ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
 Авторское произведение Смешные истории  | Сообщить модератору

СТИШОК ПРО МАРТ

  Ещё лучшее на ту же тему:  Шутки про холодильники
  

Бред старого холодильника


                                       
"В субботу Вере Павловне приснилось,
что "лимоновцы" поймали Чубайса и наделали из него батареек."
    "6-й сон Веры Павловны"

-Пушкину двести лет, Набокову сто, а мне только двадцать два, я молоденький ищё, -игриво сказал поэт Васёк, предпоследняя надежда отечественной словесности. –Не хотите ли со мной выпить?
-Ко мне уже пятнадцать человек с тем же самым, - ответила дама, горделиво раздвигая декольте на ширину плеч. –Выпить! Предложите что-нибудь пооригинальнее.
Васёк не был особенно стеснительным малым. Попытался соригинальничать, но не особенно в этом преуспел.
-Пошляк!- сказала дама, очевидно передумав.
Васёк вскипел без подогрева, уши его покраснели, глаза сверкнули электросваркой, но так как был он все еще молоденький и совершенно не привык бить незнакомых дам, то просто сунул руки в карманы брюк и процедил сквозь зубы с презрением:
-Не простудите себе бюст, женщина!
И, стараясь не вслушиваться в обидную ответную реплику, отошел прочь настолько быстро, насколько позволяло его достоинство.
Через десять минут он уже и позабыл о неприятном инциденте, выпивая со знакомым и ухохатываясь над мало приличным анекдотом из быта московских пингвинов. Васек хохотал так, что перекрывал собой ресторанный оркестр к вящей досаде танцующих пар.
Как водится, коньячные пары пробудили в нем тягу к декламации, он решил ошеломить собутыльника своим талантом:

Пучекрылый дуревестник
Сивой молнии подобный
По полям фиглярски скачет
Матюгом коряча тучи
Точно змий стремится в омут
Беспрерывно эху вторя:
Дура… Дунька! Ох, и дура!

-Сильно! –сказал знакомый после значительной паузы, которая вполне заменила собой бурные аплодисменты. –Так тебе за это премию дали?
-За это пока еще нет, -скромно изрек Васёк, тоном человека уже привыкшего к премиям. –Это все свеженькое. Завтра в редакцию снесу. Но сначала конечно опохмелюсь.
Знакомый был в неподдельном восторге от этакой продуманности поведения и высказался в том смысле, что напрасно клепают на нынешнюю молодежь, она и старичков еще за пояс заткнет, ох, как заткнет!
Воодушевленный Васек прочел еще "Похмелье дипломированного оккультиста":

Вселенская тоска повергла
Меня сегодня на диван.
Но встану, встану непременно.
Засуну голову под кран.
И, стиснув зубы, буду дальше
Я человечеству служить.
Гадать и врать про гороскопы,
И по ладони ворожить.

Так они и беседовали, чередуя фразы с рюмочками коньяка и до выхода добрались еще очень нескоро, спотыкаясь на ровном месте и ритмично покачиваясь справа налево и наоборот.
У ресторанного выхода их встретило неожиданное препятствие в виде той самой декольтированной дамы, обратившейся к Ваську с неожиданной просьбой:
-Конечно ты козел, но может быть все-таки меня проводишь?
Васёк, невзирая на хмель, вовсе не утратил природной сообразительности. И обидное начало решил пропустить мимо ушей. «Козла» можно будет ей и потом припомнить.
-Настоящий поэт!- завистливо прошептал знакомый вслед уходящей парочке.
Под руку с дамой Васёк пошел куда устойчивее, со спины его можно было принять за трезвого. Что касается дамы, то она и со спины казалось дамой. За валета не примешь. Явная бизнес- вумен, в просторечии «баба деловая», да и джип у нее свой. Если конечно не угнала. Вопрос о том, кто сядет за руль даже не стоял. Васёк находился в чересчур поэтическом состоянии, поэтому дама скрепя сердце, вынуждена была сама слегка пошоферить.
Уже в машине выяснилось, что зовут ее Ларисой.
-А в переводе с греческого это значит «чайка»! –Васёк любил блеснуть эрудицией посреди ночи. –Вы рыбку любите?
Лариса не ответила.
Всю дорогу она смотрела на шоссе, а он на ее декольте. Но действий никаких не предпринимал, поскольку на скорости 180 км ч хватать дам за грудь не рекомендуется.
-Куда это она меня везет? –с интересом думал Васёк, пока машина углублялась в лес. –Чтоб меня оставить там на съедение волкам?
Перефразировал известную строчку своего уже довольно немолодого предшественника и остался собой крайне доволен.
Лес начал редеть, когда джип самовольно сбросил скорость и остановился на опушке. Внизу чернела какая-то гадость. Даже не разобрать.
-Бензин кончился, -живо сообразил Васёк, поглядев сначала на приборную доску, а потом на хитроумную даму. Не довезла его до места.
-Что же, придется здесь, -деловито сказал Васёк.
-В машине? –возмутилась спутница. –А ну пойдем выйдем!
-Любительница кустов, -смекнул поэт, выбираясь наружу.
Ночь была довольна свежа и имелась опасность обосноваться на муравейнике. Но вышло еще хуже. Из-за стоявшей темени, шагнул не туда, оступился и кубарем полетел вниз: овраг к нему подкрался незаметно.
Приземление не заставило себя долго ждать и звук был просто удивительный. Васёк произвел такой жуткий грохот, точно сделан был из железа. Даже обмер с испуга, так как ничего не почувствовал и решил, что расшибся насмерть.
-Погиб поэт, невольник чести, его прихлопнули на месте. Копец таланту Василия Развалдайского.
-Никакой ты не поэт, -сказал вдруг над ухом ехидный женский голос. –Глянь вокруг.
Он не стал возражать и послушно "глянул". Вокруг была самая натуральная свалка, каких немало в Подмосковье.
-Меня! На свалку! «Гнев, богиня, воспой, Ахиллеса, Пелевина сына!»...то есть Пелеева, - сам себя поправил Васёк. Вправду, было от чего возмутиться. Что молодой и самый передовой поэт Москвы может делать ночью на свалке, а?
-Да успокойся ты, -сказал все тот же женский голос примирительно. –У тебя ведь просто кошмар.
В самом деле: кошмар имел место. Васёк вытянул было вверх правую руку, чтобы погрозить ей Небесам на манер лорда Байрона и к ужасу своему увидел, что рука теряет очертания, покрывается ржавчиной и остатками белой краски. И что она какая-то вся квадратная.
-Да кто же я в конце концов? –отчаянно выкрикнул он во тьму, отчетливо слыша, как из голоса уходят все остатки человеческого.
-Ты просто старый холодильник «Валдай», кошмар тебе привиделся. Июль, жара.
И вправду. Какое облегчение!
-Слава Богу, это всего лишь сон, -подумал старый холодильник, приходя в себя. И прибавил довольным тоном: –К тому же не придется похмеляться поутру.
И он снова погрузился в блаженное состояние забвения, свойственное всем хозяйственным предметам перед полным и окончательным распадом.
Над свалкой взошла полная Луна. Молоденькая крыса во всем ослепительном блеске своей юности грациозно проследовала в сторону дачного поселка.



  Автор: 
      Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
  Раздел:   Смешные истории
  Поделиться:  
  Опубликовано: 
  Изменено:   2007-11-25 15:37:05
  Статистика:  посещений: 5955, посетителей: 4312, отзывов: 7, голосов: +16
 
  Ваше имя:  
  Ваша оценка:     
 Оценки авторов >>>
  Оценки гостей >>>
Обсуждение этого произведения:

 Тема
 
 Re: Бред старого холодильника  
 Сообщить модератору  
 
[Рецензия удалена вместе с её автором] 


Удаленный, 2007-11-25 17:01:48 
      Оценка: +2    
 Re: Бред старого холодильника  
 Сообщить модератору  
  Наверное он с ужасом смотрел из своего медвежьего угла на то как резвится безалаберное человечество.
))))
Классная байка! Вы бы доработали, украсили детальками и в "смешные истории".А?
 


, 2007-11-25 17:06:21 
      Оценка:  0    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
 
[Рецензия удалена вместе с её автором] 


Удаленный, 2007-11-25 17:11:45 
      Оценка: +4    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
  Скромность конечно украшает, но хорошими сюжетами грех разбрасываться! 

, 2007-11-25 17:15:25 
      Оценка:  0    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2007-11-25 17:28:42 
      Оценка:  0    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
  А-Б, сходи как нить посмотреть на пингвинов
в Зоопарк на Красной Пресне. Там их целый
зал, отделенный от зрителей всегда загаженным
стеклом. Оно такое, потому, что милые птички
атакуют врага струей какашек на три-четыре метра.
 


, 2007-11-25 17:18:33 
      Оценка:  0    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
 
На то она и Красная Пресня. Там пингвины настроены революционно. Да и кормят-то небось не по домашнему. 


, 2007-11-25 17:22:12 
      Оценка: +4    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2007-11-25 17:24:04 
      Оценка:  0    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
 
[Рецензия удалена вместе с её автором] 


Удаленный, 2007-11-25 17:26:12 
      Оценка: +2    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
  АхРома затронул крайне животрепещущую тему. В пору за туалетной бумагой идти... 

, 2007-11-25 17:37:04 
      Оценка:  0    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
  [Рецензия удалена вместе с её автором] 

Удаленный, 2007-11-25 17:47:02 
      Оценка:  0    
 Re: Бред ...   
 Сообщить модератору  
  Хорошо что не рашпиль. 

, 2007-11-25 18:30:43 
      Оценка:  0    
      

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер