"Где отдыхали, Клавдия Петровна?»
Шо значит - «где»?! На Ницце, безусловно!
Небось, слыхали - круче ентой Ниццы
На глобусе не сыщешь заграницы!
Культурно всё на береге Лазурном -
Ни слова не слыхать на нецензурном.
«Бонжур, мадам - вот, силь ву пле, чурчхела!» -
Я с непривычки чуть не о…бгорела!
«Ну, Клавдия Петровна, в самом деле -
Вы о какой, пардон муа, чурчхеле?!»
Какой вы непонятливый, ей Богу…
«Чурчхела» на французском - осьминога!
Всё включено везде на этой Ницце -
Шо значит, отдыхать на загранице!
Всего-то был конфуз - одна бабулька
Несвежую всучила барабульку…
Голубчик, шо вы хмурите бровями?
Ну, прямо мне беда с учителями!
Фирштейн? Официант из суши-бара
Принес, подлец, вчерашнего омара!..
Нет, всё ж таки спасибо профсоюзу!
Возьмёшь на пляж, бывало, кукурузу…
Да что ж за почемучка, Боже правый!
Ну, круассан я кушала с гуавой!..
А до чего обжористые пиццы
Готовят повара на ентой Ницце!
А скока я поела сладкой ваты!
Аж до сих пор местами липковато…
«Позвольте, ну какая в Ницце вата?!»
Вы слышите, голубчик, плоховато -
Мне в клювиках носили кавалеры
Не вату, а ванильные эклеры!
Мужчины так и вились мелким бесом -
Я ж загорала ентим… ну, топлЕсом
И гордо посылала местных мачей…
За пахлавой медовой и за чачей.
«Минуточку! Позвольте усомниться -
Откуда пахлава и чача в Ницце?!»
Вы шо, глухой? По виду - вроде рано…
Не «чача» я сказала, а «чинзано»!
Ну, опосля чинзано проминажи
Мы делали совместные на пляже -
Дымился пляж от нашенской «ламбады»…
Ах, правильнее будет «променады»?..
…А вечера какие, а закаты!
Нам Гиви шашлыки из карбоната
Такие жарил, шо рыдала Ницца!
(И не хотела, а пришлось влюбиться…).
Ну, шо опять? «Откуда в Ницце Гиви?».
Я говорю - суфле из свежих киви
С мадерою брала я на десерты…
Достали! Ниццеведы, блин, эксперты…
И удалилась Клавдия Петровна,
Кипя от возмущенья, безусловно -
В очках-«хамелеон» и белой шляпе
С эмблемою «На память об Анапе»…
Утро хмуро не задалось:
Шум в ушах, глаза опухли,
Суховей во рту, щёк впалость,
В животе пылают угли,
Тошнота, боль головная,
Скрип суставов, вялость в мышцах,
Мыслей глупых кружит стая.
Как же не опохмелиться?
Вечерок не весь вчерашний
Амнезия в плен забрала:
Я из рюмок строил башни,
Шпили скручивал из сала,
Возводил меж ними стены
Из стаканов полных водки,
Рвы копал и пивом пенным
Заполнял под тосты-плётки,
Ощущалась лёгкость в теле,
Сзади крылья вырастали -
Праздник был - конец недели
(Труд три вечера в опале)! -
Я ж с рассвета до заката,
Не жалея сил работал,
Пятидневки планка взята,
Здравствуй милая суббота!
Лет десять назад, когда мы с женой отдыхали на Ямайке, у меня вдруг открылась астма.
Почти пятьдесят лет её не было, и вот нате вам - опись-прОтокол-сдал-принЯл.
Мы оказались совершенно не готовы к такому подарку судьбы, и просто надеялись тупо дотянуть до конца срока.
Но за два дня до отъезда мне стало настолько плохо, что дышать более-менее успешно я мог, только стоя на локтях и коленях.
Жена, устав слушать мои постоянные ну-может-ещё-рассосётся, оставив меня в моей элгэбэтэшной позе, прямо посреди ночи рванула на вахту менять билеты, и этим же утром мы улетели.
***
В аэропорту Кеннеди до выхода меня везли в кресле, но даже так я еле дышал, время действия моего ингалятора сокращалось до нескольких минут.
Вести нашу машину домой жене пришлось самой, по дороге она позвонила в ближайший к дому госпиталь, чтобы машина скорой помощи ждала нас у дома.
Был глубокий вечер, поэтому домчались мы быстро, причём приехали все одновременно - прямо за нами во двор въехала скорая, за ней - небольшая пожарка и полицейский седан - здесь такие правила - службы друг друга страхуют, и если, к примеру, скорая где-то застряла, то пожарники или менты довезли бы меня до госпиталя.
Мигалки на всех машинах работали на полную катушку, и визуально наш двор напоминал ночную дискотеку.
Меня уже успели положить на высокую каталку и вкатывали в кузов скорой, когда во двор выбежал перепуганный тесть.
В сполохах мигалок его всклокоченные эйнштейновские седины переливались, как в лазерном шоу.
- А чой-то?.. Вы же послезавтра должны были?..
- Юрасик, груз-200 заказывали?! - я выдохнул это с высоты своего ложа так бодро и весело, что это чуть не стало моим последним выдохом.
- Ни хера се!.. Шуточки, ***!.. Возле сраки с голым ****!... - Тесть, когда волнуется, говорит очень короткими и ёмкими фразами.
- Лёша заболел. - сказала жена.
- Чем заболел-то?!
- Надеемся узнать в больнице.
- Не, ну ни хера се!.. - повторил тесть свою главную мысль.
***
На мой второй день в госпитале весь Лонг-Айленд завалило каким-то рекордным количеством снега, и госпиталь оказался отрезанным от мира.
Как у Агаты Кристи.
В каждом меню администрация огромными буквами извинялась перед пациентами, что из-за перебоев в доставке провианта наш рацион будет скуднее обычного.
Но кормили нас не хуже, чем на том курорте, откуда меня только что привезли, и мне очень хотелось долежать до окончания блокады и посмотреть, чем же кормят в госпитале Стони Брук в обычные дни.
***
Перед самой выпиской, ночью, меня разбудили две медсестры.
Чёрная и индуска, обеим лет по тридцать пять на вид.
Правда, работало только ночное освещение и я не шибко всматривался.
Надо сказать, что за ночь нас будили в среднем по два-три раза - витамины-уколы-стероиды - кому что - и к этим ночным полупробудкам я уже привык.
Но обычно сёстры ходят по одной, а тут - сразу две.
И никаких шприцов-баночек у них в руках не было.
Индуска держала блокнот и что-то в нём чиркала на ходу.
Я спал, лёжа на спине, и, как только я приоткрыл глаз, чёрная говорит, что им надо, чтобы я спустил трусы.
Если бы дело было в Москве, я бы спросил, с кого, но здесь не знаешь наперёд, как иная шутка может обернуться.
К тому же я только что заснул после визита предыдущей сестры, и так хотелось спать, что я, как был, лёжа, спустил трусы и попытался снова заснуть.
После уважительной паузы чёрная сказала, что вообще-то им нужно осмотреть мою задницу.
Я так же молча перевернулся на живот.
С минуту они тихо пер****тывались между собой, периодически водя пальцами туда-сюда по моему заду, потом сказали спасибо спокойной ночи и ушли, напоследок ткнув меня в то же место, но посильнее, видимо, чтобы я не заснул со спущенными трусами.
Утром ко мне приходила уже другая сестра.
А днём меня выписали, поэтому я так и не узнал, какой же диагноз поставил мне международный консилиум ночных медсестёр.
***
PS:
После первой публикации этого рассказа одна из читательниц пояснила, что те медсёстры "... проверяли качество сделанных уколов, чтобы не было претензий. Бывает, люди умирают или их парализует от сделанного не в то место укола впоследствии.".
