ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2005 год: самое лучшее: стр. 54

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за 2005 год: самое лучшее: Стр. 54  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Жаба.

(Maksim Usachov)
  14  Про лягушек  2005-11-28  2  2921
Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- ***! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
 

Новый год в Израиле

(азазель)
  16  Про Новый Год  2005-12-09  2  2444
Здесь небосвод такой же голубой,
И зимний холод колит, как иголки.
Но Новый год в Израиле другой -
Без дедушки Мороза и без елки.

Уже не очень хочешь отмечать.
И выпиваешь, как-то, мимоходом.
А тех, кого охота поздравлять,
Становиться все меньше с каждым годом.
 

С НАСТУПАЮЩИМ, однако

(KaSi)
  12  Смешные стихи  2005-12-21  2  1030
- Ну ка, что там звёзды кажут
нам с тобою в гороскопе?
- Дуня! Веришь в эту лажу?
- Так ведь вечер НОВОГОДНИЙ!

Говорят, что надо лаять
и надеть носки собачьи...
- Лаю мне и так хватает!
А носки... Я щас заплачу!

- Ой, какой ты, Ваня, грубый!
Никакой фантазьи што ль?
Вам бы лишь в горящи трубы
зафигачить алкоголь!

- Щас пойду в коряцки нарты
твою моську запрягать.
А потом пущать петарды,
сказано же их пущать.

И под собачью отбивную,
да корейской водки штоф
по собачьи тебе вдую,
завернулись гольфы чтоб!

- ...!!!

- Ладно, ладно, успокойся
Что ты лаешь как собака?
Ведь подавишься же костью.
С НАСТУПАЮЩИМ, однако!
 

Полезней начинать с конца, порою ...

(Олег Семенович)
  14    2005-12-26  2  806
Пришёл я на концерт почти в конце.
Певец пел с выражением на лице.

Не знаю, что он там напел в начале,
но в зале настороженно молчали.

Своим нытьём и позами, зараза,
Довёл он всех, почти что до экстаза.

Он выдавал рулады, он стонал...
Он кончил. "Наконец!" - вздохнул весь зал.

"Ох, – облегченно зрители шептали, –
Как будто бы, в стрип-баре побывали."

И, уходя, сказали про певца:
"Уж лучше б, сразу начинал с конца."

А я подумал: "Всё ж, я - молодец,
что я пришёл под самый, под конец."
 

Пра МуМу... Дилогия.

(НеХреньТеФряТеКакая)
  18  Ироничные стихи  2005-12-28  2  798
Жалостлива пестнь об двух любвях и одной собачьке бедной...
______

Когда-то жил бывший повеса, граф Лев Николаич Толстой...
Писал он романы и пьесы, нормально писал, боже ж мой!

И няня его развитая однажды читала ему,
Его кругозор расширяя, сюжет про любовь и МуМу!

С сюжетику чуть-што не в бозе, с высоким давленьем Толстой...
Тургеневым писаный в прозе, там смысл был примерно такой...

В одном инкогнитском селеньи с графинею граф проживал...
При них мажордом был, Герасим... Халявно харчи их жевал!

Дружил тот Гераська с собачкой с французской кликухой МуМу...
Взаимностью с пищи подачки она отвечала ему!

Видать по какой-то причине, с небес вышел графу указ,
И вот, овдовевши, графиня на Герку положила глаз!

С графиньских к ему приставаний зверела МуМу... Ну и вот,
Ревнива несчастна собачка графиню кусила в живот!

Ой, шуму, ребяты - до драчки... Графиня сказала ему:
Иль я, или эта собачка! Котору зовёшь ты - МуМу.

Герасим слезою облился, на службе ж он в графском дому...
Ну, в общем, ребяты, утопла с евоной подачи МуМу!.

Прощайте, жестока богачка - не жить боле с ношей такой...
Гераська нырнул за собачкой, найдя на дне пруда покой!

Когда доложили графине, што Герка с МуМою утоп,
Та петлю на крюк - и приветик... Давай-ка, заказывай гроб!

Така вот всем вышла досада, така вот вам страшна трагедь...
Зараз двое наших утопло, и даме пришлось умереть!

В исторьи с Карениной Анной есть отзвук о драме о той...
Хоть пусть не в петле,а на рельсах прощалась она с головой!

Тургенев с Толстым откосили... Слабо было песню сваять!
Шекспиров в Отечестве нашем тогда было трудно сыскать!

***
Мораль тут не вырубит ластик! Папаньки-маманьки - учти!
Тургеневый этот ужастик ты на ночь малюткам не чти!

МуМунька2 али щастливое воскресенье на Канарах...
______

Така вот всем выйдет приятность, такая вот тёплая весть!...
Казалось бы - невероятность... Но есть вам на свете чудес!

Попёр как мудак-губернатор на графское, блин, "ООО",
Чесали в затылках ребята - ну как же им кинуть ево!

Вот тут-то - мысля гениальна! Едрёно-матрёнина вошь!
С откинувших графски копыта какие ты взятки возьмёшь!

Гераська - талантливый малый... Чубайс бы с досады вздохнул...
Он графские все капиталы по тихой в оффшоры спихнул!

Штоб вид той афёры - законный, штоб всё абы как не кабы,
На мнимые их похороны с Европы им пёрли гробы...

К Тургеневу почтой в столицу - а ну-ка, письни-ка, месье,
Куда-нибудь в передовицу - пришло об трагедьи досье..

Обтяпали всё - и приветик!... Гераська, сучонка, горазд!
С МуМуней в Канары "Люфтганзой" вся троица смылася враз!

