Удод.- Компьютерный юмор, стихи про Интернет- Смешные истории- Игорь Леко- ХОХМОДРОМ

                                                                                              «… Сатурну больше не наливать».
                                                                                                                                     Из старого анекдота.
Наташа.
    Приветствую всех на нашем форуме! Это опять я. И я продолжаю развивать тему клеток и одиночества.
    Начнём, конечно, с клеток.
    Любой зверь, в маленькой и дешевой клетке, здорово воняет. Воняет, казалось бы, этой самой маленькой и дешевой клеткой. Но это не так. В большой и дорогой клетке, он тоже воняет, но не так навязчиво. Наверное успевает выветриваться. Но ведь с другой стороны, воняет не сама клетка, а тот кто в ней. А человек та же обезьяна, но менее волосатая, потому и вонять он должен меньше. Но, если взять, и посадить человека в маленькую и дешевую клетку, то неизвестно ещё, кто будет вонять интенсивнее. Человек или обезьяна. Ладно. Это всё не так важно. Это всё генетика.
    Теперь об одиночестве.
    Одной в клетке грустно. Можно сдуреть. Нужно ещё, как минимум, одно животное и, желательно, противоположного пола. Я, вот, женщина и дурею конкретно. И ведь я не обезьяна какая-там, вы не подумайте. Хотя и живу в клетке и попа у меня красная. Спросите, почему? С клеткой все очень просто. Панельные дома – это ведь те же клетки, но тщательно залитые цементом или еще не знаю чем там. А вот с моей попой все намного сложнее. Она мне по наследству досталась. От мамы, бабушки и, мать ее, прабабушки. Генетика!
    Потому я и без мужика. А вот сыну моему повезло. Повезло, что он не дочь. Эта ведь, мать ее, красноватость попы, в нашем роду, только у девочек проявляется. И как они умудрялись свой род продлевать? С такими-то задницами. Ума не приложу. И чешется постоянно.
    Вот я, вчера, с солидным мужиком встречалась и первые же пять секунд, нашей с ним оргии, все было, вроде бы, прекрасно. Но у меня же дурная привычка заниматься этим только при свете. В темноте мне тупо хочется спать. И с этим я еще не готова бороться. Что мне делать?! Админ, посоветуй. Вы же там ребята умные. Как и можно ли бороться с генетикой?

   Админ сайта «Дурдом».
       Да, у нас дураков, не держат. Но вы и ваша философия в одинокую клеточку меня уже сильно достали. Не знаю как других. А теперь ещё и добавилась красная задница. Короче. Вчера, вечером, вы «встречались» с нашим Продюсером. И он теперь не в себе. Так что, извините конечно, но пошли Вы и ваша попа куда подальше!
    Советую Вам делать это на спине и оставить всех нас в покое. Иначе я вас баню.

Наташа.
       Я не хочу в баню. А на спине я уже пробовала, но у меня на животе веснушки. И все бы ничего, но они с двухкопеечную монету времен СССР. Всем смешно почему-то. Вы поймите меня. Генетика такая!

Админ сайта «Дурдом».
    Девушка, Вы уже достали! Советую обратиться на «Дискавери». Там Вас наверняка поймут.

Наташа.
    Спасибо, но там обо мне целый сериал сняли «Эти необычные животные» называется. Это, конечно, очень приятно, но все кто его видел теперь тычут в меня пальцами. И особенно этот псих из клетки слева. Он вообще и постоянно пальцами во все стороны тычет. По поводу и без повода. И не только пальцами, в моем случае. Он же совсем дурак, на всю его очкастую голову. Даже двух слов связать не может. Мне, хоть с ним, один раз повезло. Он только на второй раз нащупал мой хвостик. После этого я его не видела. Так, наверное, далеко забежал. А я-то в чём виновата? Это все родственники мои. Генетика!

Админ сайта«Дурдом».
    Какая на хрен генетика! Милая моя Наташа, перестаньте сюда писать. Иначе я вас вычислю. А потом позову охрану и она намнет вам ваши бока, хвостики и прочие веснушки. И надерет красную задницу.

Наташа.
      Люди добрые! Помогите! Не так я уж и плоха с виду. Даже люди иногда оглядываются. Помогите мне найти мужика! Любого. Пусть слепого, без рук и претензий на интеллигентность. Где же ей взяться при таком генетическом раскладе?

Админ сайта«Дурдом».
    Ладно. Есть у меня тут один. Тоже… одинокий. Парень что надо. Эдуардом кличут.
Наташа.
    Спасибо!!! Вот моя Аська…

Эдуард.
    кАк свясацА з НаташЕй! Умоляю! ИзвенИти за нирофнЫй потчерк, букфы и АпШыпки. оЧенн волнуЮс.

Админ сайта«Дурдом».
    Оно тебе надо?

Эдуард.
    дА!!!!!! И осенЬ сроЧно!

Админ сайта «Дурдом».
    Уважаемый Эдуард, Ваша фамилия случайно не Безмозглый?

Эдуард.
    а чё?

Админ сайта «Дурдом».
    Да так. Вот Вам ее Аська… Желаю счастья в личной жизни!

Наташа.
    Ты что там, Админ, совсем сдурел? Даешь мою Аську всяким… Даже не знаю… Сказала бы, проходимцам, но язык не поворачивается. Скорее проездимцам. Он же весь инопланетный какой-то. И я совсем не шучу. Вначале, в Аське, всё было хорошо. Мы, даже, о встрече договорились. Подъезжает ко мне такой, на колесиках, весь в веснушках и с хвостом. Или не знаю, что там у него из штанов сзади выпирает. А еще, у него этот щупалец. Такой противный, но рожа вроде похожа на человеческую. И зовут, Эдуард.

Админ сайта «Дурдом».
    Желаю удачи! Гы-гы-гы!!!

Наташа.
      Хотя, знаете… У него очень даже хорошенький хвостик. Тот что сзади. Я же девушка порядочная. И очень не плохо, по-нашему, говорить старается. Хотя, вижу, ему трудно. А когда он ухватил меня своей этой щупальцей, за талию, у меня аж дух захватило. Короче, завтра мы идем знакомиться с Мамой.

Эдуард.
    Дрогой Омин. пасибо бАльшое! НаташА просто чудА какое. хАтя бес кАлес, ноэто, пАпрАвимое. Аещо: васа плАнета така нИровная. асобено дАстают, ети каких? штупеньки штоли?

Наташа.
    Мама в восторге от Эдика. Она постоянно хватает его за колесики и глупо хихикает. Эдуарду это очень нравится и у него начинает выпирать не только сзади. Я что, уже ревную? Наверное да. Но это ведь дико как-то! Правда? И еще. Я узнала его фамилию. А по нему и не скажешь.

Админ сайта «Дурдом».
    Я уже сам в шоке от всего происходящего. Проверьте наличие мозгов у Эдика. Неужели правда? Во прикол!

Наташа.
    Это правда! Вчера, пока он спал, я открутила ему верх башки. Да, там резьба. Внутри оказались тщательно пережеванные мамины котлеты. Они ему так понравились. Он их столько съел! Скажите, это нормально?

Админ сайта «Дурдом».
    В вашем случае нормально. Дальше, дальше что?

Наташа.
    А что дальше? Дальше я позвала Маму. А Мама откинула челку и показала мне содержимое своей головы. Там был чай без сахара (Мама хочет похудеть). Мама посоветовала мне со своей головой разобраться, а потом к другим заглядывать. Сильно меня наругала и отправила спать.
    Утро не принесло облегчения. Нашлась у меня и резьба и котлеты с макаронами. Мозгов ноль. Что теперь думать не знаю. И чем думать? Котлетами? Или, всё-таки, макаронами?

Админ сайта «Дурдом».
    Знаете что, ребята? К вам сегодня приедет наш Продюсер. Да-да, тот самый. И разберется. Что к чему.

Эдуард.
    мамА у НаташИ, нишего, срасу витно наш селовек. еще кнам приесает дядя Прадюсер. НаташА его снает. Обесал кучу тенег (сто это?). Но самое глафное сабытие – произосло зегодня утлом. Перфый КАнтакт з НаташЕй. се получилАсь. МамА не в кулсе, но НаташА узе соагласилазь пириЙти на калеса. Мы узе насли подходясюю калязку. Типерь падтпираем коалязку пАбольсе. Тля дитеныса НаташИ. Он у ние крупный пасан. И вообсе, все усе зашло далико. савтра опирация.

Хирург.
    Очень я сомневаюсь, что все пройдет успешно. Хотя, Продюсер, все оплатил. И Эдуард уверил меня, что все приживется.

Продюсер (он же Админ сайта «Дурдом»).
    Это будет бомба! Хирург вживит всей этой безмозглой семейке очень маленькие вебкамеры и мы все станем свидетелями происходящего в онлайн. Бомба! А Наташа на меня, за тот случай, совсем не в обиде. Конечно, ей некогда, у нее Любовь.

Наташа.
    Будем честными до конца – теперь я тоже на колесах. И теперь мне нечего делать на этой дурацкой планете. Тут кругом лестницы и идиоты. И всем, видите-ли, кажется, что я странно выгляжу. А мне, теперь, на всё плевать! Я люблю и любима! И мы, с Эдиком, покатимся куда захотим. И нам для этого совсем не надо мозгов. Мы свободны и так! И Маму с собой захватим. Для полного счастья. А вот что делать с сыночком? Не знаю. Как он тут один? Без мамы и без колес. А на операцию он может не согласиться. Да и некогда уже. Голова кругом. Хоть бери и колеса откручивай.

Продюсер.
    Ура! Все прижилось и колеса и камеры. И Сайт уже запущен. Народ в шоке. Думают что все это понарошку. Ничего. Завтра скину все это безобразие на диск. И на телевидение! Это Бомба!

Хирург.
    Я гений! Такое сделать! Всю операцию мы с Продюсером писали на видео. Теперь я стану богат и знаменит. И пожалуй начну частную практику.

Эдуард.
    Сигодня носью мы укатываем с этой нигостиприимной и зутко нировной планеты. Со мной любимая, ее дитеныш и мама. Объктивы этих дураских вебкамир мы уже закрасили зиленкой. Так притумала Наташа, стоб нас не выслидили. Асталась напрать катлет в дарогу. Мама пасаветовала брать сырые, жарить будим в пути – так вкуснее. Какие мудрые и хазяйственые женсины миня оклужают!

Продюсер.
    Все пропало! Вебкамеры показывают какой-то зеленый бред. Наверное видео глушат враги. Звук пока есть.

Наташа.
    Все! Мои колёса прижились. Маму повезет Эдик, он же у нас мужчина. А я повезу сына. Правда он еще ничего не знает. Не знает, что мы уезжаем и что он мой сын, но скоро всё выяснится. Котлет до Сатурна должно хватить. Колеса мы смазали маргарином. Так будет быстрее.

Мама.
    Молодые хотят новой жизни? Они ее получат. Я уже, конечно, не в том возрасте чтобы колесить по Вселенной. Но я буду с ними до конца! Даже когда котлеты кончатся.

Продюсер.
    Узнал что сегодня ночью они укатывают. Надо срочно что-то делать. А может рвануть с ними? И катись оно всё!

Хирург.
    Я в шоке! Все валят на Сатурн. Даже Продюсер. А как же я? И моя частная практика? Хотя, кто теперь мне поверит? Да никто! Да, я, пожалуй, с ними уеду. Решено.

На следующий день…
                                                                                 Заведующему отделением
                                                                                 От санитара 4-го отделения
                                                                                 Сыночкина А.А.

                                          ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

       Все началось с того что у них появился ноутбук. Даже не знаю, где они его нарыли. В результате использования этого устройства, мои нынешние соседи по Сатурну, а именно: Мама, Папа, Бабушка, Продюсер и Хирург решили совершить побег с помощью двух каталок для тяжелых больных.
Для начала, ночью они пробрались в столовую, и выкрали все котлеты. Затем они уселись на каталки и покатились за пределы Земли. Я попытался их перехватить уже за Луной, но был самым грубым образом связан и накормлен сырой котлетой. Дальше не помню.
                                                                                                                            Сыночкин А.А.

Неделю спустя…
                                                                                  Заведующему отделением
                                                                                 От бывшего санитара 4-го отделения
                                                                                 Сыночкина А.А.

                                                                         ЖАЛОБА.
    Согласен, первое время я вел себя очень плохо и пытался бить санитаров. Теперь я понял, что санитаров бить нельзя, ведь они мои бывшие коллеги, и веду себя хорошо. Поэтому убедительно прошу войти в моё положение и перевезти меня в другое место. Поспокойнее. Здесь, на Сатурне, все на колесах и даже вокруг планеты - кольца. От этого у меня постоянно кружится голова и всё время хочется писать.
    Мама всё время рассуждает о каких-то клетках и обезьянах. По ночам она пытается открутить мне голову, а по утрам ищет у себя хвост, чешет попу и ещё она постоянно ко всем принюхивается. Это меня беспокоит.
    Бабушка постоянно «жарит котлеты», а когда не «жарит», то жутко храпит. И ещё она очень добрая. До тошноты. Всегда запихивает мне в рот свою обеденную котлетку. Сука!
      Теперь папа Эдик. И где он взялся? Мама говорит, что у него нет мозгов. Хотя это и так заметно. Он постоянно где-то находит зеленку и ночью мажет нам всем лбы. И еще. У него сзади чего-то выпирает! А когда он вечером достает, этот свой щупалец, то совсем тоска. Только мама радуется. Правда не всегда.
    Продюсер, он же Админ, чтоб его бомбой разорвало. Он постоянно ищет под кроватями свой сайт, а если не ищет, то сидит на тумбочке и орет, что когда он найдёт сайт, то это будет бомба. Он наверняка террорист. И как бы он нас всех не подорвал, когда найдёт свой сайт. Доложите об этом куда следует.
    Но хуже всех – Хирург. Он же Ванька Резник. И отчество у него еще какое-то сложное. Какое припомнить не могу. И здоровый же гад. Хирург заливает, что папа у него Шварценеггер. Он всех нас уже достал и врачей, в том числе, со своими колесиками. Как-то раз, даже скальпель где-то раздобыл и пытался к моей ноге колесико от кровати приладить. Хорошо санитары подоспели вовремя. Спасибо им.
    Так вот. Жить на Сатурне совсем невыносимо. Прошу отправить меня куда подальше. Согласен на Нептун или любой его спутник. И насовсем.
                                                                                                       Сыночкин А.А.
                                                                              11-го года рождения по настенному календарю.
P.S.
Или хотя бы поснимайте колесики с кроватей. Пожалуйста!!! И ещё. Очень актуальный, для меня, вопрос. Генетика – это что такое?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    А далеко внизу, в темном и душном подвале, зарывшись в мешки со старым тряпьём, сидел Вася Семечкин и плакал о своей прекрасной Натали, которой больше никогда не увидит.
    Бывший победитель Всесоюзных олимпиад по математике, бывший аспирант, бывший программист, бывший хакер и гроза Сбербанка и даже где-то ЦРУ. А теперь просто псих.
    Он помнил когда увидел ее в первый и последний раз. Это был какой-то блестящий журнал и Вася был пьяный. Да на ней брюликов было больше чем ткани. В статье писали, что она замужем за каким-то владельцем каких-то там генетических исследований. И ещё писали, что она просто помешана на своей красоте и даже держит в доме обезьянку. Для сравнения, читалось в подтексте. А он ее тут встретил. Тут Васю Семечкина и накрыло.
    И зачем он подарил ей тот ноут. Теперь ему оставалось только сидеть вот так, поджав ноги, и плакать. На Сатурн его, конечно, не взяли. Он не умел красиво ухаживать, с цветами, шампанским и кино. Да и не знал о чём с ними говорить. Он слишком привык разговаривать с самим собой. Зачем тратить на них такое драгоценное время, если есть любимый порносайт? Снял напряжение и опять за «работу».
    Пальцы так и летали по клаве. Долетался, содрогался и всхлипывал Вася.. Теперь, когда его пальцы живут своею, загадочной, жизнью, даже пописать стало дня него проблемой. Они постоянно что-то выстукивают на   своей, несуществующей клаве. И когда он, встретил Натали и узнал что такое Любовь, они велели ему молчать. Они всегда, когда он пытался им перечить, перекрывали ему воздух и Вася задыхался. Но в этом случае Вася боролся с Ними до конца. До реанимации. Когда он вернулся в палате справа были совсем чужие психи.
    Теперь всё было кончено. Они на Сатурне. Одному добраться туда нечего было и думать. Поэтому Вася Семечкин решил проникнуть на Сатурн через Интернет. Он стащил модем в ординаторской и теперь, глотая слёзы, пытался набить в поиске слово «Сатурн». Пальцы сопротивлялись и перекрывали кислород, но Вася не сдавался. Букву «С» он набрал быстро. Сработал эффект неожиданности, но теперь, когда Они поняли, что он задумал было нелегко. Вася, корчась от недостатка кислорода, быстрым движением стукнул в самый край буквы «Р». Ещё одна и я там, промелькнуло в голове.
- Эй ты! Псих! – донеслось до него откуда-то издалека, сквозь невыносимую боль – Ты чего там делаешь? А ну вылезай!
    «Н»! Теперь Осталось Enter, но сил не осталось совсем. Пальцы сдавили Васе горло. Всё! Это конец, подумал Вася. И тут его осенило. У него есть нос! Тот самый, огромный нос, за который всю жизнь его дразнили Удодом.
    «Удод, семечек хочешь?», кричали ему вдогонку в школе. «Птица удод отличается умом и сообразительностью», прикалывались в институте.
- Санитары! Скорее сюда! Он там в мешках закопался. У него приступ! Скорее! – последнее что услышал Вася Семечкин, разбивая свой, ненавистный с детства, нос в лепешку о желанную кнопку.
Когда санитары разгребли ворох мешков, под ними никого не было. Только старенький ноутбук заведующего отделением, залитый кровью, и раздавленные очки бывшего победителя всех московских олимпиад по математике, бывшего аспиранта, бывшего программиста, бывшего хакера и грозы Сбербанка и даже где-то ЦРУ. А теперь просто счастливого человека.
                                                                                                                                           ©Игорь Леко.