Безумствует лишь тот, кто виноват,
Крича, плюясь и топая ногами.
А тот, кто прав, берет свои слова назад ,
И отдыхает, лежа на диване.
Зачем доказывать тому, кто не поймет?
К чему расходовать зазря остатки сил?
Когда ты точно знаешь наперед -
Кто в споре уступил - тот победил.
Мне эта истина известна с детских лет,
Бегу от споров, как сапер на минном поле,
Но как мне хочется порой моих коллег,
Не согласившихся со мной, уволить!
«Зачем душа тебе, мадонна,
Отдал свои все сантиметры»
Бениамин, 2019-08-07, рецка к Donata «Мексиканская быль»
Жми сюда
1968 лохматый год. Научно-проектный сектор крупнопанельного домостроения КиевЗНИИЭП в составе 12 инженеров, архитекторов и программистов размещался в помещении в 20 кв.м. 12 столов, 4 «кульмана». Да ещё помещение было перегорожено посредине книжными шкафами с технической литературой, архивом и чертежами. Может быть, из-за этой тесноты мы и проектировали «хрущобы»? Типа, пусть люди живут в такой же тесноте, в какой мы трудимся!
Сотрудников мужеска пола было 5 человек, в возрасте от 19 до 33 лет. Великолепную женскую «семёрку» составляли замужние и незамужние дамы от 22 до 42 лет. Сектор возглавлял Дмитрий Нилович Яблонский, доктор архитектуры. Прекрасный чел, земля ему пухом. В миру он был знаменит больше как брат народной художницы СССР Татьяны Яблонской, но даже в её тени он выделялся как незаурядная личность. А за сообразительность приобрёл погоняло «кмітлывый Мытя» («сообразительный - укр.) Мытя».
Самым старшим по возрасту, после шефа был у нас математик-программист Юра Боримский. В нём странности, положенные математику, сливались с бзыками старого холостяка. Из-за этого букета он был объектом розыгрышей и приколов. Например, сидя за своим столом, он вытягивал ноги под стул впередисидящей сотрудницы Эллы. Её достало амбре от нестиранных носков, и она слёзно попросила меня как-то деликатно намекнуть Юре. Я сразу принялся восхищаться его носками. Поинтересовался, где купил.
- А за сколько?
- 3 рубля,- гордо ответил Юра.
- Да,- восхитился я,- а воняют как на 25!
… В общем, Юра как-то не выдержал наших насмешек и приколов:
- Вы меня гнобите из зависти – у меня член больше, чем у любого из вас!
Вестимо, будучи задетыми за самое живое, мы сразу предложили Юре померяться писюнами. Женщин прогнали за загородку, а сами взяли линейку и лабораторный журнал, куда вносили результаты измерений. Увы, замеры проводились весьма азартно, раздавались крики «Дрочишь!», «Оттягиваешь!» И т.д. Дамы за перегородкой, зажав руками рты, шёпотом глумливо хихикали.
И вдруг в самый разгар замеров вошёл Дмитрий Нилович! Картина маслом: мы застыли от неожиданности с обнаженными, так сказать, клинками. И, застуканные на горячем, честно признались шефу, чем занимались. Он всердцах воскликнул:
- Эх, молодо-зелено! Не важно, какой Он: длинный или короткий, толстый или тонкий. Главное, чтобы весёленький.
Дамы прыснули за перегородкой. Дмитрий Нилович, не подозревавший их присутствия, схватился за голову, убежал и неделю не показывался.
Юра обвинил нас в подтасовке и уволился, несмотря на наши уговоры, извинения и корректировку списка в его пользу. Листок с результами измерений мы вроде уничтожили. Но возникло подозрение, что он попал к дамам, поскольку мы заметили: их внимание к каждому из нас сделалось прямопропорциональным данным из списка.
Встретились мы двое -
Спор шёл о яйце:
На лице побои
И не на лице.
*** очень жалко:
«Меня не любит девушка в розовом пальто:
Хорошо бы выиграть миллион в лото!
Хорошо быть мальчиком, - думал старый дед, -
Жалко, что не мальчик я, и миллиона нет!"
*** без опаски:
Не приучил поэтов новый злой ковид
Терпеть от жизни множество обид:
Теперь экс-дуэлянты в масках
Стреляют без дуэлей без опаски.
*** процесс важнее:
Друг дружку мы всё крепче целовали -
Процесс пошёл - полёты до небес...
Плоды процесса ждали мы едва ли:
ПРИЯТНЕЙ РЕЗУЛЬТАТА - САМ ПРОЦЕСС!
