|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2013 год: самое лучшее: стр. 43 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за 2013 год: самое лучшее: Стр. 43 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Непорочное зачатье |
101 | Про мужчин | 2013-01-02 | 7 | 8834 | |
Я ее только раз целовал,
Проводив с дискотеки домой. А она закатила скандал: Будто я обрюхатил её. Суд, конечно, меня оправдал, Несмотря на приличный откат. Но таки поцелуй засчитал, Объявив непорочным сам акт. Скоро начали слухи ползти, Что со мной целоваться нельзя. Мол, живот начинает расти. И таких уж детей…полсела. Приезжали все главные СМИ, Показали меня на ТВ. Интернет уж вот-вот закипит, Рейтинг опередил ВВП. Меня вызвали в… наверх, Говорят: недороды в стране. Мало девки впадают во грех, А ты справишься с этим вполне. Целовальником номер один, Назначаем тебя сей же час. Мы Китай да с талантом твоим, Обойдем за полвека на раз! Я, конечно, друзья за любовь, За стихи при полночной луне… Но влеплю поцелуй, блин, любой, Чтобы стало нас больше в стране. | ||||||
Обезумевший от Ней |
87 | Про мужчин | 2013-08-26 | 7 | 2977 | |
А в довершении сего хочу сказать,
Что женщина не такова, какая мнится большинству людей, А та, которой оды посвящать Мужчина жаждет, обезумевший от ней! Автор: Баев Леонид. Накорми борщом меня, Наталка, Накидай в тарелку пельменЕй! Растопи печурку нашу жарко, Шоб мне слаще думалось о Ней. Принеси свечу, придай интиму, Уложи, не выли чтоб, детей. Сена не забудь задать скотине. Я пока подумаю о Ней. Постирай на завтра мне рубаху И носки, как лучшая из фей. Не греми кастрюлями, Натаха! Подремлю, мечтая лишь об Ней. Славный сон взбодрит, что водка с салом, Хватит хлопотать, ложись скорей! Вот дела! Устала - не устала… У тебя ж там все, как и у Ней. Утро. Потягушки. На работу. Запрягай, жена, лихих коней! Сочиню, как видно, милой оду. Вот как обезумел я от Ней! | ||||||
А начиналось всё прекрасно... |
77 | Чёрный юмор | 2013-11-03 | 7 | 2452 | |
 А начиналось всё прекрасно - Последний ряд… Кино… Шабли… Слиянье тел в объятьях страстных… Они хотели. И могли! Когда б не "Камасутры" чтенье До фильма, чтоб смелей любить, То эти двое без сомненья Могли бы жить еще и жить… А начиналось всё прекрасно - Последний ряд… Кино… Шабли… Тела слились в объятьях страстных… Жаль, расцепиться не смогли…  | ||||||
Красная шапочка № n+1 |
101 | Смешные стихи | 2013-11-28 | 7 | 1276 | |
 Шла я долго, шла я лесом, По шоссе и грунтовой, Не давая волю стрессам, Подружившись с политесом, Вся в кудряшках мелким бесом, Услыхала волчий вой. Я была на Шарля злая: Что написано Перром, То не вырубить, я знаю, Ни серпом, ни топором. Сочинил он про лохушку В красной шапке, от балды, Чтоб снесла она ватрушку Бедной в чепчике старушке В дом у леса на опушке, И послал меня туды. Не на ту напали только, Палец в рот мне не клади, Загрызу любого волка, Даже если он бандит. Я пою про буераки, Реки, раки и моря, Но задира в каждой драке, Знают все вокруг собаки - Мой кулак с добром атаки, И не трогают меня. Вот и этот волк-отшельник Тщился съесть меня за так, Получил презент - ошейник И начищенный пятак. Вспомню радужное детство, Вытру редкую слезу… Ведь охранным я агентством С той поры руковожу. | ||||||
ПОВАРЕННЫЕ ИДЕИ. Меню № 2 «ВСЁ П ... |
103 | Кулинарные приколы | 2013-06-23 | 6 | 2211 | |