***

МуМунька - так та прямо таеть на пляже крутом с балдежу...
Все местные псы угорають с еёного кобеляжу!
 

Про Дьявола

(С. Кусаинов)
  12  Хэллоуин  2005-12-31  2  6759
Я шел, я в мыслях плавал,
С мечтой спешил в полет,
Гляжу - навстречу Дьявол
По улице идет.

Не может быть ошибки,
Во мне восторг и страх,
Он - с дьявольской улыбкой
На дьявольских устах.

Ну, думаю, парниша,
Не будешь долго ждать,
Он подойдет поближе
И станет искушать.

Он скажет: здравствуй милый,
Прекрасный, дорогой,
Ты знаешь, нужно было
Увидеться с тобой.

Ты не приемлешь, знаю,
Покорности судьбе.
Я многим помогаю
И помогу тебе.

Ты будешь, друг, купаться
В деньгах и пить вино,
А женщины слетятся
как мухи на.... тебя!

Ты будешь утром кушать
зефир и мармелад,
А до обеда слушать
Свой личный хит-парад.

Ты только меня слушай,
И все случится так.
Прошу я только душу,
Ведь это же - пустяк.

Пусть это все не ново,
Но я скажу:ха-ха.
Пусть мне сейчас хреново,
Пусть я не без греха.

Пусть я топчусь на месте
На радость всем врагам,
Пусть не поются песни,
Но душу не продам.

Но странная картина
прекрасный портит вид:
Проходит Дьявол мимо
И дьявольски молчит.

Я в трепетном волненье
Как памятник застыл.
А как же искушенье,
Ты что, родной, забыл?!

Струится вдаль дорога,
Вдали клубится дым,
Я постоял немного
И побежал за ним.

О жалкие людишки,
Как вы порой важны.
Не прячьте ваши души-
Кому они нужны.

 

Новые зачистки на Хохмодроме

(Мытарь)
  8  Карикатуры, фото  2005-08-14  1  1441

Олигархи отмывают деньги.
 

вСЕГО ДВЕ СТРОЧКИ

(Елена Дождь)
  9    2005-09-02  1  791
Куда б ни шёл, ни ехал ты,
Но где-то впереди кранты..
-

Куда б ни шёл- смотри под ноги,
Средь тысячи камней и твой есть на дороге.
-

-Вошёл в Историю-дай Бог, чтоб на Века,
А вляпался- дай Бог, чтоб на пока...
 

З.Аписка.

(Пинни Вух)
  13    2005-09-30  1  840
Плывёт бутыль,
Записка в горле:

" Обрыдло всё.
    Мыслей полОн.
    Портвейн был...
    И нет уж боле.
    Хочу ещё!

    К.Робинзон"
 

О сокровенном

(Григорий Подольский)
  14    2005-10-09  1  1035
О, как мне хочется создать
Что-то нетленное такое,
Чтоб смог в затылке почесать
Читатель в стадии покоя!

Открыв бутылку коньяка,
Читатель в стадии движенья
Подымет тост, наверняка,
За филигранность изложенья.

Цитаты из моих стихов
(Лелею тайную надежду)
На протяжении веков
Всяк процитирует невежда.

Хочу, чтоб заурядный псих
С диагнозом олигофрена
Продекламировал мой стих,
В нос сунув палец вдохновенно.

Склонивши деву на орал,
В пик наслаждения высокий-
Хочу, чтоб юноша читал
Ей из моих творений строки.

И чтоб на первый свой урок
Шел оробевший первоклассник,
С детсада помня назубок,
Что автор этих строчек- классик...

И вот тогда-то ЭТА стерва
Поймет, в конце-концов, что нужен
Создателю таких шедевров
Ежевечерний сытный ужин
 

***ВСТРЕЧА*** (что-то вроде паро ...

(Jeannette)
  14    2005-11-08  1  811
Толчком к этой шутке послужило
стихотворение (?) автора Яны Кучеровой
(www.stihi.ru/poems/2004/11/23-1669.html)
с тем же названием:

Стояла летняя жара
В тот день когда
Тебя я повстречала у моста.
В прозрачной темноте ты незнакомец отозвался мне,
И мы тогда ещё не знали,
Что станем так близки,
Но незаметно вдаль ушли те летние деньки,
Когда с тобою были вместе,
Как жаль что время не стоит на месте.
И расставанья час настал в ночи,
Я громко плачу от счастья потеряв ключи.

******

У меня получилось следующее:

Который день стоит с утра,
И так до самой ночи,
Жара, ужасная жара
И сжалиться не хочет.
Так, изнывая от тепла,
Мечтая о прохладе,
Под вечер медленно я шла
С печалью в синем взгляде.
Вдруг вижу, кто-то у моста,
Стоит... Мужчинка, вроде.
Худющий, словно «снят с креста»,
Как говорят в народе.
С тоской глядит он на меня,
И будто, что-то просит...
Ах, вновь любовная фигня
Меня в полёт уносит...
...
Близки мы были в эту ночь
А поутру, спросонок,
Я поняла: слинял он прочь
И спёр ключи, подонок!

26 ноября 2004г.
 

Раздумье

(Lyudmilochka)
  14  Чёрный юмор  2005-11-22  1  1179
Такой уж, видно, выпал нам расклад:
Всё в этой жизни как-то очень временно:
Ты временно здоров
И временно богат,
И даже как-то временно беременна.

И счастье мимолётно без причины.
Но почему безвременна кончина?
 

