|
|
 |
Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 44 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 44 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ... (комикс-ТВ) |
68 | На свадьбу | 2016-03-09 | 0 | 2924 | |
 - Ты согласна выйти за меня? - Согласна...  - Совет да любовь!  - Хочу от тебя сына! - Хочу от тебя дочку!  - Вместе навсегда! - Вместе навсегда!  - Чудеса заморские...  - Свят..Свят..Свят... - Чур меня!!  - Тёмные люди! - Закомплексованные...  - Я тебя лю... - И я тя лю...  - Господи Иисусе!  - Чо это они?!  - Срам какой...  - А я даже так согласна выйти... - И я...  - Даже голой согласна... Да не берут!  - У нас всё скромненько...но со вкусом!  - Ну и мы тоже не сильно выпендрились... - Не то, что некоторые...  - Во.. И я так хочу! Что бы он у меня в туфле был...  - Конечно в туфле... Не босиком же ему под венец!  - Свадьбу сыграем в костюмах вампиров! - Ты что.. с ума сошёл!? Камнями закидают!  - Может, вёдра на головы наденем? А то скучновато как-то мы женимся... - В церковь не пустят! - Тогда, может, сажей намажемся? - Ночью намажемся.. Мёдом... - Так никто ж не увидит... - А зачем нам, что бы кто-то видел.. как мы будем друг дружку облизывать?!  - Сейчас обвенчаетесь.. И первая брачная ночь... - А я так щекотки боюсь!  - А какой мёд моя супруга предпочитает? - А это смотря в какой ситуации.. Ежели чаю попить, то - липовый.. - А если не чаю?! - А если не чаю.. тогда - гречишный или каштановый! | ||||||
ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА (комикс ... |
82 | О художниках | 2016-02-07 | 2 | 2885 | |
На этот "кино-проект" меня вдохновила одна из "картин" Джексона Поллока (точнее №5), которая была продана на аукционе за 140.000.000 долларов.  Он расстилал прямо на полу холст большого размера (простой расчёт: чем больше картина по размеру, тем она дороже стоит). Брал малярную кисть, окунал её в банку с краской и держал некоторое время над идеально чистым холстом. Крупные капли или сгустки краски стекали на материал и образовывали различные формы. Потом "творец" открывал банку с новой краской, переходил к другому краю будущего полотна и претворял свой творческий замысел в жизнь. К капанию краски на материал, он добавил ещё и разбрызгивание, отчего в среде художников получил не совсем приятное прозвище - Джек-разбрызгиватель.  ✴✴✴ ✴✴✴ ✴✴✴ ✴✴✴  - Чем вы заняты, Вера? - Вот, Людмила Прокофьевна, предложили Кандинского, всего-то за пятьсот рублей! - Что это за билеберда?  - Это же абстракционизм, а не билеберда!   - Очень вызывающе. Я бы такое не взяла!  - Значит, надо брать!  - Старик, а почему бы тебе не приударить за нашей мымрой? Должность начальника отдела... и другие перспективы. - А что её интересует, кроме статистики? - Не знаю. Приходи вечером в гости!  - Людмила Прокофьевна, давайте о чем-нибудь поговорим! - О чём, например? - О ягодах и грибах! - Они меня не интересуют, товарищ Новосельцев!  - А коньяк вас интересует? - Коньяк? Очень даже интересует!  - Тогда, под коньяк, поговорим, может быть, о поэзии? - Она меня тоже не интересует! - Кино, театр? - Нет!  - Живопись интересует, Людмила Прокофьевна? - Врядли... - Да вы же ограниченная, старая мымра, Людмила Прокофьевна!  - Зря вы, Новосельцев, думаете так обо мне. Мне просто некогда было интересоваться живописью и театром. И я совсем не старая, мне всего тридцать шесть! - Сколько?  - Вера, а что сейчас происходит в мире искусства? - А вам зачем? Ой, извините. А что именно вас интересует, Людмила Прокофьевна? - Живопись интересует...  - Покажу вам одну интересную картину! - Что это, Вера? Что здесь изображено?   - Это художник Клайн... картина " Чёрное на зелёном, красном и жёлтом ". - Кошмар! И это живопись? - Раньше в моде был академизм, классицизм! Мне самой очень нравилась "Федра" Кабанеля, а потом этот стиль всем надоел и в моду вошли: авангардизм, экспрессионизм... - А в чём разница между этими стилями?  - Как рисуют художники-академисты? - Как? - Они все скукожатся, отклячатся и стоят, водят кисточкой. А как рисуют экспрессионисты? - Как? - Походка у них лёгкая, от бедра. Вверху всё свободно, внизу всё свободно! Они просто ходят вокруг полотна с банкой краски и разбрызгивают её! - И это живопись? - Ещё какая! Знаете, сколько стоит картина разбрызгивателя Джексона Поллока? 140.000.000 долларов! Он совершенно бессознательно выплёскивал свои эмоции.. сразу на холст! - А что там изображено? - Никто не знает, но это шедевр!  - Вы, Новосельцев, считаете, что я не разбираюсь в искусстве... А я очень даже разбираюсь! - Да? - Хотела приобрести картину Джексона Поллока, но её продали уже! - И за сколько продали? - За 140.000.000 долларов!  - У вас великолепный вкус, Людмила Прокофьевна! - Мне тоже очень понравилась эта картина... Такая весёленькая расцветочка. И так живенько!  - Шура, Вы, кажется, числитесь в бухгалтерии? Приобретите картины известных, модных художников и организуйте выставку в нашем холле! - Хорошо, Людмила Прокофьевна. А каких художников? - Пусть будет Дюбюффе и Тапиес!  - Спасибо, Вера. Я немного стала разбираться в живописи. В холле будет выставка! - Респект, Людмила Прокофьевна!  - Толя, что там наша мымра замышляет? - Боюсь даже предположить...  - Что это у вас за ящики, Людмила Прокофьевна? - Это картины для выставки! Шура привезла.. Хотите посмотреть?  - Даже не знаю, что и сказать... Поймут ли? 
