Я сам немного финансист,
Он – финансист уже полвека,
Весьма талантлив и речист!
Щас я поздравлю человека,
Который здесь известен всем
Решеньем разных теорем,
Жми сюда С весьма почтенным юбилеем,
Его обмажу слов елеем!
На фото – он с пустым карманом,
Жми сюда Но в нашем двадцать первом веке
Носить наличку просто странно,
Когда есть карточки и чеки!
И сведущ он ещё во многом:
Он в анатомии силён,
Жми сюда Ему давал трамвай дорогу,
Жми сюда Жми сюда Он был не раз, не два влюблён!
И в аномалиях он дока,
Жми сюда И знает Гоголя жестоко,
Жми сюда И даже женские коленки
Жми сюда Ему стихов даруют пенку!
Он любит душ прохладный – после,
И до – горячий кофеёк,
Жми сюда Он, если нужно, всегда возле,
А если нужно - то далёк.
Жми сюда
Но что таланту не простится?
Лишь что писать он разленится!
Вас с юбилеем - поздравляю!
Стихами радовать желаю,
Здоровья - лет еще на двести,
И оставаться с нами вместе!
Кто жить торопится и чувствовать спешит,
А кто уже бесчувственный лежит.
Не рано ли? Мы начали недавно.
Как я иду торжественно и плавно!
Точней - лежу. Уйди, не тормоши,
Поскольку не люблю контактов тел,
Которые к оргазму не приводят.
Они противны духу и природе,
Куда бы отползти уже хотел.
Но не ползу. Нет смысла, то есть силы.
Затоптан мой невзрачный образ милый
Чужими сапогами от Виттон
Примерно 43-го размера.
Куда же вы, козлы! Лицо, к примеру,
Нежнее камня, мягче, чем бетон.
Но прут и прут, наперсники разврата.
Какая сволочь сильно виновата
В том, что упал я прямо на порог?
О! Вот неутешительный итог
О! Вот она, последняя расплата
За яд грузинский. Что ж, зови медбрата.
Пусть уберет нависший потолок.
Прочитано в глазах официанта,
Как вы пришли согласно прейскуранту,
Как вас любил. Потом уже не мог.
Конец. Конец. Любовь еще быть может,
А может и не быть уже совсем.
Но пусть она вас больше не тревожит.
Я не хочу ни этим вас ни тем.
Я ухожу под запах цинандали,
Под вой и гул. Я теми унесен,
Которые ботинком наподдали.
Ночь. Лестница. Фонарь. Под глазом. Все.
- Добрый вечер, дорогие телезрители, в гостях у программы «Культурная революция» хозяин фирмы «Афросеть» Михаил Заваркин, автор скандально знаменитого рекламного слогана «В телефоны «Афросеть» можно целый день ****еть». Миша, ты чё?
- А чё? Заменили же: «В телефоны «Афросеть» можно целый день гундеть».
- Как такое вообще можно было выдумать?
- Как, как. Ну, приходит ко мне чувак, типа, я рекламщик навороченный, у меня каннских львов целый зоопарк. Ну, дал я ему бабла, говорю: «Хочу, чтобы вставляло». Неделю его вставляло, приходит: «Не прощелкайте хлебалом, покупайте, чтоб вставляло». Я ему: «Опа! А чё, так можно?» Он давай мне втюхивать, что фирма наша мало известная, что конкурентов у нас столыпинский вагон, надо как-то этапировать публику…
- … Эпатировать.
- Короче, я говорю, так давай этапировай, кто ж против? Дал ему ещё бабла. Он пообещал чё-нить поэтапажистей. Короче, пришел, вываливает: «Тот будет полным мудаком, кто с «Афростилем» незнаком». «Слушай, - говорю, - братка, а чё-нить трёхэтапажное можно завернуть?» Ну, типа, а чё он заканил ваще матами пол застелить? Ну и выдал ему про «целый день ****еть» для примера. Он бабла взял, говорит, подумает, фокус-группы какие-то проведет. Вернулся, говорит, фокусы показали, что ништяк. Ну, и ништяк. Запустили слоган, народ прёт в магазин. Пришлось второй открывать, потом третий, четвертый… По****еть-то у нас все мастера. На двадцать восьмом магазине на нас мэрия наехала. Ну, завидно же. У них так не получается ведь. А прикинь, слоган бы завернули: «Я мэр, всем хер». Или «Подписать, в конверт не глядя, могут только суки-****и». Тогда бы у них рентабельность на тыщу процентов взлетела!
- Да она и сейчас у них не хилая.
- Ну а тогда бы всем ваще всё стало ясно. Не, ну попадаются же ещё непонятливые. В ментуру бегут, баксы красят, как на пасху. А тут всё просто и в лоб: «Всем – хер».
- А если президент прочитает?
- Так кто же ему помещает написать на приёмной: «Президент покруче мэра, от меня вам кучу херов!».
- Оригинально. Я, смотрю, ты увлёкся сочинительством. Рифмуешь.
- Меня тема зацепила. Стихи прямо в бошку так и попёрли. Я ж подумал, что мы всё врём в рекламе, а надо народу правду резать. Чтобы он душой прочухал, что за****ельскую вещь ему втюхивают. Вот например, чё за беспонт – реклама «Моя семья»? Девчонка чуть не обоссалась с двух литряков их бодяги, а где про витаминки? А надо было так: «Пейте сок «Моя семья» - витаминов до ***!»
- Мда, талант. А про «Гжелку» можешь?
- Ща… Ага, вот. «Не ломай из себя целку, пей, как все, водяру «Гжелку»». ***, без матов. Надо куда-нить вставить.
- Да нет, и так всё органично. Целка-Гжелка, сучка-Паркер-авторучка. Так ты предлагаешь так рекламировать всё?
- А чё? Вот чё хошь, то зарекламирую. И, главное, пипл схавает.
- Да, но детские товары…
- Да пое***ь, ты себя-то в их возрасте вспомни. Кто у нас лифт ***ми исписал? Ты, Миха, и исписал. Батя потом говорил – далеко пацан пойдёт, министром культуры станет или прачечной заведовать будет. Ну так ты им и стал.
- Бляaaaa, так вот кто мне всё время в министерство про прачечную названивал!
- Я, Мишенька, я. А прикинь, какой брэнд теперь. На всю страну: «***ЧЕЧНАЯ»!
Какое это счастье – быть живым!!!
Дышать (хотя бы, чьим-то перегаром…)!!!
Ходить (пускай, по плацу – рядовым…)!!!
И думать (хоть, о сборе стеклотар Читать дальше >>
Я от волненья чуть жива, по телу – нега.
У ночи привкус волшебства и запах снега,
Который падает в ладонь небесной манной.
Бесстрашный рыцарь, белый конь… Все без обмана.
И на меня из-под руки глядит, касатик,
Ему плевать на кирзаки и рваный ватник.
Был абсолютно «без руля» прораб наш Юра,
Сказав «Мечтательница, мля! С твоей фигурой
Мешать бетон да забивать кувалдой сваи».
Его б сейчас четвертовать, но я незлая.
Когда сбываются мечты, обид не помню,
Ударю в пах, пихну в кусты, потуплюсь скромно.
Затем скажу (уже с коня) «Да ладно, брось ты.
На свадьбе будешь у меня почетным гостем».
Но обломал мою весну наш сварщик Петя:
- Хорош разглядывать луну. Давай по третьей.