Девчушка однажды гуляла на стройке.
Теперь вот к больничной прикована койке.
Виною тому не кирпич, не паденье
Прочёл гастарбайтер ей стихотворенье.
***
Мальчишки на стройке искали селитру,
А сторож Кузьмич дрыхнул "скушав" пол-литра
Тогда на селитру забили детишки
Уснувшему деду спалили штанишки.
***
На стройке мальчишка встречался с девчонкой,
А рядом с соляркой стояли бочонки.
И, может, у них всё отлично бы было...
Вот только напрасно она закурила.
***
На стройке банкира пытали бандосы
Его заставляли курить папиросы.
Делиться, банкир, посчитал моветоном...
Улики успешно сокрыты бетоном.
***
На стройке паркурщик провёл тренировку
Ни опыт ему не помог, ни сноровка.
Не вызвал симпатии в местном народе...
В военном билете есть запись: - не годен.
Прочёл я про стройку стихи от поэта: Жаль девушек там поддававших, мальчишек. Желанья на стройку идти как-то нету, Жечь сторожа сонного - явный излишек!
Валерий Таиров, 2021-06-25 09:18:302021-06-25 09:18:30 MSK
Пардон за прозу. Этот излишек почти случай из жизни. Одному моему спившемуся знакомому, когда он отрубился в подъезде, такие вот шутники подожгли подошвы. Дело закончилось ампутацией ступней.
Андрюха, не надо извиняться за то, что другими не понято или не принято. На всех не угодишь в творчестве. Сделай мой совет дружеский девизом и пиши без оглядки на мнения, если душа требует.
Да извинение тут, собственно, за мою лень, что не смог ответить в рифму. А так я с тобой полностью согласен, что всем не угодишь. То что я отказался от участия в конфликтных ситуациях не значит, что я теперь буду стараться всем угодить. Но к твоему- то мнению, как видишь, прислушался. :•)
Первое с благодарностью принимается. По второму: - я в курсе как правильно пишется пол-литра, здесь, типа, авторская фишка, эдакий местечковый диалект. :•)
Авторская фишка - лишняя, имхо. Если к фишкам у читателей возникают вопросы, то к чему такие фишки? ) Если бы ты исполнял куплеты под гитару, мог бы спеть "пал-литра". Прокатило бы нормально. А здесь я не понимаю авторской задумки. Для чего перегружать куплет сознательными "ошибками"?
Кокетство в нашей профессии тоже лишнее. Будь проще и читатель к тебе потянется. В подобных частушках финальная строка определяющая - удался стих или нет по ней судят. Не нужно в подводке (трёх предшествующих строчках) выдумать подобные фишки, загружать их местечковыми диалектами, если это не прямая речь и не художественный замысел. Это отвлекает внимание от главного.
Летел кирпич вальяжно, неспеша, Из недостроенного где-то этажа. Навстречу поднимался по лесам Прораб. Я видел это сам - Пересеклись дорожки на четвёртом, Но, к счастью, калачом прораб был тёртым! Он одевал всегда, когда и не просили. Судьба бывает не всегда всесильна!
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
