Сашкина молитва- Смешные истории- Андрей Сацук- ХОХМОДРОМ

Саша молился.
       - Господи, господи, господи!.. Прости мне долги наши, яко и мы прощаем должникам нашим... Не введи нас во искушение...
       Саша, так бил головой о ламинат, что соседи снизу - постучали шваброй в потолок с криком:
       - Заканчивайте дискотеку! Четыре часа!..
       - Господи, господи, господи!.. (Продолжал Саша без ударения) - Избави меня от искушения. Прости меня господи...
       Как известно - в четыре утра, аура чиста как младенец и любые молитвы и смс приходят непосредственно по адресу. Злой и невыспавшийся Господь явил себя Александру:
       - Ну, и?.. Чего хочешь раб!?
       Саша посмотрел на Всевышнего и остолбенел. Бог подождал три минуты, зевнул, затем вздохнул и пошел на Сашкину кухню в поисках компота.
       Саша пополз следом на коленях. Господь взял из холодильника апельсиновый сок, налил в стакан, и, присев на табурет - зажмурившись выпил. И сказал ОН:
       - Апельсиновый сок с похмелья - это хорошо!..
       Стоящий "раком" на пороге - Саша крестился. Пролепетал:
       - Вразуми мя!..
       Бог, достал из воздуха сигару, поджег ее большим пальцем и смачно затянулся... Потом взглянул на стоящего на коленях, и, вопросил:
       - Ты чё хочешь, убогий?..
       Саша глотнул воздух, еще раз перекрестился и прошептал:
       - Прости мя за фирмы на детей оформленные! За разврат старческий, глупость и жадность! За друзей проданных и людей преданных. За шелковые шторы и оффшоры! Прости мя - за нарот русский!.. Обворованный... Прости, а!?..
       Собеседник допил сок, пусто посмотрел на молящегося, достал рацию и шепнул в нее:
       - Выезжаем!
       Пошел к выходу. Саша с воплем ухватил божественную ногу и зарыдал:
       - Ты прощаешь меня!!?..
       - Живи.
       - Спасибо!.. Владимир Владимирович!