Что–то сделалось кособокое
С обстановкою и со звуками:
То ли белочка в ёлках цокает,
То ли белая в мозги тюкает!
И ведёт меня лесом – просекой
Приключившийся, как событие,
Старец с посохом, трезвый досиня,
Весь аж высохший от непития!
А я – допьяна,
И без посоха...
И по осени -
Аки по суху!
Вы хорошие, а я меченый...
Вы с обновами – а я с придурью...
Закричать хочу – так ведь нечего,
Учинить бы что – да не выдумаю!
А пообочь – мрак, да на ветках – мох,
Каждый новый шаг – как последний вздох!
Да играет дурь, как нечистый дух...
Босиком иду, да пока на двух!
Да я не нёхаюсь –
Пёхом чухаю:
Над эпохою,
Но под мухою!
Вьётся тропочка, как верёвочка.
А корней на ней... Всё змеюками!
Вот же, братия, обстановочка:
Все с понятием – а я с глюками!
Наплевать бы мне – перемелется!
А кругом глушняк – леший блукает...
И ведёт меня бела девица,
Лёгким пальчиком в мозги тюкает!
Улыбается,
Да куражится:
Что мне нравится –
То и кажется!
А я хоть досиня –
Да как из послуха,
И всё мне по хрену,
Аки по суху!
В девизе Хохмодрома есть два прекраснейших слова, которые определяют направленность сайта: ПРИКОЛИСЬ и РАССМЕШИ.
В последнее время это немного забыто, зато полным ходом идёт разборка творчества новичков, которые, кстати, уже не такие уж новички и, постепенно, занимают свои достойные места в рейтинге.
Авторы, потерпевшие от окололитературных разборок, не принимайте всё это так близко к сердцу.
Конечно, в первую очередь, каждый пишет для себя. Но, выставляя созданное на Хохмодром, надо заранее понимать, что это произведение попадает на суд читателей и коллег. Соответственно, надо быть готовым к их своеобразному (мягко говоря) восприятию всего, что написано не ими самими.
Время покажет, кто чего стоил.
Но доказывайте своё место на сайте новыми качественными произведениями, а не выяснениями отношений с сильными мира сего.
У многих из них, и вправду, есть чему поучиться, если не обращать внимание на их недружелюбность.
Авторы, борцы за чистоту Хохмодрома, любящие всех ставить на свои места.
Критикуйте и обсуждайте выставленные произведения, на здоровье. Многим из нас это, действительно, бывает необходимо. Но проявляйте (хотя бы показывайте) при этом желание помочь, а не задавить.
И, пожалуйста, более литературно и более культурно. Не забывайте, что всё это выставлено на весь мир, а не послано на персональный электронный адрес.
Не переходите на личности. Поверьте, что за смешными никами скрываются, заслуживающие личного уважения, люди, которые просто дурачатся в стихах, оправдывая выбранные ими ники. И если это не совпадает с вашими понятиями о правильности написания хороших стихов, то это ещё не повод, для оскорблений этих авторов.
Я предлагаю создать новый раздел "ЛИТЕРАТУРНЫЕ РАЗБОРКИ" для критических статей и нравоучений коллегам. Это поможет убрать из произведений многие хамские и нецензурные рецензии, которые не обязательно читать нашим гостям-читателям.
Если хочется размяться – вызывайте друг друга на литературную дуэль, на литературный спор, на доброжелательное обсуждение творчества какого-либо автора, а не на разборку его личных качеств, с посыланием его ЛИЧНО по всем возможным направлениям.
А если и этого раздела будет недостаточно, и переписка переходит в личную перепалку, то просите Дейтерия создать ещё и раздел "ЛИЧНЫЕ РАЗБОРКИ". И вот там уж, разбирайтесь, в любых, знакомых вам, выражениях.
Кстати, уверен, что этот раздел будет пользоваться успехом и у некоторых читателей, и, тем более, у некоторых авторов.
Уважаемые Хохмодромовцы и Хохмодромянки!
Хохмодром стал для нас необходимой частью нашей повседневной жизни.
Давайте же приходить сюда с радостью, а не в ожидании очередного "наезда" или с желанием "наехать" на очередного автора.
Приложите те же творческие силы, что потрачены на разные разборки, к созданию новых шуточных стихотворений, пародий, эпиграмм и, может быть, мы сможем вдохновить друг друга на новые прекрасные произведения.
И, может быть, мы не потеряем какого-нибудь, непризнанного нами сегодня автора, а он набравшись сил и опыта, начнёт писать талантливые стихи.
И, может быть, ещё один читатель не уйдёт с Хохмодрома навсегда, прочитав в первом же открытом им произведении не то, что он ожидал от нас, судя по названию сайта.
Прислушайтесь к призыву одной из самых юнных поэтесс сайта, которая хоть и не кузявая, но всё же butyavka: "Предлагаю грубиянов - выгонять, плагиаторов - высмеивать, всем остальным предоставить писать что хочут и как хочут."
Давайте же больше прикалываться и смешить, а меньше поучать и оскорблять друг друга!
Как любит говорить наша местная мудрая Сова: "Ребята, давайте жить дружно!"
Я не котируюсь на ярмарке невест
И сайт знакомств претит тургеневской душе.
Живу, как перст одна на двести верст окрест,
Как будто в этом мире нет мужчин вообще.
«Вог», «Космополитан» и всякий прочий хлам,
Пестрят советами, статьями «Как найти!»
Мужчин найти – пустяк! Вот как бы подойти
Да так, чтоб он вааще от радости отмяк.
Попытка number one : не хочешь отдохнуть?!
- Да что ты, милая, я вовсе не устал!
(Козел пархатый ты! И в этом твоя суть!
Чтоб у тебя при всем желании не встал!)
Попытка number two: ты знаешь, дорогой
Тут рядом ресторан, нас шоу развлечет!
Он на меня уставился как тот баран
И говорит мне: «Ну, а кто оплатит счет?!»
Бог любит троицу и вот я в декольте
У стойки бара в фимиаме табака
Со взглядом томным попивая чай мате
Кручу за пуговки чужого пиджака.
-А я скучаю, и душа моя пуста…
Кого-то ждете? Жду! Но нет, не Вас!
А мысль моя и гениальна и проста:
Ну вот опять облом! Наверно п*дарас!
Таких попыток тьма! Хошь верь, а хошь не верь!
Вдруг вывеска – «Секс-шоп». А ну, открою дверь…
Чек. Сдача. Жму в руке заветный мой кулек.
Теперь быстрей домой, закроюсь на замок.
Читатель духу нет продолжить сей рассказ,
Признаюсь вам друзья, все было просто класс!
Хочу кричать теперь об этом всем вокруг!
Девчонки, милые мои, вибратор – лучший друг!
Союза прочного основа -
Желаний сходство, дум и тем.
И убеждаемся мы снова -
У нас различий нет совсем!
Сомненьем душу не тревожу,
Ведь всё, что нас разнит досель,
То, что в загулах мнёшь ты рожу,
А я попроще, я - пастель...:)
Тёр Петросян бока о снегоход,
был виртуозно ловок в сноукроссе,
всё лучше, чем зомбировать народ
тележевачкой. На одной из просек
Ваганыч был опознан. Снят с "коня",
Обруган был: "убей себя об стену".
Подонки, что тут скажешь.
Для меня
пусть лучше катится, чем вылезет на сцену.
Как рассорился шаман с Великим Духом?
Не по – дружески, почти что полюбовно,
А как свойственно мегеристым старухам:
С хриплым карканьем, и скрежетом зубовным!
Вообще то, Дух отнёсся к ссоре глухо,
Так как это было не его призванье…
Сила Духа – вообще не в силе духа:
Здесь существенней сам факт существованья!
Было как? Шаман, мозгами пораскинув
Как бы сделать службу краше и священней,
Сляпал идола, смешав с навозом глину,
Чтобы Дух имел объект для воплощений.
Плод первичных размышлений и сомнений
На столбе стоял, нахмурившись сурово…
Служба, в принципе, рутинное явленье,
Жертва – тоже… А вот идол – это ново!
Дух был в шоке: днём и ночью помогаю,
Трачу время, и здоровье не железно…
А тебе такое тело предлагают,
Что уж лучше оставаться бестелесным!
Зачинатель примитивного искусства
В притязаниях весьма самоуверен:
Он, Великий Дух, в подобное паскудство
Воплощаться ни в какую не намерен!
Так и врезал! Нет, чтоб намекнуть тактично:
Мол, не нравятся отдельные детали…
(Идол, кстати, был довольно симпатичным,
Разве только без ушей и гениталий!)
Не скумекал Дух, упёрся непреклонно,
Что ему по сану вовсе не пристало:
Запустил в штаны шаману скорпиона,
А на бубен – птичкой – ляпнул кучку кала!
Тут шаман – творец ( а всякому известно,
Что творца непониманье больно ранит!)
Стал кощунствовать – словесно и телесно,
В смысле матерной хулы и прочей дряни.
Дух вторично ниспослал ему знаменье
В виде рухнувшего на голову бруса:
У шамана в почках брякнули каменья,
И осыпался узор с его бурнуса!
Надо ж было так позорно ошибиться!
(Дух был всё – таки умён, и видел виды!)
У шамана приключился всплеск амбиций
Вкупе с чувством самой искренней обиды:
Он, в порыве гнева, тотем опрокинул,
И, охаяв веру - всю, как таковую,
Заявил, что Дух – изрядная скотина,
И скорей всего, его не существует!
Дух вскипел – и испарился от позора!
А потом судьба достала и шамана:
Пристрастившись пить настой из мухомора,
Он зажил суровой жизнью наркомана!
Ну, а племя? Без духовного начала –
Что с ним стало? Чем закончились дебаты?
Неизвестно…То ли – напрочь измельчало,
То ли – стало очень сильным и богатым…
Посвящается столетию Русско-японской войны, обороне Порт-Артура и трагической гибели в неравном бою легендарного крейсера "Варяг" и канонерской лодки "Кореец" у берегов Цусимы.
Раз я, выбившись из сил,
Заплутавши ненароком,
По дорогам колесил
Очень Дальнего востока.
На «Эсперо» паренёк
Показал в дорожном баре,
Выезд на Владивосток,
И поехали м Читать дальше >>
Когда постылый снегопад
Нашарит душу по сусекам,
Побыть захочется слегка
Не мужем – просто человеком,
Который в городе чужом
Как новобранец в самоволке,
И повстречать вдруг за углом
Дочь эмигранта из Норфолка.
С ней пить вино и кальвадос
И, сочиняя эти строки,
Её курносый трогать нос
И пламенеющие щёки
И целовать её сосок
Молочно розовый и влажный...
В камине б прыгал огонёк
А воздух пах немного сажей.
Мы б угорели с ней вдвоём
И, диковато завывая,
Нас повезла бы в белый дом
Машина с красными крестами,
И я скажу себе: Ну что ж,
Пусть позвонят, что до субботы...
Чего порой не наплетёшь,
Чтобы не выйти на работу.
В стране хреновых пастбищ, в тени хреновых туч
Рос, блин, на воле корень, вынослив и могуч...
Приятственно для глазу стремились ветви ввысь…
Как цвёл и пах, зараза! Хоть стой - хоть зашыбись...
Не дичь и не консервы, не ростбиф и не фрукт –
Любил народ отведать совсем другой продукт!
Превыше всяких лакомств там так любил народ
Протёртый и раскисшый хреновый корнеплод…
И помнил каждый взрослый, и знал любой малец –
Хорош бифштекс под хреном, и с хреном холодец!
В кого не плюнь - Левша, блин... Умельцы... Тваю мать!
Там даже спирт хреновый могли из хрена гнать...
Хоть сеет рожь и просо крестьянская страна,
На пашне кроме хрена не всходит ни хрена!
В садах и огородах не ждите перемен -
Ни слив, ни помидоров... Адин красавец-хрен...
Да хрен ли тут подкормка... Да хрен ли - холода...
С зерном не будем? Хрен с ним! Мы ж с хреном завсегда...
Всем по хрену с поливом… Прополка? Нахрена?
Наш хрен неприхотливый - как ты, и как она!
На фермах и в сараях, среди дырявых стен,
Гурманя обалдело, жуют коровы хрен…
Всю жызнь прожыв коровью на допинге таком,
Доилось поголовье хреновым молоком!
Страна гордилась многим под колокольный звон...
К примеру, был хреновый тройной одеколон...
Шёл в розлив, во флаконы, - как многоцелевой:
И пах он нехреново - и стресс снимал порой!
Балдели чужеземцы с похмельного утра…
Матрёшки и флакошки сметали на ура!
Не знал про достиженья ну разве што дебил...
А ихний Генри Форда вабще «Памир» курил!
Народ был закалённый - не плакал, не бузил,
Всю жизнь со дня рожденья хрень на горбу возил...
Так жыть, и не тужыть ба, растя любовно хрен!
Но тут мальцы заныли про ветер перемен...
Вот так всегда, блин, тока пузон поотрастиш -
Так сразу забурееш, иль сразу забузиш!
И маладая поросль сменила цвет в момент -
Пророс в стране Хреновой херовый дисьсидент!
Свободы выраженья хотелось до хрена...
Хоть выражений масса - ругалась вся страна...
Чево же ж не хватало ж?… Со смеху лопнеш, мать!
Желалось до усрачки квадраты рисовать...
Гундосили мальчата на новый на манер:
"Мы наш мы хрен заменим на ихний жырный хер!
Там суд, блин, справедливый… Там биржа, вашу мать!…
Там кажный член спасобен миллиардером стать!"
Не к ночи в строчке всуе апять помянем мать -
В верхах решыли круто хрен на хер поменять!
И результат известен... Читали, верно, все,
В газетках и журнальцах... На каждой полосе...
***
Вот так свой пол сменила Хреновая страна -
Теперь зовётся гордо Херовою она…
Живут в крутой помойке, настрой - хоть волком вой…
Хоть верют, што Хер с ними - ан нет, блин, Хрен с тобой!…
Адин хрен, в чём родилси, во Льве, или в Овне -
Сидим в херне заморской по шейку, как в говне!
Одно отличье, правда, как хочешь, так крути…
Своё говно – бесплатно, за ихнее – плати…
Возбужденный покупатель (мужчина-натурал) - 1 человек (желательно: мужчина-натурал);
Толпа (очередь к кассе) - массовка из N-го кол-ва человек обоего пола;
Продавец - 1 человек (пол ваще не важен);
______
(Возбужденный покупатель врывается в аптеку и проталкивается сквозь очередь)
Толпе: Простите, мне стоять невмочь! -
Жена лежит и стонет дома!..
Я должен, должен ей помочь!!
Возвратясь после полуночи домой,
Не услышал крик жены и тёщи вой?
Тишина, улыбки – благодать.
Тебе валенки накинулись снимать?
Берегись! Отравлен борщ, в котлетах яд!
Топоры в углу наточены стоят!