ОРУДИЯ НАРОДНОЙ ЛЮБВИ...
Народ наш, он какой есть, такой и есть. А для всех тех, кто не народ, у нас всегда найдётся дубинка и кастет, чтобы никто народом наших не брезговал...
И ТУТ ОТСВИСТЕЛО...
Трудовых рекордов было много, а вот труда - мало, весь в рекорды ушел...
ВЕРШИНА ПАДЕНИЯ...
В избе, которая столетиями топится "по-чёрному", могут жить или святые люди, или вконец озверевший в своих норах люд...
АНТАРКТИЧЕСКИЕ ГРЁЗЫ...
Чтобы быть до конца последовательными, следующие Летние Олимпийские игры мы должны провести в Антарктиде, и для этого её срочно завоевать...
ОКОВНЫЙ АККОМПАНЕМЕНТ...
Народ счастлив, и это счастье не может заглушить для него даже звон его собственных цепей...
Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу.
Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по пол часа, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию...
И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува...
Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу- полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...
Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись.
- Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь..
- Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом...
-Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....
Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс:
- Рождённый ползать-летать не может!
И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...
Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал:
- Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить...О том, что бы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....
В небе раздался рёв двигателей истре***елей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...
Из детства так запомнилось: писали сочинение
О русской славной женщине - некрасовский «Мороз…».
Зануда Ольга Карповна практиковала чтение
Всех «лучших» местных авторов. Со вкусом и всерьез.
Серега - тихий двоечник, добряк и простофилюшка,
Не смог осилить длинную поэму до конца.
И, в ход пустив фантазию с ее могучей силушкой,
Придумал, что и здесь Мороз накажет подлеца!
И Дарья в той истории уснула, но очнулась. Вся
В подарках дедморозовских, живехонька притом.
Молодка нравом ласковым дедуле приглянулася,
И он её сердешную всяк наградил за то.
Нашлись и те людишечки, что Дарьюшку обидели!
(Наказаны, как водится, Серегой от души.)
В конце молодка с Проклушкой в родной своей обители
Растили снова детушек … Читай и не дыши!
Учительница - красная (смешно ей так - до коликов)
Тряслась лицом и охала, сдержаться не могла.
И класс наш дружный со смеху уже полез под столики;
Вот это развлечение - шедеврик от осла!
Такого супер-хохота не знали стены школьные...
Лицо прикрыла Карповна, не видит оттого:
У парня, что привык к битью роднею алкогольною,
Катились слёзы детские - всего-то ничего.
Он рукавами, галстуком пытался ликвидировать
Следы минутной слабости. Позор - пятнадцать лет!
И погрустнела как-то вдруг веселых зубоскалов рать,
А если кто похрюкивал - тех в бок толкал сосед.
И мне тогда припомнилась Святая инквизиция -
Костер в ночи пылающий суровых тех веков…
Была я впечатлительной. Зато теперь - позиция:
Смеяться очень вдумчиво. Беречь их, Чудаков.
Я – вылитый Пушкин! У него бакенбарды, и у меня! Он чертовски талантлив, и я уже достаточно успел наследить в прозе!
– А не замахнуться ли мне на поэзию! – промелькнула шальная мысль. – Меня только там еще не хватало со своей ступней! – продолжал размышлять я.
Посмотрев на себя в зеркало, подправил ножницами баки. Затем взял лист бумаги, ручку и огрызок свечи: надо было создать соответствующую обстановку.
Мои мысли, прознав о том, что я собрался писать стих, разбежались кто куда. В голове стало пусто и, как-то неуютно!
– Главное, – принял я для себя решение, – чтобы слова цеплялись одно за другое, чтобы стих слепился в один монолитный кусок! Потом стал думать о чем написать. Думал достаточно долго – минуты две!
Решил, что сначала напишу, а уже потом буду думать, и стал водить ручкой по бумаге:
Бегу по тропке босиком я
Споткнуться тута не могу...
На этом месте у меня споткнулась мысль:
– Может, вместо «тута», нужно писать «здеся»?
Решил позвонить своему другу Вадику. После непродолжительного с ним разговора, узнал, что правильно будет «тама». Пришлось переписывать заново.
Бегу по тропке босиком я
Споткнуться тама не могу
Потому что если упаду
Болеть будет две недели
Перечитав еще раз, я восхищенно воскликнул:
– Ямбическая сила! Вот это слог! Так! Про что еще написать, пока прет? Может про любовь? И я, высунув язык от старания, принялся «лепить» дальше:
Люби меня как я тебя
А я тебя как ты меня
Ночью приходи ко мне во сне
Когда днем вспомню то что снилось мне
То днем можешь приходить много раз еще
Этот стих я посвятил своей девушке!
– А вдруг ей не понравится? – спросил мой внутренний голос.