О режиме

(Ada Riziz)
  14    2005-11-25  1  936
Любовь – болезнь, как говорят ханжи…
Постельный, значит, нужен ей режим!
У тех, кто строго сей режим блюдёт,
Она и легче и быстрей пройдёт!
 

обдумаем день новогодний...

(Ванций)
  13    2005-12-15  1  832
Давайте обдумаем день новогодний,
Желанья для женщин, детей и мужчин,
Для дедушек, бабушек, пьяниц и модниц,
Студентов, банкиров, кондитеров... Джин!

Ты будешь работать у нас на посылках.
Ты можешь отгул взять себе по весне.
А завтра давай, вылезай из бутылки,
Работать по горло придётся тебе.

Так вот, что я думаю, женской персоне
Пора отдыхать, до Сочельника, вплоть.
Мужчины желанья сплетут нам сегодня.
Да если такие, загвоздочка вот...

Фамилий так мало. Всё клички, да клички.
Кому заказать для жены черевички?
Отправится Джин не туда куда надо.
Кто сможет его заменить, без оклада.

Расчитывать надо, да трудно сегодня.
Ведь день не совсем же ещё новогодний.
 

Всё о Женах. Пособие для начинаю ...

(Александра)
  10  Жене  2005-12-18  1  2183
Часть первая.
Жена.

Глава 1
Характеристика данного вида. Привычки.

Ж
ена - особый вид Homosapiens. Особь женского пола.
Обладает рядом отличительных признаков, присущих только данному виду: на безымянном пальце правой руки носят обручальное кольцо, помятая причёска (иногда - забытые бигуди на голове), мешки под глазами, битком набитые хозяйственные сумки в каждой руке.
Женой становятся в результате возникновения необратимых реакций, происходящих в коре больших полушарий головного мозга. Трансформации подвергаются в основном женщины, которые выходят замуж. Процесс перерождения проходит мгновенно и незаметно. Мутация начинается сразу после регистрации брака и продолжается на протяжении всего брачного периода. Изменяется характер. Жена становится непредсказуемой, неуправляемой. Обладает особенной, не поддающейся объяснению, логикой. Её психика становится неуравновешенной. Она начинает действовать по каким-то необъяснимым законам природы. Все её действия и поступки не поддаются описанию с точки зрения обычных людей. Под влиянием деформации мышления и изменения внешнего облика у жены начинают вырабатываться привычки, присущие исключительно данному виду:
• Она непрерывно что-то жует, метет, варит...
• Она снимает бигуди, грязный халат, фартук и накладывает макияж только перед выходом на улицу.
• Одновременно: жалуется на усталость и головную боль, обвиняет вас в эгоизме и тунеядстве и разговаривает по телефону со своей подругой.
• Ваши интимные отношения воспринимает, как испытание, посланное ей свыше, и стойко его переносит.
• Беспрерывно бормочет что-то по поводу оторванных пуговиц, засаленных воротничков, мятых рубашек... Каждый раз, штопая очередную дырку на ваших носках она клянется, что делает это в последний раз и отныне это будет входить в ваши обязанности.
• Если вам срочно надо будет позвонить и вы прервете трехчасовую беседу по телефону с соседкой, она обвинит вас в том, что вы лишаете её последней возможности поддерживать связь с внешним миром, запрещаете ей общаться с людьми.
• Изо дня в день повторяет вам, что вынуждена тратить на вас последние дни своей утекающей молодости.
• При каждом удобном случае цитирует афоризмы своей мамы.
• Жалуется, что вы не цените её внешних данных, эрудированности, кулинарных способностей, и вообще смотрите только на свою глупую и костлявую секретаршу.
• Всегда выставляет ваших приятелей, требующих продолжения банкета, поставив вас тем самым в неловкое положение.
• Смотрит все возможные сериалы, лишая тем самым вас возможности смотреть телевизор.
• Постоянно наводит порядок на вашем рабочем столе, после чего вы не можете отыскать нужные вам бумаги.
• Это единственное место, где жена регулярно наводит порядок.
• Ночью, она занимает на вашем диване место, в несколько раз превосходящее её по размерам.
• Она рассказывает своим подругам какое вы предпочитаете нижнее белье, как часто принимаете душ, сколько родинок у вас на теле.

Это лишь наиболее часто встречающиеся привычки Жен.
Каждая Жена, в зависимости от своего темперамента и черт характера, может несколько видоизменить некоторые из них или выработать свои собственные.
Ведут дневной, малоподвижный образ жизни.

Глава 2
Среда обитания.

Н
е приспособлены к жизни на воле. Предоставленные самим себе - чахнут. Требуют постоянного ухода. Основным местопребыванием Жен является кухня. Реже их можно увидеть в спальне или ванной комнате. Временами Жены вынуждены покидать свои жилища в поисках воды или пищи, хотя по возможности они стараются не отходить далеко от дома.
Чтобы обеспечить за Женой хороший уход вам прежде всего необходимо переоборудовать вашу кухню таким образом, чтобы обеспечить Жене необходимый комфорт.
Лучше всего если кухня будет достаточно просторна, хорошо освещена и проветрена. Рекомендуемые размеры кухни не менее 10 метров .
Главным и основным критерием удобства является наличие на кухне телевизора и радио. При их отсутствии жена может вообще отказаться находиться на территории кухни под предлогом просмотра очередного сериала.
Хорошо, если вы предоставите Жене плиту для приготовления пищи (при необходимости, её можно заменить на электроплитку или обычные дрова), холодильник (при его отсутствии , продукты можно хранить на балконе или на подоконнике), раковину для мытья посуды (в крайнем случае посуду можно помыть в душе), и мусорное ведро (можно заменить на полиэтиленовый мешок или бумажный кулек).
Значительно облегчают существование Жены микроволновая печь, кухонный комбайн, аэрогриль и другая не слишком дешевая техника. Однако преодоление трудностей только закалит волю и характер Жены. Научит её преодолевать все препятствия и не боятся превратностей жизни.
Представители данного вида любят помечать свою территорию, обозначая границы свои владений ( точнее - их отсутствие, поскольку Жены очень болезненно реагируют на любые ограничения). Они постоянно делают перестановку, оставляют везде свои вещи, выбрасывают из дома всё, что по их мнению засоряет территорию, не обращая внимания на то, что для других обитателей квартиры это может представлять какую-либо ценность.
Предпочитают вести замкнутый образ жизни. Стараются избегать встреч с соседями. До победного конца сражается со всеми, кто пытается претендовать на её владения.

Глава 3
Питание жены.

П
итание Жен зависит от их индивидуальных особенностей и склада характера.
В рационе питания жен принято выделять 3 группы:
1.Диетическое питание.
   Основу его составляют: морковь, кефир, пророщенные пшеничные зерна и огуречный сок.
Жены, придерживающиеся данной группы питания, склонны к полноте, обладают железной волей и сосредоточены исключительно на собственной персоне. Их беспокоит их внешний вид. Они используют много косметики и часто посещают спортивные секции. Ночью их можно увидеть крадущимися к холодильнику и жадно поглощающими мясо и картофель прямо из кастрюли.

2. Сдобное питание.
Питание, в основе которого лежат: хлебо-булочные изделия, выпечка, шоколад, мороженое, печенье и макароны.      Жены, следующие этому питанию не склонны обращать внимание на свой внешний вид. Всё их внимание направлено на окружающих их людей. Они видят не свои, а чужие недостатки. Любят указывать окружающим   на недостатки их внешности.      Стараются держатся поблизости от холодильника.      На расстоянии - довольно безобидны.
      
3. Питание полуфабрикатами.
    Данному виду питания следуют деловые Жены, которые поглощены своей работой, своими увлечениями, хобби. Часто в таких семьях мужья, боясь заработать язву желудка, все обязанности по приготовлению пищи берут на себя. Женам в таких случаях не остаётся ничего другого, как брать свои пельмени или вареники и идти смотреть телевизор.

Глава 4
Критические дни.

Э
то одно из специфических свойств Жен. На протяжении 2-3 недель семейной жизни Жена попадает в различные стрессовые ситуации, подвергается нападкам со стороны других обитателей квартиры и соседей, в результате чего накапливает в себе достаточное количество отрицательной энергии. Её организм не может справиться с таким грузом и он избавляется от него. Дни, когда организм очищается и восстанавливает свои силы , называют критическими, поскольку Жена уже не справляется со своими эмоциями и уже не может удержать критику в адрес окружающих её людей. Поскольку рассудок в эти дни затуманен, критика чаще всего не обоснована и необъективна. Доказано также, что все попытки переубедить Жену или указать ей на её собственные недостатки порождают в ответ лишь новую критику.
Критические дни характеризуются повышенной нервозностью и сварливостью Жены. Можно наблюдать повышенное слезотечение без видимых причин, покраснение глаз и размазанную по лицу тушь для ресниц. Критические дни проходят с регулярностью не менее 1 раза в месяц и длятся от 5 до 10 дней.
В такие дни следует избегать споров, поскольку в это время Жена теряет контроль над собой и не может отвечать за свои действия.
Желательно отложить на это время принятие совместных решений и обсуждение каких-либо вопросов.
На весь этот период к Жене необходимо проявить максимальную любовь и заботу. Внимательно прислушивайтесь к её желаниям и просьбам.

Глава 5
Размножение.

К
аждая Жена обладает инстинктом сохранения рода. Она стремиться увеличить количество популяций Жен и прилагает все усилия к тому, чтобы как можно больше встречающихся пар связать узами брака. Размножаются методом убеждения.
Жена описывает своим незамужним подругам все положительные стороны семейного союза (чаще всего - выдуманные), описывает насколько удобно жить в браке , насколько брак сближает двух людей...
Какие доводы чаще всего воздействуют на умы и сердца женщин?
 у вас появится возможность одеть красивое белое платье.
 при желании, вы с мужем, сможете остановиться в отеле в одном номере.
 вы сможете приобрести более звучную фамилию.
 если вы не поженитесь сейчас, вы можете навсегда потерять эту возможность. (почему-то эта альтернатива сильно пугает всех женщин).
 если вы расстанетесь, он будет платить алименты.
При этом, тщательно скрываются все мутации, произошедшие с Женой; не рассказывается о том, что при желании можно одеть белое платье и просто так, не заходя во дворец бракосочетания;
что в отеле можно остановиться в одном номере и не имея штампа в паспорте, но вот сама она, будучи замужем, ещё ни разу в отеле не останавливалась; и что фамилию она не меняла...
Желая увеличить поголовье Жен, каждая Жена стремиться как можно больше своих подруг познакомить со всеми знакомыми лицами мужского пола. Она регулярно устраивает встречи для лиц обоего пола и надеется, что скоро её пригласят на очередное торжество.

Глава 6
Защита от врагов.

Ж
ены лишены естественных средств защиты. Их укусы и царапанье ногтями, хоть и доставляют мужу довольно неприятные ощущения, но не причиняют большого вреда. Поэтому Жены часто используют для обороны и нападения различные боевые орудия. Очень распространены тяжелые чугунные сковородки с длинной ручкой, поварёшки, скалки. Известно, что оружие Жен не менялось со времён каменного века. Часто находят рисунки в пещерах, на которых изображена Жена, бьющая мужа по голове древней сковородкой...
Некоторые учёные отрабатывают версии, что мужья изобрели каменные орудия, увидев, как обороняются сковородками их Жены.

Глава 7
Болезни Жен.

П
остоянные нагрузки и неспокойная обстановка в семье ослабляют организм Жены, делая его подверженным для любого недуга.
Очень часто Жену покидают все силы. Каждый раз когда вы приходите с работы, она заявляет « Сил моих больше нет», и в изнеможении падает перед каким-нибудь сериалом. Восстановить силы Жене поможет плитка шоколада 3 раза в день после еды и спокойный просмотр нескольких сериалов подряд.
Часто Жены страдают хроническим неврозом. Они так много переживают за каждого героя в сериале, так нервничают думая, чем сейчас занимается их муж, так долго прикидывают во сколько муж должен появится дома, если нигде не задержится, что полностью выматывают себя, становятся нервозными. Для профилактики этого заболевания мы рекомендуем вам время от времени звонить домой Жене и сообщать где вы находитесь, а также рассказывать Жене, что будет дальше с каждым из героев фильмов, которые она смотрит. Тогда у Жены будет меньше тревог и она будет больше улыбаться.
Ещё одна распространенная болезнь Жены - мигрень. Обычно у неё начинает болеть голова, когда вы возвращаетесь домой. Это аллергическое. Болезнь пройдет, если удалить причину аллергии...

Глава 8
Работа и досуг.
О
сновной работой Жены является домашнее хозяйство, хотя многие Жены совмещают 2 или даже 3 работы. По каким-то необъяснимым причинам, чем больше работ совмещает жена, тем больше времени остается для досуга. Жены, полностью посвятившие себя работе по дому времени для отдыха не имеют совсем.
Работа по дому сводиться к бесконечному протиранию пыли и грязи. Причём никто и никогда не замечает, где уже вымыто, а где еще нет. Часто, когда Жена домывает последний грязный уголок в квартире, она видит, что уже пора мыть первый. Эту работу можно сравнить разве только с переливанием из пустого в порожнее. Результат будет одинаковый (точнее отсутствие результата).
В домашнюю работу входит и стирка (когда Жена выстирает всю кучу грязного белья и погладит её, она обнаружит другую кучу, которая уже ждёт, когда же Жена и её постирает...).
Работы, которую Жена совмещает с ведением домашнего хозяйства, могут быть различными, в зависимости от образования Жены, её связей и интересов. Как правило, у Жен, имеющих работу и вне дома, появляется и время для досуга.
Во время досуга Жены могут вязать носки, шить рубашки и вышивать носовые платки для мужа...


Глава 9
Игры, в которые играют Жены.

О
дной из любимых игр для Жен являются «Прятки».
Играют в эту игру двое и больше участников. Жена прячется. А муж должен её искать (либо один, либо при помощи других играющих).
Если муж ищет в одиночку, он может искать Жену при помощи телефона, обзванивая сначала всех знакомых ему подруг Жены, потом все больницы в городе, потом морги...
Если играющих много, муж может направлять своих друзей в те места, где , предположительно, может прятаться Жена и ждать дома телефонных звонков. Либо, оставить кого-нибудь сидеть дома, на случай, если Жена появится, не дождавшись, когда её найдут, а самому ездить по городу и всматриваться в лица прохожих.
Чаще в эту игру выигрывают Жены.

Другая очень распространенная игра - « Угадай, где спрятано?!»
Играющих двое или больше. Жена водит. Она прячет что-нибудь из личных вещей мужа, например, его шариковые ручки, бритву, или какие-нибудь важные бумаги с его рабочего стола, так, чтобы муж и другие играющие этого не видели. Задача мужа - отыскать пропавшие предметы, как можно быстрее.
Жена может помогать мужу словами «горячо» и «холодно».
Игру повторить 3-4 раза.

Распространена игра «море волнуется раз».
Играют муж и Жена. Жена всегда водит. Ни с того ни с сего она начинает волноваться, хмуриться, топать ногами - муж должен найти причину её волнений и успокоить Жену...

«Пятнашки»
Играют двое. Жена говорит мужу, что не может его больше терпеть и в слезах убегает в другую комнату. Муж пытается её догнать и выяснить, что случилось. Снова увидев мужа, жена бежит на кухню, или одевается и выбегает на улицу. Муж ловит. Игра продолжается пока муж или Жена не устанут бегать.

«Записочки»
Жена в порыве гнева объявляет мужу, что им не о чем больше разговаривать. Однако держать свои мысли при себе не может и начинает писать мужу записочки, в которых описывает какие она терпит муки из-за этого эгоиста.
Муж читает их и, включаясь в игру, пишет ответы. Играют пока не закончиться бумага.

Игра в « Повара».
Играют двое и больше человек. Жена водит (то есть - повар). Она одевает фартучек, достает из холодильника продукты и пытается что-то из них приготовить. Все остальные должны попытаться всё это съесть. Игра продолжается пока тарелки не опустеют.

«Дочки - матери»
жена играет роль заботливой мамы и работящей Жены.
Рекомендуем и мужу и детям отправляться в такие моменты на прогулку...

Игра в «больницу».
Участников двое или больше. Жена - врач. Остальные пациенты в её больнице. Жена спрашивает у каждого, что у него болит и начинает его лечить: ставит горчичники, смотрит горло и заставляет пить аспирин...
Игра продолжается пока у больных не наступит полного выздоровления.

