ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2009 год: самое лучшее: стр. 31

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за 2009 год: самое лучшее: Стр. 31  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Беседовали вместе о полётах...

(Ромашка)
 День авиации  2009-04-29  7  52  3742
Беседовали вместе о полётах,
Лелея на двоих одну мечту,
Но вместе нам взлететь мешало что-то...
На радость или, может, на беду
Лечу к тебе, давая волю крыльям -
Хочу увлечь тебя с собой в полёт,
Свершится всё, о чём мы говорили
И радугой мечта нас в небе ждёт.
Но, кажется, в тебя вселился демон,
Мне чужд сегодня блеск знакомых глаз
И рушится намеченная схема -
Ты говоришь: "Взлетим не в этот раз".
Какой из сказок стать придётся былью
Покажет время, хоть и был намёк, -
Ведь ты сняла с меня в тот вечер крылья,
А я молчал и возразить не смог...
И вот уже бреду к тебе побитый
И вижу - крылья варятся в котле,
Морально я подавлен и небритый, -
Хохочешь ты, летая на метле...
 

Каламбуры (печальные)

(kekc)
 Каламбуры  2009-10-11  7  55  2571
В ледяную пору, в Каме,
Я ловил топор руками.
Вынырнул из Терека,
У жены истерика.

      ***

Проводил ликбез Димону,
Что сгубило Дездемону:
- Тьма на мавра спама лилась,
А она не помолилась!

      ***

На деревне пять маньяков:
Фрол, Иван, Пётр, Герман, Яков.
Коль из списка ухажер твой –
Станешь, молодуха, жертвой.

      ***

Только - в Ялту попадья,
В дом публичный - поп, а дьяк
(Всюду сунуть надо нос)
Пишет, гадина, донос.

      ***

Плохо стало мне от ложки
Каши (с хлебом) рисовой.
Еду с «уткой», в «неотложке»,
К доктору Борисовой.

      ***

До утра, однако, робко
Дула губы Лида.
Скоростей слаба коробка
У мово болида.
 

Дистанционный тост

(Станислав Абрамов)
 Смешные тосты  2009-02-11  6  60  3560
Шалаш в Разливе
Традиционному сбору мореходов

Друзья мои, пока вы за столом,
Уставленном напитками красиво,
Я здесь томлюсь в селении глухом
На берегу застывшего залива.

Гляжу на исторический Разлив,
Где на философической тетради,
Себя в шалаш библейский заточив,
Володя тайно просыхал от Нади.

Тот самый исторический Разлив,
Куда включив мобильник полным звуком
Едва-едва здоровый коллектив
Пошлёт мне за отсутствие: "Ууууу, сука!"

Усука я, от этого лечусь
Массажем и целебной грязью в ванне.
Прочёл и повторяю наизусть:
"Пускай у нас ещё горят желанья!"

7.02.09
 

Поэт шептал...

(Перловка)
 Одностишья  2009-03-13  6  46  5804
= С годами мозг стал эрогенной зоной...

= За что любил, за то и продаю...

= Я подрабатываю гидом в "Ювелирном"...

= Где пересечься нам, мне параллельно...

= А у садовника приличный инвентарь!..

= Подбрил усы он ровно под бикини...

= У стоматолога я платно паникую...

= Я к Рабиновичу на юбилей в МакДональдс...

= Руками вдруг Вы разбрелись по телу...

= Поэт шептал : "Тебя я отрифмую"...
 

Едут утром бабы на работу...

(Саратовская гармонька)
 Приколы о работе  2009-10-12  6  63  4633

Словно тягостный путь к эшафоту,
Собирая последние силы...
Едем дружно с утра на работу,
Мы- рабочие бабы России!

Наш автобус (конечно ж не пуст он!)
И туда, в гущу самых событий,
Путь проложим торжественно бюстом.
И обратно потом, чтобы выйти.

Но пока в том автобусе старом
Мы по пробкам торчим полдороги,
Кто-то пыхнет в лицо перегаром
И в толкучке наступит на ногу.

А когда нам локтями под ребра,
А когда кулаком в глаз, как в драке,
Мы тихонько шипим, словно кобры
Или даже рычим, как собаки.

Точно знаю, что где-нибудь тоже,
В тесноте раздражая кого-то
Непобритой и заспанной рожей,
Мой родимый спешит на работу.

