ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 6

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 6  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Толерантность на дорогах

(Скромный Гений)
  29  Смешные истории  2021-05-20  1  293
Случай, о котором я хочу рассказать произошёл на кольцевой развязке, я до сих пор его вспоминаю с улыбкой, хоть и минуло с тех пор лет двадцать. Безусловно, увидеть смешной эпизод вживую всегда интересней, чем потом попытаться пересказать его.
   Стоял солнечный летний день, приближался час пик, и дороги в городской черте были сильно загружены. Я двигался в своей старенькой десятке в общем потоке в сторону кольцевой развязки между районами города. В те годы светофоры на кольцевых развязках ещё только начинали появляться, и зачастую они не были до конца продуманы. Я медленно приближался именно к такому кольцу, на котором регулировка осуществлялась только на важных направлениях, а с моей стороны светофора не было и нужно было ловить момент, что бы успеть втиснуться в текущий транспортный поток, рискуя попасть в ДТП.
Чем ближе подползало моё авто к стоп линии, тем большее скопление транспорта я наблюдал. Подобные пробки на дорогах случаются не редко, как правило, либо из-за ремонта на дороге или…да мало ли этих или. Моё «или» было несколько необычным.
    Скоро я увидел перед собой автомобиль отечественного производства «восьмёрку» или «девятку», точно не вспомню, запомнил лишь приклеенный треугольник с изображением женской туфельки на заднем стекле оповещающий, что за рулём женщина. Машина стояла неподвижно, и лишь аварийная сигнализация непрерывно мигала жёлтыми огоньками. Водители, высовывая головы из огромных фур и легковушек, смеялись и что-то выкрикивали, весело жестикулируя в сторону легковушки с туфелькой. Когда я поравнялся с ними, то смог наблюдать следующую картинку.
   В салоне полулежали две симпатичные молоденькие девушки и хохотали гомерическим хохотом, при этом они то наваливались друг на дружку, то сгибались пополам, у них случился истерический приступ. Машина у них по какой-то причине заглохла, а что делать в таком потоке в подобной ситуации они просто не знали. По всему было видно, что девчонки смеются давненько. Интересно было наблюдать, что никто даже не ругался на них и не показывал своего недовольства.
   В 2010 году довелось отдохнуть в Греции на о.Крит. Я обратил внимание на уважительное взаимоотношение между участниками дорожного движения. Я ни разу не встретил случая хамства на дорогах, даже если ты не прав, тебе улыбнуться и жестом покажут: «Проезжайте, пожалуйста». Или легковой автомобиль с места парковки будет выезжать задним ходом, а большая колонна машин и автобусов будут терпеливо наблюдать и ждать. Мне тогда и вспомнился тот забавный случай со смеющимися девчонками, значит и наши водители способны на толерантность к окружающим участникам дорожного движения!
   Многие могут сказать, что в России на дорогах нет порядка, мол, одни треноги и фотоаппараты и ещё много чего. Ан нет! Пешеходов-то научились мы пропускать и за стоп линию больше не заезжаем, научились говорить спасибо габаритными огоньками на дороге за вежливое отношение к нам. Так что «большой корабль» медленно, но верно поворачивается в нужном направлении. А большому кораблю, как известно большое плавание!
 

Дачные поэты

(Мелисса)
  60  Про дачу  2021-05-16  5  539
Источник вдохновения - здесь (спасибо!) :
Жми сюда

Поэт лежал с радикулитом - не мог, бедняга, встать с дивана,
Ему подмигивали дружно из сотен банок кабачки,
Компот клубничный ухмылялся (все триста тридцать восемь банок)
И огурцы из-под рассола поэту слали свой привет.

Второй поэт (с соседней дачи), сраженный солнечным ударом,
Взирал на тушки баклажанов, едва в сознание придя,
И гордо, будто их папаша, врачу со "Скорой" он хвалился,
Что вся семья зимой суровой икрою будет снабжена.

Ещё один под старой тачкой лежал, заваленный морковью,
И думал мозгом сотрясенным, зачем так мало посадил
В сезоне этом помидоров - теперь позор не смоешь за год,
Всего-то двести литров сока (соседи, гады, засмеют).

Четвёртый в зарослях укропа на личных сотках заблудился,
Потом закрыл могучей грудью от колорадского жука
Сто пятьдесят кустов картошки, а у кротов отнял свеколку -
Теперь лишатся землекопы и винегрета, и борща.

А пятый, самый непутевый, позор товарищества "Лира",
Лежал под елкой кверху попой в уютном старом гамаке,
Вокруг цвели и пахли розы, на грядке зрела горсть клубники
И ровный бархатный газончик ласкал его ленивый глаз.

Чулан от банок не ломился, зато спина была в порядке -
Не в сладком перце, видно, счастье и не в количестве его,
И он стишок вот этот самый (пускай без рифмы, ну и ладно)
Всем посвятил поэтам, павшим в боях за дачный урожай.
 

Не судьба-6

(Мелисса)
  44  Про женщин  2021-05-11  2  558
Предыдущие "Не судьбы":

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Как-то раз у Марь-Иванны (вы еще не позабыли
Нашу старую подругу?) день с утра не задалсЯ –
Тостер, хрюкнув, поломался, и оладьи подгорели,
А халатик вероломный почему-то не налез.

Но не стала Марь-Иванна слишком долго сокрушаться –
Приближался час прогулки, ежедневный моцион.
Рюкзачок собрав с едою (к лесопарку путь неблизкий!),
Устремилась Марь-Иванна атмосферой подышать…

В лесопарке на скамейке разложила Марь-Иванна
Небольшой запас продуктов, что с собою принесла:
Три румяных антрекота, сыр, котлеты, помидоры,
Колбасу, зефир, бананы и по мелочи чуть-чуть.

…А погода – шики-блески! Повылазили народы –
Кто с собачкой, кто с коляской, кто с женой наперевес,
Только вот для Марь-Иванны контингент неинтересный –
Два плешивых шахматиста, разумеется, не в счет.

И сидит она, скучая, и кидает в прудик уткам
Подгоревшие оладьи, что с утра не задались…
Вдруг порывом урагана (вот синоптики-гадалки!)
Марь-Иваннину беретку на березу унесло!

Не желая расставаться с головным своим убором,
Марь-Иванна под березкой заметалась колобком
(Но, конечно, забираться на нее она не стала –
Несолидно даме в теле экологию губить!).

Вдруг один из шахматистов (тот, что менее плешивый),
Мат поставив оппоненту, резко с лавочки вскочил
И окинув добрым взглядом Марь-Иваннины угодья,
На березку небольшую за береткою полез!

Снявши с деревца беретку (вместе с веткой, ну так что же),
Марь-Иванне изумленной он вручает свой трофей –
Мол, такой прекрасной даме в людном месте не пристало
С неодетой головою за природой наблюдать.

«Сразу видно тилигента, – про себя она вздохнула –
Вон, и в шахматы играет, и плешивый не везде.
Нет, довольно симпатичный, хоть и ростом мне по пояс…
И зачем я энтим утром нацепила каблуки?!»

А береточный спасатель что-то долго не отходит
И глазами Марь-Иванну поедает, как халву.
(«Ой, недаром в гороскопе мне сегодня обещали
И потерю, и находку… Может, это знак судьбы?»).   

Так и вьется он над нею, аки шмель над конфитюром,
То заглянет робко в глазки, то возьмет под локоток,
Проводил аж до подъезда… «Всё! - решилась Марь-Иванна, -
Кавалерчик из приличных; можно в гости пригласить!»

А приличный кавалерчик говорит, слегка тушуясь:
«Я, конечно, извиняюсь, не могли бы вы, мадам,
За спасение беретки пару тысяч нам подбросить –
Мы с приятелем в цейтноте – доску б новую купить!

Этой уж лет тридцать с гаком, все фигуры поистерлись –
Я уже ферзя от пешки затрудняюсь отличить,
Так что с пары жалких тысяч ваш бюджет не оскуднеет –
Мне ж задаром несолидно на березы залезать».

Марь-Иванна поперхнулась недоеденным зефиром
И сказала: «Ах ты, морда! За беретку пару тыщ?!
Брысь отсюда, вымогатель, лесопарковый Ботвинник!
Вон, смотри-ка, участковый!» - и запрыгнула в подъезд.

…Позвонив подруге Клаве, сообщила Марь-Иванна:
«В лесопарковую зону не советую ходить –
Там мужчин достойных нету - хоть и спас один беретку,
Я его отвергла сразу – больно с виду неказист».

В тот же день подруга Клава, не послушав Марь-Иванну,
В лесопарковую зону мелкой рысью понеслась,
И закинув на березу шапку, шарфик и перчатки,
Села рядом на скамейку – вдруг, и правда повезет!..
 