 (меню № 1 - Жми сюда) (урезанный вариант) Мясо по-английски Сорочка, смокинг, бабочка и брюки, Бутон гардении опаловой в петлицу. Поцеловать хозяйке нежно руки. Забрать всё мясо. Не прощаясь, удалиться. Пельмени по-китайски Рецепт простой и по-китайски древний: Фарш, тесто, перец, соль, лаврушка, лук. Но чтоб смогла отведать вся деревня, Сварить их надо триста тысяч штук. Окрошка по-американски Окрошка по-пиндоски – проще нет на свете: O, baby! – это знают нынче даже дети. Яйца по-маркитантски В сыром яйце – курином иль утином – Проткнуть дыру ветеринарным шприцем, И, дальше шприцем действуя умело, Изъять белок (он пригодится позже). Всё тем же шприцем, очень осторожно, Извлечь желток (он пригодится всяко). Заклеить дырку влагостойким клеем, Потом варить минут пятнадцать, с солью. Обмыть, полить малиновым сиропом И подавать к мясным и рыбным блюдам. Воскресное меню по-холостяцки 1. Перловый йогурт, кашисто-кисломолочный, с тёмным пивом. 2. Хлеб отварной, с бульоном хлебным (корка пригодится). 3. Зелёный суп из холодца («Ашан»), под водочку, с крапивой. 4. Язык в горчичном соусе – макать, сосать. 5. На-пицца. Шашлык по-барски Родиться. Кончить школу. Получить диплом. Жениться. Нарожать детей – сынов и дочек. Трудиться. Накопить деньжат тупым трудом. Вложиться: будка, сотки с тлёй и хреном прочим. Гордиться. Выехать «на дачу» летним днём, Носиться – с мясом, маринадом и мангалом. С ног сбиться. И, приткнувшись за столом, Решиться: мне! мол! шашлыка! Да с салом!!! Ужин по-нармудски Готовить ужин – это тяжкий труд, Который, мудро рассудя, не нужен. Известно, что талдычит нам нармуд, Так пусть тогда враг сам готовит ужин! Борщ по-цыгански 1. В глухую ночь у русского соседа к себе тихонько увести… кастрюлю 2. … (продолжение не исключено…) | ||||||
Экстремал, любитель гор |
91 | Про горы | 2013-09-01 | 6 | 7192 | |
Давний и большой любитель гор,
Уходя в заснеженную даль, Каждый раз с собой в дорогу пёр Свой любимый старенький рояль. Скалолаз рюкзак оставить мог; Оставлялись ножик и еда, Спички, плащ-палатка, альпеншток, Но рояль Ritmüller никогда! Альпинисту не было преград - Пропасти и рвы он покорял, Даже заблудившись, шёл назад, Но рояль свой старый не бросал! Он порой пять дней не засыпал, Мыкался с роялем взад-вперёд - То искал тропинку между скал, То тащил Ritmüller через брод. Кто-то ожидает здесь финал - Типа аффтар выпалит сейчас, Что, мол, на Ritmüllerе играл Экстремал в горах собачий вальс. Фиг! Он потому рояль носил - Что с женой развёлся из-за скал, Вот турист рояль и отсудил, А квартиру, сцуко, прое@ал! | ||||||
Примерно так... |
85 | Про собак | 2013-09-04 | 6 | 2914 | |
В Москве жила-была одна гражданка
А с ней собака, кажется Муму, Хотя, возможно, Моська, нет, Каштанка, И дело было, кажется, в Крыму. Они гуляли в Ялте по Неглинной, А может быть в Париже по Сенной, Там лаяла Каштанка на пингвинов, Хотя, вполне возможно, на слонов. Однажды эту суку кто-то сглазил, Или она свихнулась, может быть, И дворник по фамилии Герасим Решил собаку Моську утопить. Поймал за шкирку бедного Мухтара И бросил в набежавшую волну, И, онемев от этого кошмара, Отправился пешком на целину. Он шёл по бездорожью час за часом, Пока совсем не выбился из сил А Чехов, но возможно и Некрасов Потом об этом басню сочинил. | ||||||
Мужики дуреют с каждым годом |
115 | Про мужчин | 2013-06-29 | 5 | 8258 | |
 Мужики дуреют с каждым годом, От забот семейных устают, И красавцы с ликом Квазимодо К молодым за тонусом бегут! Свежесть чувств и падшее либидо Коньячком пытаются взбодрить, И похорохорившись для вида Огурцом с виагрой закусить! Бизнесмен и труженик завода С власть имущих стали брать пример, Выдает идеи для народа Из Кремля лихой пенсионер! Что же делать нам, красивым бабам? Если нам всего-то пятьдесят! Ведь на нас еще игривым взглядом Пацаны бедовые глядят! Бабы, не считайте вы морщины! И не парьтесь за свои года! Горевать и плакать нет причины Что шальная молодость прошла! Пугачева, Деми Мур, Мадонна Смело приголубили юнцов! Ботекса вкололи, силикона И в гробу видали тех дедов! Не теряйте бабы оптимизма! Не дай Бог свихнется ваш супруг Шарм вам пригодится и харизма! Да, еще..- пластический хирург! | ||||||
