Во что уже не верится - пусть сбудется!
Мы распахнём для чуда настежь дверь -
И будет праздник и на нашей улице!!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!
И утром ранним солнечным, когда-то,
Вдруг зазовёт начальник в кабинет,
С бумажкой "Повышение зарплаты"
Тебе протянет тёпленький конверт.
В жене откроешь скрытые таланты
И не повздоришь с ней на пикнике!
Сын принесёт пятёрку по диктанту -
Единственную в целом дневнике!!!
И даже белокурая соседка,
(С которой ты давно уж был бы рад...),
Увидев, как идёшь ты с полной сеткой,
Позволит ущипнуть себя за зад!!!!
И с тёщей битвы жаркие забудутся,
И не увидишь снох и деверЕй.
Во что уже не верится - пусть сбудется!
Ты только верь! Ты только очень верь!!!
Задрожал стакан в руке.
Задрожали блюдца.
Мысль вибрирует в башке:
-Братцы, я вернулся!
На работе воли нет,
За стихи – разборка.
Отключили Интернет.
Пострадал Игорка.
Но не долго ликовал
Ворог недобитый.
Комп домой себе достал
И теперь небритый
Нахожу среди имен,
Мышкой сайт листая,
Тех, кого с былых времен
Не загрызла стая,
Острословов, озорных
Супер… моно… мамок.
Год сурком опухшим дрых
Без друзей и самок.
Как я счастлив вновь нырнуть
В вирш искристых гадство.
Видно в этом жизни суть.
Как я счастлив, братцы!
По ночам читаю я
Хохмодрома вирши.
Мысь вибрирует моя,
Но все тише… тише…
Опять кричал,-(глаза как блюдца),
что я всё делаю не так.
Могу ведь попой повернуться,
небрежно бросив: "Сам дурак."
Могу уйти, не крася губы;
Сбежать, не сделав маникюр;
Могу в плаще, могу без шубы,
без ничего..(хоть это сюр).
Одно из двух: он скажет: "Топай",
или посадит под замок.
Я поворачиваюсь попой...
Спокойной ночи! Чмок-чмок-чмок.
Кирпич – герой! Его харизма
Катастрофически чиста –
Не пахнет луком изо рта,
А постулаты кирпичизма –
Внезапность, прочность, простота!
В сырую смесь положат скромно,
В висок ударят мастерком,
Сопровождая матерком.
Но он – кирпич, ему не стрёмно,
Он знает – будет всё пучком!
Ложится он, куда обязан.
Уже ни пукнуть ни вздохнуть,
Раствором тщательно обмазан,
Он сознаёт, что путь заказан –
«Пойти» ещё на что-нибудь.
У кирпича одна напасть.
Ему важней всего в начале,
Если не быть на пьедестале,
Подальше от угла попасть
И чтоб струёй не доставали…
Как будто приговор к награде
Кирпич воспримет «на Ура»
Лежать в стене или в фасаде.
Подвал – говно, там кошки гадят,
Короче говоря – дыра.
А кайф по полной обеспечен
Когда кирпич венчает свод.
Ништяк – торчать в составе печи,
Но тока, мля, не дымоход!
Об этом быть не может речи!
Хороших мест разнообразье,
Но всё же вышку выбирай –
Стань чёрточкой в кирпичной вязи,
Каких у нас в стране, как грязи –
«Свобода», «Биржа», «Баня», «МАЙ!»…
Век кирпича почти что вечен,
Не то, что у простых людей.
И мастера уже… далече,
А кирпичам заняться нечем,
Лежат и – ни-ка-ких гвоздей!
- Слышь, ты ведь мой финансовый консультант? У меня тут со столом затык. Мож, подскажешь чё?
- С каким столом?
- С кухонным. Ума не приложу, чё делать.
- А подробнее можно? Что-то я не понимаю, при чем тут финансовые консультации.
