Одиннадцать месяцев в году олимпийцы жили на сборах и для них царил "сухой закон". За этим строго следили , но олимпийцы тоже люди.
Все три призёра Чемпионата СССР по марафону с утра провели тренировку и перед обедом решили немного расслабиться. Дело было в Пуще Водице под Киевом. На кольце трамвая была огромная клумба и досчатое сооружение под названием "Голубой Дунай" , там было всё : "Распивочно и навынос". Приняли коньячку и собрались на обед. Один боялся опоздать и всё смотрел на часы и вдруг не нашёл их . Стали искать почему то в середине клумбы , стоя на четвереньках . Проходивший мимо миллиционер , увидя безобразия , засвистел и попытался схватить нарушителей за шиворот , те активно сопротивлялись . Страж порядка достал пистолет ! Это совсем не понравилось! Его обезоружили , намяли бока , а пистолет закинули в кусты . На шум и свист прибыл наряд на мотоцикле . Началась погоня ! Пользуясь пересечённой местностью и хорошей спортивной подготовкой от погони ушли ! Постепенно трезвея , прибежали на базу . Там их уже ждал "Исаич" , великий тренер и мудрейший человек. После короткого рассказа он сразу всё понял :"Тюрьма!". Совсем недавно умер Сталин, времена крутые!
Не мешкая ребят посадили в машину и отправили в аэропорт ! А тем временем милиция искала спортсменов (кто ещё мог убежать от мотоцикла ? ) . Утром вдоль строя спортсменов дважды прошёл миллиционер с фиолетовым "фингалом" под глазом : "Этих-нет!" Я же говорил : "Не наши!" Солидно подтвердил "Исаич".
А в Москве для разбора "полётов" собралась коллегия Спорткомитета : решили строго наказать. "Сколько пробежали в тот день ? 50 км ,что пили ? Коньяк .Сколько? 0,75 (коллегия понимающе переглянулась) , но оказалось , что " на нос" !? Председатель подвёл итог : "После всего , нам не страшны никакие немцы с эфиопами !Пусть попробуют!"
Ребят наказали по минимуму : лишили наградных за Чемпионат Союза .
На прошедшем вскоре первенстве Европы только судейская ошибка лишила Ивана Ф.. чемпионского звания . А часы нашлись в кармане куртки .
Старый я,давно не верю в сказки,
Разную фигню и лабуду,
Нагадала бабка мне Параска
Новую грядущую беду.
У монтера скоммуниздил каску
И соломки разложил на льду
Где моя печальная развязка
Приxоди,дуди в свою дуду.
Нету у меня другой отмазки,
И билета нету в Катманду,
Где ты лазишь,клятая фиаска
Торопись,тебя давно я жду...
А надысь,когда буxнул агдама,
Мне приснился ночью Нострадамус.
*** это сказка-песня - о количестве бед в Стране
Дураков, про Красную Книгу и шутку придворного
шута во время царского пира***
Ищем часто виновных следы,
Оправданья обычно убоги:
Мол, в Стране Дураков – две беды:
Дураки и плохие дороги!
Царь-чудак к дуракам очень строг –
Объявил им войну нА два фронта
И создал для ремонта дорог
Министерство Дорожных Ремонтов!
Тут затраты весьма велики -
На машины плюс уйма усилий!
Строя, СТАЛИ УМНЕТЬ дураки,
А, умнея, всё больше просили…
«Царь, дай денежек!»… Экая прыть:
Просят фондов, кредитов и шансов!
Чтоб умнеющих всех прокормить
Царь создал Министерство Финансов!
……………….
…И пошёл «Поумненья процесс»:
Дуракам – тяжелей, хоть вольготней,
Но в стране, где всё купишь на вес,
К тем, ДВУМ, бедам –
ДОБАВИЛАСЬ СОТНЯ:
Олигархи, спад, кризис игрЫ,
Поумневшие лохи, чинУши,
Пирамиды, рост чёрной дыры,
TV – бред и завядшие уши*…
……………….
…Шут, шутя, надоумил царя:
- «Беды – в Красную книгу!
И – бАста!!! -
Через шесть лет - исчезнут, сгорят…» -
Шут излишне дурачился часто…
Царь, пируя, признался братве:
«Ситуация, в целом – простая:
В ПОУМНЕВШЕЙ СТРАНЕ
БЕД – СТО ДВЕ!
ДУРАКОВ, КАК И РАНЬШЕ – ХВАТАЕТ!!!..»
* - перечень бед дан в резком сокращении
** - нич/лич, все совпадения событий - случайны
*** - рисунок (эскиз) «Красная книга Страны Дураков» - свой
Отрешенно хожу по квартире и охаю –
Порвались мои кеды, а были как новые.
Впрочем, мне всё равно. Я пойду с выпивохами
И пропью все свои трудовые целковые.
А потом, утомлённый, храпеть буду в ельнике
И отпугивать наглых раскормленных воронов.
В общем, я ухожу от вас до понедельника,
Вы не шибко горюйте – вернусь уже скоро я.
-28.11.2008
Урок по внеклассному чтению не обещал никаких сюрпризов. Вызванный к доске Вовочка брел на встречу своей судьбе с привычным унынием.
-Это стихотворение я нашел в Интернете, -заявил Вовочка, мрачно переминаясь с ноги на ногу.
-И тебе в нем что-то непонятно? –приветливо спросила Марь Иванна, пытаясь приободрить нерадивого ученика.
-Ничего мне в нем не понятно, -прогундел Вовочка, со вздохом разворачивая листок отпечатанный на принтере.
Фамилия автора ничего не сказала почтенной педагогине. Название "Кактус и фиалка" не было таким уж оригинальным. Меж тем Вовочка прочел загадочный текст:
Когда ты ушла, тишина наступила.
С души моей на ногу камень упал.
С собой утащила комод и печали.
Так вот оно – счастье. Как долго я ждал!
Весьма благодарен за эту услугу.
Пусть будет приятен твой жизненный путь.
Дарю тебе кактус, моя незабудка.
Найдется местечко куда запихнуть?
Сразу по прочтении с внешностью Марь Иванны начали происходить загадочные трансформации. Левый глаз ее увеличился раза в полтора, а правый –в два, из-за чего ее миловидное личико изрядно перекосило на сторону. Поначалу личико это выглядело бледным, но постепенно приняло приятный багровый оттенок. Аккуратно накрашенные губки учительницы нервно подрагивали, сжимаясь в полоску, в горле странно побулькивало. Наконец Марь Иванна, не сдержавшись, выдала:
-Гаааааа!
Потом загоготала во все горло и стремительно выбежала из класса, выбрасывая ноги вперед на канканный манер.
Вовочка смотрел ей вслед с крайним недоумением. Он по прежнему жаждал разъяснений.
Лавкрафт для "чайников"
( "Чайник для Лавкрафта" возможно будет написан позднее)
Выражаю благодарность С. Абрамову
за "идейное" вдохновение…
После того как Г.Ф. Лавкрафта торжественно переиздали на дорогой мелованной бумаге в более чем адекватных переводах, мое отношению к классику "черного" пугательного жанра существенно улучшилось. Но рассказ "Нечто не именуемое" я продолжаю воспринимать как исключительно юмористическое произведение, хотя покойный Говард Филиппович ставил перед собой совершенно противоположную задачу. В пародии я кое-что сократил и много чего переврал, но всякий желающий легко может сравнить мою чухню с возвышенным классическим оригиналом и напугаться насмерть. Было бы желание.
См: Жми сюда
Итак, на дворе никаких дров. Осень. И вокруг сплошная беспросветная Америка тридцатых годов. Два простых незамысловатых американца Петя и Вася неторопливо прогуливаются по слегка запущенному Нью–Ваганьковскому кладбищу. Ведь в Америке
больше и погулять-то негде.
Нагулявшись всласть друзья ( а Петя и Вася стали друзьями задолго до своего рождения ) утомленно присели на широкое мраморное надгробие, которое немедленно треснуло под их общим дружелюбным весом.
Хотя до ранних осенних заморозков было еще далеко, но Петя и Вася все же лелеяли тайную надежду подхватить сильную простуду или на худой конец небольшой компактный ревматизм. Почтенные мамаши в детстве строго –настрого запрещали им подолгу рассиживаться на холодных могильных камнях. Но Петя и Вася теперь были взрослыми и потому делали, что хотели. Пока они этим занимались солнце клонилось уже к закату и где-то за кладбищенской оградой злобно хихикали отборные американские старушки.
-Ну-с, -сказал Вася и не без вызова потер руки. Левая рука его густо обросла рыжими волосами, а правая –вьющейся черной шерстью. Конечно же это было неспроста. Вася сразу по окончании счастливого детства ( Спасибо товарищу Трумэну! ) начал усиленно
работать в должности школьного директора и эта суровая прагматичная профессия не могла не сказаться на его психике. Общение с дикими местными детишками вообще ни для кого не проходило даром. Примерно через неделю Вася стал циником, алкоголиком и скептиком. В этом приятном состоянии он оставался и в этот предзакатный час. Вася давно уже сомневался почти во всем. Иногда даже в собственном существовании.
Петя, затащивший Васю на кладбище под натиском бурных дружеских чувств, не имел никаких постоянных серьезных занятий, якшался с довольно сомнительными личностями и охотился на призраков и вампиров при помощи револьвера и фамильной бейсбольной биты. Охотился он без лицензии. Имел неприятности с властями и неоднократные приводы в полицию.
Поэтому в ответ на вызывающее Васино "ну-с" он немедленно выложил посреди кладбища очередную страшную историю про безымянную рогатую бяку с исключительно скверным характером. Именно рога придавали указанной скандальной особе удивительное сходство с человеком, поэтому бяка не расставалась с ними ни на минуту. Не снимала их даже перед сном, хотя спать с рогами на голове исключительно неудобно, да и на наволочках можно разориться.
В остальном же оригинальностью поведения эта рогатая скотина явно не отличалась. Орудовала в основном по ночам. Заглядывала в окна, строила рожи и орала неприличные джазовые песни дурным голосом. Из-за чего все нервные окрестные пионеры седели раньше положенного времени и решительно отказывались вступать в американский комсомол. Пасторы –методисты были этим крайне недовольны.
Вообще-то аборигены знали, что невоспитанная бяка прописалась на чердаке одного заброшенного дома, но почему-то находили неудобным наносить ей визит без предварительного приглашения.
В конце концов бяка сдуру забралась в МакДональдс, нажралась там чего ни попадя и, вернувшись к себе на чердак, издохла в страшных мучениях.
Пока Петя умеренно зловещим голосом излагал вышеописанную ахинею, Вася со стойким директорским скептицизмом говорил: "Нет!", "Не может быть" и даже "Что за хрень пенсильванская!" –что свидетельствовало о том, что он ловит буквально каждое слово.
Дух отрицания был в нем силен до крайности и порой Пете даже казалось, что Вася в профиль изрядно напоминает Мефистофеля. Солнце придерживалось того же мнения и потому окончательно осело за горизонт. От греха подальше.
-Знаешь, чувак, -сказал вдруг Мефистофель Вася с легким немецким акцентом. –А сводил бы ты меня как-нибудь к тому домишке с тем чердачком. Посмотреть охота.
-Чего проще, -дружелюбно хмыкнул Петя и небрежно кивнул на темное строение с острой крышей по ту сторону кладбищенской ограды. –Вот он, этот гадский домик. Смотри пока зенки не вылезут.
Вася слегка подпрыгнул от приятной неожиданности и треснувшее надгробие, избавившись от половины лишней нагрузки, с облегчением скрипнуло. Но Вася тут же плюхнулся на место.
-А кости рогатой бяки, что валялись на чердаке, я закопал в могиле. На ней-то мы сейчас и сидим, - любезно дополнил Петя, довольный произведенным эффектом.
-ААААА! –дурным директорским голосом заорал Вася, мгновенно утратив мефистофельский профиль и немецкий акцент.
-УУУУУ! –ответил ему глухой рогатый голос из могилы. А следом за голосом из под насиженного друзьями мрамора без спросу полезло нечто страшное. И наши американские друзья отважно упали в обморок с удивительной синхронностью.
Очнулись они в больнице тоже оба и тоже сразу. Просто секунда в секунду.
Петя имел обширный фингал под глазом и слегка поцарапал пузо о неизвестный науке сверхъестественный предмет. Директор Вася ощущал неудобство иного рода: во время срочной принудительной госпитализации одна крайне вредная американская медсестра со всей дури цапнула его зубами за задницу. Поэтому на спине он лежать не мог и точно колобок перекатывался с бока на пузо и назад.
Скрип ржавой пружинной кровати безмерно раздражал нервных сонных сопалатников и в директора летели костыли, куски гипса, огнетушители и бутылки из под кока-колы. Люди спросонья не отличаются меткостью, поэтому ни один снаряд не попал в цель.
-Ну-у? –не без торжества в голосе осведомился безалаберный мистик Петя, имея в виду недавние занимательные посиделочки на кладбище.
-Да-а-а! – с уважением протянул директор Вася. Впервые за долгие годы слово "нет" куда-то запропастилось и он был вынужден согласиться с собеседником.
Хорошо, что скоро лето, хорошо, что май,
а любимая, на кухне, с мужем "дует" чай,
он здоровый, волосатый, в майке и в трусах,
вся спина в татуировках, вены на руках,
жрёт, скотина, чай с вареньем третий час подряд,
хоть бы мусор что ли вынес, ненасытный "гад",
до шампанского добрался, съел всё ассорти
и куда в него всё лезет ( Господи прости! ),
Весь балкон его завален всякой ерундой,
как бы спрыгнуть мне на землю и "рвануть" домой,
рядом банка с огурцами, в плесени россол
( и чего я в ней такого, дуралей, нашёл ),
пёс с соседнего балкона дружелюбно мне -
Что мужик, поди не "сладко", по уши в "дерьме"!
Вроде спать уже собрались, нет пути назад,
с непривычки зябнуть начал, неприкрытый зад,
Есть какая-то верёвка, восемь этажей...
Добегу пожалуй голым, я до гаражей
Прости, Хороший!)))
В сердце льдинкой
Ко мне вчера закралась грусть…
Иль, может, я была блондинкой…
Прости, всё сказанное пусть
Развеется дорожной пылью,
Что заберут с собой дожди.
Я полетела! Мерзнут крылья…
Вернусь.
Целую крепко.
Жди!
Читая прокурорскую рецку Жидкова о том, что его тут слегка "фонит" см:
Жми сюда не мог отделаться от мысли о крайне знакомых интонациях. И вспомнил знаменитого "мастера интеллекта" конферансье Апломбова из "Необыкновенного концерта":
-Знаете, честно говоря, меня все время волнует вопрос: не слишком ли я культурен для вас? Не слишком? Очень приятно…
Таких вот дур я с роду не встречал, коса в три пальца, щёки спелой дыней
и батюшка, куда смотрел, когда венчал, покачивая вечною святыней!
Оно бы хорошо, да только вот - не задалась их жизнь как трактора урчанье
Он неудачник, пьяница и мот, она придира и занудное ворчанье.
Бывает в полнолуние беда, рука сама хватается за бритву
И совесть замирает от стыда и не желает вмешиваться в битву.
Колун тяжёлый на колоде спит сырой, он помнит в воздухе вращенье
и то, как слышал извинения порой и плач, и стоны и прощенье.
Тепло, трещат в печи чуть влажные дрова, уютно, пахнет сыром кислым
Подушкою покрыта голова, и стрелки на часах ползут по числам
Кричит как дробью битая жена..что мол совсем коровник прохудился
Я просыпаясь.,.где ж моя ..вина..зачем когда то народился
А время три ноль ноль, луна кругла..ещё мгновение и кровь апосле драки
И наступает на моё сознанье мгла, и впереди несутся вурдалаки.
О полнолуние, ну чем же я негож, ну не свети ты так мне душу прожигая
Прости мне господи хватаю острый нож бегу к коровнику, что впереди стоит сарая.
Ударил в вены обжигая сталью кисть и кровь рванула тройкой разудалой
На кой мне ляд такая к чёрту жизнь, зачем все эти мне скандалы
Сижу в снегу в сиянье бело-голубом и чёрный снег как креповая лента
Мозг напряжённый выгнулся столбом в предчувствии последнего момента.
Не чувствую разрезанной руки как конь стреноженный не чует больше воли
И вспоминаю детства васильки и у реки пшеницы спелой поле
В сознанье прихожу от жарких сладких слез, что льются из глазниц супруги верной
И в сердце вырастают сотни роз на почве отвратительнейшей скверны.
В бинтах белее первосортнейшей муки лежу, укрыт пуховым одялом
А рядом охраняя сон руки..она со стопкой и пёрчёным вкусным салом.
Пойми её одну свою судьбу..и жизнь одну на маленькой планете
Не так шагнул и ты уже в гробу- лежишь завёрнутый как шоколад в конфете.
Если долго слушать радио, то в конце концов получишь по ушам. Не верите? Напрасно. Уже который месяц в эфире росли и множились слухи о том, что в пресловутом глобальном потеплении повинны не заводские трубы, не выхлопы рыкливых авто и даже не славное общество курильщиков с отчаянным кашлем противостоящих Евросоюзу, а…
А сельское хозяйство. Уточнений не было. Все не было и не было. Но наконец свершилось: данные рассекретили.
Группа отважных ученых провела ряд полевых исследований и пришла к неоспоримому выводу о том, что во всем виноваты коровы. Ученые обнаружили удивительный факт: оказывается коровы пукают. И довольно-таки часто. Человеку далекому от науки трудно себе это вообразить, но тем не менее это так.
Проведя подробнейший химический анализ отдельно взятых "пуков" ( их очевидно отлавливали специальным сачком ) упорные исследователи изыскали в них громадное количество метана ( не путать со сметаной ) , который совершенно безалаберно взлетает вверх и разогревает атмосферу не хуже иного утюга.
Так и видится картинка: стоит Буренка средней полосы сама себе Газпром, а белый медведь и пингвин жутко страдают. Причем каждый на своем полюсе.
Один известный бык, проживающий в окрестностях Мясопотамска, весьма недвусмысленно высказался по этому поводу:
-Му! Му! Ну и м……………….же……………….вашу………….муть!
Что в опосредованном переводе на человеческий означает:
-Ученые мужи, вы несколько неправы.
А: Достопочтенный сударь, коль не в лом*
Прочесть моё последнее творенье,
Прошу в библиотеку, – к сожаленью
В наличии всего один лишь том.
В: / Ну как же, разогнался и бегу,
Ни на бега, ни в цирк, – в библиотеку!
В паноптикум его как чудо века
И подпись: «Граф Наглей Понемогу». /
Безмерно счастлив буду прочитать,
Ничуть ни в лом, – всё в кайф и даже больше,
Вот только на недельку съезжу в Оршу
И тотчас же в читальню, /про себя/ ах ты ж тать!
Да, кстати, вышел опус у меня.
Не затруднит ли? – В сборнике «Издержки»,
ОкАжите духовную поддержку,
Купив. Не расхватали бы в полдня!
А: / Куда как кстати! Кто тебе, ослу,
Поверит! – Этот бездарь едет в Оршу!
Несчастная времён не знала горше,
Пока он не вступил там в местный клуб
Поэтов. /
Я прошу меня простить,
Что отвечаю с неким опозданьем.
«Издержки»? – Что ж, достойное изданье,
Куплю, едва окончу новый стих.
В: / Феноменальный, истинно, наглец!
Паноптикуму слишком много чести –
Все экспонаты, собранные вместе,
Не перевесят этот образец! /
Ах, новый стих! Премного был бы рад
Его прочесть хоть где, не откажите
В любезности, легонько намекните,
О чём, /про себя/ небось, дежурный плагиат.
А: / Держи карман! Поди-ка, намекни!
Пока я тут рожаю и потею,
Он украдёт и тему и идею,
И всё снесёт в «Лиловые огни»! /
О чём? Да как Вам, батенька, сказать, –
О главном. Нет, пожалуй, всё же шире, –
Он, видимо, и завершит тетрадь,
Что я назвал «Моей бездонной лире».
В: / Какой, однако, жгучий идиот!
«Бездонной лире»! – как не прослезиться,
А если же вдобавок и напиться,
Совсем от умиленья развезёт. /
Adieu**, милейший, – еду на вокзал.
«Издержки» продаются в «Ритуальном».
По возвращенье, с поезда буквально,
На бал, гм, не на бал, – в читальный зал.
А: / Да полно нагнетать ажиотаж!
Сейчас всё брошу, кинусь в «Ритуальный»!
Мне так мила твоя стряпня, каналья, –
Скуплю без промедленья весь тираж! /
Счастливого пути! Коль формуляр
Библиотечный Ваш не истощится,
То освежите в памяти «Мокрицу» –
Она мне удалась. Au revoir!***
В: / «Мокрицу»! Только истинный ПОЭТ
Такое стерпит, вот ведь наказанье!
Мне возвращенье хуже, чем изгнанье,
Пойду куплю дуэльный пистолет.
Нет, я его с Геениным сведу –
Весьма, весьма неглупая мыслишка,
И пусть себе резвятся в кошки-мышки,
А я засяду плотно за «В бреду». /
______
* отдельные слова и выражения, которые покажутся
читателю выходящими за некие лексически временные
рамки, оставлены в оригинальном виде как почва,
из которой сие произросло