– Ну и хорей с ней! Другой подарю! – вспылил я. Такс-с-с! Еще о природе писану чего-нибудь! Но мысли, не выдержав нагрузки, скрылись в неизвестном направлении: в ум ничего не шло.
Я встал и подошел к окну. К подоконнику прилипли сухие желтые листья. По н*** неслись рваные, осенние облака, подгоняемые злым ветром. Иногда в просветах между ними проглядывало солнце. Оно светило, но уже не грело так, как прежде. Все в природе готовилось к зиме, холодам, длительным беззвездным ночам.
Рука зачесалась от нетерпения написать про осень. Быстро вернувшись к столу и схватив листок, я стал набрасывать строки:
Осень золотая высшей пробы
Поскользнулся я и в лужу
В грязь и холод задом прямо
Руки в жижу брызги в рожу
Чтобы она сгорела эта осень
На меня нашло еще одно вдохновение про осень:
Листья бывают разные
Зеленые желтые красные
А вот белых не бывает
Осень тоже бывает разная
Холодная дождливая нудная
Да ну ее нафиг лето лучше
– Просто амфибрахительно! – воскликнул я. – По сравнению со мной, Пушкин – придорожная пыль! Да он дактиль полнейший! Чтобы его анапест побрал!
Напоследок решил побаловаться стихом, которые неучи «белым» обозвали:
Не зеленый он не синий
И не черный с голубым
Даже не оранжевый
И вовсе не красный
Вот такой вот белый стих
Гори оно все белым пламенем
Уф
– Ну, все! Успел наследить и в поэзии! Теперь, со спокойной душой, можно с друзьями и на шашлыки рвануть!
Недавно меня угостили конфетой. Сначала было очень сладко. Затем... я вздрогнул от горечи, неожиданно появившейся во рту. Никак не могу вспомнить название той странной конфеты! Надо же...
Я возвращался домой после продолжительной встречи с моим другом. И что интересно: передвигался по тротуару без посторонней помощи. Да, мне было нелегко преодолевать земное притяжение, но благодаря своему внутреннему «навигатору», я четко держал курс в сторону родимого дома.
Правда, не обошлось без мелких происшествий: земля, вместо горизонтального, приняла два раза вертикальное положение. Итог: немного садило лицо. В общем, я сильно был «навеселе»! Дорога была такой же, как и я, «веселой»! Расстояние между нашими домами, которое обычно преодолевал трезвым шагом минут за десять, растянулось во времени и пространстве до бесконечности.
Телодвижения координировались моим вторым «Я».
-- Наклон тела?
– Тридцать градусов! Не критично! Продолжать движение! Вот в этом месте, тебе необходимо сесть на землю!
-- Зачем? Мне не хочется!
-- Отставить пререкания! – раскомандовалось оно. – Теперь поднялся и, со всего разгона, нырнул воооон в ту лужу!
Сцепив зубы, я, на полусогнутых, бросился выполнять приказ. А что еще мне оставалось делать?
-- Хватит в ней валяться! Ишь, понравилось! Давай, вставай! Цепляйся за дерево, необходимо обсохнуть! – зудел голос внутри меня. – Достань платок и вытри мне лицо! – не унималось вредное «Я».
На вытаскивание платка из мокрых штанов, мной было потрачено пятнадцать минут драгоценного времени. Протерев кормчему лицо, я хотел было платок опять положить в карман, но промахнулся, и мокрый комок упал на землю. Тратить двадцать минут на его подъем, было выше моих сил!
С деревом тоже возникли проблемы: оно меня держало, держало... А затем... Уронило на землю! Это было плохо. Хорошо было то, что удалось подобрать платок!
-- Отдохни немного, путь неблизкий! – заботливо ворковал навигатор-пофигатор.
Только я собрался последовать его совету, как в поле моего зрения попал какой-то старичок с авоськой в руках.
-- Видите, к чему может привести пагубная страсть к табаку! – наклонившись надо мной, произнес пожилой мужчина. Поправив очки, он начал читать мне лекцию о вреде курения. Хоть глаза у меня и слипались от усталости, но я старался ничего не упустить.
-- Значит... сын внука сестры троюродного брата отца человека, живущего напротив (ничего не напутал?), в тысяча восемьсот семьдесят шестом году бросил жевать табак! Так вот... до сих пор, как живой, перед моими глазами стоит!
-- Неужели??? – удивился я.
-- Правда, правда! А вам, молодой человек, я настоятельно советую бросить жевать табак! Иначе, постоянно будете валяться в грязи!
-- Ладно! Брошу!
Довольный проведенной со мной беседой, дедуля приподнял шляпу и стал прощаться:
-- Побегу домой! Скоро сериал должен начаться. Не хочу опаздывать, а то бабка в угол на горох поставит!
-- Удачи вам! Бегите быстрей!