Но мужчине ведь проще намного.   
Не порвет в толчее он колготки,
Не сломает о поручень ноготь
И не ездит он в юбке короткой.

Мы же терпим все эти страданья.
Поскорее добраться охота.
И мечтаем вновь без опозданья
Хоть разочек прибыть на работу,

Где стандартное смены начало:
Шеф поймает с усмешкой нахальной
И за то, что опять опоздала,
"Секс" предложит "орально-анальный"...

И потом вспоминать до икоты
Буду шефа я "ласковым" словом....
А виновен в том путь на работу!
Эта каторга снова и снова!

И мириться с такими вещами
В наше время конечно же глупо.
Зря нам ГИБДД запрещает
По старинке использовать ступу.
 

Ох, уж эти мужчины!

(Виктория Серебро)
 Про мужчин  2009-10-23  6  46  22468
1 . Самый первый мужчина Адам
В райских кущах не смог жить без драм.
И вопрос, став ребром,
Не решился добром,
А шерше (изначально) ля фам.
***

2. Отвергал всех поклонниц Андрей:
« Ну, отстаньте с любовью своей.
Амфибрахий уже
Хороводит в душе,
Не сбивайте меня на хорей».
::***

3 .Не известна пока Агафону
Тайна сервиса по телефону:
Вяжет бабка чулок.
И вздыхает чуток,
Описав эрогенную зону.
***

4. Говорили в Твери про Анисима,
Что ведёт он себя независимо
И так вышколил бабу,
Что, как рявкнет неслабо,
Та щебечет в ответ пианиссимо.
***

5. Услыхали в суде про Василия,
Что не зря он прибегнул к насилию:
«Есть резон каждый раз
Дать кому-нибудь в глаз,
Ибо жизнь далека от идиллии»
***

6. Сокрушалась супруга Георгия:
«Отлучусь – в доме новая оргия.
В нервотрёпке такой
Мне лишь снится покой
И начну отдыхать только в морге я!»
***

7. Замечала жена Емельяна,
Что он хвалит её только спьяну.
Стоит чуть протрезветь,
Начинает звереть,
Находя в ней сплошные изъяны.
***

8 .Распекала супруга Ефрема,
Пустяки превращая в проблему.
Надоели подначки
Из-за каждой заначки.
Но менять не намерена тему.
***

9. У оле*из Реховота Марка
В понедельник большая запарка:
Поутру – обрезанье,
Ближе к ночи – венчанье.
Очень трудно держать ему марку.
*Оле - репатриант
***

10. После встречи субботы к Натану
В переулке пристала путана.
Был Натан не из тех.
Он сказал :»Это грех!
Я платить Вам в субботу не стану».
***

11. Жил в Венеции мавр Отелло,
Что угробил жену не по делу.
А свою я прошу:
«Не зуди – придушу,
Ты же видишь, уже накипело»
***

12. Возроптала супруга Прокруста:
«Ох! Намял мне все кости до хруста!
Что ни ночь, то на ложе
Вытворяешь всё то же,
А любовного пыла не густо!»

.
 

Что хочет женщина

(Алексей Котельников)
 О желаниях  2009-01-09  5  70  6109
Спрячь подальше мобильный и пусть отдохнёт телевизор,
      Пусть притихнет, хотя бы на время, грохочущий век...
      ......
      Погаси утомляющий свет и неистово пёстрый
      Ад рекламных огней...

      Симония    (Анна Людвиг)

      
      Что хочет женщина

Откуси провода, разбери на запчасти будильник,
Врежь кувалдой по стенке, сломай в нашем доме карниз,
Закопай магнитолу, электроплиту и мобильник,
Для чего? Для того, чтоб исполнить мой женский каприз.
Разломай, демонтируй, сожги хоть чего-нибудь, милый.
Оторви, наконец, рукава у пальто и дохи.
Если ты, ненаглядный, исполнить желанья не в силах,
Я тебя накажу…
и свои почитаю стихи.
 

Локо-мотивчики

(Geom)
 Железная дорога  2009-07-30  5  62  2622

***
Праздник отметить решили толково.
Бегом в мешках в сотый раз чтоб не пичкать,
Будет предложено новое шоу –
Гонки с масс-старта на электричках.

***
В сексе на ручной дрезине
Смысл есть прямой, как свая –
Экономишь на бензине.
Да и с ритма не сбивает.

***
Вот, вопросик имеется,
Знаю, мучает многих –
Есть молочные железы
У железной дороги?

***
Поезд Тула-Мценск на полпути
С рельс сошёл из-за какой-то мелочи.
Стрелочника думали найти.
Как его найдёшь, он в праздник – белочник.

***
Один из главных творческих вопросов
Сегодня встал особенно серьёзно:
Отправить фтопку криатифф непросто,
Поскольку очень мало паровозов.
 

Замкнутый круг

(butyavka)
 Пародии  2009-04-27  4  59  1449
Я б могла без маникюра
      Пару дней прожить, кажись...
      Но не буду! Я ж не дура...
      Да и что это за жисть!
      (Д.Блондинская)

      Замкнутый круг

Я б могла без маникюра
Пару дней прожить всего-то,
Это повод – я ж не дура -
Не явиться на работу.

Я б могла и без работы
Обойтись совсем почти, но
Жить без денег неохота…
Повод есть – найти мужчину.

Я б могла и без мужчины
Жизнь прожить, одна на свете.
Это – лишняя причина,
Чтоб полазить в Интернете.

Я б могла без Интернета
День прожить, но я ж не дура -
Без Инета - жизни нету...
Впрочем, как без маникюра.
 

Случай в публичном доме

(Олаф Сукинсон)
 Про секс  2009-09-17  4  38  3455
Приходит мужик в публичный дом, жмется так, стесняется. Говорит:

- Знаете, у меня особенность одна... гм... не знаю даже ...гм... слабость такая у меня имеется... гм... Короче, у вас есть женщины за 40?

- Чувак, у нас даже журналов за 40 нет, ты - "женщины".
 

Заметки об экономических итогах ...

(Ременюк Валерий)
 Ироничные стихи  2009-01-28  3  60  1451
......- Не надо кошмарить бизнес!
......Президент РФ, октябрь, 2008

Всюду шум и суета, как на пожаре, все термометры зашкалили в тени … Ой, начальнички, не надо нас кошмарить! И без вас тут фильмы ужасов одни! Вот статистика по качеству, по валу, вот итоги, как последнее «прости»: малый бизнес загибнулся мал-помалу, не успев товарной массой обрасти. Экономика шатнулась радикально, как свидетельство - баланец годовой. Всё отстроено сугубо вертикально, в духе линии центрально-стержневой. Меж бюджетами сношения жестоки, федеральный умножается актив, а в ответ на восходящие потоки - нисходящие потоки директив. Впрочем, есть и симпатичные детали, что смягчают озабоченность мою: если следовать центральной вертикали, то со временем очутишься в раю! Там пернатых рукокрылое круженье, купидончики щебечут под луной. Только это внеземное достиженье не касается реальности земной. Ведь у нас тут как-то всё … горизонтально, приземлённее и, стало быть, родней. Вертикаль для экономики летальна – пролетает экономика при ней.

Утверждали вертикальные светила, мол, они ж предупреждали: перегрев! Всё предвидено! Но в знании ли сила? Сомневаюсь, результаты обозрев. А один, вооружившийся трибуной, обещал на зло финансовым врагам, что Россия будет тихою лагуной в океане, где бушует ураган. Мы спокойно отсидимся в эту пору, у России, мол, особенная роль. Что осилим мы крутую эту гору, применяя государственный контроль! - Да хотя б они не трогали и вовсе экономики тугие рычаги! Обязательно ведь выступят в Давосе, что Америка зашла не с той ноги. Что у них там ипотека, как аптека, кредитуют, как примочки выдают: от сантехника до австралопитека – все поправили свой маленький уют. А сообщество финансовых бандитов, наших темпов и размаха супротив, насовало нам сомнительных кредитов, по злобе не нацепив контрацептив…

Только-только я собрался покемарить, повкушать экономический подъем, нет, кому-то захотелось покошмарить, подорвать благополучие моё! Вот обломки, называвшиеся шхуной. Вот развалины былого кабаре. Свищут ветры над обещанной лагуной. Свищут раки на невидимой горе.
 

Врать виртуозно не умея...

(Перловка)
 О жизни  2009-03-18  3  49  1931
Врать виртуозно не умея,
Законы чту и честь блюдУ.
Но часто то,что я имею,
Имею только лишь ввиду.

И мудрость в жизни не от стажа,
И мысли - мозга позумент.
Купить фуфло на распродаже,
Чтоб сдать дороже в Секонд Хенд.

Из плевел зёрна выбирая,
Я жить освою ремесло.
Поступки над вратами рая
Предстанут счётом на табло.

И этот мир шагами меря
В пространстве слов от сих до сих,
Я верю в то,что надо верить
В того,кто верит в нас самих...
 

Жизнь замечательных дураков

(Сестры Карамазовы)
 Про дураков  2009-03-24  3  88  9316
***
Первого апреля красим лавки:
«Дяденька, садитесь!» - просим ласково.
Сел, поверив, дядя Станиславский…
И открыл систему Станиславского.

***
В клинике пластический хирург
Как-то утром первого апреля
«Черная спина!!!» - воскликнул вдруг…
И – был Майклом Джексоном застрелен.

***
Праздник Дурака встречали так:
Был денек и солнечен, и ярок…
Я ему сказала: «Ты дурак!»
Он сказал: «Тогда давай подарок!».

***
Встретим мы любовь большую нашу
Первого апреля у реки…
И подпишет Бог к «Егор плюс Маша»
Знак «равно» и слово «дураки».

***
Да, парадоксов в мире – просто мрак!
День Дурака – прекрасный выпить повод,
Но если кто-то Выпить-Не-Дурак –
Пускай сидит сегодня без спиртного.

***
Мальчишки – дураки. Но мысли шире:
Для дураков есть день. Один в году.
Выходит, триста шестьдесят четыре
Оставшихся – для девочек! Для дур.

***
Всем, кто первого апреля
Попросил моей руки,
Отвечаю:
- Обалдели?!
...В семь, у ЗАГСа, дураки! :)
 

Кормящая красота

(Птичка Невеличка)
 Про родителей  2009-11-17  3  40  1735
Вот и всё.
Лелеяла идею,
а теперь - ни охнуть, ни вздохнуть!
Я худею, братцы! Да, худею.
Вся худею!
Попа, ноги... грудь!
Вот пример,
как заедают дети -
потерялась мать среди одежд...

Мой размер,
мой ненаглядный третий!
Авангард несбывшихся надежд!
 

