Как известно, восточный календарь состоит из двенадцатилетнего
цикла, каждый год которого олицетворяет одно из животных.
Символом Нового 2014 года является синий конь.
Утро третьего числа -
Врёт огульно "зомбоящик".*
Тридцать первое вчера...
(Мозг скрипит о настоящем).
Робкий взгляд по сторонам,
Встать тяжёлые потуги...
Бряк, обратно на диван
По несложной амплитуде.
Мысль буравит - Новый год!
Вспоминаю, точно, новый!
Сушь... Воды... Как вкусно... О-о-о-о!!!
Потолок... Следы подковы!
Интересно, кто? Пегас?!
Вот несносная скотина!
Не иначе в этот раз
Был в гостях изрядно синим.
Плохо помню было что,
Но в одном почти уверен -
Встретил праздник хорошо,
Раз сюжет двух дней потерян.
Есть поверье у людей -
Год как встретишь, так и будет.
Нет приметы этой злей
Для маршрута наших судеб.
Гороскоп как ни крути -
Как скотина после встречи.
Видно нет у нас пути,
Жить начать по-человечьи.
Эх, лавочка подъездная-
Строение полезное...
Стоит одна, болезная, в снегу под коркой льда…
А раньше, за беседами,
Тоски она не ведала,
Делились люди бедами и радостью всегда.
Бывало, как-то ранее,
Девчушка, по незнанию,
На первое свидание наденет каблучки,
А бабушки и дедушки-
Веселые соседушки,
Прервав про жизнь беседушку, дерутся за очки!
Победу вырвав силою,
На девочку красивую,
Забыв, про жизнь тоскливую, с улыбкой хитрой, дед,
Скрепив штаны булавочкой,
И, ёрзая по лавочке,
С восторгом делал ставочки - споткнётся али нет?
Ночами, тут, на лавочке,
Любились тихо парочки,
Прикладывался к чарочке бесхозный мужичок…
Завидев дно бутылочки,
Почесывал в затылочке,
В тоске хмельной о милочке, раскуривал бычок.
А нынче, опустевшая,
В снегу, осиротевшая,
Одна... "Сиделки" здешние попрятали зады.
В подъездах пары знойные,
Мужик к рукам пристроенный,
Лишь песни непристойные орут на ней коты.
К нам утро приближается без спросу,
Замерз термометр в нулевой шкале,
Собой изображая знак вопроса,
Я прикорнул на кухонном столе...
Я помню «чудное» виденье,
Вы подошли из-за угла...
Мелькнула парочка мгновений,
И я остался без бабла.
***
Говорят в округе – мол, дурак.
Как сюда такого занесло?..
Просто я сбиваю НЛО
Выстрелом из лука в бензобак.
***
Пиво пить я стал довольно редко
И, возможно, рубану сплеча:
Замечаю, что под этикеткой,
Вместо пива налита моча.
***
Заграница стелется бесстыже,
Климат жаркий… Хаять не берусь.
Только вспомню, что не смазал лыжи,
Тянет на заснеженную Русь.
***
Отпуск свой закончив на бобах,
С настроеньем сумрачным и склизким,
Ежегодно осенью в полях
Кверху жопой помогаю близким.
***
Прошла жара, стучится осень в двери,
А в запахе горелого жнивья
Считаю на компьютере потери
И, свесив сопли, тихо плачу я.
***
Какую смешную потерю
Несут мне по осени сны...
Без бабы и водки не верю,
Что я дотяну до весны.
***
Властью, что кольцом жене дана,
Рыбе – красный свет, стихам и водке.
Подлинность на лбу закреплена
Отпечатком новой сковородки.
Диалог о любви платонической и не очень. *Выражаю искреннюю благодарность Геймбою за совет и правку слогов
-Как выходные, как супруга, как дела?
-Не подпустила! Прикоснуться не дала!
Сказала мило:
"Позабудь его, кобель!"
Комп отрубила,
Утащив меня в...постель!
Что посеешь...