После разговора с дедушкой, курить захотелось еще больше. Приподнявшись, я оглянулся по сторонам. Вдалеке (приблизительно в десяти метрах от меня) маячили три накачанных интеллигента с квадратными подбородками и сплющенными ушами. Одеты ребятки были, как и положено, в строгие адидасовские спортюмы. Они, покуривая, с озабоченным видом о чем-то шушукались.
-- Наверное, последнюю книгу о Гарри Поттере обсуждают! – решил.
Тут ожило мое внутреннее «Я»:
-- Что, курить захотелось?
-- Очень! – честно признался.
-- А сигарет, как всегда, нету?
-- Нету!
-- А в самом главном детективе нашей страны, что записано? – продолжал закидывать меня вопросами навигатор-пофигатор.
-- Это ты о чем?
-- Я о Конституции! Там записано, что все имеют право на все!
-- Вот это да! – обрадовался я. – Даже на курево?
-- Даже на него! Видишь тех парней? – «Я» повернуло мою голову в их сторону.
-- Вижу!
-- Подойди к ним и потребуй причитающуюся тебе по закону сигарету!
-- Ладно! – и я стал подниматься с земли. Немного привыкнув к вертикальному положению, направил свои стопы в сторону любителей чтения.
Через полчаса наматывания кругов и пару раз исполнения на «бис» танца «Буги-Вуги», я, наконец, добрался до конечного пункта назначения.
-- Драсти! Хочу курить! Быстро! – затараторил я.
Один из парней, с умным лицом и сломанным носом, затушив сигарету, вежливо спросил у меня:
-- Тебе с фильтром или без?
Я стал советоваться с навигатором-пофигатором:
-- Требуй у них сигару! И не какую-то там, а кубинскую! Ладно, я смотрю, что ребята решительно настроены выполнить твои законные требования, поэтому... исчезаю! Возможно, еще и свидимся в этой жизни!
-- Что значит: «возможно»? – забеспокоился я.
Но, второе «Я», похлопав меня дружелюбно по плечу, молча исчезло в неизвестном направлении.
-- Ну и черт с ним! Сам сигару выкурю! – и стал требовать «Гавану» у великовозрастных сопляков.
Услышав о сигаре, два других оболтуса тоже стали тушить сигареты, приговаривая при этом:
-- Счас, счас!!!
Сначала они дали много пачек сигарет без фильтра! Затем, пачек шесть с фильтром! И напоследок, один раз, чем-то похожим на сигару...
Оказывается: курить, действительно, опасно для здоровья! Прав был старичок!
Молодая женщина, закусив губу, смотрела на лежащего перед порогом, мужа.
– Опять! -- Она возвратилась в квартиру и стала быстро собирать необходимые, в основном это были детские вещи, сумку. Прижав к себе грудного ребенка, она переступила через мужчину, уже свое прошлое, и покинула этот дом навсегда.
Мне снился ужасный сон: я нигде не мог найти жену с новорожденной дочерью. Какие-то злобные карлики, окружившие меня плотным кольцом, выкрикивали:
-- Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь...
Сначала я им не верил, но потом... Потом, от безвыходности, начал кричать. Я кричал до тех пор, пока не сорвал голос. А карлики, заглядывая мне в лицо и закатываясь истерическим смехом, продолжали все быстрее кружить вокруг меня:
-- Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь...
Навигатор-пофигатор, не выдержав нагрузки, вышел из строя.
Некоторое время, я еще продолжал хрипеть. Затем, осев на пол и обхватив голову руками, замолчал.
-- Вспомнил!!! Конфета называлась: «Шок»! Надо же... Какие странные сладости попадаются в нашей жизни!
СЧАСТЬЕ ДЛИНОЙ В ЖИЗНЬ...
Даже самый умный человек, когда он ничего не делает, выглядит дуракам. А если это удовольствие на всю жизнь растянуть?
СЛАДОСТЬ ПРОКЛЯТЫХ ВОПРОСОВ...
Когда люди задаются вечным вопросом, для чего они живут, именно в это время они и живут. А всё остальное время ищут удобные для себя ответы...
ЗУБАСТИК...
Из гигантов прошлого выжили одни только крокодилы...
КЛАССНЫЙ КУЛАК...
Когда один из одноклассников уступил в трамвае место старушке, остальные одноклассники оставили его на второй год, пока все его переломанные кости не срастутся...
И СТАРОСТЬ НЕ ПОМЕХА...
Теперь молодёжь начинает куда раньше взрослеть. Но, к сожалению, процесс этот чаще всего длится до глубокой старости, а часто всего не заканчивается даже потом...
Снова от терпкого тинто глупея,
Пить прекращу на четвёртой стопе я.
Глядь из окошечка – Кассиопея
Томно купается в Млечном пути, –
Млечной дорожке из яркого снега.
В звёзды то альфа нырнёт, то омега.
В пазл их пытаюсь собрать, даже в лего,
Но результаты пока не ахти.
Я в астрономии всё ещё чайник.
Нужно не год и не десять ночами
Зрить в телескоп, как кассиопейчане
Любят, работают, стряпают стих,
Пашут на даче, бегут от цунами,
Мачо-самцов в ресторанах динамят
И в телескоп наблюдают за нами,
Как в телескоп мы взираем на них.
Всяко бывало, но нынче немало
Я удивлён: машет некто бокалом
И демонстрирует жестом удалым
Тост за отсутствие всяких невзгод.
Выпьем же, братец, за наших матроних –
Ту, что сидит вверх ногами на троне*,
Ту, что с оракулом при Аполлоне**, –
Ну и, конечно же, за Новый год!
* Кассиопея – жена эфиопского царя Кефея.
Была помещена на небе в виде созвездия, но
за самовлюбленность и непочтение к богам –
вверх ногами и сидя на троне.
** Гея – древнегреческая богиня земли. Была
первой владелицей дельфийского оракула,
основанного Аполлоном.
Кошка Клеопатра сидела рядом со шкафом и читала вслух журнал 23 века.
«У собаки нос всегда холодный и влажный. По одной из древних версий на Ковчеге Ноя собаке досталось место у самой двери, да и то носом наружу. За 40 дней и ночей, а они были дождливыми, собачий нос остыл и основательно увлажнился».
Неподалеку сидел кот Цезарь. Он внимательно слушал, о чем читает Клеопатра.
- Подумаешь у нас тоже носы холодные, да и побольше запахов различают, чем у этих собак – мяукнул очеловечено Цезарь.
- А ты знаешь, кто такие собаки? – спросила вдруг Клеопатра.
- Я знаю, кто такой Юлий Цезарь! – воскликнул Цезарь.
- Один ум собаки стоит двух умов котов, - снова за свое взялась Клеопатра.
- Я про одно, ты про другое и перестань расхваливать этих придурошных собак - возмущался Цезарь.
- От твоего Цезаря остался обломок каменного сидения в руинах Рима, - сказала Клеопатра.
- Он был великим и могучим, - произнес величественно кот.
- Он был императором и возглавлял сенат, а великим и могучим был бутерброд!- пояснила кошка.
- Тот бутерброд, с которого ты стащила красную рыбку, не поделившись со мной, - сообщил жалобно кот.
- Ведешь себя как плебей, - не унималась кошка.
- Может тебе про Курии рассказать поподробнее и кто в них участвовал, - защищался кот.
- Продолжаю читать журнал, - раздосадовалась кошка.
- А я свою книжку буду читать, - хмыкнул Цезарь.
- «Собачье сердце» ты читаешь? – иронично заметила кошка.
- Да, я второе слово «сердце» прочел, а собаки-то и не заметил, - засмеялся кот.
-Тебя вообще собаки не интересуют, - мяукнула Клеопатра
- Почему же куриные сердца пробовал, попробую и собачье, что там о нем пишут, какое, на вкус? – не унимался Цезарь
- Это тебе не кулинарная книга, - вздохнула Клеопатра.
- Ты думаешь, поймешь, как из собаки научным методом получился человек? – добавила она.
-ОООО, А там еще собака и человеком стала, - ликовал Цезарь.
- Да стала, - уже не дружелюбно ответила Клеопатра
- Таким же методом, как мы из кошек превратились в людей, - обрадовано воскликнул Цезарь
- Да уж, превратились на свою голову, - обозначила кошка.
- Как мне пошалить хочется по привычке, - заключил Цезарь.
- Абыр-валг, - ответила кошка.
- Это еще что? – удивился кот.
- Это первое слово Шарикова, он же необразованный получился, ответила кошка.
- А представляешь, если б интеллектуальному человеку так повезло, как нам, - обнадежил кот.
- А кошачье все равно осталось, чувствуешь? – полу мяукнула кошка.
- Помнишь наши первые слова?
- Ты сказал «Лабиринт»
- А я «Фантасмагория»
- Ладно, и больше ни слово о собаке, - решила Клеопатра
-Нет, продолжим, я не на шутку заинтересовался собаками и книгу мне еще читать, - возжелал кот.
- А я думаю, что нам жилище бы другое поискать, - грустно произнесла Клеопатра.
- Думаешь, профессор не угомонится со своими опытами, и мы обратно шерстью обрастем, перестанем говорить, замяукав как прежде, - смеялся Цезарь.
- А Шариков снова стал собакой, - всплакнула Клеопатра.
- Клепа, а зачем ты мне рассказала, чем все закончилось, - неудомевал Цезарь.
- Кошками бы нас быстро взяли, для ребенка, например, - шепнула Клеопатра.
- Не волнуйся, дорогая, а людьми на работу берут, - успокоил ее кот.
- Значит, на жилье заработаем, - обрадовалась она, как котенок.
- Подожди еще во всем разберемся, мы же всего месяц назад стали людьми))
В нашем детском саду готовился Новогодний утренник.
Нас долго тренировали, чтоб хоровод поровнее, крики потише.
Наконец, день праздника настал...
Сидим мы на стульчиках, ждём.
Дед Мороз входит.
- Ура! – орём мы, как сумасшедшие.
Мешок у него, борода, всё как положено.
Играем, пляшем.
Дед Мороз развлекать нас пытается.
Мы, хохочем, а Светка Васюткина из младшей группы, почему - то хмурится всё. Лоб морщит. Оказывается, бабушка её на праздник не пришла, вот девчонка и нерадостная сидит.
Мы хороводы водим, за Снегурочкой бегаем, Дедушку Мороза зовём.
Время раздавать подарки, настало.
Мы встали друг за другом, и Светка позади всех пристроилась.
Дед Мороз подарки из мешка достаёт и каждому вручает со словами:
- С Новым Годом!!!
Доходит Светкина очередь.
Она берёт подарок и слышит:
- С Новым Годом, внученька моя!
Тут Светка как заорёт:
- Бабушка!!! Ты зачем Деда Мороза ограбила?!
Тебе что, пенсии мало?!
Дед Мороз покраснел, (вернее, покраснела, ведь как оказалось
Светка была права). Её бабушку Шуру в последний момент Дедом Морозом обрядили.
Столичные артисты где-то по дороге застряли на своей легковушке. И не приехали.
Так вот, все узнали, что баба Шура Деда Мороза "ограбила".
Дети долго потом на неё косились, а Светка даже за руку с ней не ходила целый месяц.
Потом всё это забылось, конечно!
Но баба Шура в роли Деда Мороза была прекрасна и наивна.
Бабушкина любовь подвела! Не смогла она свою внученьку не выделить!..
А в деда Мороза мы долго верили, ведь жалко было его, ограбленного бабой Шурой (как мы считали) где - то на заснеженной дороге.
Хорошо, что замёрзнуть без шубы он не мог! Дед Мороз всё таки!
– Как творчество? Надеюсь, что тебя муза беспокоит по ночам?
– Ты знакома с моей соседкой?
– С какой соседкой?
– С Музой Ивановной?
– Впервые слышу о такой! Я тебе, вообще-то, талдычу о другой музе! Ну, та, что без отчества!
– Зачем мне еще одна?
– Я веду речь о даме, приносящей вдохновение!
– Ивановна... вроде... тоже… вдохновение приносит! Правда, три дня назад ее муж вернулся из командировки! Это означает, что в ближайшее время не видать мне вдохновения! Минимум, недели две ждать придётся!
– Блин! Муза, у которой крылышки и лира в руках! Дошло до тебя?
– А-а-а… Не, с этой дамой у меня все в порядке! Сплю спокойно! Слава Богу, вообще не беспокоит! Меня тревожит другое! Вдруг, сосед не свалит в командировку через две недели, и ожидание прихода вдохновения затянется на неопределенное время? Тогда полный пеце!
КАК БЫ НЕ ПЕРЕБОРЩИТЬ?..
Умные уголовниками не бывают, а иначе это была бы дурость вдвойне...
ВОРОВСКИЕ СЕРЫЕ БУДНИ...
Воровали долго и нудно, пока жизнь не прошла...
БРАТЬЯ-БРАТКИ...
Если правоохранители стоят навытяжку перед уголовниками, значит и тем, и другим есть что терять...
ШИРОКА СТРАНА МОЯ РОДНАЯ?..
Когда воровать стали все, а не только "избранные", то оказалось, что страна наша далеко не такая большая и богатая, чтобы хватило на всех...
КРИЗИС ЖАНРА...
Воруй сам и давай воровать другим? Ну а если уже больше нечего воровать, а честно жить - руки коротки?..
– Ты следишь за временем? Который час? – спросил он, держа руку на моем лбу.
Я посмотрел на часы, висевшие на стенке:
– У меня... сейчас... тридцать семь с половиной!
– Просто великолепно! – обрадовался человек в полосатой пижаме. – А горло как?
– Плохо, не першит! Но я хожу босиком по ледяному полу и пью холодную воду! Может к вечеру и заболит!
– Будем надеяться на это! – подбодрил меня товарищ.
Мы немного помолчали.
– Знаешь, я ведь сумасшедший! Нормальным только прикидываюсь! – сделал неожиданное признание «матрасник».
– Да? – удивился я. – Я этого не знал, но мне тут тоже нравится! – поддержал я недруга по счастью.
Так, как мой собеседник все это время был нем словно рыба, то его опять потянуло попускать пузыри.
– Мне нравится пешком стоять! А тебе?
– А мне, тоже нет! – согласился с любителем пешестоя. – Еще люблю лампочки молотком разбивать! – поделился и я своим безобидным увлечением.
– Да, я много раз видел это! Ну-ка, покажи, а то уже забыл.