  - Мммм, да...  - Бубликов умер, Людмила Прокофьевна!  - Как умер? Я не давала такого распоряжения!  - Людмила Прокофьевна, но кто же знал, что Бубликов умрёт на выставке? Ему стало плохо около третьей картины... и он мгновенно упал. Выпейте валерианочку. Не молчите, пожалуйста!  - Что теперь делать, Новосельцев? - Не знаю, Людмила Прокофьевна. Но смотреть на эти картины нельзя! - А на какие надо смотреть? - На хорошие! Хотите, я Вам их покажу? Может быть, они не такие модные, но радуют глаз гармонией цвета и форм! - Что это за картины? - Можно начать с Серова, Брюллова, Левитана, Рериха... - Вера рассказывала ещё про Дали. - Не надо рисковать! Вдруг, кто-нибудь опять впечатлится, как Бубликов? - Вы правы, Новосельцев! Не все могут понять таких художников! | ||||||
МЕТАНИЕ ГРАНАТЫ |
18 | Смешные истории | 2016-08-12 | 1 | 1340 | |
 Воспоминание навеяла Trish строчкой "Я ж чемпион по метанью гранат!?" в рецке от 2016-08-10 15:25:24 к "Августу" Жми сюда Когда СССР безоговорочно победил в монреальской Олимпиаде-76, во всеобщей эйфории какой-то гад пробился к ликующему Брежневу и внёс ложку дёгтя в бочку олимпийского мёда. Типа, в олимпийскую сборную вошли лучшие спортсмены, а вот весь народ в спортивном плане от них сильно отстал. И вот для ликвидации этого отставания в стране развернулась очередная кампания ГТО. В КиевЗНИИЭП эту компанию возглавил лично директор Алексей Иванович Заваров. ... Идут состязания по метанию гранаты - одного из видов многоборья ГТО. Алексей Иванович после каждого броска измеряет рулеткой (от базы) дальность полёта гранаты и диктует судейской бригаде для внесения в протокол соревнований. А у меня с ним к тому времени отношения сильно испортились - он не выпускал меня на предзащиту докторской, я в ответ пару раз подставил его начальству - ну, сморозит какую явную глупость, а я делаю вид, что не заметил и потому не предупредил. И вот выхожу на рубеж для броска. Взвешиваю гранату в руке, а тут Алексей Иванович, желая меня уколоть, кричит: - Что, хотелось бы чтоб полегче? Кричу в ответ: - Нет, настоящая бы! ... Мой счастье, что тогда борьба с терроризмом не была в тренде, иначе бы Алексей Иванович не ограничился упрёком: "А, мечтаешь подорвать своего директора!", а передал меня как террориста Кому Надо. | ||||||
И ЕЩЁ НЕМНОГО КИНОЛОГИИ |
14 | 2016-08-17 | 1 | 1159 | |
|
 "На параде в честь какой-то даты Маршал крикнул, воздуха набрав: "Здравствуйте, товарищи!" Солдаты Маршалу в ответ: "Гав-гав-гав-гав!". Geom "Немного кинологии" Жми сюда Я, супруга и королевский пудель Атос Второй белой масти на лёгком катере приплыли к сыну в военный лагерь КИСИ в Пуховке на Десне, притоке Днепра. В этот день курсанты-студенты принимали присягу. После неё присягнувшие в парадном строю прошествовали мимо трибуны с главным свадебным генералом - начальником инженерных войск Киевского военного округа генерал-полковником [имяреком]. И перед началом парада он обратился к строю: "Здравствуйте, товарищи!", на что получил ответ "здра-жла-тврщ-грл-плнк"("Здравия желаем товарищ генерал-полковник!) И тут мой пудель, в той же тональности и столько же слов могучим рыком пролаял: - Гав-гав-гав-гав-гав! Все онемели. Наступила гробовая тишина. И в этой тишине Атос ещё громче повторил приветствие генералу. На заключительный банкет пригласили пуделя как основного и меня в качестве приложения к нему. Благо я по случаю присяги и парада был в форме подполковника РВСН, которую мне как "пиджаку" не рекомендовалось носить в моей штатской ипостаси, но тут случай был достаточно военным. Генерал-полковник [имярек] возжелали лично познакомиться с красавцем и скомандовали ему: "Лапу!" Атос обиделся - ему, мудрому королевскому пуделю как какому кутёнку - примитивную команду. Тогда он развернулся и подал генералу заднюю лапу. Окружающие спужались генеральского гнева за подобное выражение презрения, но генерал был милостив: - На Украине 300 генералов и единственный подобный пудель. | ||||||
Ойнохойя |
10 | 2016-08-20 | 0 | 1108 | |
|
 В студенчестве мы мучались вопросом, Купив бутылку крепкого вина: Как на троих нам разделить «ноль восемь», Чтоб разделилась поровну она. In vino veritas, когда in vitro, А тут – бутыль… Но есть рецепт из книг: Налить «по сто», оставшихся «пол-литра» Любой чувак разделит «на троих». Но демон в мелочах всегда таится, Проверили – не вышло ни черта: Лишь стоило стаканам прислониться - Набулькана неровная черта. Выравнивать – занятие плохое: Ломает кайф такой идиотизм… Была у древних греков ойнохойя, Которая им облегчала жизнь: Сосуд с тремя на горлышке «ушами» - Стаканы подставляй под три струи… Мне этот кайф, не передать виршами! О, годы-годы пьяные мои! Такой сосуд доливо-добровольский (Пришла на ум фамилия, пардон) Имеет ручку, как бутыль не скользкий, И вакханавт на нём изображён. Пойти мне, что ли, да патент оформить, Внедрить в стране, гончарный круг купить? И Гамлета шекспировского вспомнить С вопросом вечным: «Пить или не пить?» | ||||||
КОМИКС - ТВ - ЛУЧШИЕ СВАХИ СТРАН ... |
68 | Телевидение | 2016-02-06 | 4 | 3444 | |
