Бумеранг- Смешные истории- Сергей Мадей- ХОХМОДРОМ

Недавно скончался мой друг. Старенький уже был, в последнее время все больше хрипел, надсадно кашлял, и голос у него совсем подсел. Да и то сказать: мой "Горизонт" наверняка ровесник первых граммофонов.

   Словом, решил я купить новый телевизор. Но такой, чтобы он под мой характер подстроиться сумел.

   Выхожу на улицу. Красота! Погодка – самая что ни на есть телевизоры покупать. Подкатывает сосед.

   - Куда ты, - спрашивает, - такой весь из себя воодушевленный собрался? У тебя такой вид, будто ты телевизор собираешься покупать.

   - Так оно и есть, - бросаю с чувством превосходства, словно я эти телевизоры по три раза на дню покупаю.

   - Обмочить бы это дело, - предлагает он. - А то ж на "сухую" плохо показывать будет. Так что – по маленькой с этой радости?

   - Нет, - строго отказываюсь. - Телевизор покупать – не тещу хоронить. Тут радость неуместна. Мне ведь с ним жить да жить, дай Бог ему здоровья.

   Прихожу в магазин. Продавец спрашивает:

   - Вы с какой диагональю хотите?

   - Не нужна мне твоя диагональ. Ты мне квадратный телевизор давай, а не подсовывай какой-то кривой, диагональный. Знаю я эти ваши новомодные штучки.

   Парень, видно, хоть и полный профан в телевизорах, но принес мне хороший, квадратный. Да еще и с пультом. От пульта я сначала хотел отказаться:

   - Спасибо, - благодарю продавца вежливо. – Но мобильный телефон у меня уже есть. Ты лучше мне покажи, куда его бить надо, чтобы изображение улучшилось. Больно он уж плоский – сверху ударять даже несподручно.

   Тут продавец объяснил мне, что по пульту от телевизора звонить довольно таки затруднительно. Но я возразил: дескать, характер у меня строгий, и не таких разговорить смогу.

   Вернулся домой. Поставил покупку на место упокоившегося в Бозе друга, подключил и спрашиваю, пристально и с прищурью вглядываясь в него:

   - Ну что, будем работать? Только ты учти - у меня не забалуешь. Что скажу, то и будешь показывать.

   Телевизор, видно, еще не понял, с кем дело имеет. Ставит мне свои принципы.

   - Я, - говорит, - не против, хозяин. Только ж показываю лишь то, что по спутнику транслируют.

   - Ты мне брось перечить. Знаю я вас, молодых – капризные, как бабы в критические дни. Будешь показывать, что скажу. А не то я у тебя живо все лампы из гнезд повыдергиваю!

   - Хозяин, - удивился телевизор, - какие лампы? Я ж жидкокристаллический!

   - А вот я сейчас найду паяльник, сниму с тебя заднюю крышку, так ты у меня обделаешься своими жидкими кристаллами! Вон у соседа компьютер тоже поначалу гонор свой показывать вздумал. А как Федька взял его зубилом да стамеской в оборот – сразу присмирел. Сейчас Федька в дисковод наждачные диски от болгарки впихивает, так компьютер с них такую порнуху считывает – слюнями умоешься!

   - Да как же так, хозяин, - проскользнула безысходность в голосе телевизора. – Я не могу иначе. Сигнал со спутника поступает на ретрансляционную вышку, а оттуда...

   - Ты мне поговори еще! Больно уж словоохотлив! Как моя покойная бабка, царствие ей небесное! Во время войны партизанила и попала в плен к немцам. Три дня пытали ее фашисты - но так и не смогли вставить ни одного слова. Славная была старушка! Жила бы и до сих пор, если бы не умерла.

   Я достал из ящика стола паяльник и положил его рядом с телевизором.

   - Вы пока тут пообщайтесь, ребята, а я перекурю.

   Когда я возвратился, в комнате висела унылая тишина. Видно, паяльник успел поделиться воспоминанием, как я им шурупы в прихожей завинчивал. И то сказать – не нашлось отвертки под руками.

   - Так что показывать, хозяин? – с надрывом выдавил из себя телевизор. – Могу новый фильм предложить. "Аватар" называется. Со спецэффектами.

   - Это про голубых, что ли? Ты учти, я голубых не того...

   - Нет, что вы, хозяин. Это про синих.

   - Синие мне тоже по барабану.

   - Я могу их черными сделать... Настройки вот подрегулирую...

   - Неграми?

   - Хозяин! Так выражаться неполиткорректно! Надо говорить – афро-американцы!

   - Ты меня будешь учить водку чистым спиртом разводить? А если негр в Африке живет, то кто он тогда? Афро-африканец, да? Или лицо африканской национальности? Негр – он и в Африке негр.

   - Что тогда показывать, хозяин?

   - Мультики давай. Про Чебурашку я очень люблю. Больно уши у него большие – выкручивать удобно.

   Довольный собой, выхожу на балкон. Настроение приподнятое. Так и приподнял бы кого-то. Вдруг слышу – на спину плюнули. Телевизор – больше некому. "Вот, стервец, - думаю. – Я его воспитываю-воспитываю, а он на спину гадит! Точно, как мои ученики в школе".