– Чтобы тебе лучше было смотреть, закрой пошире глаза! – дал я дельный совет.
– Ладно! – ответил любознательный человек и, не мигая, уставился на меня.
Достав из-за пазухи покрытый ржавчиной молоток, я подошел к лампочке, освещавшей комнату и, размахнувшись, со всей силы нанес по ней удар. Молоток брызнул во все стороны мелкими острыми осколками, некоторые из них даже оставили следы на моем лице. Светящаяся лампочка, немного покачавшись на проводе, опять приобрела состояние неподвижности.
В это время за двумя «человеками дождя» наблюдали пару мордастых санитаров.
– Надо позвать уборщицу, бабу Дусю, чтобы железные осколки от молотка размела по всей комнате. А то, неровен час, так никто и не поранится!
– Доброе у вас сердце, коллега! Доброе! Чего не отнять, так не отнять! А я, завтра, принесу новый молоток: пускай развлекаются!
– Дятел ты! Ею кто хочет тот и вертит! Понял! Самая, что ни есть, обныкнавенная… Прямая, как угол дома! На нее только безмозглые шурупы западают! Вертикрутка она, одним словом!
– Кто бы говорил! На себя посмотри! Железяка заржавелая! – заметил Молоток.
– Ладно, ладно, не обижайся, – щелкнули Клещи, – Ну идем к твоим Гвоздям! Ты будешь, как всегда, загонять их по самые шляпки, а я этих плоскоголовых буду выдергивать из деревяшки! Ох, как же я буду их выдергивать!!! Все будут искривленными! Чтобы потом им жизнь ровной не казалась! Может, у них появятся хоть какие-то извилины после моей работы!
– Слушай, я что-то твоего брательника Гвоздодера давно не видел? – Молоток посмотрел на своего зубастого друга. – Как он?
– Лучше и не спрашивай! Попал в плохую компанию… С Фомкой связался…
– Жаль парня… Что, легкой жизни захотелось? Пропадет, почем зря! Потом всю свою жизнь в вещдоках проведет, – тяжело вздохнул Молоток.
Клещи перевели разговор на другую тему:
– Давай разработаем план военной операции! Я предлагаю охватить противника с двух сторон! У меня две ноги, поэтому я буду загонять их в твою сторону! Ты только успевай головой работать! – произнес корчеватель Гвоздей. – Ну, а потом… Наступит моя очередь! – мечтательно закончили свою речь Клещи!
– Есть у тебя что-то неуловимо садистское… – Молоток покачал угловатой головой.
– Это у меня наследственное, – лязгнули в ответ Клещи.
Так разговаривая между собой, они потихоньку продвигались в сторону складских помещений.
В это время Гвоздь со своими другом Шурупом шел в гости к Шайбочкам.
Гвоздь был выкованный вручную, старой закалки. Голова у него была не круглой, как у современных, нарезанных из одной проволоки, а квадратной! За это остальные Гвозди его очень уважали!
Они шли и говорили о своей непростой жизни.
– Повезло мне! Помню, когда я был совсем молодым, то мне удалось выскользнуть из рук человеческих… Вот… Так с Молотком и не довелось повстречаться!
– Я тоже его еще ни разу не видел! – поддакнул Шуруп. Тебе по секрету скажу: мне очень Отвертки нравятся! Могу их часами в разных журналах рассматривать!
– Эх, хоть у тебя и нарезаны извилины, но проку от них никакого! Доведет тебя любовь к этим фуриям до гробовой доски! Знаю я их! – Гвоздь наставлял на путь истинный неразумного Шурупа. – Как только залезут на твою голову – пиши, пропало!
Навстречу им шел Болт, известный матерщинник!
– Сейчас цепляться к нам начнет! – недовольно пробормотал Шуруп.
– Мы его быстро отошлём! – уверенно проговорил Старый Гвоздь. – У парня совсем резьбу сорвало после того, как его бросила Гайка. По рукам пошел, бедолага…
– Крендели! Куда чешете? – прокрутился Болт на месте.
– Не твого ума дело! – Гвоздь поправил седые усы. – Будешь тут нам мозги пудрить своею алюминиевой пылью, то позову своего дружка – Разводного Ключа! Он тебя быстро на место закрутит!
– Так бы и сказали, что заняты! – пошел на попятную износившийся Болт. Ладно, пойду в масле поваляюсь! – и он вприпрыжку поскакал в злачное место.
– Думает, что оно ему поможет! – проронил Шуруп. – Его пора на переплавку отправить!
– Рано или поздно, все там будем! – назидательно изрек Гвоздь.
Тут Шуруп неожиданно остановился: он увидал Отвертку! По всей видимости, блестящая красавица с красной ручкой тоже была не против знакомства с Шурупом.
– Ты иди к Шайбочкам сам, а я тебя догоню… – зачаровано глядя на Отвертку пробормотал он.
– Как знаешь! Я тебя предупредил! – ответил мудрый Гвоздь и пошагал дальше в одиночестве…
Утром в мастерскую заглянул слесарь – дядя Жора. На полу он заметил доску, которая была словно решето, вся в дырках. Рядом валялись с два десятка погнутых гвоздей. В табурет кто-то пытался вкрутить шуруп, но не смог – тот наполовину торчал из ножки. Тут же валялись клещи, молоток и отвертка с красной ручкой. Возле ножки стола кто-то разлил машинное масло, в котором валялся болт. Покрутив головой, дядя Жора стал наводить порядок: инструменты положил в специальный деревянный ящик. Погнутые гвозди в ведро, предназначенное именно для таких целей.
Задумчиво посмотрел на доску. Нагнулся, поднял ее.
– Плохие слова, сказанные в сторону других людей подобно гвоздям, оставляют в их душах вот такие же дырки… – подумал пожилой человек. Время лечит раны, но шрамы от них остаются навсегда.
ПЭ-эсссссс. Судьба у старого Гвоздя сложилась хорошо. Он попал в коллекцию старинных предметов, которую долгие годы собирал слесарь.
Сижу в Сбербанке, жду когда вызовут. Перед глазами бегущая строка, девиз банка "Клиент всегда прав". Сижу долго. А перед глазами все мельтешит и мельтешит эта фраза "Клиент всегда прав" И тут в голову пришла мысль - ответ банку.
"КЛИЕНТ БЕЗ ПРАВ, ВСЕГДА ПРАВ".
*** Видимо ты торопилась очень, Что, схватив бумажник со стола,
Растворилась тихо среди ночи, Упорхнув на новые дела.
Свет фонарный лился в тьму окошек, Телевизор дёргался в углу,
Розовые трусики в горошек, Лишь лежать остались на полу.
Имена в уме перебирая, Всевозможных Лен, Наташ и Люд,
Лишь к утру я понял, что не знаю, Как тебя по имени зовут.
Вряд ли я теперь тебя забуду, Предлагая девушкам интим,
Буду я искать тебя повсюду, Трусики твои, примерив им.
ПО МОТИВАМ «ЗОЛУШКИ» Жми сюда Николя Бузотэр
...
«Розовые трусики в горошек,
Лишь лежать остались на полу»
...
Лишь лежать... Увы, без вариантов,
На полу, под светом фонарей...
Ты снимала их под бой курантов,
Чтоб дракона встретить поскорей.
И дракон влетел в твою пещеру
Так, что телевизор задрожал.
Зверь горячий, дюже безразмерный,
Разрезал как лезвие ножа.
Ты в уме слова перебирала,
И они слетали с ярких губ.
В эту ночь их вырвалось немало,
Я же на общение был скуп.
Телевизор дёргался от страха,
Он впервые лицезрел интим…
Я тебя в пылу назвал Натахой,
Иль каким-то именем другим.
Может быть, поэтому в отместку
Ты схватила пухлый кошелёк,
И, с окна отдёрнув занавеску,
Рано утром вышла наутёк.
А трусам лежать… лежать и дуться,
Разбросав горошек на полу.
Розовым не ведать как ibucca,
Не дрожать, как телеки в углу…
На стройке как-то поутру
Забили сваю.
Я сваю ветошью протру,
Зачем? Не знаю…
С тоскою светлой в небеса
Глядится свая.
К ней заберусь я по лесам
И приласкаю.
Не отзовётся мне в ответ,
Не дрогнет свая,
Прораб мне хмуро даст совет:
– Не приставай, а!?
Один конец лежит в земле
У гордой сваи.
Я к ней подъеду на ЗИЛе
И ушатаю!
Часть 2 Свидание
Надену каску и пойду
Я в гости к свае.
У всей бригады на виду
Пообнимаю.
Свой швеллер тихо прислоню
Я к телу сваи.
Затеем с милой не возню,
А поиграем.
Пригреет солнышко лучом,
Довольна свая.
Молчит, не дышит на плечо,
И не живая...
Прораб посмотрит на меня,
А взгляд натружен,
И скажет:
– это всё @уйня,
...бывает хуже.
продолжение:
Швеллеразм: «Чёрный копатель» Жми сюда
Ехал я как-то по земле Челябинской. Слухи о том, что Челябинские мужики очень суровы я знал.
Знал я и то, что они своей струёй унитаз разрезают напополам, а тут такое, что ни в сказке сказать. Короче совсем немного осталось, до развязки на Уфу, как вдруг с впереди идущей многотонной фуры прямо с крыши мужичонка спрыгивает и прямо мне под колёса. Я конечно затормозил, но мужичонка всё равно на моём капоте оказался. Выскакиваю в перепуге весь. Убил, думаю, а он у меня спрашивает,- откуда ты. Я конечно оторопел от вопроса, но вижу живой, ах ты думаю гадёныш и капот помял мне. Взял я его за шиворот, но на вопрос ответил. Как только сказал ему, что я из Саратова, он вроде и в размерах увеличился и плечи его расправились. Ой, слава Солнцу, что ты не из Челябинска.
-И что же Челябинцы тебе плохого сделали.
Ой, страшные они люди. Тарелку мою из засады словили, я вот один из экипажа спасся.
- А на фуру почему попал? Так там в Рефе фреон вкусный очень, а мне без фреона никак, смерть. Перегреваюсь на земле я, а фреона глотну и целый месяц ничего, а потом опять требуется. Вот а мужики-то Челябинские, ох и суровые черти. Я таких в солнечной системе и не видывал вовсе. Мы как на землю опустились, тарелку в мамонта превратили. Сбой у нас в системе случился видно, не сообразили, что мамонты на земле давно вымерли. И сидели вроде тихо никого не трогали. А тут мужики эти, не знаю, рыбаки уж, или охотники были, сетями ловить нас начали. А один из них, всё удочку с червячком мамонту под нос подсовывал.
Запутались мы бивнями в сетях, вылез я сети ножом резать, а тарелка взлетела, прямо так с видом мамонта и понеслась, как безумная, а я вот за сосну зацепился и повис. Долго они у костра обсуждали, как кабана сетями ловили. Да всё удивлялись, какой здоровый кабан вырос. Столько рассказов я ещё никогда не слыхивал, то они из пещеры медведя вылавливали, а оттуда поезд выскочил, то тот, который с удочкой, рассказывал, как он немецкий мотоцикл с горящей фарой из реки выволок. А я вишу на сосне и рассказы их слушаю, тут ножик у меня из рук выскользнул, да прямо им в котелок. Встал один варево помешать, а там нож. Поглядел он на нож и говорит: «Прошлый раз из топора кашу варили, а вот сейчас гляньте, рыба в ножи превращается». Долго они ещё про кабана разговаривали, понять никак не могли, как это кабан, как птица улетел. Всё равно им видно никто не поверил, что кабан улетел, так вот все и думают, что метеорит. А я вот на земле горе мыкаю. Ты уж не обижайся на меня, капот-то я тебя враз выправлю, ты бы мне антифризу чуток дал бы, литра два, боле не надо, а то фреону я напился, а вот антифриз на исходе. Я достал из багажника пятилитровую канистру и подал мужичонке. Тот снял кепку и открутив на голове крышку влил литра два антифриза. Потом закрутил крышку, крякнул от удовольствия, натянул на голову кепку, отдал мне остатки и сказал: « Вот видишь ты из Саратова и хорошо мне с тобой, а вот Челябинских я побаиваюсь». Тут как бы что-то щёлкнуло, и я словно в сон провалился. Очнулся, сижу на сидении, в руках канистра с остатками антифриза, машина на обочине и капот ровный. Так и не пойму, что было, если сон, так почему канистра в руках с остатками антифриза. Если явь, то почему капот ровный.
Только кажется мне, что это чистая правда о Челябинском метеорите.
Работал у нас на фирме Василй Царан. Царан, по молдавски- крестьянин.
Потом, когда это всё началось, переписал себя в Базилевса Царанского и уехал в Израиль.
Вот так рождаются прикольные имена и фамилии.
Этот список был найден на просторах интернета в конце 90-х годов. Автор неизвестен.
Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Лея Шеренга Терра (имя)
Браун Абрам Возница
Мендель Боцман ( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман-)
Моня Храпливый
Шлема Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (Всю жизнь лечится...)
Разгребая завалы на даче, уронила я на ногу обогреватель – аж взвыла от боли. Через час гляжу – большой палец распух и почернел. И дёргает его противн Читать дальше >>
ЛАКЕЙСКАЯ ОБРЕЧЁННОСТЬ...
Сама семантика словосочетания "Чего изволите?" не несёт в себе ничего, кроме извечного лакейства, даже если и сказаны эти слова с самых высоких трибун...
ПОЖАЛУЙТЕ СДАЧУ, ПОЖАЛУЙСТА...
Думающий человек много думает, поэтому спасать этого несчастного надо прежде всего от его головы, пока она не сложит лапки и сама не скажет "Сдаюсь!"...
НА ЗАГОТОВКУ ГОТОВЫ!..
Я понимаю, заготавливать скот. Но зачем заготавливать людей, только если это - не верноподданные?..
СВОБОДО-САДИСТ...
Когда рядом с тобой живёт свободный человек, то тогда твоё рабство становится каким-то некомфортным. А за такое мало вешать, за такое надо судить!..
ОХРАННАЯ ГРАМОТА...
Ещё никто никогда не казнил раба, пока он оставался рабом. А вот свободных людей, это сколько угодно, тем более, что бабы и библиотеки новых нарожают...