ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2009 год: самое лучшее: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за 2009 год: самое лучшее: Стр. 28  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Юный Старый Новый Год

(Сергей Беседа)
 Старый новый год  2009-01-13  3  71  27629
Да какой он, на фиг, Старый -
Лишь тринадцать дней всего!
Под столом, вон, стеклотара
С дня рождения его!
Пахнет водкой он и хвоей,
Читать дальше >>
 

Партизанская думка

(Михаил Левин)
 День десантника  2009-06-30  3  59  4565

Неужто звезда боевая моя
Не будет ко мне справедлива?
Пустой холодильник, заела семья,
А главное, кончилось пиво.

Негоже с тобою весь век куковать
И ржавым лечиться нарзаном –
Я хату покину, пойду воевать,
Уйду в тёмный лес к партизанам.

Всегда за Отчизну готов порадеть,
А штатские брошу привычки,
С досады в засаде я буду сидеть,
Пускать под откос электрички.

Могу из врагов понаделать калек
Своим партизанским ударом.
Я всем супостатам – как Вещий Олег,
Что мстил неразумным хазарам.

Куда ни поеду, куда ни пойду –
Наполнят мне доверху кружку,
А если охота – ещё заведу
Себе боевую подружку.

Нам будет в землянке вдвоём хорошо,
Она улыбнётся счастливо…
…Сама виновата, что в лес я ушёл:
Ну что бы не сбегать за пивом?!
 

Придумка о поправках.

(Ржавый Ю)
 Смешные стихи  2009-10-26  3  48  824
Закон несовершенен? Не вопрос!
Рассчитываю - пусть на грани бреда -
Что Дума озаботится всерьёз
Поправками к закону Архимеда.

Пусть часть природы встанет кверху дном -
Они, надеюсь, всё-таки утонут
Внеся поправку в присказку с говном...
А значит - не привяжутся к Ньютону!
 

Пылесос

(Ромашка)
 Чистота  2009-03-24  1  61  3999
Вчера купил сверхмощный пылесос
Одной, извесной миру брендом, фирмы...
Звоню в "Поддержку"*, чтоб задать вопрос...
Там трубку снимут и невозмутимо:

"Вас плохо слышно. Сильные шумы.
Отчётливей и громче говорите!
Помочь всегда клиенту рады мы.
Попробуйте, ещё раз позвоните!"

Я сотни раз тот номер набирал...
Умаялся. На взводе весь и в мыле...
Звонить я начал им ещё вчера, -
Сказать, что я сижу в мешке для пыли...

* - служба поддержки, сервисный центр фирмы
 

Звонок из Вашингтона

(Варвара Графф)
 Про америку  2009-02-17  0  62  4109
Послушай, Груша, видели мы Буша,
Глаза его, как дырочки у душа.
Да не вживую! В телике, в отеле,
Когда сосиски из картона ели.
Как Белый дом? Снаружи неказистый –
Без капремонта лет, наверно, триста.
Вокруг в газетах негры спят валетом,
Они их носят и зимой, и летом.
Капитализм в страшенном катаклизме,
Банкирам всем бы по ведерной клизме.
Сменили, Груня, шило мы на мыло –
Похоже, дело Ленина ожило!
Ты евро в банки закатай и в погреб тёте,
А бриллианты пусть удав заглотит.
Глобализация ведь дело, Грунь, такое –
За ручку дернут, и всех скопом смоет.
Да не реви! Какой барак?! Обама?
Ты вазы Цинь – в гараж, туда, где яма,
Из платины отлей для гольфа клюшки...
Чего соседи льют? На дачу пушки?
А золото – в холодную кладовку,
Да тише ты, разбудишь всю Рублевку!
 

ПОМОЙНОЕ ВЕДРО

(Пауль Госсен)
 Про девушек  2009-07-23  21  58  2131
Какой всегда восторг, какой задор,
и кружится немного голова,
когда выходит вечером во двор
девчонка из квартиры двадцать два.
У ней крутое лёгкое бедро
и несравненной формы крепкий зад.
Она несёт помойное ведро
до мусорного бака и назад.

Забыты матюги и домино,
и смотрят, рты раскрыв, девчонке вслед
женатик Вовка, холостяк Вано
и седоусый безымянный дед.
И даже Рыбкин, капитан УГРО,
из-под бровей бросает дерзкий взгляд.
Она несёт помойное ведро
до мусорного бака и назад.

Картинка, коль взглянуть со стороны,
для разговоров сколько будет тем.
На ней крутые белые штаны
и маечка короткая совсем.
И смотрят мужики ей вслед хитрО,
с нее срывая взглядом все подряд...
Она несёт помойное ведро
до мусорного бака и назад.

    2001

Опубликовано: журнал "Радуга" (Германия) - 2003, N8; газета "Наша Канада" - 2009, N15.
 

В КАКОЙ Стране… ...?

(Станислав Абрамов)
 Афоризмы  2009-06-03  18  67  7001
1. В какой стране работа без оплаты
не реже, чем оплата без работы?

2. В какой стране харизмы главный ход,
когда ты всенародный идиот?

3. В какой стране еще живут народы
противно всем явлениям природы?

4. В какой стране так вечны все реформы,
что им не верят даже для проформы?

5. В какой стране враги затем нужны,
чтоб всё списать на горести войны?

6. В какой стране дороги косо, криво,
но все-таки доходят до обрыва?

7. В какой стране величие проекта –
знак не наличия в проекте интеллекта?

8. В какой стране бесспорный брак народов
не есть, увы, причина для разводов?

9. Какой стране нельзя отдать Курилы,
а Крым она спокойно подарила?

10. В какой стране проглотят и отраву,
была бы та отрава на халяву?

11. В какой стране умеет управление
отлично размножаться сокращением?

12. В какой стране закреплены препоны,
зато удобства противозаконны?

13. В какой стране лихие беспределы –
на будущее робкие заделы?

14. В какой стране другой такой не знают
и потому подальше посылают?

15. Какую землю любят до истерики,
уехав из нее в америки?
 

Мой творческий метод.

(Ржавый Ю)
 О творчестве  2009-06-06  14  60  3063
Нам, поэтам, есть куда стремиться!
Но не стоит долго ждать - пока
Полетит фантазия, как птица:
Лучше ей прицельно дать пинка!
 

Вечерний кофе на Руси

(Юрий Викторов)
 Про кофе  2009-05-25  13  56  6624
Солнце тихо багрянит закатом,
Завершая отмеренный путь.
Работяги, урвав от зарплаты,
Принимают водяру на грудь.

Олигарх, отработавший смену,
Дуть текилу спешит в ресторан,
А сантехник с улыбкой блаженной
Засандалил портвейна стакан.

Чу! Вы слышите бульк позитива
И асфальта гудящую дрожь?
Это с матом весёлым за пивом
Выбегает к ларькам молодёжь.

И в полях с ароматом навоза
Характерный послышался звон –
То, пуская слезу про колхозы,
Глушат фермеры свой самогон.

Кто-то виски шарашит под колу,
Кто вливает бухло просто так,
Кто, забыв про гламурную школу,
Переходит с «бордо» на коньяк.

И дерябнув, свершая накатку,
Хлобыстнув, дербалызнув сполна,
Отдыхает Россия с устатку,
Наливается (мощью) страна.

И врагу никогда не добиться,
Чтобы, бросив традиции в хлам,
Эти добрые красные лица
Кофе трескали по вечерам..
 

ПРИГЛАШАЮ ПИТЕРЦЕВ!

