Вы же помните, как на первых занятиях по-английскому учитель как-будто чихнула, а это было не апчхи, а название английского алфавита? Как-то так, будто полный нос соплей и хочется от них избавиться - аэлф****!
А буквы? Ну хотя бы А. У всех в алфавитах А как А, потому что она от быка-алефа происходит и специально в виде башки быка нарисована. Но нет, в английском - это Эй! Как будто англичанин, которому первому подарили азбуку, открыл ее на первой страничке и решил поздороваться с буквой: "Эй!". Но в какой-то невежливой манере, будто это не англичанин, а прям американец: "Эй, буква, вот зе фака?"
Ну раз так пошло, англичанин этот, который вычихнул название алфавита и поздоровался с А, подумал, что и другие буквы не стоит именовать, как их все прочие называют, а надо как-нибудь эдак, чтобы другие поняли, он не какой-то вам там, он с буквами на эй.
- Чо там у вас дальше? Бэ, Цэ, Дэ, Е? Так, все э меняем на и.
- А зачем?
- Так надо!
Би, Си (тут он Ц не смог выговорить, полный нос соплей же, вы сами попробуйте цэкнуть при таких осложнениях), Ди... Ну дальше по его логике должно быть Еи. Ну как, он же все э на и заменил. Но нет, чувак стал думать: Е - это же когда звук состоит из Йэ, а раз мы э меняем на и, то будет Йи. Ерунда какая-то, аэлф**** (будь здоров), просто И и осталось.
Но тут он немного испугался своего революционного рвения, мол, если я с Е в И дошел, то что из-за Эф выйдет. И решил, что хрен с ним, с F, будет как у всех эФ.
А потом испугался, что его примут за банального конформиста: алфавит вычихнул, а дальше И не ушел. И сразу так хрясь об тейбл:
- Джи!
Ему говорят - да Гэ же. А он, Джи. Чтоб вообще никакого Г не было в помине - ни тебе Ги, как с Ди, ни тебе эГ, как с эФ... Джи, мазафака! И чо хочешь, то и думай, почему. Может, тоже чихнулось так.
И тут он он увидел букву, похожую на Эй, но которую распрямили - Н. И решил с ней на всякий случай поздороваться тоже, как со старой знакомой А. Поэтому добавил ещё чуток панибратства:
- Эйч!
Ну типа, эй, тёлочь. Но так как простымший, часть слов сжевал и получилось Эйч.
Только сразу же испугался, что так себя по-американски повел с уважаемой буквой. И испуганно же выпалил:
- Ай!
А дальше ему показывают вот это - J. Вот какое оно на слух? Один Жи говорит, другой - Йот.
- Короче, я дальше буду просто с буквами здороваться и к ним Эй добавлять. Это будет Джей. А это - Кей. Окей?
- А эта - Элэй?
- Не, Элэй - это город. Фиг с ней, пусть тупо останется Эл. А эта Эм. А эта Эн.
- Ну скучно же. Давай О как-нибудь украсим?
- А она какой звук передает?
- О.
- О передает О? Да, скучно. Давай назовём ее ОУ. Пусть все парятся в школе, О это или У. Ну, то есть, одна это будет О, а две - хоба - и нежданчиком У.
- Но У же там ниже.
- Подожди, не все так просто...
- А эту как?
- Ну, давай по старой схеме.
- С у?
- С и.
- Ладно, Пи, так Пи. А вот эту Ку?
- Блин, я ее как раз с У и хотел заморочить. Придется с и.
- Куи?
- Киу. Не, подожди, что-то жёстко я пошёл, давай, смягчим. Кью.
- А это Ррррр.
- А.
- А - это ты типа понял, что это Рррр?
- Не, я вдруг понял, что поздоровался с А, но теперь она не А. Давай, эта будет А.
- Может, всё-таки Рррр. Она же согласная, она не может называться, как гласная.
- Чо это?
- Ну так-то да, ОУ, Джи и Эйч.
- Вот именно. Чо там дальше?
- Эс.
- С одной или двумя С?
- Давай, с одной? Её ещё детям учить.
- Ладно. Тогда следующую через и напишу.
- Ти?
- Ти, Ти.
- С одной Ти, про детей помни. А вот и У, я обещал.
- Ну у меня У - это две О. Давай, эта У будет Ю? А по тексту она вообще может быть чем угодно.
- Чем, например?
- Ну вот если перед U поставить О, а перед О поставить Y, то получится..., то получится... Да фиг его знает, Ю и получится.
- Но мы же до Y ещё не дошли, так нельзя.
- Вай, вай, вай, вай. Соряньте. Ну тогда опять по привычной схеме, Вэ - это Ви.
- А дубль Вэ - это дубль Ви...
- Нифига, это дабл Ю.
- Но ведь там две V читаются.
- Я художник, я так вижу.
- Икс.
- А тут мы наоборот - И заменим на Э. Ну ты понял, как Пэ - это Пи, а Икс - это наоборот.
- Ски?
- Экс, блин.
- Ну Y, как ты раньше сказал, это Вай-вай-вай-вай. Ты с буквами то здороваешься - Эй, то их пугаешься - Ай, то вот извиняется перед буквой - Вай. Интересно, что ты с Зет сделаешь?
- С Зет? Тут надо крепко подумать. Это же последняя буква? Тут надо какую-то жирную точку поставить, чтобы все охренели в конце. Типа, как? Почему? Что случилось? Тут надо серьезную подлянку им засунуть! Зэд!
- Зэд?
- Прикинь, они ждут какой-нибудь Зей или дабл ОУ, а я им - а вот Зэд вам.
- Но почему?
- Потому что это что? Это конец алфавита, это зад. А у нас как А читается?
- Как?
- Да как попало, только не как А. У нас как А читается У, а А читается как Э. Зэд!
Мы засекли тут вражий беспилотник.
В бинокль видим что-то на крылах:
На левом иероглиф, чей-то модник
Нарисовал, но смахивал на фак!
На правом кот сидел в одном исподнем.
Как видно вознесенья ж Читать дальше >>
Все лохматы и патлаты,
Без зарплаты, по зиме,
Собрались лесные барды,
Морды шире, чем лопаты,
Но зато и при уме!
МА сказал:-Поверьте чуду!
Я в ответе за слова!
Я теперь агентом буду
007 и 002!
Вылетаю на заданье,
Там, в одном из поселений,
Комиссар, сказал, Катанья
Дед Мороз в плену оленей.
Я доставлю вам на блюде
(Блюдо взял на этот случай)
Толи там олени - люди,
Толи там олени чукчей.
И сказал тогда сам Ржавый,
С подозрительным акцентом:
-Я горжусь такой державой,
Где возможно стать агентом!
Так как там товарищ САХ был
(Он ,как, что -так шасть из хаты!)
Говорит:-Я мог и сам бы
Там проверить всех рогатых!
Тут к нам Моголь, прям из Ниццы,
Быль отсеяв от былины:
Мол, не всякие там птицы
Долетят до середины!
ЮльКа возразила сразу:
-Вывод этот из утопий!
И заходит ум за разум
От чрезмерных философий!
Доктор, ты меня послухай,
Там, в течении пол-года
Мы вдвоем бродили с Ксюхой
В поисках оленеввода!
Этим перебила тему,
Все вдруг стали отчего-то
Жарко изучать проблему
Ввода, полу-... и неввода!
Нет таких, что б хата с краю,
Восхитительный момент!!!-
МАА2 кричал- я знаю...!
Позабыв что он агент.
Дед Мороз им слал - "спасите!!!"
Глас его - в пустыне глас!
Может ты, печальный зритель
Раз - поехал! Два- и спас!
Снежинки липнут на стекло,
В печи дрова трещат,
В избе Червивого тепло,
Но он конечно гат -
Не потому что внешне зол,
Наливку не даёт,
Не мечет закуси на стол -
Гостеприимный жмот.
Сидим, грустим, чего-то ждём.
Стучит Березин в дверь,
Вискарь в бочоночке при нём,
Эх, заживём теперь.
Червивый с литра подобрел:
Капуста, сало, лук.
Не гоже пить без женских тел -
САХ завопил. Тук-тук.
Цветная Алла, КсюХа, Тю ♥,
Donata на коньках,
В санях Лагутина, все ню.
САХ кружку мнёт в руках,
А Федуард глазами морг
(Не ждал гостей таких),
С умом своим вступая в торг,
Прочёл про это стих.
Сытой с баяном и Актёр
(Без музыки не айс,
С ней пробуждается задор)
Сыграли зимний вальс.
Юрок, Индейкин тут как тут
И сходу (тир бушон,
Жэтэ пассэ)* - вот же дают -
Бурлит тестостерон.
Девчонки кружатся, пищат,
Меж ними трётся САХ,
Чему-то он безмерно рад,
Почухивая пах.
Червивый тяпку оседлал,
Прыг-скок, прыг-скок на ней,
Крича: всех баб на сеновал,
Там будет веселей!
Наливки ёк, на дне ведра.
Грядёт Дракона год.
Я понял: сваливать пора,
На лыжи и вперёд....
* балетные термины:
тир бушон -Закручивать, завивать. В этом движении поднятая нога находится в полусогнутом положении вперед;
Жэтэ пассэ - Проходящий прыжок.
Говорят, я девушка на выданье,
Модная, фигурка неплоха…..
Привлекла я даже телевиденье,
Чтоб найти для пары жениха!
Нужен мне высокий и начитанный,
И красивый, как Аллен Делон!
С юмором, богатый и воспитанный,
Чтоб в меня был по уши влюблен.
Припев: Помолилась Богу для приличия,
Колдовской купила амулет!
А с небес ответили:- В наличии
Женихов таких давно уж нет!
Всё сильнее девке замуж хочется!
Не искать же милого лет сто….
И, чтоб просто скрасить одиночество,
Мне совсем не нужен абы кто!
Умного хочу и романтичного,
Чтоб с букетом роз в окошко влез!
С телом Аполлона, симпатичного,
И имел чтоб новый, Мерседес!
Припев: Помолилась Богу для приличия,
Колдовской купила амулет!
А с небес ответили:- В наличии
Женихов таких шикарных нет!
Факту я такому не поверила,
Как же женихам нигде не быть?
Вот идею я б ещё проверила,
Можно ли женатого отбить...
Но чтоб был не очень то затасканный,
И , понятно, чтоб не старый пень!
Чтобы был заботливый и ласковый,
И дарил подарки каждый день!
Припев: Помолилась Богу для приличия,
Колдовской купила амулет!
А с небес ответили: - В наличии
Женихов таких в помине нет!
А если серьёзно.
Вот вы говорите звёзды.
Но что они звёзды?
Какой им придумать образ?
А вдруг это искры
Костра и случайно просто
В нём треснула ветка
И наш появился космос?
Священные угли.
Пусть жар в них один и тот же,
Но кто раздувал их,
Уж так ли они могучи?
А может замёрзли
И чем-то на нас похожи?
В огонь сейчас смотрят,
Да в пламя бросают сучья.
"Настолько мал в России МРОТ,
что стало ведь в вещей порядке
класть хрен заместо мяса в рот –
тот хрен, что выращен на грядке.
Все в сад! В эпоху перемен –
Все в сад! Придётся ведь иначе
класть в рот заместо хрена – хрен,
тот хрен, что вырос не на даче." - Кекс
Все в ад
(навеяло на перепевчик)
"Случится если вдруг дефолт,
с нуля страну отстроим ныне.
Мы вкрутим гвоздь, забьём мы болт,
Тот болт, что куплен в магазине.
Все в ад! – коль крикнет людям чёрт,
А в рай дана не будет справка.
Тогда уже забьём мы болт,
Тот болт, что выдан не с прилавка." - Олег Индейкин
Жми сюда
Всё в рот
(навеяло на подражание)
Когда поэт откроет рот,
Напоминающий ротище:
Тот час туда влетают; МРОТ
И Продуктовая для нищих,
Простой, технический дефолт,
Блокады ленинградской пайка,
Бумага, гвоздь, хреновый болт,
Прилавок с продавцом, бабайка,
Метеориты, рой комет,
Строй внеземных цивилизаций...
Не даёт покоя тема,
Я хочу повоевать.
Только есть одна проблема,
Мягко можно так сказать -
Если с хвостиком в придачу,
Мне уже за шестьдесят,
Правда хвостик поросячий,
Коль его не распрямлять.
Так я в эту мысль вцепился,
Что немного погрустив,
Медкомиссию решился
Предварительно пройти.
Ещё с вечера пописав,
Сразу лёг пораньше спать,
Чтобы врачей, где я приписан
Всех пройти успеть и сдать.
Я поднявшись спозаранку,
Шёл в больницу налегке.
Нёс мочу в литровой банке,
И грамм кала в коробке.
Там в дверях молодцевато,
Энергично растолкал
Толпу бабок дурковатых,
И без очереди сдал.
Вот поскрипывая тихо,
Я побрёл по этажам,
И пощёлкивая лихо
На ступеньках в такт шагам,
Из-за двух своих полипов,
Что никак я не сведу,
Чуть посвистывая с хрипом
И сморкаясь на ходу.
Вымыв руки в туалете,
В лужу с хлоркой наступив,
Я в костюме из вельвета
Полон сил был и красив.
В настроении чудесном,
Не испытывая страх,
Шёл с историей болезни,
Я под мышкой, в двух томах.
Тут же в первом кабинете
Стали нервы мне мотать.
Попытался незаметно
Первым в очереди встать.
Но подружка Клары Цеткин,
Что её пережила,
За меня схватилась цепко,
Раскалившись добела.
«Вам зачем невропатолог»?
Бабке я вопрос задал.
«Дьявол вам уже некролог
В преисподней заказал».
А она в ответ мне: «Псина,
Больно умный, погляжу.
Встань-ка в очередь, скотина,
Я тебя переживу».
Не сводя с мегеры взгляда,
Я рукой лицо прикрыл,
И невольно пятясь задом,
Дверь какую-то открыл.
Беленько вокруг и чисто,
Непривычно так светло.
И я понял, к окулисту
Мне вломиться повезло.
Предложил мне доктор стульчик,
Дал мне с палочкой кружок,
И сказал: «Ну, что, приступим?
Прочитай строку, дружок»
Буквы все я вижу точно,
Только не могу сказать,
Так как стал на нервной почве
Их названья забывать.
Я от злости чуть не лопнул,
Сам ведь гад сидит в очках
Около семи диоптрий,
А меня вгоняет в страх.
Мне ему глупцу неловко
Было даже объяснять,
Что я там не из винтовки
Буду по врагам стрелять.
Объяснял, устав изрядно,
Что дадут мне пулемёт,
Или пусть многозарядный,
Но ручной гранатомёт.
Там чего смотреть глазами?
Изучив слегка матчасть,
Бей врага очередями,
Зрячий ты или очкаст.
Удивилась терапевтка:
«Дед, куда в твои года?
Ты на стул садишься с треском,
Да и с сахаром беда».
Но на это я девчонке
Выдал вежливо в ответ:
«Буду меньше есть сгущёнки,
А в окопах стульев нет».
На три зуба стоматолог
Даже и не стал смотреть,
Но потом давай уролог
Всяко разно мной вертеть.
Был он вежлив, благороден,
Но проктолога позвал,
А потом он мне: «Бесплоден»
Скорбным голосом сказал.
Тут уже я не сдержался:
«Я ж мечтаю воевать!
Я зачем туда собрался,
Чтоб коров осеменять?!
На хрена мне это семя
Там в окопах на войне?!
Ты пойми, что в это время,
Мой изъян сейчас в цене».
Я в штаны руками впился:
«То дыши, то не дыши»!
И лицом к нему склонился:
«Лучше справку подпиши!
А не то я, дверь закрою,
В бога вашу душу мать!
По ранжиру всех построю
И начну осеменять»!
Вытер пот со лба и браво,
Еле дрожь уняв в руках,
Кудри тщательно расправил,
Что остались на висках.
Ногу на ногу закинул,
Приняв горделивый вид,
Справку к доктору подвинул.
А внутри аж всё кипит.
И уролог усмехнувшись,
Мою справку в руки взял,
На коллегу оглянувшись,
Быстро что-то написал.
В справке снизу вывел: «Годен»
Он недрогнувшей рукой,
И добавив вслух: «Свободен»!
Подчеркнул - «к нестроевой».
Владимир Пушкарев 08.12.2023