Ночь давно… Но мне не спится… А пора бы…
В потолок гляжу, вздыхая, как дебил...
Лишь в мозгу стучит рефреном: Мне бы бабу…
Мне бы бабу… Мне бы бабу… Бабу бы…
Большеглазая луна в окошко светит,
На стене раскинув светлое пятно.
Я бы был сейчас счастливей всех на Свете…
И на Лене… И на Тане… Всё равно…
Первый раз жалею, что ещё не старый...
Как ни силюсь, не могу никак забыть…
______
И ворочаюсь я в камере на нарах…
Мне бы бабу… Мне бы бабу… Бабу бы…
"Крошка-сын к отцу пришёл"(С) Значит, что-то спросит.
- Пап, я аиста нашёл -
Он детей не носит!
Я хотел его связать,
Но... Он в небо взвился,
Не желая мне сказать.
Как я появился?
И в сельмаге - тишина.
Где сестрёнку брали,
Узнавал - послали на...
Снова мне наврали,
Как последние рубли
Сняли со сберкнижки.
Пацанёнка на@бли,
А потом - Иришку*...
Батя, в полдень -"никакой",
Объяснил причину:
- Способ... Выдуман...Такой...
Пестично-тычинный...
Стойко выслушав ответ,
Неправдивый самый,
Понял мальчик: аист - бред!
Ну а что же - мама?
Та, влепив щелбан отцу,
Покраснела густо...
Сразу видно - по лицу -
Знает про капусту!
Зря шерстили огород
В поисках младенцев!
От пурги, что гнал народ,
Никуда не деться...
...Вырос сын. Пяток невест.
Каждая - с "начинкой".
Что сказать? Виновен...пест,
Рывшийся в тычинках!
Каждой, стало быть, "помог" -
Знал, в какие двери...
И... покаялся сынок,
Что... отцу не верил...
......
Первая строка принадлежит В.В. Маяковскому *Иришка - сестра Крохи.
ЕЩЁ ВАРИАНТ
"Крошка-сын к отцу пришёл"(С) Значит, что-то спросит.
- Пап, я аиста нашёл -
Он детей не носит!
Я хотел его связать,
Но... Он в небо взвился,
Не желая мне сказать.
Как я появился?
Батя, в полдень -"никакой",
Объяснился чинно:
- Способ... Выдуман...Такой...
Пестично-тычинный...
Стойко выслушав ответ
(Правды в нём - ни грамма!)
Внял ребёнок: аист - бред!
Ну, а что же мама?
Та, влепив щелбан отцу,
Покраснела густо...
Сразу видно - по лицу -
Знает про капусту!
А сама - про магазин:
- Куплен ты! - хохочет.
Тётка гонит про УЗИ -
Честной быть не хочет...
Каждый в доме нагло врёт,
Всяк с туфтою связан,
Сын у "предков" заберёт
Всё, чему обязан.
Всё, чему могли служить
Взрослые игрушки.
Хоть и трудно с правдой жить -
Молодец, Андрюшка!
Сдержит плач малыш с трудом
Над резинкой спёртой...
Стал вещдоком * ТОТ condom,
Весь до дыр протёртый.
......
* вещдок (крим.) - вещественное доказательство
ПРО БЕНЮ И АРБЕНИНУ
...Бене - пять лет.
Пытлив пацан -
Взрослым
Вопросы нравились.
И всё ж разок
Огорчил отца:
- Дядьки к маме
Отправились?
Папа - в ступор:
" А мне - в отказ! -
Близости
Нежелавшая..."
Едва сынок
Преподнёс рассказ
О том, как вчера
Пославшая
Двух мужиков,
С утра, по росе
Заика-Нинка
Арбенина
Орала дурью:
"К е-матери - все!"
И... адрес дала:
- "К-е-бениной!"
Услышав имя
Своё, пора
Как бы по зову
Совести,
Не только брать
Посыл со двора,
Но и делиться
Н о в о с т ь ю...
Благодарю за вдохновение Алексея Царегородцева и его Прииртышские рубаи
Пусть народ на Урале немного простак,
Сил и разума много в его кулаках.
Если скажет столичный наглец - Чо, с Урала?
Каждый гордо ответствует - Да, это так!
Если гости пришли неожиданно в дом,
Собирай весь курмыш' за накрытым столом.
Вак-беляш', учпочмак' и чак-чак' не забудь ты,
Будь в гостях хоть еврей и татарин притом.
В рай на верном коне въедет гордый башкорт,
Лук и стрелы с собой непременно возьмёт.
Чтоб в раю (кто же знает как жить там придётся) ,
Смог добыть он конину, кумыс' и корот' .
Если дева стройна, как степная газель,
Не тащи сразу деву в грешнУю постель.
Пусть Аллах освятит ваши узы никахом'.
О никахе жена-то узнает откель?
Раз сердита жена, бесконечно браня,
То живёшь алкоголю ты верность храня.
Что, айрана' тебе не хватило под вечер?
Так напейся кумысом, такая ж фигня.
Тихо плещутся волны реки Агидель.
Вторя звукам курая, поёт свиристель.
Поезжай на Зилим' или к древним Шиханам'.
Если смелый, взберёшься и на Иремель' !
От природных красот не замылится глаз.
Салават' над рекою угрюм и скуласт.
В бар в Уфе заходи - молодой виночерпий
За монеты твои чарку добрую даст.
Мёд душистый уложен в огромный баул.
Видишь хитрые лица в улыбках до скул.
Уезжаешь? И славно. Удачной дороги!
По-башкирски звучит это - хайерле юл!
Здесь в горах заунывный услышишь кубыз,
И познаешь гармонии истинный смысл.
Приезжайте, дустар! Хохмодромовцам скидки.
Проживанье, питанье, стихи и кумыс...
Словарик:
Курмыш - здесь в значении - семейный очаг, сообщество родственников, хорошая компания.
Так же есть несколько населённых пунктов в России с названием Курмыш.
Курай, кубыз - муз.инструменты.
Айран, кумыс - кисло-молочные напитки.
Вак-беляш, учпочмак и чак-чак - нац.традиционная выпечка.
Корот - кислый творог.
Никах - религиозный обряд бракосочетания у мусульман.
Салават Юлаев - нац.герой башкирского народа.
Зилим - горная река.
Шиханы - древние известковые горы, объект всемирного геологического наследия.
Иремель - вторая по величине вершина Южного Урала 1582 м, священная гора для башкир.
Дустар - друзья.
Был со мной однажды случай:
День погожий дал вдруг сбой -
Тучи в небе сбились в кучу,
Солнце спрятав за собой.
Без идей ничтожны мысли.
Есть причина и мотив,
Взвесил их на коромысле -
Маловато перспектив.
С непогодой в одиночку
Вряд ли справиться смогу.
Друг не дал поставить точку
В этом деле. Да? Угу! -
Он ответил и совместно
Мы помножили на ноль
Кучу туч. А если честно,
То помог нам алкоголь!
По сообщениям конфиденциальных источников Жми сюда, система доступа к административной части сервера Сбербанк Онлайн Жми сюда взломана неизвестным хакером.
В настоящее время любой пользователь, вошедший с паролем "zerodium", может выполнять любые операции с любыми счетами, картами и денежными переводами.
Интересно отметить, что злоумышленник даже не внедрялся в систему Сбербанка, а заблаговременно изменил код Жми сюда сторонней программы "php-src", которую впоследствии скачали программисты Сбербанка.
Сбербанк данную новость пока не опроверг и не подтвердил.
В далёкой молодости увлекался радиолюбительством. Соседи и знакомые, зная об этом, обращались ко мне с просьбой починить им различные электро и радиоприборы, начиная от утюгов и кончая телевизорами. Оплату за починку я не брал, за что мои родители меня выговаривали, мол, всякий труд должен быть оплачен и ничего зазорного в том, что я буду брать деньги за ремонт нет.
И вот однажды сосед, с которым у меня были натянутые отношения, принес для починки импортную магнитолу. Сказал, что он обращался в радиомастерскую и там ему в ремонте отказали, мол, в магнитоле сгорела микросхема, которой у них нет и заменить её нечем. Я обещал посмотреть магнитолу, а про себя подумал, вот с тебя-то я и сдеру… целый четвертак.
Мне удалось починить магнитолу, сгоревшую микросхему заменил узлом на дискретных элементах. И когда сосед, придя за магнитолой, узнал, что я её починил, то так обрадовался и такими разразился волшебными словами благодарности, что мои помыслы содрать с него четвертак вмиг исчезли. На вопрос соседа, сколько он мне должен за ремонт, я ответил, что нисколько, мол, сочтёмся.
На следующий день сосед опять обратился ко мне с просьбой починить телевизор. Я подумал, что вот теперь-то точно сдеру с него четвертак. Когда к нему пришёл, он повёл меня в гараж и, видя моё недоумение, объяснил, что про телевизор он сказал для конспирации, чтоб мои родители не подумали там чего-нибудь. А в гараже, подальше от своей жены, он „накрыл поляну“, в знак уважения ко мне. Отказать ему в удовольствии угостить меня я, конечно, не смог.
В запрудистой канавке
по липовой по справке
жила себе пиявка
скромнёхонько в тени.
Пила не по приколу
лечебный жир юколы,
кумыс, боржоми, колу,
а кровушку – ни-ни.
У ней от вида крови
бледнели сразу брови.
Плывя, бывало, кролем
купальщицы в ногах,
увидит у шатенки
артерии и венки,
притулится к коленке
и в обморок – бабах!
Когда в тиши к Гертруде
подплыл мужик в запруде,
схватил за пышны груди, –
у дамочки лихой
вдруг пульс забился часто –
давленье двести на сто
и в тине склеить ласты
был повод неплохой.
Озвучить можно сразу
отключки было фазу
одной у дамы фразой –
хреновые дела,
но вмиг из-под коряги
на шумы передряги
как с греками варяги
пиявка приплыла.
Жалея бедолажку,
не ждя в воде кондрашку,
пристроилась на ляжку
в предсмертный дамы час.
Пить кровь с подкожна сала
пиявка не зассала
и крови отсосала
у дамы целый таз.
И стали у Гертруды
глаза, как изумруды,
движений амплитуды
пошли, как по волне.
И стала враз Гертруда
посля спасенья чуда
для следущего блуда
готовая вполне.
Пиявка же на травке
упала у канавки.
Предвидя у пиявки
летальный поворот,
какой-то бич в «матроске»
ей сделал, вытря слёзки,
прямой массаж присоски
дыханием рот в рот.
Гня пальцы врастопырку,
в присосочную дырку
нюхнуть дал нашатырку
и влил заморский шнапс.
Диагноз, к сожаленью,
был жуток без сомненья –
желудка несваренье
и мышечный коллапс.
А дальше не в восторге
мясник по кличке Зорге
вскрывал пиявку в морге,
ругаясь и бузя.
И чикнул скальпель косо
от копчика до носа,
стезя ведь кровососа –
нелёгкая стезя…
Гертруда же на деле
похорошела в теле,
но дамы две недели
был слышен вой и писк.
И там, цветов где груды
старанием Гертруды
поставлен у запруды
пиявке обелиск.
...Грустно нынче, хоть ори.
Выпить хочется до дрожи,
До мурашек на спине.
Вечер трезвостью итожит
День.
Обидно.
Грустно мне.....
МАА2
......
Вот товарищ мой справа сражён наповал
Вот товарищ мой слева вздохнул и упал
И наверное мне не дожить до седин
Ведь остался,я, с водкой- один на один
Враг хитер и коварен,в медалях весь сплошь
Беспощаднее твари ты вряд ли найдёшь
Бьёт короткими сволочь меняя рожки
Отступаю,грамм 200 попало в кишки
Мелко режу солёного сала шматок
Эх,водицы б студёной хотя бы глоток
Взрывы кучно ложатся за бруствером в ряд
Молча принял на грудь,я, еще 150
Что то руки немеют,не чувствую ног
А в глазах всё темнее и белки прыг-скок
Мозг отдельно от тела в грёзах сладких парит
300 в горло влетело, на сегодня-убит...
Внимание,
Конкурс завершён.
ИТОГИ КОНКУРСА >> Жми сюда КОНКУРСНЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ >> Жми сюда.
======
Уважаемые авторы,
Объявляется КОНКУРС ПОЗДРАВЛЕНИЙ С ГОДОМ ТИГРА.
Принимаются поздравления с Годом Тигра в форме смешных стихов, речей, сценариев, песен, надписей к подаркам и т.п.
Призы победителям:
1 место - 2500 руб.
2 место - 2000 руб.
3 место - 1500 руб.
Плюс три приза по 1500 рублей за самое полезное для читателей произведение.
Плюс приз 1000 рублей за лучший отзыв на конкурсные произведения.
Кроме этого, на странички и на произведения победителей будут добавлены соответствующие регалии.
Миша Лапин Жми сюда и Федуард Червивый Жми сюда предложили включить в призовой фонд свои призы с прошлого конкурса, за что выражаю им искреннюю признательность.
Внимание: - Произведение с конкурса можно только снять. Публиковать взамен него другое конкурсное произведение нельзя. - Участник конкурса, поставивший за конкурсные произведения меньше 10 оценок, лишается 1, 2 или 3 места, и место переходит к следующему участнику в результатах.Ноль считается оценкой, но кнопочку у поля оценки надо непременно нажать. Поставленные оценки можно посмотреть на своей страничке по ссылке "Вы поставили оценки". - Минусы должны объясняться в комментарии к оценке. Необъяснённые оценки ниже нуля перед финальным подсчетом удаляются.
Участвуют только авторы, зарегистрированные на Хохмодроме. Гостям сайта, желающим участвовать, ничто не мешает зарегистрироваться.
Произведения должны быть новыми.
Принимается только одно произведение от каждого автора, однако оно может состоять из нескольких маленьких поздравлялок в пределах разрешённого размера в 100 строк.
Присутствие хотя бы части в стихотворной форме обязательно.
Хотя бы часть произведения должна иметь поздравительный характер. Минимальное количество строк в произведении: 4, максимальное для стихов 100 строк, речи и сценарии в сумме могут быть длиннее, но просьба жалеть читателя и не перегружать его излишней длиной.
При желании к произведению могут быть прикреплены картинки.
У каждого произведения должно быть название, соответствующее теме.
Конкурс анонимный.
Произведения-кандидаты принимаются в эл.почту emaslov1@gmail.com или мне в личку Жми сюда с темой «ГОД ТИГРА» в тексте должно быть указано название произведения и Хохмодромское имя автора. .
Организатор оставляет за собой право отклонить работы не по теме и не в формате конкурса, а также откровенно слабые работы.
Конкурсные произведения будут публиковаться по мере поступления от имени автора "ГОД ТИГРА" в специальной рубрике конкурса.
В течение конкурса авторы смогут самостоятельно исправлять недочеты своих произведений, без замены всего текста.
Публикация и голосование продлятся до пятницы 3 декабря 23:59:59, результаты будут объявлены в субботу 4 декабря утром. Просьба учитывать, что произведения, присланные слишком поздно, могут не успеть набрать баллов, и это останется проблемой автора.
Произведения-победители определяются по сумме набранных баллов. Учитываются оценки всех проголосовавших авторов. Запрещается приглашать других авторов проголосовать за свои произведения, в том числе по частным каналам. За свои произведения голосовать не запрещается, собственные оценки при финальном подсчете будут вычтены из результата.
На время голосования все оценки произведений будут скрыты, и список произведений в рубрике конкурса будет перемешиваться каждые 6 часов в случайном порядке.
Оценки скрываются, и комментарии к ним видят только авторы произведений.
Все рецензии под конкурсными произведениями анонимны до завершения конкурса.
По опыту прошлых конкурсов, будет считаться, что все призёры (1,2,3 места) поставили друг другу по +2, независимо от их реальных оценок.
При равенстве оценок преимущество получает произведение, присланное на конкурс первым.
После подведения итогов конкурса произведения, как обычно, перейдут на странички их авторов.
В качестве компенсации привычной скупости конкурсных оценок, через неделю после подведения итогов конкурса и вручения призов организатор добавит баллов произведению на 1 месте до 130 баллов, произведению с оценкой 0 - до 45 баллов, остальным линейно пропорционально набранным оценкам. Оценки к отзывам добавляться подобным образом не будут.
Призы будут перечислены на странички авторов, откуда по выбору авторов смогут быть выведены на сотик, вебмани, яндекс-деньги, киви, или на карту Сбербанка, а при невозможности перевода использованы ими в качестве приза для организации последующих конкурсов.
Продолжаю публикацию коротких стишков, написанных за последние 10 (а то и больше) лет. Предыдущая подборка была посвящена дамам. А на этот раз — без дам.
Если оглянуться...
Ямы, пробелы, прорехи да мели
Мне в этом мире достались.
Деньги испортить меня не сумели
(Сволочи! И не пытались!).
Курс молодого бойца
Я, как солдат,
Прохожу подготовку:
Взял автомат,
Разрядил обстановку...
Сила воли
Я стою, как крейсер на приколе,
И смотрю на грязную посуду.
Так я тренирую силу воли:
Вот хотел бы вымыть, а не буду!
Лучше не испытывай!
Нет, у меня не вздорный нрав,
Я – кладезь доброты.
Скажи хоть раз, что я неправ,
И я скажу, кто ты.
Родина слышит? Родина знает?
Припасли слов душевных немало
Для тебя, разлюбезная Русь,
А того, что в ответ ты сказала, –
Даже я повторить не берусь.