- А чё тут понимать, стол в лимон мне влетел. Лимон – не хилые всё-таки бабки. Хотел жене сюрприз сделать. Чисто заказал во Франции, все навороты, ампир там, какие-то деревяшки понтовые. Два месяца заказ шёл. Ну, чтобы всё пучком, чтобы в кухню входил. Притащили стол, поставили. Моя воет, что мало места осталось.
- А кухня у вас какая?
- Да обычная кухня, 42 квадрата. Не, ну чё, мне понравилось. Чисто посидеть можно. Ножки резные с пацанами крылатыми, шарики там, все дела. А ей места мало. Чё делать, не знаю.
- Так. А какие варианты решения проблемы у вас есть?
- Ну чё, новый коттедж надо строить.
- А другие варианты?
- Вот я тебя и спрашиваю, какие ещё будут варианты? Нахрена мне третий коттедж?
- Давайте, решим вместе. Что мы имеем?
- Стол.
- Хорошо. А ещё?
- Ну, бензин, стройплощадки, магазины, завод, долю в…
- Стоп-стоп-стоп. Мы сейчас решаем проблему со столом.
- Так я и говорю, у меня щас горит подряд на лес, надо скидывать канифольную фабрику, пацаны предложили вкупиться в газификацию… Головняков и без стола этого хватает, а она пилит и пилит.
- Во-от. Стол и она. Кроме строительства нового коттеджа вокруг этого стола, у нас какие ещё варианты есть?
- Так я тебя и спрашиваю.
- Хорошо. Можно продать этот стол, можно его подарить, можно поменять жену…
- Не, не пойдёт с женой. Это стока головняков. Я к ней привык уже, всё остальное – девчонок найти не проблема. Но менять её – да ну нафиг, другая может ещё хуже.
- Ну а если продать этот стол?
- Я чё, похож на того, кто столами торгует?
- Хорошо. А если его подарить?
- Чё, так вот лимон и подарить? Не, ну я могу, конечно. Но в виде стола? Не, не катит. Ты прикинь. Прихожу я в гости: «Драсти, а вот вам столик в подарок, пять с половиной метров длиной. На кухоньку». Ага, щас.
- Вариант «выбросить», конечно, нам не подходит?
- Конечно.
- Остаётся коттедж.
- Вот и я говорю, остаётся коттедж. Но нахрена мне третий?
- А вы какой-нибудь из первых двух продайте.
- Ага, а жить где?
- Так вы не сразу продавайте, когда коттедж для стола построите, тогда и продавайте.
- А какой из двух?
- Тот, который не жалко.
- Так ведь оба жалко, там у меня, прикинь…
- Да видел я.
- Ну, а чё говоришь, продай. Легко тебе, у тебя таких головняков нету.
- Да, нету.
- А мне-то чё делать?
- Чё-чё, построишь третий, будешь круче Коробка, пусть, сука, сидит за твоим столом и завидует.
- Бляаааааа, ну ты голова! Точно. Пусть, сука, завидует!
Больной души сердечный спазм?
Эрекция? Или оргазм?
Падение? Или полёт?
Смех? Слёзы? Дёготь? Или мёд?
Что есть любовь?…"
- Хорош мечтать!
Работаешь?
- Да!
- ...Твою мать,
Залазь в кабину! ...Нет, постой!
За ночь любви тариф какой?
- За пару баксов пересплю.
- Чего так дешево?
- Храплю.
ПУНКТ ПЕРВЫЙ - мы встаём
В 7:30. Всё отлично!
Чуть позже будет чай
И, даже свежий кекс,
Но,для начала душ,
Совместный, как обычно.
Внимание! Вот тут
Возможен бурный секс!
Затем идёт ПУНКТ ДВА -
Прощанье у порога.
Дежурный поцелуй
И пожеланья в путь.
И руку на плече
Я задержу немного.
Кто знает, вдруг меж нас
Случится что-нибудь?
Вот наступил ПУНКТ ТРИ -
Теперь мои заботы.
По дому, как всегда
Работы через край,
Но будет всё окей,
Когда придёшь с работы.
Ты только там смотри,
Не сильно уставай.
ЧЕТВЁРТЫЙ ПУНКТ - обед!
Я буду изощряться!
Всё приготовлю так,
Что только "ох" и "ах".
С меня ведь не уйдёт.
И, как не постараться,
Побаловать того,
Кто целый день в трудах?
На ПЯТОЕ - друзья.
Их будет двое-трое.
Я всех их не люблю,
Но приглашаю вновь.
А, если не придут
(случается такое),
Тогда уж извини,
Есть время на любовь.
И, наконец ПУНКТ ШЕСТЬ!
Тут всё предельно ясно.
Я выключаю свет
И зажигаю бра.
Готова я, иль нет -
Не спрашивай напрасно.
Мы, наконец вдвоём
До самого утра!
Мой распорядок дня -
Пример для подражанья.
Но отчего-же ты
Глаза в тоске прикрыл?
И несмотря на весь
Мой труд, мои старанья,
Четвёртый только пункт
Без споров утвердил?
В Великобритании обложат налогом использование офисных компьютеров в личных целях.
Есть кто-нибудь из Англии на сайте?
Вопрос не праздный, упрежденья для.
Вы тут поаккуратней зависайте
За счёт корпоративного рубля,
Точнее фунта... Лондонская дума
Ввела налог (Творят - чего хотят!) -
Две сотни! Это Вам не фунт изюма!
Причём конкретно с Вас - сто шестьдесят.
В России это кажется лишь шуткой,
Но для Британцев - настоящий шок.
Ещё бы! Не моги ни на минутку
Сюда зайти, чтоб разместить стишок.
Но есть с бюрократической машиной
Борьбы метода!.. Нужно сделать так:
Поставить ящик пива сисадмину
И подписать с ним выгодный контракт!
Сто раз зарекался! Какая нужда -
Себя самого утешать покаянно?
От Вас я лишаюсь ума! Иногда...
А Вы без ума от себя - постоянно!
Но я возвращаюсь, как моль на тулуп,
Чтоб хоть на недолго забыть о несходстве...
Выходит, я - в полной нормальности - глуп,
А Вы - адекватны в своём сумасбродстве?
ПРИВЕТ!
А НИКТО СЛУЧАЙНО НЕ ЗАБЫЛ, ГДЕ НА ЭТОТ РАЗ СОСТОИТСЯ ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРАЗДНОВАНИЕ НОВОГО ГОДА ХОХМОДРОМОМ?
КТО ЗАБЫЛ, НАПОМИНАЮ - ТАМ ЖЕ!
БУДЕТ ВЕСЕЛО.
ПРАВДА, В ПРОШЛОМ ГОДУ НИКТО НЕ ПРИШЁЛ, ДАЖЕ Я, ПОЭТОМУ ПРАЗДНИК ПОЛУЧИЛСЯ НЕСКОЛЬКО СКОМКАННЫМ.
В ЭТОМ НОВОМ ГОДУ ПРОШУ ОТНЕСТИСЬ ОТВЕТСТВЕННЕЙ.
ПОЛНОЧЬ. БАЛКАН-ГРИЛЬ. КООРДИНАТОР - ЭПСА.
КТО НОВЕНЬКИЙ, НЕ ЗНАЕТ О НАШЕЙ ТРАДИЦИИ - СПРОСИТЕ У ТЕХ, КТО НА ХОХМОДРОМЕ НЕ ПЕРВЫЙ ДЕСЯТОК ЛЕТ. ОНИ ТОЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ.
Я пишу о желаньях своих
столь практичных, что стыдно, ей-богу,
перед теми, чей ветреный стих
сквозь грозу пробивает дорогу.
Отойдя от возвышенных тем,
воспевающих вечную душу,
я пою горячо, назло всем,
про диваны и коврик для душа.
Этот коврик-основа основ
бытия одинокой фемины,
обеспечит надёжный улов
в виде жирной акулы-мужчины.
Растолстевший, забивший на спорт,
он, любовью к дивану согретый,
обретёт и покой и комфорт
под прикрытьем вечерней газеты.
В этот сладостный рай цвета беж
погружаться-сплошная отрада.
Кроме этого мне, хоть ты режь,
ничего в этой жизни не надо!
В смысле: чтобы, съев с утра таблетку, шлаков организм не выводил,
Но при этом аж на пятилетку переполнен планов был и сил.
У еды появится замена. Мы в музеи отнесём серпы!
Сколько сэкономим мы пургена, мяса, хлеба, молока, крупы?!
В зонах заливных ассенизаций типовые выстроим дома.
Опытный район для иллюстраций – посмотрите: Марьино. Москва.
Сделав это, ловим кучу зайцев. Навсегда забыв про туалет,
В каждом доме, даже у нанайца, можно будет сделать кабинет!
Это отразится на культуре – благородном имидже страны,
И козлы-сантехники, в натуре, станут нашим людям не нужны!
Эре Homo sapiens’а – крышка! В ходе эволюции витка,
Словно в озареньи фотовспышки, безотходным вижу земляка.
Станет враз ненужною газета. Для чего, скажите мне, она,
Если нет в квартирах туалета, не канализуется страна?
Сэкономив деньги из бюджета, сократив посевы и тираж,
Мы вернём свои приоритеты! Космос, без сомненья, снова наш!
Всех, кто был в стране до Горбачёва, заново в Союз объединим.
На два счёта возродим основы, как цементом укрепим режим.
Засекретим формулу навеки, как у Coca-Cola, через сейф,
чтоб Кавказ, таджики ли, узбеки не шумели, на таблетку сев.
Это только часть моей программы, айсберг под водою, как всегда.
Разверну пошире панораму – в глубину невидимого льда.
Будоражит сильно мысль о газах… Газ природный. Подожжёшь – горит.
Аж, до литра в сутки раз от раза выпускает каждый индивид!
Мягко говоря, не по-хозяйски наполняем ветры перемен.
Сколько сил впустую, разгильдяйски тратит славный наш абориген.
Передайте госзаказ ГАЗПРОМу! Вона, что ни зданье, то – дворец…
Если рассуждать по-деловому – пусть займутся делом, наконец!
Надо повсеместно, без заминок, разослать указы в города –
Сделать установку газ-кабинок, чтобы каждый мог стравить туда.
Сколько же полезных дуновений благородных газов на зачёт!
Без усилий уйму помещений сможет обогреть родной народ!
Нам для быта, не ходить к гадалке, ой, как нужен маленький прибор!
Станет сразу вечной зажигалка, станет вечным газовый мотор.
Тот приборчик ласковый, надёжный, махонький (карманным будет он),
для удобства пользованья можно вставить, скажем, в сотовый, …пардон.
И прибором газ сжижать в водичку. Будут энергетики с сырьём!
Вскоре мы забудем про "наличку" – к "газо-безналичке" перейдём.
Вместо касс приёмнички со шлангом. В шланге счётчик, трубы – прямо в банк…
Взял с прилавка кильку или манго – оплати прибором через шланг!
Скажем, нужно заплатить швейцарцу за подъём наверх (альпийский склон).
Достаём приборчик из карманца... Чпокс! И всё! Он удовлетворён.
А "наличка" – воздух криминала. Без наличных туго, видит Бог.
Перекрыв расчёты чёрным налом, мы из воздуха казне дадим налог.
Аппаратик будет на дозвоне. С функцией "Налоговый учёт"…
При расчётах газо-телефоном SMS* в инспекцию идёт.
И бензин нам будет только сниться. Для чего бензин, когда есть газ?
Он, прибором сжиженный в водицу, в АЗСы потечёт у нас!
Нужно разориться на затраты! В перспективе – навсегда ресурс!
Без сомненья, эти аппараты сильно укрепят наш внешний курс.
Знаю, не поддержат клерикалы. Нужен будет действенный пиар.
«Спид-инфо», реклама на каналах… Рассчитаем массовый удар.
Сам собою не придёт порядок! Разовьём рефлексы – это фёст*.
Как с рекламой пива и прокладок – сериалом, "Фабрикою звёзд".
Главная задача у эфира – молодёжь на трубку подсадить.
Драматургов, мастеров сатиры и эстраду надо подключить.
Басков, Моисеев и Киркоров на подмостках в рейтингах зевак…
Опыт есть серьёзный у сеньоров, хоть они – не медики. Никак.
Польза от примеров – непреложна. Я (диалектически), кумир,
Понял вдруг, что всё небезнадёжно после Вашей фразы про сортир.
Не найдёт аналогов Европа! Унитазом блещет Новый Свет!
Из нарытых для удобств окопов мы им шлём гагаринский привет!
Это бессознательное давит. Перекроем выходы нужде!
И тогда Америке с Китаем мы покажем: "Что, Когда и Где".
Демагоги в Думе надоели! Будем из реалий исходить!
Аппарат с таблеткой, в самом деле, срочно нужно в обиход внедрить!
Проведём приказ по Казначейству, пусть-ка вспомнят нормы ГТО!
После быстрых и умелых действий нас без звука примут в ВТО!
Правда есть одно предположенье… Не даёт спокойно спать оно.
Вдруг, задача наша – не спасенье, а работа над одним… давно.
Как у дрожжевых грибков в шампанском цель – образованье пузырьков,
Так и мы, с упорным постоянством, формируем столбик из пайков.
У "силовика" он самый крепкий. У больного – слабый, не готов…
По итогам каждому, вовеки, жизнь даёт и лавры, и годков.
Нас заботят данные продукта. Вес, состав… Анализы сдаём.
Поедая овощи и фрукты, радуемся каждый о своём.
Нас волнует цвет лица партнёра, бережём детишек и жену.
В этом смысл затеи режиссёра – чувствуем за качество вину.
Остальное – чушь, второстепенно. За процессом смотрят с НЛО,
А за это, просто по обмену, повышают климата тепло.
Непонятно, так всё или эдак? Вы-то в курсе дела или нет?
Я предполагаю, напоследок, что секретным может быть ответ.
Я надеюсь, Вы сейчас в столице. И письмо моё передадут…
Позвоните главврачу больницы! Позвоните, Президент! Зер гуд?!
Прикажите! Санитар – паскуда, рукава завяжет и – укол…
Я бы съехал с радостью отсюда, я бы разобрался, в чём прикол.
А не позвоните, значит точно – нет резона нашу жизнь менять!
Сгину я в безмолвии бессрочном... Обещайте мне письмо порвать.
Пусть умру бесславно от клистира! Это ж ужас – истину открыть!
Как там, у Вильяма, у Шекспира: "Быть", – нам, Президент, – "или не быть?!"
======
* виагра – импортное медицинское средство
* «t.A.T.u» – российский эстрадный дуэт
* фёст – first – первый(ая/ое) (англ.)
* SMS – [эс эм эс] Short Message Service (Сервис коротких сообщений) – способ межтелефонных текстовых коммуникаций (англ.)
Я бы хотел, подарить тебе ветку мимозы
Или тюльпан или, может быть, лак для ногтей…
Это – весна! Это мета- и марто- морфозы!
Или шампунь!…или …ладно! Но где же ты, где?!
Пену для ванн, что бы, будто бы ты – Афродита!
Книдская, чтобы! (Милосская – это – «Без рук!!!»)
Криты, Канары, караты, карета… корыто
Синее море. Му-Му. Молчаливый бирюк.