*** о новой моде:
Конечно жаль, что зад в штанах не обнажён,
Что слишком толстоват, тяжёл и шире рожи.
Но каждый своим задом сильно восхищён -
Ведь задница СВОЯ - чужих (себе) дороже!
*** приятель Роман издал книгу о банковских делах:
Роман издал про банк в стихах роман
За свой счёт (взяв большой аванс для пьянки)
С названием совсем простым "Баран".
И был Роман острижен этим банком.
*** о живом пиве:
Ариадна нитку тянет
Из пещер аптек - в пивбар:
Там доводит всех до пьяни
Пьющий пиво Минотавр.
Живое пиво - не лекарство:
Хоть не водка, но вредит
Чуть посильнее, чем коварство
Ариадн и афродит!!!
***
Всех умных вОронов не напугать ворОнами!
ВорОну любит вОрон – вместе им приятно.
А если вОроны вдруг поменялись жёнами,
То вскоре точно поменяются обратно!
***
Коню бензин почти не нужен,
Но ныне очень дорожает корм коня -
Продал коня: велосипед не хуже...
Но велик сломан... КТО же похмелит меня?!
***
Кот весь свой рабочий день
Философствует - не лень:
В СЕБЕ, чуть почесав живот,
Заметил Человека Кот!!!
*** кого больше:
Вопрос о дураках и гениях довёл до отупения:
- Ужели дураков число - гораздо больше числа гениев?
- Число всех дураков числа всех гениев повыше,
Так как любой второй дурак - есть гений бывший.
***
Поэт Василий Парнасов купил второй стол, так как первый уже не умещал всё, поэтом написанное в стол.
***
Если не умеешь или не можешь НИЧЕГО СКАЗАТЬ – напиши об этом!
***
Излишек физического здоровья – опасный вид болезни (для окружающих).
***
Объявление: «Скульптор Ник. Неизвестный вылепит статую любого политика дёшево и быстро, если получит гарантии, что эту скульптуру не повалят и не разломают в течение 4 лет, после её установки и открытия».
*-рисунок свой
**-все совпадения случайны, несовпадения - тоже
И волнуясь, и спеша
(бриты и не бриты),
«Что такое есть душа» —
Спорят эрудиты.
Спорят очень много лет,
Как о Стеньке Разине.
Ясно — на такой объект
Взгляды очень разные.
Говорит один из них,
В позу встав ученую:
«По структуре — это жмых
Мелкоистолченный».
Возразить спешит другой
Контингент упрямый:
«Компонент в ней основной
Выжат из сметаны».
Словом, мнений пруд пруди,
Взгляды очень разные:
Эти скажут: «Из воды» —
Те: «Газообразна».
От рассвета до темна
Спорит люд ученый:
«Из картошки» — «Из зерна» —
«Из куги моченой», —
«Воздух свежий», – «Пламя», – «Дым».
К истине путь труден.
Не мешайте спорить им,
Увлеченным людям.
На советском предприятьи, где-то тридцать лет назад
Делал Родине оружье гордый пролетариат.
От усталости и пьянства иногда народ чудил.
Всё же за приличья рамки очень редко выходил.
Квасили в цеху капусту, чтоб всегда был закусон.
Выпивали,что придётся, спали там, где сморит сон.
Слесарь был один, Петрович, и не скажешь, что того,
Но проблемы с головою всё же были у него.
Если с кем он день не спорил и пари не заключал,
Тут же смывкой* напивался, тихо плакал и скучал.
Мужики над ним стебались, а порой шутили зло .
И однажды взяли нА спор, что Петровичу слабО,
Отвернуть на бочке крышку, извернуться, словно йог,
Всунуть в узкое отверстье, что(простите)между ног.
Свой прибор давно Петрович чуть ли с лупой не искал,
Но седой мешок с хозяйством до колен почти свисал.
Не подумавши, в азарте, предвкушая свой успех,
Всё впихнул поочерёдно...Доставать - то сразу всех!
Прибежали из санчасти врач - хирург и медсестра.
С маслом, пеной, глицерином провозились до утра.
Сотрясался цех от смеха под болгарки*громкий визг,
А трясущийся Петрович издавал чуть слышный писк.
Так он отучился спорить, загрустил совсем и сник.
Потеряв смысл своей жизни, от тоски зачах старик.
На форуме споры: последнее дело.
Но не ищем мы легких дорог!
Шалят твои нервы, страдает и тело
И ты средь врагов одинок!
Однако Ты знаешь, все люди не правы,
А этот утырок вдвойне!
Меня ты послушай! Ну нету управы!
Не сдамся. Я как на войне.
Послушайте люди!!! На текст посмотрите!
Я тут все ходы записал!
Как Вы сказали? Кто в попу… идите?
Да сам ты кустарь — маргинал!
Я вам не позволю! Да сам ты с Калуги!
А я кореной могикан!
Кто это пишет? В чей рот эти ноги?
Какой вы тыпой хулиган!....
На форуме спорить: последнее дело!
Там если пропустиш удар,
Уснуть ты не сможешь и бренное тело,
К утру увезет санитар!!!
Дорожные: Подорожные Жми сюда Лабытнанги Жми сюда Вагонные Жми сюда Проводница Жми сюда Железнодорожные сны Жми сюда Зимние.Железнодорожные Жми сюда В дорогу.. Жд романтика.. Жми сюда ж/д питание Жми сюда Собираясь в дорогу.. Жми сюда
Не надо спорить.. Жми сюда Занудствуя Жми сюда Рефлексируя.. Жми сюда Реалии. Кризис жанра.. Жми сюда
«Размер имеет место и значенье,-
Сурово мне подруга говорит,-
И мужики, свои поправ сомненья,
Спешат на очень перспективный вид».
Алена в позу: «Дело не в размере:
Умение – вот главное у нас!
Тогда в судьбу любой мужик поверит,
Конечно, если он не п……
Да и потом, твоим, подруга, мясом
А вдруг задавишь милого?.. Привет!»
«Да я чуть приоткрою и согласен
Со мной любой, забыв про белый свет!
Вогнуто что – отторгнуто руками.
Свои поставь на место – будем жить.
А то – скажу я честно между нами –
По кабакам не в масть с тобой ходить!
Посмотрит кто – невзлюбит пол наш женский…
Зелёнка есть – быть может, и спасет…»
Вмешиваюсь я:
«Размер груди – такой вопрос вселенский,
Никто не знает всё в нём до и от.
Одним подайте много, как прилавок,
Другим – так было ночью что искать…
Мужик в мечтах: на лево - не на право,
В тайге застрял он, бедный, иль в песках.
И попадись, к примеру, Робинзону,
Не Пятница, а, скажем, мисс USей
Он стал бы обсуждать (в том нет резона),
Размер её непознанных грудей?»
Светлана и Алена замолчали,
Растаял лёд в бокалах – благодать…
И шесть грудей в бюстгальтерах качались,
+6, +3, и это… +0,5…
Как-то утренней порой
простатит и геморрой
в организме мужика
вдруг повздорили слегка.
Меж собой вступили в брань,
спорить стали- Вот же срань.
Кто из них сильней и круче
мужика того измучил.
Хвастал гадкий простатит
дескать он так знаменит-
про него мужчины сами
сняли ролики в рекламе.
Типа он засел в простату
и оттель мужскому брату
не даёт теперь житья.
Ах ты, мерзкая свинья.
А проклятый геморрой
отвечал: ***о прикрой!
Возомнил ты до ***,
царь болезней- это я.
Преспокойно я могу
мужика загнуть в дугу.
Побежит рысцой к врачу
в зад вставлять себе свечу.
Был бы долог этот спор,
но вмешался тут запор
и сказал: Заткнитесь, братцы.
Не мешайте мне просраться.
Так о чём же сей рассказ?
Спросит кто-то вдруг из вас.
Быть во всём должна мораль.
Вы не поняли? А жаль.
В зрелом возрасте мужчина,
для уныний нет причины.
Есть болячки? Se la vie.
Утром встал. Живой? Живи!
А брызги желчи и слюны
Из фраз – корявых иль лощённых –
Недоумение (ещё бы!!!)
Как будто вызывать должны…
Но, видно, так заразен яд,
Что возбуждает и разумных –
Они в разборках этих шумных
Порою громче всех кричат
И демонстрируют сарказм…
Наверное, не ценность – время.
Тому, кто в спорах матерея,
Теряет жизнь наверняка.
ЗЫ: Ребята! Если вдруг сейчас на Хохме какая-то разборка происходит (я, чессслово, не в курсе!), то заявляю, что смысл стишка - глубоко философский и ни к кому конкретно отношения не имеет!.)))
Эсхил шел по дорожке
И нес мешок картошки
В занюханном мешке.
Вдруг, тазик по башке.
А может быть не тазик,
А может унитазик,
А может булик с таз...
Уже не в первый раз.
Всё кончилось печально,
И это не случайно,
На это есть ответ:
Эсхил, себе на горе,
С начальством часто спорил.
Был дядька, дядьки нет.
Двор одесский. Под сенью красавцев-каштанов
Весь окрестный народ просыпается рано,
Дворник мусор метёт, что из окон кидают,
Старики в домино под навесом играют.
Детский шум, звон пилы, запах дыма махорки -
Здесь впитались в бельё, что на длинной верёвке
Сушат день ото дня дамы местных балконов,
В этом узком колодце времён и законов.
Кто-то жарит кефаль, кто строгает рубанком,
Кто устроил под утро с матросами пьянку.
Каждый знает про всех: кто женился, развёлся,
Кто ушёл в мир иной, кто детьми обзавёлся.
...Как-то утром с балкона разносчица Рая,
Взбудоражив весь двор, забасила, зевая:
- Ты, соседка, я вижу, никак, заболела?
Нет, Маруся, не ты, а соседняя Бэла! -
Бэла, слыша вопрос, подскочила с кровати,
Подбежала к окну в шелковистом халате:
- Рая, шо ты несёшь, я ужасно здорова!
Посмотри на меня безо всякого слова! -
Рая слушать соседку никак не желала.
Продолжала: - Ты ночью безумно стонала,
А с утра я видала: наш врач участковый
Выходил от тебя, избежав разговоров.
И вчера поутру от тебя он спускался;
На ботинке шнурок у него развязался.
Галстук странно торчал из кармана рубашки,
А на брюках - ремень с не застёгнутой пряжкой… -
Тут проснулся весь двор: старый дедушка Гриша
Закричал: - Повторите ещё, я не слышал! -
Просыпается Соня, выходит спросонья,
А за ней на балкон и супруг её - Моня.
Молдаванин Михай и армянка Карина
Тоже, окна открыв, наблюдали картину,
Как две давних соседки вопрос выясняют:
«Отчего по утрам Бэлу врач посещает?»
- Ша, подруга, ты, вижу, сама заболела, -
С возмущением в голосе фыркнула Бэла, -
- Если в полночь майор от тебя уезжает
Не кричу ж я во двор, что война наступает!
• Поспорили как-то спецназовец и омоновец, кто из них круче
-Давай биться.
-Давай.
Бились, бились, бились, бились, бились, бились, бились - никто п Читать дальше >>
Мы были вместе года два,
но споры, кончившись едва,
нам жизнь меняли снова:
"Свои обдумай ТЫ ПРАВА !" -
моя приемлет голова
лишь два последних слова...
Мой приятель Димка – большой любитель поспорить. Идем мы с ним недавно по улице, а он:
- Вот спорим на стольничек, что я сейчас хлопну этого здоровяка по плечу, и мне ничего за это не будет?
- Ага! – говорю я ему. – А потом скажешь, что ты обознался, и тогда тебе, конечно, ничего не будет. Нет, не буду я с тобой спорить!
- А давай еще на стольник поспорим, что я этих слов ему не скажу?
Ну, тут уж интересно становится: если он не скажет этому здоровяку такой правильной отмазки за свой панибратский хлопок по плечу, тогда здоровяк этот непременно должен сделать Димке в ответ физическое внушение. Ну и ударили мы с ним по рукам. И Димка действительно нагоняет того здоровяка, со всего размаха лупит его по плечу и кричит:
- Витюха, здорово! Сколько лет, сколько зим?
Ну все, думаю, сейчас этот амбал будет убивать Димку. Сейчас по логике должна последовать отмазка про обознатушки. А если нет, то придется заступаться за него, а то не с кого будет выигрыш взять. А здоровяк оборачивается и вдруг хватает Димку на руки, подбрасывает его вверх и радостно вопит:
- Димон, братан, ты?! Здорово!
Вот же гад! Это я про Димку. Оказывается, этот здоровяк – его сокурсник, и они уже сто лет не виделись. Ну что делать – пришлось отдавать двести рублей Димке, выиграл он. И вот так всегда, во всех пари Димка умудряется выкручиваться. Зарекся я больше с ним спорить. Но тут как-то опять идем мы с Димкой теплым июньским вечерком, а впереди нас роскошная блондинка в мини-юбочке под руку с крупным таким парнем.Ну, Димка опять за свое:
- Давай поспорим, что я сейчас догоню эту блондинку и поцелую ее? И мне ничего за это не будет.
Это как? При живом-то ухажере? Да я если бы шел рядом с такой длинноногой, я бы любого, кто хотя бы покосился на нее, убивал бы.
- А давай! – говорю я. А самому уже не терпится увидеть, как это Димке удастся вывернуться после нахального поцелуя прекрасной незнакомки? И заступаться ли за него в этот раз?
Ну, этот безбашенный Димка ускоряет шаг, нагоняет парочку, по-хозяйски кладет руку на тонкую талию длинноногой незнакомки, целует ее в ушко и громко говорит:
- А вот и я, милая!
Милая оборачивается – боже, лучше бы она не оборачивалась! Насколько у этой девушки был прекрасный тыл, настолько …э-э… не соответствовал ему фасад. И эта, с позволения сказать, красавица томно так говорит:
- Замечательно, милый!
И обращается уже к своему путнику:
- Петя, это он!
А Петя – вылитый его попутчица, тот же большой нос нос, те же маленькие злые глазки. Только шибко здоровый. Хватает он Диму в охапку и… нежно прижимает к груди.
- Вот и отлично, - говорит. - Вика, как этого твоего суженого зовут. Андрюха? Вот, Андрюха, если бы ты не пришел сам, я бы тебя все равно нашел, и… В общем, для тебя же лучше, что ты сам пришел и очень рад за свою сестру Викторию. Тем более что она беременная от тебя. Ну, что же мы стоим? В ЗАГС, немедленно в ЗАГС! Надеюсь, ты паспорт с собой взял, зятек мой Андрюха?
- Я обознался! – завопил тут Димон! – Я не Андрюха, а Димуха! Вот у меня даже свидетель есть! Скажи же им, Колюха
- Свидетель – это хорошо! – радуется Петя. – А Андрюха ты или Димуха – нам без разницы, так ведь, свидетель Колюха? Тут главное, раз тронул сеструху - женись…
И все, и уволокли они моего корешка, большого любителя поспорить, и выдали его в мужья этой самой засидевшейся в невестах Виктории.
Одно утешает: смотрится эта Виктория просто обалденно! Особенно сзади…
В сентябре или в апреле,
Может в марте, в декабре.
Вечно спорят дни недели,
Словно дети во дворе.
Понедельник спор заводит:
-Я начало всех начал.
Потому, что на работу,
Хоть бывает неохота,
Все спешат, прикрыв зевоту,
Токарь, врач и генерал.
-Не хвались-ка, понапрасну,
Что ты всех главней из нас.
Ведь во Вторник с банка в кассу
И зарплаты и авансы
Принесут, чтобы нюансы
И в квартире, и в хозяйстве,
Смог бы снять рабочий класс.
-Братья, сильно не шумите,
Как дрозды у нас в саду.
Лучше в корень посмотрите,
И за истину примите,
Что Среда, как ни крутите,
Лучше всех. Меня простите,
Ведь для всех я фифти-фифти,
Значит, первой я иду.
Но Четверг, сверкнув зубами,
Чистотой волос дразня,
Им сказал: - Мне спорить с вами
Не с руки. Как дождь и пламень
Далеки мы. Между нами
Двери разогретой бани.
Из них первым вышел я,
Счёт начнётся, лишь с меня.
Позабыв про всё на свете,
Пятница вступает в спор:
- Братья, сёстры, на планете
Знают взрослые и дети,
Что по пятницам мечети,
Церкви, храмы, синагоги
Нас зовут, чтоб перед Богом
Мы покаялись в грехах,
Будь Христос он, иль Аллах.
Потому, я так считаю,
Я неделю начинаю.
-Но, воскликнула Суббота,
Мной кончается работа.
И, поэтому, друзья,
Первой буду только я!
Понедельник, день тяжёлый.
Вторник, как чугун с половой.
В среду, во дворах метут.
В четверг в баню все идут.
В пятницу поют псалмы,
А в субботу дрыхнем мы.
Так что сёстры и братишки,
Всё выходит, как по книжке,
Что неделя, как с нуля,
Начинается с меня.
-Погоди-ка ты, сеструха,
Ты что, всё ещё под мухой?
Пузырёк на грудь взяла
И в разгон с утра пошла.
Не годится сей расклад. –
Воскресенье бьёт в набат.
-Ты скажи, когда Христос
Нам явленье преподнёс?
А, молчишь. Так я скажу,
В воскресенье! По сему,
Как решили спор наш люди,
Так оно, пускай, и будет.
Ведь не зря же календарь
Они выдумали встарь.
Чтобы мы, без сожаленья,
Без запинок и волненья
Чередой своей бежали
И чрезмерно не роптали.
Не брались бы их судить.
По календарю им жить.
Так, что лучше братья, сёстры
Язычки прикусим востры,
Как и раньше будем жить
Друг за дружкою ходить.
24.04.04.г.