Жена моего приятеля, проработавшая двадцать лет бухгалтером в госконторе, решила кардинально изменить свою жизнь, открыв на рынке точку по продаже молочной продукции. Надо сказать, что супруг сначала всячески приветствовал это ее начинание, предполагая, что, помимо улучшения материального состояния семьи, в доме постоянно будут свежие молочные продукты. Но, как говорится, что-то пошло не так… Монолог от его имени:
Перед тем, как сказать, водки выпью. Грамм двести. Не боле.
Я с работы твоей снова полные сумки волок…
Ты ответь на вопрос: Объясни, дорогая, доколе
Буду есть я продукты, в которых закончился срок?
Понимаю, конечно, что вроде бы выкинуть жалко.
Обнаружит санстанция -- сразу возьмет в оборот.
Но терзает вопрос: Почему же тогда вместо свалки
Все продукты транзитом идут через мой пищевод?
Регулярно на ужин съедаю, как тот Робин-Бобин,
Банок восемь сметаны, две дюжины липких сырков,
Литра три молока заливаю я следом в утробу,
И просроченный йогурт десертом заходит легко…
Да, заходит легко. А выходит – в два раза быстрее.
Перед этим успев, в ритме вальса, внутри покружить.
Я, признаюсь, боюсь, что однажды чуть-чуть не успею
Добежать до толчка, опозорив себя на всю жизнь.
Понимаю, что стать бизнесвумен лелеешь надежду,
Но сейчас на коленях тебя, дорогая, прошу:
Вместо этих продуктов, заняться продажей одежды…
Если что не продашь – я до дыр все потом доношу
И жена услыхала однажды его эго-альтер и навстречу пошла, а любимый, не дуя в усы, в благодарность, до дыр доносил пеньюар и бюстгальтер, и прозрачные красные женские стринги-трусы.
Мы с тобою рванём может быть и не раз на Мальдивы На Ямайку как только позволит в стране карантин Дорогая давай я тебе помогу торговать клинским пивом И откроем отдел с дегустацией водок и вин :-)
Взвились мысли подобно вулкану. Мы предложим старинный секрет там клиентам открыть: Что по правилам следует в пиво добавить сметану, И что правильней водочку надо кефиром запить .