Разговорчики вне строя-2- Короткие приколы- Андрей Ручкин- ХОХМОДРОМ

Разговорчики вне строя-2.
( микро –атюры )

В студенческой столовой.
1-й студент.- Слыхал? Пугачева стала выпускать чипсы!
2-й студент ( яростно наворачивая супчик ).- Что тут удивительного? Надо же ей что-то кушать.

На одесской кухне.
Дочь прибегает из от телевизора вся в волнении. –Мама! "Титаник" потому-таки утонул, шо налетел на айсберга!
Мать. –Я так и знала! Чуть шо –сразу евреи виноваты…

В бизнес- центре ( или в бизнес -центнере? )
Первый бизнесмен. –Мне спонсоры проходу не дают!
Последний- из - бизнесмен. –Ты их с рэкетирами не путаешь?

В Интернет-кафе.
Ламер.- А че это булькает?
Хакер. –А это новый браузер топит всплывающие окна. Причем навсегда.

В окрестностях Лондона.
Дикий женский голос. –ВИННИ!
-А? –в один голос откликаются Пух и Черчилль.

Петровка 38, Убойный отдел.
Сержант. –Исполнитель пойман.
Капитан. –А заказчик?
Сержант.- А заказчик –Большой театр.

МГУ, лекция по истории.
Старенький профессор. –Ну-те-с, на чем же мы остановились в прошлый раз?
Студентка. –На тайнах Бургундского двора.
Старенький профессор. –Да-да. Причем главная тайна состояла в том, что у них в дворе не было туалета. Извините, я на минуточку…

В поэтическом кафе.
Поэт нумер раз. – Да, при советской власти я писал ужасные стихи.
Поэт нумер два. – Но советская власть в этом, честное слово… не виновата.

На литературном семинаре.
Руками-водитель. –Рифма к слову "полненький"?
Семинарист. –Худенький!

В театре имени Театрова.
Режиссер ( сурово).- Ленина сыграть сможете?
Актер ( небрежно). –В Цюрихе, в Горках, в гробу или в октябре?

На Брянском вокзале.
Первый. –В Одессе теперь все спокойно.
Второй. –Вы меня пугаете. Ее что…снесли?

Автобусная экскурсия по Москве.
Экскурсоводша. –Это знаменитый на весь мир район Бирюлева.
Любопытный обалдуй. –А это кто? С широкой мордой, золотыми зубами и Мерседесом на коротком поводке?
Экскурсоводша. –А это сам Бирюлев!

Служебный подвал таинственной организации. Электрик и сантехник пьют водку как родные братья.
Электрик. –А знаешь почему презервативы резиновые?
Сантехник. –Чтоб не протекало?
Электрик. –Ни хрена! Чтоб током не долбануло.

Фрагмент интервью у известнейшего дизайнера, настоятельно просившего не упоминать его фамилию.
Журналистка. –Вы сова или жаворонок?
Дизайнер. –Дятел я. Дятел!

Страшные Муромские леса.
Сердитый мордастый лесник придирчиво осматривает свои владения. На всех деревьях вырезаны надписи из серии "Лена + Вова =…"
Лесник. –Ну, ни пня без строчки!

Интервью у Юлия Цезаря –Младшего.
Журналюга. –Вы пишете одновременно?
Ю.Ц.М. –А еще пью, пою и свистю!

В кавказском ресторане.
( акцент своевременно исправлен )
Первый ( грустно). –Я решил сэкономить время в институте и сразу купить диплом, и поступить в фирму.
Второй ( еще более грустно). –А я решил сэкономить на дипломе и сразу купить себе должность в фирме.
Третий. ( радостно) –А пока вы там решали, я купил саму фирму.
Первый и второй ( с неожиданной яростью). –Так это ты нас уволил, сын шайтана?

У поста ГАИ или ГИБДД, или как его там теперь…
Лейтенант. –Ты чем тут занимаешься, а ?
Сержант. – Заготовкой долларов на зиму…