ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 49

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 49  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Вопль души – 401

(Соломон Ягодкин)
  10  Смешные истории  2016-02-06  1  921
Ничего не делал, и правильно делал, тем более, что не за просто так. А за такое, сами понимаете, зря платить не будут...
 

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

(Алик Кимры)
  11    2016-02-05  0  954

Шли как-то В.И.Ленин с Н.К.Крупской по коридору Смольного. А навстречу им - Ф.Э.Дзержинский. Надежда Константинна его поприветствовала:
- С коммунистическим приветом, Железный Феликс!
Ильичу это стало слегка взападло, и он осадил Наденьку:
- А эт мы щас пьёвеим!
И обратился к Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, батенька, а сможете ли вы для дела еволюции спъигнуть с 5-го этажа?
- Смогу, Владимир Ильич!
- Тогда впеёд!
Дзержинский спрыгнул, а Владимир Ильич подозвал Надежду Константинну и указал на большое мокрое пятно внизу:
- Железный Феликс! Железный Феликс! Язмазня!


"Догони, догони, -
Ты лукаво кричишь мне в ответ."

А.Новиков "На катке"

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своём личном участии балансовую комиссию (слово «аудит» тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчётного года, сколь
качество приёма балансовых комиссаров во главе с Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института открывали спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.

И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку всё было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины. Все упрёки по поводу живности администрация гордо парировала:
- Но зато у нас нет клопов! Добавляя,- если вы не завезли. Ездют тут всякие, а потом клопы заводются и графины со стаканами пропадают!

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 5-хзвёздным отелем, но прусаки были 5-звездными уже тогда и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то ещё обожающие судиться послемайданные власти Нэзалэжной засудят за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой «гостинец» как воспоминание о поездке на всю жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах. Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, ещё хуже – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда Госстроя УССР, 120-килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость, хотя и топнул так, что сейсмографы зафиксировали небольшое землетрясение с эпицентром в центральной гостинице Днепропетровска. Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле!

Довелось исправлять начальскую оплошность, и я с высокого старта резко спуртовал за беглецом, который рванул к стойке администратора – под защиту или в укрытие? Легкий, на длинных стройных ногах, которых у него было то ли втрое, то ли вчетверо больше, чем у меня – поди сосчитай, когда он ими мельтешил, как вентилятор, легкоатлет хренов!

Конечно, у прусака было явное превосходство не только в количестве ног, но и хорошее знание местности, родные стены, полы и потолки. Короче, мне достался сильный, необыкновенно резвый соперник. К тому же он отчаянно спасал свою жизнь, разумея, что пленных брать его враг не намерен, и он будет расплющен как Ф.Э.Дзержинский после прыжка с 5-го этажа (по просьбе Крупских).

Но, чего там скромничать, и я парень не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. К тому же у меня у меня были свои козыри: спортивная закалка, резвость не по годам, куда шире шаг, целеустремлённость, заряженность на подвиг, влелеянная пионерией, комсомолом, партией. Да тоже спасал, ну, не жизнь, но репутацию в глазах начальства - в конце концов, решал вопрос.

В общем, на финише острого, захватывающего спринтерского поединка виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки старшего администратора, в каких-то сантиметрах от спасительной щели, едва не врезавших в группу немецких товарищей из ГДР (вроде, это были первые послевоенные немцы в закрытом городе Днепропетровске). Они наблюдали за нашим забегом с самого начала, потому успели отскочить, и, когда выяснили, что победитель забега больше никого не задавил, даже развеселились.

И тут на меня заорал администратор. Возможно, ему было жаль прусака, коллектив с ними так сжился, что, даже во время моей лекции о международном положении по просьбе администрации по столу президиума шастали рыжие-усатые, а директор нежными пинками под тощие зады отечески смахивал их на пол.

Администратор, однако, не стал выставлять на первый план корпоративную обиду, а закосил на патриотическую, дескать, позорите страну! Я было испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер?

Но тут попала на глаза табличка с фамилией старшего администратора: Прусак! Я тут же, не отходя от стойки, находчиво огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?

... До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачёвых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, и повторил, что своим необузданным поведением позорю нашу великую страну.

Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С !
 

Вопль души – 398

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-02-04  4  996
У каждого в его жизни есть свой потолок, даже если он где-то там внизу, под самыми ногами...
 

Лишних тузов не бывает…

(Соломон Ягодкин)
  18    2016-02-02  1  974
ПО-СВОЕМУ, ЛАВРЫ ПОБЕДИТЕЛЯ…
На работу всегда приходил первым, чтобы начать ничего не делать раньше других…

ЗАГАДОЧНЫЙ КАЛЕНДАРЬ…
Когда после осени опять наступила суровая зима, это стало ещё одной неожиданностью, о которой народ не предупредили ни его друзья, ни его враги…

ЛИШНИХ ТУЗОВ НЕ БЫВАЕТ…
Когда у вас завалялся лишний туз, смело пускайте его в дело ещё до того, как вас начнут бить…

КРАСКО-ГРУЗ…
Ежели корабль к каждому празднику красить по новой, а старую краску при этом не соскребать, то он, при всей своей красе, очень быстро пойдёт ко дну. Это же относится и к дамам-с…

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ БОКС…
Так как на ринге был только один боксёр, все судьи единодушно присудили победу именно ему…
 

И тут диктор говорит...

(Репин В.)
  24    2016-01-30  6  1255

Поражает безграмотность новостных ведущих на российском ТВ.

Меня уже давно не удивляет перевирание названий населенных пунктов, вроде Приозёрска вместо Приозерска на Карельском, или рассказа о том, что случилось в КиришАх.
Но иногда рождаются настоящие шедевры:
- Потерпел аварию военный самолет. Летчикам удалось капитулироваться...
- Благоговенный... - вместо благоговейный или благословенный....

Но добил меня недавно
- Караван суден, затертый во льдах...

Вот они, результаты внедрения ЕГЭ!

P.S. Сегодня диктор сообщила о пожаре в КоТЛушах.
Жить в городе и даже не слышать о пригородных Колтушах? откуда таких берут?
 

БАЛЕТ (2)

(Алик Кимры)
  27    2016-01-29  0  1328

"- Мне очень нравится балет,-
Ребятам я сказала".

Агния Барто «В театре»

Племянница Оля, как положено в 8 лет, загорелась балетом. В студию Киевского оперного театра им. Т.Г.Шевченко не взяли: в отличие от жирафа, короткая шея. Утешились студией поскромней при Октябрьском дворце Киева. Тот же пти-батман, пуанты, работа у станка, интриги – как у больших. Нехилые поборы - на юбилеи великих музыкантов, особенно страдальца за голубое дело Петра Ильича Чайковского. И ничуть не меньшие поборы – дни рождения преподов и иже, их кошечек и собачек, на занавески и т.д.

2 года вся семья жила в вожделении премьеры, где Оле посулили роль солистки, ибо мы больше всех натаскали косметики и чёрной икры художественной руководительнице. Наконец – премьера. Балет о дружбе народов. Собралась вся родня, даже примотала бабушка из Москвы. Увертюра. То да сё. Картины. Акты. А Олечки нет и нет. Даже спросили художественную руководительницу. «Ждите, вот-вот».

Наконец, финал. Бессмертная музыка гимна Советского Союза, и по главному проходу зрительного зала побатальонно, на одного линейного дистанции, ... на пле-чо, равнение направо, строевым шагом - арш! таки церемониальным шагом, на пуантах двинулась кавалькада юных балерин, каждая из которых несла флаг какой социалистической республики. Оле по её роли в спектакле достался флаг Узбекской ССР. Флагоносицы взошли на авансцену и выстроились на фоне декорации – Красной площади с Кремлём и Мавзолеем. Аплодисменты, переходящие в овацию. Цветы. Таки победила дружба!

Представительство Узбекской ССР в Киеве наградило Олю Почётной грамотой и ценным подарком – тюбетейкой-вышиванкой. Ташкентская газета «Заря Востока» живописала спектакль, особенно отметив талантливую игру солистки Ольги И., проча ей большое балетное будущее в одном ряду с Павловой, Улановой, Вагановой (Волочкова тогда ещё не родилась)..

Увы, с будущим не сложилось: с балетом мы сразу завязали. Мудрый дед сказал, что уходить со сцены надо в зените славы, а не досиживаться до момента, когда выведут под белы руки на несгибающихся ногах. Спектакль же выдержал ещё десятки постановок, вплоть до 1991 года, когда надружившиеся народы разорвали союз как Тузик грелку. А Олю звали взад, обещая повышение: нести флаг РСФСР. Всё-таки за Олину короткую, но яркую карьеру организм художественной руководительницы впал в наркотическую зависимость от чёрной икры.

Однако девочка так и не вернулась, но на всю жизнь в память о замечательном сценическом прошлом сохранилась Почётная Грамота представительства Узбекской ССР, тюбетейка и горделивая походка, как будто она всё ещё несёт государственный флаг Узбекской ССР.


И ешё в тему

"Балет (1)"
- Жми сюда
 

Байки разные. Сёма на дереве

(Репин В.)
  22    2016-01-29  0  1180

Лет в 5, стало быть в 1955, жил я на даче, в деревне Лампово под Питером.
Изба, в который мы снимали комнату, стояла у небольшой рощи, в которой даже грибы водились - в основном сыроежки с подберезовиками.
Присматривалась рощица из окон чуть ли не насквозь, поэтому и меня, и малолетнего дачника Сёму из соседнего дома мамы отпускали гулять не только на лужок, но и в рощу, гда было, конечно, гораздо интереснее.

Сёма, измученный постоянной обильной кормёжкой, убегал из-за стола с набитым ртом, но, как мальчик правильный, еду не выплевывал, а добросовестно ее пережевывал, порой по полчаса - уже не лезло.
Но зато после этого с ним можно было поговорить. Был он на год постарше, и сразу мне заявил, что еще до школы научился читать. Проверили - у меня получилось получше, и Сёма долго прикидывал, где же можно показать себя во всем величии годовой разницы в возрасте.

Пошли мы как-то в эту рощицу поискать грибов, и он решил взять реванш:
- А ты по деревьям лазать умеешь?
- Не-е-ет...
- А я умею!!!
Подошел к разлапистому деревцу и начал подниматься, аккуратно переступая сандальками с ветки на ветку. Метрах в полутора от земли задумался, поводил ногой...
- А дальше я не помню!
Ага, готовился. значит, тренировался, дерево выбирал. Но это же нечестно!
Слез он с дерева. Я подошел, попробовал. Да ничего особо страшного! Метра на два с небольшим залез, дальше ветки тонкие. Спустился.
- А говорил - не умеешь! Зачем обманывал?

Сёма расстроился окончательно.

А я тогда понял: даже если меня спросят, умею ли я играть на рояле, лучше отвечать " Не знаю, не пробовал", но никогда не следует сразу говорить "Нет!"
 

Об эпидемии гриппа в России

(Олег Сибирёв)
  24    2016-01-28  0  1110

В вагон метро заходит мужик и начинает «взахлёб» кашлять. Народ в ужасе начинает от мужика потихоньку «рассасываться».
– Граждане! Не бойтесь! – говорит этот мужик, – Пожалуйста, не бойтесь! Это не грипп, это туберкулёз!!!

© Сибирёв О.А.
 

Байки разные. Матрос с Памяти Аз ...

(Репин В.)
  16    2016-01-27  1  1268

Лет в 5, году этак в 1955, познакомился я на даче, в деревне Лампово под Питером, с боевым таким дедочком, прошедшим Цусиму, служившим матросом на гвардейском броненосном крейсере "Память Азова" - то ли до того, то ли потом.

В избе - портреты адмиралов, еще дореволюционные - Макаров, Корнилов, Нахимов; картинка с "Памятью Азова" на рейде.

Работал он тогда, в его-то годы, на заводе лабораторного стекла в Дружной Горке стеклодувом, и осталась у нас в семье память об этом деде - графин под водочку с петухом внутри, расписанным цветным стеклом. Перельёшь в него бутылку водки - и петух раздувается на глазах в этой рукотворной водочной линзе от возросшей собственной важности и значимости, играет живыми красками...
Видел я потом похожие графинчики, но без души сделанные, и тамошние бройлеры крашеные ни в какое сравнение с дедовым царственным петухом не шли.
А дед свою работу не просто любил - он в ней красоту видел и создавал ее. И, хоть не отдавал ее людям безвозмездно, то есть задаром, но и лишнего не ломил.

Вы старика из к/ф "Приезжая" помните? Характер у дедочка был примерно такой же. Наберёт, бывало, боровиков на жарёху, дочка ему выговаривает, что червивых принёс, а он ей заявляет:
- Я эту мелочь все равно не вижу, да и пережарятся они... Это не черви в солонине, когда на борту второй месяц свежатины нет! Жарь, тебе говорят! Ты не будешь - мне больше достанется...

А вечерами рассказывал мне, как зовут адмиралов на картинках, и как вот этот, с расклешенной бородой, Макаров, Степан Осипович, предупреждал: "Помни войну!"
И конечно, потом, в школе уже, я все книжки про этих адмиралов перечитал, которые сумел в библиотеке найти.

Больше шестидесяти лет прошло с тех пор, а дедка того и его неуёмный, азартный до настоящего дела характер до сих пор помню.
 

Портреты

(Old Hamster)
  13    2016-01-25  2  1202

Талантливый художник, работающий под ником
      Gesichtermix, объединяет лица знаменитостей.
      В итоге получая очень интересные фотографии,
      которые он публикует в социальных сетях.
Жми сюда

«Познай портретов новый стиль, -
Взывает Лира, -
Душой художник совместил
Два разных мира!»

… Забвенье лиц, забвенье дней
В теченьи Леты -
Как в фильме «Сталкер» вниз по ней
Плывут портреты.

Всё дальше памяти весло
Скользит по водам…
Теченье нечто принесло
Из детства родом.

В помине не было тогда
Инета, чата -
Портрет передовиц труда
Журнал печатал.

«О, эти карие глаза»,
О, лак причёски!
Портрет мой ножик разрезал
На три полоски.

Я - настоящий чародей:
Вполне идейно
Я новых создавал людей,
Как Франкенштейна:

К глазам я губки подбирал
С другой причёской,
Был носик зачастую мал –
Смотрелся «моськой».

Мне помогли высот достичь
Портреты в книге –
Был создан Леонид Ильич
Суслокосыгин!

Такой красивый, хоть в вирши,
Хоть на скрижали…
Мой друг, смеяться не спеши –
За то сажали.

Жаль, в Лете медленной пропал
Мой милый опыт –
Теперь умеет стар и мал
«Отфотошопить».
 

Вопль души – 392

(Соломон Ягодкин)
  8    2016-01-25  0  973
Молодая дура, в ней даже что-то есть, но куда всё это девается потом?..
 

ОПОЗНАНИЕ

(Алик Кимры)
  31    2016-01-19  2  1209

Дочь окончательно приступила к самостоятельности года в 4, категорически отказав мне водить её за ручку. Решил пужнуть, дескать, тогда тебя не знаю:
- Девочка, ты кто ?
Она мне сурьёзно, строго:
- Мущыынаа, я – ваша дочь!
 

Правила поведения при встрече с ...

(Кручко Игорь)
  10    2016-01-18  1  1143

1.При случайной встрече с инопланетянином или группой лиц, похожей на представителей внеземных цивилизаций, более подробно речь о них будет идти ниже, вам нужно спокойно и уравновешено вспомнить о том, что вам говорила в детстве мама. А она вам советовала ни в коем случае не заговаривать с незнакомцами! Если все же воспитание начинает где-то там мучить вас, то вежливо поздоровайтесь и ускоренным шагом продолжайте раннее выбранное направление. Сделайте вид, что ничего сверхординарного не произошло – и не такое видели!
      2. Еще раз!!! Ни в коем случае не стремитесь идти на контакт с пришельцами!!!
      3. Если, чем черт не шутит, вы все-таки решились пойти на этот безответственный шаг (контакт) и после него внеземные существа вас похитили, то первым делом следует определить тип инопланетянина, чтобы знать как себя вести дальше. Это очень просто – их всего-то десять типов.
      – «Итихтоиды». Страшные примитивы с не совсем понятными намереньями. Обычно задают вопросы, не связанные с развитием нашей цивилизации. Мутные они какие-то, одним словом. Просто космические оборванцы!
      – «Серые». Эти относятся к агрессивной группе. Удивительно, как такую погань только земля носит!!!
      – «Внеземные биологические объекты». С ними, как и с «Серыми» не стоит вступать в переговоры – та же самая сволота!
      – «Рептилоиды». Как правило, встреча с такими существами заканчивается для человека ухудшением здоровья! Интересно, это кого они решили насморком напугать? Нас, землян, что ли? ХА!
      – «Космические карлики». Что о них можно сказать… Карлики они и в Африке пигмеи!
      – «Люди в черном». И «Космические карлики», и «Люди в черном» просто собиратели экзотики. Их можно не бояться: кого могут заинтересовать обыкновенные земные «навозные жуки»!
      – «Нордические красавицы». Они обычно доброжелательны и это всегда женщины! С этими пришельцами смело можете идти на контакт! Дальше, по ситуации…
      – «Трубчатоносые». Относятся к виду: «гуманоид кровососущий». Два слова об этих убогих: «трубчатоносые» не являются для нас той формой, которая мыслит о мире, так же как и мы, земляне! Куда им до нас, миролюбивых человеков!
      – «Остроухие». Их размеры колеблются от метра до четырех. Эти удивительные милые остроухие лохматые инопланетные создания… крайне жестоки и агрессивны! Еще бОльшая сволота, чем «Серые» и «Внеземные биологические объекты»!!! Бластер по ним плачет!!!
      – «Зеленые человечки». Самая распространённая группа пришельцев. Безобидны, но после их посещения и общения с ними, у человека обычно наблюдается космическая болезнь под названием: «белая горячка». Требуется оперативное вмешательство врача-нарколога!

    ПыСы.
      Не относитесь с доверием к инопланетянам! При похищениях ведите себя достойно! Вы должны все время помнить о том, что являетесь представителем ЗЕМНОЙ, а не какой-то там тмутараканской цивилизации.
      Судя по всему, выбор у нас, землян, небольшой: или «нордические красавицы», или «зеленые человечки»…
      Внеземного счастья вам!
 

Байки военные. Лозунг командарма ...

(Репин В.)
  11    2016-01-17  1  1134

Дело было где-то вскоре после 50-летия Советской власти, когда начали появляться статьи о круглых датах Гражданской войны и ее героях. Разыскал журналист ветерана Первой конной, и ну интересоваться, под какими лозунгами водил их в бой командарм Будённый.
Долго думал ветеран, никакие подсказки не помогали...
И вдруг дедок вспомнил, какими словами провожал кавалеристов в рубку Семён Михайлович:
- Вот! Наказывал он нам, бывало, перед атакой: "От плеча до задницы! Дальше сам развалится..."
Подумал журналист и немного подкорректировал текст: "За Советскую власть!"
______

Картина: Митрофан Греков, "Трубачи Первой конной"
 

В гостях у Мурзилки...

(Соломон Ягодкин)
  7    2016-01-17  2  1043
Корреспонденты "Мурзилки" долго расспрашивали Президента о его детстве, и как ему удалось так хорошо сохраниться...
 

Свидетель

(Кузьма Швеллер)
  141  О любви  2016-01-16  7  7129

      Durimar Karabasovich
      Ещё одна лав-стори Жми сюда

Она была почти ещё красива,
И он там пасся вольно на меже.
Они сошлись, как два локомотива,
Как чемодан с авоськой в багаже.
Вначале были как два абразива,
Потом притёрлись маслом на багет.
Она была восторженно красива,
И он ещё вполне себе поэт.
Они игрались, сдвинув поплотнее
Всё то, что сдвинуть можно на меже.
И я там был, стучал по батарее,
Мёд-пиво пил на пятом этаже.
 

Сашкина молитва

(Андрей Сацук)
  14    2016-01-15  0  1084

Саша молился.
      - Господи, господи, господи!.. Прости мне долги наши, яко и мы прощаем должникам нашим... Не введи нас во искушение...
      Саша, так бил головой о ламинат, что соседи снизу - постучали шваброй в потолок с криком:
      - Заканчивайте дискотеку! Четыре часа!..
      - Господи, господи, господи!.. (Продолжал Саша без ударения) - Избави меня от искушения. Прости меня господи...
      Как известно - в четыре утра, аура чиста как младенец и любые молитвы и смс приходят непосредственно по адресу. Злой и невыспавшийся Господь явил себя Александру:
      - Ну, и?.. Чего хочешь раб!?
      Саша посмотрел на Всевышнего и остолбенел. Бог подождал три минуты, зевнул, затем вздохнул и пошел на Сашкину кухню в поисках компота.
      Саша пополз следом на коленях. Господь взял из холодильника апельсиновый сок, налил в стакан, и, присев на табурет - зажмурившись выпил. И сказал ОН:
      - Апельсиновый сок с похмелья - это хорошо!..
      Стоящий "раком" на пороге - Саша крестился. Пролепетал:
      - Вразуми мя!..
      Бог, достал из воздуха сигару, поджег ее большим пальцем и смачно затянулся... Потом взглянул на стоящего на коленях, и, вопросил:
      - Ты чё хочешь, убогий?..
      Саша глотнул воздух, еще раз перекрестился и прошептал:
      - Прости мя за фирмы на детей оформленные! За разврат старческий, глупость и жадность! За друзей проданных и людей преданных. За шелковые шторы и оффшоры! Прости мя - за нарот русский!.. Обворованный... Прости, а!?..
      Собеседник допил сок, пусто посмотрел на молящегося, достал рацию и шепнул в нее:
      - Выезжаем!
      Пошел к выходу. Саша с воплем ухватил божественную ногу и зарыдал:
      - Ты прощаешь меня!!?..
      - Живи.
      - Спасибо!.. Владимир Владимирович!
 

Вопль души – 380

(Соломон Ягодкин)
  8    2016-01-13  1  1011
Если страна обречена на вечное самодержавие, значит она ещё не начиналась вообще...
 

НАГРАДЫ НАШЛИ ГЕРОЯ

(Алик Кимры)
  16  Награды  2016-01-13  0  1523
Киевлянин П. мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок в бывшей ГДР.

Невероятными усилиями преодолев глубоко эшелонированную немецкую бюрократию, он прорвался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин. Путь в немецкую столицу забрал у него 5 лет, то есть Красная Армия в военное лихолетье дошла до Берлина быстрее.

Гвоздём новоселья стало торжественное вручение нашему герою папой-ветераном ВОВ своих медалей «За победу над Германией» и «За взятие Берлина».
 

О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОР ...

(Алик Кимры)
  60  Про америку  2016-01-09  3  1848

.
"Ничто так не нагоняет тоску, как неуклюжие попытки развеселить".
Юрий Татаркин

Рассказала русская эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От её имени - повествование.

... Примерно на втором году пребывания в США я попала на вечеринку (пати) американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про старых дев, которых отлуп с мужиками довёл до такого отчаяния, что одна другой говорит:
- А давай пойдём вечером в наш городской парк, там каждый раз кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем!

И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря: все не только не врубились, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? В голове не умещалось, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нём смешного? И всем минут на 30 стало грустно...

Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не врубились в анек, а пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Не поняли, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне ещё не дались.

... Наконец, когда пробыла в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как сама пришла в ужас. Как это женщины, желающие мужчин, не обратились на сайты знакомств, не дали объявление в газету, не записались в брачную контору или хотя бы наняли маклера? Я не поняла, как женщина может искать того, чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка.. Не поняла, как такой парк - без полиции. И если это, так сказать, анекдот, так что в нём смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем!


------

И ещё в тему

"Американский Карлссон"
Жми сюда
 

Бастилия

(Андрей Сацук)
  8    2016-01-08  1  1113

Наступил новый, 2016 год.
      Россия боролась с ИГИЛОМ, Турцией, Украиной, ну и, по старой привычке - с Америкой. Турция похохатывала. Украина занималась внутренними делами. Америка не догадывалась о крупном борце. Все было как в том анекдоте, где комар кричал у тела спящего слона: - "Это мы его завалили!.."
      Красявый молодец царь гундосил тупорылому народу из зомбиящиков о близкой манной каше. Народ кричал - "Уря"! и, на детские деньги массово скупал петарды.
      Из ста сорока миллионов - возмутился один непьющий, и закричал - "До коле!!?".. К непьющему подошел подполковник ФСБ и улыбнулся. Непьющий крикнул фальцетом - "Крым наш!" и "Вперед Россия!".
      Подполковник удалился. Снег мел как сумасшедший. Но, непобежденные им гирлянды - светили сквозь.
      Проклятые "пиндосы" вывинчивали лампочки. Снежинки впивались как клопы в краснорожих прохожих, и, высасывали из них остатки мозгов.
      Рейтинг передач "Дом-2" и "Битва экстрасенсов" заядернил настолько, что в мед.комиссиях при школах МВД абитуриентов валили при "невидении" силой мысли - где закопан труп.
      2016 год... Умершие дальнобойщики соединились с представителями мелкого бизнеса умершими в 2014, и, создали протестный сайт "Платон - чмо!". На что, купленные "воняколы" - разразились волной негодования под общим лозунгом - "ВЫ КАЗЛЫ!!!.."
      Покупающие сигареты "Bond" - стали "новыми русскими". "Старые русские" бабули покупали куриные лапы и варили из них суп. Их ленивые внуки начали возмущаться, оторвали руки от компьютера, и хором вдруг спросили, - "Почему!!?.."
      К недополучаемым витамины геймерам - присоединились грузчики, крестьяне и, ушедшие в тень "предприниматели". Вместе с бабушками, они угрюмо повторили вопрос - "ПОЧЕМУ!!?"..
      Подполковнику ФСБ, шныряющему среди толпы - поставили общую пиявку, и, вздохнув повторили -"ПОЧЕМУ!!?"..
      Выдох толпы долетел до Кремля, на что - Высокоположенцы завизжали обертышам - "Фас их!.. Мать их!!!.."
      Из сорока бойцов ОМОНА - тридцать неожиданно заболели, остальным десяти дебилам - сделали отобранными автоматоми "ануслизинг". Тогда Кремль сел в ядерный тандк и направил дуло на "шпиенов амереканцев"...
      ..Дык! - Скозал наводящий... - Ить там НОРОД!..
      ..Пуляй! - Скозал смотрящий!... И сел в отлетающий в Андглию сомолед.
      Наводящий - подумал, подумал... И, из пужки вслед сомолету плюнул...

      Новый год! 2016!.. Вперед Рассия!.. Чем мы хуже французов блятских!?..
      Возьмем Бастилию!?..
 

FUCKING CALIFORNIA!

(Алик Кимры)
  17    2016-01-07  4  1239
Святочная новогодняя история

«Не спи под ёлкой в ёлочных игрушках,
Не стоит также спать лицом в салате.
Попробуй головою на подушке
С хорошенькой подружкою в кровати...»

finist Жми сюда

Со своими «бывшими» остаюсь в хороших отношениях. Настолько, что оставляю им ключ от квартиры. Не от той, где деньги лежат - у нас в ЮСА их принято хранить в банке. А той, где лежу сам, и «эксиха» может скрасить моё одиночество без звонка, хоть ночью, вспомнить былое. Единственное, во избежание конфуза, внимательно сосчитать количество голов на моей подушке. И при наличии двух тихонько отвалить. Ибо я не сторонник групповухи, дай-то Бог в мои годы, кхе-кхе!, хоть с одной управиться!

Увы, намедни этот конфуз таки случился на 3-й день Нового года: присутствующаяся при мне Дама укрылась одеялом с головой, ейная голова в счёт не вошла, а ночная гостья захотела устроить мне новогодний сюрприз. И у неё он таки получился. Я проснулся от визга в два голоса и хохота. Сообразил мгновенно, тихо выскользнул из квартиры и воспользовался запасным вариантом: попросился к соседке – дескать, выносил мусор, захлопнулась дверь, а я забыл ключ. Сердобольная соседка так мне и поверила, приютила на остаток ночи, а утром я тихонько прокрался к себе.

Обе моих крали крепко спали в обнимку. Будить не стал – а он мне нужен разбор полётов? Тихо слинял до вечера. Вечером так же тихо прокрался домой. Никого у меня уже не было, кровать аккуратно убрана,   в доме полный порядок. На кухне перемыта посуда. Чувствовалась женская рука, даже четыре. Я на всякий случай пока не звонил ни одной из потерпевших, а они – мне. Думаю, если кто позвонит, воспользуюсь стандартной мужской отмазкой - был в подпитии, ничего не помню. И на склероз могу уже ссылаться. А может, они вовсе не потерпевшие, а наоборот, встретили друг дружку, лесбиянки (?) хреновы, и теперь я для них – третий лишний?

Fucking California с этой сексуальной всеядностью!
 

Бутылочный самообман…

(Соломон Ягодкин)
  13    2016-01-05  1  1112
ПИВНАЯ БЛАГОДАТЬ…
Когда человек пьёт пиво, у него занят не только рот, но и мозги. Вот почему пиво должно у нас стать главным народным напитком, как в Германии в тех, в 30-х…

СЕМЕЙНЫЙ ЗАПОЙ…
Если твой отец – пьяница, здесь кто угодно с горя сопьётся, и в первую очередь, его дети…

БУТЫЛОЧНЫЙ САМООБМАН…
Конечно же, можно и нажираться, как свинья, но иной от этого реальность не станет: всё то же свинство, как и всегда…

ДНА НЕ БУДЕТ…
В пьянстве человек топит комплексы собственной неполноценности. Но сам он при этом не тонет, потому как имеет общую природу со всем тем, что не тонет нигде и никогда…

ЦАРСТВО НИКАКИХ…
Пьяные люди, все они тут же становятся никакие, как брошюры о вреде пьянства, которые, чаще всего, тоже пишутся с хорошего бодуна…
 

БОБРЫ

(Алик Кимры)
  14    2016-01-05  4  1211

В тему втравил Леандр (Волков Станислав) «31-е декабря в бобряндии» Жми сюда
Внесу-кось и свою лепту в хохмобобриаду. Тем более личные наблюдения, «очки это видели своими глазами» ((с) Кривин)

"Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого..."

Н.Рубцов."Про зайца"

Во время плавания на нашем катере «Прогресс-2» королевский пудель белой масти Атос II находился на палубе - вперёдсмотрящим. И когда в 83 году мы выбирали место для летнего лагеря в 25 км от Киева вниз по течению Днепра, пудель открыл замечательный пустынный мыс на побережьи Ольгинского пролива. По-хозяйски обметил территорию с десяток гектаров луга и смешанного леса. По имени первооткрывателя мы назвали территорию его именем – мыс Атоса и основали ССРАМ – Союз Суверенных республик Атосиного Мыса.

Народом государства явочным порядком сделалась моя супруга, выбравшая меня президентом. Армией, пограничной охраной и таможней стал Атос, вооружённый дюймовыми клыками. Вместе с моим мощным пневматическим ружьём, подводным пистолетом на капсюлях «жевело», апгрейданным до мелкашки, увесистым кинжалом дайвера да парой топоров мы представляли грозную силу, способную пресечь посягательства любого агрессора на нашу нэзалэжную территорию. Катер «Прогресс-2» составлял наш военно-морской флот.

В качестве флага ССРАМа мы подняли бело-голубой флаг «Динамо», подаренный сыном-динамовцем. Сначала флаг принимали за израильский, но когда синий цвет выцвел до голубого, а белый пожелтел, флаг сделался жовто-блакытным, и заглядывавший к нам по-соседски секретарь ЦК КПУ по идеологии (Гебельс УССР) Кравчук попрекал нас в украинском буржуазном национализме и просил флаг убрать.

А через каких-то 7 лет уже клялся в верности этому флагу как прызыдэнт Нэзалэжной. Стоя на коленях, лобызал края жовто-блакытного. А вот завидное непостоянство Леонид Макарович проявил в отношении не только к флагу, но и к Богу. С младых когтей был атеистом, а в комсомольскую юность в селі Великий Житин на Волынщине выбросил бабкины иконы из хаты, она бежала по селу и его проклинала. В бытность на высших постах в Партии был самым заядлым атеистом, но уже в 1990 мне довелось наблюдать, как он истово бросал кресты во Владимирском соборе Киева.

Как он оказался нашим соседом? Через озеро Конча находился наш южный сосед - правительственная база отдыха «Конча-Заспа», где у Леонид Макаровича была нехилая усадьба.

А вот рядом с нами на западе оказалась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры.

Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, пудель Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес.

Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих деревьях: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1 в стиле трагикомических театральных масок: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и весёлой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "Привет!"

А вообще бобр под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором.

Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего ССРАМа. У них был свой Бобёpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, вереща планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и нехилому дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но подбирался без каких бы то ни было имперских поползновений, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к их хате с краю, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины.

Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас.

В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда ни обнаружил, но туда шмыгнул бобрёнок.

Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!"

Высокопоставленные рыболовы из правительственного дома отдыха «Конча-Заспа» утверждали, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у них, рыболовов, плохие уловы. Я же не видел, чтобы бобры охотились за рыбой, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и банок из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины.

Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. И у нас не осталось никаких шансов проникнуть в эту тайну, мы опоздали лет на 50: с таким вопросом надо было обращаться в Коминтерн, в Москву, когда ещё были живы главные спецы по щепкам - Сталин и Берия.

Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на УДО. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум явятся незваные гости.

Ветки бобры расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелёвочным трактором, каждый бобер перетатаскивал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как всё-таки экономна мудрая природа!

Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи.

И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь жЫвотного, именно бобра-лесоповальщика, а то любимый двуглавый орел сегодня, в свете современных достижений Мирного Атома выглядит радиоактивным мутантом. А бобр трудолюбив, выживает во всех средах, и, между прочим, располагает и крепкими зубами. Пока тему смены герба не поднимаю, но, не приведи Господь упадёт экономика, тема актуализируется сама собой, и вся страна, забросив остальные дела, примется активно и массово обсуждать, каким должен быть герб РФ.
 

Воплощения в пробке

(Владимир Морж)
  14    2016-01-02  0  1075
Игорь Колдун въехал в пробку и тыкался в ней уже минут двадцать.
Конечно, он спешил.
Конечно, вокруг спешили все.
Машины медленно дёргались в четыре ряда, в образовавшиеся просветы сразу кто-то бесцеремонно влезал, чем дразнил Игоря всё больше и больше.
Колдун зазевался, впереди идущий «Фольксваген» проехал метра два, и в эту щель втиснул морду «Рено».
– Козёл! – Игорь не удержался. Потом глянул на наглеца и открыл от удивления рот: за рулём сидел длиннорогий грязный козёл и жевал ветку. Руль он держал копытами.
Сзади забибикал кто-то нетерпеливый. Как-будто непонятно, что тронуться Игорь не мог из-за козла слева.
– Баран! – конечно за рулём «Мерседеса», что стоял сзади, уже сидел кучерявый меринос с завитыми рогами. У него на тонком копытце, которым он жал на клаксон, красовался перстень.
Игорь посмотрел направо. Там сидел толстый боров и жрал огромный гамбургер. Уже без удивления Колдун увидел собственными глазами, как на лице мужика вырос пятачок, тело вытянулось и покрылось щетиной, а витой хвостик слегка пружинил в заднее стекло.
Игорь газанул, не пропуская машину козла, но «Фольксваген» впереди не трогался. Козёл вывернул обратно и теперь обгонял Игоря на целый корпус.
– Так и знал! – разглядел водителя Игорь. – Баба! Сволочь!
Потом подумал и внимательно посмотрел, во что превратится женщина-водитель «Фольксвагена». Но никаких изменений в её внешности не произошло! Это было удивительно и настораживало.
Козёл, который поравнялся с бабой, открыл окно и промекал: «Стерва!»
Но с женщиной опять ничего не произошло. И тут Игорь понял, что она и так была стервой и сволочью.

Дальше ехать в пробке было одно удовольствие.
В машинах сидели звери (пёс, гад, волк позорный, кастрированный нетопырь, ёшкин кот, бычара и прочие бестии), птицы (индюк, дятел, гусь, петух и всякая падаль), насекомые и прочая мелочь (ядрёна вошь, жучара, червь, глист, клоп вонючий, гнида, мокрица и вообще гнус). Рулили болезни (пятно проказы, гноище, дрищ, прыщ и вообще зараза). Куда-то направлялась флора (хрен, дуб и пень). Давили на тормоз и газ предметы одежды (шляпа, лапоть, пелотка с падклаткой), культурное заведение (ёперный театр), предметы быта (торшер, головка от патефона, мочалка, старая перешница, плинтус). Кроме этого за рулями сидели задница и другие члены человеческого тела разной степени чистоты и различных размеров. Даже костный мозг попался и титька тараканья. В одной машине санитары кололи психу успокоительное и надевали смирительную рубашку. Идиот пускал слюни и мычал. В одной машине почти ничего не было: там ехало ничтожество...

Большего кайфа Игорь не испытывал никогда! Стоило ему только произнести ругательное слово, как превращение мгновенно случалось. Игорь предвкушал, как вырвется из этой пробки, приедет на работу и такое придумает директору, начальнице отдела и лучшему дружку Кольке, что...
И тут он заметил в салоне своей машины какое-то движение. Игорь глянул в зеркальце, и там с ужасом увидел свою довольную морду суки и виляющий хвост. А сзади к Игорю пристраивался кобель с явными намерениями. Колдун отчаянно громко пролаял «Нет!», и... всё вернулось к исходному состоянию.

Слева ехал козёл и курил. Справа боров жрал очередной гамбургер. Позади меринос гладил себя по шерсти. А впереди красила губки сволочь.
Игорь сидел и думал: да кто же из них его-то, Колдуна обозвал? И, главное, за что?!

Ноябрь 2015

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 473118