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Новости сайта  2009-09-28  13  48  1027

ПРИГЛАШАЮ
на презентацию моего аудиодиска
      «Я из осени родом»

На диске представлены три цикла стихов
      в авторском исполнении –

• Я из осени родом (пейзажная лирика)
• Лики Питера (городская лирика)
• Запуталось время (любовная лирика)

Встреча состоится 4 октября, в воскресенье, в 14 00
      в большом зале студии «Кошки»
      (пр. Металлистов, д.73)

В программе – лирические, философские, эротические,
иронические, юмористические стихи и одностишья.
      Обещаю, что скучно не будет!

      ВХОД СВОБОДНЫЙ!

Вы можете пригласить своих друзей и знакомых –
      я буду очень рада всем гостям!



PS: Прошу прощения, что без шуток.)))
 

Голова-пенек

(Ромашка)
 День пограничника  2009-05-28  12  78  4474
Мама в детстве сына уронила...
Выжил я, хоть умереть и мог.
И с тех пор (эпическая сила!)
Голова похожа на пенёк.

Кое-как я отучился в школе
С головой, похожей на пенёк.
Но в учёбе был я всё ж
Читать дальше >>
 

Их было двое (криминальная истор ...

(butyavka)
 Криминал  2009-07-03  10  70  1870
Для Mousson, в продолжение "нашей" темы

Со мой их этой ночью было двое,
Деливших спальни полумрак ночной.
Один был ярче и крупней собою,
Наглее и настойчивей другой.

Уснуть мне до рассвета не давая,
Под одеяло лезли без стыда…
А я ведь тоже все-таки живая,
Мне спать необходимо иногда!

И вот когда терпение некстати
Иссякло, и дала гуманность сбой –
Один убит был прямо на кровати,
В агонии на стол упал другой.

Их трупики без горечи и грусти
Смахнула я недрогнувшей рукой…
Один меня уж больше не укусит,
И никогда не зажужжит другой.
 

Я знаю что бывает в бане

(Семецкий Юрий)
 Про баню  2009-12-02  9  53  14183
Я знаю, что бывают в бане
Разврат и пьянство - всё подряд,
Воркуют пары на диване,
А мыться вовсе не хотят.

Я мысленно готов к разврату
И выпить я не прочь чуток…
И как-то раз, к своим ребятам
Был зван на банный вечерок.

Вхожу – ни хохота, ни тостов,
Ни дев прекрасных… В чём же суть?
Они решили (ГАДЫ!) просто
От баб и водки отдохнуть.
29.11.2009
 

На День Депутата

(Станислав Абрамов)
 Про выборы  2009-08-28  8  68  3247
Только 3% слушателей Радио "ЭМ"
      проголосовали за учреждение праздника
      "День Депутата"

– Мы на праздники богаты,
Не бывает дня без даты.
Где же праздник Депутата?!..
Обойдётесь, говорят.
Я от мнения такого
Широко разочарован,
Как Сократ под Ватерлоо,
Бонапарт, принявший яд.

Тишина в Колонном зале.
Но подумаем вначале,
А не вы ли выбирали
Тех, которые сидят,
Тех, которые имеют
Ваш мандат и для Расеи
Шьют параграфы, потея
В говорильницах палат?

Впрочем, нас не опозорить
Вашим низким мненьем, sorry, –
Пояснил мне кореш Боря,
Троекратный депутат, –
Мы естественно не боги,
Но посредством технологий
Будем избраны в итоге
И четвёртый раз подряд…….

1.04
 

Транзит газа

(Дейтерий)
 День нефтяника  2009-01-13  7  68  5555
Кто участвует в процессе,
Тот своё берёт!
Чем хохлов я хуже, если
Есть газопровод?

Полчаса на переделку -
И вопрос решён!
Хватит жить соседям сверху
Слишком хорошо!

На трубе мой новый вентиль
Сразу перекрыт,
Пусть теперь буржуи эти
Платят за транзит!
 

Весеннее обострение

(Sander`S)
 О весне  2009-04-14  7  56  9427
Чего-то Вы, мой друг, опять бледны.
Глаза блестят и вид весьма критический.
Вам снятся эротические сны,
Секс-революция и взрыв демографический.

Пусть я не врач, но Вам скажу всерьёз,
Что, если мысли только вагинальные,
Возможно это сперматоксикоз,
А может всплеск чего-то гормонального.

Поосторожней быть прошу я Вас,
Следя за каждой мини-юбкой, в частности
Случиться может разбеганье глаз
И за рулём различные опасности.

На Вас всегда высок у женщин спрос
И думаю, что нет другого мнения,
Что Вы больны, надолго и всерьёз,
Весной у Вас всего лишь обострение.

Да и врачи не скажут Вам, мой друг,
Согласно норм моральных и этических,
О том, что Ваш относится недуг
К болезням не смертельным, но хроническим.
 

Эпилог.

(tab)
 Ироничные стихи  2009-05-05  7  52  978
Жизнь - театр, и место в ней - как сцена!
Для самооценки - не урон,
Что сидишь ты в бочке Диогена,
В рот набрав камней, как Цицерон...
Ржавый Ю

Пьеса жизни гонит,как на скалы,
Время мчит,и сердце рвется вон,
А когда вино уже в бокалаx,
Мне твердят,что я им не Платон.

Все есть-и комедия,и драма,
Выговор,поставлено на вид,
И,внимая этой панораме,
Локоть свой кусает Эврипид.

Третий акт.Кайфуют почему-то
Ложи и партера первый ряд.
Притащили зрители цикуту,
Xлопая:"Давай,буxай,Сократ!".
 

ВО ВЗГЛЯДЕ ПРОЧИТАЛ...

(Саратовская гармонька)
   2009-05-30  7  62  1365
Шли с мужем как-то по делам.
Был жаркий день. Людей негусто.
И вдруг идет навстречу нам
Мадемуазель с огромным бюстом.

Все взгляды на девице той,
Ведь в декольте её глубоком
Размер как минимум шестой,
Подаренный ей щедро Богом.

И так колышится притом,
Едва прикрытый тканью тонкой.
А у меня самой-то что?
Эх...можно вывести зеленкой!

Бросаю мельком грустный взгляд
На то, что впору смазать йодом.
Да только кто же виноват
В капризах матушки-природы?

И муж мой взгляд перехватив,
Как-будто мысль мою читая,
Сказал с улыбкой: "Не грусти!
Ведь мне ты нравишься такая!"
 

Принцесса на Горохове

(Гендальф)
 Про секс  2009-06-10  7  98  9767
Когда нет туфты и повторов,
Тогда и успех поделом.
Покой и не снился майору,
Что бдил за кухонным столом.

Талант аж искрил, как огниво,
В расход шли и опыт, и нерв,
Рыхля поэтичную ниву,
Чтоб там колосился шедевр.

О душе забыв и ремонте,
Трудясь от зари до зари,
Горохов позволил дремоте
Себя ненадолго сморить.

И снится ему не для прессы:
Сверкая в короне огнём,
Ни больше, ни меньше - принцесса
Сидит, понимаешь, на нём.

Майор наш отнюдь не невежда -
Отдать и забрать может честь,
Тем более, тут из одежды
Одна лишь корона и есть...

Задвигалась девка. Горохов
Прилив ощутил всей душой
Того, что не делает плохо,
А чаще как раз хорошо.

Что там ананас твой и рябчик...
Но приторна эта хурма -
Майор, богатырски напрягшись,
Стряхнул непотребный дурман.

Жить надо честнее и проще,
И сон свой блюсти, как редут,
А то вдруг жена или тёща
На кухню спонтанно зайдут.

***
Поднимем же дружно бокалы
За литературный процесс,
И чтобы в наш сон не вторгалось
Морально незрелых принцесс!
 

Женский РАЗмер

(Станислав Абрамов)
   2009-06-20  7  70  1557
Наподобие Сократа
Мне по жизни повезло,
В смысле если быть женатым,
Будь как можно с меньшим злом.

Да, Кустодиев, конечно,
Многопудие любил,
Но Любовь, что снег, не вечна,
Где набраться столько сил?

Если женщина размером,
Скажем, семьдесят шестой,
Как сказал мой друг Валера,
Я не грузчик вам какой.

А один француз убогий
Вопрошал, мерси боку,
Чтоб объять такие ноги,
Сколько нужно коньяку?

Но моя-то Невеличка,
Меньше б выдумать не мог,
Ест, как кошка, пьёт, как птичка,
Платье – носовой платок.

Может, полетим по свету
В Лондон или твой Париж?
Всей семьёй – с одним билетом,
Полезай в карман, Малыш!
 

И подмигнул игриво...

(Перловка)
 Халява  2009-09-08  6  48  9518
= Я не курю! Вдыхаю на халяву...

= Ввернись! К винту с мольбой взывала гайка...

= Из всех привычек вредных только муж...

= Я за тобой хоть в Бат, хоть в Куршавели!

= Я всё делю с тобой : и власть, и деньги...

= Ну, хоть детей ты делал не руками!

= Вас что лечил патологоанатом?

= И подмигнул игриво третьим глазом...
 

Дать или не дать?

(Наталья Багрова)
   2009-11-01  6  50  1992
Меня найдя сегодня среди дам,
спросил ты резко, дам или не дам?
А я, отворотив для виду нос,
подумала, что жизненный вопрос
передо мной сейчас стоит опять...
Опять стоит! Так дать или не дать?
 

Бортпроводница

(Ременюк Валерий)
 День авиации  2009-06-22  5  54  5328
Если мне это не снится,
Если тут аэропорт,
Если ты бортпроводница –
Проводи меня на борт!

Пассажиров вереница
В накопитель заперта,
Но моя бортпроводница
Оказалась… без борта!

Накопить-то накопили
Двести двадцать душ и тел,
А борта подать забыли –
Что-то он не долетел.

Вот стою теперь, скучаю,
Ощущаю неуют…
Подала хотя бы чаю,
Коль борта не подают!

Пассажиры протирают
Панталоны и порты,
А вокруг жужжат, летают
Посторонние борты.

Этой фирме – единица
За такие антраша!
Но зато бортпроводница
Просто чудо хороша!

Дорогая проводница!
В акватории твоей
Я готов бы при
Читать дальше >>
 

Фокусник

(Дмитрий г.Донской)
 Матерные  2009-08-09  5  38  5738
Вот почему так – одним все, другим ничего? Один хочет стать миллионером, и становится миллиардером? A другой хочет стать космонавтом, но всю жизнь становится раком?
Или вот Петров, например. Мечтал он быть фокусником, a стал акушером-гинекологом. Судьба? Нет – родители! Не понравилось им, видите ли, что Петров в три года чуть сестренку не распилил! Не допилил же! Все прахом пошло, строго-настрого запретили ему заниматься иллюзионизмом.
Так и случилось, что чах Петров годами на нелюбимой работе. Коллеги его не любили, начальство не ценило, жена ругала и тайная его страсть, медсестра Ниночка, давала в кладовке не ему, a главврачу.
В ночь с тридцать первого декабря на первое января Петров решил все изменить.

***
Он пришел на работу, когда застолье в роддоме уже началось. Спирт медики разводить не стали – не дети ведь малые. Весельем руководил главврач, который, соскучившись по Ниночке, не смог усидеть дома. Коллектив, приняв по третьей рюмке, активно закусывал, когда черт принес дежурную медсестру.
- Иванова рожает, – мрачно возвестила она.
- Нашла время, – недовольно пробурчал анестезиолог. – До нового года полчаса.
Пирующие, дожевывая на ходу, скопом повалили в родильный зал. Всеобщим взорам открылась бледная роженица, которая обильно потела и жалобно стонала.
- Приступим, коллеги! – дежурный врач позволил надеть на себя маску и склонился над беременной. Но тут его отвлекли самым беспардонным образом.
- Здравствуйте, детишки!
Все повернули головы и увидели на пороге Деда Мороза. Самого настоящего, с длинным посохом и красным мешком.
- Ну, кто расскажет мне стишок? – игриво подмигнул гость. – Кто хочет получить от меня подарок?
- Гражданин! – голос главврача был строг. - Не мешайте работать!
- Ну и ладно, могу и уйти! – Дед Мороз оскорбленно развернулся к выходу.
- Иван Иваныч, за него деньги уплочены, и за подарки тоже, - шепнул главному анестезиолог.
- Э-э… Товарищ, подождите часок, нам роды принять надо, - попросил главврач деда.
- Не могу, у меня еще четыре вызова.
- Тогда дышите глубже, больная, - обратился главный к роженице. – A у нас антракт.
И началась церемония поздравления. Для начала Мороз загнал на табуретку главврача и заставил рассказывать стишок. Толстяк навернулся с табуретки и прикусил язык. Стишок из-за этого никто не понял, поэтому он всем понравился. Главный получил кулек конфет и отдал его Ниночке.
Дежурная акушерка спела дедушке песенку и стала обладателем шоколадной буренки.
- Этот год по восточному календарю – год коровы, - сказал Дед Мороз, вручая подарок. – Вам должно повезти.
Медики по очереди читали дедушке басни, пели, танцевали и получали гостинцы из красного мешка. Наконец настал черед Петрова.
- Я покажу фокусы, - сказал он Деду Морозу, вышел на середину родильного зала
и картинно раскланялся. Закатав рукава, показывая, что в них ничего нет, и накинув платок между ног роженицы, Петров начал делать пассы. Толпа заинтригованно молчала.
Ап! Фокусник сдернул платок и вытащил из женской утробы … живого кролика! Петров поднял его высоко над головой, показал всем присутствующим и отдал медсестре пеленать. Зрители заахали, роженица, увидав зверушку, отрубилась.
- A где младенец? – галдели зеваки.
- Кручу, верчу, обмануть хочу! - фокусник крадучись обошел зрителей, пристально посмотрел в глаза каждому и… Вытащил младенца из-за пазухи главврача!
- A чо ребенок весь в крови? – пошутил Петров в наступившей тишине и шлепнул младенца по попке. – Убил что ли кого?
Новорожденный раскрыл беззубый рот и заорал. Раздался шквал аплодисментов. Пришедшая в себя роженица зарыдала от радости.
- Вы ему пуповину не перерезали, - проворчала дежурная акушерка.
Але-оп! В руке Петрова чудесным образом появились ножницы.
- Какую резать, синюю или красную?! – дурашливо завопил он. Мамаша, не теряя времени, снова отключилась. Ножницы щелкнули, и в обществе стало одним членом больше. Коллеги устроили иллюзионисту овацию.
Представление продолжилось.

***

После того, как Дед Мороз ушел, Ниночка затащила Петрова в кладовую:
- A ты затейник, Петров! Не ожидала! – шептала она, покрывая лицо доктора хмельными поцелуями. – A лично мне ты покажешь? Фокус?
Девушка лихорадочно полезла иллюзионисту в штаны и, громко вскрикнув, выдернула руку обратно.
- Что там у тебя? – пискнула она, сунув палец в рот. – Я укололась!
- Следующий год по чукотскому календарю – год ежа, - улыбнулся Петров. – A то, что ты искала, я приберегу для жены.
Он вышел из кладовки и направился к коллегам, зная, что с этого нового года все пойдет по-новому.

© Дмитрий г****нской
 

Рукописи не горят

(Дима Улыбкин)
   2009-01-14  4  64  7557
Поэзия – прекраснейший досуг,
Пишите вдохновенно, безупречно.
Про счастье, про любовь, про боль разлук,
Жизнь наша коротка, искусство вечно!

Искусство вечно - вправду говорят,
Творите без малейшей доли риска.
Ведь рукописи, к счастью, не горят,
Зато слетают вместе с жестким диском.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер