США.
В Нью- Йоркском кинотеатре "Пара Беллум" на Бендер-стрит с успехом прошла премьера политического триллера "Отважный свисток", поставленного по мемуарам известного американского гаишника Имбека Дауна, однажды арестовавшего Джорджа Буша-младшего за превышение скорости и управление Соединенными Штатами Америки в нетрезвом виде. Роль отважного гаишника сыграл Арнольд Шварцнеггер, уже получивший "оскара" за роль губернатора Калифорнии в комедии "Мы и Австрия". Он исполнил роль губернатора столь убедительно и натурально, что большая часть американцев до сих пор убеждена в том, что старина Шварц и есть настоящий калифорнийский губернатор. Подлинному главе штата Калифорния остается только пить виски, ругать Австрию и чувствовать себя полным ослом.
Молдавия.
Ассоциация независимых молдавских официантов ( АНМО ) подала в суд на Джорджа Лукаса по поводу защиты чести и достоинства. Дело в том, что после выхода на экраны второй трилогии "Звездных войн" посетители ресторанов и кафе в Кишиневе начали обращаться к официантам не иначе как "Эй, подаван!", что с официантсткой точки зрения просто возмутительно и не располагает к принятию чаевых от подобных нахалов. С Лукаса планируется собрать все недоимки по недополученным от обиды чаевым. Слушания по делу назначены на 14 сентября 2011 года.
Канада.
Канадский телеканал "Тахаба-Укс" ведет переговоры с рядом наших отечественных психопатов по закупке авторских прав для съемок телешоу "Пензенские затворники -2". Переговоры проходят в подмосковном сумасшедшем доме. Сумма возможного контракта не разглашается.
ФРГ.
В связи с резким подорожанием топлива уроженец Бремена Фриц фон Аккен был вынужден спешно продать свою машину, чтобы расплатиться за бензин, залитый в ее бак. Бременские заправщики в тот день были особенно суровы и окончательно перестали понимать шутки. Нынче нефть подешевела, но господин фон Аккен упорно продолжает ходить пешком…
ХРЕНЗНАЕТГДЕ то есть в космосе.
Сенсация! Обнаружено местонахождение небезызвестного Осамы Бен Ладена. Он прячется за одной из солнечных батарей на Международной Космической станции. Один из американских астронавтов, работающих на МКС, утверждал, что видел его неоднократно. По требованию НАСА астронавт был срочно доставлен на Землю в мусорном бачке и подвергнут принудительной госпитализации. Имя космического героя не разглашается. Номер бачка так же засекречен. Вместе с тем Пентагон заявил, что продолжит поиски злостного Оси на афгано -пакистанской границе. То ли его удобнее там искать, то ли это чересчур оригинальная разновидность американской игры в прятки, не совсем понятная жителям других континентов.
Европа вообще…
Евросоюз подумал, подумал, да и решил бороться с курением в Интернете. Мнения, правда, разделились. Кто-то считает Интернет общественным местом, а кто-то –антиобщественным. Точно известно одно: запрещение не будет распространяться на порно-сайты, сайты террористов и суверенные хакерские вотчины. Евросоюз еще слишком слаб, чтобы бороться с хакерами. Что же касается терроризма и порнографии, то это неотъемлемая часть всякой зрелой демократии.
США-Мясопотамск.
Навстречу звездно-полосатым выборам. По мнению видного мясопотамского политолога Авессалома Тупорыльцева борьба за Белый дом, то есть так называемые "выборы президента" на деле являются скрытой войной американских домохозяек за возможность иметь халявную жилплощадь в центре Вашингтона в течение четырех, а то и восьми лет. Если повезет дважды на политической рулетке. Со времени основания Соединенных Штатов Америки цены за наем домов и квартир выросли в десятки раз и поэтому американских домохозяек можно понять. Зачем тянуть из семейного бюджета то, что можно получить задаром? И каждая пилит своего мужика, шоб шел в президенты. И немедленно! К счастью в Америке мужчины крайне самостоятельны и редко поддаются на провокации. "А на хрен это мне?" –нежно отвечают они своим запильным половинкам.
Теперь зайдем той же проблеме в тыл, чтобы взглянуть на нее с черного хода. Так вот с точки зрения рядовых американцев мужского пола Белый дом главный источник всех внешних и внутренних бед и без него жилось бы им в разы сытней и спокойней, но он стоит и не падает, и деть его пока что некуда. И приходится рассматривать его как своего рода музей, в который не годится пускать кого попало. Нужно быть твердо уверенным в том, что новый жилец не устроит оргию по поводу собственного успешного избрания и не спалит Белый дом ко все чертям в первый же уик-энд.
-Словом, в Америке еще не все в порядке на местах", -заключает господин Тупорыльцев и добавляет со вздохом.- Кого бы ни выбрали они президентом, а водка у нас все равно подорожает.
Франция. Париж.
На вчерашнем приеме в Елисейском дворце был торжественно подан гороховый суп. Жертв и разрушений нет.
так весело жить на свете
что скоро порвутся губы
вон в гиннес героем метя
джон доу выпадает в кубе
сержант неизвестных воин
баталий боец невнятных
и я вопрошаю стоя
а был ли джон доу солдатом?
зачем не на поле боя
он пал и в бреду потея
шептал про криздец какой-то
какую-то ипотею
горнисты трубят к отбою
отбой предстоит в субботу
а может он был ковбоем?
бухгалтером? безработным?
эксперты и санитары
снуют бесполезно возле
а он проходимец старый
разлегся в предсмертной позе
а мы тут смеемся значит
пока еще существуем
и что там вдали маячит
нас мало интересует
В студенческой столовой.
1-й студент.- Слыхал? Пугачева стала выпускать чипсы!
2-й студент ( яростно наворачивая супчик ).- Что тут удивительного? Надо же ей что-то кушать.
На одесской кухне.
Дочь прибегает из от телевизора вся в волнении. –Мама! "Титаник" потому-таки утонул, шо налетел на айсберга!
Мать. –Я так и знала! Чуть шо –сразу евреи виноваты…
В бизнес- центре ( или в бизнес -центнере? )
Первый бизнесмен. –Мне спонсоры проходу не дают!
Последний- из - бизнесмен. –Ты их с рэкетирами не путаешь?
В Интернет-кафе.
Ламер.- А че это булькает?
Хакер. –А это новый браузер топит всплывающие окна. Причем навсегда.
В окрестностях Лондона.
Дикий женский голос. –ВИННИ!
-А? –в один голос откликаются Пух и Черчилль.
МГУ, лекция по истории.
Старенький профессор. –Ну-те-с, на чем же мы остановились в прошлый раз?
Студентка. –На тайнах Бургундского двора.
Старенький профессор. –Да-да. Причем главная тайна состояла в том, что у них в дворе не было туалета. Извините, я на минуточку…
В поэтическом кафе.
Поэт нумер раз. – Да, при советской власти я писал ужасные стихи.
Поэт нумер два. – Но советская власть в этом, честное слово… не виновата.
На литературном семинаре.
Руками-водитель. –Рифма к слову "полненький"?
Семинарист. –Худенький!
В театре имени Театрова.
Режиссер ( сурово).- Ленина сыграть сможете?
Актер ( небрежно). –В Цюрихе, в Горках, в гробу или в октябре?
На Брянском вокзале.
Первый. –В Одессе теперь все спокойно.
Второй. –Вы меня пугаете. Ее что…снесли?
Автобусная экскурсия по Москве.
Экскурсоводша. –Это знаменитый на весь мир район Бирюлева.
Любопытный обалдуй. –А это кто? С широкой мордой, золотыми зубами и Мерседесом на коротком поводке?
Экскурсоводша. –А это сам Бирюлев!
Служебный подвал таинственной организации. Электрик и сантехник пьют водку как родные братья.
Электрик. –А знаешь почему презервативы резиновые?
Сантехник. –Чтоб не протекало?
Электрик. –Ни хрена! Чтоб током не долбануло.
Фрагмент интервью у известнейшего дизайнера, настоятельно просившего не упоминать его фамилию.
Журналистка. –Вы сова или жаворонок?
Дизайнер. –Дятел я. Дятел!
Страшные Муромские леса.
Сердитый мордастый лесник придирчиво осматривает свои владения. На всех деревьях вырезаны надписи из серии "Лена + Вова =…"
Лесник. –Ну, ни пня без строчки!
Интервью у Юлия Цезаря –Младшего.
Журналюга. –Вы пишете одновременно?
Ю.Ц.М. –А еще пью, пою и свистю!
В кавказском ресторане.
( акцент своевременно исправлен )
Первый ( грустно). –Я решил сэкономить время в институте и сразу купить диплом, и поступить в фирму.
Второй ( еще более грустно). –А я решил сэкономить на дипломе и сразу купить себе должность в фирме.
Третий. ( радостно) –А пока вы там решали, я купил саму фирму.
Первый и второй ( с неожиданной яростью). –Так это ты нас уволил, сын шайтана?
У поста ГАИ или ГИБДД, или как его там теперь…
Лейтенант. –Ты чем тут занимаешься, а ?
Сержант. – Заготовкой долларов на зиму…
Всех Марин Петровн прошу на себя не брать!)))
Это мне так повезло))
А всех хороших учителей С прошедшим ПРАЗДНИКОМ!
Стоит перед классом Марина Петровна!..
Какая судьба мне, скажи, уготована?
Быть может, ты двойку,
А может пятак
Поставишь в дневник!?
Сие действо – пустяк!!!
Твоё настроенье ученья превыше!
И двери закрыты, и мама не слышит…
Ты злишься –
В тетрадки мне падает тень…
Смеёшься –
Удачен учебный мой день!
А шла б ты, Марина Петровна, в актрисы!
Никто не прозвал бы тебя школьной крысой!
Тебя б оценил привередливый зритель!
Мой–первый–любимый–в кавычках– учитель!
Зайку бросила хозяйка,
Так как он не подлизайка.
Если он стучать не хочет,
Пусть его дождь сильный мочит.
Поскучает без еды -
Сам притопает сюды.
* * *
Если маслица подложишь —
Силос вкусным будет тоже.
ГРУЗ МОЛОДОСТИ
Смотрела порнофильмы бабка
Суперскабрезного порядка.
Уж лучше бы носки вязала,
Да видно молодость сказалась.
ЭГОИЗМ И АЛЬТРУИЗМ
Рука к себе сгибается в локте,
Вот истина в буквальной наготе.
Как только от себя сгибаться станет,
Век альтруизма сразу и настанет.
СПИЧКИ ОТСЫРЕЛИ
Сначала ласково и робко
Я чиркал спичкой о коробку.
Потом их чиркал и ломал
Ругаясь словно коновал.
А ведь легко зажечь их мог,
Когда б от влаги уберег.
* * *
Да, бывает, лезут в думу
Лодыри и тугодумы.
Я не ерничаю, мать,
Все равно им где дремать.
* * *
Это верно — на Урале
Раньше много лыка драли.
И сейчас не отстают,
С покупателя дерут.
* * *
Что-то не видать ворон,
Не летят со всех сторон.
Может и у них моментом
Спорит спикер с президентом?
Поступил я сегодня по-скотски,
хуже боровов и обезьян:
Я сожрал макароны по-флотски,
хоть был сыт и, сверх этого, пьян.
………………
Дело в том, что обильная пища,
после странных голодных блокад,
Навалилась на нас, как на нищих,
в самоволку покинувших Ад!
Жми сюда
То блокада, то мор, то – разруха,
Пережить довелось: «будьте нать»
Пир в избе для мальца - «затируха»
Праздник - тюрю готовила мать…
Не до форсу мне нынче и чванства,
Всё схомячу и, даже, сырьём.
Чуть протухшее - это нюансы,
Мы прокисшим кефиром запьём…
Я в ведре покопаюсь под мойкой,
Может, выбросил кто, не спросив,
Деликатный продукт на помойку:
Шелуху или кости от слив.
За едою часы, что там - сутки
Ем подряд корешки и ботву…
И грозятся враги не на шутку
Заколоть мою плоть к Рождеству.
***
все это бег по замкнутому кругу
улыбки, взгляды, страстные признанья
очередную ищешь ты подругу
очередное сердцу испытанье
нашел, влюбил, влюбился, победил
опять вперед за новою победой
ведь столько их там будет впереди
и сколько губ еще ты не изведал
а время капает песочком на весы
и годы катятся под горку словно санки
а ты все ищешь неземной красы
а попадаются тебе одни обманки
и новый круг, и новый поворот
и дрожь в ногах, а взгляд потух увядший
никто не слушает тебя, разинув рот
никто не позовет, ты идол падший
вокруг и тишина и пустота
и некому подать воды напиться
тогда к чему вся эта суета?
Ну, се ля ви, как в книжке говорится!
канитель
Ленка Воробей
Жми сюда /прижмусь щекой к кастрюльке – там тепло
и там внутри, такая ж, ёлы, каша…/
_
Не родинки, что мушки. Мошки…На лике кухни - штор чадра
и локон шкурки от картошки - уныло свесился с ведра…
И здесь никто не замечает
обоев вспухший варикоз…
О чём-то вяленько мечтает
над полной миской абрикос -
уснувшая бабуля. Тише!
Она нормальная! Хотя… -
досмотрит сны о Кибальчише
и станет плакать, как дитя…
-
Смешные вы… вон ореолы, как кепки съехали на лик…
Да я вернусь домой… из школы…
Не угодив под грузовик…
И вновь в семье не без урода останетесь. Как всё для вас!!!
Вся ваша скудная свобода,
глазуньей в профиль и анфас -
вам отшкварчит на сковородке,
обдаст горячим маслом плоть…
…и снова – ласковы и кротки
и нет желанья побороть
Часы. Минутами икают
во тьме. И бесит донельзя -
как быстро всё же забывают,
когда-то лучшие друзья…
Как плохо говорят о бате,
шероховатости… сучки…
Как время в мамином халате
катает в банки кабачки…
-
Всё – мало…мало…мало…мало… Рыдали, севшие на мель…
-
Как ёлки-палки я манала,
всю эту вашу канитель…
-
Бессодержательны и мглисты - заявки на успех. Бедлам…
Вон… - только лик Евангелисты…/вокруг пылинки-онанисты,
кружат над чем-то мнимо чистым,
что лыбится с плакатов нам…/
Ну, в общем, всё здесь перепето…
Хоть – осуди, хоть – отвали…
Купили «взлётные» конфеты,
но так взлететь и не смогли…
Падения эскиз. Сангина…
Гасите свет – прошел урок…
На старой пачке анальгина
Мой запишите номерок…
Всё. Вышел срок.. Не надо ссуду…
Порву намотанную бить* -
Жила… живу… и видно буду…
И ничего не изменить….
-
Давно плевать на это – выше… Скажи? (бабульку обниму)
Как ей бы… - сны о Кибальчише,
всё остальное… ни к чему…
-
бить* - проволока из золота, для золототканой работы
Пародия
Больничная канитель
Ну, в общем, все здесь переперто
И персонал, и инвентарь.
“Прием покойный”, воздух спертый
И только тощий санитар
Первичный выполнил осмотр…
Невозмутимая медичка
Ее движения грубы…
Кусок скорлупки от яичка
Гламурно свесился с губы
На тумбочке повидло в банке,
Тарелка с меткой “Общепит”,
Глазунья с ликом якутянки
В ней развалиться норовит.
Врачей консилиум десантом
Перемахнул через порог,
На пачке антидепрессантов
Записан чей-то номерок…
Тошнит секундами кукушку
На старых, маленьких часах,
Не койке милая старушка,
Пардон, в желтеющих трусах
Ей зренье застит катаракта,
(Пропал абрис Кибальчиша)
Продукты пищевого тракта
Стекают в утку не спеша.
Бабульки вид потерт и жалок
Ей трудно выйти из угла,
Ей отвалили “Театралок”-
Сплясать бабуля не смогла.
Ее сознанье будоражит
Невиданный апофеоз…
Банзай, пусть вскрытие покажет
Какой в обоях варикоз.
Но канонада, как из пушки,
Напоминанием звучит;
И на старушку есть прорушка,
Пусть помнит каждая старушка,
Дизентерия не игрушка...
А абрикосы нужно мыть!
ДОрик был охоч до баб,
РЕзультатом стало:
МИокард его ослаб,
ФАгоцитов мало…
С ОЛЬгой – рыжей медсестрой
ЛЯсы Дорик точит,
СИний весь, но он такой!
ДОрик снова хочет.