У учительницы крыша
Вдруг поехала вчера...
Мы подумали сначала:
«Это новая игра!»
Но когда она по классу,
Подражая кенгуру,
Заскакала, приглашая
Всех нас в странную игру,
Мы подумали: «Случился
У учительницы глюк...
Ни фига себе, училка,
Чёй-то с ней случилось вдруг?»
Засмеялась МарьПетровна
И смеялась долго так...
Повторяла бесконечно:
«Кайф, в натуре, прёт - ништяк!»
И корявые пятёрки
Стала ставить всем подряд.
И домашнее заданье
Не спросила у ребят.
На доске большую попу
Стала мелом рисовать,
Так и не переставая
Бегать прыгать и скакать.
Только кончилось веселье,
Кто-то позвонил «ноль три».
И скрутили МарьПетровну,
И куда-то отвезли...
Что лучше, похмелиться мне, или отдаться случаю?
Сегодня вечерочечком себя я этим мучаю.
Отдаться в руки женские, свободные на времечко
Вопрос серьёзный знаете, и бьёт он точно в темечко.
Ведь нужно знать ухаживать, и говорить что нравится
А там гляди что влюбишься,..и как потом избавиться.
Эх, выпью лучше водочки, бутылочку нольпятую
И лягу на подушечку несвежую,.помятую!
На бал сбиралось юное созданье,
А бабушка с улыбкою глядела:
- Ты для него хранишь очарованье?
Не понимая, обернулась дева…
- Бабуля, как же можно сомневаться?!
Конечно, ведь я так люблю Рауля!
Поеду всё, устала переодеваться,
А он уж верно в зале караулит…
- Не верно поняла. Я не того хотела.
Графиня покачала головой…
- Ой, бабушка, ну объясни, в чем дело.
- Послушай, детка, мой совет простой:
Таких Раулей…и куда от них деваться,
Нет, не подумай, знаю, что он не плохой,
А лет ему минуло восемнадцать?..
Но есть другие, ты не за стеной.
Ты на балу всех прелестей изведай,
Иначе, внучка, съездишь туда зря,
Ведь до того, как повстречала деда –
Была я фавориткой Короля!
Слабы мужчины, нет, – им веры нету!
Они, как правило, все слушаются мать,
Вними же девочка ты бабушки совету –
Всегда ты для свекрови будешь *лядь.
Прошу, поэтому заранее подумай –
Не грех за правду в жизни отвечать,
Гулять и наслаждаться надо юной,
Чем верной будучи, от клеветы страдать.
На бал сбиралось юное созданье,
Графиня, дремлет, и глаза закрылись…
- А нужно ли хранить очарованье?..
В головке внучки вдруг
…………… сомненья поселились…
Лишь бы было смешно!
(пародия на разные пошлые телевизионные юмористические программы).
Карамов С.К. Ранее было опубликовано на сайте: www.proza.ru
Двое ведущих.
-Привет! Как дела?
-Нормалёк!
-Я тебя отвлек от дела или от тела?
Оба ведущих дружно смеются.
-Ты знаешь Толстого целиком?
-Нет.
-А я знаю! Толстой Лев Николаевич!
Оба смеются.
-Сдается домик с известными удовольствиями, которые находятся во дворе.
Оба ведущих дружно смеются своей же шутке.
-Знаешь какое мое любимое женское имя?
-Нет…
-Даша!
-Это почему?
-А ты подумай.
-Не знаю.
-Слушай внимательно: Даш-а! Понял?
Оба дружно смеются.
-Скажи, а кто дурак?
-Не знаю…
-Кто согласен им быть, тот и дурак!
Оба смеются.
-Один оправдывался в налоговой полиции: «Это не взятка!» Его спрашивают: « А что это?» А он им отвечает: « Посмотрите на эту зеленую обыкновенную карточку с рисунком под названием:«Сто лет Франклину»!
Оба дружно смеются.
-Пошли в «Зад»!
-Куда?
-Пошли в ночной клуб под названием «Зад»!
Оба дружно смеются.
-Я чай не пью.
-Тогда его кушай!
Оба дружно смеются.
-Хочешь я твою судьбу угадаю?
-Да…
-Назови мне цифры от единицы до ста.
-Зачем?
-Скажу, сколько ты лет сидеть будешь!
Оба дружно смеются.
-Недавно я увидел на улице одного продавца порнофильмов, но через минут пять от него отошел.
-Почему?
-Постеснялся…
-Чего?
После короткого молчания:
-Чего молчишь? Порнуху продавали?
-Какой ты догадливый!
-2-
-А какие фильмы были? Запомнил названия?
-Ты такой знаток?
После дружного смеха:
-Ну, назови…
-Хорошо, слушай, кое-что запомнил, только не перебивай… «Розовый анус»…
-У кого?
Оба дружно смеются.
-«Шоколадные приключения»…
Оба дружно смеются.
-Продолжать или не стоит?
-Продолжай!
-«Крайняя чувственность», «Запах женщины», «Сексмашина»… Продолжать?
-Продолжай!!
-«Мне всегда мало!»
-Чего тебе мало?
Оба дружно смеются.
-Да чего тебе мало-то?!
-«Мне всегда мало».
-Чего тебе мало?
Оба дружно смеются.
-Не мешай мне перечислять названия фильмов….»А я всегда хочу!»
-Чего ты хочешь?
Оба дружно смеются.
-«Я не могу кончить!»
-Правда?
-«Знойный поцелуй».
-У тебя?
Оба дружно смеются, хлопают в ладоши.
-Недавно я прочитал объявление в газете.
-Ну?
-«Познакомлюсь с милой старой распутницей не старше 80 лет с отдельной четырех-
комнатной квартирой в центре Москвы, автомобилем и загородной дачей, со счетом в банке, без детей и разных родственников, для нечастых любовных игр».
Оба дружно смеются.
-А я слышал разговор двух пожилых дам. Одна говорит другой: «Ой, какие сейчас мужчины пошли неуслужливые и совсем не сексуальные». Другая удивляется: « Правда?»
«Да,- отвечает первая дама,- дала объявление в газете: « Ищу сексуального маньяка. Срочно!» «И что?»- спрашивает другая дама. «Пришел…» «Кто?» «Маньяк!» «К тебе домой?!» «Да, куда же еще ему придти, если я дала объявление о знакомстве?» «И что дальше? Сексуальный он?» «Гм, не очень…»
Оба дружно смеются.
-Еще одно объявление: «Скромная таджикская семья (муж, жена, теща, дедушка, бабушка и пятнадцать тихих детей) снимет на долгий срок трехкомнатную квартиру в центре Москвы. Тишину и порядок гарантируем».
Оба дружно смеются.
-Вам понравилось? Спасибо за внимание!
…Коленки подозрительно дрожали,
(А может, бы осталась лучше дома?)
Когда, глазами истово кинжаля,
Вступила я в легенду Хохмодрома…
…Зал. Стулья. Стол. За ним – зоилы!!!
...Все так обычно…
Здравствуйте! …Ноана…
-Привет! Садись!
…но чую – скоро вилы
Мне будут от ВасьУтки иль Кукана!
Они ж такие…Славу их лихую
Твердит на сайте чуть не половина
Всех гениев! Да, участь мне плохую
Судьба готовит…Боже!!! Тут и HINO!!!
Сейчас сожрут!!!
Но села…ем чего-то…
Не уточняла…с виду – непривычно,
Не чую вкус…А Клок Марли – ну вот ОН!!!
И вот – Кукан…молчит…но как-то зычно…
…Здесь Таня ТАК – Ура! Нас – уже двое!
Две леди, две фемины, нимфы, феи…
А мужики, качая ретивое
Все о своем…
А может правда – геи???
…Ну, этот-то не гей, который Wova –
Того гляди – так и затянет в вожжи…
Геймбой… Мужчина! Вот уж – право слово!
Женаты?
Ладно, разузнаем позже…
…Сижу и жду, когда ж начнется драка,
Начнут толкать детей, тиранить женщин,
Пить кровь (что ждать от вурдалаков?),
Ну, на худой конец – давать затрещин
Друг другу…
Тихо!?
… О Париже
Рассказывает ловко дядя Миша,
А дядя Клок (изящен, строг, подстрижен…)
Ест сало и, как будто бы, не слышит…
…Сказал, что любит негров дядя Боря,
Но как-то…в общем - я ему не верю…
И дядя Юра с т…просто Таней спорит,
А дядя Дима - что Вшфеул…
потерю
И страха, и боязни - не жалея,
Смеюсь, и ржу, и ем какой-то блинчик,
Сама несу о сайте ахинею
И пью, топыря розовый мизинчик…
…Как весело, как здорово, как чудно!
Какой прикольный дядя Академик!
И страшный HINO вовсе и не нудный
И, судя по всему – не шизофреник…
…Потом все обнимались на прощанье
(Не геи – точно! Женщинам – не впаришь!
Ведь правда, Тань?), ладошками маханье,
Братанье,
Гоготанье
И лобзанье…
И каждый стал мне навсегда товарищ!
…А после, в суете московских улиц,
Везла я по домам Гринько и Клока
И к Тане напоследок завернули –
…Уже заря ползла на нас с востока…
Отличный вечер! Классные ребята!
Но вот беда – скажу вам без утайки :
Все ясно, хорошо все и понятно…
Уж не звенит лихая музыка атаки,
Нас даже сборная из Африки сильней.
А наши прыгают по полю, как макаки,
Всё, что угодно это, только не хоккей.
И за воротами за нашими всё чаще
Победной молнией пульсирует фонарь,
Мы б дали бой, но только все за океаном,
Великолепная пятёрка и вратарь.
Хоккей в упадке, но не стОит огорчаться,
А надо верить, что когда-нибудь, как в старь,
Канадцам, шведам, финнам, чехам наваляет
Великолепная пятёрка и вратарь.
1996 г.
Поведал друг такую байку: с женой махнул он на юга,
Соседу деньги, ключ оставил, чтоб тот ходил кормить кота.
Сосед тот был любитель выпить, и деньги сразу же пропИл,
А то, что кот сидит голодный, сосед, конечно же, забыл.
Через неделю мы вернулись - помойное ведро блестит,
А кот худой такой, облезлый, в обнимку с тапочком лежит.
Он не привык к такой диете, досталось бедному коту,
Он раньше кушал лишь колбаску, теперь хлеб ловит на лету.
Окно не открыть, а в квартире жара.
Не вора боюсь, я боюсь комара.
Как жены зудят, наступают, как танки,
И, говорят, исключительно самки...
Опять укусила! Ой! Прямо в живот!
Ну, все! Решено! Подаю на развод!
Кто пришел, и страх исчез? -
Это парень с МЧС.
Лес пылает до небес.
Кто потушит? - МЧС.
Пусть, какой ни будь, балбес,
головой в трубу залез -
позвоните в МЧС,
они сделают обрез.
Наводнение случиться -
прилетит стальная птица -
всех спасет, и кончен стресс.
Вот, такой он - МЧС.
Пусть страна спокойно спит -
С. Шойгу ее хранит.