Глава 10
Происхождение Жён. Эволюция.

Б
ольшинство учёных считает, что Жены произошли от обезьяны.
На это указывает схожее строение скелета, кровеносной системы, нервных клеток, схожесть условных и безусловных рефлексов.

После проведения целой серии разнообразных опытов было обнаружено, что Жены и обезьяны обладают похожим мышлением и одинаковыми реакциями на раздражение.
Например, когда самку шимпанзе оставляли в пустой комнате, где к потолку был привязан банан, то самка догадывалась, что надо поставить два ящика, валявшихся в стороне, друг на друга, встать на них и достать банан. Тоже самое происходило и с Женой, помещенной в аналогичные условия: после бесплодных попыток открыть дверь, она, ругаясь, забиралась на ящики и доставала банан, съедала его и бросала шкурку на дверь, видимо, показывая тем самым своё недовольство, что банан был только один.
Так же, как и обезьяна, Жена действовала и доставая банан при помощи палки, сквозь прутья клетки. Единственное отличие - шкурка неизменно летела в учёных, проводящих испытание.
И Жены и обезьяны одинаково реагировали и на раздражение - пытались укусить или ударить по голове чем-нибудь тяжелым непрошеного гостя.
Ученые пришли к выводу, что в ходе эволюции, обезьяна постепенно теряла волосяной покров на теле, хвост, вставала на задние лапы, училась говорить. Она всё меньше лазила по деревьям, и всё больше проводила время за готовкой, стиркой, уборкой и воспитанием детей, постепенно превращаясь в Жену.

Глава 11
Легенды о Жёнах.

Рассказывают, что в былые времена Жена могла и в горящую избу войти и коня на скаку остановить... Однако мы склоняемся к тому, что это выдумка.
Ходят слухи, что существовали добрые, ласковые, нежные и привлекательные Жены. Они не требовали ничего от мужа и радовались всем его словам, любому его жесту, просто тому, что он есть. Никаких документов, подтверждающих эти рассказы не существует и мы склоняемся к тому мнению, что это лишь выдумка.
 

Уж замуж невтерпеж?

(Сергей Мудровский)
  17  О невесте  2005-03-14  0  6378

- Дочура, посмотри ты на него:
Хромает, лысый, заикается бедняга,
Подслеповат, бьёт кашель доходягу,
Прыщавый, зубы через одного.
Может ещё повыбираешь малость?
- Мамуль, не красоту в мужчинах я ценю.
- Да не к тому я, доченька, клоню –
Ему и так уж от судьбы досталось.
 

Бульон из попугая

(Актёр (Александр Окр.))
  12  О птицах  2005-10-23  0  2044

Тем летом я поехал отдыхать на побережье Чёрного моря к родственникам. Мало, что меня так располагает к приятным воспоминаниям и размышлениям, как дробный перестук колёс бегущего на юг вагона и мелькающий пейзаж за окном. Я искренне радовался предстоящей встрече с родными, коих не видел уже несколько лет. С раннего детства я обожал свою тётю с маминой стороны за радушие и весёлый нрав. А вот младшую двоюродную сестричку Машу представлял себе плохо, поскольку в последний раз видел её ещё хулиганистым, обаятельным ребёнком.

Около вокзала я тормознул канареечного цвета такси с не в меру разговорчивым водителем и минут через двадцать уже стоял с чемоданом на пороге знакомой квартиры. После бурной встречи, мокрых поцелуев и пытливых расспросов о здоровье родных и близких меня позвали за праздничный стол. Сестрицы, к сожалению, дома не оказалось: она задерживалась у подруги.

Не успел я усесться и откусить первый кусочек хлеба, как неожиданно передо мной на скатерть со звуком работающего пропеллера шлёпнулся маленький зелёный попугай и в одно мгновение утянул добрый кусок салата из тарелки. Ещё через секунду налетчик уже сидел на краю кухонного подвесного шкафчика и, остервенело грызя добычу, сверлил меня своим, как мне показалось, недружелюбным взглядом.

– Это что ещё за "карлсон"?! – удивился я.
– Бульон! Как ты себя ведёшь?! – вскричала тетка с шутливыми интонациями в голосе. – Что о тебе гость наш подумает?
– Бульон? Какой бульон? – не понял я.
– Попугай Бульон. "Имя у него такая", – рассмеялась тётка. – Когда был молодой, приводнился в тарелку с бульоном, лапки обжёг. Лапки ему смазали маслом и наивно подумали, что станет ему уроком на всю жизнь, на стол больше не полезет, да какой уж там – сам видел. Наглого попугая могилка исправит.
– И чей такой "орёл"? …Машкин?
– Да нет, соседский. Но ты ешь, ешь, а то остынет.
– А если соседский, что он делает на вашей кухне?
– Да он везде летает. Соседка клетку не закрывает, вот этот "птеродактиль" и лазит где попало.

На следующее утро меня замучила жажда. Насилу разлепив веки, я зашлёпал на кухню попить водички и первое, что увидел, – это Бульон на столе в поисках вчерашних хлебных крошек. Мародер покосился на меня немигающим глазом и невозмутимо продолжил своё дело. Стоило мне приблизиться, как он взлетел, уселся на косяк двери и ритмично закивал головой, взволнованно шепча и покряхтывая, как старый дед, какие-то претензии в мой адрес.

За завтраком Бульон уже сидел на Машкином плече, любовно покусывая мочку её уха, что, надо полагать, означало его высочайшее попугаичье благорасположение. За время, прошедшее с нашей последней встречи, Маша превратилась в милую статную девушку, общительную и жизнелюбивую.

– Ты только попробуй нагадь мне на новую блузку, сволочь, дык я тебе голову откручу и скажу, что "так и былО",– с притворной угрозой проворчала она, но согнать ухажёра с плеча не торопилась.
– Послушайте, а он так и околачивается у вас целыми днями? Хозяйка не ревнует?
– Соседки нет уже около недели, в деревню поехала. Ему скучно – вот он у нас и оттирается.

Бульон словно почувствовал, что разговор именно о нем. Он слетел на скатерть прямо передо мной и, комично склонив голову на бок, стал нахально меня разглядывать, словно увидел какую-то диковинную тварь из зоопарка. Я не шевелился, давая рассмотреть себя этому наглому типу. Затем медленно стал приближать к нему свой палец с намерением погладить. Бравый попугай опасливо отодвинулся боком и, не упуская мой палец из виду, принялся покрикивать и ходить по столу вразвалочку, словно боцман по палубе, распекающий нерадивого матроса.

– А он, случаем, не говорит? – спросил я.
– Говорит, коли захочет, - отозвалась сестрёнка. – Щас попробую спровоцировать.
Она насыпала в горсть немного пшена из банки и протянула попугаю:
– Поговорим, Бульончик? Ну-ка, давай с-скажи нам что-нибудь, с-с-скажи...

Бульон на дешёвые провокации не поддавался, хотя отведать халявы всё же попытался. Но Маша не уступала и продолжала вызывать его на откровения. Поартачившись с минуту, Бульон сдался и пробубнил что-то невнятно...

– Чего, чего? - не понял я.
– С-скуш-ш-на-тр-руш-ш-ить-путим? – проговорил попугай во второй раз, требуя пшена.
– Маш, переведи.
– Это он тебя дружить приглашает! Он говорит: "Скучно, дружить будем?"
– С-скуш-ш-ш-на... Тр-руш-ш-ить, тр-руш-ш-ить путим? – заливался на разные лады зелёный болтун входя в раж.
______

Утром следующего дня я проснулся бодрым и отдохнувшим, хотя мышцы слегка тянуло от вчерашнего купания и долгих прогулок по приморскому бульвару. Поднялся с постели я не сразу, позволив телу понежиться на свежих и душистых простынях. Лёжа на тахте в любезно выделенной мне комнате, я отдыхал душой, прислушиваясь к шелесту листвы и птичьему гаму, доносившемуся со стороны открытой двери на балкон. Меж тем моего слуха коснулись чирикающие, отнюдь не воробьиные голоса. Заинтригованный, я, встал и выглянул наружу.

Яркое утреннее солнце оторвалось от горизонта и, задевая макушки деревьев косыми лучами, слепило в окна. В воздухе пахло морем и кипарисами. С высоты этажа я разглядывал картину просыпающейся улочки. Соседка напротив уже выставила за ворота табурет с корзинкой яблок на продажу; неспеша и оглядываясь, мимо деловито протрусила рысцой местная дворняга; откуда-то со стороны городского пляжа завернула в переулок молодая пара ранних купальщиков. Я поискал глазами источник странных звуков, но наткнулся взглядом лишь на стайку воробьёв, затеявших в песке меж кустов очередную птичью склоку.

Неожиданно снова раздался необычный и резкий "чирик". Я скосил глаза на соседний балкон и увидел небольшую деревянную клетку и внутри на жёрдочке одиноко сидящего Бульона. Дверца клетки была распахнута и привязана к прутьям рыболовной леской. Попугайчик сидел нахохлившись с грустным видом и тоскливо посматривал на скандалящих воробьёв. По тому, как он изредка оживлялся и начинал чирикать, подражая воробьям из стайки, стало понятно, что происходящая там разборка его живо интересует, но что-то его сдерживает, заставляя оставаться в своей клетке на балконе второго этажа.

Тем временем на траве сцепились в схватке два воробья, видимо, не поделившие подругу или нарушившие иной воробьиный кодекс. Тут же вокруг засуетились и закричали взволнованные "собратья по перу", накаляя и без того жаркую обстановку. Бульон не выдержал, выскочил из клетки и ринулся к стайке.

Я не часто видел, как летают попугайчики, когда они не в тесной клетке и не в ограниченном пространстве вольера, а в свободном от препятствий полёте. Лёт у попугайчика стремителен, изящен и быстр – куда там воробьям – никакого сравнения. При этом перья на конце хвоста разведены в стороны, образуя по форме вытянутый ромб, являющийся великолепным рулём высоты и поворота.

Герой спикировал на воробьиную стайку, как маленький истре***ель-штурмовик на вражескую мотоколонну. Однако, враждебных намерений у попугая не было. Он не смог далее оставаться безучастным к происходящему и слетел, чтобы присоединиться к азартным зрителям. Первые секунды воробьи по инерции продолжали орать друг на друга, так и не поняв, кто к ним присоединился. Затем скандал внезапно прекратился. Удивлённые воробьи уставились на пришельца. Реакция у птиц обычно быстрая, и пару секунд оцепенения вполне можно оценить как длительную паузу, в течение которой воробьи успели оглядеть чужака и шестым чувством осознать, что незнакомец не хищник, не опасен и что это какой-то уродец-инородец в безвкусном зелёном костюме. А может, они подумали ещё, что Бульон – "лицо кавказской национальности", судя по резкому акценту и излишне крупному носу.

Воробьи не стали выяснять с пришельцем отношения, возможно, оценив последствия не в свою пользу, а снялись стайкой и перелетели на другое место. Свара продолжилась, как ни в чём не бывало. Оставшийся в одиночестве Бульон не понял в чём дело, и почему его покинули. Зачирикав, как воробей, он метнулся вслед за пернатой компанией. На сей раз воробьи некоторое время не обращали внимания на чужака, но наш парень желал быть при деле. Вперевалочку он подошёл к дерущимся и, вытянув шею, засвистел, зацокал, выражая крайнее возмущение их поведением. Воробьи смолкли, посмотрели на занудливого чудилу, затем снова дружной стайкой отлетели подалее. Проигнорированный Бульон никак не хотел мириться с таким положением вещей и опять догнал скандальную ораву. При этом он наряду с а'ля воробьиными криками выдал им нечто такое, что я издали распознал как: "С-скуш-ш-ш-на. Тр-руш-ш-ить путим?"

Кто и при каких обстоятельствах обучил его этой фразе? Она так подходила ситуации, что казалось высказанной разумным созданием. Хотя понятно, что в Бульоне интеллекта не больше, чем ...в попугае.

Совершив ряд попыток затесаться в компанию, более прочувствовав, нежели поняв всю их тщетность, Бульон вернулся в клетку, сел на жердочку и продолжил свои наблюдения, но уже со стороны.

Я рассказал эту историю за семейным ужином и спросил: не было ли у Бульона подруги. Оказалось, что подружка была и не одна. С первой подружкой он прибыл к соседке в качестве подарка. Через несколько дней кто-то из детей оставил клетку открытой. Подружка улетела, а Бульон вылетел, но вернулся. Поэтому клетку и стали держать открытой. Бывало, Бульон надолго улетал, порой гостил у соседей, но всегда возвращался в свою клетку. Как-то раз соседка пожалела одинокого попугая и прикупила ему новую подругу. Подруга попугайчику понравилась, но он очень переживал, потеряв привычную свободу. Тогда соседка рассудила так: раз Бульон привык к дому, а его подружка к Бульону, то, если она откроет клетку, они оба никуда не улетят. Куда там... Подружка слиняла при первой же возможности, а Бульон остался снова один, зато теперь навсегда свободный.

Две недели отпуска пролетели мигом. Впрочем, как и положено, согласно собственной "теории относительности". Как любил говорить мой отец: "если сесть голой задницей на горячую сковородку, то и пять минут покажутся вечностью, а если жить в сплошной радости, то и вся жизнь – одним днём". Я собрал свой чемодан и, прощаясь с родственниками, спустился вместе с ними вниз, где у подъезда меня ожидало заказанное такси. Я уже садился в машину, когда услышал знакомую скороговорку.

По карнизу своего балкона в гордом одиночестве бродил Бульон и бубнил не переставая:

– С-скуш-ш-ш-на. Тр-руш-ш-ить путим?… Тр-руш-ш-ить путим? …
 

Эпитафия

(BezName)
  10  Про смерть  2005-11-03  0  1007
Он пытался плыть на равных с веком.
Думал, его буря не затронет.

Или был хорошим человеком.
Или и оно, однако, тонет.
 

Ох уж этот Виктюк!

(Барсаш)
  16  Анекдоты в стихах  2005-11-15  0  1056
На днях Виктюк ПОСТАВИЛ Дядю Ваню, но весь трюк
в том, что НИКТО не ставил Дядю Ваню как Виктюк!
 

Последнее слово Змеёныша

(delmi)
  8  Год змеи  2005-12-18  0  2362
"Да, признаю вину вполне:
Кусался, впрыскивая яд.
Всё гены, знаете, в родне
Ну,абсолютно каждый -
ГАД."
 

Не думай о секундах свысока.

(Super Secretary)
  11    2005-06-16  20  1838
Секунды незаметны нам как будто,
Свистят они, как пули у виска,
И хоть секунда – даже не минута,
Не думай о секундах свысока.

Пусть у тебя секундомер испорчен,
Пусть секундантом не бывать тебе,
Секунда - показатель, между прочим,
Хоть показатель с виду так себе.

Возможно, я не проявила такта,
Зато ты уяснил секунды суть,
И после первого интимного контакта
Тебе в мою постель заказан путь…
 

Знакомство в метро

(Gameboy)
  15    2005-07-13  20  1733
Я ждал, когда ты, наконец, сойдёшь,
Бессовестно глазами раздевая.
Как оказалось, ты ждала того ж…
Но кто же знал, что ветка кольцевая.
 

Не судьба...

(Версификатор)
  17    2005-04-28  19  1366
Они ходили в первый класс,
Она уехала на лето…
И он стрелялся восемь раз
Из водяного пистолета ...
Когда он в армию ушел,
Они расстались на два года...
(Вы догадались? Хорошо!)
Была прекрасная погода,
Пел соловей, блестела речка…
Все восемь раз... и всё... осечка....
Они прожили много лет…
Уже расцвел над ней кустарник…
Давно тот списан пистолет,
Но он хранил его ударник*….
---
*Служит для разбивания
капсюля патрона при выстреле
 

Телефонный звонок

(Сам Знаешь Кто)
  10  Про телефон  2005-11-23  19  3249
— Маша? Слышишь? Не жди меня. Просто
Я сегодня слегка задержусь!
90-60-90 —
Вот, где я сейчас нахожусь.
 

Причина

(Гюльчатай Сухова)
  15    2005-03-21  17  1769
Ты всем хорош, хотя признаться
Придётся - в сексе ты кретин.
Пусть секс познал ты лет в двенадцать,
Но с ним знакомился один...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер