......«А коня зовут Конь…»
......Михал, мой внук, 3 года.
Там веселый огонь отжигает пространство у мрака.
Там герои живут, не стеная о горькой судьбе.
А коня зовут Конь, а собаку, конечно, Собака.
А кота не зовут, он является сам по себе.
Кто их там разберет? Может, это не звери, а маски!
Но они ведь не спят и готовы не спать до утра.
Конь, собака и кот, три героя таинственной сказки
Ожидают тебя у дороги при свете костра.
Из-за леса возник, накатил угрожающий топот…
А тебе хорошо меж собакой, конем и котом.
И за каждым из них удивительный жизненный опыт.
Что ты в этом нашел, ты об этом узнаешь потом.
Ты узнаешь, малыш, то, что конь – это сила и скорость.
А доверчивый пёс – это верность, отвага и честь…
Кот спускается с крыш, если тучи просыпали морось,
Чешет лапкою нос и, как правило, просит поесть.
Он потешно живой, со зрачками как-будто на вырост.
Мягкой шерстью оброс и хвостом, полосатым притом.
Отличают его легкий нрав и особая хитрость,
От различных угроз укрывая надежным щитом.
Конь, собака и кот вечерком, после маминой сказки,
Совершают прыжок в незаметного сна окоем,
Где ни зла, ни забот, где так сладко гулять без опаски…
И составят, дружок, навсегда окруженье твое,
Где веселый огонь отжигает пространство у мрака,
Где герои живут, не стеная о горькой судьбе.
А коня зовут Конь, а собаку, конечно, Собака.
А кота не зовут, он является сам по себе.
Мне звонит по телефону олигарх один знакомый,
С кем порой в 20-м веке пили мы не только чай,
На него сошла Идея в отношеньи Хохмодрома
На три миллиарда баксов. Отвечаю: "Развивай".
Развивает, мол, на сайте куча текстов экстремальных,
Он уже страничек восемь от бессонья прочитал
И теперь соображает: "Это интеллектуальный,
То есть типа уставного непорочный капитал
Для открытия на Мальте малой фирмы, но солидной.
Посмотри, какую Галкин на авансах крутит ось,
Значит, юмор выплывает облигацией ликвидной,
В общем, завтра реквизиты мне по факсу перебрось.
Уж с таким-то капиталом в пульку мы найдём проходы,
Где бюджет братАны делят до последнего рубля.
Мы поедем, мы помчимся громким именем народа
Углубления высоких нанотехнологий для!"
Если честно Вам признаться, был я в полном опупеньи,
Может, целую минуту, а скорее даже две,
Но когда иссякли вольты и амперы вдохновенья,
Я сказал ему словами, что возникли в голове:
"Боря, я не сомневаюсь, в чудном бизнес-результате –
Миллиарды, яхты, кары, прокуроры и скамья,
Но ко мне пришёл намедни мой 16-й читатель,
На фига нам эти яхты, даже с рифмою на Я?"
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?
- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...
- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
- Простите?
- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.
- Не знаю, как-то это старомодно.
- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.
- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…
- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?
- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.
- Даже не знаю. А, давайте, мы вам вторую продадим, вывернем ее наизнанку, вполне Кен получится.
- Это как?
- А вот, смотрите.
- О! Но у него же сигарета во рту и хвост!
- А вы наблюдательный! Ну, с сигаретой – это нормально. Пусть он будет вот такой мачо, слегка садист, ни во что не ставящий женщин. Вам ведь нравятся такие?
- Ну да, ну да. А хвост?
- А на хвост мы бантик привяжем, и будет не видно.
- Зачем ему бантик?
- Проявите фантазию!
- Ладно, подумаю. А, простите, она так все время и будет с открытым ртом?
- Так она же блондинка, чего вы от нее хотите?
- Я ненавижу, когда у женщины постоянно открыт рот! Я из-за этого со своей женой развелся.
- А у нас есть Клара – шатенка, в очках, ученый вид, синие чулки – у нее вообще рот на замке.
- Во-от, я же говорил, давайте всех посмотрим.
- Так это ж каждую вытаскивать из коробки, надувать… О! Я вам опцию придумал! А давайте ее вместо подушки безопасности поставить на машину?
- У меня «Жигули».Там не предусмотрено никаких подушек безопасности.
- Ничего страшного, мы оборудуем все в бардачке – свернем куклу, подключим баллончик со сжатым воздухом…
- Да, но ведь это не мне подушка, а пассажиру.
- Вот именно. Вы же хотели хвастаться ею перед друзьями? Везете друга, как бы нечаянно врезаетесь, она вырывается из бардачка и с криком «Мама!» и закрытыми глазами впивается открытым ртом в вашего приятеля. Вот это понты!
В честь десятой годовщины
По отмене дедовщины
Собрались в военкомате
Седовласые мужчины.
Что ж сидеть, как истуканам? -
И разлили по стаканам.
Военком поднялся в рост
И сказал коллегам тост:
- Благодаря серьезным мерам,
Мы в войсках изжили мат.
Слава партии с премьером,
Президенту же - виват!
Было тяжко в новой роли,
Но приказ и есть приказ:
Дедовщину побороли
Полтора мильёна раз.
Нынче воин в ус не дует,
Знай, несет себе наряд,
Не буянит, не дедует,
Чистит ветошью снаряд,
За цевьем следит, за дулом
(мне б его заботы, ****ь!),
Ходит строем, караулом,
Всюду тишь да благодать.
В общежитьях обитает,
Даже дружит с головой.
Но… чего-то не хватает
В нашей буче боевой!
Устранили уголовность
Поголовно и давно,
Но боюсь, боеготовность
Стала полное говно:
Без побоев и без мата
Из подонка-подлеца
Как воспитывать солдата –
Настоящего бойца?
Хмуро выпил, отдышался,
Огляделся военком:
- Ну-ка, дед, упал-отжался,
И в ларек – за коньяком!
Я скажу вам так, мужчины:
прослужив у вас не месяц,
мне удалось факты взвесить –
здесь, на сайте, ДЕ-ДО-ВЩИ-НА!
Нету правды на Майдане,
критикпрессинг, славорезка –
всё здесь схвачено дедами,
только их здесь слово веско...
Кашу варит как бы ротный,
но понятно даже бабе
то, что в роте он залётный;
ротный больше трётся в штабе...
Правит бал состав сержантский –
Флок, Фифо и Фася Фуфкин*;
молодых гоняют адски
от побудки, до побудки...
Фуфельсон и Фак с Фуфаном* –
много их в сержантском списке;
сами давятся бананом,
нам на стол – одни огрызки...
И мордуют нас, и хлещут,
им лишь повод дай придраться –
даже ДЕВОЧЕК и женщин
заставляют отжиматься...
Кто не дружит с москвичами,
кто в Кремле не держит крыши,
тех муруют кирпичами,
что они не понапишут...
Фурский, Фифа Фоянофский,
Фацлаф*, я... – хлебнули лиха;
дед в шинельке, мы в обносках,
чуть где что, так сразу – "Тихо!"...
Ну и что, что мы салаги,
вы ведь скоро дембельнётесь –
мы дедов наденем краги,
вы же с нас и обсмеётесь!
Много вижу в вас крутого,
но скажу вам так, ребята:
из бойца, из молодого,
долг ваш – выковать СОЛДАТА!
Тот споткнулся? – Помогите!
В спину бьют? – Прикройте с тыла!
Враг у нас один, простите,
как и братская могила..
Не хочу на слёзной ноте
оборвать, поставив точку, –
верю в то, что на болоте
всяк найдёт опору-кочку!
Хохмодром нам вроде дома,
так чего ж беситься с жиру?
Лучше Славу Хохмодрома
разнести, пустить по миру!
В этой шутке по привычке
безо всякого подвоха
я не ставила кавычки,
ведь писала не для лоха!
Имена, пароли, явки
взяты с балки потолочной,
так что фирменным пиявкам
не фиг будет делать, точно!
***
P.S.
1. Все имена вымышлены, все совпадения случайны, искать какие-либо аналогии в реале Хохмодрома неуместно и глупо.
2. Неуместны и всякие спекуляции на тему ротного, который в реале делает всё возможное для утверждения на сайте духа братства и сестринства, а также для ликвидации неуставных взаимоотношений.
3. Выражаю глубокую уверенность в том, что у авторов Хохмодрома хватит ЧЮ, чтобы не впасть в обиду, примерив текст произведения на собственную персону.
4. Выражаю глубокую признательность господину О.С., бывшему офицеру СА, любезно согласившемуся проконсультировать меня по вопросам дедовщины.
Подарила мне кума
Книжку «Горе от ума».
И с тех пор я с горя пью,
Чтобы снизить свой «ай кью».
***
Я миленку своему
Почитать дала «Муму».
Он сказал: «Хоть и люблю,
Будешь гавкать – утоплю».
***
Скачет теща, как коза,
Зря ей книжку дал «Гроза».
Даже если и прочтет,
Хрен с обрыва сиганет.
***
Не пошла миленку впрок
Книжка «Бедность - не порок».
Обносился, исхудал...
Почитал бы «Капитал».
***
Прочитал милок роман -
Лег в халате на диван.
Бросил вилы, грабли, лом,
Не работает - облом.
***
Подарила теща мне
Книжку Горького «На дне».
«Будешь знать,- шипит она,-
Что такое пить до дна».
***
Стал читать милок Гюго,
Но не понял ничего.
А когда листал Золя,
Приговаривал: «Во ... !»
***
Мой миленок утром рано
Прочитал про Дон Жуана,
Пригласил на сеновал
И сюжет там развивал.
Мисс Украины вышла замуж за 72-летнего миллиардера
Ну, аппетиты! Не фига се!!
Я с двух утра стою на трассе.
Коль сплюсовать всё, в общей массе,
Что заработала за день,
Не хватит, чтобы ваше фото
Купить. Вот это, блин, работа!
Теперь у Мисс одна забота:
Засохни побыстрее, пень!
*****
Стоишь ты у бордюра, для примера –
«Одно ей имя, - скажут люди, - …ять!»
А выйдешь замуж за миллиардера –
И сразу станешь Леди, Дама, Знать.
Поскольку все пути его... того,
Возможно, жизнь кончается не завтра.
Но как играть, не зная ничего,
Что подразумевал известный автор?
Какая роль? Где главный режиссер?
Где зрители и для кого стараться?
Ведь упираешься, куда ни бросишь взор,
В убожество и скудость декораций.
Ландшафт какой-то средней полосы.
Сценарий – безусловно, мексиканский.
Вон, сохнут полосатые трусы…
Ах, это флаг, причем американский…
Театр абсурда ищет сценариста
И снова не находит, слава богу.
Опять забыли глупые туристы
Путеводитель к храму по дороге.
Опять о вечном, языком увечным.
Выходит кулинар духовной пищи
Глаголом жечь сердца у первых встречных.
Точнее, дожигать их пепелища.
Не выбирай, взойти или свалиться,
На эшафот, взбираясь подшофе.
Вон, солнце вновь за горизонт садится.
И ты присядь, за столиком в кафе.
Меню с серьезным видом полистай.
Но, вместо кофе притащив баланду,
Официантка слово «расстегай»
Ошибочно воспримет как команду.
Ты промолчи, что пошловата пьеса.
Опасна мысль, вот разум и кипит.
В стрелковом клубе имени Дантеса
Набор на курсы всё еще открыт.
Ах, жизнь театр, ах люди в нем актеры…
Подальше эту книжку отложите.
В актеры попадают фантазеры.
А я теперь обычный осветитель.
Удручён похмельною печалью,
Как обычно, то есть, как свинья,
Проникая взглядом в зазеркалье,
Вижу там своё второе "Я".
Вижу - праздник шёл без передышки,
Позабыты якорь и штурвал...
Не сумелось тихо, как у мышки.
Год свиньи ещё не миновал!
Ну подумаешь, поддал, что такого?
Нам пора уже за стол сесть – есть повод:
Нынче праздник у мужчин во всём мире!
А у нас скандал: вина нет в квартире!
Где подарки? Где цветы? Поцелуи?
Я ж припомню по весне встречу злую…
Дай на пиво хоть… Пусть люди задразнят!
…Не понравился он мне – этот праздник!
Разбейте на части единое целое
И вы обретёте судьбу беспокойную…
Пишу на заборе слова белым мелом я,
Слова эти грустные и непристойные
Когда-то давно, молодой, не целованный
Я был как щенок, и беспечен и радостен
И в Социализма Раю, рыжим клоуном
Я жил, совершая поступки и гадости
Империя (с виду) была монолитная,
Надёжно подпёртая Армией Красною,
Боролась с «безродными космополитами»
И с «имперьялистами» всякими-разными
Но видно тогда уже были оплавлены
Маразмом мозги у кремлёвских «товарищей» -
Не справилась партия с ролью заявленной,
Как с руководящей, так и с направляющей
И вот в результате: Последыш компартии
И одновременно – Отец демократии
Приводит страну к разудалой анархии,
Отдав на съедение алчущей братии
И всё то, что было упитанной свинкою,
На карте лежит расчленённою тушею,
Оттяпали рёбра, и шею с грудинкою,
Куски понаваристей, самые лучшие
А нас, как собак, незатейливо кинули,
Хоть был референдум, и все за единство мы
Страну на глазах у нас располовинили,
Захапав куски свои рылами свинскими
Мы все, как и прежде «одной цепью скованы»,
Но гласность нам дали, какие тут шуточки!
Намордники сняли – пролаялись вдоволь мы,
Но миску убрали подальше от будочки
«Кормиться самим!» - приказали затейники
А как тут кормиться, коль цепи короткие?
Лишь кучке щенков расстегнули ошейники,
Чтоб вырастить монстров на общей похлёбке-то
Они и взросли на кормах, конфискованных,
У прочих собак, без обеда оставленных
И вмиг за бугор с миской каши ворованной,
Чтоб там прикопать, где никто не достанет их
Потом оглянулись – всё тихо в болотине,
И дальше грызут, только зубы вонзаются
Нажрали загривки и задницы плотные
И аж на хозяев порой огрызаются
Вот так и живём – сверху твари мордастые:
Чиновники, воры и ими ссучЁнные
А снизу, огромною серою массою –
Трудяги, солдаты, бомжи и учёные
И всё-то бы ладно – чиновник отеческий
Столетья вампирит на шее натруженной
А тут десять лет – по сравнению с вечностью
Какой-то пустяк для России контуженной
Ведь общеизвестно – по Маркса теории
Мы, русские, были и будем холопами
И я ощущаю родную историю
Пра-пра-пра-прадедушки пОротой жопою
Он Хохмодром пронзил ракетой,
сбивая звёзды парой строк,
он в Тёмном Царстве лучик света –
"простой" московский парень Clock!
Не чтобы жители столицы,
а чтобы люди всей Земли
могли улыбкой осветиться,
перо взял в руку Clock Marley!
Незлобных шуток перфоратор,
уведший линию в отрыв*;
скажу я честно вам, ребята,
как шпроты, "Индию открыв":
Он Хохмодром пронзил ракетой,
сбивая звёзды парой строк,
он в Тёмном Царстве лучик света –
"простой" московский парень Clock!
Простой на вид, на деле сложный –
броню разносит как дрова;
ночь не одна прошла тревожно,
когда ждала его слова...
Пишу-то я не комплексуя,
без выкрунтасов, видит Бог,
могу сказать о сексе всуе,
а Clock Marley, он в сексе строооооог...
Он укорял, не обижалась,
стекала духом как свеча,
хотя не раз рыдала малость,
когда в стихи он мне молчал...
Он Хохмодром пронзил ракетой,
сбивая звёзды парой строк,
он в Тёмном Царстве лучик света –
"простой" московский парень Clock!
Не воробей, не дятел с ветки,
не жалкий клоун и не шут,
он – ас космической разведки,
плевать ему на парашют!
Я, все грузины Тетрицкаро**
и все, кто знает толк в вине,
бокал поднимем без базара;
мы пьём за Clockа! На коне!
За на коне, причём на белом
(нет, про горячку не у нас),
я говорю об этом смело:
конь тут один на всех – Пегас!
Я не сомкнула ночью ока,
с Пегасом мы писали стих,
с Пегаса слезу ради Clockа –
Пегас не вынесет двоих...
------
* "заГАДка линии отрыва" – авторский сборник незлобной иронии с перфорацией /ISBN 5-7637-0081-3/
** Тетрицкаро – город в Грузинской ССР, место рождения героя