Семенович бесконечно пашет,
Трудоночь сменяет трудодень,
Стала она худенькой и страшной,
На лице лежит печали тень.
Руки огрубевшие в мозолях,
На ногах ужасный варикоз.
Пшикает весь день аэрозоли
В бронхи и в сопливый красный нос.
Взгляд мой от жены перебегает
На сестру соседа, ее грудь:
Вот где Семенович отдыхает!
Вот бы мне там тоже отдохнуть!
Товарищи, зачем вам тот Египет???
Вам колорит восточный ни к чему!!!
Ведь можно в Подмосковье так же выпить
Паленый коньячок под шаурму.
Там делят власть и барыши арабы.
Стреляют... Митингуют... Кутерьма...
А в Подмосковье красивее бабы
И явно подешевле шаурма.
Подъезд... Конфеты "Раковые шейки"...
Портвейн... Один стаканчик на троих...
Экзотика!!! Не то что в Шарм Эль Шейхе,
Спустить "штукарь" за пару выходных!!!
Земля родная в радости и горе -
Оплот любого божьего раба.
Ну что, славянин, ты забыл в Луксоре???
Вон в Выхино такая же стрельба...
В Египте демонстранты мутят снова.
Их революционный бьет озноб.
Ограбит лучше пусть тебя в Коньково
Родной бандит, а не каирский жлоб.
Песок... Верблюды... Зной... Сплошная лажа!!!
Тем более, зачем идти на риск:
Супруга ведь твоя без макияжа,
Практически и мумия, и сфинкс...
А под родным ярмом не ноет выя...
Себе ярлык не вешай "ренегат"...
Скажи "ма ассалям Александрия"
И мы поедем в тур-вояж по МКАД!!!
На мотив известного романса "Я ехала домой". Исполняется под гитару и печальным голосом.
Прослушать оригинал в чудесном исполнении Татьяны Азаровой можно тут Жми сюда
Я въехала домой... На розовом "Пежо"...
Но вместо тормоза на газ нажали ноги...
Вот муж сидит, рыдает на пороге,
Перед разбитым на фиг гаражом...
Я въехала домой... Снесла забора сталь...
У мужа челюсть опустилась возле пятки...
Теперь придется отпустить его на ****ки,
Что б не читал мне нудную мораль...
Я въехала домой... Теперь авто в анфас
Печально трещинками светит лобовухи...
А завтра в страховой компании, у касс,
Всплеснут руками очень радостно главбухи...
Те деньги, что ты мне на "Каско" выделял,
Я промотала за минуту в спа-салоне...
Луна печально подмигнет на небосклоне
И развороченный осветит коленвал...
Я въехала домой... Ну, не грусти малыш...
Я все равно давно хочу себе "Тойоту"...
Но разве объяснить такому идиоту,
Что все фигня, когда на сериал спешишь...
Я без машины ноль... Другую покупай...
Меня поймет любая женщина на свете -
Ведь за рулем такой испытываешь кайф!!!
Ну например, как ты, скотина, при минете!!!
Я въехала домой... Ты радуйся, козёл,
Что никого не зацепила из соседей!!!
Аккумулятор заблестит игриво медью
И пну я ножкой развороченный разъем...
С обидой на лице, перешагну крыло
И удалюсь, как королева после бала.
Через два дня я обладательницей стала
Машинки новенькой... Несчастье помогло!!!
Муж вслух мне перед сном читает ПДД -
Я, типа слушаю, и ногти полирую...
Но явно вилами, к тому же, по воде
Они мне писаны...
Эх, завтра, порулюю!!!
Взяв колбасы батон в придаток к водке,
Конфет столичных, синенький платок,
Я сел в плацкарт, чтоб прошвырнуться к тётке.
В родных пенатах отдохнуть чуток.
Меня встречали будто президента:
Парная баня, все соседи, стол…
Но вот, с определённого момента,
Какой-то странный разговор пошёл.
Для храбрости хлебнувши самогона,
Ко мне соседка грудью подалАсь
И забубнила на ухо, в полтона,
Мол, на деревне, нечисть завелась!
Такого чертовщина натворила!
Кругом бедлам, дела и вкривь и вкось…
Заезжий поп три дня махал кадилом,
А нечисти лишь больше развелось!
Обосновались, знамо, на погосте.
Шабашат, дни и ночи не таясь!
Тебе ж, как атеисту, ну… и… гостю,
Удастся, может, укротить ту мразь…
Впрямую не глядят – воротят лица,
А в их глазах такая, братцы грусть!
Я чувствую спиной – за мной Столица!
Куда деваться! Решено: берусь.
Взяв в магазине банку дихлофоса,
Палёной водки, самосаду жмень,
Я приступил к решению вопроса,
Заместо сердца вставив в грудь кремЕнь.
Пометил домино особым крапом,
У карт лото подрезал уголки…
Решил я эту банду взять нахрапом,
Традициям с рассудком вопреки.
Петух прокукарекал аж в четыре!
(Вернусь – сожру, совсем, подлец, не спит.)
Я потолщей цигарку замастырел
И двинул к гадам. Нанести визит.
Три дня поил их водкой с дихлофосом.
На закусь жрать давал один чеснок.
Пурген не дал желанного поноса,
А бычий хрен в святой воде - помог!
Под фимиам дурного самосада,
Продув рога с хвостами в домино,
Вся нечисть побрела гуртом до ада,
Запачкав всю дорогу гуано.
Потом жизнь покатилась как обычно:
Рыбалка, девок надо поприжать…
И отпуск, дальше, я провел отлично,
Так было неохота уезжать!
Материалы дела: Корней Чуковский "Краденое солнце"
Обвиняемый - Крокодил.
Уважая Вашу честь!
Господа, прошу учесть!
Дело шито набелО,
Обвинение - фуфло!
Что клиент мой, Крокодил,
Солнце, мол, употребил?
Он(свидетель фельдшер-жаба)
Крепче водочки не пил!
А у солнца, как не знать,
Градусов - не сосчитать!
Так с какой же это дури
Головешку-то глотать?!
"Глянул заинька в окно -
Стало заиньке темно"...
Да в тот день нажрался Заяц,
Пил какое-то говно!
Потемнело всё в глазах,
Аж до скрежета в зубах.
Из окна свалился Заяц,
Прям к сорокам на кустах...
Брякнул с пьяну: "Солнца нет!
Крокодил сожрал в обед".
А сороки-белобоки
Растрещали этот бред!
По тропинкам, по ухабам,
Понеслось...Глупы, как бабы!
Или всем тут шить дела,
Что сорока принесла?!
Ну а то, что утром рано
Настучали два барана,
Так на то они - бараны,
Чтоб стучать рогами рьяно!
В общем, клевета! Подлог!
Даже зависть, видит Бог!
Крокодил - добрейший малый!
Солнце слопать он не мог!
Обожает свою мать!
Нежный сын! Отличный зять!
Всех лягушек опекает,
На болоте - благодать!
Он бобрам помочь горазд,
Хоть и "грозен и зубаст",
Коль припрёт - малоимущим
На ботинки хвост отдаст!
Вот зверьё! Подняли визг!
Не смутясь, идём на риск!
ПОЛИТИЧЕСКОЕ ДЕЛО!
Предъявляем встречный иск!
УважАем Крокодил!
Лидер наш - он заслужил!
Голосило всё болото -
Он в "Зелёные" вступил!
А у нас "Зелёных" треть!
Вот и заревел Медведь!
Он из партии медвежьей -
Всё бы лозунги реветь...
И задумал тут Медведь
Крокодила одолеть,
Нет бы за детьми своими
Повнимательней смотреть!
Крокодилова судьба -
Политическа борьба!
Тут Медведю не хватило
Плюрализма и ума!
Популизм - толпу собрать
И беднягу обвинять!
Что за методы такие,
Сразу челюсти ломать!?
Налетели, что есть сил!
(Миша мёдом подкупил).
Пчёлы подписи собрали -
Он их улей разорил.
Солнце ж было в облаках!
Обвиненье - в пух и в прах
Испарилось, ОДНОЗНАЧНО,
Словно слюни на губах!
******
Подведём, друзья, итог!
Быть "Зелёным" - не порок!
Был ли факт тот - кража солнца?
Прочитайте между строк!
Солнце светит в высоте!
Ждём победы мы в суде,
И ещё ущерб моральный -
В энной сумме и в у.е!
На полюсе северном ходят олени,
Да в прорубь ныряют за рыбой тюлени,
Медведь прикрывает свой чёрненький нос,
Готовит упряжку Дедуля - Мороз.
Собрались Морозы со всех континентов,
Готовят подарки для всех контингентов:
Для женщин духи, номер пятый "шанель",
Для чукч-эскимосов прикроют метель.
Примчат на оленях бананы слонам,
Индейцам построят Читать дальше >>
О, женщины! Признаюсь откровенно
Прекрасней вас существ на свете нет!
И в этот день тепло и вдохновенно
Я каждой подарю из вас букет.
Чтоб праздник дивным светом озарился,
Букет незаменимый атрибут.. Читать дальше >>
Мой сосед Иван Петрович в дом вселился позже всех.
Пригласил меня с ним выпить за успешный переезд.
Нет трех пальцев по фаланги, но орудует ножом..
Как мясник или как повар...Кто же он? Спрошу потом.
В рюмки льет, предупреждая: "Чистый медицинский спирт.
Сам-себе не разбавляю..." - "Мне бы чем-нибудь запить..."
"Я всегда перед работой граммов сто, потом в обед...
А потом уж резать - штопать, если "подойдет клиент."
Говорю: "Так ты, Петрович, получается - портной?
Только как ты шьешь, верложишь покалеченной рукой?"
Тут Петрович свою рюмку чуть не выпустил из рук:
"Да ты что, сосед, не понял? Я же медик! Я -хирург!"
"Ты про эти три пол-пальца?... Только, если хочешь знать,
То спецов, как я, на город максимум четыре-пять.
Вижу, в полном смысле слова, всех клиентов изнутри,
В заключении проблему изложу, как трижды-три.
И работаю хирургом-вот уже пятнадцать лет,
На меня не то что - кляуз, даже устных жалоб нет!
А ведь я всегда поддатый и ругаюсь матом вслух...
Я - патологоанатом! Я - последний ваш хирург!
Был он Вергилий, Публий и Марон.
Они ж - Антип, Флегонт, Семён, Василий.
Они не знали, кто такой Вергилий,
но различали тыкву и паслён.
Могли запрячь упрямого коня
и сколотить корыто или лавку
но прочитать из "Энеиды" главку
не удалось, латынь во всю кляня!
А самогон, прозрачный, как слеза,
всё ж доводил, порой, друзей до колик,
и плакались читатели "Буколик",
что дочка председателя - коза!
Нет! даром не прошёл Вергилий там,
И, увлечённый вечно Вакха культом,
сказал Флегонт: "EXORIARE ULTOR!"
вязать его приехавшим ментам.
Маленький мальчик по имени Вова
Вписал на забор неприличное слово.
Его пацаны из десятого класса
Набили, и он написал - "пи@арасы!"
Директор той школы увидел, как Вова
Испачкал забор написав это слово,
И крикнул в окошко, ругаясь на Вову,
Чтоб Вова немедленно вытер то слово!
Мухою Вова к забору метнулся,
Вытер забор, и мгновенно загнулся -
Его бугаи из десятого класса
Лупили, а Вова кричал - "пи@арасы!"
Директор в окно своё выглянул снова,
Не веря глазам, матюкнулся - "Какого...?!" -
Стоит у забора заплаканный Вова
И пишет на нём нехорошее слово.
Тогда чуть не матом тот рявкнул на Вову -
- А ну ка, подонок, сотри это слово!
И вмиг мальчик Вова снял вязанный свитер,
И слово плохое тем свитером вытер.
А тут - два козла из десятого класса,
История та же - фингал - "пи@арасы!"
Директор на улицу выглянул вскоре,
А там это слово опять на заборе.
И он весь зелёный от наглости Вовы,
Пошел сам стирать нехорошее слово.
Стирал он ни чем-нибудь - мальчиком Вовой,
И начисто вытер то гадкое слово,
Тут два упыря из десятого класса
Директора вздули, тот еле поднялся.
Директор сказал тогда - "Правильно, Вова!"
И сам написал нехорошее слово!