последняя муха сидела на потолке,
осенний дождливый денек навевал печаль,
и радость одна у нее - пролететь в пике
под носом поэта Ивана Иваны-ча Читать дальше >>
Солёный груздь. Здоровый. В банке.
Слюна. И Груздя вкус во рту.
Водяра киснет в ёмкой склянке
Терпеть уже невмоготу..
Не собирал. В лесу я не был.
И не солил. А очень жаль.
Красы природы не изведал.
Но это мелкая деталь..
Лучка! Порежу, но не мелко!
К ГруздЮ сметаны положу.
Картошку с горкою в тарелку.
Немного молча посижу..
Ну, что ж. Приступим!
Тост за Вами.
На вилке смачный Груздь висит..
И не тяните со словами!
Пусть Груздь солёный вдохновит.
Грыбы: По грибы Жми сюда
Жратва: Кофе Жми сюда Блины Жми сюда Суп Жми сюда Суп с луком Жми сюда 25.08. Д.Р. Консервной Банки Жми сюда Шпроты Жми сюда 14.11. Д. Маринованных Огурцов Жми сюда
Уважаемые коллеги, не пинайте с разворота – это мой первый опыт (боюсь сказать «первый блин») написания своего текста не на известный шлягер, а на оригинальную мелодию. Мелодия действительно настолько оригинальна, что текст в отрыве от неё вообще мало похож на стихи. Поэтому размещаю сначала mp3-файл Жми сюда, а текст – ниже (правда, в песне использован предыдущий вариант текста). Автор музыки, идеи, названия и темы – А. Андриянов. Он же аранжировщик, звукооператор, исполнитель всех музыкальных и вокальных партий, за что ему особое огроменное мерси!
Когда я был пацаном,
Порой мечтал об одном:
Пусть время мчится быстрее вперёд!
Уйду от школьных дверей,
Найду в десятках морей
Сотни кладов.
На иноходце гнедом
Вернусь я в старенький дом,
Закончив славный пиратский поход.
Я крут, красив и богат
И все кричат мне: «Виват!»
То, что надо!
А я смущённо прячу взгляд
И отвечаю всем подряд:
Да что вы, братцы, каждый смог бы – это, в общем, несложно.
Так легко,
Ну, как Ньютона бином.
Я удивляю всех ребят
И восхищаю всех девчат –
Вот так мечтал я и считал я, что такое возможно!
В те года,
Когда я был пацаном.
*
Когда я был пацаном,
Глядел я в ночь за окном,
Кропал стишки неуклюже-смешно.
И с головой накрывал
Меня влюблённости вал
Сладким сно-ом.
Во сне я видел своём,
Что мы с подружкой вдвоём,
И всё у нас, как во взрослом кино.
Я чумовых ждал но́чек,
Когда я был пацаном.
(проигрыш-бридж)
*
Когда я был пацаном,
Мечтал о небе ином,
Найти свой мир у далёкой звезды.
Летать быстрее, чем свет,
Гонять ораву комет
Табуном,
Открыть волшебный закон,
Отважно ставить на кон,
Спасти принцессу от лютой беды.
Хотелось стать героем,
Когда я был пацаном.
Терялись юные мечты
Среди житейской суеты,
И вот теперь я много лет, упрямо и осторожно,
В час ночной
Мечтаю всё об одном:
Вот снова школа и друзья,
И манят южные моря,
И каждый день проходит ярко, клёво и суматошно –
Чтобы я,
Как прежде, был пацаном!
Я удивлял бы всех ребят
И восхищал бы всех девчат –
И сам бы верил, что любое в жизни чудо возможно!
Если бы,
Я снова стал пацаном,
Когда влюблённости пора,
Стихи и грёзы до утра,
И снова девочки волнуют, и на сердце тревожно –
Как тогда,
Когда я был пацаном!
Из новостей (не очень свежих, но уж так вышло): Президент Украины Петр Порошенко подписал указ о новых санкциях против России, которые предполагают, в частности, блокировку доступа к соцсетям «ВКонтакте» и «Одноклассники», а также всех сервисов «Яндекса».
Указ обязывает украинских интернет-провайдеров и операторов связи заблокировать доступ к российским соцсетям «Одноклассникам» и «ВКонтакте». Доступ к соцсетям заблокирован в рамках ограничений, наложенных на Mail.Ru Group. Провайдеры также должны будут заблокировать доступ к самому сайту Mail.ru.
Блокировку российских социальных сетей сам Порошенко объяснил на своих страницах «ВКонтакте» и «Одноклассниках», призвав жителей Украины последовать его примеру — отказаться от использования этих ресурсов. По словам президента Украины, до сих пор эти страницы использовались «в целях воздействия на оппонентов и контрпропаганды, однако теперь пришло время действовать «более решительно». «Украинские интернет-провайдеры должны прекратить предоставлять доступ к «ВКонтакте», «Одноклассники», «Яндексу» и другим российским сервисам. Все официальные страницы президента в этих сервисах будут закрыты. Призываю всех соотечественников немедленно выйти из российских серверов из соображений безопасности», — говорится в последнем посте Порошенко. Свои страницы президент оставил в американских социальных сетях — Facebook, Twitter и Instagram, а также сохранил и канал на сервисе YouTube.
Всё чаще вешать хочется на рее
При власти состоящих мудаков,
Что по запретам Северной Кореи
Догнали рейтинг в несколько годков...
Кино и книги, музыка и люди -
Полнеют списки под народный смех...
Вчерашние бандиты лезут в судьи,
Закон ломая, как гнилой орех...
Блохой на сковородке скачет Петя,
Ведь популярность подошла к нулю...
"Кто виноват??? Российские соцсети!!!" Курьер мчит в СБУ во весь аллюр...
Блокируй Майла с Яндексом продукты-
Цензуры на народ надет хомут!!!
Наш пароход у Тупорыльства бухты
На мель присел по самую корму...
Контакты с "Одноклассниками" на фик!!!
Погода, карты, кинопоиск - сор!!!
А прибыль, что несёт бюджету трафик,
Не важен, раз подобный коленкор,
Еще сильней в стране затянет лямку
На шее у народа, чтоб притих...
Свободу Слова трахнули, как самку,
И снова повели на перепих
Нагую Демократию под Раду...
Рабы не мы??? Увы, братишка - мы...
Ум, Совесть, Честь эпохи шоколада
Пан Порошенко с шайкою промыл
Дешёвою настойкой популизма...
И что народ??? Как прежде в соцсетях,
Высмеивает приступ дебилизма,
Который нынче побывал в гостях
В правительстве и там напёк головку
Всем пришлым дармоедам... Вся страна
Обходит без помехи блокировку...
Так был весь этот кипиш на хрена???
Блестят медали и шуршат купюры
У псевдопатриотов за запрет
Чужой и вредной интернет-культуры,
Но смысла в этом не было и нет....
Сугубо, если мат не применяя,
Сказать могу: "Ты Петя - идиот!!!"
В "Контакте" дерзкий смайлик прикрепляя,
ху"Яндекс" на запрет воздвиг народ!!!
От себя лично: Провайдер лично моего района сошел с ума до такой степени, что у меня даже заблокирован Хохмодром... :))) Обхожу блокировку через "Оперу" и попадаю на все запрещенные сайты, теперь мой айпи-адрес показывает мое местонахождение в Нидерландах!!! Вот таким макаром большинство населения Украины и вступила в ЕС, пройдя евроинтеграцию :))))))
Поэт, писатель, переводчик. Окончил Московский Литературный институт им. А.М.Горького (1986 г., семинар Е.Исаева и В. Милькова). Официальный представитель Международной Федерации русскоязычных писателей.Член Правления МФРП, Национального Союза Писателей, Союза журналистов Кыргызской Республики. Автор около 20 книг поэзии и прозы, изданных на узбекском, кыргызском, русском языках.