Эти йети

(Дмитрий г.Донской)
 Фантастика  2009-08-12  2  46  3878
Когда Гриня увидел снежного человека, он первым делом обосрался. Вторым делом он обосрался еще раз, а третьим – хотел съе***ься, но потратил время на первые два. Кулачище, большой и мохнатый, как яйцо мамонта, прилетел ему в лоб и погасил свет.
Очнулся Гриша в пещере. Где-то капала вода. Или чья-то кровь. А скупой огонь небольшого костерка выхватывал из темноты исполинскую фигуру. Пахло от нее хуже, чем от сыра камамбер. Жопа скунса и подмышка бомжа тоже не выдерживали конкуренции. Гриня никогда не видел йети, но как-то сразу понял, что это оно и есть.
Григорий посмотрел на часы, но, кроме волос на руке и комариного укуса, нихрена не разглядел. Не увидел он также и штанов, трусов, носков, ключей от дома, аварийного презерватива и прочих предметов одежды. В общем, (дамы, отвернитесь), Гриня лежал абсолютно голый! В присутствии постороннего человека (снежного)!! Возможно, голодного (на ласки)!!! Не исключено, с ялдой шестьдесят на двадцать (длина окружности)!!!! (Подкиньте мне восклицательных знаков – мои кончаются).
К счастью, когда огонь разгорелся, выяснилось, что перед ним самочка. Еще выяснилось, что она хочет безудержного сексу. А также, что у снежных баб принято самцов соблазнять путем удара в челюсть. Гриня, конечно, всяких ****. По пьяни можно и брата родного попросить козу подержать. Но тут его сомнение взяло. Не в курсах Гриня был йетиных обычаев. Может они самца после акта сжирают, тогда что?   
В общем, наш герой взял самоотвод, попытавшись уползти вглубь пещеры. Чудище осталось недовольно и чуток дернуло его за член. Грине показалось, что от этого чутка *** остался в руке у дамы, причем с болтающимся на конце мозгом.
- Телочка, полметра щелочка! – выругался Григорий. – Не видишь, у меня голова болит?!
Йети снова намекнула на секс, чуть не сломав Грине всё.
- Да ты ****ла, тварь лесная? – возопил он. - Ногой тебя е***ь, что ли? В ботинке питидисятого размера?
А та только гыгыкает, да милого дружка к себе за *** подтаскивает, чаровница, б***ь, мохнорылая.
Ударил тут Грине адреналин в голову. А может моча. «Ну, погоди, сука! – думает. – Щас как бздану в костер, как спалю твое гнездовье к херам собачьим! Не зарадуешься тогда!»
Григорий собрал все свои силы в одно место, да как дал залп из главного орудия! Костер полыхнул – любо-дорого! Но, б***ь, в строго выверенные расчеты вкралась ошибка. Очищающий огонь, вместо того, чтоб нанести урон гоминоиду, ошпарил яйца человеку, и этот человек с нечеловеческой силой е****л сквозь все преграды к реке.
Все преграды в лице самки йети е****ли за ним.
Вырвавшись на оперативный простор парочка своим экстравагантным видом вызвала фурор среди местного населения.      
При виде их стая бобров, сломав лбами свою же плотину, унеслась прочь. Рыбы выскочили на сушу и, бешено работая плавниками, учесали в чащу. Стоящая на берегу цапля, забыв, что умеет летать, бегом ломанулась в камыш. Но Грине было не до красот природы. Он коршуном взлетел на одинокую сосну и затаился.
Из йети коршун не получился. Она добралась ровно до середины ствола и рухнула, разрушив муравейник и надежды муравьев на спокойную жизнь.
Каприз фортуны не сломил гоминоидова упорства. Снежная человечина обнажила свои клыки и принялась грызть невкусную древесину. Дело продвигалось так споро, что отставший от стаи бобер, проходящий мимо, сдох от зависти. Гриня, дрожа всей сосной, с ужасом наблюдал за приближеньем ****еца. Вот ствол сгрызен наполовину, вот на три четверти… Послышался треск… Гриня почувствовал, что падает, зажмурился и…
… проснулся в своей спальне! Лунный свет пробивался сквозь неплотно задернутые шторы. Ходики мерно отсчитывали секунды. Комната дышала миром и покоем. Гриня повернулся на другой бок и обнял мирно сопящую жену. Рука его укололась о щетину на родном теле. «Ах ты, етя моя, етя! – с нежностью подумал Гриня. – Опять тебя брить пора!»
Он поворочался еще немного и затих.

© Дмитрий г****нской
 

Разгадка весёлого, лёгкого нрава ...

(Т.Г.Дюма)
   2009-10-27  2  46  1083
Разгадка весёлого, лёгкого нрава
Таится в глуши хромосомной вселенной.
Копайся, хоть тресни. Имеешь ли право,
(патент и лицензию) вспарывать гены?

Да хоть и имел бы, они приоткроют
Тебе только щёлочку в космос глубинный,
А ты стекленел от паров формалина,
Вершками обмеривал бюстик героя.

В бахилах по грудь, по колено в пробирках,
Хрустящих, как в мае жуки на закате,
Шальных реактивах, оставивших дырки
На печени, лёгких и белом халате,

С лицом, утомлённым от проб и ошибок,
Найдёшь завалившимся в стол по соседству
Участочек гена, который ответствен
За форму резца, что торчит из улыбки.

Он так из угла поглядит виновато…
Да ну её к чёрту, всемирную славу!
Чем меньше нальёшь в этанол* дистиллята**,
Тем ближе к весёлому, лёгкому нраву.
______

*    этанол – этиловый спирт,
** дистиллят – дистиллированная вода
 

Про Федота, Сцена 8

(Ременюк Валерий)
 Сказки  2009-11-09  2  38  6125
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 8


Скоморох-потешник

Хоть плелись едва-едва, но уж вот он и Москва. Привез Федька Егора домой: не в гостиницу ж его – Егор чуть живой! Конька пустил в огород, все равно там ни шиша не растет. Заходит в дом пустой с грустью и на пороге встречает… Марусю!

Маруся (держит в руках хлеб-соль на рушнике да стопочку, покрытую холодной росой. Говорит с поклоном)

Здравствуй, Федя, ясный свет!
Стосковался али нет?

Федот (потрясенно)

З-здравствуй, милая… Маруся!
Но скажи, а ты… не бред?

Маруся

Я живее всех живых,
И красавиц, и рябых,
И худышек, и толстушек,
Белых, черных и иных!

Обними меня скорей,
Очаруй и обогрей!

(Федот кланяется ответно, выпивает стопочку, закусывает от каравая. Они нежно и продолжительно обнимаются)

Ой, а что это в кармане?
Неужели сельдерей?

Федот (вынимая пучок сельдерея из нагрудного кармана пиджака)

Да, Маруся, сельдерей -
От вампиров-упырей.
Говорят, он эффективней,
Чем чеснок и лук-порей.

Ну, а где, в каких краях
Ты жила, душа моя?
И откуда ты прознала,
Что домой собрался я?

Маруся (кивая на прислоненного к дверному косяку Егора)

Все скажу тебе, Федот!
Только требует забот
Твой товарищ прислоненный –
Не дай Боже, отойдет!

(Они берут под руки Егора и укладывают на кровать, Маруся хлопочет вокруг, дает ему какие-то снадобья, чаю с медом, Егор умиротворенно засыпает с прихрапом. После Маруся продолжает прерванный разговор)

Рядом, в роще я жила,
Но открыться не могла,
Ведь, пока меня не помнил,
Голубицею была.

Наблюдала за тобой,
За завидною судьбой!
Ты тут крепко развернулся –
Популярный, деловой!

Знала: вспомнить не моги
По велению Яги!
Ох, и злобная бабешка -
Ты, Федот, ее беги!

Федот (стучит себя по лбу в озарении)

Ах ты, Господи, еси!
Ну, Маруся, ну, мерси!
Всё! Яге уже недолго
Колобродить на Руси!

Скоморох-потешник

И рассказал Марусе Федот про царев приказ да про свой поход. Не скрыл ничего про НИИЧАВО, про Салтана предложение да про Змея поражение, про Яги и Кощея худые затеи. Рассказал все подробно и чинно, и нашла на Марусю большая кручина.

Маруся

Ох, предчувствую, Федот,
Будет нам еще хлопот!
Как-то муторно на сердце
И волнение растет…

(В сенях раздается громкий шум, топот, распахивается дверь и в комнату входят стражники)

Старший стражник

Кто у нас Стрельцов Федот?
Ты, приятель? Ну, так вот:
Попадаешь ты отныне
В наш особый оборот.

Есть приказ царя-отца
Взять под стражу молодца:
Подозрение в измене!
Собирайся до дворца!

Маруся (почти не удивившись, со вздохом подает Федоту припасенный вещмешок, обнимает мужа на прощание)

Вот тебе, мой муженек,
И бельишко, и паек.
Не печалуйся, Федюня,
Все пройдет в урочный срок!

Скоморох-потешник

Вывели Федота за тесовые ворота, кинули в воронок, ударили в звонок, и доставили во двор, к царю на ковер. А там уже заседают власти: царь, генерал да референт Настасья.

Царь (зловеще)

Соизволь, Федот, присесть!
Чтоб сомнения отместь,
Надо следствие устроить,
Разобраться, кто ты есть!

Федот

Да, финал у басни крут!
Щас в песок меня сотрут…
Ну, и что же за предъява?
Кто же следователь тут?

Царь

Не юродствуй, баламут!
Мы и следствие, и суд!
Кстати, суд у нас народный,
А народ во гневе лют!

Вот бумаги от Яги -
Поясни-ка да не лги,
Как понять нам поведенье
Государева слуги?

Настасья (зачитывает донос)

Вышеназванный Федот
Поносил законов свод -
Государевы идеи
По введению свобод.

В довершение Федот
Совершил изменный ход -
Передал царю-Салтану
Чертежи про винтолет.

Всю неделю прокирял,
Скрал секретный матерьял
И за виллу на Канарах
Царь-Салтану запродал…

Генерал (забывшись, мечтательно)

На Канарах лепота –
Можно жить и без пальта…

(Опомнившись, сдвинул брови и стукнул кулаком по столу)

Признавайся же, каналья,
Разомкни свои уста!

Федот

Хорошо доносчик врет,
Да с душком тот бутерброд!
Что ж до сути обвинений -
Было все наоборот!

Это злобная Яга,
Двоедушная карга,
Переправила с Кащеем
Ноу-хау для врага!

Скоморох-потешник

И рассказал Федот царю историю свою. И что узнал от Егора про Кащея-вора, и как Яга покрывала врага. И про новости Салтанистана, и про подарок Салтана. А в завершение речи достал из котомки и развернул чертежи пусковой установки!

Царь

Ловко гонишь ты пургу
Про честнейшую Ягу!
Я подобные поклепы
Даже слышать не могу!

Генерал (рассматривая чертежи и так, и эдак)

Ну, а это что за хрень?
Что за перья набекрень?
Где жерлО и где казенник?
Выкинь эту дребедень!

(Бросает чертежи в угол)

Ты, Федот, умерь-ка прыть,
Неча за нос нас водить!
Ведь орудии подобной,
Вообче, не может быть!

Царь

Я устал! Пора поспать.
Отдохнуть и осознать…
И на очную на ставку
Всех свидетелей позвать!

Настасья (встает)

В силу новых инвектив
И неясных перспектив,
В заседании до завтра
Объявляю перерыв!

(Стучит деревянным молотком по столу, завершая заседание)

Генерал (грозит кулаком Федоту)

Если врешь – я буду строг!
Я тебя в бараний рог!
Посиди пока в остроге,
Чтоб случаем не убёг!

(Федота уводят в острог)

(Продолжение следует!)
 

Пять негритят

(Т.Г.Дюма)
 Про негров  2009-12-15  1  48  5161
Погиб поэт. Стрелял паршиво.
Был близорук, недальновиден.
Забыл лорнет. Упал с обрыва
И тем противника обидел.
Противник чешущейся правой
Пальнул с размаху в секунданта,
Тот недодумал: «Девять ставок.
Непло…» – и рухнул в лужу бантом.
Вернулся лекарь от поэта.
Глядит – час от часу не легче –
Стрелявший капнул на штиблеты.
А у него больная печень,
А у него больные почки,
Чахотка, жаба, инфлюэнца,
К тому же очень скверный почерк,
И муж сестры немецкий герцог.
А вдруг война? Припомнят мигом,
Собак навешают дворовых,
Пойдут наветы да интриги.
«Впредь буду пользовать здоровых.»
Сказал и тут же поскользнулся,
Да головой – по саквояжу.
Стрелок лениво обернулся
И был слегка обескуражен.
Пошарил взглядом по поляне,
Ища второго секунданта,
Нашёл у первого в кармане
Всю сумму, что на дуэлянтов
Друзья поставили по дружбе,
Чтоб этот день отметить водкой.
«Напьюсь один.» И в той же луже
Утоп от приступа чахотки.

Кто виноват? Что делать? В смысле:
Где деньги, да и был ли мальчик?
Нашли тут одного за Вислой, –
Мычит и тычет средний пальчик.
 

Казус с бонусом

(Перловка)
 Про детей  2009-04-27  0  46  1916
За отличное ученье      Детский уголок
Обещал мне папа бонус.
И с друзьями в воскресенье
Попросился я в Макдональдс.

Я с собой позвал Костяна,
Макса,Пашку и Серёгу.
Для такого ресторана
Это ведь совсем не много.

Только утром возле дома
Мы нежданно повстречали
Сашу,Колю,Толю,Тёму,
Машу,Дашу,Катю,Галю.

Я по папиной улыбке
Понял - Всё. Прощай малина!
И в моих штанишках шибко
Набралось адреналина.

Взяли мы их всех с собою.
(Что ещё нам оставалось?)
Эту гниду я урою,
Что про бонус проболталась!

Кола,пепси и бигмаки,
Нагетс,гамбургер,картошка,
Сок,пирожное - без драки
Взяли каждый по-немножку.

Ну,а папа,рубь последний
Вытрясая молчаливо,
Заказал себе к обеду
Только чек и банку пива...
 

Начало фразы человека, позвонивш ...

(Олаф Сукинсон)
 Про телефон  2009-02-03  16  40  5499
Пользуясь "Моментом", хочу сказать...
 

БОДЛЕР

(Пауль Госсен)
 Про смех  2009-07-27  14  49  1845
Я читал тебе Бодлера -
ты ржала, задравши ноги.
Так скажи, какого хера
ты потом ушла к Серёге?

    Как же так? Ты вспомни, Вера,
    наши встречи возле сквера,
    мяту лета,
    три букета,
    планетарий и Бодлера!

Ходишь ты теперь с Серёгой -
я иду за вами следом,
я прислушиваюсь строго,
как ты ржёшь над всяким бредом.