Случай на даче

(Скромный Гений)
  29    2021-05-04  0  284
Этот случай произошёл на даче моих хороших знакомых летом в начале двухтысячных. Дни были длинными и тёплыми , погода стояла хорошая. Всё цвело и благоухало на дачном участке Ерохиных, урожай обещал быть знатным! Участок у хозяев был как обычно аккуратно ухожен и обработан, кроме того Валентина-жена Николая Ерохина любила украшать территорию всякими фигурками: глиняными гномиками, собачками и котиками. В общем, любила во всём оригинальность. С соседями они поддерживали добрые отношения, и было у них, как говориться, всё как у людей.
    В тот субботний тихий вечер Ерохины истопили баню. Баня была не Бог весть какая, но пар держала хорошо. Супруги, помытые и раскрасневшиеся от пара, попив чаю в летней беседке, накрытой москитной сеткой, направились в дом на отдых после трудового дня. Из-за соседского забора, где сплетались кусты малины, показалась взъерошенная голова соседа Лёхи. Он второй год занимался ремонтом дачного домика и всё никак не мог его закончить.
- Соседи, я видел, вы баню истопили, можно я у вас помоюсь?
- Да мойся, не жалко, вода горячая есть, только калитку не забудь на засов закрыть, когда уходить будешь, - и супруги отправились в дом на второй этаж смотреть телепрограммы. По телевизору шёл какой-то детектив вперемешку с назойливой рекламой.
    Лёха, захватив махровое полотенце и всё необходимое для посещения бани, направился прямиком к соседям смывать трудовую грязь.
    Мылся он с удовольствием, намылился с ног до головы приятным шампунем и уже начал набирать воду в тазик, что бы окатиться. Алексей открыл кран с горячей водой и взялся за вентиль холодной воды, но тот неожиданно слетел с крана, потому что винтик фиксации отсутствовал и, выскользнув из скользкой ладони, «барашек» провалился в щель между половицами. Лёха проводил его одним прищуренным глазом, пена разъедала глаза до слёз. Первое мгновение его охватила паника, ведь смыть пену кипятком было невозможно! Что делать? Он знал, что в сарайчике у Николая лежат инструменты, но сарайчик находился в метрах пятнадцати от бани около противоположного забора. Он приоткрыл дверь и выглянул на улицу. Кричать, не стал. Николай – хозяин дачи был глуховат на одно ухо из-за контузии полученной в Афганистане, кроме того в доме со стороны бани не было окон.   Было ещё совсем светло, лишь солнце спряталось за деревьями. Лёха высунул сквозь дверной проём голову и осмотрел участок, но никого не увидел, за забором тоже никого не заметил, лишь собака где-то на соседних дачах лениво брехала.
    Алексей решительно помчался через грядки, стараясь не помять плети от огурцов. Забежав в сарай, он быстро схватил пассатижи в ящике для инструментов, и так же сгибаясь, как можно ниже на полусогнутых ногах вернулся на исходную позицию.
- Фуух…пронесло, - выдохнул он и закончил свою водную процедуру.
   А наутро вся прилегающая улица вдоль дачного кооператива гудела новостью, что у Ерохиных вчера вечером по участку бегал какой-то голый мужик весь в мыле!
   Правильно Мюллер в знаменитом фильме режиссёра Лиозновой сказал: «Что знают двое, то знает свинья!»
 

Коронобесие

(Uri Pech)
  12    2021-05-02  1  239

Недавно делал противоковидные прививки. В коридоре прививочного отсека висела нелепая табличка с призывом "Соблюдайте тишину". Бардак был грандиозный. Прихожан посылали из одного кабинета в другой. И так четыре раза сознательные россияне выстаивали, возмущаясь, в четырёх очередях. В такой экстремальной обстановке ни о каких социальных дистанциях никто, разумеется, не задумывается, человек - единица коллективная. Сначала надо было зарегистрироваться и проанкетироваться в первом кабинете; во втором - делали замеры температуры и давления; в третьем - беседовал терапевт и направлял на прививку в долгожданный четвёртый кабинет. Народ был в привычном возбуждённо-возмущённом состоянии. Многие ни сразу врубались в алгоритм, навязанный самоотверженными тружениками минздрава, и занимали очередь в не те кабинеты. Несчастные, потеряв внушительный промежуток времени, вынуждены были возвращаться на унизительные стартовые позиции. На моих глазах у двух впечатлительных гражданок от этой взвинченной неразберихи так подскочило давление, что их во втором кабинете сняли с дистанции и отправили успокаиваться по домам, В таком состоянии врачи побоялись вакцинировать "истеричек".
Когда я явился на повторную вакцинацию через три недели, то добровольно испытал классическое доморощенное дежавю. Но я уже прекрасно ориентировался в этом замкнутом пространстве, набитом соотечественниками. И нервы не растрепал, и лишнего времени не потратил.
Не болейте и относитесь к нашим ментальным чудачествам со здоровым юмором!
 

Любой народ можно …

(Тарасыч)
  45    2021-04-19  4  314

Любой народ можно охарактеризовать своей национальной чертой, и почему-то, в большинстве случаев, получается – негативной.
Например:
Американцы – „Ну, тупые“ (по М.Задорному);
Англичане – чопорные педанты;
Французы – фривольные эротоманы;
Немцы – дотошные прагматики;
Итальянцы – макаронники;
Прибалты – заторможенные;
Евреи - … ну, от этих вообще все беды;
. . . и т.д.
А про своих рука не поднимается писать!
 

Рыбуны и Человечецы

(Сергей Мадей)
  12    2021-04-17  0  219
Это вот очень редко, но все же случается - как пустячный выигрыш в лотерее, когда банальная пьянка исподволь перетекает чуть ли не в лингвистический диспут.
    Иван Иванович Кислое со своим другом Петрухой после трудовой недели отдыхали в культурном месте - в закоулочке за гаражами. Место отличалось от других поразительной уединенностью - забрести сюда специально смог бы разве что пьяный слепой.
    Выпили приятели не так, чтоб очень много, можно даже сказать чисто символически - по бутылке водки и по два пива на брата, когда Петино внимание привлекла свора бродячих собак.
    - Глянь, - ткнул он пальцем в их направлении, - псы и псицы! Гуляют, собаки!
    Иван Иванович, как более интеллигентный человек - по его словам, он даже второй том "Мертвых душ" прочитал, - возразил:
    - Неправильно говоришь, Петруха. Надо употреблять выражения "псы и ..."
    Тут Кислое задумался. Петя снова перехватил инициативу:
    - Как употреблять - я и сам с понятиями. Но вот объясни мне, а то я еще с глубокого детства голову ломаю: если можно говорить "зайчиха" и "зайчица", "волчиха" и "волчица", "ослиха" и "ослица", то почему нельзя "жирафица", "носорожица", "слоница" или "тюленица"?
    Пока Иван Иванович пребывал в прострации то ли от выпитого, то ли от сказанного, Петруха продолжал:
    - Почему мы говорим "курица", а не "куриха", "лисица", а не "лисиха", как ты думаешь?
    Здесь-то, наверное, и произошло превращение вялотекущей пьянки в лингвистический диспут. Кислое так и сказал:
      - Да ну тебя на фиг с твоими заморочками!
    Но, подумав, произнес:
    - А ведь действительно - ерунда получается! Ведь если он, к примеру, зубр, то она должна быть зубрихой или зубрицей, если он удав, то она удавиха или удавица...
    - Это про мою тещу, - почему-то обрадовался тщедушный Петя.
    - При чем здесь твоя теща? - удивился Иван Иванович.
    - Так она ж за копейку удавится! А душит мою свободу знаешь как? Еще та удавица!
    Но Кислое уже не прислушивался, а продолжал размышлять:
    - Вот взять кота. Почему у него не котиха или не котица, а кошка? Но, если она кошка, то почему он не котих или не котец? Или кошак? Тогда она - кошачка или кошачиха?
    - А еще, - подлил подло масла в огонь диспута Петя, - я засек, что домашние животные имеют собственные названия! Если, к примеру, волк, то он и есть волк, зато у собак - пес, у овец - баран, у кур - петух, у лошадей - конь.
    - Это, Петруха, - глубокомысленно изрек Иван Иванович, - по моему мнению, свидетельствует о некоей близости наших предков к своим домашним любимцам...
    - Не понял! Так наши предки выходит того... зоофилами были?
    - Это ты уже загнул! Может, некоторые и были - в семье ж не без урода, но в основной массе люди любили животных еще той любовью... духовной такой. Вот коровка, например. Она ж кормилица... или кормыльница... А, неважно. Словом, она молоко давала, сыр давала, масло давала, сметану давала. Все пожрать и выпить давала. А ее муж в поле - поле пахал! Поэтому его называли не коровом, а быком. Но ее тоже не называли бычихой или бы-чицей!
    - А еще ж волы были. Так их самок как звали?
    Иван Иванович внимательно посмотрел на съехавшие по переносице Петины очки и сказал:
    - Дурак ты, Петруха. У волов жен не было!
    - Как не было? Они чего ж - сплошь гомосексуалисты были?
    - Еще раз - дурак! Они ж животные! Коровосексуалистами они были… То есть, волы совсем сексуалистами не были. Им в детстве обрезание делали.
    - Как евреям?
    - Если бы евреям делали обрезание как волам, то евреев бы пришлось искусственно производить от других народов. А волам делали обрезание как евнухам. Поэтому у евнухов не было евнухинь или евнухиц, а только одалиски.
    - Какие еще отдалиски?
    - Отстань, - уже увлекшись, отмахнулся от него Кислое. - Ты вот лучше о лошадях подумай. У них и лошадь есть, и конь, и жеребец...
    - Так это и ежу понятно, - подключился к процессу Петя. - Конь - он же пашет как лошадь, а жеребец размножается как амеба. Но ведь самку коня можно также назвать конихой или коницей, а самец лошади - лошадец! И еще у них есть жеребенки - это у которых гормоны играют ламбаду...
    - Ламбада сто лет как из моды вышла.
    - А гормоны до сих пор резвятся, - резонно заметил Петруха. - Я когда без жены, у меня знаешь, какие гормоны случаются!
    Но Ивана Ивановича уже было не свернуть на скользкую тему о женщинах, он гнул свое:
    - Или взять вот собаку...
    - Пожирнее...
    - У тебя чего - по пятницам мозги на выходные уходят? Или ты дружбан Ким Ир Сена? Так вот, самец у них - пес. Значит, самка - психа или псица...
    - Сука она! А дети у них - сученки и сучата.
    - А у пса - псенки и псята.
    - Стоп, - тормознул Петруха. - А чьих будут щенята? Ведь говорят же - сука ощенилась... или ощетинилась... Чего-то я совсем запутался.
    - Запутался - это хорошо. Это лексический диспут называется.
    Заметив недоуменный, немного даже обиженный взгляд Пети, Иван Иванович расшифровал:
    - Ну, это когда двое ученых, ну, вроде нас с тобой, собираются и говорят разные умные вещи о словах - синтаксис там, глагол, подлежащее с синонимами всякими... Понял?
   - Так это все, что мы тут про собак несли - и есть синтаксисы эти? А чего, неплохо у нас получается,- воодушевился он. - Я и еще могу! Вот я про птиц думал. Они ж не только гадят, они ж полезные. О чем это я? Вспомнил, о голубях! Вот если он - голубь, то она должна быть голубихой или голубицей, а он тогда - голубцом!
   - Или вон ласточка. Значит муж ее - ласточек.
   - Может, лучше просто - ласт!
   - Да нет, - засомневался Иван Иванович. - Ласт - это в котором плавают. От воды отталкиваются.
   - Он от воздуха ногами отталкивается, потому и ласт! А в кукушки муж кукушок, у синицы - синец или синяк, у аистихи - аистец...
   - В аистихи - аист, - попробовал утихомирить его Кислое, но Петю уже понесло:
   - А еще вот мухи, - он жестом фокусника взмахнул кистью руки над газетой, расстеленной на траве и уставленной недожратой снедью, отчего над ней сразу же взвился рой потревоженных серых точек. - Мужчина у них, стало быть, мух! А она - мухица или мухиха! Кыш, противная!
   - Но может быть и мухиня. Вон в гусей - гусь и гусыня,- добавил Кислое.
   Петин взгляд наткнулся на останки тюльки, и его осенила свежая мысль:
   - А у рыб как? Рыбец или рыбак? Или рыб?
   - Я думаю - рыбун. Хорошее слово. Смачное, сочное такое. Вот приходишь ты с рыбалки, говоришь жене: вот такой рыбун сегодня сорвался!
   - Откуда ж мне знать - рыбун то был или рыбиха?
   Иван Иванович задумался, но все же нашелся с ответом:
   - Мне кажется, именно поэтому люди и говорят нейтральное "рыба", поскольку не могут определиться с ее полом, статью то есть. Не могут понять, кого поймали. Вот и говорят - просто рыба.
   - Кстати, о людях. Это если мы все люди, и если я сам - то я самец? - спросил Петруха. - Или людец?
   - Наверное, правильно - человечец. А если нас много, то это уже многец, а не самец! Жена мужа - мужчиниха или мужчиница, а муж жены - женец или жнец.
    Петруха же никак не мог переключиться со зверей на людей.
    - А вот такие зверюги, как кенгуру и фламинго как будут? Они ж отвечают на вопрос "оно"? - попытался блеснуть своими познаниями родной речи Петя.
    - Будем считать, что это их дети. А правильно надо называть кенгур и кенгурица, или кенгуриха, или кенгуриня, или кенгурша... Ну, и соответственно, фламинг и фламингица, или фламингиха, или фламингиня, или фламингша! А вот уже их маленькие дети - кенгуру и фламинго!
   - Кенгуру - они в Австрии водятся? Или в Австралии? Я их вечно путаю.
   - В Австралии. Там еще ехидны есть и утконосы. Будем их сразу правильно называть - ехиднец и ехидница, или ехиднихиха, или ехиднихиня, а также утконосец и утконосица...
   - Утконосица - это санитарка в больничке, которая утки носит, - попытался поправить приятеля Петя.
   - Это уже не суть важно!- Кислое значительно воздел средний палец правой руки к н***. - Главное, что мы обогатили родную речь!
   - Здорово! - Петя разлил остатки водки по пластиковым стаканам и свою долю сразу же употребил. - Жалко, что у меня при себе ручки не было отродясь, а то бы я все эти умные слова запи...
    Иван Иванович осторожно согнал муха или мухиху с лица уснувшего друга и со словами: "За тебя, человечец!", не спеша допил свою порцию и медленно повалился рядом.
 

За рулем

(Хм)
  34    2021-04-16  0  274
Воспоминания Б.Я.
на Жми сюда Елены Богдановой

    Новая ступа приятно пахла свежей обивкой, поскрипывала, как настоящий юфтевый сапог, и заводилась с любого поворота метелки. Каждое утро Баба Яга посылала кота Котофея облизывать ее до блеска. А после завтрака уже сама не спеша выходила во двор, огибала ступу, любуясь обтекаемыми разворотами, и легко вспрыгивала на борт. Поправив на рукояти безделушку, которую привез ей из командировки на Кудыкину Гору давний ее поклонник Недыхайло Горыныч Змиев, она резко брала со старта.
    Вертикальным взлетом Яга владела в совершенстве, отработав его ещё на старой модели, к тому же здесь совсем не надо было поплевывать на руки и пришептывать от сглазу ГБДД.
    Закончив разгон, она на хорошей скорости шла над проплывающими лугами и лесами, почти не прислушиваясь к работе многосильной ступы с автоматическим поддувом. Конечно, топлива аппарат жрал уйму, но комфорт и масса всяких мелких приспособлений с лихвой перекрывали этот недостаток.
    Внезапный «нутряной» стук заставил её в недоумении завертеть метлой, а затем и вовсе остановиться.
    После вынужденной посадки прошло уже с полчаса, сама баба разобраться в сложной технике не могла да и не считала это женским делом. Она уже хотела бросить ступу и добираться с обычной самоходной клюкой, когда на горизонте появилось все увеличивающееся пятнышко, оказавшееся при приближении немолодым, солидным Блюдцевым в очках.
      Уверенно затормозив свой транспорт, незнакомец спросил, что случилось. Ведьма принялась с жаром крестить завод-изготовитель и бракоделов, призывая на их головы всех чертей и "японсккую"приемку.
      Поток её нелогичной речи добровольный помощник не прерывал, внимательно осматривая метелку, чего-то подворачивая, подтягивая, закручивая и мурлыча про себя слова знаменитого шлягера: «и все мои подружки - пиявки да лягушки»...
    Баба Яга все с большим интересом посматривала на проезжего.
    - Из каких краев будете? – наконец спросила она, как бы приглашая к разговору.
    - Я из системы Большого Внутреннего Кольца, - ответил, обтирая руки, незнакомец. – А вы?
    - Я местная, меня тут каждый Леший знает, - сказала Яга и
поняла,что сморозила глупость. А ну скажет, ветреная какая.   
Прикармливаюсь тут...русским духом.
    - Одним-то духом сыт не будешь,- заметил Блюдцев.
Яга покраснела, представив и его самого жареным.
«Кто знает, как он относится к нашей простой деревенской пище, лучше промолчать», - подумалось ей.
    Блюдцев усмехнулся:
    –Я, извините, читаю мысли на расстоянии, так что можете думать как угодно.
    Яга окончательно скисла. К счастью, после легкого нажатия метла зачихала, завертелась, ступа дернулась и заходила мелким бесом, ожидая седока.
    - Спасибо, - ляпнула Баба и поняла, что в мыслях у неё то же самое.
«Когда-нибудь и я вам пригожусь», - тепло подумала она вдогонку идущему к своей посуде чужестранцу.
      Все же, не утерпев, ведьма вытащила из бардачка волшебное зеркальце и, делая вид, что подкрашивает губы, навела его на пришельца. Точно, тот не соврал, что был из Внутреннего Кольца, которое когда-то давным-давно потеряла её прабабка где-то на краю Вселенной. Из-за чего растроилась тогда ее свадьба с молодым Космосом, предложившим сразу же после этого руку и сердце красивой, но глупой, да еще с темным прошлым Галактике.
    - Эх, упустила я такого красавца, - чертыхнулась Яга и прыгнула в ступу. Только ветер засвистел в ушах.
    – Цыц! – цыкнула она на Ветра.
      Домой Баба Яга возвратилась «не в своей тарелке». Пнув со зла Котофея, завалилась на лежанку.
      ...А утром на горке с хрусталем свистнул Рак, прогнал сон, и вчерашнее приключение показалось далеким и призрачным, как созвездие Гончих Псов.
 

Сауна.

(ЮРИК)
  25    2021-04-14  1  275
«Ой где был я вчера, не найду хоть убей»
      В.В.Высоцкий
Эх и угораздило меня попасть, так -то вообщем не самостоятельно, а всё как бы чин по чину, по письменному приглашению, грех отказываться. Пригласили меня с творческими людьми встретиться, каким -никаким своим творчеством блеснуть, поговорить о том о сём, так сказать пообщаться, вроде отдушина от повседневности, да так чтобы не на голой кочке, а в сауне, с тёплым бассейном. (сейчас вроде как модно в сауне, а почему бы и нет)
Сам -то я давно уже в саунах не бывал, да и зачем мне, когда у меня баня своя. Так что в сауну вроде и ни к чему, хотя порой мыслишка озорная проскакивала, похулиганить хотелось, встряхнуться на старости лет.
Но помнится мне, что там в этих самых саунах, не только общаются, а ещё даже моются и парятся на удивление. Даже выпивают, а ещё грех об этом конечно говорить, но и так бывает, что туда девок приглашают.
Не знаю для полного угара от сауны, или может для того чтобы малость остужали напрочь угоревшие головы страждущих. А может для успокоения беса в ребре, он говорят после выпаривания организма сдобренного всяческими алкогольными напитками, беспокойства разные проявляет, вот девки на это вроде, как и требуются.
Будто они, девки эти самые в психологии того самого беса в ребре сильно разбираются, прямо как доктора в болезнях.
Прямо и не знаю где и учат такому девок этих.
Двадцать с небольшим, а уже психолог, чуть ли не профессор- дока.
Одна из таких, говорят люди, сам я точно не знаю, врать не буду, в двадцать восемь лет генерал-лейтенантом стала. Жаль вот не знаю ещё дипломы им какие дают, или по успокоенным душам, как бы их статус обозначается, но суть здесь явно не в том.
Вот я и думаю, как же мне в эту самую сауну идти с пустыми руками, неудобно с пустыми-то руками, грех как бы вроде. Тут я взял, и веник купил, это не считая того, что в сумке моей две полторашки самогона и канистра десятилитровая с пивом.
Так на всякий случай, а то вдруг люди об этом не подумали, или забыли так сказать наспех. Мне вообще - то там ещё шашлыки обещали, но не тащить же барана в сауну, да и понятно не зря приглашали ведь, как никак юбилей. Шестьдесят лет прошло с того времени, как Гагарин в космос полетел, да и приземлился он кстати прямо около нашего города.
К этому самому алкогольному грузу, я с собою рассказ взял про бывшую любовницу Германа Титова, да и стишков несколько про космонавтов, и про Юрия Алексеевича в частности.
Праздник всё таки, вдруг кому-то послушать приспичит, вот и взял с собою, места –то много не занимают не канистра же, а читать вот по памяти не могу, старый стал уже, всё по бумажке.
Вот и поехал я, не сам, видно поехал, от скуки что ли, а может черти понесли.
Едем мы стало быть с таксистом, хороший вижу парень, а надо сказать, что сауна та аккурат по направлению в сторону приземления Ю. А. Гагарина.
Тут меня что-то тревогой какой то сердце настораживать стало, с обоих сторон экипажи ДПС с палочками, вон оно как.
«Поналетели тут птицы с кокардами»
Да ладно думаю, не моя это проблема, я не за рулём, пусть таксист и разбирается.
Только подумал, прямо таки раз и жезл нам дорогу перекрыл, однако.
Таксист высунулся из окна и заговорчищески спросил у владельца палочки полисмена то бишь, - «это не вы ли продаёте славянский шкаф»*.
Тут же опустив жезл полицейский улыбнулся и разрешил нам продолжить движение. Так случилось раз, второй, третий, ну я так понял, что таксист их парень и мне как бы повезло.
Но нет, в одном месте всё же заинтересовались моей, как им показалось странной личностью и в лёгкую совсем не нагрубив, по доброму предложили вещи к осмотру.
Тут надо сказать, что в этот день к нам очень важный человек приехать должен был и видно мой вид с веником, с канистрой и сумкой совсем не внушал доверия. Вот тут-то меня и захотели проверить, не шифруюсь ли, уж не террорист ли я какой, не шпион ли, а может ещё какие мысли влезли в их недоверчивые головы. В голове даже фраза мелькнула из Неуловимых: «Мнительный, ты Сидор стал, ой мнительный».
Но ничего не поделаешь, я мужественно предъявил вещи к осмотру, достал российский паспорт и зачем то, даже не знаю к чему взял и брякнул ни с того ни с сего,- «Слоны идут на север».
У полисмена из рук выскользнула полторашка с самогонкой и упала на землю.
Сам полицейский вытянулся в струнку, а потом быстро сообразив, собрал и упаковал мои вещи, с каким-то ярко выраженным раболепием разрешил двигаться дальше.
Отчего-то таксист тут же прямо таки проникся ко мне всей душой, наотрез отказавшись от денежных знаков в уплату за поездку.
Попёрло, отчего то подумал я, прямо на удивление попёрло.
В сауне нас собралось, как на грех больше трёх.
А так как у нас полная демократия, то больше трёх собираться не рекомендовано, но видно проблему эту, власть имущие решили по своему, ничего не попишешь, спецы.
Нас не разгоняли, т.е. не били дубинками усаживая в воронок.
Они нам совсем не помешали достойно отметить, согласно регалиям нашей демократии юбилейный праздник дня космонавтики.
В наш неблагонадёжный с их точки зрения круг, внедрили девок, явно из каких-то органов, представляете пятерых, одна прямо в форменной пилотке и вошла, в простыне и в пилотке, забылась видимо впопыхах, что ж всё по срочному, может и сорвалась откуда-то, что ж удивляться, служба.
Все сделали вид, что ничего не заметили, а по сути нам –то какая разница, откуда эти девки-психологи и кому так преданно служат.
Около шашлыка во дворе сауны орудовал бородатый парень с Кавказа, периодически буквально каждые десять минут, бравший в руки свой телефон и вытянувшись докладывал на другой конец, что у нас всё идёт по плану.
Пили все.
Да и правильно радость –то какая, праздник же, юбилей. Кстати наверное всего двое, трое посетителей сауны были рождены до того самого мгновенья, когда Гагарин в космос летал, остальные были гораздо моложе, но гордость за ту давно почившую страну была у всех.
Мы первые в космос, какие мы молодцы и вновь всем наливали и все дружно пили.
Своё пиво на стол я выставил сразу, а вот две полторашки самогона решил пока не показывать, неудобно как-то, на столах итак было полное коньячно-водочное изобилие, плюс ещё чудесный шашлык из баранины, приготовленный тем самым кавказским парнем.
По поводу славного шашлыка из баранины был произнесён тост, который это уж точно не все поняли, но все закричали ура и выпили стоя, рьяно закусывая всё той же бараниной. Тост был произнесён великим художником, таковым он сам и представился. Он поднял рюмку, и свободной рукой успокоив аудиторию сказал:
«В незапамятные далёкие времена, у некоторых народов было такое поверье, съел глаз врага -лучше видишь, съел мозг врага-становишься мудрее, а нас видно с детства бараниной кормили, да вот и сейчас много её едим кстати»
В парной было очень жарко, да ещё девка, кстати та самая что пилотку снять забыла, нещадно хлестала меня по разгорячённому телу, как розгами, моим же пушисто распаренным дубовым веником, как бы выколачивая всю политическую незрелость и всяческую непотр****ю хворобу моего политически заблуждающегося разума.
Потом мы с нею купались в прохладном бассейне и она почему то называла меня, - мой генерал.
Я так и не понял это от любезности, или от озвученного пароля типа «слоны идут на север»,* чёрт её знает, но я всячески поощрял её действия, разрешая всякие вольности по отношению к моему распаренному организму.
Опять пили все.
Совершенно никому были не интересны никакие рассказы, тем более стишки. Все радостно, можно сказать с головой погрузились, скорее всего в тот план, о котором постоянно докладывал тот самый парень с Кавказа, чудеснейшим образом колдовавший около мангала.
И опять пили все.
Мой бес в ребре, почему то сразу успокоился и затих, это наверное оттого, что мне досталась опытная девка-психолог, та самая, которая в самом начале забыла снять форменную пилотку.
Всё то что я отчётливо запомнил в раздевалке по окончанию экзекуции, это были слова одного из яростных журналистов.
«И никаких вам революций господа, а всего -то выпивка, девки и сауна»

*- пароль из советского кинофильма.
*- пароль из анекдота. «На четвёртый этаж дома поднимается мрачный гражданин в шляпе. Нажав на звонок одной из квартир, в открывшуюся дверь он увидел женщину лет пятидесяти.- «Слоны идут на север» заговорщически шёпотом проговорил мужчина. Уперев руки в бока, женщина сказала, что слоны идут в задницу, а шпион Иванов проживает на пятом этаже».

13042021г.
 

ХИ,ХИ!

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  14    2021-04-02  2  251

Хи-хи…
      Сеть магазинов "Магнит у дома". Так и тянет туда зайти покупателей, так и тянет. Никак не пройти мимо. Рядом маленькие продуктовые магазины полупустые, так нет же! Надо идти в этот самый магнит! Всегда полон магазин покупателями. Красиво оформлены полки с товаром, тележечки рядком стоят у стеночки – бери, не стесняйся, нагружайся!
      Вот и нагружаются, порой ненужным товаром. Бабусеньки со списком в руках, останавливаются перед товаром, одевая очки, разглядывают, но так мелко написано буковками…не разглядеть никак, но акция! И как не взять по этой акции? Берут, берут…Так заманчиво звучит это слово АКЦИЯ. Два товара по одной цене, ну как не взять? А? И только дома, видя, что обман, горько вздыхают. В акции одна цена, а чек пробит по другой цене, но гораздо выше . Вот и сегодня в магните акция на куриные яйца. Одна из бабушек подошла к полке, где продавались яйца. Столько коробок и все по разной цене. Конечно, бабушка приценивается к той, которая дешевле. Открыв коробку, разглядывает в ячейках яйца, но такие там мелкие. Есть и крупнее, но там и цена побольше. Вздохнув, бабушка пошла к другой полке. Её догоняет женщина со словами:
-бабушка, так берите дедушкины яйца, они крупнее и дешевле!
- Так мне нужны куриные яйца! Что вы мне предлагаете? Мне уже за 80 лет, какие такие дедушкины? Не нужны мне они! Тьфу! И как у вас язык поворачивается мне такое предлагать! - с гневом ответила старушка:
- мне куриные нужны!
В зале начинается смешок, переходящий в хохот!
      Полки с ячейками с яйцами вмиг опустели! И цена приемлемая и коробка, подписанная «Дедушкины яйца». Кассиры только успевали пробивать чеки, крича через весь зал:
- Зина, принеси в зал дедушкины яйца. Дедушки закончились!
Так и выходили люди из магазина с улыбками. Новый год настал! С Новым годом! То ли ещё будет! Год свиньи наступил!
 

Звучал булат, картечь визжала!

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  12    2021-04-02  0  218
Птицеферма
ЗВУЧАЛ БУЛАТ, картечь визжала…

      Геннадий Иванович – немолодой мужчина, вдовец, на пенсии уже много лет. Культурный во всех отношениях человек. Друзей у него много, но разве они заменят ему ушедшую жену, которая ухаживала за ним как за ребёнком. Теперь всё домашнее хозяйство легло на его плечи. Хозяйство состояло из кота и его самого. Громадный чёрный кот требовал ухода, кормёжки и ласки хозяина. Детей Геннадий не нажил и всю любовь перекинул на кота. Так и жили: хозяин и питомец.
Геннадий играл ему на аккордеоне, кот внимательно слушал его, сидя на диване. Жили - не тужили. Но стал хозяин прибаливать: то сердечко болит, то давление поднимается, возраст всё же…

- Леночка,- звонит Геннадий давней подружке, - у меня неладно с животом. Болит, а сходить на двор не могу! Уже пятый день! Что мне делать? - волнуясь сообщает подружке. – Чем я тебе могу помочь? Выпей слабительное. Помассируй живот, - отвечает Лена.
- Не помогает! Всё перепробовал. Ох, - стонет Геннадий, покрываясь потом, умираю…нет сил, приезжай.
- Вызови скорую тогда, я чем тебе могу тебе помочь?
- Я всё делал, говорю тебе, - раздражённо отвечает Геннадий, в скорую звонил. Мне ответили, что клизмы они не делают, звоните в платную скорую помощь! Приходи скорей! Ты что? Не понимаешь? Умираю!
Пришлось Леночке одеваться и, на ночь глядя, идти к умирающему. Не раз ей приходилось делать такие вояжи. Не дай бог, помрёт.
Скорая приехала довольно быстро.

- Кто больной? - любезно спросила доктор. Но, увидев бледного (от страха), покрытого потом хозяина, со спущенными штанами, вытащила клизму и прошла в ванную комнату набирать воду в кружку Эсмарха.
- Больной, вначале заплатите 5 тысяч рублей. Услуга платная.
Геннадий рассчитался, не споря. Сервис на лицо, а у него на нижнем месте. Но, влили в него на все 5 тысяч… воды!
Леночка, не дождавшись победного выхода из туалета Гены, умчалась домой.
Вновь звонок по телефону:
- Леночка, у моего кота запор! 3 дня в лоток сходить не может. Что ты мне посоветуешь? Сходи в аптеку спроси, если не знаешь. Я болею…
   Идёт Лена в ветеринарную аптеку. Спрашивает у продавца как лечить кота, но тот только плечами пожимает. Выйдя в скверик, Лена нарвала травки для кота и пришла в обычную аптеку. Продавцы удивлены вопросом о запоре у кота, но дали капли под названием «слабилен».
Объяснив хозяину кота как капать капли в еду, пошла домой.
Гена, сварив коту рыбы и, налив эти капли на рыбу пол пузырька, пошёл в спальню, предварительно закрыв двери от кота, чтобы тот не мешал ему спать.
И снится Гене сон: Битва у Бородина.

      Он на белом коне рвётся в бой! Смешались в кучу кони, люди. Звучал булат, картечь визжала…
Но, что это? Он так понять не может: картечь визжала, но почему у него картечь не визжит, а дробью дверь снимает! Такой стук в дверь, но почему в дверь? Ведь он только был в поле? Почему такая стрельба? Где он?
С трудом разлепив веки, открыл глаза.

Он дома, в спальне, за окном ночь, а дверь так и ходит ходуном!
С трудом встав с кровати, идёт по направлению к двери. Дверь не поддавалась. Но стрельба продолжалась. Бедный кот! Прижавшись задом к двери, выпустив трёхдневный запас картечи, продолжал выбивать дверь!
      Пришлось кота запереть в туалете, поставив ему миску с водой, а себе горшок в ванной, дабы не мешать коту воевать…
Полпузырька заменили коту клизму на целых три дня!
 

Случай на ферме

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  11    2021-04-02  1  216

-Люська! Подь сюда! Ты только посмотри на нашего Петьку!- зовёт птичницу, Агафья.
- И что ты там заметила такого необыкновенного в нём?- ответила Люська, полная женщина, подвязанная платочком, в резиновых сапогах. В руках она держала поднос с кормом для кур.
- Какой-то он «кволый», перья тусклые и попа как у макаки голая. Может ему витаминчиков подкинуть?- отозвалась Агафья,- молодуха в нарядном переднике, с подведёнными сурьмой бровями,- виагру ему чтоль надо? Совсем кур не топчет! Сплошные «болтушки» в яйцах. Так скоро и на мясо пойдёт. Хозяин давно грозился, что зарежет его на Новый год!,

      Переговорив, пошли в другой отсек, где ютились бледные цыплятки.
Весь разговор прослушали несушки, которые сидели на насестах. Петя опустил свой гребешок и нервно прокукарекал:
- Караул! Спасите меня! Не я ли вам правдой служил и верой? А теперь меня на холодец?- заполошно хрипел,- не мои ли цыплята такие крупные?
-Так ты ,Петька, бегаешь не шибко, молодухи жаловались на тебя. Мы уже пожилые, бегаем медленно. Ноги у нас старые. Но зато яйца исправно несём. Крупные они и золотые. А вот молодые жалуются на тебя! Яйца мелкие и все»болтушки». На рынке в цене упали.

- Вы что, девки, меня не жалеете? А эти дуры молодые с длинными ногами, разве за ними набегаешься? Тьфу, на них! Красавицы, тоже мне! На вас любо посмотреть! Задастые, полные, бегаете не как на марафоне. Справлялся же до сих пор? И что мне теперь бедному делать? Подслушал: намедни хозяин закупил в загранице голландского петуха. Говорил, что красавЕц, к Новому году привезёт его.,
российских, ему мало. Обидно мне, девки, ой как обидно!
      Пожалели его наседки. Устроили собрание с повесткой дня:
"Петя – наш рулевой!"
-Не нужно нам заграничных петухов. Отстоим своего родного Петеньку!
- И как это вы его отстоите?- кудахтали молодухи с длинными ногами. Какой с него толк? Только и косится на нас своим глазом, а с работой своей не справляется,- прихорашивались молодухи, с ехидством оглядываясь на Петю.
Совсем поник Петенька!
- Я тут подглядела в окошко к хозяину,- вступила в разговор курочка - рябушка, среднего возраста , так он корешки варил в кружке, а запах такой шёл"духмяный". А потом он бегал за Агафьей! Так шибко, что настиг её сразу! Теперь и животик у неё под фартуком «топорщится». Знать хорошие корешочки были. Остатки он выбросил в яму, что за домом. Дадим нашему Петечке, пусть клюёт. Что не сделаешь ради яйценоскости.
      Сказано – сделано.
Петя радуется, не нарадуется. Бегал как на марафоне! Приехал Голландский Петух. Красивый такой! Золотом отливают его перья. Шпорами позвякивает. Красным гребешком потряхивает. Мимо лужи спокойно пройти не может, чтоб не полюбоваться собой. На кур внимания не обращает. Те, бедные, перед ним хвостами крутят, медленно прогуливаются перед ним.
Но Петух царских кровей ! Не положено его святейшеству на холопок смотреть. Обиделись на него все курочки.
Зато Петенька доволен. Все куры нестись стали. На рынке яйца спрос имеют.
Доволен хозяин. Что делать с Голландцем? Толку нет от него никакого. Ходит по двору, стихи сочиняет. По- своему, по- Голландски. А Петенька за него отдувается.
Решил хозяин наградить Петю. Новый год скоро. Пригласит его к Новогоднему столу. Год петуха всё ж!
А что делать с иностранным петухом? Ждёт приглашения.
Желаете пригласить его? А? Клюётся больно, царская особа. Зато украсит собой всех присутсвующих за столом Новогодним.
 

Фотограф с блошиного

(Алекс Гриин)
  7    2021-04-02  0  268
Одесса 1924 год
- Сегодня все сходят с ума. После пошлой статьи в этой
газетёнке, всех интересует одно, есть ли жизнь после смерти?
Скажу вам, таки да! Но только если жизнь твоя, а смерть чужая.
Хорошо сказал? И они нашли кому верить! Он не писатель, а
писюк. Только и умеет, что строчить доносы в ГэПэУ. И был бы
от этого толк, таки нет. Он все время продаёт не тех, кого нужно.
С его легкой руки культурный слой Одессы уменьшился вдвое.

- Ойц, а это что за рыцарь помятого образа. Ну-ка дайте мне   
лицо. Я не Роден, чтоб в этой куче унылой глины разглядеть
Мыслителя. А то я скажу "Ша!" и уйду из вашей жизни навеки.
- Вы спрашиваете, какие новости в Одессе?
Идите к Бене и не мурыжте меня за этот истерзанный город!
В Одессе все новости делают торговки на Привозе, местные
старухи и большевики. Ступайте к ним и пудрите им мозги.

- В Одессе есть только одна красавица, глядя на которую ты
поверишь, что аппарат времени существует на самом деле.
Это Хаечка! Год от года она становится всё краше и ярче, в то
время, как ее сверстницы стали похожи на рваные сапоги
ревалюционэров. Время, к счастью, про нее забыло. Не делайте
работу дантисту, скрипите зубами про себя! Умейте завидовать
молча.
- Дорогуша, если вы думаете, что вот из этого аппарата
вылетит птичка, то вы ошибаетесь. Птички оттуда вылетали
раньше. Еще до переворота. А сейчас оттуда вылетает разная
дрянь, как из курятника!
- Ну-ка, гражданочка, нарисуйте мне на лице немножечко
большевицкого счастья и цыц на две минуты, я запечатлю вас,
как живую. И дайте по башке своему маленькому обалдую,
пусть он тоже будет счастлив в аппарат. Сейчас я отправлю вас
в вечность.
Не давите на фальцет, а то удавитесь насовсем.
Что, уже не хотите? Как вам будет угодно.
- Лучше посмотрите, чем торгует этот потерпевший! И
сколько, к примеру, будет стоить эта ваша "птица счастья"?
- Да, мы тоже не все выглядим привлекательно! Но часто
именно невзрачные люди имеют богатый внутренний мир.
- Кажется, при жизни, она была голубых кровей. Надеюсь,
дворянское происхождение этой павы не отразится на её цене?
- Не переживайте, мы с вами сторгуемся, как родные.
- И сколько вы хотите за этот шедевр птичьего двора?
- Не думайте за цену и этот небесный отлив кожи. Под ним
таится гора благородной, нежной плоти, которая не оставит
вас равнодушным.
- Да, я и так уже вдохновлен этой могучей кучкой.
- Я понимаю - сбить цену, это прямая обязанность клиента, но
эта птица дорога мне, как память. Это любимая питомица моей
почившей тетушки и низко пасть в цене - не уважать память к
покойной. Поверьте, она прожила красивую жизнь. Да, не курица,
а тетя!
- У меня есть время подумать? Таки я подумаю.

- Скажу вам, как родному, товарисч, на блошином рынке, в наше
время, вы кроме блох, ничего путевого не найдете!
Пожалте в объектив!
 

Весенние шуточки

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  30    2021-04-01  0  262
Рыжее солнышко!
Весенние шутки.

-Валечка, ты только представь, что вычудил мой Владька в автобусе!- взволнованно рассказывает Ольга, соседка, живущая на одном этаже с Валентиной.
- А что может такое начудить твой пятилетний малыш? Хотя…могу себе представить. Он у тебя не по годам развитый,- ответила Валентина,- до сих пор у меня колено болит, когда он, изображая самосвал наехал на меня на своём мопедике, крича:
Разойтись! С дороги! Ходят тут толстые тётки и сорят мусор!
- Ну вот, ты вспомнила его маленькую шалость!- отозвалась на упрёк соседка, Ольга.
- Ничего себе шалость! Я бы выдрала его, а ты: Владенька, нельзя тёте делать больно!
И какая я толстая?- оскорбилась Валя.

- Да ладно, успокойся! Маленький он ещё!
-Ну так ,что он опять натворил?- перебила соседку Валя.
- Едем мы с ним в автобусе. Владька у меня на руках, смотрит в окно:
- Мама, смотри, какие деревья! Вчера были голые ветки, а сегодня на них появились маленькие шарики. И уже лопаются, видны из них зелёные лоскуточки.
-Владенька,- поясняю ему,- смотри: большое дерево, а на нём сучья, на которых распустились почки. Это их мама - дерево, а они её детки.
-Понятно!- закричал громко на весь автобус Владька,- я твой сучонок, а ты моя сучка!
- Я чуть со стыда не сгорела, когда пассажиры стали хохотать!
- Ольга! Это ещё что! Посмотри на мою руку,- закатила рукав блузки. На руке, выше запястья виднелся синяк и ясно угадывались отпечатки зубов!
- О господи! Кто так тебя укусил?- лукаво спросила Валентина.
- Ехала я после работы в час пик в автобусе, нагруженная как всегда сумками. Стою значит, в одной руке сумка с провизией, а другой держусь за поручень. Со всех сторон меня сдавили люди. Автобус резко затормозил! Естественно, на меня вся толпа покатилась, я еле на ногах устояла! Передо мной, на сиденье, сидела старушка- божий одуванчик. Всё время бурчала:
-И куда эй- то все прутся? Покоя нет, едуть и едуть. Покоя нет! Толкаются, норовят локтями пихануть.
Моя рука оказалась перед её лицом. Не поняла я в начале, почему она схватила мою руку и поднесла к своему рту. Но когда она вцепилась зубами в неё, тут уж и я заорала от боли!
Еле вырвала руку из её рта! Нижняя её челюсть вцепилась так крепко в моё запястье!
Так и кричали вдвоём: я от боли, а она кричала:
Отдай мои зубы! С…кА!
Люди покатились от смеха! Мне было не до него! Так и вышли мы с
ней на остановке вдвоём!
Ольга, схватившись за живот, хохотала до слёз!
Солнышко ярко светило и улыбалось нам вслед.. Весна!
 

Мужик и его совесть

(Фигароша)
  14    2021-04-01  0  213
Мужик с бодуна утром смотрится в зеркало в прихожей. Видит, а там старуха какая-то.
- Ты, кто?
- Я, совесть твоя.
- А что такая старая, помятая?
- Так не налил ещё.
- Сейчас поправим.
Пошёл на кухню, выпил полстакана водки. И опять к зеркалу. Смотрит, а там уже женщина за сорок.
- Ну как?
- Лучше, но мало.
- Не вопрос.
Опять на кухню. Налил уже стакан водки, выпил. Побежал к зеркалу. Там на него смотрит молодая, красивая. Улыбается ему.
- О, да ты у меня красавица.
- Есть маленько, но, ещё бы, чуть-чуть.
Мужик опять на кухню. С радости хлопает один стакан, за ним второй. Ползёт к зеркалу смотреть.
- Ну, всё,- думает про себя - сейчас, такая краля меня посетит.
Глянул. А в зеркале, не бритая харя, со свинячьим рылом, гундосит.
- Ну, что? Опять нажрался? СКОТИНА!
 

Шутка к первому апреля

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  23  1 апреля  2021-03-31  1  1979

-- Привет, соседка! - здоровается Василий Иванович, сосед Лидии Михайловны по лестничной площадке.
- Куда путь держишь? Небось, за скидками в магазин? Неужели ты ещё веришь, что тебя не обманывают? Лучше возьми подороже, но немного - хоть не отравишься, - пошутил Василий, но, зная жадность и злой норов соседки, быстро захлопнул дверь своей квартиры.

      
      Побурчав, Лидия пошла к лифту. Пенсия у Лидии, по сравнению с прожиточным минимум, была высокой. Недаром, проработав на Севере, заработала на всю оставшуюся жизнь. Подруг не заимела, да и не хотела. Хотя сама любила в гости ходить, особенно на дармовщинку…
   Подшучивали соседи над ней. Такого «экономного» человека редко встретишь. На всём Лидия экономила: за месяц у неё выходило полкуба воды, свет по минимуму. Да что и говорить! Сама Лидия делилась своей хозяйственностью:
- Воду я экономлю так: вечером ставлю под кран 3-х литровую банку, открываю слегка кран, чтобы капал и до утра набирается целая банка воды, а счётчик не включается! Воду вскипячу, немного оставив на умывание. Заварю чай в термосе и наслаждаюсь им весь день! Пельмени леплю из готовых котлет. Дёшево и сердито! Хотите попробовать? Ночью варю суп. Свет не зажигаю, на улице горит ярко фонарь, освещает мою квартиру. Зачем лишние траты?
- А как вы стираете? – интересуется народ.
- Стираю раз в неделю, слив сделала в ванну и пользуюсь водой этой для мытья посуды и для слива в туалет.
- А когда купаетесь? Тогда где воду берёте?
- Раз в неделю, но под душем, пробкой закрываю слив и этой водой мою полы, ставлю воду в туалете для смывания. Мыло из обмылков варю и такая польза и экономия! Вместо крема пользуюсь зубной пастой – не выплёвываю, а на щёки мажу - двойная экономия!
   Соседи только диву давались. Это сколько надо экономить? И куда деньги копить? Не старая ещё! Не ездит на отдых никуда. Ходит на местный пляж, купается в грязной воде, но и там ухитряется помыться! Запаса еды «просроченной» у неё на весь подъезд хватит. Говорит, что на случай войны… Так и прозвище ей дали «Мешок с деньгами». Занятие - просеивание через сито круп и муки, для неё обычная работа. Просеянные жучки идут в суп.

      Решили соседи на первого апреля подшутить над Лидией. Позвонили ей по домофону.
- С вами говорит жилищное управление. Завтра будет отключена холодная и горячая вода на трое суток. Ремонт на трассе. Набирайте воду сейчас.
- Что? Вы почему заранее не предупредили? Где я столько воды наберу?
- Воду подвезут, но по десять рублей за банку.
   Лидия Михайловна вошла в ступор! В ужасе заметалась по квартире. Что ей банка за ночь? Схватив ведро, рванула к соседям! Но там ей ответили, что им самим надо набрать много воды, а счётчик не капает, берёт по максимуму.
И деньги жалко платить, аж по десять рублей. А тут как на грех и фонарь на улице перегорел! Одни убытки!
Вздыхая и охая, включила лампу, со слезами набрала целую ванну воды, мысленно подсчитав убытки…
Утром позвонив в ЖЭУ. Начала отсчитывать работников. Но те сами были в недоумении!
- Женщина! А вам не сказали,что слона ведут к вам купать? С первым апрелем вас, мадам! Ищите сами шутников!
 

Кто последний?

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  29  1 апреля  2021-03-31  0  490
Очередь в поликлинике
Кто последний?

Очередь у кабинета флюорографии. На табличке крупными буквами написано:
Приём с 14 до 20. – вторая смена
с 8- до 20 –первая смена Заходить в кабинет по одному человеку, в бахилах и маске.

      Время 13 часов, но коридор заполнен людьми, жаждущих попасть в кабинет и. так сказать, «просветиться». Большинство сидящих на стульях - бабушки. Народ терпеливый, готовый сидеть долго. А за разговорами время летит незаметно. Следят зорко за входящими, направляют в «русло» нетерпеливых, желающих дёрнуть за ручку двери заветного кабинета. Дедушек приветливо встречая, указывают номер очереди. Так ручейком тянется беседа: о болезнях, дороговизне продуктов и, конечно, о неблагодарной молодёжи. Ребята, стоящие рядом, нервно переглядываются и часто бегают покурить…
      Стрелка часов медленно подходит к заветной цифре. Заволновался народ! Неожиданно со стороны уличной двери, забегает мужчина в халате:
- Граждане посетители! Сегодня в поликлинике акция! Трое, стоящие в очереди, пропускают четвёртого, который проходит в кабинет! Кто последний?
Очередь загудела разными голосами…
- Ничего себе акция! Будем жаловаться!
Последний в очереди, довольно улыбаясь, добавил:
- Делимся на две шеренги. Слева садятся мужчины, а справа от них: женщины. Вперёд пойдут мужчины: им раздеваться, что раз плюнуть, а женщинам много снимать с себя, начиная с рейтуз и, кончая шиньонами, шляпками и прочим…
Женщины перешли на крик! Гул нарастал!
Мужчина в халате добавил, подлив огонь в масло:
- Курочки-наседки, с правой стороны, уступите петушкам с левой стороны! Петушки взбодрились, расправив своё оперение:
Согласны мы с акцией!
      Что тут началось! Настоящая птицеферма! Пока выясняли, кто первый, а кто последний , мужчина и, тот, что в халате, проскользнули в заветный кабинет. Народ замер от невиданной наглости! Все затихли, ожидая выхода наглецов!
Наконец дождались петухов! Но, те, улыбаясь, ответили:
- Граждане не волнуйтесь! Всех примут согласно очереди! Посмотрите: какой сегодня день? С первым апрелем вас! Не болейте! Всем здоровья! Делайте прививки от ковида!
 

Агенство Разлука

(Кручко Игорь)
  17    2021-03-30  0  223

Передо мной сидела женщина – это была миловидная блондинка, которой было далеко за сорок. Она мяла в руках дорогущий батистовый платочек, которым иногда вытирала заплаканные глаза. От нее исходил не только великолепный запах духов, но и стойкий запах денег, что было немаловажно. Этот запах я уловил сразу, как только она подъехала к нашему офису на последней модели Porsche.
      Наконец, решил прервать затянувшуюся паузу: – Как могу к вам обращаться?
      – Мадам Ани.
      Я привстал и сделал еле уловимый кивок: – Кевин Лойд. Директор аген…,– но договорить так и не успел – меня на полуслове прервали.
      – Знаю. Мне агентство «Разлука» рекомендовала одна близкая подруга. Она – бывший ваш клиент и сейчас очень довольна жизнью… Наслаждается ею на данный момент уже без проблем. Но это стало возможным, только после вашей работы...
      – Благодарю вас, мадам Ани за комплимент. Недаром девиз нашей фирмы звучит: «Возвращение к истокам». Иногда мы прибегаем к… так сказать, не совсем законным методам, но результат, как вы уже знаете, налицо. С другой стороны, слишком много факторов, которые просто невозможно контролировать, поэтому один процент неудач все же случается… Что вас привело к нам?
      – У Джорджа, моего мужа, появилась любовница…
      – Это как раз наш конек: мы разлучаем женатых мужчин с любовницами и возвращаем их обратно к женам. Способы, которыми мы пользуемся для возвращения мужа в лоно семьи, очень сложные и дорогостоящие…
      – Речь о деньгах не идет, главное, чтобы эта кикимора, эта вертихвостка исчезла с его горизонта!
      – Отлично! У нас тут создан целый аналитический отдел именно по таким вот случаям. Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!
      Дама, услышав мои утешительные слова, перестала всхлипывать и подняла на меня глаза. – Так вы… извините, тоже… мужчина.
      – Вы правы, но на меня сказанное выше совершенно не распространяется и мне полностью можно доверять. Потому что, я… – в этом месте наступила звенящая тишина.
      Мадам Ани не вытерпев, подвинулась ближе к столу. – Потому что, вы…
      – То самое, единственное исключение из правил! Поверьте, такое бывает! Ладно, хватит лирики, перейдем к делу. Давайте рассмотрим смету расходов и обсудим с вами детали предстоящей операции. Позже, к ней присоединится ситуационный аналитик, менеджер по работе с клиентами, актеры и режиссеры, которые будут задействованы при постановке определенных сценариев, необходимых для разрыва между любовниками…

***

      Выпив первую за сегодня чашку кофе и закурив сигарету, расслабленно откинулся на спинку кресла и стал просматривать газету «Скандалы». Возле офиса остановился уже знакомый мне розовый Porsche. Из него выпорхнула сияющая мадам Ани.
      – Даже не знаю, как благодарить! – произнесла она, усаживаясь напротив моего стола.
      – Вижу, что у вас все наладилось. Это радует. Можете поделиться подробностями?
      – О, да! Еще и как! Все прошло как по маслу… Я его все-таки «догрызла» и мы отправились в короткое путешествие. В отель, где мы остановились, ему доставили заказное письмо от «незнакомца». В конверте были фото его любовницы с вашими актерами. Ну, те, что мы с вами отобрали вместе.
      Я кивнул головой. – Помню, помню. Немного откровенные, но что поделать…
      – Сказать по правде, все-таки его любовница мне дороговато обошлась.… Но, фото!!! Они произвели на мужа неизгладимое впечатление, и он расстался с этой мымрой!
      Развел руками в стороны: – Наша жизнь так устроена, что за все приходится платить. Особенно… за душевное спокойствие. Случайно взглянув в окно, я обратил внимание на желтое такси, которое приткнулось возле дорогущей розовой машинки. Из него показалась моя жена с элегантной, тоже розового цвета, битой в руках. Затем тайфун с ласковым именем Мари, ворвался в мой кабинет. Быстро подойдя к моему месту сосредоточения, любовь всей моей жизни достала из сумочки пачку фотографий и швырнула на стол.
      – Это.. Что… Такое!!!
      – Милая, я сейчас занят… – выдавил я из себя, теряясь в догадках, что такого могло произойти из ряда вон выходящее. Терялся я в догадках до того момента, пока краем глаза не «просканировал» пару фото и… сразу покрылся испариной.
      – Я тебя спрашиваю, кто эти девицы? – и она ткнула пальцем в одну из фотографий.
      – Это… Ситуационный аналитик.
      – Мне все равно, ситуационный она или нет! Ты зачем ее лапаешь?
      – У меня даже в мыслях такого не было, майский цветочек! Просто помог ей удерживать равновесие, пока она книгу с полки доставала.
      – Пока она книгу с полки доставала? Полка в метре от пола! Посмотри, за какое место ты поддерживаешь «аналитика».
      Я скосил глаза на фотокарточку и снова покрылся испариной. – За… спину.
      – С каких пор это место «спиной» стало называться? – А это кто? – и Мари ткнула в лицо еще одну фотку.
      Пока мы с женой нежно ворковали, мадам Ани с нескрываемым интересом присоединилась к рассмотрению фотографий, лежавших веером на столе.
      – Это менеджер по работе с клиентами…
      – Ты же ее бессовестно целуешь!
      – Присмотрись лучше, это я ей на ухо секреты рассказываю.
      – Секреты, говоришь?
      – Они самые. Тайные, не подлежащие разглашению, секреты.
      – Это кто? – спросила жена, имитируя полицейского дознавателя.
      – Режиссер-постановщик…
      – Что это ты с ней, там, в углу, режиссируешь?
      – Сценарий!
      Мари нежно провела рукой по бите. – Где эта сценаристка…
      – Вчера в декретный отпуск ушла.
      – Что!!! А ну-ка признавайся, это твоя работа?
      – Да как ты могла такое подумать обо мне? И вообще, то тебе подсунул эту, наспех сделанную, фальшивку, этот второсортный монтаж?
      – Я давно стала замечать за тобой неладное, поэтому обратилась к частному детективу из агентства «Что не свяжется, то развяжется», чтобы он присмотрел за тобой, как надо.
      – И…?
      – Как видишь, присмотрел!
      – Это все происки моих конкурентов! – проблеял я и вскочил с кресла. Хочу заметить, что реакция меня не подвела: ровно через секунду, после того, как я покинул нагретое моим телом рабочее место, туда, со свистом, опустилась розовая бита. Затем мы начали играть с женой в детскую игру «Догонялки», бегая вокруг стола. Завершая очередной круг спринтерской гонки на выживание, я случайно взглянул на лицо моей клиентки. Мадам Ани ехидно улыбнулась и подмигнула мне, как бы напоминая слова, сказанные недавно в разговоре с ней о мужчинах: «Скажу откровенно, что мужчинам, этим животным рода человеческого, совершенно нельзя доверять! Над ними нужен ежесекундный контроль. Говоря поэтическим языком, только контроль может держать мужчину в стойле!»
 

Диалог с Евой

(Нахимоза)
  9    2021-03-27  0  201
Моя 7-летняя внучка Ева задаёт мне вопрос:
- Дедушка, а почему за нашу сборную не играет этот симпатичный футболист, как его... ? Ну, он много ещё голов забивает... А, вот, Сердар Азмун. Почему?
- Ева, он иранец и играть за Россию не может.
И тут Ева меня ошарашила своим ответом:
- Как не может? За наш "Зенит" он же играет!
 

Не птица, рух

(Нейрон)
  14    2021-03-21  0  197
РУХНУЛ
НЕ С ДУБА

Эпиграф (из детского чёрного юмора):
Маленький мальчик на грушу залез.
Старый Пахом достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик.
"Сорок седьмой!", - усмехнулся старик.

"Созрели вишни
в саду у дяди Вани",
и я польстился
на них по пьяни.
 

НИХРЕНЯТИНА

(ЮРИК)
  43    2021-03-18  0  371

Вот решил всё-таки про доходы написать.
Ой, да про какие доходы, какие доходы у доходяг могут быть. Да, да я себя именно доходягой считаю, т.е. как бы ещё не дошёл, но готов к этому, вот и просыпаюсь каждое утро и душа радуется тому, что проснулся, что вот опять передо мною красоты мирозданья и я ещё не дошёл, слаб в ходу, так и есть доходяга.
К примеру я так думаю начать с себя надо.
Конечно сначала о себе, потом уж о других.
Всю жизнь работал и нажил.
Так подумал, а чего же таки я нажил.
Детей нажил, право главное богатство, но так –то они вроде мне изначально и не нужны были вовсе, т.е. сам я не решал рожать или нет, за меня и со мной решали, а я нет.
Только вот сам процесс изготовления всю жизнь завораживал, он мне и сейчас покою не даёт, просто как говорят идея навязчивая, вроде уже всё и дети есть и повырастали уже, а вот процесс всё не даёт покоя. Прямо зависимость, как наркоман вроде того.
А ещё эти самые, ну как их, да эти самые участницы процесса, будь они не ладны, накрасятся, ляжки оголят и проходят мимо вроде не у дел, а тут душа закипает, бес в ребре на дыбы встаёт, так бы и отдал всё. Предлагаешь им, так что ты нос воротят, как будто я только о своих удовольствиях беспокоюсь.
Больше же о них, а они нос воротят, или постарел я уже до такой степени, что они в моём лице вовсе самца не видят.
Да вообще-то так всегда было, нос воротили.
Туда- сюда с горем пополам уговоришь какую- либо, так потом прилепятся оторвать невозможно, так и приходится с корнем рвать.
Ой, ну о чём вы сейчас подумали, не с тем же корнем конечно, корни они всякие бывают, приходилось так и говорить, чего прилипла вали отседова, так плакать начинают, а сразу –то вон как нос воротила, а видно понравился процесс, хотя с виду –то я и не красавец вовсе, а всё вот так вот не слава Богу.
Сейчас конечно немного попроще стало, мало прилипают, да мне сейчас и не надо многого, так только одну, две в неделю и то если есть на что посмотреть.
Ой что –то я из борозды выехал, я же вам про доходы написать собирался, а тут всё туда же основной инстинкт.
Так вот работал всю жизнь вроде не сидел сложа руки, деньги я вам скажу немалые зарабатывал. Годы шли, сейчас дело к пенсии, смотрю, а из нажитого всего ничего и посмотреть не на что - голытьба. Ни счёта в банке, думал что может что в афшоры отправил, как некоторые, так и там ни хрена, жизнь прошла, а куда ни глянь везде ни хрена, да и только.
Слава Богу жильё хоть есть, под забором жить не приходится. Эко думаю, как же так меня угораздило, вроде всю жизнь спины не разгибал, а вокруг всё те же ни хрена, вот оно как оказывается. Ни хрена, да ещё этот как его чёрт возьми, ну где эти самые с голыми ляжками, ах да основной инстинкт, но от него –то толку мало, раньше хоть после этого дела накормить могли, а сейчас вот вам и там ни хрена.
Или мир перевернулся, или что-то где –то нарушилось, так прямо из борозды вышибает нихренятиной этакой. Всё-таки не порядок думаю, а где доходы взять, прямо с чего-то и в башку не лезет, там ни хрена и тут ни хрена. Пахать так уже лемех затупился и не та уже борозда, толку мало стало, как есть выдохся. Так –то вроде плюнь на эти доходы, да рад бы плюнуть на доходы, так других нету и ещё эти какие есть обидятся. Пенсию и ту отказались платить вовремя, вроде молод ещё, пока документы собирают, дадут наверно через годок, а может и нет скорее всего.
Баллы какие-то им потребовались, вроде как с баллами много дадут, а без баллов всё те же ни хрена.
Да и с баллами смотрю товарищам выдали так себе, но хоть что то. «С паршивой овцы, хоть шерсти клок»
Правда это грубо как –то про овцу, вот прочитают и вообще не дадут, что это мол скажут, ты родное государство с паршивой овцой сравниваешь, какая такая тебе пенсия, живёшь же не сдох, так вот и живи в нихренятине своей.
 

Забастовка закончилась мирно

(Галина Агапова)
  45  Политика  2021-03-18  0  423

Секретарша Ульяна Николаевна получила телефонограмму, и не дожидаясь директора, собрала коллектив в приёмной.
- Значит так, нужны пять человек для забастовки на площади. При себе иметь плакаты с вашими требованиями.
- У нас одно требование – зарплату увеличить! - Нина Ивановна посмотрела по сторонам и получила одобрение кивками педагогических голов: - А на пикет я не пойду.
- Как это вы не пойдёте? Уроки у вас закончились.
- Не пойду и всё, болею! У меня недержание.
- Что вы выдумываете? От вас я такого не ожидала, вон - все смеются, идите и нарисуйте плакат. Если нет бумаги, то я дам куски от обоев.
- Долго думала, Ульяна Николаевна? Мы пойдём с кусками обоев голосить против несправедливости! Видите-ли, нашего двоечника не внесли в список избирательной компании… Я честно говорю – у меня недержание, особенно при борьбе за наших выпускников.
- Что вы, Нина Ивановна, он такой красивый, у него такая машина!!! - Наталья Николаевна расплылась в очаровательной улыбке: - Его, вообще-то, все хвалят, он бедным помогает.
- Записываю, Наталья Николаевна – вы идёте!
Секретарша взяла карандаш, но попала в объятие к Наталье Николаевне, и пишущий инструмент оказался в её музыкальных пальчиках:
- Ни в коем случае! Что вы, что вы?! Я не могу пойти, я же беременная, там меня могут растолкать или стиснуть, да и не хочу я, чтобы мой, ещё не родившийся малыш, участвовал в забастовках. Он и так без конца бастует – живот ходуном ходит! У нас что, пенсионеров нет? Им нечего делать – пусть сходят, прогуляются.
- Получается, что мы бездельники: - включилась в разговор Зоя Семёновна, как куда идти, так – пенсионеры! А мне, ну никак нельзя - дома бастую, выдвигаю требования – всё бесполезно – муж вторую неделю пьёт, а дочка внуков привезла. Представляете, он сейчас с ними сидит и ждёт меня, как ворон крови. Бутылку в шесть утра купил… А ваши слова, Наталья Николаевна, я не забуду. Так что постарайтесь не просыпать первые уроки, прикрывать не буду.

- Ладно! - сказала секретарша Ульяна Николаевна: - За отгулы!
- Никаких отгулов не надо, мы и так бездельники на фоне работящей Натальи Николаевны.
- Ой, обиделись, простите, как-то так получилось, я совсем так не считаю. Простите, Зоя Семёновна, я расстроюсь, а мне нельзя.
- Обещали заплатить! Не хотела говорить, не стерпела, - сказала секретарша, - кто пойдёт?

В приёмную влетела запыханная завхоз:
- Заплатят? Это вы про забастовку? Никто вам ничего не заплатит. Может, и выделят деньги… так они пойдут директору и… Ульяне Николаевне!
- Не выдумывай, кто мне даст? Ничего мне не дадут, я вообще не учитель. Вечно ты, Полина, какую-то ерунду придумываешь, баламутишь коллектив. Хочешь сходить – иди, только переоденься, не в халате-же пойдёшь, учительский коллектив нашей школы будешь представлять.
- Всё знаю, на все забастовки и пикеты хожу. А вы почему не ходите? У меня теперь все кастрюли новые, кстати, очень хорошие из импортных китайских наборов. Только бы ложку не позабыть, я кастрюлю на голову надеваю и стучу по ней ложкой.

Забастовка в учительской закончилась перемирием.
Бастовать на площадь отправились пять представителей: слесарь, электрик, сторож, живущий рядом, уборщица и завхоз с протестными словами, написанными на кусках обоев.
 

Гавана

(Ирина Зуенкова)
  36    2021-03-15  3  265
Встретилась с ним по прилёту в Гавану;
Тонкость парфюма, харизма и лоск.
Он обещал ей небесную манну,
Всё, что желает - вообще не вопрос!

Женщины любят, известно, ушами.
"Пачка лапши"- и принцесса твоя.
Если ещё сотворить оригами
Пышных восторгов для нужд бытия,

То ни на миг сомневаться не стоит,
Будет согласна на рай в шалаше.
Он же, наврал, что имеет свой Боинг,
И, соответственно, чин атташе.

Ночью красотке он пел дифирамбы,
Чувствуя фальшь, дохли птицы в саду.
Если могли бы хореи и ямбы,
То "атташе" утопили в пруду.

Днём отсыпался, а дальше сценарий
Не выливался в гламурный изыск.
Наглость с ворюгой работала в паре,
И погружала в субстанцию "риск".

Плакался ей, мол, "обчистили" номер,
Денег оталось на разовый чай.
Только случайно от страха не помер.
Слёзно прошу, из беды выручай!

Сколько историй таких в интернете,
Вот бы "на удочку" не попадать!
Только дурёх ещё больше на свете,
Всё птицу-счастья мечтают поймать.

Что, если счастье от вас где-то рядом?
Может в соседней квартире живёт?
То и лететь до Гаваны не надо.
Я не права? Ну скажите, народ!
 

Ох, уж эти женщины...

(Нахимоза)
  8    2021-03-11  0  193
Мой дядька Яша, точнее Бадя Яша, работая на киностудии имени Горького, вдруг безумно влюбился. Это был странно, т.к. всю свою жизнь Бадя Яша прожил холостяком, хотя мы, его родня, прекрасно знали, что он любил одну единственную женщину, которая... была женой его близкого друга.
Но, вот тут... случилось! Влюбился бесповоротно...
Она была довольно-таки известной актрисой кино, кстати, и сегодня она частенько мелькает на кино- и телеэкранах. Но я отвлекаюсь.
Короче. Бадя начал её обхаживать - и цветы ей дарил, и на всех её премьерах сидел в первом ряду, и конфеты с шоколадом преподносил, и стихи ей писал... Вообщем, ходил вокруг неё, как тот мартовский кот ходит вокруг своей кошки.
Но! Все его усилия и возжелания разбивались о холодный взгляд этой дамы.
Однако случилось им быть в одной компании по случаю юбилея одного народного артиста. Застолье проводилось на загородной даче этого юбилейного товарища. Было очень весело. Звучали тосты, песни, стихи, шутки... По полу большой комнаты кружили пары. К сожалению или для радости гостей, особенно Бади Яши, случилась гроза. Дождь полил, в сопровождении сверкания молний и грохотания грома, как из кипятильного бака (ведро отдыхает). И возник вопрос, который свербил у каждого из присутствующих - Что делать, как ехать домой?
И тут юбилейный хозяин дачи предложил своим гостям остаться у него ночевать - мол дача огромадная, местов усим хватит. Торжество пошло дальше. Но, как это часто бывает, торжества заканчиваются и гости расходятся по своим спальным местам.
Зайдя в свою комнату Бадя Яша ошалел от увиденного - в его комнате была Она, его ещё не спетая песня, его любовь....
Бадя Яша предложил своей сокомнатнице выпить шампанского, и так на радостях, что, вот ОНО, счастье, тут, рядом с ним, напился этого напитка, что, попросту, вырубился...
Утром он услышал короткий спич своей любимой:
- Яша, слушай сюда. Он у тебя ни то, что не стоял... Он у тебя даже не лежал... Он у тебя, просто, валялся!
Эта история на этом конфузе, а кто не конфузился, не окончилась.
Она стала его, и была рядом с ним 20 лет - до самой его смерти.
А красота её и сегодня остаётся такой же, какой и была почти 60 лет назад.
 

Удивительное рядом или ход конем ...

(Нахимоза)
  16    2021-03-11  0  224

Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Так ли это... пойди - проверь!
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом, колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера… лошадиной задницы 2000 лет тому назад.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 8517