Плевел не лестное тавро
Чернит всех злаков рать:
И если сеять - то добро,
А зло - не грех...сажать!
Привычка - вторая натура.
Как не стреножь привычек тесный круг,
Не примет иск насмешница-судьбина:
Вот так и бомж, нашедший ноутбук,
Не жесткий диск проверил, а ... корзину!
Вот уже год, как гремели стаканами,
Счастья желая обоим земного.
Год, как не вижу с тех пор Епифановой,
Но появилась взамен Шиченкова.
Швеллер раскидывал сети железные -
Тропы девичьи усеяв капканами,
В них попадаются самые резвые,
Так и случилось тогда с Епифановой.
Вот уже год, как являются парою -
Вместе куражится банда отпетая.
Горько, ребята! Мы звякнем бокалами,
Славя семейственность между поэтами!
"Литературка" сообщила о выходе моей новой книжки:
Литературная газета
№ 28 (6422) (10.07-16.07.2013)
Клуб 12 стульев / Читалка
Алфавитное пиршество
Когда-то южная школа дала российской словесности много великолепных писателей: Ю. Олеша, Э. Багрицкий, И. Бабель, В. Катаев, И. Ильф и Е. Петров и т.д. Сейчас Одесса находится за границей. Но свято место пусто не бывает. Должен же на Чёрном море быть город, который готовит литературные кадры. Похоже, эту обузу готов взвалить на свои плечи Новороссийск. Вслед за нашими постоянными авторами Е. Вербиным и А. Мураем там заявил о себе ещё один самородок – Михаил Ярохович, выпустивший сборник стихов и одностиший под кодовым названием «Ирония от А до Я» (Новороссийск, Одиссей, 2013).
Структура сборника проста, как апельсин: стихи, названия которых начинаются с одинаковой буквы, помещаются в одну группу. «Абсурд», «Автомобили», «Алкоголь» и т.п. собраны под литерой А. «Базар», «Банкоматы», «Баня» и т.п. тусуются в группе Б. Примеры мы тоже подберём от А до Я.
АНГЛИЙСКИЙ ВАРИАНТ
Когда допивается виски,
Съедая остатки закуски,
Стараюсь уйти по-английски,
Пока не послали по-русски.
МАТ
Русский мат - это гадость такая.
Зря твердят, что у нас он рождён.
Русский мат к нам пришёл из Китая,
А точней - из китайских имён.
СУДЬИ И ВЗЯТКИ
Судья судье ничуть не гадит,
Когда, суровый сделав вид,
Один за взятки вас посадит,
Другой – за них освободит.
ЯЗЫК И ЗУБЫ
В моей душе, как в танке, глухо
И зубы целые пока,
Поскольку что влетает в ухо,
Не вылетает с языка.
Это не первая книга М. Яроховича и, надо полагать, не последняя. Тем более что за автором должок: в сборнике нет ещё стихов с названиями, начинающимися на Ь, Ъ и, что особенно досадно, на Ы – всё-таки пара слов из якутского языка к нам перекочевала.
Казалось бы, обычный светский раут.
Вечерним платьям смокинги под стать.
Одним - великолепие - нокаут,
Другим нельзя вне роскоши предстать.
Долги, счета, кредиты и налоги... -
Всё это было пылью, суетой.
До ночи - под "Martini" - диалоги
Людей, живущих Музой и Мечтой.
В дискуссиях цитировали Канта,
Вивальди тешил души скрипачей
Из гильдии придворных музыкантов...
Запомнилось, как в трепете свечей,
Боготворя элиту, в лучших чувствах,
Желая пообщаться tet-a-tet,
К легенде ювелирного искусства
Приблизился робеющий поэт.
Услышавший вчера - "Идите с миром!"
Желал сегодня шансы оценить,
Чтоб, заручившись мнением кумира,
В своих огрехах критиков винить.
- Хотел сонет, мне дактилем - сложнее.
Я мог бы панегириком - в ответ...
Бомонд, надеюсь, знает, что важнее -
Прольёт в литературе нужный свет!..
