|
|
 |
Смешные истории: самое свежее: стр. 51 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое свежее: Стр. 51 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Вопль души – 341 |
10 | Смешные истории | 2015-11-27 | 0 | 947 | |
Если на людей не рычать, то и они не станут огрызаться, а много ли так можно друг другу сказать, тем более, если и сказать-то нечего?.. | ||||||
ПАРАДОКС ЗЕНОНА-АЛИКА |
8 | 2015-11-26 | 2 | 1052 | |
|
Быстроногий Ахиллес никогда не догонит отправление по "Почте России!" Древнегреческий герой Ахилл собрался состязаться с отправлением по "Почте России". Если отправление стартует немного раньше Ахилла, то ему, чтобы его догнать, сначала нужно добежать до места его старта – любого местного отделения "Почты России". Но к тому моменту, как он туда доберётся, отправление проползёт некоторое расстояние, которое нужно будет преодолеть Ахиллу, прежде чем догнать отправление. Но за это время отправление уползёт вперёд ещё на некоторое расстояние. А поскольку число таких отрезков бесконечно, быстроногий Ахилл никогда не догонит отправление по "Почте России". ... И небольшое лирическое отступление. Ну, большевики после Октябрьского переворота взяли банки. Понятно, по старой грабительской привычке (Коба), да и бабло всегда нужно, не зря же взяли власть! Ну, национализировали бани – тоже понятно, отмыться от многолетней каторжной грязи и отпарить вечную сибирскую мерзлоту в суставах. Национализировали железные дороги – понятно, пустить по ним свои бронепоезда. И т.д. Но зачем они национализировали царскую почту, которая так прекрасно работала на протяжении столетий? А.К., правнук винницкого почтмейстера, надворного советника (чиновник VII-ого класса царской табели о рангах, соответствовало подполковнику в пехоте или капитану 2-го ранга во флоте) | ||||||
Вопль души – 338 |
7 | 2015-11-25 | 1 | 1043 | |
|
Очень серьёзный человек, это когда думать надо, а думать нечем... | ||||||
ЛУЧШИЙ ПРЫЖОК |
22 | 2015-11-24 | 1 | 1147 | |
|
В 1973 году в кулуарах Киевского дворца спорта встретились два начинающих карьериста – мой 9-летний отрок Лёка, впервые выигравший звание чемпиона Киева в одиночном катании среди деток своего возраста, и тоже начинающий внештатный журналист «Вечернего Киева», студент КИСИ Дима Гордон. Вообще-то мы отдали Лёку на лёд для закалки и изничтожения задатков вундеркинда - в СССР вундеркинды считались врагами народа. Думали – ненадолго, ан застряли в катании на всю жизнь - 14 лет активного спорта, затем немножко балет, судейство и дальше уже для себя. За годы активного спорта . стал мастером спорта СССР в одиночном катании и танцах на льду, а потом в танцах – МСМК. Стал победителем и призёром республиканских, союзных и международных соревнований, будучи чистым любителем - закончил с отличием «прикладную математику», защитил диссертацию и т.д. Дима Гордон вышел в киты журналистики – «Бульвар Гордона», «Телеканал Гордона», интервью самых сильных и стильных мира сего – от Горбачёва до Юдашкина. А вот первое в жизни интервью он взял у моего отрока, который после третьего места в короткой программе удачно выполнил все прыжки в произвольной – аксель, тулуп, ритбергер, лутц, сальхов, и стал чемпионом. Конечно, прыжки были не в три с половиной или четыре оборота, а всего ничего в полтора и два. И в ходе интервью Дима спросил чемпиона, какой из прыжков в спортивной карьере запомнился интервьюируемому. Малой честно ответил: - С поезда, когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку. | ||||||
Здравствуй, Лёва! Еврейские штуч ... |
10 | 2015-11-22 | 2 | 1184 | |
|
- Манечка, ты не забыла за Лёву? - А что я обязана помнить за Лёву? - Ну, что Лева сегодня придет к нам в гости? - Какая редкая новость: Лёва идет к нам в гости! Сеня, Лева ходит к нам три раза в неделю с тех пор, как Рабиновичка записалась на эту ёгу! Скажи, Сеня, за что это мне: Рабиновичка перед молодым и красивым тренером в разных позах, а мне мало тебя, так получи второе издание мужа? Лёва - это уже не гости, запомни Сеня! - Манечка, что ты такое говоришь, почему тебе Лёва второе издание меня? - Потому, что и от тебя, и от Лёвы я имею много заботы и совсем мало радости! - Манечка, ты меня пугаешь, мне сейчас будет инфаркт, это когда ты от него получаешь радость, а я этого не знаю? - Сеня, боюсь, что тебе уже не успеют вылечить мозги! Ты уже старый человек, а что у тебя в голове? От Лёвы мне удовольствие видеть, как он хорошо кушает за моим столом! - Еще бы он плохо кушал у тебя! Манечка, как ты умеешь приготовить, так только моя мама могла накормить вкуснее! - Ой, как ты мне надоел: мама готовила вкуснее! Что она готовила вкуснее? Фаршированную рыбу? Так нет, ты кушал у моей мамы рыбу вместе с тарелкой! А я делаю рыбу, как моя мама, и это знают все! Мясо твоя мама всегда недосаливала, а форшмак у нее был сладкий, как будто она его готовила к чаю! Сеня, все, что делала хорошо твоя мама, так она красиво резала лапшу! Я прошу тебя: не начинай, у меня будут нервы! - Манечка, зачем нам твои нервы! Хорошо, ты готовишь лучше мамы, хотя это не так! Ша, ша! Я уже согласен с тобой! Так ты знаешь, что Лёва любит селедку, как ты делаешь, с лучком и уксусом! Будь добра, купи нам сегодня красивую селедку, а пока почищу картошечку и мы пообедаем с Лёвой, ты не против? - Сеня, что такое красивая селедка? Я не поняла: купить ее для покушать или для фотографироваться с ней? Он меня будет учить как покупать селедку! Ты еще скажи, чтобы она была похожа на твою маму! Сеня, я не знаю, что я сейчас сделаю, как ты меня рассердил! - Манечка, что я такого сказал? Придет Лёва, и мы будем обедать! Ой, смотри, он уже идет! А ты еще не ходила в магазин! - Значит Рабиновичка стала брать дополнительную ёгу! Я уже не говорю сколько это стоит, но уже надо пожалеть Лёву, столько рогов он уже не поднимет! О! Кто к нам пришел? Лёва, здравствуй! Сеня, я пошла в магазин, а вы с Лёвой пока погуляйте, я быстро! | ||||||
ЭГОИСТКА |
18 | 2015-11-21 | 1 | 1106 | |
|
 Когда Юле было 5 лет, мы с ейной мамой поинтересовались: — Кого хочешь, братика или сестрёнку? — Никого! Для себя пожить хочу. | ||||||
Бедный, бедный Метерлинк… |
7 | 2015-11-21 | 0 | 953 | |
|
ЗАТВОР-НАРУШИТЕЛЬ…
Солдат думать не должен, а иначе начнёт думать и затвор его винтовки. А вдруг он подумает как-то не так?.. ВИНТОВКОЙ ПОВЯЗАННЫЙ… Уголовник, он, когда в армии «дедОм» служит, то у него руки хотя бы изредка винтовкой заняты. А там, на «гражданке», от него всё что угодно можно ожидать, ибо рученьки его беленькие завсегда свободны, а звериные дедовские навыки никуда не ушли, и требуют всякие там интеллигентские морды и дальше мордовать… БЕДНЫЙ, БЕДНЫЙ МЕТЕРЛИНК… Синяя птица цвета хаки, теперь ей для красоты не хватает только ружья… ОДНОЙ БЕДОЙ МЕНЬШЕ… Танк не автомобиль, ему хорошие дороги вообще не нужны… СПРАВИЛИСЬ С ЧЕСТЬЮ… Когда наконец-то в армии ввели офицерские «Суды чести», честных офицеров оказалось так мало, что все суды пришлось срочно закрыть, чтобы славную нашу армию не оставить без офицеров вообще… | ||||||
БОРЩ |
20 | 2015-11-18 | 1 | 1199 | |
|
 "Все предрассудки прочь отбросив, но чтоб от Бога по секрету, свинину ест мудрец Иосиф и громко хвалит РЫБУ эту". И.Губерман «Гарики на каждый день» В столовой еврейского общинного центра в Киеве на первое – почти классический украинский Борщ. Почти – без Сала* и сметаны, запретных по каким-то кошерным причинам. Однако пат сталом эти важнейшие ингредиенты Борща вроде незаметно передаются по кругу, и каждый едун, кроме самых упоротых ортодоксов, щедро крошит в Борщ Сало и заправляет Сметаной по вкусу. Когда остатки Сала и сметаны возвращаются на кухню, выходит шеф-повар и громогласно спрашивает: - Господа, у всех уже НЕТ Сала и сметаны в Борще? ------ * Слово Сало всегда пишу и говорю с большой буквы. Бо хто не скаче, той москаль. | ||||||
СЛЕДАК |
12 | 2015-11-10 | 0 | 976 | |
|
 Ко Дню милиции-полиции Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал всё подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, чё эт ты меня сличаешь? На что малой ему: - Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет? Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял. Когда же малой принялся за третьего, тот оперативно перевёл стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил: - Как же папку станет разыскивать милиция, если он там работает? Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю: - С чего ты взял, что я работаю в милиции? - Как, на дружине с милицанерами ходишь! Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу только в помощь милиции. - Так что, ты точно не работаешь в милиции? - Нет, конечно! - Тогда давай я тебя посличаю! - Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай! | ||||||
Прогулки по Тверскому бульвару |
11 | 2015-11-04 | 5 | 1133 | |
|
 * * * Прогуливаясь как-то по Тверскому бульвару, случайно пересёкся с Никитой Сергеевичем Михалковым. Никита Сергеевич подошёл ко мне и своим продолговато-сухощавым голосом вежливо поздоровался: – Здравствуйте Олег! – Здравствуйте Никита Сергеевич! – отвечаю. Михалков окинул взглядом красоты бульвара и поэтически произнёс: – А ведь распрекрасные нынче погоды в Москве стоят… Вы со мной согласны? – Согласен… – отвечаю. – Вот Вы Олег всё пишите, пишите… – после паузы продолжил Никита Сергеевич, – Про классиков великих наших пишите. – Пишу потихоньку. Вот про Шаляпина книгу написал. – Про Шаляпина, да. Читал-читал… А вот про кого-нибудь из современников написать не желаете? – Не знаю даже… Про кого например? – Ну… – Михалков замялся, – Ну про кинорежиссёра кого-нибудь современного. А? – Не знаю… Я подумаю Никита Сергеевич. Может про Фёдора Бондарчука чего-нибудь напишу. – Да перестаньте! Про какого ещё там Фёдора Бондарчука? Бондарчук молодая, ещё не оперившаяся поросль! Я имел в виду кого-нибудь из мэтров нашего кино. Про мэтра напишите? А? – Про мэтра? Но про кого? – поинтересовался я. – Ну… – Михалков явно засмущался, – Ну про меня, например! В Вашем таком стиле. А? Ну всё, подумал я, «зазвездил» Михалков. * * * Гуляю по Тверскому бульвару, слышу впереди шум какой-то. Подхожу ближе, смотрю: а там молодые поэты (человек сорок), в окружении немногочисленной публики одновременно свои стихи читают. Да… измельчал нынче поэт, даже слушать никого не стал, пошёл дальше. * * * В очередной раз выбравшись на Тверской бульвар, я «слился» с людским потоком и неспешно зашагал в сторону Гоголевского бульвара. Вдруг смотрю, со стороны Гоголевского бульвара появляется живой Гоголь и направляется прямиком ко мне. В душе что-то испугано ёкнуло, а потом я вспомнил – ведь 200 лет со дня рождения Николая Васильевича отмечают. Уф… чур меня! Видимо это переодетый в Гоголя актёр разгуливает по центру Москвы и забавляет этим москвичей и гостей столицы. Не успел я закончить данную мысль, как «нос к носу» столкнулся с «Гоголем». Николай Васильевич внимательно посмотрел на меня, приветливо улыбнулся, сделал низкий поклон и бесследно растворился в воздухе. Однако... подумал я. * * * Однажды на Тверском бульваре ко мне подбежало множество молодых людей с блокнотами. Окружив меня плотным кольцом, они начали задавать мне разные вопросы. Подумав, что это журналисты, я разомлел, воссиял и отчётливо услышал где-то рядом звон медных труб. Оказалось это были студенты социологи, проводили какой-то опрос. Ну что-ж… пока ещё не узнают. © Сибирёв О.А. | ||||||
ЭПАТАЖ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСТВА |
55 | 1 сентября | 2015-11-04 | 9 | 2598 | |
Первое сентября, седьмой класс, если чо...))) Врать и выдумывать не стану, Ни вкривь, ни вкось, ни поперёк. …Я с наслажденьем влезла в ванну В последний августа денёк. Без озорства, не понарошку, Сейчас – фигня, возьми да сплюнь! – Я вылила себе на бо́шку Мамулин красящий шампунь. А завтра – в школу! Тихий ужас! Классуха точно, не простит!.. ... Собраться, Тома! Поднатужась, Придай себе беспечный вид! Я ж не из робких и несмелых, И вот, на утренней заре В рубашке белой, в… джинсах! В белых!! Явилась в школу в сентябре. Не сбавив резвого аллюра, В толпу влетела – вот вам, шиш! Красна, как пламя, шевелюра, Как галстук, блин – не отличишь! Сияла я, как три копейки, Да так, что офигели все, Как белый лебедь – на линейке, Среди коричневых плиссе. Конечно, мне потом попало И в хвост, и в гриву – за штанцы, Но я была царицей бала, Ухмылку пряча за резцы… …Я проучилась день. А дома, Не разделив со мной успех, На плечиках грустила форма. Коричневая. Как у всех. | ||||||
НА ЧЕМОДАНАХ |
7 | 2015-11-03 | 0 | 1213 | |
|
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич) НА ЧЕМОДАНАХ – Абра-а-ам(!), ты имеещь меня узнавать?.. ... – Нет-нет-не-ет(!), не Кащпировский... Старый Изя Кацман... ... – И тебе веселого здоровья... Как Сара?.. ... – Ущла?.. Имею соболезновать твоему горю утраты... ... – Ущла в кратер по червонного золота клюкву?.. Тоже неплохо... Абрам, перезвони дряхлому российскому еврею, а я твой баланс... с первой же пенсии обратно в норму сделаю... Но имею желание на звонок без картинки... Мы шо, чмощные олигархи(?), шобы за дополнительные деньги своими давно подходящими для испуга детского сада хрычовскими мордами раздражать друг друга с экранов... Как пристыдил в Курщавеле нищих, но расточительных евреев мудрый Моисей Клитерович: «Вы шо, словно ру-усские(?!), готовые и без последних щтанов в роскощи купаться!»..... ... – Абрамчик, я радуюсь твоему перезвону... Слыщно бесподобно!.. ... – Шо?.. ... – Как наща погода?.. Прекра-асная(!).. круглосуточно... ... – Шо?.. ... – Как пенсия?.. Безобразней нащей вечно поганой погоды... ... – Кто-о(?!) имел наглость сказать, шо у меня никудыщная пенсия... ... – Я-я-я?!.. Так и все шутищь, Абрамчик... ... – Я имел хорощо-о(!) отозваться о погоде и... осо-о-обенно(!) о пенсии... А телефонные волны в прямом космическом эфире вероятно об шо-то стукнулись, вкривь погнулись и изобразили искажение смысла... А моя пе-енсия-я!.. Не сомнева-айся(!): по-олки в комо-оде от тяжести нащих с ненаглядной Софочкой пенсий прола-а-амываются(!).., а я на их починку трачу и трачу бещеные деньжищи. А Софе-то, как и в молодости, все так и уровня жизни не хватает хронически... Первой ногою щагает в могилу, а второю в денежной куче по самое колено застрявщая... А все мало... Абрам, мы с нею на чемоданах... Не глядя на свою завидную состоятельность, оформляем визы для эмиграции на ващу планету... Как там у вас?.. ... – Да ты шо?! Не моя иныциатива... Меня же от эмиграции завсегда сдерживали моя природная робость и дырова-атая память. Я и в Израиль ни разу не эмигрировал, потому шо понимал, шо сразу же на таможне испугаюсь и... вдобавок иврит не осилю. Со-офкина иныциатива: полетели, дескать, да полетели с концами на планету имени... Чьего имени-то, Абрамчик, ваща планета?.. ... – Да-да-да. Его-о(!) имени... ваща благодатная планета... Эт на-адо(!) же: на планете имени Фиделя Кастро и таки-ие щика-арные(!) условия для еврейского счастья... ... – Ага. Все-таки уломала меня: дескать, хоть под старые задницы поживем еще лучще, чем в сейчасном наконец-то правовом государстве... Абрамчик, а мое сердце кровью обливается от мысли, шо больще не увижу могилы предков... У вас-то – интересуюсь – грунт на кладбищах для рытья тяжелый или легкий?.. ... – Не мо-ожет бы-ыть(!), шобы такая щика-арная(!) планета и абсолютно без кладбищ... Неужели в космос покойники выбрасываются или... сжигаются?.. ... – В космос не по-людски и для полетов опасно? А сжигать... запрещено из-за... режима экономии кислорода?.. У вас шо там, м-м-ало кисло-ро-о-ода?!.. ... – В избытке? А зачем его в таком разе экономить?.. ... – Для потомков?.. Мудро-о-о... И куда вы все-таки ващих покойников складируете?.. ... – Даже щтабелями в серванты, щифоньеры или в ту-у-умбочки?!.. Это шо за этакие агрома-адные ту-у-умбочки(?!), в которые мертвецы коллективно помещаются... ... – Я о-о-очень(!) внимательно выслущал... ... – Почему тариф на телефоне тикает, а я молчу-у-у?.. Размыщляю... Если меня после смерти размягчат и уплотнят в пятилитровое полиэтиленовое ведро, зальют настояным на марсианском перце крутым рассолом, герметично запечатают и поставят в ту-умбочку... Какие гарантии, шо однажды какие-нибудь праздничные во хмелю оболтусы по ощибке не... примут меня за заготовку для шащлыка и... запросто не зажарят на мангале?!.. ... – Никаки-их гарантий?.. И я о том же... Абрам, ты не переживай: когда Софа продаст нащу квартиру и все имущество, у нас хва-атит денег на билеты на летающий до вас космобус и да-аже(!) останется, шобы оплатить нащи с тобою сейчасные переговоры... Поэтому на данный момент я занят поиском карандаща и бумаги (для записывания твоего рассказа о жизни на ващей планете имени Фиделя Кастро). А ты не вздумай тараторить или отключаться... Должен же я подробно знать о том, куда с ненаглядной супругою отправляюсь на постоянное место доживания... Мы же практически уже сидим на чемода-анах..... ... – Так-так-так, Абрамчик. Записываю. Наберись терпения для ме-едленного объяснения, как (помнищь?) нам в первом классе Эмилия Гугенотовна диктовала..... ... – Записал. Проверочно слущай... Так-так-так... Иудейски обрезаным пенсионерам, значит, у вас бесплатный пролет на общественном транспорте до околицы и обратно, а также... по четвергам десятипроцентные скидки на кощерное... Мда-а-а... Перестрахова-ались в свое время папа (рядовой член КПСС) и мама (членща райкома ВЛКСМ). Надо срочно исправлять... Дальще... Если я безощибочно записал, всякий пенсионер обязан в течении года в свободное от отдыха время заготовить и по фиксированным расценкам сдать в планетарную кладовую следующее: три литра золоточервонной клюквы, три-и-и ведра малосольных полипропиленовых грибов, стакан космической росы.., семь хрустальных огурцов, щесть литров варенья из чугунной малины.., четыре пудовых слитка вулканической лавы.., так-так-так.., пуд астероидных хахаряшек, флягу настоянного на кометной слизи самогона.., двухсотлитровую бочку твердых продуктов собственной жизнедеятельности... Ну вы и жра-ать(!), если сто-о-олько(!!!) продуктов ващей жизнедеятельности... | ||||||
Десять добрых советов молодым жё ... |
9 | 2015-11-02 | 9 | 1237 | |
|
 1. Самое главное – милые девушки, оградите вашего мужа от общения с вашей мамой, т.к. практически все женщины «под полтинник» однозначно не адекватны. А общение с неадекватными женщинами может серьёзно травмировать психику мужчины. Поверьте – это в ваших же интересах. 2. По поводу всякой ерунды никогда не «закатывайте глазки» и не устраивайте необоснованных истерик. «Истерика» для мужчины – это признак слабоумия и полной деградации личности. 3. Если муж идёт в магазин за сигаретами, не просите его купить ещё: 800 грамм «Краковской» колбасы, 600 грамм развесного сыра, грамм 700 инжира, немножко морковки и батон хлеба. Во-первых, в лучшем случае вы получите только батон хлеба; а во-вторых, если спросите мужа: «А где всё остальное?», вы нарвётесь на краткую лекцию про фалло-вагинальное взаимодействие вышеперечисленных продуктов с ротовой полостью человека. 4. Если муж говорит, что он пойдёт с друзьями попить пивка, это значит только то – что он намеревается пойти с друзьями попить пива. Если муж захочет навестить любовницу, то он наверняка придумает что-нибудь по-экзотичнее. Например; надо встретить тётю брата моей сестры от второго брака из Краснодара и отвезти их обратно в Мариуполь. 5. Не требуйте от мужа ходить с вами «по магазинам», если только это не магазины по продаже оружия, порнографии или автомобилей. 6. Никогда не просите мужа «слить макароны» когда он смотрит по телевизору футбол. За это можно конкретно получить по морде! 7. Когда в субботу утром (после вечеринки с друзьями) муж говорит, что у него болит голова, это значит – что у него ОЧЕНЬ СИЛЬНО БОЛИТ ГОЛОВА! Добрая Фея в этот момент для него важнее злой Бабы Яги. Надеюсь вы выберете для себя роль доброй Феи. 8. Если ваш муж не является победителем «Битвы экстрасенсов» или телепатом высшего уровня, то не думайте, что он умеет читать ваши мысли. Поэтому, если вы хотите чтобы муж что-то сделал, либо наоборот – что-то не делал, то просто скажите ему это. У вас для этого есть рот. 9. Никогда не пробуйте переделать мужчину «под себя», т.к. вместо мужа вы, скорее всего, получите банальный стул. 10. И последнее: если после пяти лет супружеской жизни мужчина всё ещё живёт с вами, знайте – он вас ценит, терпит и наверняка любит. © Сибирёв О.А. | ||||||
Товарищи по Несчастью |
14 | 2015-10-30 | 0 | 1033 | |
|
Ну, иду уже, иду. Темень-то какая, Гос-споди. Где этот чёртов телефон? Уй-й! Понаставили тут углов … Вот трезвонит. Сказала ж: «Иду».
- Алло, кто это? Борис?… Боря! Дай Бог долгих лет твоей маме, чтоб тебе и дальше жить на съёмной квартире. Ты на часы смотришь, когда звонишь? - Боря, почему случается у тебя, а не спать ночью должна я? - Что-о?! Боря! Наш роман закончился ещё, когда в школьных букварях рисовали даже не Ельцина на танке, а Ленина на броневике! У тебя есть жена, мама, в конце концов. - Людмила уехала? Сказала хоть раз в три года должна от тебя отдыхать? Боря, она поскромничала. Живя с тобой, надо ездить в санаторий раз в три месяца и каждый вечер принимать успокаивающую ванну. А почему ты не позвонил маме? - Вчера она сказала тебе такое, что даже я не говорила в молодости? Боря, что ты у неё спросил? - Как варить яйцо? Во сколько?! - Боря, если бы ты в два часа ночи задал этот вопрос Николаю-угоднику, ты бы узнал, что святые тоже умеют ругаться матом. Что тебе было неясно? Кладёшь яйцо в кастрюлю, ставишь на огонь. - Так и сделал? Почему взорвалось? - Ты не знал, что надо налить воду? Боря, тебе уже кто-нибудь говорил, что ты идиот? Людмила? Твоя жена умная женщина! Она в своей жизни сделала только одну ошибку. Зато роковую. Теперь ей от тебя никуда не деться. - Да потому, что ты прилипаешь как банный лист к ж … Ладно, говори давай, что у тебя. Я спать хочу. Мне, между прочим, на работу утром. - Температура, а мой муж врач? Боря, ты уверен, что он единственный врач на двухмиллионный город? Вызови скорую. - Да, я знаю, ты так объяснишь, что в лучшем случае доктор приедет не туда, а в худшем за тобой пришлют психиатрическую. Но до утра ты подождать можешь? Валерка целый день в больнице дежурил. - Боря, хочешь знать почему я с тобой тогда … согласилась? - Нет! Не поэтому. Как мужичонка ты был: ни туда разрешить, ни в Красную армию послать. Просто тебе легче дать, чем объяснить почему не хочешь! Зануда! Жди. Сейчас разбужу Валерку, он приедет. - Нет, он не будет на меня сердиться. Он хороший врач и знает, что в твоём случае медицина бессильна. Ф-фу, если Людка когда-нибудь бросит Борьку, я сбегу на Северный полюс. - Валера, не спишь? - Ну, кто ещё может звонить посреди ночи. Температура у него. Заболел. Съезди, пожалуйста, посмотри, что с ним. - Оба… ку-да? … Валера, ты не должен так говорить. Ты же врач. Ты клятву Гиппократа давал. - Неправда! Гиппократ ничего не говорил о полных кретинах. Он велел лечить всех. Валер, ну, съезди. Я Людке обещала позаботиться, если что. - Да, как я Людмиле могу отказать? Я ж ей по гроб обязана. Не согласись она тогда с Борькой познакомиться, я б век от него не отвязалась! Так бы и мучалась, тебя бы не встретила, любушку своего, деток бы тебе не нарожала. Вале-ер! - Ладно, будет тебе коньяк. Вымогатель! Иди уже. Ну, Борька! Не мужик – недоразумение какое-то. Не зря Валерка нас с Людкой дразнит: товарищи по «Несчастью». Я то ладно, что было быльём поросло, а Людка-то сколько лет с этим чучелом и ничего. Вроде и жизнью довольна. Иногда, разве что, выручить попросит. И сто лет бы мне её Борька не нужен, да, как подруге отказать? При таком-то «Несчастье» по жизни? Приходится терпеть. А куда деваться? Долг дружбы! | ||||||
Плагиатное чмо |
42 | 2015-10-29 | 4 | 1345 | |
|
В понедельник написал стих по поводу победы "Ростова" над "Локомотивом": ЛОКОМОТИВ - РОСТОВ - 0:2 Их недооценить едва ли Нам довелось как никогда. Мы только две победы взяли За четверть века. Прям беда! И, сжамши кулачищи в дули, Съев шашлыка, а не бизе, В штрафной автобус парканули Ну прям как "Челси" при Жозе! Стояли так до перерыва, Хоть Новосельцев, хоть Калач. И "Локо" били как-то криво, И наши прыгали под мяч! Второй мы начали живее. И вот Бухаров выдал пас - Димон, сомнения развеяв, В девяточку удар припас! Красивый гол! Тем, кто не понял Я повторю - красивый гол! Забившись вдруг в протяжном стоне, Гильерме стал и бос, и гол! Я тут немного подзадорю - Бекиич вдруг, послав всех на, Меняет Ротенберга Борю На Байрамяна. Вот те на! Защиту на атаку??? Сила! А чем "депо" притормозить? Но интуиция вопила, Что это не последний бзик! Хоть настороженно мы ждали, Что "Лок" взорвёт атак тротил, Назло учебникам в финале Курбан атаку обновил!!! В лучах бердыевского дара С заменами опять срослось - Муса, схватимши пас Сердара, С мячом вогнал в ворота злость! Москва повержена! Мы рады! Мы за команду так горды! Пора, друзья, водить парады По улицам - туды-сюды! Этот незатейливый, но эмоциональный стих "от души" разместил на нескольких спортивных порталах. Необходимо заметить, что везде автором выступает Лев Красоткин, акромя "Спорт-Экспресса". Там я давным-давно зарегистрирован под мирскими идентификаторами Сергей Копин. На следующий день подбегает сосед и, хитро прищурившись, вопрошает, мол, листал ли я комменты в СЭ? Узнав, что не листал вообше, загадочно ухмыляется, мо, прочти, не пожалеешь. Дальше привожу выписку: pitbulls Сергей Копин,одной твоей извилины хватает на только на то,чтобы зайти на гостевую Ростова и скопировать оттуда стихи Льва Красоткина. В следующий раз подписывай,плагиатчик хренов. 09:30 rusfed 2.0 pitbulls, напрасно ты наехал на Сергея Копина: он не в первый раз уже итоги игр в стихах подводит (как правило, на текстовой) - не только футбольных, но и хоккейных, которые вряд ли на сайте ФК Ростов можно сплагиатить :) А вот ху из Лев Красоткин? Я бы свои подозрения скорее на него направил :)) 14:09 pitbulls rusfed 2.0. Открою тебе небольшую тайну,мой юный друг! На гостевой ФК Ростов "Ростовские сетевые маньяки" после победных матчей талантливый поэт Лев Красоткин выкладывает свои замечательные стихи! Сразу же,по горячим следам,как говорится) А что это за одноизвилинный плагиатчик со стажем (как оказывается) Сергей копин(или как там его),я понятия не имею. Приведу тебе живой факт-доказательство) Лев Красоткин опубликовал свое произведение на гостевой 2015-10-26 22:07:55. Плагиатное чмо опубликовало свой пост на сайте спорт экспресса в 22-30. будут еще вопросы? Или против фактов не попрешь?)))))) 23:34 Жми сюда Жизнь многогранна. Вот так можно за один вечер стать плагиатным чмом и талантливым поэтом одновременно! | ||||||
Достоевский и издательское дело |
9 | 2015-10-27 | 2 | 1104 | |
|
 Как-то Достоевский решил издавать свой юмористический журнал. В какую-то там обшарпанную каморку, названную им редакцией нового журнала, он пригласил несколько известных тогда в Петербурге журналистов и начал вдохновенно им зачитывать иронические анекдоты собственного сочинения про Льва Толстого. Неожиданно среди «слушателей» Достоевский увидел Льва Николаевича. – Ну что, гад, очень смешно?! – хладнокровно произнёс Толстой, поудобней прихватив свой тяжеленный костыль. Дальнейшее Достоевский смутно помнил, поэтому в своих мемуарах он честно записал, что многочисленные увечья и инвалидность он кажется получил на войне с Турцией, будучи в 1843 году рекрутированным в армию. © Сибирёв О.А. | ||||||
Anonymous Dostoevsky |
8 | 2015-10-27 | 2 | 1108 | |
|
 Достоевский постоянно на всё и на всех жаловался и писал анонимки в разные инстанции. А однажды он так увлёкся, что написал донос в тайную канцелярию на самого себя, на свою жену и всех своих детей. Когда же за ним «пришли», то сгорая от стыда, в истеричном порыве безумия Фёдор Михайлович выбросился из окна своей квартиры... Слава Богу, проживал он тогда на первом этаже – отделался лёгким ушибом головы и порезами от стекла. © Сибирёв О.А. | ||||||
Пушкин и декабристы |
21 | 2015-10-26 | 0 | 1166 | |
|
 (Санкт-Петербург, Сенатская площадь, 14 декабря 1825 года) – Ну чего-же мы ждём?!!! – кричали замерзающие на морозе солдаты на Сенатской площади. – Пушкина ждём!!! – отвечали солдатам старшие офицеры гвардейских полков, – Пуш-ки-на!!! – Пушки нах ждём, пушки... – начали перешёптываться солдаты. © Сибирёв О.А. | ||||||
БОРЬБА С КОНТРАБАНДОЙ |
22 | 2015-10-26 | 0 | 1124 | |
|
 Чтобы не вставать дважды, вдогонку "Кармен" Жми сюда Киевский балет на льду проходит таможенный досмотр после успешных гастролей за рубежом. Гвоздём каждого спектакля был балет «Кармен-сюита». Гастроли широко освещались СМИ, телевидением... утюгами. Дошло и до таможни. Таможенники попросили администратора представить актёров – кто в какой роли выступал. ... Идёт парень, игравший тореадора Эскамильо. - Экскамильо, тореадор. - Кармен, цыганка. И т.д. Багаж знаменитостей почти не досматривали. И тут подходит артист, сыгравший Хосе. - Хосе, контрабандист! ... Его прошмонали по полной. | ||||||
КАРМЕН |
15 | 2015-10-25 | 1 | 1172 | |
|
 «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду». Фаина Раневская В киевском балете на льду где-то в 80-х поставили «Кармен-сюиту». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно пришлась публике драматическая развязка, когда ревнивый Хосе энергично мочил свободолюбивую цыганку и грубо швырял наземь... Впрочем, наземь – это виртуально. А в реале фигуристка-исполнительница роли крепенько билась об лёд. Профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило покончить с разгулом некрофилии и впредь убиенную работницу табачной фабрики Кармен прикладывать ко льду бережно. Ушибы прекратились. Но остались простуды – каково было распластанной на льду разгорячённой и почти обнажённой балерине, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный праведного раскаяния, возвращался к остывающему телу любимой. Пускай всего-ничего через несколько минут, но и за такое время бедная артистка могла окоченеть в холодный труп. Конечно, это усилило бы социалистический реализм постановки. Но где напастись одноразовых Кармен в стране, в которой шприцы, презервативы и полиэтиленовые пакеты даже в отчётах Госкомстата относились к изделиям многоразового пользования? ... Когда обе основные исполнительницы роли Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило: солисткам выступать в ватниках и ватных штанах. В конце концов Кармен, согласно новелле Проспера Мериме, была уголовным элементом. С таким прикидом главной героини не согласился главный хореограф балета и постановщик спектакля народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе. После споров порешили складировать убиенных Кармен на тёплую подстилку. Выполняя постановление, режиссер-постановщик, народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе внёс изменения в либретто, написанное знаменитым кубинским балеруном и хореографом Альберто Алонсо по мотивам новеллы Проспера Мериме. В помощь Хосе в умерщвлении любвеобильной цыганки в спектакль ввели пикадоров, коллег соперника Хосе – тореадора Эскамильо. По оригинальной задумке режиссёра, Хосе, одетый в черкеску с газырями и кинжалом, исполнял с жертвой танец смерти в виде лезгинки, вонзая в неё кинжал под марш «Тореадор, смелее в бой!». А в это же время боевые ассистенты тореадора Эскамильо должны были разом сбросить с плеч долой расшитые золотом ватные плащи, да так, чтобы на хладном месте преступления учинился тёплый смертный одр. И вот на него стремительный Хосе, кончив мокрое дело, должен был водрузить бездыханное тело Кармен... А затем, лба не перекрестивши, приступить к оплакиванию несчастной любви многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами... И другими изобразительными средствами ледовой хореографии в постановке главного хореографа балета, народного артиста СССР Вахтанга Ниебиридзе... Вестимо, тёплое местечко на льду облегчило, если вообще ни спасло жизнь исполнительницам роли Кармен. Зато пылкого Хосе поставило перед сложной производственной проблемой: попробуй на скорости, да под бессмертную музыку Жоржа Бизе в обработке Родиона Щедрина попасть партнёршей в этот самый грёбанный смертный одр, дислоцируемый где ни попадя бестолковыми пикадорами, этими укуренными п***рами из кордебалета... Потому бравый контрабандист не очень-то выруливал с убиенной Кармен, и, чтобы не перелететь с нею через плащи, приледнял партнершу как Бог на душу положит. Дальше прожектора набрасывались на него, отвлекая публику. Ей, родимой, неудачливый герой-любовник являл виртуозный танец праведного раскаяния. Зарезанной же Кармен приходилось в темноте ползти к заветной плащ-подстилке, матеря почём свет безалаберного убийцу. А когда она добиралась до свята места и укладывалась в смертной позе, тщательно отрепетированной с режиссером-постановщиком, народным артистом СССР Вахтангом Ниебиридзе,- часть прожекторов переводилась на неё, и тогда Хосе на пташкиных крыльях любви летел к пассии – оплакивать её трагическую кончину. К счастью, публика этой маленькой нестыковки не замечала. Ну кому уже была нужна эта ползущая во мраке, отжившая своё похотливая дамочка? Да ещё когда в центре внимания - ярко засвеченный прожекторами мастер спорта международного класса, чемпион Украинской ССР, победитель и призер многих международных турниров Хосе, страждущий многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами... В общем, спектакль с неизменным успехом проходил во многих городах, весях и даже ебенях Советского Союза, а потом и братских стран социализма. Правда, на премьере в Берлине в гигантском FriedrichstadtPalast'е случился небольшой прокол, едва не стоивший труппе премиальных, да ещё в дойчемарках. То ли Кармен замешкалась, то ли осветители-аборигены поторопились, но когда навели прожектора на плащ-площадку, трупа цыганки трагически не оказалось. Тогда педантичные немцы принялись старательно шарить лучами прожекторов по льду, вроде как искали вражеский самолёт в небе. В это время гремели самые грозные пассажи музыки Бизе в обработке Щедрина. Запахло военным лихолетьем. Зрители испугались: вдруг когда прожекторы поймают в перекрестье лучей объект поиска, вдарят зенитки. Но обошлось, зверски убитую девушку нашли на полпути к цели да любезно освещали несчастную до последнего вздоха на смертном одре. ... Конечно, не трудно представить: звучит бессмертная музыка Жоржа Бизе в смертельной обработке Родиона Щедрина. Убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползёт по льду, выхваченная прожекторами. Вокруг неё выписывает смертельные эволюции Хосе, страстно обеспокоенный премиальными, - и потому весь в нетерпеливом ожидании финиша скорбного пути партнёрши, чтобы, наконец, ЕПТМ, припасть к остывающему телу любимой. Да ещё под шумок пошшупать классные сиськи солистки, за что после спектакля получить по мордасам. ... Но представить себе судорожные рыдания из-за кулис остальных артистов труппы да неудержный хохот обычно чопорной немецкой публики – это уж куда тяжелее! | ||||||
Вопль души – 311 |
8 | 2015-10-25 | 2 | 1024 | |
|
Когда дикарь получает образование, он потом всё равно берётся за оружие, чтобы хотя бы так сравняться в своём образовании с образованными людьми… | ||||||
О Тютчеве |
30 | 2015-10-22 | 2 | 1396 | |
|
 Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления. Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла. А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая». © Сибирёв О.А. | ||||||
Вопль души – 305 |
9 | 2015-10-19 | 3 | 1071 | |
|
По старому жить не хотим, а по-новому не умеем. И это даёт прекрасную возможность жить и не жить одновременно… | ||||||
Укрощение жизни... |
7 | 2015-10-17 | 0 | 967 | |
|
СНИЗУ ВСЁ ВИДНЕЙ...
Не всем дано жить высоко, но ведь кто-то должен любоваться этой высокой жизнью и там, в самом низу… БОЛЬШЕ СКРОМНОСТИ, ТОВАРИЩИ... Ничто так не портит горную гряду, как недопустимо высокие вершины. Вот почему хотя бы на картах было решено давать им решительный укорот… УКРОЩЕНИЕ ЖИЗНИ... Новая жизнь совсем не походила на старую. Тогда решили её по-хорошему удряхлить, чтобы она никому не мешала по-старому плодотворно жить и трудиться дальше… ЛИШНИЕ ТЕРНИИ... Уж лучше сразу родиться обывателем, чтобы потом не пришлось через тяжкие тернии до него расти… НЕ ХОТЕЛ, А В САМУЮ ДУШУ - ОСКОРБИЛ... С умным человеком и самому надо быть умным, а это уже не намёк, а самое гнусное оскорбление… | ||||||
Театр кукол |
11 | 2015-10-04 | 0 | 1120 | |
|
На фоне вывески: магазин для взрослых «Театр кукол», витрина-прилавок. За прилавком два продавца. В магазин входит Бабушка.
Бабушка. Здравствуйте! Продавец 1. Здравствуйте! Ой, бабушка вы случайно не ошиблись? Продавец 2. В вашем возрасте, уже как-то поздновато в такие игрушки играть. Бабушка. Сама знаю, что не девочка уже, но иногда знаете, и пошалить хочется. Продавец 1. Вы нас пугаете бабушка! Продавец 2. Да уж куда мир катится? Бабушка. Да шучу я, шучу. Подарок мне к именинам внуку купить нужно. Продавец 1. Бабушка, как бы вам объяснить, у нас магазин «Театр кукол». Продавец 2. Это не детские игрушки. Бабушка. Что я читать не умею? Вижу, что здесь не детские игрушки, потому и зашла. У меня внук тоже не маленький, уже шестнадцать лет исполняется. Вот и хочу ему подарок сделать. А тут смотрю магазин для взрослых «Театр кукол», это как раз то, что мне нужно. Он у меня, очень любит в кукольный театр ходить. Куплю вот ему подарок у вас, глядишь он актером-кукловодом станет. Продавец 1. Слушай, если она поймет, что здесь действительно продается, боюсь, ее пожилая психика не выдержит. Пусть уж думает, что мы действительно игрушки продаем. Продавец 2. Ну, хорошо. Бабушка. Ну, чё вы там шепчитесь? Это вас у вас чё? Продавец 2. Это плётка! Бабушка. Плётка? Продавец 1. Ну да, плётка. Плётка Карабаса-Барабаса. Продавец 2. Ага! Так сказать для особо изощренных театральных постановок. Бабушка. Понятно! А рядом с плеткой на полке чего это? Продавец 1. А это у нас носы? Бабушка. Носы? Продавец 2. Да, да. Носы для Буратино, в ассортименте. Продавец 1. Разного так сказать калибра. Бабушка. Понимаю, понимаю. Хороший у вас магазин, только вот посетителей, что-то маловато. Видимо не всем в наше время искусство кукольного театра интересно. Вот кабы в мою молодость такие магазины были, я бы счастлива была. Продавец 2. Это почему же? Бабушка. Ну, как. Раньше чтобы поиграть, нужно было игрушки самим из полена выстрагивать, а сейчас все купить можно. Продавец 1. Пожалуй, вы правы. Бабушка. Ну, что-то я отвлеклась. А это вот в тюбиках у вас что такое? Продавец 2. А это у нас грим! Бабушка. Грим? А для чего он? Продавец 1. Ну как бы вам объяснить… Понимаете, грим облегчает процесс проникновения актера в образ. Бабушка. Вы такие слова умные говорите, сразу видно профессионалы-кукловоды. Тяжелая у вас работа. Ведь у кукловодов вся нагрузка идет на руки. Продавец 2. Бабушка, да зачем руки, когда вокруг столько кукол, вся нагрузка идет на них. Бабушка. Вы знаете, скажу вам по секрету, мой внук, наверное, в меня пошел. Я ведь тоже в детстве мечтала кукловодом стать. Поэтому не откажите старушке, исполните мою мечту, дайте мне попробовать с куклой поработать. Продавец 1. То есть как? Вы хотите прямо здесь этим заняться? Бабушка. А чего? Попробую. Ну, если не получится, вы покажите как надо правильно! Продавец 2. Нет, нет! Давайте мы вам лучше, одну из кукол с хорошей скидкой продадим, а вы дома попробуйте с ней поработать. Продавец 1. Да, да, а в качестве бонуса мы вам пьесу подарим, которую вы дома с вашей куклой сможете поставить. Бабушка. А что это за пьеса? Продавец 2. Это пьеса, об одной уральской реке, реке страсти, вы знаете, когда уже ночь позади и наступает утро. Пьеса так и называется «Кама с утра»! Бабушка. Ну, давайте, давайте сынки, уговорили. Сначала сама дома проиграюсь, а потом внуку подарю. Пусть порадуется. | ||||||
<< Новее
31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71
Старее >> | Скрыть тексты