|
|
 |
Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 96 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 96 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Кто виноват? Не все ль равно… |
64 | Смешные истории | 2010-04-03 | 8 | 2014 | |
Ушла. А в ванной – твой халат…
Ну, почему, скажи на милость, вчера со мною ты не над- лежащим образом простилась? Ушла. На качество шабли, на закусь я не слышал жалоб. …Да на здоровье! Но и бли- зость нам с тобой не помешала б. Как ты спешила! - дескать, муж, Свекровка,- сука в ботах, - дома. Опять подымут хай.… К тому ж У нас с тобою нет кондома. Кто виноват? Не все ль равно… Скорее, я недокумекал. И вот стою, смотрю в окно. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. | ||||||
ДРУГ ЧЕЛОВЕКА |
38 | 2010-06-10 | 5 | 1254 | |
|
Спасибо Геому за помощь У кого суп жидкий, у кого бриллианты мелкие, а у Кости Шаманова образовался карточный долг. Не сказать, чтобы сумма была космическая, около пяти тысяч рублей – всего одна пенсия тёщи. Как она сама говорила, на носовой платок Абрамовичу. А началось всё с исполнения заветного желания. Костя страстно мечтал побыть один. И когда Надя в результате скрупулёзных расчётов пришла к выводу, что они могут, наконец-то, вывезти детей на море в Турцию (к сожалению, без него), Костя не поверил своим ушам. Но по мере приобретения путёвок и чемоданов мечта его росла и наливалась как яблоко. Настал час, яблоко созрело и упало. Костя обрёл желаемое сроком на две недели. Он не пустился во все тяжкие. Не примкнул к сомнительной компании. Не превратил дом в холостяцкую берлогу - Костя в одиночку смаковал новые ощущения. Наслаждался уютом и покоем. Наслаждался свободой. Свобода была прекрасна. Она стоила того, чтобы её отметить, и на этом настаивали его друзья. Поэтому в субботу он отправился на рынок и достойно подготовился к назначенному мальчишнику. Дух костиной свободы передался участникам, и чьё-то предложение сыграть в «шестьдесят шесть по-взрослому», на деньги, у всех вызвало одобрение. И Костя продулся. И поначалу даже не расстроился. Осознание содеянного пришло через пару дней. Где-то он вычитал, что карточный долг – долг чести. Долг следовало отдать. Причём так, чтобы Надя ни о чём не догадалась. Значит, отпадала тёща. Отпадала возможность взять аванс на работе, где главбух был знакомым тёщи. Тогда Костя сделал шаг, который ему казался разумным и естественным - отправился в банк. Вышел он оттуда вспотевшим и возмущённым. Ему чересчур вежливо объяснили, что солидное учреждение не занимается копеечной мелочёвкой. То есть, банк отпадал тоже. Отпадали все знакомые. В стране бушевал кризис, и народ дружно пел матушку-репку. Отпадала халтура в ночное время: Надя, чья бдительность вошла в поговорку, ежевечерне и еженочно делилась с мужем приятными подробностями отдыха. И только по домашнему телефону! Ещё несколько смелых идей быстро увяли на корню. Дальше был тупик, тупик, тупик… и возвращение семьи. Вечером, когда измотанный Костя в сотый раз пытался выстроить схему простой и срочной добычи денег, к нему подошёл Джек и положил морду на колени. Два года назад дети очень настойчиво запросили котёнка или щенка. Расторопная Надя через подруг подруги вышла на заводчиков новомодной собачьей породы и заполучила некондиционного щеночка бернского зенненхунда. Бракованный бездокументный щенок вырос неописуемым красавцем и умницей. Пёс покорял сердца всех, кто видел его хотя бы один раз. Сейчас его добрые карие глаза, казалось, смотрели прямо в душу: - Что, Костя, плохо? - Эх, Джек-Джек… Горло у Кости перехватило, и он поскорее схватил и открыл газету. Первое объявление, которое он увидел, гласило: «Куплю бернского зенненхунда. Не щенок. Не дорого». Костю обволокло горячим туманом. А ещё через полтора часа он сидел на том же диване, и на столике перед ним лежали три бумажки по пять тысяч рублей. Притронуться к ним он не смог и лёг спать. Назавтра, когда потерянный и вялый он вернулся с работы, на диване уже сидела тёща. Опомниться Косте она не дала: - Костантин. Зачем ты продал собаку. - Откуда вы знаете?! - Женская логика, Костя. Если ты на работе, а пса дома нет, а на столе эта газета и деньги… рассказывай давай. Измученный Костя дрогнул. Тёща слушала, не перебивая, потом помолчали оба. Погружённый в горестные фантазии, Костя не сразу понял, о чём его спрашивают: - А зачем ему зенненхунд? - Да вроде жена его хотела… скучно ей… - Адрес знаешь? - Только телефоны, а за Дже… он сам приехал. - Домашний есть? Это хорошо. Вот что, Костя. Завари-ка ты свежего чаю. А я тут пару звоночков сделаю. Пока закипал чайник, Костя отнёс поднос с кружками и сахаром на столик в «зал». Тёща висела на трубке и оживлённо, даже кокетливо, как ему показалось, просила кого-то помочь её женскому горю. Заварив чай, Костя двинулся на балкон с сигаретой. Судя по обрывкам разговора, Нина Матвеевна уже с удовольствием чесала язык с какой-то подружкой: - … да, поумнее нас. Не работают, а из турций не вылезают… не говори!… а он?…. да ты что?… а она что? Про него тёща явно забыла. - Клюшки-суперстар, разозлился Костя, Лишь бы сплетничать! И пошёл за чаем, но тут зазвонил телефон. - Да! Записываю…. Вот спасибо тебе, милый, выручил. Как всегда, расчёт по таксе! Тут, к изумлению Кости, тёща игриво хохотнула. Но положив трубку, безо всякого перехода сделалась серьёзной. - Собирайся, Костя. Отвезёшь меня в одно место. В одном месте тёща провела несколько минут и вернулась с пассажиром: у неё на руках крутилась-вертелась собачонка, размером и формой напоминающая мохнатую варежку с глазками. - А теперь по этому адресу, да не к подъездам, а к детской площадке со стороны дороги, распорядилась тёща. Последний инструктаж она провела на месте. - Значит, так, Константин. Где-то в течение получаса позвонит этот твой покупатель и скажет, что передумал брать собаку. Вот его деньги – она выложила на панель три бумажки. Вот ещё пять тысяч, отдашь свой долг. Да подъезжай не сразу, а минут через семь – вроде как мимо проезжал. - Нина Матвеевна, а если не позвонит? - Тогда будешь разбираться с Надей сам… ну, пошли, Мурзик! Мурзик сразу устремился туда, где крупная трёхцветная собака прогуливала на поводке молодую особу. Нина Матвеевна не спеша подошла к эффектной парочке: - Ой, Мурзик, смотри, кто тут гуляет! Это же Джек! – заворковала она над обрадованным псом. - Вы знаете Джека? Хозяйке такая фамильярность в обращении с её собственностью, кажется, не слишком понравилась. - Кто же не знает Джека? Джека все знают… ну что, хорошо себя ведёшь? Смотри, не обижай новую хозяйку, а то опять вернут… - Кого вернут? - Так его до вас уже два раза отдавали, вы третья. - Мы его вообще-то купили… а что с ним? Нина Матвеевна помолчала, как бы в сомнении: - Привычки дурные, вот что. Весь линолеум погрыз! И ведь дыры выгрызает прямо в середине, а не по углам! И воришка, продукты хоть на потолок убирай. А на улице норовит всякую дрянь схватить, каждую неделю в ветеринарку возят дурака такого. Тем более, жить-то ему с такой шубой нужно на улице. В квартире у него шерсть выпадает, начинаются проблемы с кожей, зараза всякая, вот и приходится по собачьим докторам бегать. Но главное что: обувь метит, как кот. Да если бы только по-маленькому… ну, не всем, конечно, только если кого невзлюбит. А представьте, гости пришли?! Крик, скандал – что вы! В этот момент Мурзик понёсся по кругу. Радостный Джек кинулся за приятелем и в два счёта обмотал хозяйку поводком, едва не уронив её в азарте погони. Взволнованная, с красными пятнами на скулах, женщина выкрикнула главную собачью команду «Фу»! и хорошо припечатала его ладонью по спине. Никогда не битый Джек от неожиданности несолидно пискнул и припал на все четыре лапы к земле. - А это вы зря, нахмурила брови Нина Матвеевна. У этих собак память хорошая. Бить их нельзя, они обид не забывают. Были случаи… Потрясённая Джековладелица молча размотала поводок и протянула Нине Матвеевне: - Вы не подержите собаку? Я отойду на минутку. Затем достала мобильник и удалилась в дальний угол. Через минуту тихого разговора над всей площадкой разнеслось: - Я ни за что не останусь с этим монстром! Ты понял меня?! Немедленно!!! ещё через несколько минут её телефон разразился ламбадой. - Да! Нет! На площадке. Давай, жду. Когда появился рослый молодой мужчина, Нина Матвеевна передала ему поводок, взяла Мурзика на руки и удалилась в сторону старого тополя, что заранее присмотрела в качестве пункта наблюдения. И вот подъехал Костя. Вот он идёт по площадке, а навстречу ему взволнованный Джек тащит на поводке несостоявшегося хозяина. Вот мужчина передает Косте поводок. Вот Костя что-то передаёт мужчине. Короткий разговор, несостоявшийся хозяин разводит руками. Костя с Джеком идут к машине. Хлопнула одна дверца, вторая. Машина отъехала. Ффу-ууу», перевела дух Нина Матвеевна и строго посмотрела на Мурзика: - Ну? И кто после этого друг человека? | ||||||
А не воруй! |
21 | 2010-08-24 | 2 | 1309 | |
|
Так везёт лишь немногим
(Видно, случай помог) - Я стрелял ему в ноги, А попал в передок. Как, бедняга, он плакал, Боль пытаясь избыть! …За угон «Кадиллака» Я бы мог и убить. …Сытой жизни взыскуя, Маху дал человек, И теперь вот без Коротает свой век. | ||||||
Немного про миногу |
12 | Рыбалка | 2010-02-03 | 0 | 1467 | |
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Нет, рыбаку под лед лезть не надо. Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит. Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю – на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то, точно не помню. А сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Северные зарабатывал. Зарабатывал, зарабатывал, да один радикулит и заработал. На этой своей вот Обской ноздре, или как там ее. Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда никуда! Где еще, говорит, такая подледная рыбалка будет – и морскую рыбу можно поймать, и речную, то лещ, то минога, то ни фига, а то сразу много.
Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает. Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. Я пару раз поплавал вот так, принес домой остаток скумбрии копченой, получил от жены хвостом ейным, скумбрии то есть, мо морде, и зарекся больше на зимнюю подледную рыбалку ходить. А со сватом, как ни поговорю по телефону – он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас – полный экстрим! Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила… Нет, вру – жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки деньжат подбросили – сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам! Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит – собачий! Ни одной собаки на улице! Только мы со сватом на льду этой самой Обской горловины сидим. Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит. Я говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним! У свата есть снежный мотоцикл на резиновой гусенице, снегоход «Буран» называется, а сзади него прицеп на полтонны. Вот на этом прицепе он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел, пока ехали, весь снег на меня из-под гусеницы этой летел и плотно так меня заштукатуривал. И пока до губы этой чертовой добрались, я в снеговика превратился. Экстрим, одним словом, Но сват – он человек опытный, спас меня. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. И сам душой около меня отошел. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит: «Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом – столько!». Я говорю: - Ты чего, раз в год сюда ездишь? -Ну да, - говорит сват. - Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если! Меня жена потому-то больше и не пускает. Столько ее чистить-то! - Ну так пошли рыбачить! – говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки. Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни – лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать. Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил лунку – не лунку, но прорубь метра на полтора точно. Аж жарко мне стало. Ну, охладился компотиком, а сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Это ж как он, думаю, и когда рыбу ловит, в таком-то состоянии? Ну, ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками. - Слышь, - кричат мне. – Немцы есть? Да какие, на фиг, тут немцы? -Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы! Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. «Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. – Когда же они миногов-то ловить собираются? Ночью, что ли? И сват ни хрена толком не объяснил, как компоту напился, так сразу спать и завалился. Только я наживил крючки салом с колбасой – а другой наживки у нас со сватом почему-то не оказалось, - и наладился было закинуть снасти в прорубь, как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная – вертолет садится на лед! Помотал винтами и затих. Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут: - Немцы были? Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: «Святые угодники или как вас там, - шепчу. – Спасите меня от северной водяной нечисти!» И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина – никак перископ? Никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет: - Где немцы? Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод «Северный поток» как-то не так с нашими поделили? И сейчас тут такое начнется! Я немедленно в палатку к свату, тормошу его, ору благим матом: - Вставай, вставай немедленно! К оружию – немцы сейчас будут! Ты говорил, у тебя карабин есть. Где он? Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит: -Да какие немцы? Какое оружие? Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, а то и мясом моржовым, компот твой допьем, да домой поедем. - А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку? - А что? – говорит он мне. – Разве не было экстрима? Замерзал же? - Ну, замерзал! - Лунку вручную продолбил? - Какая там лунка – прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла! -Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался? - Ну, было дело! - А сейчас еще и удивишься! И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: «Поть-поть-поть!». И к нашей снегоходно-самоходно-вертолетно-подводолодочной стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих – пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг – рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. А после торга пошел такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими – я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет – выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины. Север, как никак! Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось мне? Но рыбу-то я привез от свата – целый мешок соленой щуки, язей и так кое-что по мелочи. Кроме миноги – это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул. Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального – хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями. Если не веришь, сам поезжай туда – сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают. | ||||||
Ведро с квашенной капустой |
17 | Овощи | 2010-01-09 | 0 | 3339 | |
Улучшить свои жилищные условия в советские времена можно было только с помощью обмена.На этом пути возникала масса трудностей : метраж на человека,половой состав семьи и пр.Устранением занимались "чёрные маклеры".По рекомендации знакомых к вам приходил человек невзрачной наружности,намётанным взглядом осматривал помещение и за деньги вставлял вас в "цепочку".После этого начинались смотрины : приходили люди,смотрели,как правило хвалили свою квартиру и хаяли вашу.Главным было всеобщее согласие.Говаривали,что в длинных "цепочках" на выходе все получали желанное в рамках тогдашних правил и лишнюю квартиру,как приз "маклеру".Последним "звеном" в нашей "цепочке"были молодые и бабушка.Они съезжались,так как при печальном исходе , они теряли ,как тогда говорили "площадь".
Старушка явно не хотела покидать своё насиженное гнездо и поэтому жёстко инспектировала квартиру : заглядывала в унитаз и мусорное ведро,трогала летом батареи отопления,но квартира в центре после капремонта всё выдерживала.Наконец она задумчиво подошла к окну,в наших сердцах появилась надежда..."А ведь ведро с капустой меж окон не станет!"-радостно вскричала она."Не станет,"-ошарашенно подтвердил я."Так чегож ты мне голову дуришь?" "Цепочка" распалась!Насколько прав был Воланд,мы тогда ещё не знали.Булгакова не печатали! | ||||||
Вокруг Солнца |
18 | Про Солнце | 2009-11-11 | 3 | 2675 | |
Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая 100 рублей. - Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами. Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием «разворот». Через минуту сытый и перегарный гаишник перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 345 рублей. - Я бы и 330 взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать. - Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев говорил… - просто так сказал Широков. - Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – ответил гаишник и ушёл. Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два милиционера. - Здесь распивать нельзя. – сказал первый милиционер. - Штраф 150 рублей. – добавил второй. - Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков. - Можете. – сказал первый милиционер. - Но за 150 рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй. Когда разбогатевшие милиционеры ушли, Широков задумался. Что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору усадьбу Чубайса. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которой на рынке торгуют явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков в конверте сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по н*** плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а милиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп,» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица. Во власть наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова… Илья Криштул | ||||||
В вагоне с китайцем |
35 | 2010-05-31 | 8 | 2177 | |
|
 Завтра - лето! Хочется бросить все к черту и уехать подальше от работы, домашних забот и... чего там наш брат журналист обычно пишет в подобных статьях? Вспомнилась мне прошлогодняя поездка в Сочи... Мы - в Чебоксарах. Наконец-то наш вагон, милые соседи: мама, папа и Юлечка четырех лет. Привет вам, Чугуновы!!! Юля - звонкий колокольчик. Она говорит без остановки 20 часов в сутки (не спится девчушке!) А еще у Юлечки есть бабушка и дедушка. Они безумно любят внучку, поэтому подарили ей замечательную куклу! К всеобщей "радости" пассажиров, она умеет громко и бесконечно плакать, как настоящий младенец... Но если в ротик куклы быстро засунуть пластмассовую бутылочку, она успокаивается и засыпает. Измученные пассажиры, часа полтора наслаждавшиеся душераздирающим ором, дружно и облегченно вздохнули, когда указанные действия произвели должный эффект. Как вдруг, "уснув", кукла захрапела страшенным мужским раскатистым храпом. Вот же злостные китайцы! Надежды на то, что батарейки скоро кончатся, не было никакой - куклу достали из упаковки прямо в вагоне. Пришлось смириться с орущим и храпящим пластмассовым "китайцем", ведь он так нравился нашим детям... На фото - Юлечка Чугунова, звонкий колокольчик, "мама" китайского младенца. | ||||||
