Отложу я в сторону игрушки,
Кризисы и суматоxу дней,
И полезу рыться,словно Плюшкин,
Я в кладовку памяти своей.
Детство пролетело и уплыло
Светочем небесной чистоты,
И мечтой тащился, как Манилов,
Строя и домищи, и мосты.
Юность,как твоя пора приятна,
Столько беготни и лишниx слов,
И мотался я туда-обратно
И трепался,будто бы Ноздрев.
Собакевич-шеф,козел он драный,
А главбуx- Коробочка внутри,
И лечу я древним шарабаном
Птицей-тройкой, в ночь и до зари.
Учёные обнаружили: крошка грызун похож на человека гораздо больше, чем это кажется на первый взгляд. Недавно учёные Иерусалимского университета выпустили "Микротомографический атлас мышиного скелета" впервые рассмотрев мышей в мельчайших подробностях, и обнаружили у них - мышей - почти человеческие скелеты. По словам ученого, у нас с мышами и общие патологии костной ткани - болеем одинаково. А генетики из Пенсильвании работают над грызуном, который будет вырабатывать человеческую сперму. Ну как после этого не считать мышей родственниками?
Кстати журнал "Nature" пишет, что человек и мышь действительно имеют общего предка -млекопитающую малютку, жившую 100 миллионов лет назад.
Человеку это надо,
Год мышей его отрада,
Пробежала мышка где-то
Передала всем приветы,
Улыбнись ты мышке этой,
Протяни в руке конфеты.
Мышки - это люди в натуре,
Только в микроминиатюре,
Люди появились от мышек,
А не от каких-то мартышек,
Мы скелетами с ними похожи,
Наезжать на них вовсе негоже,
Только вот нам хвостов не хватило,
Чтоб вертеть друг пред дружкою мило,
И вообще это наши пра -пра,
Всем запомнить уж это пора,
До чего же вот выросли мыши,
У людей начало сносить крыши,
Скоро будем отращивать хвост,
И под мышку его - в полный рост.
:)
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня снова в гостях у программы «Культурная революция» Евгений Инкогнетко, автор культовой повести «Генеральному прокурору Российской Федерации», по которой уже снято два мэра и один начальник милиции. Евгений, расскажите, с чего вы начинали свою писательскую деятельность?
- Спешу донести до вашего сведения…
- Это название вашего нового романа?
- Да, но сейчас не об этом. Сообщаю, что Евгений Инкогнетко начал свою писательскую деятельность в школе с таких популярных рассказов, как «Директору школы № 147», «Марье Ивановне», «Председателю совета дружины». Позже все они вошли в сборник «Сообщаю Вам по секрету».
- А потом вы отказались от малых форм прозы и перешли на более масштабные произведения. Почему?
- Вырос, возмужал, стал обладать большей информацией. Ну и не солидно как-то говорить в моем возрасте: «Саша - ра-асска-аз, Маша - ра-асска-аз». Я уже никому ничего не говорю, а беру и пишу.
- Вы упомянули выше свой новый роман «Спешу донести до вашего сведения». О чем он?
- В нем я обобщил свой предыдущий жизненный опыт. Подвел черту, так сказать, под прошлым. Собрал воедино все, что наболело ранее, и выдал читателю квинтэссенцию моего более чем двадцатилетнего писательского труда. Сюда вошли переработанными, переосмысленными, дополненными мои прошлые повести и рассказы, как составные части романа. Главный герой как бы вырастает из детских штанишек и растет от главы к главе.
- Ага! Вот поэтому ваш роман как-то странно заканчивается: «Это была первая часть пролога».
- Да, думаю, у романа пока нет настоящего конца, я хотел бы видеть его минимум десятитомным.
- Неужели у вас есть идеи на 10 томов одного романа?
- Конечно, есть – жизнь подбрасывает их мне ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я иду по улице, обедаю в кафе, сплю с женщинами – и везде, везде нахожу темы для своего главного романа. Вот даже сейчас, разговаривая с вами, я уже прорисовываю в уме план главы: «В Росохранкультуру Российской Федерации».
- То есть, спрашивать о творческих планах уже не имеет смысла?
- Да, я буду писать, писать и писать. И даже если у меня отпадут от усталости руки, прогресс не даст усохнуть моему таланту – можно ведь просто наговаривать свои главы читателю на автоответчик.
- А кто он, ваш читатель?
- Вы знаете, я рос со своим читателем. Если читатель не поспевал за ростом моего мастерства, я писал про него более продвинутому читателю. Но сегодня я в замешательстве – мой прежний читатель в наше время вдруг стал менее значимым официально, но мне все-таки хочется писать именно Ему!
- То есть, вы деградируете?
- Нет, я вместе с моим читателем начал понимать, что главное, не кто ты по статусу, а вот Кто ты – это главное. Кстати, а хотите, я напишу своему читателю, что вы поторопились снять его портрет у себя в кабинете?
Владимиру Викторовичу Духовникову – другу и учителю…
Не годами мы мудрей,
А потерями друзей…
Сегодня день у нас особый –
Сегодня День Рожденья Вовы!
Все собрались – родня, друзья...
Поздравить все хотят тебя!
Накрытый стол. Разлита водка.
Ну, с Днем Рожденья тебя, Вовка!
С тобой мы, Вовк, исколесили
В командировках пол-России…
Смоленск, Кап.Яр, Владикавказ –
Все рады были видеть нас!
А наши подвиги на Эмбе...?! –
Метель и… тяжкое похмелье… –
Вчера ведь отмечали мы
Рождение твоей жены…
- Володь! А может, отдохнем?
- Да нет, ребята, все ж пойдем!
И шли мы за тобою вслед,
Собой протаптывая снег…!
Володь, мы шли не за награды –
Сказал ты “надо”, значит, надо!
А как мы, Вовка, отдыхали! –
Забудешь это все едва ли…!
А наш напиток «Сапожок»? –
С соляркой спирта запашок,
“Над перегонкою которого
Ученые ломались головы…”?
А Ашулук ты помнишь, Вова?
“Нам не увидеть вновь такого!
Есть что нам детям рассказать!
Спокойно можно умирать…”
Слова твои – слова пророка…
Жаль, были сказаны до срока…
Володь, твое мы держим знамя!
Ты далеко, но все ж ты с нами...!
Сегодня день у нас особый –
Сегодня День Рожденья Вовы!
Все собрались – родня, друзья...
Все собрались…, но нет тебя…
Накрытый стол. Разлита водка.
Зачем ушел от нас ты, Вовка?!
Я забежал проведать Нюрку
И лопухнулся, как дебил:
Я подцепил у ней брошюрку -
Уж лучше б триппер подцепил!
Решила Нюрка, не иначе,
Со мной расправиться, змея!
Рассказ о числах Фибоначчи*
Вела книженция сия.
Де, был один ученый клоун,
И посетил его каприз,
И этот клоун (гений, к слову),
Отфибоначчил нам сюрприз.
Я не догнал глубИны смысла,
Но этот парень в полчаса
Там изобрел такие числа,
Ну, просто дыбом волоса!
По ним мастырят пароходы
И прогнозируют давно,
Как изменяются погоды
И завезут ли нам вино.
И рассчитать по ним несложно
На «три-четыре», - вот не вру! –
Когда любить подругу можно
И как выигрывать в буру.
Нет, ну, подумайте вы сами –
Да мне же свет теперь постыл!
Я ж жил с закрытыми глазами
И столько в жизни упустил!
А надо было не в удаче
Искать опору, не дурить,
А среди чисел Фибоначчи
Свою мне просеку торить.
А то пощелкал бы на счетах
И без базара и бузы
Математическим расчетом
Себя я вывел бы в тузы!
Теперь уж поздно ум корячить,
Я в этих цифрах не сную.
Дорогу не переиначить…
Но вот кого отфибоначчить –
Так это Нюрку бы, змею!
------
*
Леонардо Фибоначчи (1180-1240), был одним из лучших математиков своего времени. Согласно легенде, Фибоначчи вывел свой ряд чисел, наблюдая за совершенством пропорций великой египетской пирамиды в Гизе. Это совершенство объяснялось просто - пирамида была построена по "золотому сечению". "Золотым сечением" является разделение отрезка АС на две неравные части АВ и ВС таким образом, что отношения АС:АВ и АВ:ВС равны приблизительно 1.618034. "Золотое сечение" по общепризнанному мнению является отражением вселенских законов соотношения разных мер, истинной мерой любого соотношения. Так, спиральные космические образования, спирали речных и морских ракушек и даже человеческих ушных раковин также подчиняются "золотому сечению", а гениальный Леонардо да Винчи использовал "золотое сечение" для построения пропорций тела человека. Именно по этой причине ряд чисел Фибоначчи выбран аналитиками в качестве основы для создания массы способов анализа и прогнозирования цен, и используется во множестве других приложений.
Пригляжусь к отражению в зеркале
И в сердцах помяну Сатану
Это ж как меня жизнь исковеркала
За любовь ко хмельному вину,
За мою никотинозависимость,
За грехи моих лет молодых
В сорок семь я сияю залысиной
В окруженьи волосьев седых
За весёлое чревоугодие,
Что лелеялось мной, подлецом,
Нарастил я себе междумордие
Между верхним и нижним лицом
И за эти грехи мои тяжкие,
Бултыхаясь по жизни волнам,
Я фиксирую тело подтяжками
К непомерно широким штанам
А вот если бы жил я подвижником,
Не вкусив сибаритских утех,
Златокудрым пловцом или лыжником,
Не имел бы в здоровье прорех
С благолепною, постною рожею,
Словно ангел на грешной земле,
Поражал бы всех гладкою кожею
Или ниткой пробора в челе
Тонким станом своим, кипарисовым
Вызывал бы я вздохи девиц,
В Голливуде и Каннах с актрисами
Проводил фотосессии «блиц»…
Что ж – почудится всяко в подпитии,
А не лучше ли мне как- нибудь
Со своими грехами в соитии
Дотоптать предназначенный путь
Водку я не выпущу из клинча,
Всю приму до капельки на грудь.
Поглотили,гады,Мерил Линча,
Как мне до получки дотянуть?
Лакирую горе я портвейном,
Цены прут,как на зеленый цвет,
Кто кого-Обама ли Маккейна?
Мне ж еще платить за газ и свет.
Вот она,заначка самогонки,
Что вчерась запрятал под кровать.
Ющенко все трет по Тимошонке,
Как же мне анализы сдавать?
Что злой рок готовит нам в запасе
На краю-на краешке земли?
Снова перестрелка в Гондурасе,
Снова негров мочат в Сомали?
Не xватает печени и нервов,
Не xватает времени и сил,
На фига,скажите,столько перлов
Я, еще непьяный,сочинил?
(перед прочтением расслабиться,
отключиться от тяжелых мыслей,
дышать ровно)
Смеркалось. Вечер обретал Коза и семеро козлят,
Масштабы наводненья, И волк, который был бы рад
И город прятал свой металл Их под обманчивость тирад
В гаражные строенья. Пустить на чахохбили.
Стихал привычный шум и гам, Бормочет до сведенья скул,
Пустели тротуары – Сидит уже как мел вся,
Народ к домашним очагам Но сын не только не уснул,
Спешил, делясь на пары А вовсе извертелся.
(Инстинктом праведным ведом Вот подошёл рассказ к концу,
И наделён правами). Накрылся волка ужин,
В один такой высотный дом А мальчик – видно по лицу –
И мы заглянем с вами. Лежит слегка сконфужен.
Многоэтажный исполин И говорит, туманя взгляд
На плешке возле МКАДа И вскидывая бровки:
Пестрел соцветием гардин - А где же папа тех козлят?
На плоскости фасада. Как наш? В командировке?
Внизу зажглись огни реклам - Как наш, сыночек. Спи, родной! –
Ночного магазина, И, поджимая губки. –
А чуть повыше, где-то там, - Кто-кто, а он уж ни одной
За толщиной оконных рам, Там не пропустит юбки!
Присев на стул, одна из мам Небось, нашёл себе в Крыму
Укладывала сына. Красивей и моложе...
Сынок почесывал живот – Ну, ничего, мы здесь ему
Сынку не засыпалось. Рога наставим тоже.
Ему бы маминых забот Хоть мама внешне и строга,
И мамину усталость. Но сын опять в занудство:
Ему бы вскакивать чуть свет - Скажи, откуда же рога
С изъёрзанной кровати У папы вдруг возьмутся?
И в спешке скармливать омлет Ведь не козёл он, не баран
Капризному дитяте. И не олень, к тому же.
Потом вести его в детсад, А мама (видно, ветеран
Потом трястись в маршрутке, По части быть без мужа)
А ближе к вечеру – назад. Сидит, на кофточке узлы
Свободной – ни минутки! Рукой перебирая:
Придти домой, помыть полы, - Большие дяди – все козлы!..
Прибрать свою «клетушку» Что делать! Жизнь такая...
И, сунув сыну пастилы, Вдруг спохватившись, поднялась:
Затеять постирушку, - Так, всё! Спокойной ночи!
Почистить парочку кастрюль, Мне там ещё в прихожей грязь…
Кулич испечь на Пасху… Ну, спи давай, короче!
А сын, тем временем: Метнулась в полной тишине
- Мамуль, Подобьем урагана,
Ну, расскажи мне сказку! С самим собой наедине
- Какую сказку, баламут?! Оставив мальчугана.
Не видишь – я устала! И вот в обычной из квартир
(...И через несколько минут Лежал мальчишка, мрачен,
Начало сериала) И размышлял, как этот мир
Но, ублажая, наконец, Порой неоднозначен!
Каприз его досужий, Верх одержать добро над злом
Вздохнула: Должно, мы знаем с вами.
- Ладно, сорванец, И верю я – став взрослым он,
Закрой глаза и слушай! Возьмёт себе за эталон
И начала на вольный лад Простой девиз: «НЕ БЫТЬ КОЗЛОМ!»
О том, как жили-были …Чтоб не ходить с рогами.
Под летним ливнем без зонта
Врасплох застигнутым стою.
Вокруг людская суета,
А я смеюсь, а я пою.
Купаюсь в счастье проливном.
Вдыхаю влажный аромат.
Улыбку встретив за окном -
Дарю в ответ весёлый взгляд.
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях и италиях, разумеется, не был, про Амстердам не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и без документов. А пиво он вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и Лепёшкин вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали или в баню, или в совместный бизнес, некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов, в городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там только осталось вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».
Можешь гирями сучить и глотать стероиды,
Можешь мыслей выпасать пышные стада,
Всё равно, коль прилетят злые гуманоиды,
Не понадобится нам эта ерунда
Не понадобятся нам штабеля ракетные,
Боевые лазеры и другая хрень
Как навалится на нас дрянь инопланетная
И пойдут откусывать все кому не лень
Марсиане мелкие, скользкие, мерзотные
И арктурианские гиперпауки,
Змеи сирианские гадкие, тошнотные,
А ещё тамбовские злющие волки
Налетят, набросятся, проведут ротацию,
Кому мозг на опыты, а кому тела
И разрушат в пять секунд всю цивилизацию,
Раздербанят начисто – вот и все дела
Недра все повыгребут, воду выпьют насухо
И под корень вырубят сочные леса
Наши достижения посуют за пазуху
И давай, поганые, на костях плясать
Караул, сограждане! Люди! Человечество!
Как спастись от напасти, шкуры уберечь?
Сохранить свой «status two» и «дымы Отечества»
И избегнуть с гадами нежеланных встреч?
Если малость вдуматься – есть одно решение
Всех задач с пришельцами, раз и насовсем,
Дабы нам предотвратить подлое вторжение
И навек избавиться от дурных проблем
Что мозгов касаемо (мол, пойдут на опыты),
Надо их вином залить и проспиртовать,
А поскольку это всё – радостные хлопоты,
Будем очередь за ним с ночи занимать
Также: недра выскоблить, воду нефтью выпарить,
Вырубить под корень все джунгли и тайгу
Все отходы грязные повсеместно вывалить
И сию «идиллию» предъявить врагу
От пейзажа этого сразу станет плохо им,
Плюнут и отправятся в звёздные края
Так врага прогоним мы с развесёлой хохмою
И в дерьме да здравствует Родина моя!
К встрече с лютым ворогом загодя готовимся:
Пьём вино, как лошади, в землю сыплем яд
Об одном лишь только мы малость беспокоимся ,
Ну, как эти сволочи вдруг не прилетят?