Последний поцелуй не обожжёт мгновенье…
Небрежное «Прости» - на прошлое вуаль.
Прощальный поцелуй , без страсти, без томленья..
И чёрною волной подкатится печаль..
Омоет мне лицо слеза воспоминаний,
В которой той слезе – безумье прошлых дней.
И горечь редких ссор, соль яростных желаний,
И сладостный восторг – всё поместилось в ней.
Я буду выть в тоске минут , наверно, тридцать,
А, может тридцать пять, пока не стану тих..
И обгорит душа, как корочка у пиццы,
Которую с тобой делили на двоих..
И не придётся мне увидеть больше света,
Поскольку на душе образовался лёд..
( Нет , лёд здесь ни к чему, душа ведь обгорета,
Да ладно, всё равно. В печали всё сойдёт)
Я снова погружусь в своё болото сплина,
Откуда мне теперь не выбраться уже..
И только образ твой,(как там тебя? Галина?)
Твой образ навсегда останется в душе..
Все нужные слова использовал в романсе:
Печаль, душа, вуаль, тоска, восторг и свет..
И слово «навсегда», чтоб был читатель в трансе,
Но не сказал « любовь»... Её ведь больше нет..
------
Я начинал всерьёз писать философично
Про горечь и слезу душевные стихи!
Но что-то не склалось…(Как и на фронте личном…)
Читатель, извини… Пробило на хи-хи..
Дорогие Хохмодромцы!!! Я понимаю ваше негодование и печальные вздохи по поводу очередного моего произведения на сексуальную тематику.Я сам пытаюсь, если не бросить ее, то хотя бы ограничить в количестве. Получается тяжко и с трудом.
Положа руку на ширин..., на сердце, торжественно обещаю немного сбавить обороты и в течении последующих пяти (Господи, как же я выдержу???) моих произведений, напечатанных на сайте, практически не затрагивать тему секса и взаимотношения полов. Если я нарушу свое обещание, прошу считать меня неисправимым развратником. А если сдержу, то начинающим импотентом. Кстати, кажеться Людмилочка недавно искала такой вариант....
ты уже достал всех, маньяк сексуальный
Чукча
Якушев Владимир, 2007-02-04 13:12:20
Жми сюда
Про секс не буду вспоминать...
ДушУ в себе гормонов всплески!!!
Я буду для детей кропать
Смешные сказки-арабески.
Иль о природе я верлибр
Для Партии создам зеленых.
Но выбитый в башке калибр
Рисует девок оголенных.
Я волю всю собрал в кулак!!!
Окстись, развратник!!! Уже хватит!!!
Взметни приличья алый стяг
Над плоскогорьями кровати!!!
Вот тема : знатный хлебороб
Сдал государству милионны!!!
И славно двух доярок ....,
Наделы оглашая стоном...
Упс!!! Снова сьехал с колеи!!!
Позор мне, люди Хохмодрома!!!
Клянусь на девичьей груди
Пить по утрам настойку брома!!!
И ограничить секс-поток
Своих рифмованных оргазмов!!!
Я обещаю!!! Дайте срок!!!
Не отвечайте мне отказом!!!
Я не виновен!!! Все они...
Моих творений чародеи!!!
Пегас и Муза... Суть фигни
Они мне вдохновеньем сеют!!!
Пред всеми вывалян в грязи!!!
Ярлык "в разврате он опасен"!!!
Коня по морде отмузил,
А музу жестко отпегасил!!!!
Географы, как известно, бродят по лесам и полям, спят в палатке, питаются мхом с северной стороны дерева. Люди, воспитанные компасом в таких вот суровых условиях, конечно же черствеют, плесневеют, порой даже прогорклывают. А отсюда и закрадываются на наши карты их грубые шуточки. Но всему приходит конец. Вот и нашему терпению постучалось это слово из трех букв – «end». Поэтому мы предлагаем исправить на картах следующие географические обзывания:
Запорожье – Заполицье.
Заир – что это за просторечье? Заирин.
И Иркутск тоже поменять на Иринкутск.
Якутск – все-таки надо как-то культивировать коллективизм: поменять на Мыкутск.
Валдай – Валдайтепожалуйста.
Сахара – Сахарадайтепожалуйста.
Китай – Китайтепожалуйста.
Парагвай и Уругвай – Парагвайтепожалуйста и Немоглибывыпоуругвать.
Мичиган – Михаил (и лучше с отчеством).
Чикаго – Можетбытьчто
Шри-Ланка – Кушайте-Ланка
Тибет – Вамт
Урал – ну что это за ретроградство? Урал, Ураю и Буду Урать!
Сыктывкар – нагромождение ошибок, грубости и англицизмов: поменять на Вынемоглибыпомочитьсявмашину.
Чебоксары – Чтобоксары
Кемерово – Кемеровот
Нигер – Афроамериканер
Ну и в рецах прошу присоединиться к вежливым переименованиям.
Сергей Безруков – человек-легенда. Редкая газета обходится сегодня без его фотографии, а фильм без его участия. Казалось бы, мы знаем о нём всё. Но на самом деле Серёга – это айсберг, чья подводная часть скрыта от любопытных глаз. А ведь там есть на что посмотреть, и чему удивиться!
Мало кто знает, что…
…в день, когда Серёжа появился на свет, в его роддоме зафиксирована первая в мире массовая драка новорожденных девочек.
…в школе Сережа не только хорошо читал стихи Пушкина, но и писал их, редактировал и отправлял в «Детпедгиз», где узнавали руку поэта и выдавали в печать новые сборники под названием «Неизданное».
…работать над ролью Саши Белого Сергей начал еще в 18 лет на Черкизовском рынке.
…кстати, Салоника он не хотел убивать...
…резиновая кукла Ельцина правила нашей страной голосом Сергея Безрукова аж с 1994 года! И если бы Серёга не осип от холодного пива в 99-м, хрен бы питерские чекисты переехали в Москву.
...на даче Безрукова-старшего спрятана машина времени, на которой Сергей гоняет наперегонки с Колей Фоменко.
…на самом деле Серёжа ну просто вылитый писатель А.К.Толстой и очень похож на Пришвина. Да что там! Он и Бальзака сыграть сможет, не говоря уже о Сервантесе…
…Николь Кидман Сергей бросил задолго до Тома Круза, а Тома Круза задолго до сигарет.
…если был бы жив Брюс Ли, его бы никогда не сыграл Безруков. А так – одной левой. Кстати, недаром Ван Дамм боится сниматься вместе с Серёгой.
…когда поёт Безруков – спокойно дети спят.
…падение рубля в 1998 году было остановлено исключительно благодаря белозубой улыбке Сергея. А падение Пизанской башне – благодаря одному только подмигиванию.
…фильм «Люди в чёрном» снят по автобиографической повести Сергея Безрукова.
…усилием обаяния Серёженьки дважды-два может быть не только не равно четырём, но и все таблицы Брадиса превращаются в сущую безделицу. А усилием обоняния он вобще воду превращает в "Ркацетели".
…в «Танцы со звёздами» и «Звёзды на Льду» он и Аль Пачино не прошли по величине излучаемого света их сиятельствами.
...Путин слукавил, что после смерти Махатмы Ганди, ему не с кем поговорить.
…настоящая фамилия Сергея – Сруков, но он очень скромный и не хочет кичиться умением забить гвоздь. А имя у него вообще – Сергений.
Сперва нам было двадцать пять.
Забудешь о таком едва ли,
когда на дню раз эдак дцать
"маршрутку секса" вызывали.
Потом нам стало тридцать три.
Алкая новых ощущений,
мы развлекались до зари
в "такси приятных извращений".
И в сорок мчался впереди
"пежо любви втроём в кладовке";
"Трамвай желание" ходил
туда-сюда без остановки.
А нынче серый вечер пуст,
в ухабах пыльная дорога,
и "катафалк прекрасных чувств"
лежит печально у порога
Мы с женой уехали на машине по делам. По пути попали в небольшую аварию. Пока дождались ГАИ, пока проторчали на посту ГАИ (кроме нас была еще куча аварий в тот день), прошло много времени. Вернулись домой вечером. Петя (он оставался с бабушкой) спрашивает:
- Где вы так долго были?
- Торчали в пробке.
- В попке? - улыбается Петя.
- Да уж, в большой попке.
Петя играет с магнитной азбукой. Я его спрашиваю:
- Ну и какие ты буквы уже знаешь?
Петя (показывая пальцем):
- Эту букву знаю, эту знаю, эту, эту и эту.
- Да?! Молодец! А как они называются?
- Не знаю...
Петя достает из коробки очередную куклу поиграть. Кукла оказывается с оторванной ногой. Петя (сам же ее оторвавший) с невинным взглядом вопрошает:
- А почему она сломана?
Я строго говорю:
- Это ты мне скажи – почему она сломана?
- Я и говорю тебе: почему она сломана?
- Да вот, увидел ваше объявление в газете: «Телефон недоверия» - решил позвонить.
- А это нахрена тебе?
- Ну как? Любопытно же: что вы делаете, что предлагаете. Может, поможете мне чем.
- А ты ваще, кто?
- Я? Как? А, я - Сергей Иванович. Вот, решил вам позвонить, увидел объявление…
- Какой, нафиг, Сергей Иванович? Тебе чо надо, мужик?
- Простите, это «Телефон недоверия»?
- Ну. И чо?
- Вы объявление в газету давали?
- А тебе какое дело?
- Позвольте. Вы дали объявление в газету, указали «Телефон недоверия». Я так понял, что вы приглашаете по нему позвонить, вот и звоню.
- А ты уверен, что я лично тебя приглашал позвонить?
- Нет, но это же объявление для всех…
- Да ты упади! Вот я тут сижу и жду, когда мне какой-то Сергей Иванович позвонит, ага. Щаз.
- Зачем тогда было в газету писать?
- Вот тебя, мля, только не спросил.
- Ах, так! Вы хам! Я немедленно кладу трубку.
- И это все, на что ты способен?
- Я сейчас в милицию позвоню!
- Гыы… Ну и чо они мне сделают?
- Они приедут и оштрафуют вас за телефонное хулиганство.
- Но это же ты мне звонишь, а не я тебе.
- Да, но вы ведете себя по-хамски. Вы мне грубите. Тыкаете. И, причем, все это совершенно необоснованно.
- Интересное дело, какой-то Хрен С Горы Иванович звонит по моему телефону, достает меня, отнимает время, а я должен ему улыбаться и поклоны раздавать. Самому-то не смешно, мужик?
- Хорошо, я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…
- Кстати, забыл предупредить вас, что у меня только что заработал диктофон.
- И чо, мля? Диктофон у него заработал. И чо? В ментуру будешь звонить, гад?
- Да, собственно, так я и собираюсь поступить.
- Э-э… Простите, а в чем вообще дело?
- А ни в чем. Нечего звонить по чужим телефонам и угрозы с оскорблениями разбрасывать совершенно незнакомым людям.
- Это просто кошмар какой-то. Хотел просто позвонить и поделиться своей бедой, думал, помогут, ободрят, вытащат из петли. А нарвался на какого-то ужасного типа, который к моим проблемам хочет еще каких-то новых добавить. Чего вы от меня хотите?
- Проблемы говоришь, мужик? Ну и какие у тебя проблемы?
- От меня жена к лучшему другу ушла, с работы уволили, сосед за стенкой пятые сутки орет по ночам пьяный, спать не дает… Да разве вам не все ли равно?
- Так, слушай диктофон. Слышишь? «Я сейчас сам приеду и дам тебе в рыло, козлина помоечная, скот сельпошный, гниль подзалу…». Слышишь?
- Да! И мне пофигу, что ты пойдешь с этим в ментовку, мне уже все пофиг. Я жить не хочу.
- Не, ты не понял, мужик. Еще раз запись послушать дать или так помнишь?
- Помню, ну и что?
- А то! Все это сейчас скажешь другу, жене, начальнику и соседу. А потом пойдешь и сделаешь так, как сказано. Понял, баран?
- Как, то есть… Ага, понял! Понял!
- И с тебя 200 долларов за психологическую помощь. Счет мы тебе вышлем.
- Спасибо вам огромное, вы меня прямо из петли вытащили.
- Да не стоит благодарностей, это наша работа – людям помогать.
Дифирамбы петь и лить елей
я не стану. Всё пропето раньше.
Я приду по-тихому: "Налей!
За тебя я тоже выпью, Таньчик!"
Ты принцесска с шашкой наголо,
Жанна Д'Арк (несите в угол латы...),
ты сумеешь закопать врагов
словом (нет, нам не нужны Лопаты...)!
С завистью молчу - тебя хотят!
Это ли для женщин не заслуга! ;)
Таньчик мой! (гусары, встали в ряд!)
За тебя, любимая подруга!
Как глуп, убог, несправедлив,
Возможно, пальцем сделан даже,
Нам сверху спущенный тариф
Проникновения на пляжи…
Входишь сюда и давление сразу
Скачет, да так, словно нюхаешь клей.
Пляж – эрогенова зона турбазы!
Вход сюда должен быть двести рублей.
Это для пляжников низшего сорта,
Глаз, у которых не вооружён,
Тех, что не мыслят себя на курортах
Правильным образом, то есть, без жён.
С них, наблюдающих жизнь воровато –
Исподтишка, незаметно, не в лоб,
Брать за бинокли отдельную плату,
Трубы, лорнеты, очки, телескоп…
Нам же – голодным и жарким, как Солнце,
К ласкам готовым и в стужу, и в зной,
Пляж должен стоить не больше червонца,
Пенсионерам – билет – «проходной».
Я бы ответил им, – Так нам и надо! –
В голосе с нотой военно–морской.
– Разница есть (!) меж ласканием взглядом
И загорелой мужскою рукой…