Чертовщина |
17 | 2009-12-29 | 4 | 1435 | |
|
Праздники кончились. Встал утром – лучше бы вовсе не просыпался. Голова вава, во рту бяка, денег тютю. Слоняюсь по квартире, прихожу в себя. Жена шипит:
- Иди мусор вынеси, пьянчуга чертов! Повиновался. Нагнулся за ведром – разогнуться не могу. Стал распрямляться, уперся рукой в посудный шкаф. Не рассчитал – загремели, зазвенели по полу банки-склянки. Вдобавок ведро с мусором опрокинул. Жена вообще зашлась: - Уйди с глаз моих долой, сатана! Проваливай к дьяволу, идол! Ушел молча: говорить не могу, каждый звук сверлит мозги. Вышел на улицу, куда податься – не знаю. Свет не мил, люди противны. Сел в первый попавшийся автобус. Нечаянно наступил какой-то крашеной девице на ногу. Она завизжала. - Простите, - шепотом говорю. - Я нечаянно. - Пошел к черту, пентюх! – обласкала она меня сквозь слезы. Вылез из автобуса на конечной и пошел, куда послали. Долго ли, коротко шел – не помню. Голова гудит, во рту сухо, ноги-руки дрожат. Ну и состояньице, доложу я вам. Смотрю – бугор, за бугром яма. И ступени осклизлые вниз ведут. Черт его знает, что там? А, пойду: терять мне нечего! Спустился. Дверь железная. Таблица на ней с горящей надписью «Дьявол. Звонить три раза». Верить иль не верить? Неужто в самом деле до преисподней добрался? А может, с похмелья мерещится? Позвонил на всякий случай. Дверь с лязгом распахнулась. На пороге вырос лохматый мужичок – хвост крючком, нос пятачком. - Чего тебе? - хрюкает. - Я, это, к дьяволу вот… - А зачем? - Так это, послали. - Пошли, коли так. Шли, шли каким-то темными закоулками. И пришли в огромное сводчатое помещение. Посредине очаг пылает. Пахнет серой и еще чем-то до боли знакомым. Вокруг огня расположилась теплая компания этих самых, с пятачками. А во главе застолья – здоровенный рыжий громила. Точь-в-точь грузчик дядя Федя из нашего гастронома. Все по очереди зачерпывают ковшом из огромной посудины и пьют, черти. Чем-то жареным закусывают. - Кто такой будешь? – грозно спрашивает рыжий. «Дьявол!» – догадался я. - Вася я, - представляюсь. – А пожаловал к вам, Дьявол… кгм…. - Шайтанович, - подсказывает он уже более ласково. -…А пожаловал я к вам потому, Дьявол Шайтанович, что меня сегодня без конца посылали к вам. И еще потому, что голова болит. А деньги кончились. И у моих корешей тоже. А жена не дает… - Вообще-то нас и так до черта, - бурчит рыжий. – Ну да ладно, будешь сорок четвертым. Садись, раз пришел. Знаю я твое состояние – тут не то, что к черту на рога - к богу в рай полезешь. Плесните ему, черти. Пей, Вася! Хлебнул я чертова зелья – аж мурашки по коже. - Закусывай! – кричат мне со всех сторон. - М-м, - отвечаю. – После первой не закусываю! Черти от восторга заржали, захрюкали. - Вот это по-нашенски! – крякнул их главный. – А ну, др****ызнем еще! В общем, надрызгался я в этой тепленькой компании до чертиков. Что было дальше – не помню. Сплошной туман. Помнится – слабо, правда, - что мы еще всей нечистой силой наведались к ведьмам. Ух, доложу я вам, чертовки! Хлебнул и там какого-то варева. Да такого, что земля из-под ног дыбом и - хлоп меня по лбу! Очнулся - кругом все белое. Врач озабоченный рядом сидит, пульс мой щупает. - Еще одна такая попойка, - говорит, - и только вас и видели. Жена рядом сидит. Увидела, что я очнулся, перестала всхлипывать. - Где тебя черти носили? – шипит. Дудки, не скажу. Этот адресок мне еще сгодится. | ||||||
Финны в сортире |
16 | Про туалет | 2009-12-15 | 3 | 3248 | |
В начале 90-х финские кинодокументалисты сняли в эвенкийском совхозе «Полигусовский» прекрасный фильм о жителях этого таежного села, об оленеводах. Съемочная бригада как приклеилась к одной молодой эвенкийской семье, кочующей вместе со своим стадом по тайге, так и не отставала от нее в течение нескольких месяцев. Камера неотступно следовала за оленеводами, фиксируя каждый их шаг, каждую мельчайшую деталь несложного таежного быта, и люди, привыкшие к оператору, уже не обращали внимания на него и жили своей обычной жизнью, отчего потом у зрителя, смотревшего этот фильм, создавался эффект собственного присутствия в оленеводческом стойбище.
Когда лента была отснята и смонтирована, творческая бригада сочла нужным привезти ее из своего далекого Хельсинки на премьерный показ к героям фильма. В окружной центр из «Полигусовского» финские киношники вернулись, опьяненные успехом (стены сельского Дома культуры во время демонстрации фильма никогда еще не видели такого количества зрителей, не дрожали так от аплодисментов), и не только. Когда я напросился на интервью с финнами и пришел ближе к обеду в гостиницу, то нашел их, и особенно режиссера, заросшего неожиданно черной роскошной бородой, явно «поврежденными» вчерашним. Тем не менее, разговор у нас получился, материал обещал быть интересным, оставалось задать еще пару уточняющих вопросов. И тут сопровождающая финнов переводчица, молодая разбитная девчонка, сообщила, что им пора на обед, а потом и в порт, на самолет - А можно, я пойду с вами? – попросил я. – Надо бы договорить… Переводчица коротко переговорила с киношниками. Те согласно закивали головами. Я сказал, что подожду их в холле гостиницы. Только вышел из номера, как услышал характерный звон стекла, бульканье… На обед мы пошли в ресторан (днем – обычная столовая) «Орон». Все были нормальными, а вот режиссера уже начинало заносить на ходу. «Ты смотри, - еще подумал я, - глушат-то водку они по-нашему, по-русски. Значит, правду говорят и пишут о финнах, что они специально мотаются на выходные в Питер попьянствовать, поскольку спиртное у них очень дорогое». В полупустой столовой финнам предложили гороховый суп, на второе – котлеты из оленины, были еще какие-то салаты. Я включил и поставил на стол диктофон, и пока киношники хлебали суп, продолжал «добивать» их вопросами. Бородатый режиссер после каждой отправленной в рот ложки супа как-то странно гримасничал и все больше хмурился. Было видно, что его совершенно развезло, и на мои вопросы за него уже вовсю отвечал сценарист. Внезапно режиссер что-то проворчал, залез себе в рот и… вытащил оттуда сначала нижнюю, а потом и верхнюю вставные челюсти. Все сидящие за столом остолбенели, а потом нервно захихикали. Режиссер, продолжая что-то сердито шамкать, носовым платком счищал со своих пластмассовых запчастей налипшие горошины. Меня же при этом поразил не столько сам этот скотский поступок пьяного, хотя и именитого финна, сколько то, что он в таком возрасте – ему было не более сорока, - оказался совершенно беззубым. Переводчица, с трудом удержав рвотный позыв (признаться, и мне, повидавшему всякого, было также не по себе), извинилась за своего подопечного, в том числе и от имени его соотечественников. - Да ладно, чего там, бывает, - успокоил я ее. Уже можно было раскланиваться. Но вот так сразу уйти было как-то неловко. Еще подумают, что обиделся. Финны между тем допивали жидкий чай. Сценарист купил переводчице «сникерс». Та ловко разделила шоколадно-ореховый батончик ложкой прямо на фантике на несколько частей, и довольно жмурясь, по очереди стала отправлять их себе в рот. Наконец, обед закончился, и мы все пошли к выходу. Тут бородач снова забеспокоился и о чем-то спросил переводчицу. Она сердито ответила ему. Финн, упрямо выставив свою бороду, повторил вопрос более настойчиво. - Где тут туалет, не подскажете? – вздохнув, спросила меня переводчица. - Кажется, за углом, - вспомнил я. Ну да, а где же еще – всегда и везде за углом. - Пусть идет прямо по коробу теплотрассы, там увидит. Только поосторожнее, там может быть… ну, скользко. Дело было зимой. Пьяного режиссера в такое рискованное путешествие одного не отпустили. Его вызвался сопроводить оператор. Взяв бородача под локоток, он помог ему забраться на заснеженный короб теплотрассы, и бережно подталкивая сзади в спину, повел в сторону дощатой будки. Туда они шли медленно. Оттуда вылетели пулей. Глаза у обоих финнов были испуганные. Еще минуту назад пошатывающийся режиссер был совершенно трезвым. Здесь, же у столовой, мы распрощались. Финны отправились в гостиницу, собираться в дорогу. Я хотел бы идти к себе в редакцию, но сначала решил заглянуть в ту самую скромную будку, которая так напугала финнов. То, что увидел я, ошеломило даже меня. Во-первых, дощатые двери сортира на две персоны были открыты настежь и не закрывались, поскольку были вмерзшими в лед, происхождение которого не вызывало лишних вопросов. Во-вторых, в самих кабинках покоились не менее чем полуметровой высоты пирамиды. Не верилось, что это мог «создать» человек, существо думающее. Но примерзшие окурки, смятые газетные клочья выдавали, что сортир регулярно посещают люди и карабкаются на эти самые пирамиды, чтобы сделать их еще выше… А фильм тот об эвенкийских оленеводах на каком-то международном кинофестивале получил престижную премию. Бородатый же режиссер вскоре умер у себя там в Хельсинки. Остается лишь надеяться, что не от полученного в Туре потрясения. | ||||||
Фира -= слушай на меня!!! |
29 | 2009-10-15 | 0 | 1922 | |
|
- И аб што мне ваш измученный Израиль?...Как почему? Да потому что все кого бы лучше и не знать - давно туда уехали!
Фира, поверни мне свои уши - я в тебя словами говорю! Сама можешь не двигаться - куда уж... И замолчи свой рот! Вон - за диету читай...Не пойму я этих женщин! Мне в детстве попалась книжка за золушку - таки я сорок лет сапожник...Она сорок лет читает про так , как иметь фигуру - но пока имеет только меня...Ладно,не будем разгорать конфликты в нашем мини- тель-авиве. Так за шо я тебе нервничал?... Ну вот представь : на наш когда-то бывший штеттл после меня - из евреев осталась только Фира.И то - имею вырванные годы каждый день. А в Израиле что я буду иметь? Или что, назло врагам - оставить ее здесь? Как мину замедленного действия? Оставьте ваши хлопоты... Я же ее все- таки люблю...Ладно...Бог даст день, а черт набьет его проблемами... Будем посмотреть... | ||||||
Трудное слово |
9 | 2010-01-11 | 0 | 1327 | |
|
Ездил я прошлым летом в отпуск к себе на родину в северный Казахстан, заглянул в родную редакцию. Здесь я не был уже много лет. И ничего не узнал. Во-первых, сама газета поменяла название – была «Ленинскими заветами», стала «Родной степью». Во-вторых, редакция переехала в другое здание, и теперь ютилась на правах квартиранта в нескольких кабинетах акимата - местной администрации. И, в-третьих, из прежних работников, кого я знал, остался один Гена Державин. Когда-то его папа был редактором, это он взял меня на работу в штат газеты, после того как я написал и отправил сюда несколько заметок, которые, к моему огромному удивлению и радости, были напечатаны и послужили затем пропуском в журналистику.
Теперь здесь и редактор был другой, и корреспонденты иные - пара молодых ребят-казахов, впрочем, исключительно чисто говоривших по-русски (как выяснилось, так же и писавших), и еще несколько сотрудников. Никого из них я, разумеется, не знал. Но все они, включая нового редактора, также как и я окончившего в свое время русское отделение факультета журналистики Алма-Атинского университета, отнеслись ко мне с большим уважением как к ветерану нашей районной «сплетницы» - так издавна любовно звали свою газету местные жители, как казахи, так и русские. Я уже со всеми перезнакомился, когда пришла еще одна сотрудница, молодая женщина лет тридцати с неуловимо знакомыми чертами миловидного смуглого лица. - Кто это? – спросил я Гену. - Это? Дина Бекбатырова, наша завсельхозотделом. Даурена-то помнишь? Так это его дочь! Еще бы я не помнил Даурена! Он числился у нас корреспондентом-радиоорганизатором - была в свое время при районных газетах такая должность. Даурен брал у корреспондентов уже готовые свежие заметки и статьи, начитывал их на магнитофонную пленку, которая затем транслировалась по местному проводному радио. Работа у него была – не бей лежачего, и Даурен с удовольствием прожигал остатки свободного времени по своему разумению. Но это не мешало ему быть семьянином и растить дочь, хорошенькую метиску с миндалевидными смородиновыми глазками – жена Ольга у Даурена была русской. Ольга заведовала районной аптекой. О, сколько раз она терпеливо «вытягивала» своего непутевого муженька из его загулов – ведь в ее распоряжении было несметное количество лекарственных препаратов и средств, с помощью которых она умело погружала ушедшего в очередной аут Даурена в состояние анабиоза, и он через пару-тройку дней просыпался как огурчик и с топотом мчался в редакцию – за очередной порцией наших материалов для своих радиопередач. Дочу свою Даурен любил и всегда сам отводил ее в садик и забирал оттуда. Он настойчиво учил ее правильной, грамотной русской речи. И пока Дина была маленькой, не все уроки отца ей давались сразу. Иные слова она по-детски забавно коверкала очень долго, чем вызывала у любящего отца не столько озабоченность, сколько умиление. И он просил Дину повторить то или иное слово снова и снова и для удовольствия своих друзей. Подозреваю, что некоторые слова смышленненькая Дина сознательно не выговаривала очень долго – чтобы позабавить отца и тем самым простимулировать его на покупку ей очередной шоколадки. И вот она стоит передо мной – стройная, смуглолицая и темноглазая красавица с правильными чертами лица, вобравшего в себя одновременно приметы и отца-казаха и матери-славянки -Здравствуй, Дина, - сказал я. – Не узнаешь меня? -Извините, нет, - внимательно вглядываясь мне в лицо, ответила Дина. - Ну, тогда скажи: бе-ге-мот! - Боже мой, дядя Толя! – всплеснула руками Дина. – Надо папе позвонить, он не знает, что вы здесь. - Это успеется. И все же, как насчет бегемота? – лукаво прищурился я. Все, кто был в редакции, с любопытством прислушивались к нашему диалогу, пока еще непонятному для большинства. Лишь один Гена Державин закрыл рот ладошкой, скрывая ухмылку: похоже, он вспомнил, какая сейчас последует чума. – Ну, скажи же: бе-ге-мот! - Так уж и быть, - сдалась Дина, слегка порозовев. – Только из уважения к вам! И выдала, как тогда, в детстве - по слогам, только более громко и хорошо поставленным голосом: -ГИ-БА-НЁТ! От дружно грянувшего хохота в редакции задребезжали оконные стекла… | ||||||
Петя Митин брат 6 |
32 | 2009-10-09 | 1 | 1616 | |
|
-Тари-рарааа, ля-ляя, фа-фаааа, не смееешивай вискарь с шампууууськой, и нааадо ж было так нажраааться, какииие на хер тут концееерты!
Маркс Изяславович Рукояткин, облачившись в атласный халат "барин приехали!" на голое тело, не запахивая его, вышагивал по длинному коридору своей шестикомнатной сталинки, отравляя проветренное домработницей Глашей помещение остаточным перегаром вчерашнего пьяного загула в ресторане Домлита. Глафира, прижавшись к стене и слегка зажмурившись, дабы изобразить смущение видом болтающихся гениталий Рукояткина, прижала к грудям пухлые ручки и, как бы в негодовании, разомкнула не менее пухлые губки. Маркс с тем чтобы разминуться с Глашей, равернулся боком и протискиваясь между её шестипудовыми телесами и стенкой, замер, театрально закатив опухшие после пьянки глаза. -Ох, Глафира, сколько в тебе женской притягательности, ты могла бы стать моей музой, дааа, музой, представляешь, душечка? А ты всё, мой Петенька, мой Петрушечка. Ну, иди сюда, глупенькая. -Ой, будет Вам, Маркс Изяславович, прям стыд меня берёт, безобразите Вы опять. Наталья Николаевна Вас дожидается, не дай Бог, заметит, беды не миновать. Вам ничто, я без работы останусь. Ступайте с богом, ступайте. Рукояткин оставил в покое домработницу и двинулся в сторону столовой. - Ми-миии, фа-фааа, сушняяк глумится над артииистоомм! Глашенька, деточка, сто пятьдесят и капусточки квашенной, не откажи в любезности! Душа у артиста дожна петь, а не гореть! О-ё, ещё этот Муравьёв-Беспалый вчера виршами своими, ну, как есть, задолбал. Ещё не нахлебаться от такой тоски. Эти поэты, ух, пустой народ! На поля их всех, картошку копать и подсолнухи потрошить! Ля-ля, ми-ми, поэээтов всех в колхоооозыы! Мда! Вот музыкант, музыкант это другое! Тут слышать надо, внимать, вашу мать. Чтож так херово-то, а? Глашенька! Ну, где ты, право, так долго! Надо будет запить. Надо, на всякий проблевательский случай, надо. Глаааашааа! Наталья уедет, непременно попробую эту дурёху на кровать завалить. Не. Лучше прямо в кабинете рабочем, на столе, ух, точно на столе. Главное чтобы он выдержал. И я вместе с ним. Ляляяя, фа-фаааа, ой, Наташенька, не сердись, котик, не сердись. Ты же знаешь, я сам противник всех этих попоек, особенно по вторникам, средам и четвергам, но действительность диктует нам свои законы. Увы, голубушка моя, увы. Не я ли нарезал дуба три месяца назад после юбилея нашего всеми любимого маэстро, чтоб ему повылазило? А как не пить, обидется скотина и в Мюнхен вместо меня Фишенбойма на гастроли, вот и весь сказ! Я правильно рассуждаю, звезда моя? Нет, наша домработница определённо хочет моей смерти, Глаша!!! Где тебя носит в самом деле! Как спалось, Наталечка? Наталья Николаевна допила чай, встала из–за стола и равнодушно оглядела мужа. - Ты что это здесь размахался своим подосиновиком нараспашку? Стыд вчера в кабаке утопил окончательно? Халат запахни. - Натуль, голубка, ну, у Муравьёва-Беспалого... - У беспалого или у безногова, мне всё равно, а вот ты почему такой безголовый? Трёх месяцев не прошло как откачивали. Впрочем, мне уже всё равно, хоть залейся. В следующий раз я тебе вместо скорой катафалк вызову, вот и весь сказ. - Зря ты так, Наташенька! Я музыкант! Мне всегда необходим творческий непокой! Я знаю, ты скажешь при чём тут водка? Соглашусь! Но коллектив, пойми, коллектив не терпит отщепенцев, равно как служенье муз не терпит суеты! - Маркс, оставь меня в покое, у меня вечерний спектакль и я не собираюсь тратить своё настроение на твои глупости. Всё, я в театр на прогон. Не нажрись до вечера, у тебя концерт сегодня, надеюсь хоть это ты помнишь? - Я в здравом рассудке, дорогая моя. - Сомневаюсь. Ладно, пустое это. Я ушла. Наталья Николаевна царственно прошествовала мимо Рукояткина и через три пять минут закрыла за собой дверь квартиры. Маркс потёр руки и огляделся. - Глафира!!! Смерти моей хочешь?! Где горькая и капуста?! - Маркс, мамочка моя, не три так жёстко в пятом акте, ну, ведь выпадаешь, честное слово! Неужели не слышишь? Люди приходят в концерт наслаждаться гармонией музыки сфер, а ты трёшь и жёстко трёшь! - Позвольте, Иосиф Давидович, это, извините, не в обиду Хаймовичу, не в бубен х.....ть! Это тарелки! Piatti!!! Это медь, это сплав!!! Вон, в прошлом концерте гобой с валторной обосрались до полного неприличия, а Вы смолчали! А почему?! А потому что Вы спите с флейтой, а она мать габоя, валторны и этого мудака флюгергорна! Развели тут семейственность, а я тру жёстко! - Ну, будет, будет сорится, Марксушка, все у нас здесь кого–нибудь да трут, а? Ты вот, сознайся, медная твоя душа, над арфой неделю назад в костюмерной надругался? Ааа, вот, то-то и оно! - Это ещё разобраться нужно кто над кем надругался! Надругался! Я же сказал, репетировали мы с ней! - Во-во, она после вашей репетиции дважды с ноты сползала! Потому как после тебя руки у неё были заточены подо что? Ладно, Маркс, ворон ворону, правильно я говорю? И всё же постарайся пораньше пригосить. Ну, Мюнхен не за горами, а? - Ладно, сделаю. - Чудненько, все мы тут одна семья, верно, маэстро Рукояткин? - Это уж точно. Как вы думаете, что по-настоящему уникального можно услышать в исполнении симфонического оркестра под чутким руководством Иосифа Давидовича Маркуса? Правильно, ни-че-го! А вот увидеть нечто особенное можно во время каждого концерта. Но не на сцене. Внимание, наблюдайте за Рукояткиным. Вот, сейчас, скользящий удар тарелками, так, поднёс к груди, приглушил. Видете? Он незаметно исчез со сцены! - Раз, два, три,четыре,пять,шесть......семна......восем......двадцтри, двадцчетре...... Рукояткин спускается в буфет, чётко отбивая вслух секунды, загибая в такт счёту пальцы левой руки. С его появлением буфетчица Мариша, как по команде, достаёт из под прилавка бутылку коньяка, наливает сто грамм янтарного напитка в гранёный стакан и протягивает его Марксу. - Срксемь. Срквосмь, срокдеть, псят,...... Он принимает стакан из рук Маришы, а она в свою очередь принимает у него эстафету отсчёта. - Шишдесят пять, шиштьдесят шесть...... Рукояткин опрокидывает стакан в глотку, запихивает в рот дольку лимона и возврашает стакан буфетчице в обмен на отсчёт. Семдссемь, семдсвосмь......, - продолжает уже Маркс и, облапав Маришину грудь под её же повизгивания, покидает буфет, размеренно поднимаясь по лестнице. Ровно на счёт сто пятьдесят три, Рукояткин появляется на своем месте, а на сто шестьдесят по залу разливается вибрирующий звук тарелок. Bravissimo, Рукояткин! | ||||||
Шнелль, Санта-Клаус! |
14 | Про Новый Год | 2009-12-30 | 1 | 2268 | |
- Слышь, мужик, дай з-заакурить.
- Их никс ферштейн… - Че, нерусский, что ли? Гитлер капут? - Я, я! - Д-да вижу, что ты. Ладно, если не куришь, т-так может, выпьешь со мной? Тут у меня в портфеле что-то было. Точно, есть! Водка. - О, водка, я, я! - Вот з-заладил: «я» да «я»! Эгоист какой. А я когда? Ла…ладно, давай ты первый. С горла! - О, найн, найн! Их никс тринкен шнапс с горла. - Да ладно, не выделывайся! Вот, смотри как: Буль-буль… Х-ха!!! Ну? - Яволь! Буль-буль-буль…Х-хух! - Н-ништяк! Ну, давай знакомиться! Я – Гриша! А ты? Наме твое как, ну? - Ихь Санта… - Са…Сантя? Сашка, что ли? - Никс Сашка! Санта-Клаус! -А-а, блин! То-то я смотрю, прикид на тебе какой-то балдежный, один колпак красный чего стоит. Так ты, значит, Санта-Клаус? А чего ты тут у нас, в России делаешь? - Русланд? Найн Русланд! Дас ист Дойчланд. Дойч-ланд! - Какая, н-на хрен, еще Дойчланд? Чё ты мне тут гонишь? Перепил, что ли? Я у себя в Белгороде! - Найн, найн Белград! Дас ист Гамбург! Дас ист фокзал Гамбург! - Так я в Германии? И кругом немцы? Гансы, фрицы? - Их нихт Фриц! Их бин Пауль! Санта-Клаус Пауль Клямке! А фи есть руссиш… как это… Дед Морьёз? - Не трогай мой нос, как тебя там… Павло! Ну да, небритый я, и нос у меня красный. А ты попей с моё! За неделю до Нового года начали. А потом я, Ринатка Ахметов и Ванька Борман пошли в баню. Традиция у нас такая. Смотрел «С легким паром?». Ах, да, куда вам до Рязанова! - Нихт Рязань! Дас ист Гамбург! - Да хрен с ним, с твои Гамбургером! Давай-ка еще по шестнадцать капель… - Хухх, карашшо! - Ну вот. А потом мы пошли провожать Ваньку Бормана на поезд… Блин! Погоди, погоди…Так это я, выходит, вместо него в Германию уехал? -Я, я, Германия! Дойчланд! - Вот сволочи! Сами теперь там в Белгороде, небось, под елкой сидят, а я тут в каком-то зачуханном Чизбургере, с немецким пьяным Санта-Клаусом на вокзальной лавочке! Слышь, Паша-Санта-Клаус! А у тебя эти, как их, евры есть? Ну, баксы, марки, тугрики? - О, ойро? Я, я! -Я, я!… А у меня вот… ни рубля! Так чего мы тут сидим? Пошли, покупай два билета до Белгорода да поехали ко мне! Будешь у нас Дедом-Морозом. Знаешь, как тебе Ванькины борманята обрадуются? Шнель, Санта-Клаус, шнель! | ||||||
новогодний подарок |
10 | 2010-01-01 | 1 | 1236 | |
|
Подарить необычный подарок довольно трудно!
В давние времена сборная Союза по лёгкой атлетике тренировалась в Абхазии.Пицунда,сосны,зелёная трава и это всё в декабре. Мой эстонский друг Рейн Тельп очень хотел поспеть к католическому Рождеству.Собирая чемодан,он помнил,что до Москвы летит большой самолёт (бесплатно можно провезти 30 кг),а дальше до Таллина Ту-124 только 20 кг.Закончив сборы и уложившись,он опрометчиво заявил : "В этот чемодан больше уже ничего не влезет!" Найдя на пляже увесистый булыжник,мы с другим эстонцем Мартом Вильтом благополучно засунули камень в чемодан. Как рассказывал Рейн,он очень удивился ,когда при пересадке в Москве с него потребовали дополнительную оплату за три лишних килограмма. Надо ли уточнять,что лежащий на видном месте в гостиной его дома симпатичный булыжник весил около трёх кг. | ||||||
Сидоров и Маузер |
16 | 2009-12-01 | 4 | 1336 | |
|
Сидоров упал со стремянки, когда полез за чем-то на антресоли. А когда очнулся, услышал у себя в голове:
«И чего это он разлегся средь бела дня на полу?» Сидоров сел, огляделся по сторонам. Вокруг никого не было. Рядом сидел лишь кот Маузер и презрительно щурился. «Что-то с головой после удара», - решил Сидоров. Встал, пошел на кухню – снять стресс. Налил себе стопочку, достал колбаски, маслинок. Только собрался вкусить, как опять в голове раздался тот же вредный голосишко: «А мне? Вот эгоист-то!» На пороге кухни сидел Маузер. «Черт, неужели это он телепатирует? - изумился Сидоров. - Или это я так сильно ударился?» «Да, это я, твой кот Маузер, - неожиданно подтвердил его мурлыка. - Кстати, за что ты меня так обозвал?» - Это как? – наконец решил вступить Сидоров в диалог со своим котом. «Ну, Маузером каким-то дурацким». - Потому что у тебя хвост всегда пистолетом торчал, когда ты еще маленький был. «Понятно. Ну, не будь жмотом, дай колбаски!» - А я что буду с этого иметь? – вдруг решил Сидоров поторговаться. «Что-что…Я тебе за это глаза кое на что открою», - нагло сощурился Маузер. -Например? – насторожился Сидоров «Да, в общем, ничего особенного, - зевнул Маузер. – Как только ты за порог, к твоей жене сосед Петрович ныряет. А я в это время – к его Муське». -Так, значит, вы тут все вместе блудите, пока меня нет дома! – рассвирепел Сидоров. – И ты еще за это у меня колбасу просишь?» «Ой, а сам-то, сам-то!» - изобличающее запульсировал в его голове Маузер. - А я чего? Я ничего, – стушевался вдруг Сидоров. «Как это ничего? А кто на той неделе два раза приводил домой баб, когда хозяйка увозила Петьку твоего в деревню к бабушке? Да еще страшных, таких, хуже драных кошек! – завозмущался Маузер. – Так что гони, хозяин, колбасу! А не то я хозяйке сдам все твои заначки!» - А что, ты и с ней так же беседуешь? – неприятно удивился Сидоров. «Пока нет, - честно признался Маузер. – Да ведь она или сама может обо что-нибудь головой удариться, или ты ее, например, огреешь после нашего разговора. Вот тогда, глядишь, и с ней контакт налажу». Сидоров молча проглотил последние слова кота, а также стопку водки, закусил ее маслинкой, колбасу же отдал Маузеру. «Давно бы так! – довольно заурчал Маузер. – И вообще, хозяин…» Тут выпитое ударило Сидорову в голову, и голос кота в ней пропал. Похоже, она, голова эта, встала у Сидорова на место. Но с тех пор Маузер у него ни в чем не знает отказа. Особенно когда начинает пристально всматриваться в глаза Сидорова… | ||||||
Ананасы к Новому году |
10 | Про Новый Год | 2009-12-07 | 2 | 2251 | |
Жена говорит мужу: - Игорёк, сьезди на рынок .Купи два-три хороших ананаса к Новому году. Игорёк уехал и как в воду канул.Жена уже места себе не находит.Думает пора обьявлять в розыск, но решила всё-же, помня о слабости благоверного к женскому полу, повременить с этим, подождать пару недель.А вдруг обьявится. И точно, через две недели Игорёк обьявился и не один а с пакетом в котором лежали два ананаса, теперь уже к Старому Новому году. На вопрос жены: - Игорёк, где ты был всё это время? Игорёк бодро изрёк: - Света, милая,ты же сама меня просила купить хороших ананасов, а за хорошими ананасами надо ехать не на рынок, а в Таиланд. | ||||||
БИЗНЕС или ХОББИ? |
40 | Бизнес | 2009-09-05 | 3 | 3852 | |
(шуточное историческое расследование) Дмитрий Иванович Менделеев человек был великий. Но, как и любому смертному, ткнулся ему однажды бес в ребро, ну влюбился он значит... А времена-то раньше были не те, что сейчас - так, за здорово живешь, второй раз не женишься. И церковь была ему супротив и законная супруга значит тоже. Поговаривают, что сам Император Российский Менделееву помог. Существует даже такой исторический анекдот: подходит к царю-батюшке некий генерал и просит слезно, мол, позволь государь развенчаться! А государь, значит - ни в какую. Ты эти фортели, говорит, выбрось. Не положено развенчиваться в нашей православной державе! А как же, говорит генерал, Менделеев сподобился? Так вас, генералов, отвечает царь, у меня хоть пруд пруди, а Менделеев-то один!! Ну вот, обвенчался Дмитрий Иванович с молодухой и все бы хорошо, живи да поживай, но молода жена она ведь как дорогое авто - не только глаз радует и все остальное, но и обслуживания требует. А на одной хим.таблице и лекциях далеко-то не разбежишься. Сел тут Дмитрий Иванович думу думать. Но думал не долго.Большого ибо ума был человек! На чем на Руси-то быстрые деньги во все времена можно сделать? Ясно на чем - на водке! И решил тогда Дмитрий Иванович такую водочку смастерить, чтобы от неё рта оторвать невозможно было. Стал он опыты проводить - спирт с водой мешать и пробовать - какое соотношение будет благоприятственней. Даже научную работу написал на эту тему с таблицами и расчетами, но основной-то рецептик зажулил! Не промах ведь человек-то был, Дмитрий Иванович. Скоро и сам царь пристрастился к Менделеевской водочке, а не токмо графья да князья всякие. Запись образовалась на месяцы вперед, каждый уважающий себя барон или богатей какой хотел на праздник иметь у себя водку от Менделеева. Деньги завелись у Дмитрия Ивановича нешуточные, но он ими не сорил, все излишки в науку обращал - великий ведь был человек! Как-то вызывает Менделеева сам государь на ковер и говорит: Послушай меня брат, Дмитрий Иванович, водка твоя конечно хороша, спору нет, но с некоторых пор стала она подрывать устои моего самодержавия. Слухи в народе расползаются, что великий химик народ травит. Вон, от твоего дома, каждый день кареты с бутылями в разные стороны разъезжаются. Поосторожнее надо, Дмитрий Иванович, либо я твою лавочку закрою и сам перейду на Смирновскую и других заставлю! Сел тут Дмитрий Иванович думу думать. Но думал не долго, великого ведь ума был человек... И придумал тогда Менделеев чемоданы изготовлять, пластиковых-то пакетов в то время не существовало.И так он наловчился делать чемоданы, что со временем две очереди образовались: одна, значит, за водкой в чемодане, а другая - за чемоданами без водки. А в народе Дмитрия Ивановича даже прозвали "чемоданных дел мастером". Великий был человек... вот! | ||||||
С пару сами |
24 | 2009-10-14 | 4 | 1607 | |
|
-Мам, что такое аффрикат? – спрашивает ребёнок. - Нуу…Это...такая...такое... сочетание звуков…когда… - ликование гордого родителя гасит все попытки вспомнить формулировку и перевести её на усвояемый язык, элементы которого сопоставимы с такими универсальными образчиками, как «прикольно» и «классно»… Надо сказать, время от времени дети приводят меня в умиление, спрашивая: то о значении слова «конвергенция», то вдруг попросят объяснить, что такое - «саггиттальный»… Я уже сомневаюсь, помню ли сама, в чём отличие щелевого звука от смычного. Пытаюсь это выяснить при помощи подручных, а вернее, подгубных средств, производя чудаковатые движения губами и языком, шипя и цокая – при этом вращаю глазами, шаря в собственном мозгу… – Понимаешь, это когда...ммм... два звука как бы срастаются, как бы… - мне ужасно хочется объяснить ребёнку, что же такое щелевой, а что фрикативный звук, сравнения и образы отвергаются мною один за другим, как не прошедшие кастинг прыщавые амбициозные девы. Пещеры со взрывами, мосты и перегородки - в моём арсенале есть всё! Я воодушевлена. Я на коне. «Не зря, не зря я ночей не спала, проводя их с Бодуэном де Куртене и прочими Реформацкими! "- сгораю я в нарциссическом огне. "Кто, как не я, сможет грамотно объяснить дитяти, что же представляет собой этот коварный взрывной». Вдохновенно, употребив весь талант, данный мне Богом, обрисовываю смычки и щели, уподобляя язык, губы, и нёбо то горам, то пещерам. Вот зубы-богатыри выступают армией царя, звука «С», на них идут воины «Т»… - Вот оно, время «Ч», - по ходу пьесы я ещё и поясняю ребёнку смысл каламбура. Небольшой экскурс грозит вылиться в средних размеров лекцию, но я довольна собой, я торжествую! Всё-таки не каждая мать способна с таким блеском расставить все точки над i, вернее, развесить все хвосты под «ц»… В океан моего филологического гения спрут тщеславия запускает одно за другим свои щупальца…Осталось только узнать, откуда же мой сын проведал об аффрикатах. Я жажду услышать, что он открывал один из запылённых фолиантов на книжной полке. - Аа…- говорит он, -ну это....да по телеку мужик какой-то пел: «Он вам не старый баркас, - аффрикат с парусами…» | ||||||
Сначала было Слово |
10 | 2009-12-08 | 3 | 1273 | |
|
- Сначала было Слово, а точнее словечко которое за меня замолвили - Ну а потом ? - Потом было Предложение, от которого трудно было отказаться. - Ну а потом ? Что было потом ? - Что...что ...потом я, простой торговец мебелью, стал министром обороны великой ядерной державы ! | ||||||
Вундеркинд |
11 | 2009-11-26 | 1 | 1391 | |
|
Жена Ватрухина в выходной затеяла стирку. Она закладывала белье в белье в мерно рокочущую машинку, отжимала его, заглядывая время от времени в комнату. Там, в манеже, развился девятимесячный карапуз Андрюшка.
Он радостно улыбался при виде матери беззубым ртом, пускал пузыри и что-то лопотал. А иногда вполне осмысленно сообщал, тревожно округлив блестящие глазенки: - Уй, кака! - Холесенький мой! – умилялась молодая мамаша. - Сейчас заменим штанишки… И командовала: - Федя, переодень ребенка! Ватрухин нехотя открывался от телевизора и шел менять сынишке ползунки. Ольга крутилась, как белка в колесе. И все же к обеду не управилась. - Оля-я! Есть хочется… - проныл вскоре Ватрухин. - Видишь – не успеваю, - сердито ответила Ольга. - Поджарь пока картошки. Федор покорно поплелся на кухню. Он очистил уже третью картофелину, когда шорох мелких шажков заставил его оторваться от этого малоприятного занятия. Перед ним стоял сынишка. - Папа! – звонко сказал он. – Дай попить! Ватрухин икнул и выронил наполовину очищенную картофелину. Он с суеверным ужасом смотрел на крохотного человека, не в силах вымолвить и слова. -Да сколько ждать тебя! – нетерпеливо топнул ножкой сын. – Сам-то я не достану. Ватрухин наощупь, не отрывая глаз от мальчугана, открыл кран и набрал стакан воды. Карапуз с причмокиваньем напился. - Спасибо! – сказал он отцу. – Ну, я пошел к себе. И Андрюша потопал из кухни, твердо переставляя ножки в оранжевых ползунках. Ватрухин следовал за ним, как лунатик. Мальчонка уцепился за край манежа и с кряхтеньем стал подтягиваться, пытаясь забраться вовнутрь. - Помоги же! – сердито сказал он, обернув к отцу покрасневшее от усилий личико. Ватрухин бережно подсадил сына и бросился к жене. - Ольга, там … там… Андрюшка наш… - Что там? Что с Андрюшкой? – побледнела Ольга, хватаясь за сердце. Она влетела в комнату, не чуя под собой ног. Андрюшка сидел в манеже и сосредоточенно ощупывал плюшевого медвежонка – того, что мычит, если его переворачивать. - Мама, он же неживой? – спросил Андрюша. – Тогда почему кряхтит? Ольга захватала ртом воздух и стала медленно оседать. Муж посадил ее на диван. - Да ну что вы, в самом деле, - обиделся Андрюшка. Он снова с кряхтеньем выбрался из манежа и подошел к родителям. – Ну, заговорил. Ну, пошел. Что тут такого? Надоело мне сиднем сидеть и молчать. Малец успокаивающее погладил по ноге сперва мать, потом отца. - Господи! – плачущим голосом сказала Ольга. – С ума можно сойти. - Феномен. Этот, как его, вундеркинд, - веско добавил Ватрухин. Случившееся с их первенцем вначале ошеломило родителей, а потом окунуло в сладостную волну мечтаний. Любовно глядя на обследующего квартиру сынишку, Ольга спросила мужа: - Ну, что будем делать? - Покажем Андрюшку врачам – случай все-таки необычный, - убежденно сказал Федор. – Ну а там, если все нормально – в школу устроим… С уклоном. - Какой же у него уклон-то? – засомневалась Ольга. – Мы же ничего пока не знаем о его способностях. - Узнаем, - отмахнулся Ватрухин. – Вот прямо сейчас. Может быть, он математик. Андрюша-а! - Чего тебе, папа? – отозвался, вылезая из-под стола, сынишка. - Скажи-ка, сына, сколько будет дважды два? Сын снисходительно посмотрел на отца: - Надо полагать – четыре. - Вот! – обрадовался Ватрухин. – Это же готовый математик. Ольга математики не любила еще со школы. - А может быть, он музыкантом будет, - воспротивилась она. – Или певцом. Может быть, слух у него замечательный. Тогда – только в «музыкалку»! Тут они заспорили. Перепирались долго, не замечая, что Андрюша внимательно следит за ними. Сообразительный мальчонка тут же уяснил для себя главное: родители явно собрались лишить его детства. Он нахмурил бровки и, чуток подумав, решительно объявил: - Ничего у вас, дорогие мои, не выйдет. - Это почему же? – в один голос спросили удивленные родители. - А потому, - буркнул Андрюшка. – Я еще, между прочим, маленький. Совсем маленький. Мальчуган сел на пол. Под ним тут же образовалась лужица. - Уй, кака! – сообщил Андрюшка, тревожно округлив глазенки. И с этой же минуты стал развиваться, как и все обычные дети. | ||||||
Геракл и Нефертитька |
14 | 2009-10-13 | 3 | 1533 | |
|
- Мужчина, вы тут кого-то ждете?
- Жду. Но не вас. - А может быть, все-таки меня? - Почему вы так решили? - Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая. - Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник. - «Нефертити». - Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел. – Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник? - Да, я «Геракл». А что, непохож? - Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе. - Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились? - Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем? - А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули? - Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный! - Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто! - Прощай! И забудь мой электронный адрес! - Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает! - Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле? - Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут? - Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног? - Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал – ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу. - Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя? - Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя – будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского. - Надеюсь, приставать не будешь? - И не надейся! - Тогда пошли. | ||||||
Зарплата где? |
7 | Про зарплату | 2009-12-02 | 3 | 3867 | |
- О, приперся, на ногах еле стоит! Гони зарплату, алкаш!
- Так я уже дома? Какая радость! Дай я тебя обниму, ненаглядная! - Отстань! И ты, гад, у меня ненаглядный! В смысле, глаза бы мои на тебя не глядели! Зарплата где, говорю? - О чем ты, дорогая! Почему ты решила, что у меня должна быть зарплата? - А число какое сегодня? Пятое, зарплатный день. Значит, у тебя получка была. Была же? - А, вон ты о чем? Ну, была. - Гони деньги. - А нету! - Как это нету, сам же признался, что зарплата была. - Потому и нету, что была. Была да сплыла. У-у, у-у-у! - Ты чего ревешь? Чего шлангом прикидываешься? Где деньги, я тебя спрашиваю? - У-у-у! Ну что ты за женщина такая? Одни деньги у тебя на уме. У-у-у! - А ну не реви! Размазня! На, вытри слезы. Ну, говори, что случилось, куда зарплату девал? Ограбили тебя, что ли? Так нет, вроде цел, ни царапины. Где тогда деньги? - Это я снаружи цел, а ты бы заглянула мне внутрь… - Ну, дай загляну. Так, здесь пусто. И в этом кармане ничего. И в пистончике голяк. А ну, снимай туфли! Ага! И это все? Тут и половины не будет. Где остальные? - У-у-у, какая ты жестокая! Опять за свое! Да ты в душу, в душу мне загляни! У меня, может, сердце вдребезги разбито! - Да? Я тебе сейчас башку разобью, если ты мне не скажешь, где деньги. Последний раз спрашиваю: куда девал зарплату? - Маша, да ты хоть знаешь, что в мире творится? - А что там творится? - Ох, Маша, страшные вещи творятся! Вон Индонезию опять трясет! Так их, индонезцев, бедных, колошматит землетрясениями, одно за другим, что сердце кровью обливается. У-у-у! - Какая Индонезия? Какие землетрясения, урод? Сейчас у тебя самого будет сотрясение мозга. Ты скажешь, куда девал деньги, или нет? - А как голодают дети Африки, в этой, как ее, в Гвинее-Бисау? У-у-у! Так голодают, так голодают, что мне самому кусок в горло не лезет. Ничего есть не могу, только пить, так мне жалко гвинеябесенят этих… - Я и вижу, что ты только пить можешь, да потом крокодиловы слезы лить. - Да что та такое говоришь, Маша? Я, может, с горя, из сочувствия ко всем этим страдающим людям, из-за этой вселенской скорби, так сказать, пригубил маленько. Чтобы стресс снять. А сейчас и у тебя стресс будет. Ты хоть знаешь, что к нашей планете несется огромное космическое тело, больше и твоего тела, и всех бабских тел, вместе взятых, и больше всей нашей матушки-Земли? Через два года у нас будет. Так бабахнет, что мама не горюй! А ты: деньги, деньги! Кому они нужны будут тогда, твои деньги? А, Маша? - Что ты мне тут заливаешь? Какое еще космическое тело? Я пока что вижу одно тело, уже почти бесчувственное. Ну, куда, куда ты укладываешься прямо на пол? А ну, двигай ножками, на диван ляжешь. Так уж и быть, я с тобой завтра разберусь, горе ты мое! Ты мне все расскажешь: и откуда так поздно пришел, и куда больше половины зарплаты девал, и почему от тебя не моими духами пахнет. О, захрапел! А мне теперь тут сидеть одной и переживать, за индонезцев этих, за голодных, как он их назвал-то… бесенят этих, за тело это космическое… Даже и не знаю, что я с тобой сделаю, когда однажды разлюблю! А ведь недолго осталось… | ||||||
Мечтатели |
23 | О желаниях | 2009-10-13 | 0 | 2403 | |
Тут в воскресенье мужики в нашем дворе скучали. В шахматы-шашки поиграли, газету почитали, и все, больше делать им нечего. Вот и заскучали. Сидят на лавочке, молчат, и кто палочкой, кто носком башмака на песке черт те чего чертят. И тут Петро спрашивает всех:
- Мужики, а вот вы о чем мечтаете? - Вообще или в данный момент? – говорит Семен. - Да хотя бы в данный момент. - Ну, я мечтаю, чтобы наши вошли в финал чемпионата мира, - говорит Семен. - А я хочу купить новую машину, - оживился Федор. – А то старая уже того… старой стала. - А я бы съел порцию харчо, - мечтательно зажмурился Петро. – Нет, пожалуй две. - Тоже мне, нашел, о чем мечтать. От того, что ты съешь свое харчо, наши не выиграют. А ты им мысленно помоги. И я помогу, и другие помогут. Глядишь, и выиграют. - Нет, - сказал Федор. - Пусть без меня выигрывают. Мне надо новую машину покупать, а то старая…того… В общем новую надо. Вот об этом я сейчас и мечтаю. Да только сколько ни мечтай… При моей-то зарплате в десять тысяч... Вот если бы это были не рубли, а доллары. А еще лучше – евро! - Да, хорошо бы, - подумав, согласился Семен. – Но вот что я вам скажу, мужики: мечты – они часто бывают бесплодными. Не зря же говорят, дурень думкой богатеет. Я вон накануне игры наших с немцами так мечтал, так мечтал, чтобы сыграли хотя бы один-ноль, и что? Они нам – раз, а мы им – ноль! - Да что вы заладили: футбол, машина, доллары. Вот харчо – это да! – плотоядно облизнулся Петро. И тут над ними распахнулось окно на первом этаже, выпустив наружу одуряющий чесночно-луково-ткемальный аромат свежеприготовленного харчо. - Петруша! – ласково позвала, навалившись пышной грудью на подоконник, жена Петра Марина. – Обедать! У Семена и Федора одновременно заурчало в желудках и они, раскрыв рты, как голодные птенцы клювы, уставились вверх, на окно с соблазнительной Мариной в нем и офигительным харчо за ее широкой мягкой спиной. - Вот о чем надо было мечтать, дурни! – назидательно сказал, расплывшись в самодовольной улыбке, Петр. – Ну да ладно, пошли, найдется и вам по тарелке харчо. Найдется, же Мариночка? - А то! – сказала Марина и заиграла ямочками на румяных щеках. – И даже по стопочке налью. Вот уж не женщина, а мечта! | ||||||
Василий Тишайший |
18 | 2009-11-13 | 3 | 1326 | |
|
Вася Бобриков относился к категории благопристойных людей. Никогда не ходил по газонам, обертки от мороженого бросал только в урны. На работу не опаздывал, в общественном транспорте всегда уступал место пожилым и инвалидам. Не пил, не курил, жену и соседей уважал. С одной стороны – прямо золотой он был, этот гражданин Бобриков. А с другой – скучный и во всем предсказуемый, никому не интересный. И потому звали его за глаза «Василием Тишайшим». Пока однажды с ним не случилась эта история.
Пошел Вася выносить мусор в гололед, поскользнулся, упал и вернулся домой с синяком под глазом. Увидев своего примерного мужа с синяком, Ольга охнула и с какой-то неясной надеждой спросила: - Неужто подрался, Васенька? - Еще чего, - буркнул Василий и осторожно потрогал распухший глаз. – Поскользнулся на улице. Гололед, а никто не посыпает песком. Непорядок это! Утром Бобриков, несмотря на травму, был на работе. И тут же столкнулся с непривычной для него ситуацией: на него стали обращать внимание! - Хорош фингал! – первым сказал Мазыкин. – Неужто ты, Вася, наконец-то застукал свою с этим… Ну, не прикидывайся шлангом, все же знают, с кем… Да, если у тебя такой синячище, представляю, что стало с рожей этого прохиндея! Молодец! Бобриков, не зная что сказать, ошеломленно потрогал вдруг занывший с удвоенной силой подбитый глаз. Что за ахинею тут ему нагородили? - Это я упал, когда мусор выносил, - уныло сказал он в спину уходящему Мазыкину. Но тот его уже не слышал. - Я всегда говорил, что Бобриков еще тот фрукт! – обрадованно заявил Скворцов. – А то: «Я не пью, у меня свои принципы!» Небось, наелся вчера? И почему ты пьешь в отрыве от коллектива? Был бы с нами, мы бы тебя в обиду не дали… И тут что-то дрогнуло в душе морально устойчивого Бобрикова. - Да было дело, - нехотя сказал он под одобрительные смешки сослуживцев, прислушивающихся к их диалогу. – Иду я, значит, вечерком с одной. Ну, тут подваливают трое. «Дай, - говорят, закурить. – И иди дальше. Без бабы». Ну, я им и дал. Прикурить… Надолго запомнят! Правда, и сам вот подставился… К концу дня Бобрикова вызвал к себе шеф. Плотно прикрыв дверь, он с нескрываемым любопытством посмотрел на подчиненного. - Ты, Василий, вот что, - сказал шеф. – Все понимаю. Сам, можно сказать, такой. Но зачем же так зверски избивать людей, ломать им руки, ноги? И разве можно тебе-то, с такой чистой репутацией, таскать в ресторан сразу по три девицы? Поаккуратней надо быть, Василий. Ты меня понял? - Понял! – гаркнул Бобриков. - Вот и ладненько! Работник ты хороший. Да и мужик, я вижу, что надо. Иди, работай! Да, кстати, что в субботу делаешь? Приглашаю к себе – моя на неделю сваливает к теще. И пару телок с собой не забудь прихватить. Чур, для меня - блондинку! Вечером того же дня вдрызг пьяного Бобрикова прямо из дома забрала милиция: сначала он во дворе избил управдома – за гололед, а потом и жену, не объясняя за что. Теперь уже Ольга ходит с подбитым глазом и всем горделиво говорит: - А моему-то пятнадцать суток дали. За дебош! Пусть только выйдет, уж я ему, алкашу, задам!.. | ||||||
Полный энчантикс! |
34 | 2010-03-19 | 8 | 1592 | |
|
 Пишу статью про пластиковые окна - сезон. Третья за последнее время. Внутренне крою заказчика последними словами ("оконщиков" развелось до черта!) - всем нужен какой-то оригинальный подход... Краем уха слышу разговор Марьи (моя десятилетняя дочь) по телефону: "Да они вообще сошли с ума! В "Мермедикс" выложили Блум в простом "Энчантиксе"... Пытаюсь сосредоточится, но зловещий "мермедикс" уже проник в мозг.Чтобы хоть как-то избавиться от навязчивой мысли - зову ребенка: "Так, Марья, срочно объясни мне, что такое мермедикс?" Ребенок смотрит на меня умными глазами и начинает издалека: есть простая трансформация, которую можно получить, просто поверив в нее... (На меня обрушивается поток специфических терминов - энчантикс, мермедикс, софикс, лавикс, энфирск, беливмикс..) Пять минут я пытаюсь систематизировать полученные за полминуты знания, задавая, похоже, тупые вопросы. Как в ее голове укладывается целый параллельный мир? Осторожно спрашиваю дочь: "А нельзя, чтобы ты так же в математике разбиралась?" Марья улыбается, целует меня и, снисходительно обещает: "Ничего, мы с тобой неделю позанимаемся - ты лучше Карины в Winx разбираться будешь!" Вряд ли. | ||||||
<< Новее
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116
Старее >> | Скрыть тексты