Вот получили вы, значится, рецензию на свой опус. Если рецензия вас возносит, хвалит и подчеркивает вашу гениальность - она тоже полезна и, безусловно, приятна. Но, признаемся, не совсем объективна. Ты мне рецку - я тебе рецку. Это принцип сообщающихся сосудов. Здесь ничего делать не надо - просто продолжай свое дело. Доброе слово и кошке приятно.
Шел мимо читатель, открыл твое произведение, прочитал, и ему понравилось. Написал рецензию. Сдержанную, допустим. Но подчеркнул, что зря время он не потерял. Кое- что понравилось. Это просто отзыв читателя.
Здесь можно лишь кивком головы одобрить этого случайного читателя, сказать ему вслух "какой тонкий, все понимающий и умный ценитель попался" и ничего не делать.
Но вот получили вы рецку, мол, то, что вы натворили, полное дерьмо.
Что можно сделать тут:
1) В гневе облить помоями обидчика в ответ, ждать, когда все это на нем высохнет и застынет. В засохшем дерьме ваш рецензент будет жалок на вид не только как человек, но и как литературный критик. И как автор. И это будет правильно, так как эти никчемные графоманы могут вас, талант, "заклевать".
2) Можно промолчать и просто удалить или игнорировать гадкую и несправедливую рецензию. Это тоже правильно, так как все оценки субъективны, что не понравится одному, то понравится другому.
3) Если вдруг гадостная рецензия содержит обидные, но дельные замечания, как вам кажется, можно на всякий случай указать автору рецензии на то, что он сам, мягко скажем, не Задорнов и не Клара Новикова. Но, среди всей глупости и графомании, что он или она написал, дельные замечания по поводу вашей работы и есть та небольшая жемчужина в его массе произведений-нечистот. Можно добавить, что вы попробуете последовать его рекомендациям и внести исправления, если будет время. И это правильно, потому что, может быть, он дельное насоветовал, а может, просто издевается.
Я, например, частенько копирую и посылаю на печать читаемое произведение. Тоже можно сделать и с гадкой и, как вам кажется, несправедливой рецензией на ваше творение. Итак, эта рецка оказывается на бумаге. Там про вас и ваше произведение гадостный отклик завистника. Тогда вы можете смело брать эту рецку на бумаге и проследовать с ней в уборную, где так же смело и решительно использовать эту бумагу вместо той, что в рулонах. Советую в таком случае вставлять качественную бумагу в принтер и печатать только на одной стороне. Свинец в организме вреден. И это тоже будет правильный ответ.
Однажды автор получил гадкую рецензию от автора под ником "Ком Жопных Волос" (далее – КЖВ). Очень ею возмущался. И это понятно. Но: это же не великий критик Белинский написал гадость в ваш адрес, а Ком Жопных Волос! Заметьте, не Ком Головных Волос, не Ком Кошачьих Волос, а именно Жопных! Ком Жопных Волос может прятаться под разными Никами и фамилиями. Если вам уделили внимание, влезли на вашу страницу и гадость начертали, а не прошли молча мимо, оставив грамотные советы по ошибкам, как делают умные люди и не графоманы, значит, вы его задели. Вы задели Ком Жопных Волос! Тогда знайте: вы пишете лучше его, однозначно! А его рецензию можно в рамку и на стену. Пусть рецензия гадостная. Или, опять же, идите с ней в уборную. Все будет правильно! Помните: Комы Жопных Волос завидуют. Ибо на их шеях висит тяжелый хомут графоманского тщеславия. КЖВ могут сбиваться в кучки. Ведь это все же ком волос.Пахнут они соответственно названию. Они смердят на вас. Они вас и даже себя ненавидят. Но, прочитав, а вернее, даже не читав произведение собрата, КЖВ пишет тому рецку «Гениально так, что на хрен рухнул со стула и три дня не спал. Все бегал к монитору и перечитывал, перечитывал не жрамши!». В ответ КЖВ тоже получает рецку: «А ты еще более гениален! Шесть дней не жрамши читал с монитора твой опус!». И при этом с радостью лепят друг дружке исключительно высшие оценки через клонов и просто за компанию. Хоть бы для разнообразия изредка ставили бы друг дружке оценку поменьше. Но тщеславие не позволяет.