- Не мне судить... Когда сюжет - из пальца,
Не проще ли... сойти на вираже?
- А как же вы?..
- А я... Держусь за... яйца! -
Подняв фужер, заметил Фаберже.
ШЕДЕВРЫ ИНТИМНОЙ ГРАВИРОВКИ
Неужели такое бывает?
Пожелав умножать красоту,
Фаберже ателье открывает,
А над входом табличка - «Тату».
В прейскуранте услуг говорится,
Что клиентам с шестнадцати лет
Нужно "в зоне бикини" побриться
И, пардон, заглянуть в туалет.
У эстетов - растоптаны чувства.
Ниже пояса ищет приют
В наше время большое искусство.
За безумие срок не дают!
При бездействии сил Интерпола,
Кто же нравственность будет спасать?
…Есть заявки от женского пола,
С указанием - КАК расписать!
Пусть художества - с болью в нагрузку…
Говорят, в мастерской на дому
Нет отбоя от скромности русской -
По узорам - ценить Хохлому!
Воздавая творцу за сноровку,
Не скажу я, что он - крохобор.
Верх шедевров его «гравировки» -
Восьмиглавый Покровский собор
И... три буквы. Обычные с виду,
Будут долго "прибору" служить
Если, вспомнив былые обиды,
Вы решили на всё положить.
Почерк гения виден в контрасте.
ЖивопИсь поменяет объём,
Обещая гарантию страсти
И… Не только душевный подъём!
СКЛОНЯЯ ЯЙЦЕПИСЦА
ОЦЕНКА ТВОРЧЕСТВА
- Мужики, на Фабержу
Зла, ей Богу, не держу.
Но... Тату на этом месте -
Очень больно, вам скажу!
НА "ФОРМУЛЕ 1"
Говорят, что Фаберже
Занесло на вираже.
Центр тяжести сместился,
И... Не в лидерах уже!
В РОЗЫСКЕ
Не спасает паранджа -
Будь то принц или ханжа...
Фоторобот множит... яйца:
«Нет - подделкам Фабержа!»
НА ПРИРОДЕ
Летним днём у Фабержи
Было... С Любкою во ржи.
Роспись девку удивила:
«Завтра в десять, у межи...»
Женщинам: Я пью за вас, красавицы!
С избой горящей справиться,
Коня поймав, прославиться
Вы можете подчас.
Измучены диетами,
Держать в узде, п Читать дальше >>
слыл иннокентий недалёким
об этом знали все друзья
и далеко не посылали
ещё ни разу не дошёл
* * * * *
гуляли мы с собакой в сквере
везде двуногих есть следы
здесь ели пили и сношались
аж неудобно перед псом
* * * * *
облом случившийся в постели
для мужа страшной драмой стал
ну а жена на позитиве
поржала да и спать легла
* * * * *
застукал нас её папаша
я не успел штаны надеть
но сразу понял будет тестем
его ружьё тут ни при чём
* * * * *
себя от холода страхуя
зашёл я в бар погреться для
а бармен сцуко лёд мне в виски
я выпил и ваще замёрз
* * * * *
была эдита страшной бабой
и личной жизни никакой
сменила пол на эдуарда
стал симпатичным мужиком
* * * * *
нужны мне новые сапожки
пришлось пройтись по бутикам
и перемерив двадцать платьев
купила сумочку себе
* * * * *
студентка дуня пирогова
пять раз сдавала сопромат
подумала какого хрена
и тупо в армию пошла
Наконец-то выкроил время, чтобы посетить затерянный и мистический город Петру в Иордании. Впечатлений уйма, одно из них "водяной голод" (страна стоит на 4 месте в мире по этому параметру, в значимую часть населенных пунктов, вода подается всего 3 раза в неделю). Короче, решил обязательно написать пост о воде.
Вода наше всё, а чего Вы хотели
Кто книги читает, тот знает конечно
Верблюд без воды может выжить неделю,
Вода БЕЗ верблюда - практически вечно.
Итак, вот статистика роста населения земного шара.
около 1 млрд —1800 г.
1,65 млрд — 1900 г.
3 млрд — 1960 г.
7 млрд — 2011 г.
14 млрд - 2070 г. (прогноз)
Как мы видим, население планеты удваивается каждые 58 лет и по мнению многих ученых, следующего удвоения Земля уже не вынесет. Лишь 1 % воды, из существующей в природе - пресная, а вопрос "опреснения" достаточно сложен и дорог. Уверен, скоро войны за нефть, сменятся войнами за воду и самая неблагоприятная обстановка в плане "демократии" вскоре будет выявлена нашими китайскими товарищами в районе озера Байкал, куда и будут направлены маленькие группы по 10-15 млн. человек для нормализации ситуации... Печальный прогноз, не правда ли?
Итак, "критикуя - предлагай". Поэтому заканчиваю пост жизнеутверждающим стишком-советом
Обмельчали, пересохли наши реки
А с годами будет только хуже
Берегите воду, человеки,
Мойтесь вместе с девушками в душе!
или
ДИСКУССИЯ ВОКРУГ "ЧЕРНОГО КВАДРАТА" КАЗИМИРА МАЛЕВИЧА
Действующие лица:
Экскурсовод Елена (девушка),
Оленевод Кондрат (чукча),
Витек (житель Урюпинска),
Лёха и Макс (рокеры),
К. Мордобоев (студент-очкарик),
Роскошная дама (90х90х90),
Михалыч (сантехник),
"Незнакомка с гитарой" (портрет)
Писатель (с пургой),
Старушка (количество лет не определено),
Кошка (под вопросом),
Профессор Смородин (особое мнение)
Хитам авангарда теплей заграницей.
Глубинка России - абстракции мир
Встречает не как Барселона и Ницца.
Не думал об этом "маляр" Казимир. ......
- Картина проста, но художник из красок
Находит в палитре лишь траурный цвет...
Музейная дива потупила глазки:
- А в чём же причина? Найдите ответ.
Двоих эфиопов, работавших ночью,
Вдали от Чукотки узнает Кондрат:
- Малевич, однако! Срисовано точно!
Одна негра - баба, другая - ей брат!
Студенты они. По вакансиям в Googlе -
Стипендия нынче, как хвост у олень.
Двойная оплата с разгрузкой на угле.
Как я на охоте, когда на тюлень.
Витёк из Урюпинска не был поэтом,
Ответив Кондрату не очень умнО,
Он выдал гипотезу: - Задница это!
А в ней, уважаемый, очень темно!!!
- У всех? Или только у брата и бабы?
- И даже у тех, кто в яранге живёт!
- Спасибо, однако! Вот знал бы я кабы,
Но... Тундру в искусство никто не зовёт.
Послушаем рокеров, Лёху и Макса:
- Безбашенным краски ваще не нужны! -
Сгодятся для колера дёготь и вакса,
И - в рамку! А мы - восхищаться должны!
Очкарик-студент Константин Мордобоев
Хотел удивить в галерее народ:
- Со стен преисподней содрали обои -
Кусок оторвали. Готов натюрморт!
Роскошная дама, форматов неплоских,
Сказала мужчинам: - Я вас не виню.
Откуда ж вам знать, что без жёлтых полосок.
Би-лайн живописцу позировал ню!
- Простите... Я очень далёк от культуры,-
Сантехник Михалыч в дискуссию влез.-
Мне кажется, автор... хлебнул политуры...
- И... "белочка" сразу покинула лес?
Примчавшись туда, где к пустой стеклотаре
В довесок примкнула разлитая тушь?
Заляпав портрет "Незнакомки с гитарой"
В квадратном багете? Фанерном к тому ж! -
Такое суждение выдал писатель.
- Пургу мегатоннами гнать со страниц
Ты - мастер, как душ человечьих спасатель! -
А здесь - только холст, и... фуфло без границ! -
Опять встрепенулся урюпинский парень:
- Сказал же я, анус - всему голова!
- Ты рокерам хочешь бредятину впарить?-
Обиделся Леха: - Ответь за слова!
Досужую хрень опровергнет старушка.
Заметив, что Бог правосудье вершит,
Призвав оппонентов не спорить друг с дружкой,
Она поделиться идеей спешит:
- Разуйте глаза! Это ж чёрная кошка!
Три дня уже в тёмном чулане сидит!
И даже успела... нагадить немножко!
А я всё гадаю - откуда смердит?
- Гудрон! Или сажа? Мазня гуталином!
- Позвольте! Но мастер писал навека!
- Заказ проплатила блатная малина!
- А... Мурка успела подпортить слегка!
- Ну что вы! - осталось смутиться Елене. -
- Кромешная тьма, как начало пути,
В котором...
- Две негры?
- С Би-лайном?
- Олени?
- И @опа!
Без факела нам не войти!
Семь мнений. И только профессор Смородин
Молчал (убедительной версии рад),
Считая, что есть треугольник в природе
Куда интересней, чем глупый квадрат!
ПОДДЕЛКА ШЕДЕВРА
Замазал окошко в предбаннике брат,
Чтоб ню не увидеть смазливых...
Недорого просит за "Чёрный квадрат"
Малевич тверского разлива.
Подделка шедевра за десять минут!
"История станет уроком
Для тех, кто свою отрицая вину,
Не ждёт уголовного срока".
Такие слова говорит прокурор -
Хорошего в сказанном мало.
Ну ладно бы киллер, мошенник и вор!
Ну ладно б король криминала!
Ну ладно б казну разбазарить на треть,
А после слетать на Канары!..
Да лучше в "он лайне" на девок смотреть,
Чем в "крытке"* три года на нарах!
Увидеть "Бутырку" братишка не рад.
Его опасенья понятны...
...Мы вместе смываем с окошка квадрат.
На ню любоваться приятней!
P.S. "Пейзаж" за стеклом производит фурор
(Пока не огрели бадьёю!)
В субботу к нам в гости пришёл прокурор,
Как зритель. На пару с судьёю.
......
*крытка (жарг.) - тюрьма;
Сообщили деду вдруг –
Прибывает в гости внук.
Дед смекнул – без подготовки может наступить каюк.
Всё, что острое с конца
И опасно для мальца,
Прячется (авось не сыщет) как игла внутри яйца.
В антресоли до поры –
Штопор, вилки, топоры.
И у каждой табуретки поотпиливал углы.
Обезвреженный объём
Нежилым смотрелся днём.
Бабка с дедом, как в больнице, ощущали себя в нём.
Внук порог переступил,
Крякнул от избытка сил
И пошёл прямой наводкой сразу в спальню, то есть в тыл.
А в тылу – одна кровать.
Дед доволен: «Глянь-ка, мать!
Элехтрических розеток от стены не оторвать!»
Рано радовался дед.
Внук галопом в кабинет.
Старый дедовский компьютер проживал там много лет.
Счастье прёт! Малыш смеясь,
«Мышь» за «хвост» об стену - хрясь!
Оторвал устройству провод. Встал на «мышь» – катайся всласть!
Пять минут – вокруг бедлам…
Монитор, компьютер – в хлам!
Клавиши клавиатуры – словно мусор по углам.
Наблюдая кнопок град,
Внук невероятно рад,
Лишь бы дедушка смирился с неизбежностью утрат.
Карандаш. Стена. Эскиз
На обоях. Дед уж скис,
Если б не спасал парнишку (с подоконника – да вниз!)
Внук в падении упёр
В люстру любопытный взор.
Хорошо бы с ней особый забабахать разговор…
Вечер. Дед достал фуфырь.
В спальне кто-то – «шырь», да «шырь»…
Паспорт деда изучает на кроватке богатырь!
Где с печатью, где пусты
На пол падают листы…
Нитроглицерин спасает.
«Выпей, дедушка! Остынь!»