ДВУСТИШИЯ - 62 |
73 | Про секс | 2013-12-19 | 5 | 5808 | |
***
Стараясь избежать проблем, Я чаще глух и больше нем… *** С маленьким членом попался маньяк, Вобщем не мачо, а ссущий пустяк… *** В нас издалека видна харизма, Культуры пьянства и алкоголизма. *** Отдашь любимой тёще ужин, И враг семьи обезоружен… *** Прочитал я между строк, Что без чтенья знать бы мог… *** Пришла зима. Сугробы и ухабы, Слеплю-ка я себе по вкусу бабу … *** Мечтая о любви, жил в ожидании, А ты дала на первом же свидании… *** Худеет тёща в сто двадцатый раз, И ест в три раза больше, про запас… | ||||||
Хомо насекомус |
103 | Кулинарные приколы | 2013-12-30 | 5 | 2188 | |
Философ чуть, но более эстет,
От истины отпив из винной чаши, Мух отделить пытался от котлет Из жизни перемолотого фарша. Росла с тарелкой рядом горстка мух, С вином наивность утекала в лету - Я всё трудился - истовый лопух - Терзал с азартом новую котлету. Носились тараканы в голове, Как стая неуёмных интриганов, И мысль рождалась о большом сродстве Котлет и мух, меня и тараканов. Когда ж энтузиазм слегка притух, И я провёл анализ "биомассы", То понял: отделённые от мух Котлеты часто... не содержат мяса. Апгрейд старенького Жми сюда | ||||||
Телега... |
107 | Про кошек | 2013-04-20 | 4 | 2423 | |
 Чемодан ожидает отлёта. И Хургады ждут пляжы уже. Грустен кот. Не нашлось отчего-то Ни местечка ему в багаже... Остаётся в России сердешный, Охранять наш квартирный уют. Едет тесть на подмогу неспешно Из райцентра. Вот-вот будет тут. Тесть с котярой - отличная пара. Не в восторге, однако, наш кот: "Вы - на море. А я здесь со старым? Может, с Вами я, наооборот?" Прогоняю ему я телегу, Мол, в Египет котейкам нельзя. Там для сфинксов египетских нега - Голошерстной породы стезя... И на ввоз забугорной скотины Там имеется жёсткий запрет. Загуляешь а то благочинно - И породы египетской нет... -//- Разговор наш с котейкой услышав, Вдруг супруга моя отожгла: "Впрямь чтоль сфинксами занята ниша? Нет, ну надо же! Вот так дела..." 20/04/2013 | ||||||
Марсианский дворник |
118 | О художниках | 2013-07-22 | 4 | 12691 | |
Говорят, что не бывает худа без добра. И это верно, как любая прописная истина. Тем не менее, художник-авангардист Аполлинарий Глюков невольно вздрагивает, вспоминая тот погожий летний день, когда выбравшись на пленэр, писал на берегу речки Переплюевки свой очередной «шедевр». Солнце пекло, прибрежные деревья цепенели в сладкой дрёме. Жара, тишина, яркие краски и полное безлюдье чаровали изощрённую фантазию художника,создавали какой-то оттенок ирреальности, что вполне соответствовало его творческому кредо. Погрузившись в сладкую эйфорию, он довольно быстро сотворил свою очередную «нетленку», после чего решил искупаться в речке. Аполлинарий разделся донага, прошёл чуть вниз по течению – туда, где Переплюевка разливалась нешироким плёсом, и с разбегу, распугивая водомерок и мальков, плюхнулся в воду. Купался Глюков долго и с удовольствием. Хорошенько освежившись, в самом радужном настроении выбрался на берег. Однако настроение у художника резко изменилось, когда он вдруг обнаружил, что вся его одежда исчезла. Кто-то просто-напросто украл её, оставив за собой лишь следы на песке. Бессчётное множество горестных мыслей и чувств овладели нашим героем. Полный бессильной злости и отчаянья, он во весь голос стал ругаться последними словами, но поупражнявшись в народном красноречии, наконец затих, осознав, что в данной ситуации необходим холодный расчёт.
Надо заметить, что вместе с одеждой злоумышленники прихватили и этюдник с красками, а вот саму картину не тронули. Видимо потому, что была она весьма необычной – от этого произведения живописи веяло какой-то жутью, ведь воображение у Аполлинария Глюкова было до предела мрачным и изощрённым. Например, солнце на этой абстракции светило мглой, вода в Переплюевке и листья на деревьях были какого-то неистово-красного цвета. Этот зловещий пейзаж более походил на марсианский, на фоне которого Глюков изобразил самого себя в виде фантастического безобразного существа. На картине он держал кисть живописца в руке размером с хорошую метлу – этакий марсианский дворник. Причём выглядел, как живой. Естественно, это произведение живописи отпугнуло воришек. Естественно также, что оно стало единственным прикрытием наготы бедного художника, когда он крадучись, обжигая тело крапивой и колючками чертополоха пробирался к ближайшим дачам. Там его внимание привлекло пугало, которое на высоком шесте зависало над одним из огородов. Одеяние у «страшилы» было самое живописное, а голову из тыквы венчала соломенная шляпа без полей. Но как заметил Аполлинарий, вредителей посевов огородное пугало не отгоняло. Без лишних раздумий, Глюков «разукомплектовал» его, натянул на себя разноцветное тряпьё и даже, как бы для особого шику, надвинул на глаза очипок соломенной шляпы. Однако лицо художника было искажено уродливой гримасой, глаза мерцали странным светом ,а руки и похожие в коротких ватных штанах на куриные лапы ноги, заметно тряслись. Он был похож на какое-то химерическое создание – марсианского дворника с картины. А саму эту замечательную картину художник водрузил на шест, расплатившись таким образом с хозяевами дачи за снятый с пугала гардероб. Упаковав себя, Аполлинарий двинулся к остановке общественного транспорта, но увидев, какой дикий переполох вызвал у ожидающих автобуса толпы дачников, добирался до дома пешком, шокируя своим видом всех встречных. Тем не менее, случившаяся с ним история имела счастливый конец. Дело получило неожиданный оборот. Удивительно, но пернатые мародёры стали облетать стороной тот самый участок, где вместо обычного пугала Глюков установил своего «марсианского дворника». Нечего и говорить, что слух о необыкновенной картине быстро распространился среди фанатов шести соток. Аполлинарий Глюков не преминул воспользоваться этим и объявил им своё авторство. Теперь обыкновенные, не испорченные элитарным искусством люди, охотно покупают произведения художника, которые он выставляет в магазине «Сад-огород». Таким образом, своей абракадаброй Глюков спасает растения от вредителей и дурного глаза. Это как раз тот самый случай, когда выгода сочетается со склонностью. Вот, оказывается, какая может быть польза от купания в голом виде. | ||||||
5000 |
97 | Про сон | 2013-07-28 | 4 | 1683 | |
Марине Василенко Праздник подходит, грядёт демонстрация Возликованья трудящихся масс. Шеф объявил: – Контингенту являться Всем поголовно, не как в прошлый раз! Лично ко мне обратился: – Василий, Воленс-неволенс, ты предупреждён, Или придёшь словно стёклышко, или Завтра получишь в приказе пистон!.. Парень ты длинный в сравнении с нами, Над головами торчишь высоко, Вот тебе наше бордовое знамя… Я возражаю: – А где же древкό? Как без древкá буду топать парадом, С тряпкой одною, ведь курам на смех? – Дрѐвко, – поправил, – ты мыслишь как надо, Но для чего производственный цех? Токарь штуковину разом смастрячит, Только чекушку с собой не забудь… – Есть, командир! Для решенья задачи Я убываю немедленно в путь! Токарь мне с гонором: – Дело простое, Но, как изволите, срочный заказ, Если без люфта, изделие стόит Ровно 5000, и только для вас. – Ровно 5000, а морда не треснет, Сколько же ты зашибаешь за день? ……………… Раннее утро. Будильника песня. Надо же, снится подобная хрень! 27.07.2013 | ||||||
Занимательный словарь |
73 | Словари | 2013-08-26 | 2 | 2258 | |
ОТ АВТОРА. «Переиначиванием» смысла слов я увлекся лет тридцать назад, объединяя подборки под рубрикой «Занимательный словарь». С тех пор они печатались: в родной многотиражке, городской, областной, других газетах и журналах. Уже в первой моей книге «Сколько той жизни», вышедшей в 1990 году, была опубликована подборка «Словаря» из ста двадцати пар. Довольно значительная их часть помещена во второй книге «Тонкий расчет», увидевшей свет в 1998-м. На сегодняшний день у меня свыше пятисот пар, размещенных во множестве подборок.
Естественно, за время, прошедшее с первых «расшифровок», реалии некоторых из них устарели, а у других появились «двойники» (не я один такой умный). Но в том, что довольно значительную и, смею думать, неплохую часть моих пар не найдешь ни в одном поисковике, я убежден. И безмерно рад, что «Словарь» встречает такой теплый отклик у читателей. АНТИЛОПА – лечебное голодание АРХИВАРИУС – шеф-повар АСТРОЛОГИЯ – цветоводство БАЛАЛАЙКА – аниматор БАНДЕРОЛЬ – кинобоевик ВАМПИР – приглашение на свадьбу ВЕЩУН – шкаф ВОДОКАЧКА – шторм ГАСТРИТ – проселочная дорога ГАШИШ – малоземельный крестьянин ГОЛОЛЕДИЦА – эротическое шоу ДЕРЖИМОРДА – уздечка ДИКОВИНА – тяжкое преступление ДОЛГОСТРОЙ – очередь ЖАРГОН – калорифер ЖАР-ПТИЦА – цыпленок табака ЖИВОТНОЕ – гастрит ЗАЗУБРИНА – стихотворение ЗАСТЕНОК – сосед ИДЕЯ (разг.) – первая мысль на похмелье ИЗВЕСТНЯК – радио КОЛОБОК – приступ аппендицита КОЛОТУШКА – мясник ЛЕДЕНЕЦ – фильм ужасов ЛОМБАРД – литературный критик ЛОХ-НЕСС – приманка для лохов МИЛЛИОН – сомнение в поклоннике НАВОДКА – усовершенствованное "на чай" ОТСТРЕЛ – кольчуга ПАСЫНОК – футболист РАЗИНЯ – снайпер САМОДУР – аутотренинг ТАМАРИСК – предупреждающий знак УТВАРЬ – негативная характеристика. | ||||||
Язык с хреном |
95 | Про тёщу | 2013-08-16 | 1 | 10498 | |
Мужик приятелю: «Представляешь, видел во сне сегодня тёщин язык!»
Приятель, удивлённо: «Что, просто, язык?» Мужик: «Да, просто»… Помолчал, затем, в сердцах: «А, ну и хрен с ним!» Анекдот, буквально, «витал в воздухе» (в публикации Виолончелиста): Жми сюда =) Поскольку, рубрика есть, только: «Анекдоты в стихах», то, как вариант: Брякнув коллегам, с которыми трудится, Ввёл всех, буквально, в тупик: «Слушайте, надо ж такому причудиться, Снился мне тёщин язык!» «Просто, язык?» – подколоть не преминули, – «Жжёшь!» Он был невозмутим: «Обыкновенный язык, как язык ну и Хрен, я сказал бы вам, с ним»… | ||||||
Меласу о критике и рейтинге |
78 | Новости сайта | 2013-07-15 | 37 | 1709 | |
"Очень надеюсь на отзывы. Критикуйте, ругайте и хвалите. Я не чувствую себя великим. К критике отношусь с улыбкой".
Леонид Мелас "Свежо предание, а верится с трудом". А. С. Грибоедов, «Горе от ума» Леонид, Вы написали сегодня стишок занятный, но возникло много очень вопросов к Вам, как к автору. Недавно по ссылке, данной Понтом Пилатским прочёл очень интересное исследование, посвящённое поэтам. Одним из основных постулатов является то, что если пишешь не только сам себе, то и другим должно быть понятно о чём речь. Нострадамусу уподобляться не следует. Кстати, там же пишет человек и о том, что если стал писать стихи, то не факт, что их захочет кто-то читать, а если и прочитает, то не факт, что понравятся ему, а если вдруг даже понравятся, то нет у него священной обязанности хлопать в ладоши и троекратное "Ура!" кричать к тому же. Но об этом ниже (по поводу рейтингов и оценок). 1 Я взглядом Хохмию окинул, Навстречу лайченколяксей, Но Глас с небес велел: «Не трожь! Что с подкаблучника возьмешь?!» Почему "подкаблучник"? Но почему-то зло берёт, Когда банальный фуеплёт ( "Я не чувствую себя великим". Л. Мелас. А, что, должен уже почувствовать?) Меня писать сатиру учит. Где это я Вас учил сатиру писать? И снова Глас: « Не говори…, Сперва на рейтинг посмотри». Тема рейтинга для Вас, как оказалось, действительно болезненная: "Я, как и все, ставил перед собой задачу и пытался её выполнить. В начале хотел: за 41 произведение получить рейтинг 45. Не смог. Потом при 141 произведении получить рейтинг 45. Получилось! Смысл (41 – 45) Победа! Нервов истрепал больше, чем Жуков. Теперь свободен! Я видел цифру 45… Победа, дед! Победа! Теперь на двойки на-пле-вать До входа в Андромеду. На сайте тишь и благодать, Притихли короеды. Подпив, приятно напевать: «Победа, дед! Победа!» Спасибо тем, кто помогал! А кто был против – по рогам!" Леонид Мелас 2 Мой Бог! Куда глядели люди? Опять Глас божий: - Не нуди…. Он против ветра ссать не будет! Вот потому и впереди. "Я ухожу с Хохмодрома. Устал бороться.... Выжили. Отключили компьютер от Хохмодрома (повесив вирус и прочие каверзы), это я пишу с другого. Всем удач! А мне пора на отдых." (Леонид Мелас) С кем же Вы боретесь всё время, Леонид? Я Вам только "+2" всегда ставил. Или то, что я ни разу не снизил Вам оценку это и значит "не ссать против ветра"? - На сайте надо жить в любви, - Псу подвывает цэ-дэ-ви. Он тоже Вас "сатиру писать учит"? Но Бог завёлся: «Идиот! На сайте правит Кукловод». 3 Сатрап не царь – надежда трона, У вех к Парнасу светофор. Зовут его Саврас Аронов, По-фене попросту: «Бугор». Стихи признаться не умора. Это ещё кто? Неважно, кто какой поэт: Кто свой – тому зелёный свет. Кто свои, а кто чужие? И кому? 4 Марионетки твёрдо знают, Савраска дёрнет пасти нить: Ты должен нелюдя облаять, А бросит двойку – укусить. «Нерон» послушных не забудет. Он столько наших вывел в люди! И я понёс по сайту дезу: Кричу, что Лёха член обрезал Не так, как мы, а до пупа. «Не зарастёт к нему тропа». То есть у Вас обрезан, а про Лёху всё-таки деза? Полегчало даже. Когда изгои загрызут Гавкучих «шавок» на орбите. Уточните, пожалуйста, про изгоев и про то, как они "шавок" грызть должны. Леонид, спасибо за пиар, конечно, но я не Киркоров и мне реклама такой ценой не нужна. Вы смешали всё в одну кучу. А хотелось бы мне понять в чём претензии ко мне? Как я учил Вас сатиру писать? И что это за обиды по поводу оценок и рейтинга? Я-то тут причём? Или это Дейтерий у Вас оценки забирает, а мне ставит втихаря? Это вряд ли. Насчёт рейтинга могу сказать, что по умолчанию Дейтерием установлен такой, по которому на первом месте тот, кто получил больше всего оценок за все произведения. Поскольку у меня их сравнительно мало, то тут я Вам не конкурент. Зато на две строчки лучшим поэтом, чем Вы, (согласно рейтингу) оказался takamisakari. Может быть ему надо было посвятить что-нибудь этакое, вроде Вашего пасквиля? Я не просил никого об оценках, почтой по своей инициативе пользовался (обращаясь к авторам сайта) только один раз и то по другому вопросу. Наоборот, через mail люди обращались ко мне, благодарили за исправленные ошибки. Кстати, об ошибках. На сайте проза.