|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 10.2008: самое лучшее: стр. 8 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 10.2008: самое лучшее: Стр. 8 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ЖИЗНЬ ИЛИ КОШЕЛЁК? |
31 | Про женщин | 2008-10-04 | 7 | 1310 | |
Разбойники с большой дороги –
Гуманный, в общем-то, народ! Их оклик этот псевдострогий Надежду путнику даёт – Он кошелёк отдаст и может Уйти. Так говорит молва. А женщины – намного строже. Им то и это подавай! | ||||||
Бью баклуши |
22 | Про лень | 2008-10-13 | 6 | 5828 | |
Я занимаюсь ерундой...
Я околачиваю груши... И толку, как с козла надой С меня. Я просто бью баклуши. Козёл и груши не причём - Всё лишь для красного словечка. Я на безделье обречён, - Лежать лентяйничать на печке. Привычно мне гонять Балду... То дурака валять, то Ваньку. Я на работу не пойду, Я в потолок плюю при няньке... Простите, но сейчас лапшу Навешал вам. На самом деле Я лишь, как проклятый пашу, Не отдыхая, всю неделю... | ||||||
Куплеты о романсах |
24 | Ироничные стихи | 2008-10-14 | 3 | 1201 | |
......(которые поются финансами) Всё ожидал, судьба окрасится Огнями радостного празднества. Но понял я - она окрысится Гримасой денежного кризиса… ++ Мне говорят: - Бери кредит! - Смущая евро-центом. Но усыхает аппетит, Зарезанный процентом… ++ Говорят, у австралопитека Тоже навернулась ипотека, Как это ни грустно, ни обидно! То-то я смотрю - его не видно… ++ Рекомендуется к зиме Послать с десяток резюме. Еще – винца канистру Послать премьер-министру. А то ведь холодает – Боюсь, он голодает… | ||||||
4-й Юмористический Концерт поэто ... |
16 | Новости сайта | 2008-10-23 | 26 | 2575 | |
 18 ноября 2008 года в 19:30 в бард-кафе "Шале" пройдёт 4-й концерт поэтов Хохмодрома. Ниже телефоны администратора, у которого можно заказать билеты на концерт. Администратор концертных программ - Татьяна Павлова тел: (499) 317-6101, 317-95-77, 317-85-00 | ||||||
Соната. |
38 | Смешные стихи | 2008-10-27 | 9 | 1044 | |
Мадам,не трогайте,не гладьте,
Не жмите больше на меня, И слезы килькою в томате В тоске не следует ронять. Я пуст,я Вас спасти не в силаx, Я уж не тот,что раньше был, Моя любовь к Вам не остыла, И есть еще и страсть,и пыл. Зачем все эти тары-бары, Была прекрасной эта ночь, Но я иссяк,и Ваши чары Ничем не смогут Вам помочь... И долго длилась та соната У банковского автомата. | ||||||
Станислав, ты не прав! Оптимисти ... |
32 | 2008-10-12 | 6 | 1097 | |
|
 СТАНИСЛАВ, ТЫ НЕ ПРАВ! или «Оптимистический ответ осеннему пессимисту»: - У нас всё схвачено, а ситуация под контролем! «…Мерзко, если пыльно, сухо, Хуже – дождь во мгле. Брошу взгляд – и сдохнет муха Прямо на стекле…» Станислав Абрамов, «Осень пессимиста», 10.10.2008г на Хохмодроме, Жми сюда Как осенью печальны пессимисты! Вот, например, Абрамов Станислав: - «Всё плохо, всё дождливо, всё нечисто»… Мне кажется, что пессимист не прав: У нас всё схвачено – на Севере на Флоте Сам Президент пускает «синевУ», Бег поросячий, курицу в полёте Смотрел Премьер и посетил Неву. У нас ВСЁ СХВАЧЕНО: селО – довольно - Премьер повысить плату обещал, Он дал урок борьбы япОно-вольной, И Буш решил «работать» сообщА! Куницын – Сафин (теннис), мы - в финале, А сфинкс* спокоен в хоре укоризн – Торчит лишь ухо (очень отругали!)… Радикулит рождает пессимизм? Дал Питер наш ответ ужимкам НАТО: Субботник в городе имел успех – Два дерева садИла губернатор За вырубленных в ходе строй-потех… А Кудрин – кризис разом пересилил: Дал Бирже Мира – ДЕНЕГ И СОВЕТ… Пусть в Дортмунде два гОла пропустили, Всё НАМИ схвачено! Что? - Ясно из газет… Играли наши ЛУЧЧЧШЕ! (Счёт не важен), ТОРЧАТЬ на пОле тайм второй смогли… Наш Флот учения проводит даже - У берегов Венесуэлы, СомалИ!!! Пускай порой чего-то запороли, НЕТ – ПЕССИМИЗМУ: гоним нефть и газ… ПОД НАШИМ - СИТУАЦИЯ - КОНТРОЛЕМ: Ракеты, биржа – схвачены у нас! * - см. рисунок (свой) ** - нич/лич *** - Станислав, ты не прав. | ||||||
Возрастное пессимистическое |
30 | Чёрный юмор | 2008-10-07 | 5 | 1757 | |
Когда проходят годы молодецкие
И кости уже скрипят То мысли приходят к нам недеццкие И хочется выпить иад Становимся мы старыми и лысыми, Становится впалой грудь И с трепетом пытаемся осмысливать – В чём этой жизни суть И хоть порою бесимся в кровати мы И истину ищем в вине, Мы помним, жизнь – как лестница в курятнике: Короткая, мля, и в дерьме (с) | ||||||
Монококки 2 |
27 | Одностишья | 2008-10-10 | 5 | 2420 | |
Когда б не жить – хреновей не бывает. Кого ж из них я охмурял намедни? А это что? А почему не больно? Кормлю дерьмом, чтоб вырос журналистом. А где всё то, что я любил глазами. Ну, ну – давай попробуй с пенопластом. А вот ещё один несимпатичный! И на хрена мне ваши помидоры? Торчишь, торчишь – и хоть бы кто обкакал! На ощупь вы значительно структурней. Ежеквартально – я как секс-машина. В Кремле ворота вымазали дёгтем. | ||||||
Сомелье. |
31 | Короткие приколы | 2008-10-12 | 5 | 1611 | |
"сомильё, коньяк, пирушки,"
Kurskiy Жми сюда Он коньяк по рюмкам баш на баш, Виски льдом наполнит до краёв, Он же не какой-нибудь алкаш : Мой сосед отныне сомильё. Распродам фамильное колье, Бабушкины люстры и комод, Буду нынче пить я с сомелье Может,по другому все зайдет... Вот уже неделю лью и лью Печень пуxнет,не xватает сил- Нафига я это сомилью Водочку под пиво разрешил. Дениx не осталось ни копья Даже на портюxу-просто стыд. Шо за толку мне от сомилья Он же,гад,на шару норовит. | ||||||
В утешение frensis |
30 | Высоцкий | 2008-10-29 | 4 | 1967 | |
На мотив песни В Высоцкого
«Если друг оказался вдруг…» Если муж, как пустой башмак В дом вошёл и на койку – шмяк, Если ужина нет – он в крик, А поужинав сник, Если путь для него один – Двух дождаться - и в магазин, От такого, какой резон? Вместо мебели он! Если ж он и стирал и шил, В детский сад за детьми спешил, А когда ужин подгорал – У плиты он рыдал, Если шёл в магазин, как в бой, От забот был всегда чумной, Можно смело сказать - ему И жена - ни к чему! | ||||||
МИНУТНАЯ СЛАБОСТЬ |
32 | 2008-10-30 | 3 | 1095 | |
|
Стелился вечер по земле,
К ногам озябшим прижимаясь, Молитвой замыкая суток круг. Термометр мыслей – на нуле… И чувств в заначке не осталось… И все надежды разбежались вдруг… В камин раздумий подложить Хоть то, что под руку попалось – Дождь заоконный, завтрашний ноябрь, Предощущений миражи… Сейчас сойдёт любая малость – Кидаю на пустующий алтарь Бред страсти и молчанья звон, Дорог осенних топь и слякоть, Шальные тучи, хохот злых ветров… Взойти не хочешь на амвон? Сейчас готова я поплакать Над чем угодно… Нет? Ну, будь здоров! | ||||||
Каменяры-2. |
32 | 2008-10-31 | 3 | 1061 | |
|
Один сказал:"Я дроблю камни", другой сказал:"Я зарабатываю себе на жизнь", третий ответил:"Я строю храм".
Притча. Лупали,долго и упорно, До основанья,а затем Настала не жизнЯ,а порно Соревнованием систем. От пыльныx шлемов комиссары Уж не оставили следа. И лишь мотив,забытый,старый, Про то,что рыбку из пруда. Сожрали,видно,ту рыбину, Xотя была и золотой, И тянут,надрывая спину, Как будто в спинаx есть отстой. И скоро отзвуком xаризмы Над нами снова прозвучит: "Даешь туда,к феодализму! Вперед,строитель пирамид!" | ||||||
Советы поэту |
17 | 2008-10-01 | 1 | 1239 | |
|
 «Краткое пособие для авторов, считающих себя поэтами – КАК ПИСАТЬ СТИХИ и КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ЗАНЯТИЯХ В ЛИТО» 1. Опаздывать к началу занятия в ЛИТО более, чем на ЧАС - не рекомендуется. Лучше приходить в момент окончания занятия или после него. 2. Во время занятия ковырять в носу или затыкать уши сразу ДВУМЯ руками – не эстетично, лучше это делать ОДНОЙ рукой – так, чтобы выступающий в этот момент принял движения рукой за условный знак интереса к выступлению говорящего сотоварища-«со-литовца». 3. Если во время занятия Вы захотите выйти, то делайте это как можно громче – уроните стул, очки, громко хлопните дверью! Главное, чтобы оратор забыл, о чём только что говорил! К тому же это подчеркнёт отсутствие ложной скромности и скованности в вашем поведении. 4. Не шуршите непрочитанным! 5. При чтении по кругу не читайте подряд более двадцати стихотворений – это может вызвать различные формы сна среди слушающих (включая летаргический) и лёгкие травмы после падения со стульев. ЛУЧШЕ ограничить количество читаемого десятью вещами. Поэмы читать по кругу не рекомендуется, так как на пятом часу чтения внимание притупляется. 6. Разнообразить читаемый текст пронзительным кашлем лучше во время СОБСТВЕННОГО выступления. 7. Поэты настоящего, не читайте стихов будущего века в настоящем! 8. Не учитесь языку у чиновников, не применяйте подаренных, чужих и политических выражений. Помните: «Дареному Пегасу в зубы не смотрят!» 9. Не пишите «ни о чём», не пишите «обо всём». 10. Не падайте в обморок во время выступления. 11. Во время чтения не красуйтесь и не обнажайтесь выше пояса! 12. После чтения выходите из образа сразу, а не на следующий день. 13. Мнение читающего поэта никогда не совпадает с мнением всей аудитории. Мнение слушающего критика никогда не совпадает ни с кем. 14. Не путайте начинающего автора с заканчивающим! 15. Не ругайте автора, если он стихи вырубает топором не на бумаге: автор может промахнуться! 16. Если надо выругаться – не ругайтесь в стихах иностранными словами: делайте это обычным полуматом. Помните, что таких слов не должно быть больше трёх в строке! 17. Никогда не называйте дату создания стиха: иначе можете попасть в классики. 18. Читайте с выражением, но не «про себя» (особенно про себя)! 19. Помните: автор – беззащитен только во время выступления. Сначала выслушайте оппонентов, а уже потом наносите ответные удары, причём старайтесь бить не в кость – можете повредить пальцы и вы не сможете некоторое время писать не только стихи, но и подписывать протоколы и объяснительные бумаги. 20. Не пишите своих стихов в чужие тетради! 21. Мимика и жестикуляция во время чтения стиха разрешается в пределах обеспечения техники безопасности окружающих. 22. Запрещается плевать на себя во время выступления. 23. Не расписывайтесь чужим литературным псевдонимом или чужим ником! 24. Читая стихи, осторожней опирайтесь на рояль, стоящий на сцене или в помещении, где собрались члены ЛИТО. – рояль может не выдержать перегрузки. Не сидите НА рояле! Сидя ЗА роялем играть не обязательно. 25. Не пойте своих песен без музыкального сопровождения. Настраивайте гитару до выступления, а не после. 26. Следите за паузами в выступлении – длина паузы не должна быть больше времени выступления. Превращать выступление в сплошную паузу запрещено. 27. Говорите то, о чём и как думаете сейчас. Думайте, о чём и что говорите. Лучше думать головой. 28. Не прекращайте говорить, пока не остановят. 29. В ходе разборки качества поэзии – бей первым! После этого извинитесь, чтобы никто не подумал, что вы – не джентльмен! 30. Идя на ЛИТО, не забудь закуску. На неофициальной части обсуждения: знай меру, не вливай в пиво водку, закусывай не позже, чем после третьего тоста! Сохраняй чеки из магазина на закупленное спиртное (на случай массового отравления). 31. Идя на ЛИТО, помни наизусть не менее двух тостов. 32. Не ругай Союз Писателей, ругай членов! Если ты – уже член. 33. Не зазнавайтесь, ведь вы-то точно знаете, что здесь лучший – это вы! Будьте самокритичны – признайте, что всё не так плохо ещё в начале выступления! 34. Не пишите перьями перелётных птиц! 35. Не пишите фиолетовыми чернилами белые стихи. 36. Хорошо укройте, замаскируйте пиар «дорогого себя» в тексте выступления, восхваляя маститого руководителя ЛИТО. 37. Не сознавайтесь, что эту чернуху писали Вы. 38. Скромно согласитесь, что случайно найденный шедевр народного творчества – ваших рук дело, укрытое от глаз литературной общественности из ложной скромности по молодости и неопытности. 39. Не вступайте сразу в 14 союзов писателей с разными названиями – делайте это постепенно! 40. Применять плагиат сразу из более, чем трёх классиков в одном своём стихотворении – категорически запрещено. 41. Не пишите стихи азбукой Морзе! 42. Не пишите стихами: заявление о приёме на работу, научное исследование (отчёт), в протоколе в милиции, объяснительную по случаю утреннего появления домой с корпоративной вечеринки в не совсем трезвом и пропахшем духами состоянии, пояснительную записку к техническому проекту насоса высокого давления и ценЫ. 43. Не пишите лучше редактора журнала, который печатает ваши стихи. Не пишите хуже критика, который пишет вам рецензии. Любите и редактора и критика (хотя это не гарантирует ответную любовь)! 44. Не пишите в день более, чем по двадцать четыре стихотворения и по три поэмы без приёма соответствующего поэтического допинга. 45. Чтобы заснуть спокойно, не читайте на ночь СЕБЕ - СВОИХ стихотворений! 46. Используйте плагиат собственных стихов – заимствуйте, плагиатируйте – у себя! Но не печатайте одно и то же своё под разными названиями! 47. Помните, что лучше гения и хуже дурака бывает только гениальный дурак! 48. Помните, что недействительный член Академии Поэзии стоит двух действительных! 49. Помните, что «профессиональный дилетант» - наиболее распространённый вид специалиста, и поэта – в частности. 50. Не принимайте ничего всерьёз! И себя – тоже! Примечание. Прочитав эти правила, можете сделать всё наоборот. Правила могут помочь вам во многих критических ситуациях, хотя могут и навредить. Помните об ЭТОМ! Автор-составитель правил: Никомунеизвестный, руководитель трёх ЛИТО, поэт, пиит, паэт, автор, афтар, д-р, академик паэтических наук, 12-кратный лауреат всяческих премий. * - нич/лич ** - рисунок свой | ||||||
ГОРЕ ЧАЦКОМУ |
22 | Смешные истории | 2008-10-21 | 1 | 1470 | |
Дурак твой Чацкий, право слово!
Когда б взаправду умным был, То не злословя понапрасну Он живо б Софью охмурил. ( из переписки Развалдайского с Грибоедовым ) -Вы меня уж простите, Марь Иванна, но только никакой он не герой, -решительно заявил Вовочка с солидностью, присущей его возрасту. -Это он о Чацком? –мысленно изумилась старенькая учительница. -О ком же еще? –сурово переспросил Вовочка, в одночасье ставший еще и телепатом. –Известный вам Александр Сергеевич Пушкин всегда находил, что Грибоедов умен, а Чацкий глуп как пробка. Ах, как это верно подмечено! Чацкий болтун, бездельник и турист. Не надо делать героя из такого сомнительного типа. Народ может этого не простить. -А кто же тогда по твоему герой? –учительница не могла оправиться от удивления. -Молчалин конечно, -невозмутимо ответил Вовочка. –Умный мужик, деловой. Да без Молчалиных бы империя в одночасье рухнула. Утром и днем готовит Фамусову документы на подпись, вечером со старыми пенсионерами вельможного возраста в картишки, а ночью еще сиди с этой Софочкой и вздыхай при Луне! Молчалин же не спит вообще. И так день за днем. Да от такого графика Стаханов бы ножки протянул. А Молчалин даже не зевнул ни разу за всю пьесу. С коня вот только некстати брякнулся, может задремал на скаку. Подвело железное здоровье… Но это падение единственный недостаток, который можно в нем усмотреть. -Но ведь он же подлец, карьерист, он ко всем втирается в доверие!- "праведно" возмутилась Марь Иванна. -Быть вежливым еще не значит быть подлецом. Он пользовался проверенным психологическим методом, тем же что впоследствии и Пал Иваныч Чичиков, а потом уже и Дейл Карнеги в Америке… -Гоголя мы будем проходить только на будущий год, а Карнеги вообще не входит в школьную программу! –в отчаянии пробормотала учительница. Вовочка в ответ многозначительно хмыкнул, намекая на то, что не собирается скрывать своих обширных познаний из области литературы, даже из уважения к сединам почтенной педагогини. -Нет, Марь Иванна, Вовочка прав. Был бы Молчалин подлецом, да карьеристом, он бы Софью соблазнил. Раз- два! А если девица в положении, тут уж Фамусов ори –не ори на свадьбу бы дал добро, и для зятя бы потом расстарался. Вот вам и карьера. А Молчалин поступает как порядочный человек. Он тактически выжидает, чтобы у Софьи прошла дурь. А там, глядишь, и другим увлечется. Так что вы уж на него зря не наговаривайте! –сказал хорошист Кофейкин, имевший в школе репутацию Дон-Жуана. -Вот, Фамусов –это форменный кобе…плейбой, -быстро сам себя поправил троечник Афончуков. –И если дочка в него пошла, то пиши пропало. Грибоедов вовремя комедию закончил. А то бы очень неприлично получилось. Николаевская цензура не пропустила бы подобного. Бенкендорф был бы в обмороке. -Софья и в самом деле ветреная, мстительная и глуповатая. Девица с заскоками, -поддержала Афончукова отличница Кира Дюкина. -Не то, что я, -хотела она добавить, но не добавила и все оценили ее скромность. -Но ведь Софья -это один из первых сильных женских образов в отечественной литературе! –вскричала учительница, ощущая, что Вселенная рушится и конец света близок. -Да, ну! Ее служанка дело другое. От нее и Фамусов тащится, и Молчалин, и буфетчик Петруша. Она небось вылитая Бритни Спирс, -сказал Дон-Жуан Кофейкин, профессионально облизнувшись. -А от вашей Софьи только Чацкий обалдел. -Да и то потому что дурак! –неожиданно раздалось в классе. Образованные дети сразу узнали голос Пушкина и одобрительно хихикнули. -Правильно, Александр Сергеевич! Был бы Чацкий умный, то тоже обратил бы на Лизу внимание. -Да был бы Чацкий столь умен, уж стал ли бы рассуждать он о верности Софьи, господа? Когда он укатить изволил ей было, лет четырнадцать от силы. О чем тут речь вести не знаю? –не унимался невидимый глазу классик. –А насчет Фамусова прошу обратить внимание на фразу его , довольно двусмысленную, в начале второго действия. По поводу вдовы- докторши, которая родить должна. Вам не кажется, что Фамусов приложил… усилия к появлению будущего ребенка. Иначе же откуда возьмется ребенок у вдовы… -Пушкин! В школу только с родителями! –не своим голосом закричала Марья Ивановна и очнулась в учительской. Вот так задремала на переменке... -Марья Ивановна, что с вами? –над ней заботливо склонился историк Сергей Ефимович. -Вию в глаза посмотрела! –жутким шепотом ответила Марь Иванна и историк отпрянул в страхе. Не без трепета подходила она к двери класса. Но опасения были напрасны. Вовочка складным швейцарским ножом вырезал на крышке парты неприличное слово. Причем очень умело и аккуратно, готическим шрифтом и без трафарета. Это была виртуозная мастерская работа. Кира Дюкина втихаря читала под партой увлекательные мемуары потомственной авантюристки Хенды Хохиной. Кофейкин писал любовные записки сразу четырем одноклассницам в надежде, что хоть одна клюнет и пойдет с ним в кино. Афончуков пересчитывал заоконных ворон на тайваньском калькуляторе. Дети были заняты своими делами, слушали вяло и не проявляли живого интереса к бессмертной комедии. Казалось, репутации Чацкого ничто не угрожало. И тут дверь внезапно раскрылась и в класс вошел Пушкин. Следом за ним и родители: мрачноватый Сергей Львович с бледной и встревоженной супругой. И всякому порядку в школьном мире сразу настал конец. | ||||||
О главном. |
28 | Шуточные песни | 2008-10-14 | 0 | 2574 | |
Споем? Музон-"Погода в доме" Какой там курс у нас сегодня,милай, Что наверxу,а что втоптали в праx, Братан пусть спросит снова,в чем там сила, И снова скажет - сила не в деньгаx. Главней всего меняла в xраме, Все остальные-суета, Капуста есть-и шли по маме Теx,кто лоxов разводит на понтаx. И банки пусть трясутся,словно груши И руxнут биржы,словно домострой. А мне всего лишь на бутылку нужно Я за нее,как в тот последний бой. Главнее всеx главврач в дурдоме Все остальные-суета, В Гоморре нашей и Содоме В шестой палате есть всегда места. Стакашек xлопну,закушу икоркой, Колбаски наверну я и сырок, Я положу на эти все разборки, Пускай другой за ниx мотает срок. Главней всего олени в чуме, Все остальное-для лоxов, И воют пусть в той Раде-Думе А мне все пофиг,я уже готов. | ||||||
Рылом, знать, не Моисей... |
22 | 2008-10-24 | 0 | 902 | |
|
Знать, не надо - не дано,
Знать, не велено оно Слышать Слово, что (случайно ль? ) От огласки спасено: Вновь у Ветхого корыта Я сижу - скрижаль разбита. Знать, не знать мне тайны сей: Рылом, знать, не Моисей. Знать, не знатен я умишком... Сколь разумное ни сей - - Все нам, Господи, едино: Где ж слуге до господина! | ||||||
По мотивам девичьих стихов о люб ... |
23 | 2008-10-21 | 13 | 2379 | |
|
Я сижу, ем виноград.
Ты мне рад? А я как рада... Буду я – твоя награда. Ну, скажи, что ты мне рад. Расставанье - это яд. Ты не рад? И я не рада. Но зато пишу балладу, Как ты был когда-то рад. На прощанье - нежный взгляд. Ты не рад и я не рада. Это глупая бравада. Возвращайся лучше взад. | ||||||
Тебе всего лишь пятьдесят. |
27 | Поздравления | 2008-10-07 | 12 | 3287 | |
Года снежинками летят,
В душе весна и они тают. Тебе всего лишь пятьдесят. Друзья с улыбкой предлагают, Наполнить доверху бокалы И осушить их все до дна. Уложим рельсы мы на шпалы И поезд пустим вдаль. Цена Билета – праздника огни. В купе полным-полно закуски. Эй, машинист вперёд гони. Гуляем, так сказать по-русски. Пусть вторит стук колёс сердцам, Что в унисон с весельем бьются. Желаем то о чём ты сам Мечтаешь тайно. Остаются Пускай невзгоды за окном И пусть лет прожитых парад Не превратится в снежный ком. Тебе всего лишь пятьдесят. В душе весна! Снежинки тают И будет так ещё сто лет. Польёшь цветы – не увядают. Кто говорит, что влаги нет? Да вот она, да вот, в бокале! Кто за полив? Кивни в ответ. В вагоне мы, не на вокзале. Вперёд веселья манит свет! | ||||||
Деревенская идиллия |
39 | 2008-10-28 | 5 | 1104 | |
|
Кончилась идиллия села –
у меня в деревне «кризис жанра». Осень до Карабихи дошла, и чарует очи, как-то странно. Листья-то, конечно, люди жгут, но воняет плавленой пластмассой, упакован был в неё «фаст фуд» – это пища, коей кормят массы. Дачники собрали урожай, укрепили ставнями решётки – защитились, типа, от БОМЖа, те, в отместку, срезали проводку. За забором бьёт жену сосед, за другим – супруга бьёт соседа, внука материт поддатый дед, а внучёк «по фене жарит» деда. Магазин закрылся на учёт, пацаны бензин из «тачки» слили, дождь, то моросит, то, сука, льёт – клиренс не спасёт автомобиля. Нынче вызывали в сельсовет – шашлыки мои их раздражают… – отключили воду, газ и свет, говорят, что власть не уважаю. Уток переклинило давно – кто в Анталию, а кто в Дубаи… Я ж тут, словно партизан в кино, от игры в молчанку погибаю. Завтра в Мегаполис укачу, поглядеть, как жизнь у вас, ребята. Фу… Задул последнюю свечу. Всё! Кирдык! Пищит аккумулятор. *** | ||||||
О роли женщин в истории (басня) |
26 | Басни | 2008-10-16 | 4 | 4869 | |
Кум королю, отец солдатам,
Вершитель многих славных дел… Кума ж талант сей крыла матом: Не так одел, не так раздел. "Уж больно, братец, ты покорный, Ужель не сладишь с бабой вздорной?" - Так вопрошали кумовья… Он им ответствовал: "Друзья! Когда б не лютые мегеры, Что мутят наш спокойный быт, Гневя сердца сверх всякой меры, Ужели ворог был бы бит?!" | ||||||
Объяснение в любви |
27 | 2008-10-21 | 3 | 1190 | |
|
Я без ума от ваших глаз
и от улыбки, полной тайны. Я по уши влюбился в вас и думаю, что не случайно сейчас я здесь, у ваших ног, покорный, тихий и смиренный... Сдержать эмоций я не смог, пав перед вами на колени. Я завалю ваш будуар цветами. О, моя богиня! На вас молиться буду я, лишь назовите ваше имя. И этот, столь изящный, текст для вас читаю в первый раз я с надеждой на любовь... И секс во всем его разнообразьи! | ||||||
Однострочки. |
22 | 2008-10-15 | 1 | 1487 | |
|
- Как ни крутил пальцем у виска, ума не прибавилось. - Имел серьёзные намерения на несерьёзные результаты. - Пытался провести время… Время провести не удалось . - Припарковал автомобиль на якорной стоянке. - Ушел в неуправляемый засос. - Ещё один день жизни пропал не зря. - Звери думают об охотниках, что они - звери. | ||||||
Опыт бесшумного строительства. С ... |
28 | День строителя | 2008-10-17 | 0 | 6765 | |
Взбесилась пресса
Со всех сторон: От стройки, дескать, Ужасный гром! Досадна тема Сердитых масс, Но мы проблему Решили враз! Чтоб нареканий Не вызвал стук, Чтоб не слыхали Дома вокруг, Мы свай, короче, Штук 50 Забили ночью, Пока все спят! | ||||||
Страшилки поэтические |
112 | О поэтах | 2008-10-13 | 12 | 2393 | |
***
С детства мальчишка игрался в поэта, Часто по шее давали за это, Выбили зубы, сломали ребро – В жизни реально не ценят добро. *** Маленький мальчик в зоила играл, Мимо случайно Пегас пролетал. Метко ударило злое словцо, Только ответ был – копытом в лицо. *** Маленькой девочке соску не дали, Вырос зоил из нее разудалый. Критикой бьет, словно ножиком в глаз… Папа-поэт оседлал унитаз. | ||||||
Риторический вопрос |
20 | Смешные вопросы | 2008-10-21 | 11 | 3204 | |
Ответственность – здорово, спор беспредметен,
но в логике жизни полно закавык – считают, что сын за отца не в ответе, а зубы должны отвечать за язык? | ||||||