Торговля и юстиция гуляли
На общем, так сказать,
Корпоративе.
Спиртное от души
Употребляли,
Чем сОздали
Пикантные
Мотивы.
Товароведы ждали винегреты -.
Вкушать их под коньяк -
Предельно круто:
Найдутся упиенные -
Всем нетто
Упасть в закуску,
Фаршируя брутто!
Курьёзы проявлялись многолико
В сближениях
Фемиды и прилавка.
Подняли тост
За косвенность улики -
Презумпции невинности
У Клавки..
Когда у возлияний нет антрактов,
Пора искать в салате...
Шевелюры.
Юристы знают:
Иногда с де факто
Либидо просыпается
В де юре.
В конце банкета секретутка Нюра,
С потерей равновесия и такта,
Искала, с кем пила,
Спросив: - Д-де Юра?
А тот... Не смог с Марго...
В накла-
де fuck-то!!!
Я типа не понял,
что грохнуло в поле,
когда на Савраске
я ехал домой.
Стоит важна дама,
с мечом и вся в белом.
у ног её киснет убитый мужик.
Я сразу доехал,
что это не наши,
таких зипунов
ты не купишь в сельпо.
- Откуда ты, девушка?
- Я, дед, Наташа, по вашему НАТА.
Дуй до деревни, я скоро приду!
Послушай дружок, наконец, перед сном,
Добрую сказку с добрым концом.
Жили и были, старик со старухой,
Добра не нажили, опять же — по слухам,
Нажили Ивана детину здоровую,
Что в общем не странно, держали корову.
И вот уж пора Ивану жениться,
Хватает уже три пера от Жар-птицы,
И дал батя лук, Ивану, и стрелы,
Стреляй мол, дундук, займись уже делом,
Сам видишь в деревне у девок ветрянка,
На кой, мол, нам древним в избе обезьянка.
И стрельнул Иван, и попал прямо в жабу,
Засунул в карман, домой снести дабы,
Но злая свекровь не хочет лягушку,
Попорчу мол, кровь, накрою подушкой.
И Ваня с невестой ушел в лес еловый,
Все жабы в округе, с тех пор — Ивановы.
(Из архивов Моголя)
В чулане, где стоял сундук,
Снял уголок талантливый паук.
И вскоре он прослыл искусником великим.
Он ткал из паутины, как из лучей, узор
Чем подвигал клопов к восторгам диким,
И вызывал у шкурных блох фурор.
О нем трещали в тараканьих щелях.
Сверчок воспел его искусство в трелях,
И в интервью звезда экрана моль,
Сказала, что в искусстве он - король.
Меж тем паук
Трудился во все тяжкие,
Не покладая рук.
Точнее своих лап не покладая.
И вот однажды за его сундук
Влетела птаха-муха молодая.
Наивная и красок мух в расцвете,
Плененная талантом паука.
Она стремглав в его влетела сети,
И уж не вылетела из-за сундука.
Мелисса «…Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза…
Бутылочку водки, три банки сардин
И два астраханских арбуза…».
Жми сюда
Бодрописец «Я достаю из широких штанин»,
Хотя понимаю, что вроде,
Хреново я выгляжу, как гражданин -
Штаны не заузив по моде…
Жми сюда
***
ПАСПОРТ
Всех бюрократов «я волком бы» сгрыз, (с)
кости развеяв по свету.
Нах с ускорением лесом катись
всяка «бумажка…
но эту…» (с)
толстая тётенька
(совесть в ней есть?!),
в счастье добавив кислинки,
в ЗАГСе велела, зараза, принесть
после «залёта» у Нинки.
Ксива нужна?
дык… ить… мы завсегда
Нинка бубнит:
«Это свято!» Вот лишь проблема…
точнее, беда –
паспорт мой делся куда-то.
Взявшись за дело с утра по уму,
надо документ тот коли,
всё осмотрели мы с Нинкой в дому:
ящики все…
антресоли…
шустро в камин удосужились влезть,
пыл показав и сноровку,
Нинка заглянула
(логика – жесть!)
даже и в микроволновку,
резво пролезли подвал и чердак.
В дырку дверного проёма
взвыл я:
«Ну, чё у тебя за бардак –
глянь-ка – в моём, Нина, доме?!»
Баба такая мне впрямь на фига?!
(мысль, прям, меня так и гложет)
Что ж то за баба, что у мужика
паспорт найти всё не может!
Я начинаю фигеть от тоски,
думая, пнув шмоток груду, –
что ж после свадьбы свои я носки
сам что ль искать в доме буду?!
С мыслею той, пуфик двинув ногой,
кожу ослабил ремня я,
ну, и в «слоновости» дюже «тугой» (с),
Нинку к себе прислоняя,
тихо я руку в карман сунул брюк
с квёлой истомой на роже…
Сказка!...
Фантастика!...
Мистика!...
Трюк!...
Во-оот!!...
Наконе-еец-то!!...
О-оо, Бо-ооже!!...
«Я достаю из широких штанин» (с)
в страсти…
в терзаниях…
в муках…
Властями Пекина было выпущено новое постановление, регулирующее некоторые моменты работы общественных туалетов. Теперь согласно этому уставу в туалете должно находиться не более 2-х мух одновременно.
(Из новостей)
У пекинской мухи нынче день рожденья,
Даже, если точно, круглый юбилей,
Но осточертело сладкое варенье
И решила муха удивить друзей:
Там, через дорогу, в баре "Арлекино"
Есть вполне приличный с виду туалет,
Зеркала и люстры, с пандами картина...
Прилетайте, гости, в восемь на банкет!
И с подругой муха, словно две сороки,
Верещат: пораньше полетим в кабак!
Уточним программу, есть ли караоке -
Уж гульнуть, так с песней, а не абы как!
В общем, прилетели - туалет что надо,
Только время девять, а гостей всё нет.
Муха рассердилась: ах, какие гады!
Чтобы их лягушка съела на обед!
Ведь она ж накрыла классную поляну,
А они подарки ей зажали, блин...
И подруга мухе, злой и сильно пьяной,
Сидя в писсуаре, подливала джин...
И не знала муха, что на днях в Пекине
В городской управе издан был указ:
Мухам в туалете зажигать отныне
Можно лишь по двое, вот и весь рассказ.