Из летописи
На троне то опричник, то дурак –
И снова кровь и слёзы густо льются.
Пора б на царство вновь призвать варяг,
Но те уже из греков хрен вернутся...
Льстивым борзописцам
Взывать не стану к вашему стыду,
Позорной лесть не назову ни разу,
Но если все дудят в одну дуду –
То очень просто подцепить заразу.
Хороша страна Япония...
Не бывал в Японии ни разу,
Для России интеллект храня,
Даже гейш не видел косоглазых...
Как японцы заждались меня!
Урок статистики
Статистика достигла супер-класса,
Такой не знали деды и отцы:
Ты ешь капусту, а чиновник – мясо,
А в среднем – вы едите голубцы.
Плач о трубадурах
То ли время виновато,
То ли климат здесь таков:
Трубадуров – маловато,
Много трубодураков.
Что такое мудрость
Суетиться в нашем возрасте на кой нам?
Знаешь, что такое мудрость, старина?
Мудрость – это когда задница спокойна
И давно уже не ищет ни хрена!
Есть такая игра
Болит душа при каждом вздохе,
И много горя от ума?
Да научись играть ты в похер,
И жизнь наладится сама!
О пользе курения
Не дожидаясь премий и похвал,
На службе, словно лошадь, я пахал,
Но закурил – и капля никотину
Во мне убила глупую скотину.
По пути из магазина
Что было – всё извёл на пищу я,
Бюджет мой нынче нулевой.
Зачем ко мне подходят нищие?
Или не видят, что я свой?
Про живот
Себя сомненьями не мучай,
Ведь мы с тобой не идиоты –
Пивной живот намного лучше,
Чем горб от каторжной работы.
Если что и абсолютно...
Понятно нам, как дважды два – четыре,
Что совершенства ждать – напрасный труд.
Ничто не абсолютно в этом мире...
Ну разве только водка "Абсолют".
Поучение мудрого старца
Запомни на века,
О юный недоумок:
Жизнь слишком коротка,
Чтоб пить из мелких рюмок.
Тест на логику
Разве только я один
Вопрошаю здраво:
"Если в кофе – кофеин,
Что тогда в какао?"
Я спросил у Яндекса...
Не болтаю с ясенем, а шагаю мимо я:
Знает всё о поиске тот, кто долго жил.
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» –
Сорок порносайтов мне Яндекс предложил!
Клерикальное
Батюшка вчера заметил строго,
Подводя дискуссии итог:
"Если Бога нет – то слава Богу,
А вот если есть... не дай нам Бог!"
Из истории языкознания
Се – хаоса небесного основа
И вечного земного беспорядка:
Действительно, в начале было Слово…
Но в это Слово вкралась Опечатка.
Гендерное
Не скрыт ли в женском имени
Бессмертия секрет?
Вот ящеры все вымерли,
А ящерицы – нет!
Возрастное
Ах, дело не в пойле и даже не в дозе,
А просто такие года.
Ужасная штука – понос при склерозе:
Бежишь и не помнишь куда!
Изменить нельзя
Сморщатся харизмы,
Смоются друзья,
Только место клизмы
Изменить нельзя.
Мемуары
Природа всё продумала сама –
Зачем же, вопреки её заботам,
Твердит кусок засохшего дерьма
О том, что был он сочным антрекотом?
Оптимистическое
Задорно и уверенно
Готов я повторять:
– Ещё не всё потеряно!
Терять нам и терять...
Клеветнику
Ты ложью знаменит,
Но я не жажду мести,
Пусть Бог тебя хранит...
В прохладном тёмном месте.
Примитиву
Тебе не хватило лоска,
С тобой поступили грубо:
Кора головного мозга
Досталась тебе от дуба.
Свято место
Я об этом говорю открыто,
И не надо спорить тут со мной:
Чтоб добиться места у корыта,
Надо быть порядочной свиньёй.
И я был тоже молодой...
И я был тоже молодой
И жил, как в сказках нас учили.
Нашёл я кран с живой водой,
Но воду сразу отключили.
О человеческой чёрствости
Увы, совершенства не сыщешь нигде,
У всех есть проблемы и беды.
"Как много встречается чёрствых людей!" –
Сказал людоед людоеду.
Благодарственное
Пока ещё, по счастью, мы не овощи,
Нам жизненный толчок необходим.
Спасибо всем, кто отказал мне в помощи!
Без вас бы я не справился один!