Если вам написали гадкую рецензию – радуйтесь! КЖВ не дремлет! Он следит за тобой и исходит завистью. Смердить – их глубинная сущность.
Гораздо больше вещей можно сделать с гадкой рецензией. Это факт. И все они будут правильными. Потому что, кто бы вам чего не написал, кто бы вам не говорил, что ваши творения - полное дерьмо, знайте: дерьмо автора такой рецензии в тысячи раз хуже вашего. А ваша вещь, как раз, и не дерьмо вовсе.
Сижу – делать нечего, чай пью, курю
и думаю – если б «по фени»
апрельские тезисы плёл к Октябрю
товарищ Вован, с кличкой – «Ленин».
Цагизм – отвечаю, как сгой – западло,
Столыпин – смотгящий хеговый,
а Кегенский – сука, Гаспутин – фуфло…
В натуге – постгоим Миг Новый!
Кто был мужиком – будет, на..., пацаном,
законников, вгаз, мы опустим,
оггабим лагёк, гестоган, гастгоном –
а фигли нам пухнуть от ггусти.
Бгатуха базагил: «Всё будет путём!
не тем, пгавда…» Хег с ним – с бгатухой.
Здержинского, только, поставим на стрём,
и будет кгутая житуха!
Для стгаха, с «Авгогы» газочек пульнём –
пусть в «Зимнем» дгожат зимагугы,
а в «Смольном» пощупаем баб. Ё-моё!!!
Манегам там учатся дугы.
Я Магксу маляву уже накатал,
и Энгельсу скинул погтянку –
понятия наши тепегь – «Капитал»,
там в падлу нагкотик и пьянка.
Век воли, бгатва, - я был в Шушенском вог,
вино жгал от скуки в Газливе,
и Файка пыталась внедгить пгиговог.
Инесса? Могла б в пегспективе…
p.s.
По-моему тезисы вышли – ничтяк.
Учитесь! Тги газа! А ****…
А Коба в сгавненьи со мной, *** – сопляк.
...И пусть только вякнет Бакунин.
***
"...Наверное, многие еще помнят лечебные телесеансы Кашпировского. Миллионы людей собирались перед голубыми экранами, чтобы избавиться от бородавки, язвы, алкоголизма и т.д. Поначалу "исцелившиеся" буквально боготворили экстрасенса, однако со временем многие из них становились пациентами психиатрических клиник. Позднее популярность Кашпировского была объявлена проявлением массового психоза..."
За окошком свету мало, Белый снег валит-валит, К телевизору припала - Красна дЕвица сидит,
У девИцы льются слезки - Друг сказал: ну что за грудь! Добрый дядя Кашпировский Ей поможет как-нибудь:
Даст с экрана установку: -Раз, два, три, четыре, пять… Из под лифчика-нулевки Станут сиськи выпирать...
Друг доволен, девка пляшет, На заказ бюстгальтер шьет, Многодетной стать мамашей Обязательство берет,
А на друга - взгляд с укором - Друг к экрану подбежит - Тот ему заветным словом Все что надо укрепит!
Будут запросто лечиться И убогий и хромой - Благо, выпало родиться Нам, друзья, в стране такой!
У экрана с папироской Я здоров, одет и сыт, Добрый дядя Кашпировский, Пусть Господь тебя хранит!
За окошком свету мало, В небе тусклая луна, К телевизорам припала Вся советская страна...
В некотором царстве жил да был одинокий дед.
И посадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая.
Продал дед репку на рынке и
Купил себе бабку –
За репку.
Все деньги истратил.
Бабка-то дорогая оказалась.
Скучно бабке со старым дедом.
Хочется бабке внучку.
Продала бабка дедку, и купила внучку –
За дедку.
И еще осталось у нее немного денежек.
Завернула их в тряпочку и под матрас.
А внучке то с бабкой скучища!
Куплю-ка я себе собачонку.
Пошла внучка на рынок,
Продала бабку и купила Жучку –
За бабку.
Жучка-то подешевле бабки.
Разницу – в кубышку.
Ну, на что мне эта внучка,
Какой от нее толк?
Целый день красится, да мажется.
Продала Жучка внучку. Дорого.
И купила кошку –
За внучку.
И еще осталось у Жучки тысяч двадцать.
Закопала их в уголочке в конуре.
Кормит Жучка кошку
Сухим собачьим кормом «Педегри».
А у кошки от «Педегри» расстройство желудка.
Ей мышатинки хочется.
Продам-ка я Жучку в китайский ресторан,
И куплю себе белую мышку –
За жучку.
Купила мышку.
И осталось у нее еще пять тысяч рублей сорок копеек в лукошке.
А Мышь Белая решила загнать кошку и прибрать всю экономию денежек к своим рукам. И продала кошку на воротник жене одного нищего инженера. А на все вырученные деньги: и какие были у бабки в тряпке, у внучки в кубышке, у Жучки в конуре, у кошки в лукошке, организовала частное предприятие по разведению мышей для медицинских опытов. И живет теперь припеваючи, продает своих соплеменников. Олигархом стала.
А вы ноете, граждане – рыночная экономика, рыночная экономика. Уметь надо!
На охоту захотели,
Но ружья мы не нашли.
Ну и чтоб не околели,
Литры взяли и пошли.
Шли мы долго, много пили.
Водки мало…трубы жгли…
Что-то мы не поделили
(Ну, когда совсем дошли).
Весь народ лесной трусИли
Уж старались, как могли.
Мы бы славно потусИли
Если б самогон нашли!
Там срубили пару елей
И костёрчик развели.
Но дрова все прогорели,
Да и спать мы залегли…
Нам во сне все звери пели!..
Там и жёны нас нашли…
То ли мы так окосели,
То ли зайцы не пришли!
С этим чудным зоопарком
В зал суда нас привели .
Мы спалили Супермаркет -
В ЛТП нас замели…
Сейчас хорошо, не щадя закуски
Чинами сиять и грантами
В компании с новыми русскими
И старыми эмигрантами
Сейчас хорошо, говорить с экрана
Чушь про большевиков
Когда тебе подсыпают в карманы
Звенящую горсть пятаков
В Париже, сейчас хорошо, за столом
Рыдать над Андреевским флагом
Забыв, как под ним и двуглавым орлом
Служилось простым салагам
Ругать Советскую власть проклятую
Давясь, без смущения тени
Вкуснятиною, на проценты взятою
С России украденных денег
Никто не припомнит, даже со зла
Как стреляли людей на пороге
Дворцов, где лились на балах
На французском, стихи о Боге
Не плюнут в лицо из могильной тьмы
Те, кого нет уже с нами
Кого казаки стегали плетьми
И увечили шомполами
Я угараю, приехала Юлька-украинка в Кремль. В коридоре толкутся миллеры, черномырдины и другие придворные. Все клянутся в любви к Европе, зашевелились правые. Надо срочно перекрашиваться в «красных», тракторами выгребать в Луганскую область прокаженные еврики и баксы, разворачивать все товарно-сырьевые и финансовые потоки на дружественные азиатские площадки, объявлять Кавказ и Центральную Азию зоной жизненных интересов ШОС. Вспомнить о второй голове герба и перенести столицу во Владивосток. Олигархов – на ***, вместе с их прокаженными евриками и баксами. На *** нам нужна эта уебанская Европа.
Европа без пяти минут в жопе. **** к ней подлизываться?
Весь вышеописанный комментарий, конечно бред в стиле «Кащенкодром» Возмущает меня лишь то, что нам слишком дорого обходится нейтральная позиция Юльки-украинки по Югоосетинскому вопросу.
Я сегодня не такой как вчера,
А вчера играли наши в футбол,
Я не мог потом заснуть до утра,
Все крутил в башке аршавинский гол…
Полем, полем, полем круглый мячик пролетел,
Финские ребята оказались не у дел,
Полем, полем, полем круглый мячик пролетал,
Наши победили, я об этом и мечтал…
если есть медведь-шатун, то должен быть и медведь-кривошип
он держал за пазухой краеугольный камень преткновения
она наклонилась и сделала ему менуэт
подлёдная водка
очковая змея = глист
и что нам осталось? лишь малая дуля процента...
но не помогли ни сверка ни сводка (из Высоцкого)
он был великий тик-так, тьфу, то есть тактик
да я щас тебе по юзерпику накликаю
ИЗ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Комумуникабельный, бзделовой, бредприимчивый, тестный, отрытый, обглодает даром уёбеждения и пидерскими какачествами, истинный мариец, характер сноубордический в стойке, в пророчащих иов святцах замучен не был
лезет хакер в интернет
морда страшная
на груди волосьев нет
под рубашкою
по над клавишам бегут
пальцы резвые
будет серверу капут
что зарезали
хоронится аки тать
шалопутная
а начнешь его искать
след запутает
гладит маленький живот
ручки тонкие
и своею гад трясет
бороденкою
бороденка бахромой
бо не вырастет
заразил компьютер мой
гнида вирусом
не считайте что вспылил
в общем мирный я -
чтоб ты триппер подцепил
онанируя
Есть в нашей морали душевный излом,
являющий миру её недалекость –
возможно ли злом укрепиться над Злом,
жестокостью выжечь из сердца жестокость?..
Я знаю, меня упрекнут – не смешно,
за белую рученьку схватят с поличным,
в ответ покраснею отчаянно, но…
поставлю на место: «зато иронично!»
Всё реже в быту нешаблонный подход,
в суждениях резких царит однобокость,
но я понимаю – такой уж народ –
веками ковалась в пещерах жестокость…
Мне тоже порой не хватает ума,
чтоб в чьей-нибудь шутке нащупать смешное,
но рамки чужих представлений – тюрьма,
сидеть в этих рамках ужасно, не скрою…
Мы «любим» людей и со всей широтой
мостим трёхполосную улицу в пропасть,
как факт подтвердит Вам любой понятой,
что в душах людских процветает жестокость…
Самоходное корыто
Смастерил мой друг Никита.
Недоделки есть в корыте.
Где их нет - вы мне скажите? -
Нет колёс, чтоб мчаться вскачь,
Нет коробки передач,
Нет педалей, чтоб давить,
Нет баранки, чтоб рулить,
На сидении нет кожи,
Двигателя нету тоже,
Днища нет из ржавой жести...
Остальное всё на месте.
* * *
Жизнь малиной не казалась,
Но останься сух запал.
Вот вина на раз осталось —
И совсем пустой бокал.
Вечны эти недоимки,
Через них жена брюзжит.
« Ох! — дырявые ботинки!
Ох! Ты, минимум прожит...
Ох! Ты, минимум внимания,
Растуды тебя сюды!»
Шелестело бы в кармане —
Разговор другой тоды.
Нет уже ни капли мочи, -
Ох, прервётся колея,
Знать последние денечки
Перелистываю я.
Не держусь за жизнь неистово
Коль она не крем-брюле...
Но ещё бы лет так триста
Поблажить мне на земле.
ПРО ЧУХОНЦА
Знал я одного чухонца:
Бородёночка — парок;
Почитал он только солнце, —
Для чухонцев солнце — бог.
И на каждом перекрёстке,
Он старался посильней,
Кукарекать без загвоздки,
Все о вере, о своей.
Православие ему-то,
Почему-то — скучный знак;
То ли бес его попутал,
То ли крыша поползла.
Знают все, кто и «под мухой»,
Даже рыжей кошки зад,
Что язычество протухло
Много лет тому назад.
Либеральные законца
Приласкали всех, поди:
Нынче развелось чухонцев
И сектантов — пруд пруди.
ОБЕДЫ
Ох, обжорные обеды,
Как на мерине лихом:
Пустотелые беседы —
О хорошем, о плохом.
С дикой водкой словно рашпиль:
Остаканился, и в «брык».
Ох, расхваленное брашно!
Ох, поток за воротник!
Молодые пьют и седы:
Капля — польза, бочка — вред.
Что осталось от беседы —
Непонятный винегрет.
Может кончится и дракой,
Или встречей под столом.
Водка — граф из рода Дракул —
Разуму-уму облом.
Бестолково, шумно, жарко;
И накладно — припряги...
Ох, как я вчера нажрался, —
Вот такие пироги!
Маньяк и маньячка, батрак и батрачка,
добряк и добрячка, моряк и морячка –
казалось бы, русский и немцу понятен,
а в Правилах нет неизведанных пятен,
но вот почему не дурак и дурачка?..
шаловливый язычок
заглянул в пещерку
что-то гдето подлизнул
и открылась дверка
в дверку тут же поскакал
очень радостный нахал
повертелся, поиграл
сладкий сок свой расплескал
содрогнулся и затих
ну, про что мой этот стих?