 - Начинаем передачу! У нас сегодня гогенутый жених... Гоген! И три (такие же гогенутые) невесты. Знакомимся с женихом...  - Всем от меня большой привет! С нетерпением жду знакомства с невестами...  - С большим приветом... это точно!  - Смотри первую невесту...  - Добрый вечер, Гоген. Вы мне сразу так понравились! Я - девственница, хорошо готовлю, пою, вышиваю, играю на флейте! Приготовила вам оригинальный сюрприз.  - То, что Вы - девственница... это уже для всех оригинальный сюрприз! - Не хочу сюрприз. Можно следующую посмотреть? - Смотри... Следующая!  - Добрый вечер! На фотке он был симпатичней... я что-то расхотела замуж за него. - Ну, как хочешь... Следующая!  - Бонжур, малыш! Ты - супер!  - Ёптель! - С кем ты пришла... или пришло?  - Я пришла со своим бывшим... Мы теперь просто друзья! Для жениха я приготовила необычный сюрприз!  - Василиса, как там звёзды? Спроси у Сириуса... может, не надо смотреть этот сюрприз? Может, пусть покажет ему сюрприз в отдельной комнате? А то знаю я их сюрпризы... Оно сейчас такой сюрприз может показать!  - Я выбираю третью невесту... Сюрприз можно не показывать.  - Красавчик, если обидишь мою бывшую, я тебя ***** - Ой, напугал... а я и не против!  - А что? Пара у вас будет хорошая! Звёзды в шоке, но я и без звёзд вижу, что вы идеально друг другу подходите!  - У нас сегодня образовалась счастливая пара пида***** ... ой, извините! Гоген и Варвара! До новых встреч в эфире. Это была передача "Давай поженимся" и её офигевшие сегодня ведущие: Лара, Вася и Кактус... ой, Роза! | ||||||
Дело об изчезновении Колобка |
9 | 2016-08-21 | 3 | 1118 | |
|
Пролог На окраине деревни стояло особое отделение милиции. Оно занималось делами, которые происходили в этой деревне, и лесу, который находился возле. Весь персонал отделения состовляли капитан и майор. Еще был мелкий персонал (сержанты). Но вот, в последнее время, отделение не занималось ни какими делами. Но однажды... Потерпевшие: Дед и Баба -Товарищ майор, к вам потерпевшие! сказал сержант. -Пусть войдут! - сказал майор. Капитан сел рядом за стол, и принялся писать рапорт. В отделение вошли Дед и Баба. -Слушаем вас! - сказал капитан, и принялся звписывать. -Было так! - начал Дед, - Прошу я Бабу: испеки колобок! -Я испекла! - перебила его Баба, - Положила Колобок на окно, чтобы он остыл! А когда мы пришли забирать, Колобка уже не было! -Значит так, товарищи! - сказал майор, - Заявление, прошу, в письменном виде, в трех экземплярах! -Прошу дать особые приметы пропавшего Колобка! - сказал капитан -Какие приметы? - не поняли потерпевшме, - Круглый, и все! - Так и запишем! Дед и Баба ушли. А капитан встал из - за стола, и сказал: - Это - ж надо, у нас в деревне, среди белого дня,, крадут колобки! - Здесь действует целая банда! - сказал майор, - Надо группу захвата вызывать! Полрзпеваемый - 1: Заяц -Вводите подозреваемого! - сказал майор. В комнату ввели Зайца. Его поймали на огороде, где он воровал капусту. -Товарищ Заяц, - сказал ему капитан, - Вы подозреваетесь в краже из окна Колобка, у граждан Деда и Бабы! Что Вы можете сказать по этому поводу! -Это был не я! - начал Заяц, - Я его встретил в лесу! -Ага! - обрадовался капитан, - Значит, Вы не отрицаете тот факт, что Вы были знакомы с товарищем Колобком? -Нет! - ответил Заяц, - Я его встретил в лесу, и говорю: "Колобок, Колобок, я тебя сьем!" -Значит, Вы хотели сьесть его! - сказал майор, - Вы его сьели! -Нет! - начал оправдываться Заяц, - Я ему говорю, "Я тебя сьем!" А он мне: "Не ешь меня, я тебе песенку спою!" -И что пел? -Да так! Попсу всякую! Я заслушался! Потом, глядь, а его уже нет! -Значит так, гражданин Заяц! - начал майор, - Мы проверим Ваши показания! А пока, проведите подозреваемого в камеру предварительного заключения! Зайца увели. А майор сказал: -Мне кажется, он сказал правду! Ну ладно! Вводите второго подозреваемого! Подозпеыаемый-2: Волк В комнату ввели Волка. -Товарищ Волк! - сказал ему капитвн, - Заранке предупреждаем Вас, о дачи заведомо ложных показаний! Обратился майор: -Товарищ Волк! Что Вы можете сказвтт, по данному делу? -Я требую адвоката! - закричал Волк Но подчиненные сержанты быстро успокоили полозреваемого -Товарищ Волк! - опять сказал майор, - Я повторяю вопрос: Что Вы можете сказать по данному делу? -Это был не я! - начал Волк, - Я шел по лесу, гляжу, Колобок катится! Я ему говорю: "Колобок, Колобок, я тебя сьем!" ,-Значит, Вы сьели его! -Нет! - ответил Волк, - А он мне: "Не ешь меня, я тебе песенку спою!" -Где - то я уже это слышал! - сказал капитан. -Значит так, товарищ Волк! - сказал майор, - Ваши показания мы проверим! А пока, пройдите в камеру предвариткльеоного заключения! Волка увели. -Не нравится он мне! - сказал капитан. -Ладно! Послушаем, что скажет следущий!- сказал майор. Подозреваемый-3: Медведь Следущим в комнату ввели Медведя. Капитае быстро встал со своего места, и подошел к подозреваемому. -Ну что, будем говорить правду? Медведь испугался, и ответил: -Будем! -Ну так расказывайте! -Было так! - начал Медведь, - Иду я по лесу! А на встречу мне Колобок катится! Я ему: "Колобок, Колрбок! Я тебя сьем!" А он мне .. -Не ешь меня! Я тебе песенку спою! - добавил капитан -От куда вы знаете? - спросил Медведь. -Интуиция! -И пока он пел, Вы заслушались! А потом, глядь, а его нет! - сказал майор. -Ну вы даете! - сказал Медведь, - Вы что, там были? -Товарищ Медведь! - сказал майор, - Ваши показания мы проверим! А пока, пройдите в камеру предварителтеого заключения! Медведя увели -Что - то они все говорят одно и тоже! - сказал капитан, - Это подозрительно! -Ладно! - сказал майор, - Послушаем последнего подозреваемого! Подозреваемый-4: Лиса Ввели Лису, и майор сразу - же начал допрос. -Когда, где, и при каких обстоятельствах, Вы познакомились с Колобком? -Да я его не знаю! -А у нас есть свидетельские показания, что Вы с ним встречались! Лиса задумалась -Ну да! - сказала она, - В лесу! -Значит, Вы идете по лесу, а на встречу Вам Колобок катится! - начал капитан. -Да! А я ему говорю... -Колобок, Колобок! Я тебя сьем! - снова перебил капитан. -Да! А он мне... -Хватит! - сказал майор, - Дальнейшие Ваши показания мы знаем! -Хочу добавить! - сказала Лиса, - Что Колобок от меня ушел! И больше я его не видела! Заключение -Ну и кто из них виноват? - спросил капитан. -Дело было так! - начал майор, - Дед и Баба испекли колобок, и положили его на окно, чтобы остыл! А Колобок скатился с окна, и покатился в лес! На встречу ему Заяц. Хотел сьесть его, но Колобок обманул его, и укатился. Дальше, он встретил Волка. Тот, тоже, хотел сьесть его. Но Колобок и его обманул. Потом был Медведь. Колобок обманул и его. А потом он встретил Лису. Хотел обмануть , но не удалось! И Лиса сьела Колобка! -Это гениально! - сказал капитан, - Как Вы догадались? -Это элементарно, капитан! - ответил майор. | ||||||
Финансовая задачка |
14 | 2016-08-09 | 2 | 1123 | |
|
 В финансовом задачка стиле - Помочь решить бы мне хотели? По десять баксов заплатили Втроём за номер мы в отеле. Клерк на ресепшене ошибся, Диск телефона крутит пальцем, Зовёт портье, ему: «Не лыбься, Неси пять баксов постояльцам!» Портье сел в лифт, и там в уме он На три делить пытался сумму, Потом движением умелым Два бакса взял, в карман засунул. По баксу возвратил нам «мани»… На три умножим баксов девять, Два бакса у портье в кармане Прибавим к ним. И что нам делать, Коль двадцать девять вышла сумма? Куда же бакс один девался? Не стали поднимать мы шума… В душе загадки след остался: Бакс – мелочь, только неприятно, Что оказался неучтённым. И стало нам троим понятно: Бакс даст начало миллионам! Минули дни, я продолжаю Считать из принципа украдкой: Суммирую и умножаю… Ну как, Вы справились с загадкой? | ||||||
К гадалке не ходи |
41 | О будущем | 2016-05-24 | 0 | 2978 | |
Смутновидящий Это мы предсказали в одна тыща шестисотом солнечное затмение! В тумане нашего прошлого, настоящего и будущего, мы ловим, то есть видим всё без просветов. Но, благодаря наследственному дару противотуманки, в желтом цвете можем предсказывать всё, что требуется, легко! Помните землетрясение в Японии? Это мы предсказали, а так бы оно хрен случилось, знаете ли. Или вот, говорили зима надолго, а снег растаял, как миленький. Правда, миленького ищут, чтоб взыскать. Народ, когда впереди ни зги, обращается, по привычке к нам - смутновидящим. А гадалки, ворожеи и другие чувствительные, годятся только играть в "Битве экстрасенсов"для телевидения. Мы таких денег сроду не видели. Но, что деньги! – у нас целая вселенная под недрёманным оком, даже двумя. Не хлопайте ушами - звоните сейчас. Скидка первым трём позвонившим - 50% от начальной. Биржевых маклёров и свах просьба не беспокоить - мы знаем прикуп и наши клиенты уже в Сочи. Внявшие советам ни разу не пожалели об этом, иначе бы засыпали претензиями и закопали. Хорошо, с тех мест не возвращаются. А благодарных лайков у нас полно! Один аж с Каймановых островов написал, что у него всё замечательно – лежит, за него даже сок из кокоса сосут. Шлёт отдельное спасибо за помощь в выборе спутников жизни - попугая и яхты. Для тех, кто никогда к нам не обращался, даём, по приколу, кусочек бесплатной информации на следующий отрезок: Луна, находясь в созвездии Рыб, образует так называемый "Крест Судьбы", и прошедшая Пасха, выпавшая на 1 мая, подтверждает нашу правоту. Затем, в Венеру войдёт Марс. Не бог весть какая новость, он это делал многократно, но на фоне того, что в это время Стрелец покроет созвездие Овцы, будем наблюдать перетряхивание сил на мировой арене. Надо ждать землетрясений, местами потопов, до сильного и противного. Тех, кто жалуются на дожди, заверяем: - Вы плохой погоды не видели! Луна, так, впрочем, считают и школьники, находится в четвёртой четверти полусферы, прямо указывая на напряжённую обстановку перед выпуском. Главное в это время - не залететь куда-нибудь. Президента США в этом году не выберут – ни претендент, ни претендентка не относятся ни к нац, ни к секс-меньшинствам. Застрявший президент, проклиная нелёгкую долю, будет ловить террориста номер 2. Кого, ещё не утвердили. И будет распылять его над другим океаном. В этот период замкнётся ещё один квадрат:«Узы Материи» между Венерой, Юпитером, Сатурном и Солнцем - пойдут разборки, вплоть до выселения из квартиры, разводов и сходов стенка на стенку с орбиты,. Вирус очередного гриппа унесёт жизнь половины тружеников предприятия Бауер, на котором его уже начали производить. Учёные на коллайдере раскрутят бозон Хигса, воспользовавшись методом раскрутки Трамповских моделей. Аппл выпустит говорящую бутылку: джин…с тоником. Заводы Тесла в Китае соберут 100 тыщ автомашин без водителя в сегменте цена/качество. В России они будут разлетаться как горящие пирожки. Там же найдут золото партии, но нашедших потом не найдут. Цены на газ пойдут вверх и растают, как дым. Начавшийся перед глубоким падением рост рубля будет способствовать дальнейшему процветанию находящихся в зоне недосягаемости от налоговой тел. Тел. для справок и переводов 777- ТУЗ(889), спросить разводящего или смутносмотрящего. На спор! | ||||||
ФАРТ-7 |
40 | 2016-06-05 | 0 | 1316 | |
|
 (см. : ФАРТ-6 Жми сюда ) Былицы из живого романа-стихии: После последней фразы "Со мною моё прошлое" и душевного проигрыша аморфная монолитность зала дружно вздохнула и одобрительно похлопала. Но тут "чай" Вахнюка, точнее, коньячная его составляющая подсказала завершить моё небольшое выступление чем-нибудь спорно-задорным. Ко мне из правой кулисы стремительно приближалась милая девушка с букетиком гвоздик. Их дарили через каждые 2-3 песни всем лучшим бардам без исключения. В тот вечер алые гвоздики не достались только отсутствующим по какой-то причине супругам Никитиным. Стоит подчеркнуть историческую особость ДК Московского электролампового завода. В фойе Эльдар Рязанов снимал бессмертный мюзикл "Карнавальная ночь", именно отсюда шли первые прямые трансляции легендарного КВН. А немного позже моего стихийного песнопения Александр Немецъ в 1990 г. записал в профессиональной студии «ЗЕТ» ДК МЭЛЗ очередной альбом «Зона выживания» ( там же, где осуществлялись отдельные записи Игоря Талькова, Ольги Кормухиной, Никиты Джигурды) Эйфория подсказывала : расстояние между мной и букетиком катастрофически сокращается. И я запел неожиданно даже для самого себя: "Во времена Застоя Смирились с тишиной. И Брежнев по бумажке Командовал страной." Девушка стала притормаживать. "За три своих брошюры Он стал лауреат И с Малою землёю Сравняли Сталинград." Девушка остановилась. "Лелеял подхалимов Пятидежды герой. Жаль, не успели Лену Соединить с Курой. Когда пора настала За БАМ звезду вручить, Вождя не откачали Кремлёвские врачи. Неделю длилась тризна, Теперь такого нет. Но призрак брежневизма Всё бродит по стране". Над битком набитым залом повисла зловещая молчаливая аура. Девушка быстренько вручила гвоздики, скороговоркой поблагодарила и убежала. Под эхо собственный шагов, ошарашенный всем происходящим, я быстро удалиля со сцены. Меня ещё не покидала мысль потусить после грандиозного московского концерта с лучшими бардами. Но все мои сомнения внезапно развеял трезвый молодой человек, назвавшийся "афганцем", с полным гранёным стаканом наперерез. Благодарного "афганца" я не разочаровал, залпом осушив угощение. "Афганец " шустро исчез в дебрях левой кулисы. Водка оказалась чистым медицинским спиртом. Дыхание моё перехватило, срочно занюхав настоящий мужской напиток гвоздиками, я, в обнимку с гитарой, бегом устримился к ближайшему метро. Какие тут байки травить с лучшими людьми Москвы, надо было срочно добираться на базу к московским дедам, срочно - пока не вырубился. Моя московская бабушка чуть не упала от изумления, когда я ввалился в квартиру. Первым сориентирувался дед-генерал. Он предложил выдворить меня из столицы в ссылку к Мандельштаму, другими словами, на мою малую родину. Не заостряя на себе дальнейшее внимание, неожиданно для уважаемого дедушки, я вручил любимой бабушке чуть потрёпанный, но честно заработанный полуночный букет. Дед Толя взял мою гитару, а бабушка Капа отправилась с цветами в зал, скорей стелить потухающему внуку. Мы сидели со сводной сестрой Машей и гитарой на кухне, пили чай в соседней с дедами квартире. И Маша, к моей радости, тихо подпевала некоторые мои песенки. Она их в какой-то московской компании уже слышала из магнитофона вгиковских друзей. Новая жена дяди Эдика (музыкальный редактор ЦТ) нам деликатно не мешала. Когда-то я помогал будущей сестрёнке решать замысловатые задачки по арифметике. Она даже гордо потом отчиталась: Я одна из всего класса их решила! С точными науками у девочки любовь не сложилась, а мне-третьекурснику помочь было только в радость. Закономерно, что дочь редакторов ("Мосфильма" и Первого канала) продолжила династию. Маша поступила во ВГИК на киноведческий. Праздно шататься со мной по зимней Москве Маше было некогда совсем не потому, что неминуемо приближалась очередная сессия. У девушки был кавалер. Какой-то начинающий киношник, поведал по секрету дед Толя. Мария - натура романтичная и информированная в культурной жизни столицы - махом порекомендовала мне несколько значимых мероприятий, которые я был просто обязан за неделю обскакать. А в благотворительном концерте ДК МЭЛЗ можно было и поучавствовать. В этот зимний отпуск -88 в Москве я принципиально решил не быть провинциальным мешочником. Перечислю лишь малую часть мероприятий, которые я тогда посетил, благодаря Машиной наводке. Мне пел очки в очки на камерном рок-концерте в Горбушке Армен Григорян с "Крематорием". В Театре эстрады артисты Театра песни в спектакле "Галич" исполнили моё любимое из наследия опального барда-сценариста: Захожу на работу я в пятницу, Посылаю начальство я в задницу. Мол, привет! по добру, по спокойничку. Ваши сто мне, как насморк покойничку. Представившись в Театре на Юго-Западе администратором Воронежского Молодёжного центра и пообещав организовать незабываемые гастроли, я получил от главного режиссёра Валерия Беляковича не только визитку, но и контромарку на шварцевского "Дракона" с Виктором Авиловым в роли Лонцелота. До сих пор уверен, что по сравнениюс с этим спектаклем без декораций, чёрным задником и феерической пластикой бывших самодеятельных артистов, фильм Марка Захарова - большая неудача. Музея Высоцкого ещё не существовало. Мне администратор Таганского арт-кафе, эффектная женщина, провела ознакомительную экскурсию по театру и показала профсоюзный билет Владимира Семёновича. Мы с ней интеллигентно расстались у памятника " барда Всея Руси" в образе Гамлета во внутреннем дворике. И в финале предновогоднего отпуска, всего за четыре советских рубля, я побывал на концерте-съёмке Первых "Рождественских Встреч" Аллы Пугачёвой. И запомнил в театральный бинокль всю её свиту. Дядю Эдика, как человека полностью отдающего всего себя любимой работе, я всегда видел редко. Встречались мы с ним обычно за семейным обстоятельным ужином у бабушки. Первая жена Эдуарда была тоже человеком очень занятым и готовкой занималась в исключительных случаях, а вторая супруга хорошо варила кофе и ловко нарезала бутерброды. У Маши был в разгаре конфетно-букетный период с молодящимся режиссёром. Бабушка Капа с гордостью любила цитировать саму себя: "С нашим Эдиком все бондарчуки за ручку здороваются!" И мы шли мыть руки перед едой. Эдуард Анатольевич Ермолин большую часть своей сознательной жизни в киноискусстве был главным редактором ТО "Музыкальных и комедийных фильмов". У Эдика была оригинальная библиотека. Многие книги были подписаны самими авторами: Эльдаром Рязаноовым, Валерием Золотухиным, Аркадием Райкиным... Не знаю, когда дядя мог всё это прочитать. Ведь я был уверен, что он читал исключительно киносценарии: на работе, на банкете, в экспедиции, во сне, в ванной, в туалете. Мне было любопытно, чем это сценарии так отличаются от повестей и романов, что от них за ноги не оторвать. Несколько сценариев, поверхностно пролистав, дядя давал на внимательную читку в метро мне, при условии моего беспристрастного вечернего пересказа. Каюсь, все сценарии я забраковал. Даже сказочную киноповесть, слишком она мне представилать мрачной. Однажды Эдик застал меня за перелистыванием шикарного юбилейного фолианта об Аркадии Райкине. Дядя мне по секрету поделился, в чём истинная причина непоявления Райкина на прошедшем Голубом Огоньке. Клянусь, больше ни от кого я эту историю не слыхал и нигде не читал о случившемся. А дело было так. Вышел в конце брежневской эпохи гениальный, но уже пожилой, комик на сцену Московского Театра эстрады весь в фирмЕ: пыжиковая шапка, румынская дублёнка, ультрамодные джинсы заправлены в актуальные дутыши-луноходы. В левой руке авоська чуть не разрывается от деликатесов: сервилат, ассорти-шоколад, балык, ананас, шампанское в будний день... Стоит Аркадий Исаакович, мило улыбаясь, молчит. Вскинул свободную руку с массивной голдовой печаткой. И ... Десять минут молчит. На одиннадцатой минуте гробового молчания зрители стали шушукаться, мол, старик текст, хи-хи, забыл. А Райкин ещё чуть-чуть выдержал паузу и спокойно, но горько изрёк: " Я-то молчу, потому что у меня всё есть. А вы-то , что молчите?" И ушёл молча. Ну, а я , как не корчил из себя исключительно культурного гостя сытой столицы, всё же в паузах между захватывающими мероприятиями по списку Маши, отправил в Воронеж две увесистые посылки: жене с дочкой и родителям к Новому 1989 году. Когда я,например, пересматриваю фильмы "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", то титры напоминают, что Эдуард Ермолин, мой дядя, является редактором этих замечательных картин. А если речь заходит о музыкальной ленте "Женщина, которая поёт", вспоминаю своего отца и его неоднократный рассказ. Как однажды Эдик взял его с собой на съёмочную площадку и представил восходящей Примадонне: "Это мой двоюродный брат, Борис Петрович". Звезда протянула ладошку, которую батя галантно чмокнул, и ответила: "А я просто- Алла Пугачёва". см.: ФАРТ_news Жми сюда ФАРТ-1 Жми сюда ФАРТ-2 Жми сюда ФАРТ-3 Жми сюда ФАРТ-4 Жми сюда ФАРТ-5 Жми сюда ФАРТ_news-2 Жми сюда ФАРТ-6 Жми сюда ФАРТ-8 Жми сюда | ||||||
Любить головастиков |
9 | 2016-08-20 | 1 | 1083 | |
|
- Ох, уж эти хьюманс! - произнесла рослая лягушка в сиреневом плаще и села на привокзальную табуретку. До приезда ее дорогого дядюшки оставалось полчаса и поблуждав по перону в благостном предчуствии она устроилась около окошка кафе.
- Жрать подано! - Что это, официант? - Зелёнинькие. Слезы на глазах лягушки совсем не означали что она хорошо понимает по французки и полистав словарь лягушка успокоилась тем что этот диалог может означать все что угодно, но только не то что она в испуге подумала. - Зеленинькие, говорите? - Да, месье. Ваши любимые лапки. Сделав удивленное лицо лягушка хмыкнула и заверещала на весь вокзал это некрасивое слово растворившееся в гудках приблежающегося паровоза. - Пе... до... фи... ту! | ||||||
СМЕНА НАСТРОЕНИЯ |
20 | 2016-07-16 | 0 | 1069 | |
|
 4-летняя Юля ревёт в три ручья. Осторожно выясняю причину рёва, вхожу в ситуацию, отвлекаю и успокаиваю малышку. Уменьшаю поток слёз до двух ручьёв, потом до одного, а там просыхает и этот, малая заулыбалась и даже рассмеялась. Но вдруг помрачнела и гнусавым голосом Були (а кому и тёщи!): - Любое настроение испортишь - я плакала, а ты меня рассмешил! | ||||||
Прощальная гастроль… |
9 | 2016-08-13 | 0 | 1042 | |
|
КАПКАН СЫТОСТИ…
Если я вам сейчас поем, то вы мне потом ещё спасибо скажете, потому что тогда меня можно будет брать голыми руками… Я Б В ЖИВОТНЫЕ ПОШЁЛ… Животным хорошо, уж кто-кто, а они ложку мимо рта никогда не пронесут… ПРОЩАЛЬНАЯ ГАСТРОЛЬ… Гости жрали так, как будто бы это был последний званый обед в их жизни, и бедняг можно было понять, таких гостей уж точно больше не пригласят… САДИЗМ ИЗОБИЛИЯ… В магазине был унизительно большой выбор, так что теперь поневоле приходилось учиться выбирать, а если выбирать понравится, и не только в магазине?.. СТРАДАНИЯ УМНОГО ПОКУПАТЕЛЯ… Вокруг столько всего, а мне ничего не надо, даже не хочется жить… | ||||||
Совершенно безвозмездно |
9 | 2016-08-05 | 0 | 1027 | |
|
Многие, в том числе и я недоумевали, почему на мускулистых грудях американских атлетов появился российский триколор.
А потом меня осенило, таким образом они заранее благодарят российскую сборную за те несколько, ещё посмотрим сколько, олимпийских медалей, которые они получат в отсутствие звёзд, которые эти медали, по сути дела, подарят им, как тётушка Сова, совершенно безвозмездно. | ||||||
Байки из ДНД. Без вины виноватые ... |
22 | 2016-05-19 | 1 | 1259 | |
|
 Ленинград, 70-е. Сидим в опорном пункте, слушаем участкового. - А бывают ли случаи, когда люди не виновны, а под статью попадают? - А как же! Вот было у нас громкое "газовое дело". Стали поступать в Ленгаз заявления от жильцов, что результаты анализов им не сообщают. А Ленгаз - ни сном, ни духом. Подключили милицию: может, наводчики по квартирам бродят? Но краж по этим адресам не было. Просто приходят доброжелательные молодые люди в спецовках, говорят, что из Ленгаза, что надо проверить полноту сгорания газа на кухне. Соберут воздух в бутылочку, закупорят и уходят. Обещают прислать результаты анализа, но не присылают. Мы всем райотделом за это дело взялись, нащупали последовательность этих обходов и взяли парней с поличным. - Петрович, так что же это было? - тормошим мы участкового. - А ничего. Студенты обходили квартиры, собирали бутылки и сдавали, на то и жили до следующей стипендии. - Так за что же их? За кражу бутылок, что ли? - Нет, они вежливо просили, жильцы им добровольно бутылки давали. - За мошенничество? - Мошенничество — хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием. Бутылка за 12 копеек - не повод для возбуждения дела о таком "хищении". - Тогда за что? - Эти чудики показывали липовые "корочки", а это - подделка документов. Вроде ни у кого и претензий к ним не было, а попали под статью. И поделом: не светили бы свою "липу" - собирали бы бутылки и по сей день! | ||||||
Прогноз на Евро 2016 |
28 | 2016-06-04 | 3 | 1228 | |
|
 Нейл Армстронг выйдя на луну сказал: Маленький шаг человека, стал огромным шагом для всего человечества. И вслед пробормотал: "Удачи Вам мистер Горский" Он долго не хотел признаваться журналистам, что это он пробормотал и лишь много позднее выдал такую историю. "Когда мы с пацанами играли в футбол, (или бейсбол) не в этом суть, мяч улетел во двор моих соседей Горских выходцев из Польши. За мячом пошёл я, так как я был их сосед и они меня знали. Пробираясь под окнами, я услышал их ругань меж собою, пани Горская орала: "Ты хотел орального секса, ты его получишь сполна, когда соседский мальчишка пробежит по луне" Прошло много лет и Нейл пробежал." Неясно только нужен ли был оральный секс мистеру Горскому к тому времени. До победы наших в футболе, времени пройдёт гораздо больше, это наверное, "когда рак на горе свистнет" | ||||||
Путь наверх!!! |
34 | Футбол | 2016-05-22 | 1 | 1752 | |
 Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2": ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!! Вопила коростелей звонче Вся истерическая рать: Нам выскочку пора прикончить, Нам выскочку пора убрать! Ну что? Словесной диареей «Ростов» не раздавили в пыль И с каждым туром всё скорее Надежда обращалась в быль! Насвистывая туш игриво, Зенит, Динамо и Спартак, И ЦСКА с Локомотивом Комбайн скосил как в поле злак! «Анжи»? «Мордовия»? Ребяты, «Ростов» - футбольный Робин Гуд! Они срезают у богатых И щедро бедным раздают!!! Чесались в нестерпимом зуде Завистливые типажи – «Ростов» банкротили, а судей Сажали на детектор лжи. Всегда находит тот, кто ищет, Но не свели команду в гроб – Нет в мире экземпляров чище Одиннадцати допинг-проб! Вам не сгноить «Ростов» в опале, Таща улики из урин! Мельдония не накопали? Скорей копайте озверин! Вот так «Ростов» без лишних стонов, Чтоб нас с тобой потешить, бро, Забрал и Лигу Чемпионов И внутреннее серебро! Какая б не открылась дверца И что бы не стряслось тогда б, Благодарим ребят от сердца И с ними весь ростовский штаб! #левкрасоткин #стихи На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!! Жми сюда Жми сюда | ||||||
Байки разные. На базаре |
16 | 2016-07-15 | 1 | 1032 | |
|
 Тяжело затариваться на базаре. Главное тут - не нервничать. /дело было давно, цифры чисто условные/ Прихожу на рынок за овощами-фруктами. Кило помидорчиков, полкило огурцов, укропчик, яблок... - С вас 420 рублей! И смотрит на меня наглыми глазами - инженер хамить не станет, постесняентся! Ну вижу же, что меньше 400, примерно 360-380 навскид. Ладно, главное - не нервничать. Даю 500, продавшица отсчитывает сдачу десятками - хочет вместо 80-и рублей 70 всучить. "Одна, две, три..." Настраиваюсь мысленно на ее ритм, в уме продолжаю: "...шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать... хватит, пожалуй!" Продавщица, как завороженная, выкладывает "десятки". Забираю, ухожу с сеткой продуктов. Ну, не спускать же таким! | ||||||
Рассказ профессора Капицы |
19 | О науке | 2016-07-03 | 3 | 1347 | |
Пошли они как-то на пляж. Сам Капица и еще два или три профессора с научными степенями. Взяли с собой несколько бутылок вина. Тоже ведь люди. А бутылки закрыты пробкой и сверху пленкой которую надо разрезать. А как на грех ни у кого ни ножа ни другого режущего инструмента нет. Что делать? Подзывают соседа, ну бич бичом. Тот коробку спичек вынимает греет пленку и снимает ее одним движением руки. Потом мизинцем проталкивает пробку внутрь. И говорит:
- В школе физику учить надо было, салаги! | ||||||
БЫЛОЕ И ДУМЫ |
80 | 2016-02-10 | 0 | 1423 | |
|
 Каждый год весна рождает небыль. С каждым годом ярче, горячей Ниспадает с девственного неба Нежность позолоченных лучей И любовь, что пепельном сияла В сонных углях ветреной игры, Заискрится звёздным перекалом На внезапный чувственный порыв. И тогда весь мир заселят двое, Всё затмят любимые глаза! Там, где красовалось голубое, Прогремит счастливая гроза. Не понять!... Восторги и рыданья, Божество и вера в непокой. И, как знак, как символ оправданья – Радуга над вспученной рекой. В тонкостях изменчивой морали, В щедрых тратах жизни на вино Сколько просмотрели, не добрали, Сколько не до выстрадали? Но… Каждый год весна рождает небыль. С каждым годом ярче, горячей Ниспадает с девственного неба Нежность позолоченных лучей | ||||||
РОЗЫГРЫШ |
48 | 1 апреля | 2016-04-01 | 0 | 1965 | |
 Я стоял на автобане и озирался. Ни одной ямки, ни одной выбоинки, даже трещинок и тех не было видно. Асфальт ну просто как стёклышко. И куда же это меня занесло? Мимо со страшной скоростью пролетали автомобили. Они мчались так быстро, что я не успевал разглядеть номер. Мой мозг в лихорадочных конвульсиях трепыхался в черепной коробке, где я? Куда это я попал? Спросить было не у кого, да я и не пытался этого сделать, стараясь определить, и куда же меня всё-таки занесло. Уж не заграница ли? Да и как я спрошу, если не знаю ни одного языка, кроме русского. Глянь- ка и асфальт как стекло, да и дураков нет. Заграница, пожалуй, может Германия. Я судорожно пошарил по пустым карманам. Вот досада и денег нет. Да и кто же их тут возьмёт деньги наши, хоть может бы и взяли, так и их всё равно нет. У края автобана на небольшенькой площадке примерно в две, три машины, торчал пожарный гидрант, а рядом кран. Наверняка воды нет, я судорожно повернул кран. О чудо, из крана сильным напором потекла вода. Ни фига себе, вода на автобане в чистом поле. Точно заграница, не может быть у нас такое. Я умылся, вода была прохладная и чистая. Немного подумав, я всё же решил напиться. Так она ещё и вкусная и ничем не воняет. Умер наверное и в рай попал. Эх блин жалко, кой-какие дела у меня там остались, недоделал. Я наклонился и мазнул рукой по асфальту, ни пылинки. На самой середине этой небольшенькой стоянки, стояла красивая лавка с совершенно целыми деревянными прожилинами на сидении и спинке. Никаких надписей, как будто только что выкрашена. Я присел, от палящего солнца меня закрывал разноцветно раскрашенный козырёк. Повернувшись от автобана в сторону кювета, я увидел строго зелёный газон, такой ровный, будто футбольное поле. Я конечно пытался отыскать глазами, хоть какой-нибудь мусор, но мои старания были тщетными. Вдруг около меня, мигая правым повортником остановился сверкающий новизной красавец –автобус. Передняя дверь бесшумно открылась, и из чрева автобуса вышла миловидная девушка-кондуктор в форменной одежде, будто она стюардесса какого-либо воздушного лайнера и подойдя ко мне спросила на чистом русском языке. - Извините, пожалуйста, если Вам в сторону Саратова, то мы были бы рады Вас подвезти. -Денег нет, -изучающе разглядывая миловидную особу, огрызнулся я. -Так мы Вас и без денег довезём. Пожалуйста проходите в салон. -Где я? –раздражённым голосом,- спросил я. - До города ещё пятьдесят вёрст. Вам, что нездоровится? -участливо спросила кондуктор – стюардесса. -Похоже, что да,- ответил я, и перевернувшись на другой бок проснулся. - Весь мой лоб был в обильной испарине. Я присел на койке и вспомнил. Так ведь сегодня первое апреля. Эко меня сверху разыграли, вот додумались. Про такое говорят: «В страшном сне, не приснится» | ||||||
СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ? |
44 | 2016-04-13 | 8 | 1550 | |
|
 «Посадил дед Репку…». Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…» О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание. Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но! «Тянет-потянет, вытянуть не может…» Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов. Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки. Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки. Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются… А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду… И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе. Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки. «Вытащили Репку!» Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам. Как же без веры-то жить? | ||||||
Товар-то с душком… |
10 | 2016-07-30 | 2 | 992 | |
|
СВОЮ НОВУЮ ПОВЕСТЬ ТОЖЕ НАЗВАЛ «НОС»…
Свою новую повесть назвал тоже «Нос», но чтобы уж совсем не повторяться, под носом вывел совсем другой орган, назвать вслух который не решился даже он... ДА, В ИСКУССТВЕ ГЕНИИ – ВСЕ! Пора раз и навсегда прекратить этот бессмысленный спор и во всеуслышание заявить, что гении в искусстве - все!.. ТОВАР-ТО С ДУШКОМ… Подлинное искусство - это всегда боль, а боль, как известно, плохой товар, мало кто купит, своего такого добра выше головы хватает... ХОРОШЕМУ АКТЁРУ ПОДАВАЙ ХОРОШЕГО РЕЖИССЁРА… Хорошему актёру подавай хорошего режиссёра, а где его взять, когда навалом плохих?.. КНИГА ЗАСТАВЛЯЕТ ЧИТАТЕЛЯ ДУМАТЬ… Книга заставляла читателя думать, совершенно не считаясь с тем, что ему, да ещё и за свои деньги, это совсем не нужно... | ||||||
Вопль души – 602 |
7 | 2016-08-03 | 1 | 999 | |
|
Вся наша жизнь, это нескончаемая череда ошибок. Одно радует, что и у других то же… | ||||||
ДУСЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ |
24 | Про измены | 2016-06-15 | 1 | 4459 | |
 - Ещё хоть раз щипнёшь за попу Дусю, С тобою моментально разведуся. - Ну, разыграть мне целую токкату* Из-за простого пустяка-то ?! - Напрасно думаешь про это как пустяк, На самом деле далеко не так. Разбалуешь хорошую девчонку И в хату с краю отойдёшь в сторонку. Мужей как ты сыщу я череду, А домработницу как Дуся - не найду. ------ * токката — виртуозная пьеса для фортепьяно или органа. | ||||||
<< Новее
24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64
Старее >> | Скрыть тексты