ру исправьте в своём резюме "От этом я пишу на сайте "Виртуальное Я" "От" на "Об" (или это тоже воспримется Вами, как то, что я Вас теперь уже не только сатиру в стихах, а и прозу писать учу?) И вот ещё, из до этого мной не охваченного на Хохмодроме: "Плечо к плечу! Поднимешь хипишь, Судьбу поставим на излом, А Кешу двойками засыпим (засыпЕм), Как второгодника в былом". Л. Мелас "Надул, пустой попался номер. Вешу (вИшу) всю ночь на Хохмодроме Луной над морем Лабуда". Л. Мелас "И кроет ночь пахабным (пОхабным) слогом". Л. Мелас "Всему виною водка с пивом Германа (ГерманО)-русского разлива. Пардон! России не в упрёк". Л. Мелас "Шептал ей: «Сжалься, Моно (МонА) Лиза!»" Л. Мелас А то неудобно, всё-таки поэт-сатирик известный, может Вас и дети читают. Вот вроде и всё. P.S. Бывшему офицеру-танкисту от бывшего сержанта: Хоть мне и плюнул Мелас в душу, Я не держу на Лёню зла, Отдам последнюю горбушку И не наеду "за козла". Стихом, как солью мне по ранке, Но всё стерплю я, не беда. Вот только, ср@ть теперь с ним в танке (В одном) не сяду никогда... "Я очень хочу получать отзывы о своих произведениях. Любую критику воспринимаю с благодарностью, без обид". Леонид Мелас. Да-да... | ||||||
Lira Gaga |
112 | О поэтах | 2013-11-20 | 22 | 1980 | |
 Растворяя душу в роме, Я скажу, как честный грек: Галя, ты на Хохмодроме Самый добрый человек! Изучила на отлично Русский сленг не для хи-хи, Чтобы в подлиннике лично Прочитать мои стихи. Год Пегаса на подходе…. Счастья нимб! Любви букет! Слышишь, как пою с Володей: «Где мои семнадцать лет!» | ||||||
Лет Май Пипл Гоу... |
110 | Про евреев | 2013-03-27 | 14 | 7188 | |
 Никому не известно до ныне, (да и мне непонятно по сей) Для чего сорок лет по пустыне Иудеев водил Моисей? Он без компаса топал, сердешнай Составляя на местности план, Согреваемый тайной надеждой - Отыскать этот Биробиджан Клялся он мужикам, да и бабам Как красиво в родимом краю А привёл, извиняюсь, к арабам Многоликую паству свою «Как такое могло приключиться?» Иудейский народ вопрошал «Хуже здесь, только Бутово с Битцей, Мусульман — шо Казанский вокзал» Ох, сдаётся, нашёл я причину, Разгадал Моисееву прыть - Очень гордым был Ребе мужчиной, Он дорогу стеснялся спросить… | ||||||
Случай в троллейбусе |
120 | Общественный транспорт | 2013-02-24 | 11 | 13084 | |
 Под завязку был затАрен Наш троллейбус поутрУ. Бабка, девушка и парень - Шпротами… бедро к бедру. Парень к девушке – всё ближе (Заглотил наживку язь). Вдруг она: - Козёл бесстыжий! По мордАм парнишке хрясь! - С дуба рухнула, чертовка?! - Возмущение рекой, - Ты мне с прошлой остановки Яйца гладила рукой!! - Ах, ты мартовский котяра! - В крик девица (может, зря?), - Извращенец! Спермотара Мне твоя до фонаря! Вмиг уставилось на бабку Море любопытных глаз. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. - ГолубОчки! Я украдкой Подружить хотела вас… | ||||||
ЗАГАДАЛА ЖЕЛАНЬЕ |
110 | О желаниях | 2013-08-06 | 11 | 4797 | |
.jpg) Загадала желанье, Видя гибель звезды, Вспоминая прощанье - Две разлуки-беды... Две судьбы разминулись На дороге любви, Даже не оглянулись, Просто, мимо прошли. Два пути в перекрестье Не надóлго сплелись, Не судьба им быть вместе, Здесь же и разошлись. Только в точке касанья Поселилась печаль... Загадала желанье, Да не сбудется, жаль..! | ||||||
Гриб |
92 | Грибы | 2013-10-04 | 11 | 25046 | |
По телеку какой-то тип
Сказал, что нам - хана, Грозит планете птичий гриб, Вот это времена... Не ожидал я - перегиб, От новостей раскис. Ну это ж надо - птичий гриб Над всей страной навис! Я сразу бицепсы напряг, Да это ж моветон, Где п Читать дальше >> | ||||||
Сказания Анки пулеметчицы 1 |
92 | Про Чапаева | 2013-04-16 | 10 | 4486 | |
 Как сказала Фурманову Анка - Почему Чапаю не даёт: У Чапая в галифе берданка, В галифе у Петьки - пулемёт. Как сказала, показавши дулю, Анка Петьке, в речь вплетая мат: Дура, Петька, ***, не я, а пуля! Не тебе, а немцу целю в зад. Как сказала Анка, вымыв хату: Петька, погоди ползти к врачу. Потерпи, сейчас тебе заплату С пулемёта к ране пристрочу. Как сказала тет-а-тет "Максиму" Анка, пулемёта гладя ствол: Жить без секса, Макс, невыносимо! Я - боец, но я же слабый пол. Как сказала Анка немцам психам: Вам бы на комиссию к врачу! Подходите ближе, только тихо, Из "Максима", психи, полечу. Как сказала Анка, дунув в пудру: Фурманов, ты б вместо тех газет Лучше бы читал мне Камасутру, В Ленинском чулане тет-а-тет. | ||||||
П-т на сайте |
90 | Пародии | 2013-07-23 | 10 | 1398 | |
А страдает, страдает Стихира,
А Кравчук пусть краснеет за вас? Ведь читает почти что пол-мира, То, что сделал один п......т. У "своих" только "крысы" воруют. Мы ж все тут, на Стихире, "свои". Алла Алмазова Жми сюда П-т на сайте Мы - свои, и поэтому знайте: Есть м...к, что на подлость горазд. Он давно затесался на сайте, И логин у него - «п.....т». Он «снимает» с нетленного «пенки», Тащит всё, что х...о лежит: Нагло п....т стихи Ев....ко, Тырит строки К. В. Ко....жи. Только с...е и этого мало (эх, предать бы г....а огню), Ведь дошло до того, что у А....ы Постоянно ворует х...ю. ..... | ||||||
Цветная география |
104 | 2013-10-02 | 10 | 1349 | |
|
Вот как случилось это шоу –
И смех, и горе. Мне отпуск летом подошёл – Пора на море. Конь, ниже вывеска «Пегас» Висит на входе. Смотрел и в профиль, и в анфас – Прилично вроде. В контору эту захожу Хожу кругами, Мне сразу в лоб для куражу: «А как с деньгами? Хоть это, право, моветон И нам неловко»! Я говорю: «Бабла вагон, Давай путёвку»! От вида денег затряслись В агентстве рожи, Сто голосов в один слились: «Вот тур хороший, Такой советуем купить Вам не напрасно! Как отнесётесь, чтоб побыть На море Красном»? Я им так вкрадчиво в ответ: «Рехнулись, бабы! Там и людей почти что нет – Одни арабы, И ненавидят неспроста Их все евреи. Верблюда рядом с ним поставь – И тот умнее. Египту – нет, так что давай Страну другую. Что смотришь? Атлас открывай, Ведь я банкую». Меня не переубедить. Они не споря: «Вы не хотели бы побыть На Жёлтом море? Там классный шопинг, там еда Оближешь пальцы!» А я им: «Это ерунда – Там все китайцы И грипп то птичий, то свиной – Одна зараза. Вы что, смеётесь надо мной? Забудем сразу! Мы будем с вами говорить Уже о деле?» Смотрю – не та в ответах прыть И поскучнели, Но снова хором в унисон Мне дружно вторят: «Нет лучше отдыха в сезон На Чёрном море. Песчаный пляж во всей красе, Что, есть вопросы?» Я им в ответ: «Там в кепках все И горбоносы. У них иной менталитет, Противны рожи. Нагнулся – вдули. Если нет, То вдуют позже. Так что за радость мне попасть На этот трафик? У этих если что не так – Зарежут на фиг. Кинжал войдёт под рёбра «вжик», Как между прочим. Видал я этот Геленджик, И даже Сочи.» Читаю ненависть в глазах, В немом укоре, Но кто-то вдруг из них сказал: «На Белом море Экологический поход Весьма нескучен. Хотите прайс на этот год Для вас озвучим?» Но нет, уже не тот запал – Почти что сдулись. Кричу: «Куда же я попал, Вы что, рехнулись? Ведь если тур мне подобрать Никто не может, Видал я вас и вашу мать, И вашу лошадь!» Как только фраза сорвалась Вдруг стало тише. Я дверью громко сделал «Хрясь», И гордо вышел. ……………….. Хоть отпуск видимо пропал - Целее кожа. И хоть на деньги не попал - На море тоже! Без моря отпуск мой прошёл Гораздо проще. На даче тоже хорошо… Когда нет тёщи. | ||||||
Сельский мачо |
113 | Про мужчин | 2013-09-08 | 9 | 15986 | |
 Хотя Егорка редкий бабник Пусть простоват и недалек Я "наступлю на те же грабли" Уж больно длинный ЧЕРЕНОК | ||||||
<< Новее
23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63
Старее >> | Скрыть тексты