    Как же так? Ты вспомни, Вера,
    наши встречи возле сквера,
    мяту лета,
    три букета,
    планетарий и Бодлера!

Ах, какая это мука
всё понять и крикнуть: "Вера!
Надо мной ржала ты, сука,
когда я читал Бодлера!"

    1994

Опубликовано: сборник "Эротический Аквариум" (Барнаул, 1995).

Песни с текстом "Бодлер", написанные Салаватом Низамутдиновым и Фаритом Канбековым:

Найдите здесь по слову "Бодлер" среди других звукозаписей автора >>> Жми сюда
 

Сучки с генеалогического древа.

(Ржавый Ю)
 Короткие приколы  2009-06-28  11  66  3146
Мой древний предок, не жалея сил
Всю жизнь себе искал подружек новых...
Вот почему сегодня на Руси
Такое изобилие Смирновых!

* * *

Будучи первым гулякой на улочке,
Прадед мой, как говорят старики,
Бросил закидывать женщинам удочки
Лишь перед тем, как откинуть коньки.

* * *

Мой дед напрасно времени не тратил:
Покуда не сумели оженить,
Обычно - обивал, как обыватель,
Но мог - как разночинец - учинить!
 

О БРЕННОСТИ БЫТИЯ

(ФИЛИН)
 Про смерть  2009-02-09  9  53  3688
Всех мудрецов известных, век от века,
Вопрос, по сути, мучил лишь такой:
Что остается после человека
Помимо светлой памяти людской?
Ведь, проходя по жизненному склону,
Туда, где оборвётся наша суть,
Мы сами формирует ту колонну,
Что будет провожать в последний путь.
Подверженный судьбы крутым заносам,
Которым все мы противостоим,
И я нередко задаюсь вопросом:
А кто пойдёт за гробом, за моим?
Иные отнесут мою заботу
К пустому трёпу, или к куражу…
Да просто, очень часто на работу
Я мимо крематория хожу.
 

Вспашу доярке борозду

(А.Д.Потёмкинд)
 Смешные стихи  2009-04-27  9  58  1436
Вновь весна щебечет и мяучит,
Сверлит окна солнечным лучом...
Хочецца чего-то отчебучить,
Только я пока не знаю, чё!

Птичку из рогатки - это скучно.
Пендель дать орущему коту?
Зафигачу что-нибудь покруче
И осуществлю свою мечту:

Заведу в квартире поэтессу,
Пусть со мною творчески живет:
Пьет портвейн, печатается в прессе,
Что-то пишет сутки напролет,

По утрам варганит суп из ямба,
А к обеду - жареный хорей...
Кстати, а пожрать уже пора бы!
Жаль, что в доме только сельдерей.

Ведь кишки давно танцуют румбу
(Или румб - один, должно быть, чёрт!).
Поэтессу завести не трудно,
Но здоровье нужно брать в расчёт.

Ежли слишком творчеством увлечься,
То оно недолго до греха -
Будут и гастриты, и увечья,
И насквозь больная требуха...

Лучше я, пожалуй, на рассвете,
В поле за околицей села,
Борозду вспашу доярке Свете,
Чтоб покушать опосля дала!
 

Не нужен мне берег турецкий

(Geom)
 Про Турцию  2009-07-22  9  54  2856
Эх, турецкая Анталья-Анатолия!
Отдыхать в июле там? Рехнулся, что ли я?
Ехать мне туда с какой, скажите, радости,
Если там стоит жара под сорок градусов?

Испытание для организма трудное –
Состояние запоя беспробудного,
Для жары ведь есть сравненье очень милое,
Коль не с джином или водкой, то с текилою*.

Но жара еще не самое там страшное,
По-турецки как-то всё там, не по-нашему.
Там бардак стаканом стал – беда не мелкая,
Остановкой стал дурак, табак – тарелкою**.

О морях там, вообще, понятье вздорное –
Называют турки Белым морем Чёрное.
И у турок отдыхать на нём не принято,
Там ведь север, холодá. Короче, клиника…

Но не то, чтоб это как-то беспокоило:
Каждый борется со скукою по-своему.
Вдалеке сижу от берега турецкого,
Пью вино сухое, не желаю греться я.

___
* 45, 40 и 38 градусов, соответственно.

**Краткий турецкий словарик
бардак {bardak} – стакан
табак {tabak} – тарелка
дурак {durak} – остановка

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер