ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2006 год: самое лучшее: стр. 18

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за 2006 год: самое лучшее: Стр. 18  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

П...ц всему-2

(Олаф Сукинсон)
 Матерные  2006-05-02  5  24  2216
- Добрый вечер, дорогие телезрители, в гостях у программы «Культурная революция» хозяин фирмы «Афросеть» Михаил Заваркин, автор скандально знаменитого рекламного слогана «В телефоны «Афросеть» можно целый день ****еть». Миша, ты чё?

- А чё? Заменили же: «В телефоны «Афросеть» можно целый день гундеть».

- Как такое вообще можно было выдумать?

- Как, как. Ну, приходит ко мне чувак, типа, я рекламщик навороченный, у меня каннских львов целый зоопарк. Ну, дал я ему бабла, говорю: «Хочу, чтобы вставляло». Неделю его вставляло, приходит: «Не прощелкайте хлебалом, покупайте, чтоб вставляло». Я ему: «Опа! А чё, так можно?» Он давай мне втюхивать, что фирма наша мало известная, что конкурентов у нас столыпинский вагон, надо как-то этапировать публику…

- … Эпатировать.

- Короче, я говорю, так давай этапировай, кто ж против? Дал ему ещё бабла. Он пообещал чё-нить поэтапажистей. Короче, пришел, вываливает: «Тот будет полным мудаком, кто с «Афростилем» незнаком». «Слушай, - говорю, - братка, а чё-нить трёхэтапажное можно завернуть?» Ну, типа, а чё он заканил ваще матами пол застелить? Ну и выдал ему про «целый день ****еть» для примера. Он бабла взял, говорит, подумает, фокус-группы какие-то проведет. Вернулся, говорит, фокусы показали, что ништяк. Ну, и ништяк. Запустили слоган, народ прёт в магазин. Пришлось второй открывать, потом третий, четвертый… По****еть-то у нас все мастера. На двадцать восьмом магазине на нас мэрия наехала. Ну, завидно же. У них так не получается ведь. А прикинь, слоган бы завернули: «Я мэр, всем хер». Или «Подписать, в конверт не глядя, могут только суки-****и». Тогда бы у них рентабельность на тыщу процентов взлетела!

- Да она и сейчас у них не хилая.

- Ну а тогда бы всем ваще всё стало ясно. Не, ну попадаются же ещё непонятливые. В ментуру бегут, баксы красят, как на пасху. А тут всё просто и в лоб: «Всем – хер».

- А если президент прочитает?

- Так кто же ему помещает написать на приёмной: «Президент покруче мэра, от меня вам кучу херов!».

- Оригинально. Я, смотрю, ты увлёкся сочинительством. Рифмуешь.

- Меня тема зацепила. Стихи прямо в бошку так и попёрли. Я ж подумал, что мы всё врём в рекламе, а надо народу правду резать. Чтобы он душой прочухал, что за****ельскую вещь ему втюхивают. Вот например, чё за беспонт – реклама «Моя семья»? Девчонка чуть не обоссалась с двух литряков их бодяги, а где про витаминки? А надо было так: «Пейте сок «Моя семья» - витаминов до ***!»

- Мда, талант. А про «Гжелку» можешь?

- Ща… Ага, вот. «Не ломай из себя целку, пей, как все, водяру «Гжелку»». ***, без матов. Надо куда-нить вставить.

- Да нет, и так всё органично. Целка-Гжелка, сучка-Паркер-авторучка. Так ты предлагаешь так рекламировать всё?

- А чё? Вот чё хошь, то зарекламирую. И, главное, пипл схавает.

- Да, но детские товары…

- Да пое***ь, ты себя-то в их возрасте вспомни. Кто у нас лифт ***ми исписал? Ты, Миха, и исписал. Батя потом говорил – далеко пацан пойдёт, министром культуры станет или прачечной заведовать будет. Ну так ты им и стал.

- Бляaaaa, так вот кто мне всё время в министерство про прачечную названивал!

- Я, Мишенька, я. А прикинь, какой брэнд теперь. На всю страну: «***ЧЕЧНАЯ»!
 

Отделяйте зёрна от плевел!

(Gameboy)
 Смешные стихи  2006-09-28  5  42  891
Я зрить всегда пытался только в корень
И вот теперь могу сказать одно:
Чтоб ПЛЕВЕЛ отделение от зёрен
ОблЕгчить... прекрати ПЛЕВАТЬ в зерно!
 

СЧАСТЬЕ ЖИТЬ!!!

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 О счастье  2006-11-08  5  38  1995
Какое это счастье – быть живым!!!
Дышать (хотя бы, чьим-то перегаром…)!!!
Ходить (пускай, по плацу – рядовым…)!!!
И думать (хоть, о сборе стеклотар
Читать дальше >>
 

Дневник тамады.

(В Рот Компот)
 Приколы о работе  2006-11-26  5  44  4387
Понедельник

Есть заказ!!! Сто баксов для острастки
Залепил за вечер без балды!!!
Обещаю конкурсы и пляски
От лица красавца - тамады!!!!

Первый промах... Даже интересно
Где растет такая молодежь?!!!
Спутал жениха с его невестой...
Волосы до плеч... Хрен разберешь!!!

      Вторник

Удался сценарий мне на славу!!!
А у них в глазах горит вопрос:
Как бы прокормить гостей ораву
И скостить мне цену на "полтос"...

Ладно. Соглашаюсь за полтинник!!!
Тамадить - не рыть!!! Всегда я рад!!!
В деле развлечений я - Ботвинник!!!
Что ни шутка, то латентный мат!!!

      Среда, четверг, пятница

У невесты множество поправок.
Много пожеланий и реприз:
Свекра хочет, чтоб раздел до плавок
Иль подбил свекруху на стриптиз.

А жених желает, что бы теща
Сальто показала под шафе!!!
И желательно, чтоб ее мощи
Навсегда остались там, в кафе!!!

Еле я отбился от обоих,
Пригрозив расценки поменять!!!
Блин!!! Еще бы заказали "Боинг",
Чтоб гостей к гулянке доставлять!!!

      Суббота

Встал. Побрился. Все аксессуары
Бросил в неизменный свой портфель.
Выкуп, ЗАГС и прочие кошмары
Вытерлись из памяти как гель.

А в кафе уже пошла работа :
Конкурсы, приколы, суета!!!
Молодым, как на автопилоте,
Каждый миг пел "многие лета",

"Горько!!!" - с каждым тостом им горланил,
Теребил родителей, гостей...
Три по двести махом заарканил...
И дал жару уж планете всей!!!!

Рифмовал свекруху с "бляхой мухой".
Тестя до подштанников раздел.
Жениху одел сережку в ухо
И невесте "хэппибездей" пел.

А потом взял и украл невесту.
С ней в коморке выпили 0,5.
А жених, нажравшись в знак протеста,
Предложил кому-то переспать!!!

Через край веселье уже било,
Когда я в забытья впав виток,
В оливье соседа спрятал рыло,
Подложив нарезку под висок....

      Воскресенье

Боже мой!!! И кто со мной в кровати?!!!
Мать невесты.... Вот же твою мать!!!!
Надо алкоголю сказать - хватит!!!
И в порочных связях отказать!!!!

Но опять звенит мобильный, сволочь,
И меня толкает на порок...
Есть заказ!!! Гей-пати... Ровно в полночь...
Доля тамады - не сахарок...
 

Ванькина любовь (жалистливый шан ...

(Олаф Сукинсон)
 О любви  2006-12-14  4  42  3426
Таксисту Коле, подвозившему сегодня
      меня на работу, посвящается. Спасибо
      ему за музыку из радиоприемника.

А небо в клеточку,
Пальчонки веером,
Про малолеточку
Судьба навеяла.
Судьба жестокая
Мальчонки с улицы.
Тюрьма высокая:
Зэка тусуются.

Рос безотцовщиной
У мамки-пьяницы
Вся уголовщина
К таким цепляется.
Голодный, босый был,
Грыз лишь сухарики.
Ночами волком выл
Днем бил очкариков.

Они у папочек,
Они у мамочек
Пьют кофе с сахаром,
Таскают прянички.
За жизнь за волчую,
За все хорошее
Я бил всю сволочу,
И вешал кошечек.

Однажды вечером
Девчонку встретил я.
Мне делать нечего,
А ей со мной нельзя.
Такой чиксе с шпаной
Гулять не велено.
Но ты пошла со мной
Мало да зелено.

Глаза как звездочки,
И имя Танечка,
Походка-лодочка -
Гуляй с ней, Ванечка.
Почти три дня прошло,
Мы целовалися.
Но вот все вдруг ушло.
И мы рассталися.

Зачем ушла она?
Понять не мог тогда.
Но знайте же, братва,
В душе она одна.
И вот раз в мае
Увидел Таню я
Гуляла с фраером
Любовь-тоска моя.

Вскипело все в крови,
Мозг затуманился.
Мне не забыть любви,
Которой маялся.
Тот фраерок в очках,
Под мышкой скрипочка,
Нес он букет в руках,
Во рту улыбочка.

Я ей кричал: "За что?"
Она смеялася.
И на глазах с тем чмом
Поцеловалася.
"Как ты могла предать,
Змея коварная,
Свою любовь продать,
Как ****ь базарная?".

Она сказала мне:
"Гуляй, Ванюшечка.
Я не твоя теперь
Давно Танюшечка".
"Ведь ты босОта же,
Шпана дешовая.
А он мне дал уже
Колечко новое".

Обидно стало мне,
Я ножик свой достал.
Все было как во сне,
Обоих искромсал.
Мне дали десять лет
И мамка плакала,
Ее в живых уж нет,
А слезы капают.

Тюрьма открыла дверь
И хода взад уж нет.
Не человек, а зверь,
Стал я за 10 лет.
Потом еще раз пять
Ходил на зону я.
На волюшке гулять
Подолгу мне нельзя.

Больной и старый вор:
Все тело синее,
Весь мир через забор,
Душа вся в инее.
Душа болит теперь,
Зачем я в юности
Зарезал Таню, зверь,
По шалой глупости?

Я жизнь свою сгубил,
Пол-века маюся,
Любовь свою убил,
Теперь вот каюся.
А небо в клеточку,
Пальчонки веером,
Про малолеточку
Судьба навеяла...
 

Когда сбываются мечты

(Черепаха)
 О мечте  2006-11-05  3  54  3438
Я от волненья чуть жива, по телу – нега.
У ночи привкус волшебства и запах снега,
Который падает в ладонь небесной манной.
Бесстрашный рыцарь, белый конь… Все без обмана.
И на меня из-под руки глядит, касатик,
Ему плевать на кирзаки и рваный ватник.
Был абсолютно «без руля» прораб наш Юра,
Сказав «Мечтательница, мля! С твоей фигурой
Мешать бетон да забивать кувалдой сваи».
Его б сейчас четвертовать, но я незлая.
Когда сбываются мечты, обид не помню,
Ударю в пах, пихну в кусты, потуплюсь скромно.
Затем скажу (уже с коня) «Да ладно, брось ты.
На свадьбе будешь у меня почетным гостем».
Но обломал мою весну наш сварщик Петя:
- Хорош разглядывать луну. Давай по третьей.
 

Школа Ивставьева

(Олаф Сукинсон)
 1 сентября  2006-11-20  3  44  2943
Альтернативное образование по программе Мефодия Ивставьева дает замечательные результаты в воспитании подрастающего поколения! Например, Настя Парная из 5 "Г" смогла за полгода выучить школьную программу и перешла в 5 "В"! А Егор Худяков из 7 "А" за три месяца обучения поправился на 250 г! И это не предел! Вот как проходят уроки в школе Ивставьева:

УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА

- Лизонька, назови, пожалуйста, все времена глагола.

- Осень, понедельник, завтра и обед.

- Дети, какое время забыла Лизонька?

- Полседьмого!

- Правильно, Алёшенька. Эх, Лизонька, надо бы тебе подтянуться. Или отжаться.

УРОК ФИЗИКИ

- Ну-с, Михаил, а скажите нам, чему равна сила заземления?

- Сила заземления равна штырь на модуль.

- Молодец, Миша. Ставлю тебе пузырь!

УРОК ЭТИКИ И ТЕХНОЛОГИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

- Формула Любви рассчитывается по формуле Ё=(мж) в кровати, где "кровать" - переменная, а "м" и "ж" - слагаемые. Какой график мы можем построить, исходя из этой формулы?

- Касательную.

- А если величина у "м" более 18?

- Хватательную.

- Что происходит с графиком, если мы заменяем переменную "кровать", например, на "лифт"?

- Он укорачивается.

- Верно. А если на "рабочий стол"?

- Он переворачивается.

- Замечательно! Как еще можно рассчитать нашу Ё?

- Масса на сопротивление!

- Так.

- Сила на скорость!

- Так!

- Длина на объем!

- Так!

- Понты на штукатурку!

- Прекрасно! А теперь перейдем в лабораторию для построения альтернативных графиков*.

УРОК ТРУДА

- Так, мальчики, берем в руки отверточки, будем выстругивать баранью лопатку. Данилка, а почему у тебя заготовка хрюкает?

УРОК НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА

- Поленька, покажи на доске, как мы пишем "Мерседес"?

- Вот, кругляшок и лапка голубя.

- Поленька, ты опять написала "пацифака", отруби голубю пальчик. Во-от, теперь "Мерседес".

УРОК ПРИРОДОВЕДЕНИЯ

- Как рассчитывается поход в лес без взрослых? Давайте все хором, и:

- Приключения на жопу!

- Разделить или умножить?

- В лесу - разделить, дома - умножить!

- Ну ни прибавить, ни отнять. Молодцы! Всем - фотографию панды в журнал!

УРОК ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГЕОГРАФИИ

- Почему Америку называют страной ковбоев?

- Потому что они новорожденных девочек называют, как коров: Марта, Эйприл и Джулия - когда родились, Майя Ивановна.

УРОК ЛИТЕРАТУРЫ

- Достаем складешки, открываем новые парты, приступаем к написанию сочинений...

______

* Дорогие ребята! Вот вам задание на дом:
1. Как называется график Формулы Любви, если в ней заменить "ж" на второе "м"?
2. Как называется график Формулы Любви, если перевернуть "ж"?

Нарисуйте эти графики и вышлите нам по адресу: Москва, Шаболовка, 37, программа "1234йка".
 

Torino-ледовые танцы

(Klock Marley)
 О спорте  2006-02-22  2  30  2085
Рынок царствует в спорте отныне,
Дружбы в нём не добиться никак.
Щас в любой ледяной дисциплине
Наблюдается грязный бардак!

Конкуренция в танцах спортивных
Превратилась в сплошной геморрой…
Понасмотришься – просто противно,
Даже плюнуть охота порой!

Будь хоть Навка ты, хоть Костомаров,
Всё равно угодишь в переплёт,
Где медали и званья «на шару»
Почему-то никто не даёт.

Те, кто вышел соперничать с нами –
Буржуазного спорта оплот –
Просто навзничь ложились костями
И тазами дубасили лёд!

А дубасили так капитально,
Чтоб себя до небес превознесть.
Нету, к счастью, итогов летальных,
Но за то нелетальные есть!!!

Кто-то падал дуэтом – с размаху,
Повышая событий накал,
А кому было жалко рубаху,
Просто бабу из рук выпускал…

Бились бедные с каждой минутой,
Хочь бы местный какой идиот
Написал что ль плакат пресловутый:
«Go home! Atas! Gololyod!!!»

Навка с Ромою падать не стали,
Очутились они не в струе.
Жалко было не выиграть медали
И костюмы – по сотне у.е.

В общем, МОК рассмотрел этот случай –
Всех подвергли анализам сплошь.
Общепит стал причиной «падучей»!
Макаронники… Что с них возьмёшь?

………………..
Наши первыми стали в итоге,
Но нюансы не все учтены –
Я б партнёрше добавил за ноги
И за область, что ниже спины!
 

...от... и... до...

(Алексей Котельников)
 Несмешное  2006-09-14  2  48  957
...в тазу салат. петарды на снегу.
с экрана - тосты, шутки, поздравленья;
а время, сняв с шампанского фольгу,
стреляет в уходящие мгновенья.

мелькнул январь, закончился запой.
что дальше? злые будни без салютов.
...и вот апрельской талою водой
стучат по острым камушкам минуты.

...наполнил август капельки росы
проснувшегося неба отраженьем,
но в каждой - уходящие часы
покорно ожидают испаренья.

...октябрь. красно-желтые огни;
в лесах - следы рябиновой помады,
а за окошком прожитые дни
проносятся шуршащим листопадом.

...в тазу салат. петарды на снегу.
с экрана - поздравления народу,
а время, сняв с шампанского фольгу ,
по одному отстреливает годы.
 

Отари и Джульетта

(Олаф Сукинсон)
   2006-10-17  2  38  1061
Нет повести аджичнее на свете,
      Чем сага об Отари и Джульетте.

Служил Отари при шаверме,
Отари кошечек крошил.
Ещё говядину, наверно, -
Что скажет дядя Автандил.
Любил он радио послушать
Про песню «Черные глаза»,
Имел он небольшие уши,
Чего про нос нельзя сказать.

Монтекия – был род древнейший,
Древней чем даже крокодил!
Среди родни всегда первейшим
Слыл тот же дядя Автандил.
Имел он «Мерс» годов десятых -
Такой, что «Волга». Белый весь.
Пиджак от «Прады» чуть помятый
И мятых денег полный кейс
При дяде было пять столовых,
Ларёк на рынке с шаурмой
И два охранника здоровых
(один на память отморожен,
другой горячий, но вот всё же
слегка на голову больной).

А рядом с самой той шавермой,
Отари где собак кроил,
Мангал поставил враг их первый –
Сван Кобулети Михаил.
Их род слегка был помоложе
И родословная проста,
Австралопитековых всё же
Их предок в Грузии застал.

Монтекия их презирали –
Не настоялся ещё род.
А Кобулети отбирали
У них на рынке весь народ.
И так из года в год в столице
С восхода прямо до темна
Под покровительством милиций
Шла партизанская война:
То выльет уксуса в аджику
Злым Кобулети Автандил,
То как-то гвоздиком почикал
Бок «Мерседеса» Михаил,
Горела мусорка шавермы,
Смывало уголь с шашлыков,
Повестка вдруг в диспансердермо,
Вдруг надпись: «Ешь у дураков»…

А между тем у Михаила
Росла дочурка из дочур!
Была как персик она милой
И знала, как готовить кур
В последний путь на чахохбили…
Короче, чо тут разводить?
С Отари год они любили
Тайком от взрослых пиво пить.
Ещё любили смс-ки
И «Карты, деньги, два ствола»…
Простим Джульетте грех недетский?
Она с Отари не спала,
Но целовалась аж два раза
И вот Отари как-то влип:
Попал от милой на заразу –
Поймал на две недели грипп.

В нормальных семьях уже свадьбу
Давно б сыграли, и мужик
Загнал жену за то на пальму.
А тут? А тут то тык, то мык,
То тыры-пыры, тоси-боси,
То трам-парам, парам-пам-пам.
Вот лично я б Джульетту бросил,
Как бросил пить вчера «Агдам».
Но не таков был наш Отари.
Во-первых, он не пил «Агдам»,
А во-вторых, не пил он барий,
Точнее, бром, за милых дам.
А я вот пил. Да чо всё я?
Ведь тут любовь и хачипури,
Каких не делает моя…
Да что всё я-то тут, внатуре?

Любовь – не сорванный подснежник,
Но тоже вянет от без сил.
- Что плачешь ты, мой киви нежный? –
Джульетту наш герой спросил.
- Нет, не бывать нам вместе, милый,
Твой храп не слышать ночью мне,
Вот я тебя бы полюбила,
Ты отвернулся бы к стене…
Всё как у всех, кто любит просто,
Без этих клановых понтов.
- И мне вподляк вторую вёсну
Спермотоксин топить в коров.
- Давай уйдём с тобою вместе,
Легко и тихо на тот свет?
«Кинзмараули» грамм по двести,
Там ядов, говорят, букет.

Но не нашли «Кинзмараули»,
Пришлось давиться «Каберне».
Тут молдаване обманули –
Стрихнина в нём лишь хрен-нанэ.
Они схватили шампуры
И вот уж острия у горла!..
(Не знаю я, с какой поры
Меня на ужасы попёрло).

РУБОП на оба ваших дома!
За что вы так своих детей?
Ну вот, накаркал: двери ломом
И в масках множество людей.
Блокада Грузии! Облава!
Хватают всех грузин подряд.
- Басилашвили? Соткилава?
Где регистрация, ребят?
Прости, ты чо сейчас сказал?
С каких гастролей ты вернулся?
Ах, на двоих один вокзал?
Упал, отжался и разулся!..

Спасли любовь эту менты,
(У них гражданство было наше).
А стариков их за понты
Домой послали прям фром раша.
Ну чо, по радости такой,
Мангал соединим с шавермой.
Финал у нас совсем другой.
Получше классика, наверно?
 

Приметчица

(Gameboy)
 Приметы  2006-05-17  13  41  1576
Нож на пол - мужик пришёл
Это знаю с детства я.
Если нож воткнулся в пол...
То пришёл с эрекцией.
 

Я убью Тебя, плиточник!

(Klock Marley)
 Про ремонт  2006-04-13  11  39  6416

Тут мне достался плиточник - пройдоха,
Хотя на вид спокойный, аки змей.
Он, кстати, плитку выложил неплохо,
Но в одиночку вынюхал весь клей...
 

Я про интим забыл...

(Олег Семенович)
 Шуточные песни  2006-04-11  10  49  3001
Из цикла "Мужские страдания"

Порою, музыка – страшней храпения.
А с пианисткою, ох, жизнь хреновая!
ДолбИт по клавишам до одурения.
Я ж сам, дурак, купил роялю новую.

          А если б не купил
          Ко дню рождения,
          Я б, всё равно, пропил
          Все сбережения.

А тут в газете, глядь, вдруг – объявление:
«Рояль... Недорого...» Спешат, наверное.
Почти совсем за так, но, тем не менее,
Поторговался я... (Натура скверная.)

          Я ж вижу их насквозь...
          От нас смываются,
          На Пэ эМ Жэ, небось.
          Чего ж ломаются?

Чуть-чуть поспорили, да сторговалися.
Но вот грузить рояль – любой замается.
Пока домой внесли, весь измочалился.
Рояль – концертный, блин, в лифт не вмещается.

          Этаж девятый, всё ж,
          Позор конструкторАм!
          Но мои хлопцы – сплошь,
          Сто двадцать килограмм.

Жена, на радостях, на стол бутылочку,
Стакашки, вилочки, закуску всякую...
Мы только начали, жена, с улыбочкой,
Уселась за рояль и что-то брякает.

          У всех ребят испуг.
          Махнули по одной,
          И растворились вдруг,
          Прям, смыло их волной.

И вот с тех пор, жена, без остановочки
Рояль свой мучает, играет сутками.
Остановил бы я, да нет винтовочки.
Тут не отделаться простыми шутками.

          Ни капли не устав,
          На мОзги капает.
          То Листа, прям с листА.
          То Баха бахает.

Я про интим забыл. Жене ж, всё некогда.
Всё выступления, да репетиции.
Я влип в семейный быт, не вылезть с невода...
А чуть вопрос любой – жена в амбицию.

          Спросил я про обед,
          Однажды, с голоду.
          А жинка мне в ответ:
          До-ре-ми до-ре до...
 

Визит

(Игорь)
   2006-11-03  10  41  750
- Любимый! Стучатся внизу... Поглядишь?
- Сейчас, дорогая... бегу, мой малыш!
Наверное гости. Уж восемь часов...
И в сторону едет тяжёлый засов.

За дверью щербатая светит луна,
А между луною и дверью - ОНА...
Вся в чёрном явилась, с косой на плече,
- О боже, как можно... да как же... зачем?

В глазах цвета сажи вздохнула луна:
- Избранник мой милый, тебе я дана,
Ну, что ты дрожишь... может быть, я войду?
Иль сразу тебя за собой уведу?

- Зачем ты явилась в непрошенный час?
Зачем обязательно здесь и сейчас?
Любимых друзей жду сегодня ко мне,
Смотри - вон жульен и барашек в вине.

А там наверху - молодая жена,
Сегодня она весела и нежна,
И дочки-двойняшки - пока мелкота...
Про Гарфилда смотрят кино... Про кота...

Она улыбнулась - Ну, ежели так,
То ты - на известную букву дурак.
Присядь у камина, поближе к огню...
Зайду как-нибудь... Но сперва - позвоню.

Она уходила по плитам двора,
Тугая коса чуть касалась бедра,
А запах остался - Шанель номер пять,
А также вопрос - что супруге сказать?
 

Крик женской души 1

(kekc)
 Про женщин  2006-06-26  9  41  1862
Скажи козёл пастись доколе
В моём ты будешь биополе?
 

К-4 (полётное)

(Klock Marley)
 День строителя  2006-07-12  8  35  1944
Редко где и мало правды пишут,
А народ обязан это знать:
Почему кирпич ползёт по крыше,
Падает... А хочется летать!

Надо по-другому делать было,
Что-то типа птичьего крыла.
Нет у кирпича подъёмной силы.
А представьте, если бы была...

Вы души кирпичной не поймёте,
Не постичь Вам трепетной мечты:
Плавно, хоть на бреющем полёте...
А не камнем рухать с высоты.

Мы давно уже мозгами слабнем.
И вообще в сторонке, ни при чём.
Говорим: "Упал на землю камнем".
Камнем! Почему - не кирпичом?
 

Письма Дедморозу и Снегурочке

(Олаф Сукинсон)
 Дед Мороз  2006-12-28  6  47  29251
Письма Деду Морозу

* * *

"Здраствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе Маша из седьмого "В". Я
учусь только на пятерки, поэтому подари мне, пожайлуста, на Новый год
одного из мальчишек группы "Корни". У меня уже помада "Ланком" есть и туфли вот на таком каблуке. Подари, а? Знаешь, как мне девчонки завидовать будут".
      Маша Д.

* * *

"Дедушка Мороз, сделай, пожайлуста, так, чтобы папка перестал ставить
мне щелбаны, а то у него на том пальце вот такая печатка, знаешь, как
больно. И потом, у меня уже свой "Крузер" есть, а он мне щелбаны ставит.
Я, может, тоже уже четыре печатки ношу, но никому щелбаны нахаляву не
раздаю. У него, чо, денег дофига, что ли? Я ведь и в БЭП стукнуть могу".

      Дима G., 5 "Г".

* * *

"Дед Мароз я в тибя не верю патому чо уже балшой. Мине уже пачти 8!
Но еслиф хочишь, чобы я в тибя паверил, падори мине пажалста на Новый
год живого Вандама а то старшие пацаны во дворе не принимают миня
играть в сифу. А када у миня будит свой Вандам я буду играть в
сифу с ним один и этих казлов не приниму. И ваще мы всех запинаим".

      Некто S.

* * *

"Дорогой Дедушка Мороз, мой папка депутат, а пьет как сивый мерин. Его
из-за этого и в вытрезвитель сдать нельзя. Мы с мамкой уже три раза
пытались, а он нам из Думы депутатский запрос о дискриминации прислал.
Дедушка Мороз, подари мне новые выборы, я всех заставлю не голосовать за
папку, пусть в трезвяке заседает".

      Воva.

* * *

"Дед Мороз, прикинь, я вчера нашел на улице полтинник! Нифига себе,
ты-то небось столько и не находил. Я купил жывачки, или жувачки? Да
ладно, я купил себе бубль гумов и решил проверить, сколько их влезет в
рот нормального третьеклассника. Прикинь, в рот влезло пять "лав-изов",
пять "турбов", пачка "дирола", немного сахара, две пластинки
"сперминта", один "джусифрут" и десять "бич герлов". А "чупа-чупс", что
характерно, не влез, сколько я не пихал его в рот. И больше вообще
ничего нельзя было запихать, пока мне не поставили воздушную клизму.
Только тогда я избавился от жэвачки. Прикинь, какой пузырь? Сейчас я
готовлюсь к еще большему пузырю, купил хороший насос, соскребаю остатки
старого пузыря с коленок".

      Кто написал? Сам знаешь кто. Вот.

* * *

"Ва, дарагой батона Мароз, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Карэн. Карэн - это не "Тайот-Карин", Карэн - это
в паспорт пропыска эсть. Ва, батона Мароз, пыжалыста, випьем за тэ, чтэ
давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын красывый дэвушке,
похожый на Наташ Королев, толко рыжый и нэмножько потольще, слядкий
такой, пищный, почты как Ларыс Долын. Толко еще чють ныжэ, савсэм
малэнкий такой, миньетюрный, почты как дрюгой Наташ, толко Вэтлицк. Ва!
Какой фамилий, Вэт-лицк? Почты как кавк-литц, толко про вэтэринар.
Вэтэринар одын помню, какой вэтэринар пил да жыл. Жэнщин такой красывый,
балшой, еще пищней, как Абвакат Макарыв, толко жэнщин еще. Так вот,
випьем жэ за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил
одын красывый жэнщин, но у нээ, то эсть у нэе пил мьюж. Ва, обыдно как.
Одын раз ко мнэ пришэл одын такой жэнщин, толко бэз мьюж, но с трэмя
малчык и одын бабушке. Обыдно, да? Батона Мароз, нэ буду я с тобэй пить,
хватыт ужь".

      Дядя Ш.

      Письма Снегурочке

* * *

"Милая Снегурочка, пишу тебе из исправительно-трудового учреждения номер
53/7. Скоро я выхожу на свободу, поэтому хочу спросить тебя, как ты
насчет выхода за меня замуж? Я - не против. А ты? Только меня волнует
один вопрос, ты вся холодная, а я теплый, поэтому, какие у нас будут
дети? Если холодные, то их можно будет использовать для переноски
колбасы".

      Кукан, нах.

* * *

"Уважаемая госпожа Снегурочка, хотите похудеть? Спросите нас, как. Наш
натуральный, экологически чистый и совершенно безотходный продукт
сделает из вас то, что не в состоянии сделать ни один концлагерь. Вы
будете худеть на пять кило в день и совершенно не хотеть кушать. Наш
продукт недаром называется безотходным, интенсивная месячная терапия
позволит вам сбросить до 150 кило за один только месяц! Приходите в
"Термодрайв"!"

      М. Ытарь.

* * *
"Снегурочка, по телевизору постоянно рекламируют разные прокладки с
крылышками, усами, шипами и прочими техническими приспособлениями. Ты
просто не знаешь, как плохо с прокладками у нас. Нет ни то чтобы
импортных, наших нет! Приходится искать их буквально на барахолках у
разных барыг, а ведь мастер должен выдавать их нам бесплатно. Представь
себе ситуацию, мне звонят, что у них протекает, а я иду к ним без
прокладки. Как же тогда будет у них сухо? Приходится затыкать ветошью, а
то и вовсе перекрывать снизу. И кому это будет приятно? Вот и я говорю
мастеру, гони прокладки, а то этих зальет. А он все прокладки, сволочь,
к себе домой унес. У него-то сухо. А где-то течет. И так от месяца к
месяцу, сколько можно? Уже и не знаю куда жаловаться, вот тебе и
пожаловался".

      Бересклетов, сантехник 6-го разряда ЖЭУ-25.

* * *

"Привет, подруга, ты чтобы в "Космос" не заходила, поняла?"
      Подруги.

* * *

"Ва, дарагой Снэгурочке-джан, пишэт тэбе простой рюсский литц кавказской
националносты по имени Ахмед. Ахмед - это не фирм по продаж страховке,
Ахмед - это в паспорт пропыска эсть. Ва, Снэгурочке-джан, пыжалыста,
випьем за тэ, чтэ давном-давны, ужь и нэ помныт ныкто, жыл да пил одын
красывый дэвушке, похожый на Алена Свырыд, толко лысый и нэмножько
нерюсский, слядкий такой, пищный, почты как дэвушке из Ирладеи по
фамилие О'Конор-джан. Толко еще чють чэрнее, савсэм чэрный такой, как
кепке маего деда Махмуда, почты как великий ашуг амэриканскых абрэков и
бродягов Польке Робсэн. Ва, какой фамилий, Польке, как будто из
дэревоплита дэлали. Вом мой фамилий - Дезодоран-заде. Ва, как настоящий
мужчин пахнэт. Потом пахнэт, конем пахнэт, водке пахнэт, эЛь-еМь пахнэт,
кюрю я его. Давнэ завизат хатэл, толко ломаеца эЛь-еМь у мэне в рюках.
Ва, обыдна, да. Как завизат такой плахой? Я доктор хадыл, рюкы
показывал. На, гаварыл, доктор-джан, сделай пластычный опэраций из
рюков. Нэ сдэлал, обыдэл, да. Снегурочке-джан, нэ буду я с табэй пыть,
поке эЛь-еМь нэ завыжу, да".

      Дядя Ш.
 

P.S. Что есть секс

(iGORILLA)
 Про секс  2006-01-13  5  41  2857
"P.S. Кто в этом деле очень спор,
      Продолжить может разговор.
      Но я хотел бы попросить
      На личность не переходить".
      (Бо Ло-Тин)

И вызвал спор всеобщий интерес,
И снова продолжался разговор.
«Быть может это всё таки процесс»?
«Не МОЖЕТ быть!» – ответил прокурор -

«Какой процесс?! Вы что?! Свихнулись вдруг?!
Один даёт другому! Беспредел!
Сплошное беззаконие вокруг!
Здесь взяткой пахнет, чтоб я околел»!

Тут адвокат задвинул речь как смог:
«Две стороны ложатся на кровать,
Им обоюдно хорошо. Какой итог?
Секс – сделка. А иначе как назвать»?

«Да что вы тут несёте, господа?!» -
Брызжа слюною, Мойша завопил –
«О, Господи! Да что ж за ерунда!
Мне слушать вас уж не хватает сил.

Такой подвох понятен и ежу!
Как начинаешь - БОЛЬШЕЕ даешь,
А вынимаешь МЕНЬШЕ… Я скажу -
Секс, братцы, это всё-таки – грабёж»!!!
 

Месть

(Птичка Невеличка)
 Про месть  2006-10-10  5  36  2096
Я с соседским встретилась котом:
мой пометил коврик, бабник мерзкий!
Я насыплю зёрен на балкон...
Голубям насыплю... на соседский!
 

Смысла здесь нет - не ищите

(ШППШ)
   2006-01-13  4  35  763
"От мужиков - сплошной дебош и пьянка.
Дите я состругаю и одна," -
Пыхтела так слониха-лесбиянка,
Пока из мухи делала слона.
 

Изворотливость или с наступающим ...

(iGORILLA)
   2006-03-06  3  45  916

Опять поэты перья точат -
Ведь женский праздник как-никак.
А я, признаться между прочим,
Выбрасываю белый флаг.

Заначек всех моих не хватит,
Чтоб понемножечку хотя б
Досталось каждой. Свете, Кате…
(Как много их, знакомых баб).

Стоп! Виноват. Не баб, а женщин,
Хотя от этого едва ль
Моих подружек станет меньше -
Наташ, Марий, Галин и Валь.

Но не дурак ведь я, а значит
Сумею показать всем класс -
Свою последнюю заначку
На всех истрачу в один раз.

Не стану ни над кем глумиться,
Спокоен буду, вежлив, тих.
Ума последние крупицы
Использую, создав сей стих.

Преодолев наплывы лени,
(а я ленив – не дай Бог весть)
Паду пред вами на колени,
Чтоб эти вирши вам прочесть.

Я описать хотел в них ясно,
(и это правда – хоть убей)
Всё то, чем женщина прекрасна,
Всё то, что очень ценим в ней.

И то, что не было пропето
И что они – всей жизни суть…

Одно мне жаль - в заначке этой
Ума то было лишь чуть-чуть.
 

Примогильные страсти

(Йенс Тилва)
   2006-04-29  3  29  797
Бывают дни (о, милые обряды),
Когда народец пёстрою толпой
Хромает к тем, кого уже нет рядом,
Чтоб погрустить и выпить по одной.

Не то чтоб я совсем не верил в чудо,
Но только не в такое и не там,
А были Вы прекрасней изумруда
На том забитом кладбище, мадам.

Среди крестов и памятников жутких
Приметил Вас скорбящую вдали.
В тот миг случайным жестом вы рассудка
Меня лишить бы начисто могли.

Да что рассудка, экая потеря!
Когда б к моим возвышенным речам
Остались Вы глухая, как тетеря,
Могилу рыли б свежую, мадам...

К Вам двинулся в немом оцепененьи,
И только оказался визави –
Бабахнулся с размаху на колени,
Неся какой-то лепет о любви.

Вы тоже очень страстно отвечали,
Я помню лишь обрывки этих фраз:
"Идите к чёрту...", "Что за ненормальный...",
"Я вызову милицию сейчас..."

Как часто нам любовь срывает крышу…
У некой бабки выхватив букет,
Я звезданулся заново, не слыша
Проклятий, что летели мне во след.

Вы наутек, само собой, я – следом,
Безумию поддавшись целиком,
Сносил венки, топтал еду, конфеты
И брал ограды, как барьеры конь.

В лице сержанта встретилась расплата,
Участок, штрафы – тот ещё денёк.
…А поминай Вы мужа, а не брата,
Вас покорить, конечно бы, я смог.
 

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, АКТЁР!!!

(Ирма Каллер)
 Поздравления  2006-05-29  32  42  5125

Родился Саша с детства – аксиома!
Потом известен стал по жизни тем,
Что в дебрях Фотошопа он – как дома,
И знает очень много разных тем.

Под тихий перелив своей гитары,
Не зря в стихах весёлых многолик:
Напишет и про Карла и про Клару,
Расскажет, как пил водку отпускник.

Проснётся по утру на сеновале,
И сразу, оппонентам всем назло,
Щеглов портретик выдаст… вы видали?
Как, нет?.. ну, значит, вам не повезло!

Даря тепло божественной улыбкой,
Спустилась Муза с Геликонских гор…
Сыграйте, саксофоны, арфы, скрипки!..
Спасибо, что ты есть у нас, Актёр!

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, САШЕНЬКА!
ВСЕГО ТЕБЕ САМОГО ХОРОШЕГО, ЗДОРОВЬЯ, ЛЮБВИ И УДАЧИ!
 

Собратья по Перу

(Wova)
 Про туристов  2006-09-12  25  40  1593
Москва-Париж. Париж-КарАкас.
КарАкас-Лима. Очуметь!
Режим весь сбился сикось-накось,
Рехнешься - сутки пролететь.

По "Шереметьево" бродили,
Держа в карманах стопари
И на троих сообразили,
Купив поллитра в "Дьюти-три".

С поллитрой ведь не так и скучно,
Не так и страшно и не так...
Не так всё!!! Всё благополучно,
Забыт родимый наш бардак.

Париж! Оплот капитализма.
Встречал отменно "Шарль де Голь"*,
Но вот беда: из организма
Почти весь вышел алкоголь.

Совсем нет времени на бары,
Но волновались право зря -
Нам предоставила товары
Хмельная лавка "Дьюти-фря".

Стакан,... стакан... Полёт нормальный,
Еще стакан - тушите свет!
А вид в окошке колоссальный!
Кричим Атлантике: "Привет!"

КарАкас. Здесь бы осторожней -
Мы вызывали интерес -
Нас прошмонали на таможне,
Хотелось снять скорее стресс.

И сняли! Приняли - и ладно,
Дай бог проспаться к октябрю -
Ведь мы нахрюкались изрядно,
Подзакупившись в "Дьюти-хрю".

Ура! Мы в Лиме. Сколько риска
Перенесли в своем пути!
Напиток местный помню - "писко".
Как самогонка он почти.

Пора за дело, братцы, браться,
Не то цена нам просто грош,
Ведь не успеем - может статься...
И каждый день одно и то ж:

Ямайским ромом пахнет вечер,
Селедкой с водкой пахнет ночь,
Портвейн на утро обеспечен,
А днем пивка мы взять не прочь.

И вот немного утомленный,
Напившись чаю поутру,
Я страшно удовлетворенный
Летел в Перово** из Перу.

______

* "Шарль де Голь" - аэропорт в Париже
** Перово - район в Москве, где я обитаю
 

Розовое.

(Оксана)
   2006-05-25  13  34  1139
Розовое море,
Розовые люди.
Нежно отливают
Розовым дома,
Розовое солнце
Лучиком разбудит
Розовые сёла,лес и города.
В розовых юбчонках
Розовые леди
Отдыхают мирно
В тихих кабачках...
Только я как дура
На велосипеде
Еду на работу
В розовых очках.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер