|
|
 |
Смешные истории: самое свежее: стр. 43 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое свежее: Стр. 43 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Приблуда |
48 | День радио | 2016-09-19 | 1 | 2323 | |
(Командир всегда прав) - У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным. - Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками. - Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру. - Не ( Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь. - Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной. - Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным. При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов. Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе . (Из серии: «Непридуманные истории») | ||||||
О НАРУШЕНИИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДК ... |
26 | Про суд | 2016-09-18 | 0 | 7455 | |
 Русская эмигрантка, доктор химических наук, профессор - в прошлом завкафедрой известного российского вуза, субтильная интеллигентная дама в возрасте между бабий век и ягодка опять гуляла со своим спаниэлем Томом в Ботсаду Сан-Франциско. Вдруг она почувствовала , что её покидают брюки: самопроизвольно раскрылась молния. Она попыталась эту чёртову молнию застегнуть, но ёё заклинило, и профессор метнулась в кусты, чтобы снять брюки и исправить молнию - сделать это на себе у мадам не получалось. Верный Том остался на шухере, и громким лаем дал знать, что мимо фланирует полицейский на лошади. Увы, лошадь и полицейский насторожились и обнаружили в кустах мадам в спущенных брюках. Полицейский обвинил мадам в нарушении общественного порядка, заподозрив, что она справляла в кустах большую или малую нужду. Она попыталась объяснить ситуацию, но он не стал вникать, обвинение оставил в силе и записал её имя по удостоверению личности. Слава Богу, она не стала вступать в пререкания ни с полицейским, ни с его кобылой, и её с Томом отпустили. Мадам сочла инцидент исчерпанным, однако через неделю её вызвали в суд. Аборигены предупредили о возможном нехилом штрафе. В довольно большом помещении с несколькими десятками рядов кресел, как в кинотеатре, собралось больше сотни провинившихся в разных преступных деяниях. И где-то через час томительного ожидания вызвали пофамильно расфуфыренных женщин, явно проституток. И отвели их в отдельный зал. Затем так же пофамильно отсортировали наркоманов и пьяниц, затем вступавших в пререкания с полицейскими и, наконец, нарушителей общественного порядка, застуканных на месте нарушения - ссыкунов, серунов и незадачливых любовников, занимавшихся любовью в разных кущах города. В последней группе, где оказалась наша героиня, провинившихся было больше всех - человек 50, и после недолгого ожидания к ним вышел почтенный седовласый джентльмен в длинной судейской мантии. Около часа он впаривал об истории Соединенных Штатов, о войнах с индейцами, которые справляли нужды, вплоть до сексуальных, на природе. Растолковал билл о правах - самую важную поправку к Конституции США, где право испражняться и трахаться не предусмотрено среди главных прав свободолюбивых американцев. Наконец, по завершению пламенного выступления все встали и, приложив руку к сердцу, поклялись впредь никогда не нарушать общественный порядок (сиречь ссать, срать и трахаться) в общественых, а не специально отведенных для этого местах. Наконец, на выходе все расписались под клятвой, а наша профессорша пообещала вообще никогда не писать, ни какать, ни заниматься любовью где бы то ни было. А спустя несколько лет, заполняя форму на получение гражданства, обнаружила неприятный вопрос о криминальном прошлом, который мог стать причиной отказа в гражданстве. Ей порекомендовали обратиться в суд. Судья рассудила - если подсудимая писала или какала, за это время экскременты перешли в другие состояния, и за давностью лет профессорша получила индульгенцию. Тем не менее, когда она обнажается у меня дома, всегда тщательно проверяет, хорошо ли заперта входная дверь, а то, чем чёрт не шутит, ещё застукает за нарушением общественного порядка конный полицейский. | ||||||
Пасадобль? |
43 | Смешные истории | 2016-09-16 | 3 | 1289 | |
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит Заморочек дурацких удав Что не все перебиты баклуши И не все околочены груши Всё забыл вас в саду увидав Покрывает макушку румянец Застилает глазёнки туманец В подреберье безумствует бес Я пылаю как протуберанец Пригласить разрешите на танец? Котильон? Пасадобль? Полонез? | ||||||
ДНЕВНИК |
57 | Про отдых | 2016-09-14 | 6 | 2337 | |
 Вторник. Сегодня самый дурацкий день в моей жизни. Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас! «Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику. С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»! Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний! Среда. Чёрт, скука смертная! Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить. Вот это выдержка, блин! Суббота. Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух. Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая! Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке! Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант. Воскресенье. Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!.. Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!» Прямо в цирк не ходи! Затем они положили пальцы на блюдце. - Дух, ты здесь? – спросило Пугало. - Д… - А… - дружно читали они. Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят. - Тебя убили? – новый вопрос. - Д… - А… - Сколько тебе лет? - Пятнадцать! – не выдержала я. Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика. Среда. Смена закончилась. Все разъехались. Меня опять никто не забрал… | ||||||
Клизма от вождизма… |
27 | 2016-09-13 | 4 | 1166 | |
|
Сначала всё запретили, потом обратно всё разрешили, но по дороге, как всегда, половину украли. Так что очень скоро нечего было ни запрещать, ни разрешать, на чём наконец-то договорились и успокоились… Социализм, это когда во всех школах изучали иностранные языки, чтобы потом никогда никуда не поехать, потому что это, о ужас – заграница!.. Лучшее средство от любых вождей, это демократия, и наоборот. Но это уже в зависимости от того, идём мы обратно в пещеру, или как можно дальше от неё улепётываем... Говорили так, чтобы ничего лишнего не сказать, но при этом и не молчать совсем, ведь за это тоже могли дать по голове… Чем удобна любая догма, так это тем, что кроме неё в твоей голове ничего больше нет. Тогда, при всём желании, не получится мозгами где не нужно шастать… | ||||||
Хроническая однопартийность… |
16 | 2016-09-08 | 2 | 1047 | |
|
Любая идеология, это та самая коллективная подлость, которая автоматически оправдывает любую индивидуальную подлость, если только она служит общему делу… Интеллектуальная пустыня, это всяко лучше, чем интеллектуальный бурелом: так хотя бы сразу видно приближение интеллектуального врага… Партия была одна, но очень большая, причём не вчера, а все семьдесят лет. И дурной этой привычки нам хватит ещё лет на семьсот, так уж лучше не отвыкать вообще… Газета называлась «Завтра», но на своих страницах вдохновенно рассказывала о том, что будет вчера. Вот почему сегодня она никому не нужна кроме тех, кто куда бы не шёл, упорно бредёт назад… Просвещённый консерватизм, это когда еретиков сжигают не на дровах, а на их же книгах, чтобы нашу общую матерь-природу максимально сберечь… | ||||||
Директриса |
32 | 2016-09-08 | 1 | 1192 | |
|
Окончание последней смены. Отъезд детей из лагеря. Перед воротами стоят четыре больших автобуса и директриса с растерянным видом, в полном замешательстве. Оказывается, она, подсчитывая общее количество детей двух подошедших раньше других отрядов – пятого и шестого – и зная количество посадочных мест в автобусе, не в силах определить, войдут ли все дети в этот автобус, т.к. для этого нужно в уме сложить 25 и 18.
В итоге осознав, что данный пример ей не по зубам и отказавшись от своих тщетных попыток мысленно соединить эти два числа в одно, измученная и расстроенная начальница, в надежде на помощь, обратилась к своим подчинённым, к вожатым стоящих рядом и ожидающих результата её умственных математических операций младших отрядов с вопросом, сколько будет 25+18? Но вожатые в ответ только беспомощно развели руками. Мне стало их всех жалко и я сказал, что будет 43. Надо было видеть, как обрадовалась несчастная и совсем уже было отчаявшаяся директриса, как засверкали её глаза за стёклами очков! Будто у неё гора с плеч свалилась. Ура, посадочных мест хватит на всех! С облегчением выдохнув, наша Софья Ковалевская начала производить посадку детей в автобус, но в какой-то момент сбилась со счёта и забыла число. Повернувшись ко мне, переспросила: «Сколько, Вы сказали?» Я терпеливо повторил: «Сорок три». Посадка благо- получно завершилась. 28 августа 2016 г. | ||||||
Комиссар Макларен и рай |
9 | 2016-09-03 | 1 | 1015 | |
|
Помер комиссар ВАДА Макларен и предстал пред грозные очи самого архангела Майкла. Тот сидел у врат рая на завалинке и ковырял от нечего делать пальцем в райском айфоне. Играл в увлекательную игру «Парадиз гоу».
– А, наконец-то! – обрадованно воскликнул архангел, но тут же насупился и сурово вопросил новоприбывшего: Ты почто, тварь вадовская, рашенз эшлитс в Рио не пущал, а?!!! – Да как же это, мистер архангел! – визгливо заскулил комиссаришка. – Я ж о чистоте спорта нашего радел. Из высших, так сказать, побуждений старался... Ради святой божественной истины, право слово... А эти рашенз все до единого, как оказалось, отъявленные допингоманы и исчадия ада в придачу. Как же было их не порубать-то! – Да мне на это плевать с вершины Кавказа! – раздражённо отмахнулся главный страж. – Мне по барабану! Допинги-шмопинги – это всё ваши земные грешные дела, меня это не касается... Только намедни мне сам Папа по райской фельдсвязи звонил. Строго-настрого наказал всю вашу вадовскую банду перехватить и не жалеючи в ад вас направить. – О, май гад! – только и выдал потрясённый Макларка, схватившис за свои жиденькие волосёнки. – О, шиит! – Да-да – в адик, – деловито продолжал Супермайкл, – Ты это чем думал-то, голова, когда свои пасквили строчил про чего не надо, а?! Папаня ж за Исинбаеву страстно болел... Поспорил сдуру с сатаною на душу Ангелы Меркель и на тринадцать щелобанов вдобавок, что она рекорд в Рио поставит – на пять десять, егоза, сиганёт. А тут ты, езуит проклятый, со своими гнусными нападками! Ну и профукал Папаня пари по твоей милости, как есть вчистую продул адскому архипроходимцу... А ты знаешь, какая рука у этого рогатого тяжёлая! О-о, милай, не приведи господи, как говорится, под неё лоб подставить! Папаша таперича с башкой перевязанной по раю весь нервный бегает и громы-молнии на землю во гневе мечет... – Да разве ж я знал! – перебил архангела новопреставленный. – Ну не виноватый я, вашество! По сугубому моему неведению всё вышло. Я перед Папой совершенно чистый, гадом буду, клянусь! – Ха! А ты и про допинги ни хрена ведь не знал, комиссаришка чертячий! Но твоё тупое незнание вину с тебя не снимает. В ад! Однозначно. Я сказал! – Это несправедливо! – пуще прежнего завопил Макларка. – Это произвол! Я буду жаловаться на вас в Высший Райский Арбитраж! – Хе, дурилка ты картонная – да какие тут тебе в раю арбитражи! Они все тама, у мистера Стэна обретаются, во котлах сидят и вывариваются. Там на месте и обратишься, ага. А у нас, если хочешь знать – Самодержавие, вот! Папа тут и царь и Бог в одном флаконе, андэстэнд! – Помилосердствуйте, ваша святость! – Не, в ад... – Пощадите! Рятуйте! Хелп ми! – Во-во! Папа так и сказал: в хелл его, поганца, пни – да гляди у меня, посильнее! – О-о-о-у! – Да ты зря не вой. Всё ж к лучшему у нас заворачивается, как ты знаешь... Попадёшь в особый котёл к езуитам и к инквизиторам. А из них во какое мыло получается! Высший сорт! Супер! Знак адского качества! «Инквизиторское» называется... Мы им тут все мылимся, не нахвалимся, святое дело, йес, да! Так что, товарищ комиссар, ай эм вэри сорри, но нам пора. Бывай, не кашляй... Принимай в скором времени и мистера Паунда, и лорда Крэйвена с иудой Грэгори. И пламенный от меня привет мистеру Стэну! И архангел Майкл до того знатно приложился с правой ноги по маклареновской поганой душонке, что тот только квакнул и моментално улетел чёрт те куда. Высшая справедливость, как всегда, восторжествовала. А кто бы в этом сомневался... | ||||||
Нижняя шапка Мономаха… |
18 | 2016-08-25 | 4 | 1280 | |
|
Когда отрицают власть, почему-то прежде всего отрицают культуру, как будто бы к власти она имеет какое-то отношение… Самым культурным человеком в Правительстве был Министр культуры, а остальные были ещё хуже… - Зализали, сесть не на что - тихо сказал он про себя и грустно улыбнулся... Власть, это занятие не для интеллигентов, тем более что тогда останешься вообще без народа, который такой вот интеллигентский бандитизм не прощает никому... Чтобы крепко удержаться у власти, надо твёрдо стоять на ногах, причём лучше на всех сразу… | ||||||
Дело об изчезновении Колобка |
9 | 2016-08-21 | 3 | 1118 | |
|
Пролог На окраине деревни стояло особое отделение милиции. Оно занималось делами, которые происходили в этой деревне, и лесу, который находился возле. Весь персонал отделения состовляли капитан и майор. Еще был мелкий персонал (сержанты). Но вот, в последнее время, отделение не занималось ни какими делами. Но однажды... Потерпевшие: Дед и Баба -Товарищ майор, к вам потерпевшие! сказал сержант. -Пусть войдут! - сказал майор. Капитан сел рядом за стол, и принялся писать рапорт. В отделение вошли Дед и Баба. -Слушаем вас! - сказал капитан, и принялся звписывать. -Было так! - начал Дед, - Прошу я Бабу: испеки колобок! -Я испекла! - перебила его Баба, - Положила Колобок на окно, чтобы он остыл! А когда мы пришли забирать, Колобка уже не было! -Значит так, товарищи! - сказал майор, - Заявление, прошу, в письменном виде, в трех экземплярах! -Прошу дать особые приметы пропавшего Колобка! - сказал капитан -Какие приметы? - не поняли потерпевшме, - Круглый, и все! - Так и запишем! Дед и Баба ушли. А капитан встал из - за стола, и сказал: - Это - ж надо, у нас в деревне, среди белого дня,, крадут колобки! - Здесь действует целая банда! - сказал майор, - Надо группу захвата вызывать! Полрзпеваемый - 1: Заяц -Вводите подозреваемого! - сказал майор. В комнату ввели Зайца. Его поймали на огороде, где он воровал капусту. -Товарищ Заяц, - сказал ему капитан, - Вы подозреваетесь в краже из окна Колобка, у граждан Деда и Бабы! Что Вы можете сказать по этому поводу! -Это был не я! - начал Заяц, - Я его встретил в лесу! -Ага! - обрадовался капитан, - Значит, Вы не отрицаете тот факт, что Вы были знакомы с товарищем Колобком? -Нет! - ответил Заяц, - Я его встретил в лесу, и говорю: "Колобок, Колобок, я тебя сьем!" -Значит, Вы хотели сьесть его! - сказал майор, - Вы его сьели! -Нет! - начал оправдываться Заяц, - Я ему говорю, "Я тебя сьем!" А он мне: "Не ешь меня, я тебе песенку спою!" -И что пел? -Да так! Попсу всякую! Я заслушался! Потом, глядь, а его уже нет! -Значит так, гражданин Заяц! - начал майор, - Мы проверим Ваши показания! А пока, проведите подозреваемого в камеру предварительного заключения! Зайца увели. А майор сказал: -Мне кажется, он сказал правду! Ну ладно! Вводите второго подозреваемого! Подозпеыаемый-2: Волк В комнату ввели Волка. -Товарищ Волк! - сказал ему капитвн, - Заранке предупреждаем Вас, о дачи заведомо ложных показаний! Обратился майор: -Товарищ Волк! Что Вы можете сказвтт, по данному делу? -Я требую адвоката! - закричал Волк Но подчиненные сержанты быстро успокоили полозреваемого -Товарищ Волк! - опять сказал майор, - Я повторяю вопрос: Что Вы можете сказать по данному делу? -Это был не я! - начал Волк, - Я шел по лесу, гляжу, Колобок катится! Я ему говорю: "Колобок, Колобок, я тебя сьем!" ,-Значит, Вы сьели его! -Нет! - ответил Волк, - А он мне: "Не ешь меня, я тебе песенку спою!" -Где - то я уже это слышал! - сказал капитан. -Значит так, товарищ Волк! - сказал майор, - Ваши показания мы проверим! А пока, пройдите в камеру предвариткльеоного заключения! Волка увели. -Не нравится он мне! - сказал капитан. -Ладно! Послушаем, что скажет следущий!- сказал майор. Подозреваемый-3: Медведь Следущим в комнату ввели Медведя. Капитае быстро встал со своего места, и подошел к подозреваемому. -Ну что, будем говорить правду? Медведь испугался, и ответил: -Будем! -Ну так расказывайте! -Было так! - начал Медведь, - Иду я по лесу! А на встречу мне Колобок катится! Я ему: "Колобок, Колрбок! Я тебя сьем!" А он мне .. -Не ешь меня! Я тебе песенку спою! - добавил капитан -От куда вы знаете? - спросил Медведь. -Интуиция! -И пока он пел, Вы заслушались! А потом, глядь, а его нет! - сказал майор. -Ну вы даете! - сказал Медведь, - Вы что, там были? -Товарищ Медведь! - сказал майор, - Ваши показания мы проверим! А пока, пройдите в камеру предварителтеого заключения! Медведя увели -Что - то они все говорят одно и тоже! - сказал капитан, - Это подозрительно! -Ладно! - сказал майор, - Послушаем последнего подозреваемого! Подозреваемый-4: Лиса Ввели Лису, и майор сразу - же начал допрос. -Когда, где, и при каких обстоятельствах, Вы познакомились с Колобком? -Да я его не знаю! -А у нас есть свидетельские показания, что Вы с ним встречались! Лиса задумалась -Ну да! - сказала она, - В лесу! -Значит, Вы идете по лесу, а на встречу Вам Колобок катится! - начал капитан. -Да! А я ему говорю... -Колобок, Колобок! Я тебя сьем! - снова перебил капитан. -Да! А он мне... -Хватит! - сказал майор, - Дальнейшие Ваши показания мы знаем! -Хочу добавить! - сказала Лиса, - Что Колобок от меня ушел! И больше я его не видела! Заключение -Ну и кто из них виноват? - спросил капитан. -Дело было так! - начал майор, - Дед и Баба испекли колобок, и положили его на окно, чтобы остыл! А Колобок скатился с окна, и покатился в лес! На встречу ему Заяц. Хотел сьесть его, но Колобок обманул его, и укатился. Дальше, он встретил Волка. Тот, тоже, хотел сьесть его. Но Колобок и его обманул. Потом был Медведь. Колобок обманул и его. А потом он встретил Лису. Хотел обмануть , но не удалось! И Лиса сьела Колобка! -Это гениально! - сказал капитан, - Как Вы догадались? -Это элементарно, капитан! - ответил майор. | ||||||
Ойнохойя |
10 | 2016-08-20 | 0 | 1108 | |
|
 В студенчестве мы мучались вопросом, Купив бутылку крепкого вина: Как на троих нам разделить «ноль восемь», Чтоб разделилась поровну она. In vino veritas, когда in vitro, А тут – бутыль… Но есть рецепт из книг: Налить «по сто», оставшихся «пол-литра» Любой чувак разделит «на троих». Но демон в мелочах всегда таится, Проверили – не вышло ни черта: Лишь стоило стаканам прислониться - Набулькана неровная черта. Выравнивать – занятие плохое: Ломает кайф такой идиотизм… Была у древних греков ойнохойя, Которая им облегчала жизнь: Сосуд с тремя на горлышке «ушами» - Стаканы подставляй под три струи… Мне этот кайф, не передать виршами! О, годы-годы пьяные мои! Такой сосуд доливо-добровольский (Пришла на ум фамилия, пардон) Имеет ручку, как бутыль не скользкий, И вакханавт на нём изображён. Пойти мне, что ли, да патент оформить, Внедрить в стране, гончарный круг купить? И Гамлета шекспировского вспомнить С вопросом вечным: «Пить или не пить?» | ||||||
Любить головастиков |
9 | 2016-08-20 | 1 | 1083 | |
|
- Ох, уж эти хьюманс! - произнесла рослая лягушка в сиреневом плаще и села на привокзальную табуретку. До приезда ее дорогого дядюшки оставалось полчаса и поблуждав по перону в благостном предчуствии она устроилась около окошка кафе.
- Жрать подано! - Что это, официант? - Зелёнинькие. Слезы на глазах лягушки совсем не означали что она хорошо понимает по французки и полистав словарь лягушка успокоилась тем что этот диалог может означать все что угодно, но только не то что она в испуге подумала. - Зеленинькие, говорите? - Да, месье. Ваши любимые лапки. Сделав удивленное лицо лягушка хмыкнула и заверещала на весь вокзал это некрасивое слово растворившееся в гудках приблежающегося паровоза. - Пе... до... фи... ту! | ||||||
«Немойдень» |
21 | 2016-08-18 | 1 | 1223 | |
|
 Когда ты поутру проснулся, Ничто на свете не любя, Когда ты к крану прикоснулся И током стукнуло тебя, Когда яичница сгорела, А кот стащить сосиску смог, Когда внезапно у портфеля Сломался кодовый замок, Когда ты, час прождав маршрутку, На жвачку на сиденьи сел, И клерк сыграл плохую шутку, Перед тобой закрыв отдел, Когда, как Цезарь пред Сенатом, Споткнулся ты на входе в зал, А продавцы покрыли матом, За то, что правду им сказал, Тогда поймёшь: на самом деле Закономерна дребедень - Есть день восьмой в твоей неделе, И он зовётся «немойдень». PS: Пока писал, потёкшей ручкой Испачкал светлые штаны, Облаян был соседской сучкой… «Немойдень» - праздник Сатаны! | ||||||
И ЕЩЁ НЕМНОГО КИНОЛОГИИ |
14 | 2016-08-17 | 1 | 1159 | |
|
 "На параде в честь какой-то даты Маршал крикнул, воздуха набрав: "Здравствуйте, товарищи!" Солдаты Маршалу в ответ: "Гав-гав-гав-гав!". Geom "Немного кинологии" Жми сюда Я, супруга и королевский пудель Атос Второй белой масти на лёгком катере приплыли к сыну в военный лагерь КИСИ в Пуховке на Десне, притоке Днепра. В этот день курсанты-студенты принимали присягу. После неё присягнувшие в парадном строю прошествовали мимо трибуны с главным свадебным генералом - начальником инженерных войск Киевского военного округа генерал-полковником [имяреком]. И перед началом парада он обратился к строю: "Здравствуйте, товарищи!", на что получил ответ "здра-жла-тврщ-грл-плнк"("Здравия желаем товарищ генерал-полковник!) И тут мой пудель, в той же тональности и столько же слов могучим рыком пролаял: - Гав-гав-гав-гав-гав! Все онемели. Наступила гробовая тишина. И в этой тишине Атос ещё громче повторил приветствие генералу. На заключительный банкет пригласили пуделя как основного и меня в качестве приложения к нему. Благо я по случаю присяги и парада был в форме подполковника РВСН, которую мне как "пиджаку" не рекомендовалось носить в моей штатской ипостаси, но тут случай был достаточно военным. Генерал-полковник [имярек] возжелали лично познакомиться с красавцем и скомандовали ему: "Лапу!" Атос обиделся - ему, мудрому королевскому пуделю как какому кутёнку - примитивную команду. Тогда он развернулся и подал генералу заднюю лапу. Окружающие спужались генеральского гнева за подобное выражение презрения, но генерал был милостив: - На Украине 300 генералов и единственный подобный пудель. | ||||||
Очки |
21 | 2016-08-17 | 2 | 1211 | |
|
 Пёс нахальный привокзальный У меня очки украл креативно, небанально. Боже! Как же я кричал на хвостатого, на татя, Вой мешая, мат и стон. Был ухоженным он, кстати, С шерстью гладкою густой. Бело-жёлтыми клыками Тело нежное очков Он сжимал, а я руками – вместе с добрым мужичком – он за хвост держал ворюгу - Всё пытался разомкнуть Пасть- слюнявую натугу, И очки свои вернуть. Пёс, очки мои – не мясо! Пёс, я - группный инвалид! Пёс, за них я денег массу Окулисту отвалил. Ин-ва-лид! Имею справку, Правда, блеклую слегка, И какую-то там сбавку По оплате ЖКХ. Ну зачем очки собаке, Даже, если на носу? Точно козырёк к папахе Или белый фрак в лесу? Разожми же пассатижи Беспощадных челюстей! Я же ничего не вижу Без очков, а между тем Люди в зале ожиданья Потешались как могли. Зрячим им мои страданья – Что в пустыне корабли. Пот и стыд, смешно и глупо, Поезд через пять минут. Вдруг кобель ослабил зубы И очки мои вернул. Целы, все в слюнях собачьих Марш, родимые, на нос. Вот как стать счастливым, значит… Мой респект, нахальный пёс! | ||||||
Кто первый? |
20 | 2016-08-16 | 1 | 1192 | |
|
 Всю память мне высасывает быт, Как диво-пылесос для чистки комнат… Не может просто человек «забыть» - Нет, просто он уже… «не может вспомнить»! Теперь забыты прихоти судьбы, За что я быту очень благодарен… Не вспомнить мне: «To be, or not to be?» Кто первым молвил - Гамлет иль Гагарин? Я перестал читать угрюмый сайт, Не помню уж, как рухнула Держава… Кто первым спел про «Strangers in the Night» Синатра Фрэнк, а может Окуджава? Плод знаний только к старости поспел, Да только быт всю сердцевину выел… «I'd like to move it, move it» кто мне спел - Зверьки «Мадагаскара», Reel-to-Real? Представьте: ищет рифму человек, В халате presque vu приходит в полночь… А первым громко крикнул «I’ll be back!» Кто – Шварценеггер или Янукович? | ||||||
Прощальная гастроль… |
9 | 2016-08-13 | 0 | 1042 | |
|
КАПКАН СЫТОСТИ…
Если я вам сейчас поем, то вы мне потом ещё спасибо скажете, потому что тогда меня можно будет брать голыми руками… Я Б В ЖИВОТНЫЕ ПОШЁЛ… Животным хорошо, уж кто-кто, а они ложку мимо рта никогда не пронесут… ПРОЩАЛЬНАЯ ГАСТРОЛЬ… Гости жрали так, как будто бы это был последний званый обед в их жизни, и бедняг можно было понять, таких гостей уж точно больше не пригласят… САДИЗМ ИЗОБИЛИЯ… В магазине был унизительно большой выбор, так что теперь поневоле приходилось учиться выбирать, а если выбирать понравится, и не только в магазине?.. СТРАДАНИЯ УМНОГО ПОКУПАТЕЛЯ… Вокруг столько всего, а мне ничего не надо, даже не хочется жить… | ||||||
ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО |
27 | Про чиновников | 2016-08-13 | 0 | 1545 | |
 Ну, совсем не ведала кошка, что своей безвременной погибелью развеселит многих жителей Энгельса и Саратова. Она просто бежала по своим кошачьим делам через дорогу и к нашему великому огорчению её сбила машина. Так прервалась кошачья жизнь. Вот скажем и вся трагедия. Но нет, мёртвая кошка так и лежала посередине дороги. А в эту самую пору, к нам в глушь в Саратов рвался сам глава правительства. Он то своим будущим визитом внёс в чиновничью мёртво-затухающую жизнь, яростную активность очковтирательства. Они ревностно вдруг стали готовить город и подъезды к городу к приезду высоко поставленного гостя. Что только они не делали. Около федеральной трассы на неуродивших бахчах, где должен был проехать кортеж, в одну ночь выросли огромных размеров арбузы, завезённые спец. рейсом из Волгограда. Посередине развалин вдруг вырастали благоухающие клумбы. На убогие дома растягивали полотна с окнами, кое –где в окнах этих самых полотен горшки цветов стояли вниз головой на верхней части окна. Срочно заделывали дыры в асфальте, которых было к сожалению больше чем ровной дороги, так как в Саратове у асфальта есть такое свойство, во время дождя он вместе с водою, как ледоход стекает вниз улиц. Ну и конечно, тут же эти дороги и разрисовывали белыми линиями. Кошка так и лежала на дороге. Сплошная полоса белой краски пришлась, как раз посередине погибшей. Так она и лежала разрисованная белой сплошной полосой, прорисованной в аккурат посередине тушки. | ||||||
МЕТАНИЕ ГРАНАТЫ |
18 | 2016-08-12 | 1 | 1340 | |
|
 Воспоминание навеяла Trish строчкой "Я ж чемпион по метанью гранат!?" в рецке от 2016-08-10 15:25:24 к "Августу" Жми сюда Когда СССР безоговорочно победил в монреальской Олимпиаде-76, во всеобщей эйфории какой-то гад пробился к ликующему Брежневу и внёс ложку дёгтя в бочку олимпийского мёда. Типа, в олимпийскую сборную вошли лучшие спортсмены, а вот весь народ в спортивном плане от них сильно отстал. И вот для ликвидации этого отставания в стране развернулась очередная кампания ГТО. В КиевЗНИИЭП эту компанию возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. ... Идут состязания по метанию гранаты - одного из видов многоборья ГТО. Алексей Иванович после каждого броска измеряет рулеткой (от базы) дальность полёта гранаты и диктует судейской бригаде для внесения в протокол соревнований. А у меня с ним к тому времени отношения сильно испортились - он не выпускал меня на предзащиту докторской, я в ответ пару раз подставил его начальству - ну, сморозит какую явную глупость, а я делаю вид, что не заметил и потому не предупредил. И вот выхожу на рубеж для броска. Взвешиваю гранату в руке, а тут Алексей Иванович, желая меня уколоть, кричит: - Что, хотелось бы чтоб полегче? Кричу в ответ: - Нет, настоящая бы! ... Мой счастье, что тогда борьба с терроризмом не была в тренде, иначе бы Алексей Иванович не ограничился упрёком: "А, мечтаешь подорвать своего директора!", а передал меня как террориста Кому Надо. | ||||||
Эхом Израиля из Москвы |
27 | 2016-08-09 | 1 | 1181 | |
|
Отлучённый от Инета, вчера ночью, вышагивал я по библейской пустыне, слушая безальтернативное местное радио на русском языке. И слушал не абы что, а музыкальную передачу, которая началась с романса израильского композитора Юрий Эдельштейна на мои самые, самые любимые стихи Александра Твардовского “ Перевозчик-водогрёбщик “ Перевозчик-водогребщик, Парень молодой, Перевези меня на ту сторону, Сторону домой... Из песни - Ты откуда эту песню, Мать, на старость запасла? - Не откуда - все оттуда, Где у матери росла. Все из той своей родимой Приднепровской стороны, Из далекой-предалекой Деревенской старины. Там считалось, что прощалась Навек с матерью родной, Если замуж выходила Девка на берег другой. Перевозчик-водогребщик, Парень молодой, Перевези меня на ту сторону, Сторону - домой... Давней молодости слезы, Не до тех девичьих слез, Как иные перевозы В жизни видеть привелось. Как с земли родного края Вдаль спровадила пора. Там текла река другая - Шире нашего Днепра. В том краю леса темнее, Зимы дольше и лютей, Даже снег визжал больнее Под полозьями саней. Но была, пускай не пета, Песня в памяти жива. Были эти на край света Завезенные слова. Перевозчик-водогребщик, Парень молодой, Перевези меня на ту сторону, Сторону - домой... Отжитое - пережито, А с кого какой же спрос? Да уже неподалеку И последний перевоз. Перевозчик-водогребщик, Старичок седой, Перевези меня на ту сторону, Сторону - домой... 1965 Я шагал и вспоминал, как мы эти стихи десятилетия тому обсуждали на нашей тихой харьковской литстудии, а я на всю жизнь запомнил вот это – Даже снег визжал больнее Под полозьями саней. Песня получилась, певица пела рыдательно, у меня чуть слёзы не полились из глаз. Но тут случилось что- то необъяснимое. Юрий рассказал, что он только, только вернулся из Москвы, где был гостем радиостанции Эхо Москвы и рассказывал о создании своего знаменитого романса. И сказал тут же, что Первозчик до сегодняшнего дня нигде не напечатан, а он слова взял из какой-то старинной пластинки, мол, то что нельзя было напечатать, Александр Трифонович начитал голосом. Я понимаю, что композитор, он и в Израиле композитор, он не должен знать всего, но ведущая Эха, которая, со слов Юрия, тоже не знала этих стихов и открыла их для себя, прослушав романс… Вот это – необъяснимо! Вот так и живём, чуть отойдёшь от экрана, а тебя тут же – Эхом Израиля из Москвы. Ну, в Интернете, понятно, все ссылки на этот стих с 1999-го года. Но, может быть, кто-то помнит, когда мы их прочитали на бумаге? Неужели и Твардовского распространяли в списках? | ||||||
Финансовая задачка |
14 | 2016-08-09 | 2 | 1123 | |
|
 В финансовом задачка стиле - Помочь решить бы мне хотели? По десять баксов заплатили Втроём за номер мы в отеле. Клерк на ресепшене ошибся, Диск телефона крутит пальцем, Зовёт портье, ему: «Не лыбься, Неси пять баксов постояльцам!» Портье сел в лифт, и там в уме он На три делить пытался сумму, Потом движением умелым Два бакса взял, в карман засунул. По баксу возвратил нам «мани»… На три умножим баксов девять, Два бакса у портье в кармане Прибавим к ним. И что нам делать, Коль двадцать девять вышла сумма? Куда же бакс один девался? Не стали поднимать мы шума… В душе загадки след остался: Бакс – мелочь, только неприятно, Что оказался неучтённым. И стало нам троим понятно: Бакс даст начало миллионам! Минули дни, я продолжаю Считать из принципа украдкой: Суммирую и умножаю… Ну как, Вы справились с загадкой? | ||||||
Совершенно безвозмездно |
9 | 2016-08-05 | 0 | 1027 | |
|
Многие, в том числе и я недоумевали, почему на мускулистых грудях американских атлетов появился российский триколор.
А потом меня осенило, таким образом они заранее благодарят российскую сборную за те несколько, ещё посмотрим сколько, олимпийских медалей, которые они получат в отсутствие звёзд, которые эти медали, по сути дела, подарят им, как тётушка Сова, совершенно безвозмездно. | ||||||
Вопль души – 602 |
7 | 2016-08-03 | 1 | 999 | |
|
Вся наша жизнь, это нескончаемая череда ошибок. Одно радует, что и у других то же… | ||||||
День Всемирного тяготения |
38 | О науке | 2016-08-03 | 4 | 1693 | |
 Вспоминаю сегодня молодость, Книги Лема, зажимы клемм - Хорошо мне тогда работалось В Институте Сплошных Проблем. Кандидаты – седые бороды, Взгляд на труд формируя мой, Календарно искали поводы, Чтоб надраться, идя домой: День рожденья Будды – гения, День Бастилии, День Земли… «День Всемирного тяготения» Даже как-то изобрели: Тяготеет народ к обещанным Идеалам его мечты, Тяготеют мужчины к женщинам, Тяготеют к цветам коты. Каламбур тяготеет к бурому, И к чужому добру - босяк, Тяготеют подростки к куреву, Неумело скрутив косяк. Тяготеют поэты к пошлости. О, барковщина наших дней! Им промежности в теле сплошности Дивных образов всех родней. Вспоминаю я годы добрые… Но не ставить же им в вину То, что я, да и мне подобные, Тяготеем с тех пор к вину. | ||||||
Товар-то с душком… |
10 | 2016-07-30 | 2 | 992 | |
|
СВОЮ НОВУЮ ПОВЕСТЬ ТОЖЕ НАЗВАЛ «НОС»…
Свою новую повесть назвал тоже «Нос», но чтобы уж совсем не повторяться, под носом вывел совсем другой орган, назвать вслух который не решился даже он... ДА, В ИСКУССТВЕ ГЕНИИ – ВСЕ! Пора раз и навсегда прекратить этот бессмысленный спор и во всеуслышание заявить, что гении в искусстве - все!.. ТОВАР-ТО С ДУШКОМ… Подлинное искусство - это всегда боль, а боль, как известно, плохой товар, мало кто купит, своего такого добра выше головы хватает... ХОРОШЕМУ АКТЁРУ ПОДАВАЙ ХОРОШЕГО РЕЖИССЁРА… Хорошему актёру подавай хорошего режиссёра, а где его взять, когда навалом плохих?.. КНИГА ЗАСТАВЛЯЕТ ЧИТАТЕЛЯ ДУМАТЬ… Книга заставляла читателя думать, совершенно не считаясь с тем, что ему, да ещё и за свои деньги, это совсем не нужно... | ||||||
<< Новее
23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63
Старее >> | Скрыть тексты