ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи и приколы про молоко: самое лучшее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Шутки и стихи про молоко: самое лучшее  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

МОЛОЧНОЕ

(Александр Воловик)
 Смешные стихи  2014-02-04  9  69  3864
Однажды давным-давно, в 2002 году, ко мне обратилась фирма "Весёлый молочник", тогда ещё не известная, с предложением написать для них в целях рекламы "80-100 анекдотов на тему молочных продуктов". Откуда они меня взяли, я не знаю. Я написал и послал им стишки, которые здесь пометил цифрой 1, и ещё про собственно весёлого молочника (2) но мне сказали, что рифмованные анекдоты им не подходят почему-то... И предложили написать ещё про Весёлого Молочника (прозой). Я им послал подборку, которая здесь обозначена номером 3. Но и это у меня не приняли... Тем не менее, я вдруг сейчас вспомнил об этих опусах и решил их опубликовать на Хохмодроме.

1.

Одна красавица, вся милая, как Мила,
из домика в деревне выходила,
но зацепилась лаптем за порог
и вывалила в сени весь творог.

Одна красавица, на сыворотку глядя
(от простокваши), вспомнила оладьи,
какие мама в детстве ей пекла…
Как жизнь, однако, быстро протекла!

Одна красавица попробовала йогурт
и друг её Колян (а может, Роберт).
Но тут её стошнило. С перепугу
она вернулась к милому супругу.

Одна красавица обожралась сырками.
А утром видит: муж уже с рогами.
“Пора заканчивать гимнастику и йогу” –
она подумала и перешла на йогурт.

Одна красавица царю сказала: “Сир!
Я Вам с утра рекомендую кушать сыр.
Монарх ответил ей: “Благодарю.” –
как подобает мудрому царю.

Одна красавица, теряя вкус и меру,
нарезать попросила камамберу.
Нарезали – мол, силь ву пле, Софи…
Но взглядом показали ясно: “Фи!.”

Одна красавица надела паранджу,
а для чего – хотя и знаю – не скажу,
и не давала снять её, пока
не выпила два литра молока.

Одна красавица спросила у раввина,
кошерней ли сметана, чем свинина.
– Мы, правоверные, ух, на сметану падки!..
Но – не из молока от свиноматки.

Одна красавица от ацидофилину
занемогла и повалилась на перину.
Приехал доктор. Думал, что припадки.
А оказалось – родовые схватки.

Одну красавицу чудовище хотело
кусать за руки, ноги и за тело.
Она спаслась от участи ужасной,
лишь в пасть уроду бросив пачку масла.

Одна красавица подглядывала в щёлку
и вдруг заметила на столике сгущёнку.
Что делать? Прямо за отмычкой впору
бежать во двор к какому-нибудь вору!

Одна красавица увидела творожник
(его анфас изобразил один художник)
и поняла, что любит живопись, и даже –
что натюрморты ей милее, чем пейзажи.

Одна красавица любила простоквашу
(я этим образа её не приукрашу).
Употребляла, неуклонно хорошея.
Без простокваши ей – что без иглы Кощею.

Одна красавица наелась майонезу.
Ну, дело личное, и я туда не лезу.
Но сколько ж их у нас, девиц и жён-то!
Глядишь – и вот уж с майонезом напряжёнка…

Одна красавица – скажу не для эфиру –
ни разу в жизни не пригубила кефиру.
Могла принять её широкая душа
в один присест не менее ковша.

Одна красавица снималась в Голливуде.
У них в буфете подают творожный пудинг.
А тут красавице пора сниматься ню.
Ну, думает она, с едой повременю.

Одна красавица любила варенец
за цвет, за вкус его, за запах, наконец.
Ещё ей очень нравилось варенье,
но про него – в другом стихотворенье.

2.

Весёлый Молочник скакал по лугам,
косою размахивал, как хулиган.
Он сено косил, потому что легко
коровы его превратят в молоко.

Весёлый Молочник – здоровый мужик,
косой, как игрушкой, по травке – вжик-вжик!
И думает, быстрый и вёрткий, как смерч:
«С косою-то – жизнь, а вы думали – смерть?»

Весёлый Молочник работать устал.
Пора, – он подумал, – устроить привал.
Присел и мечтательным жестом руки
макает в сметану сыры и сырки.

Весёлый Молочник шагает: тыр-пыр!
Вдруг видит, башка его стала, как сыр.
Он тут же бегом припустился домой
спеша в холодильник нырнуть головой.

Весёлый Молочник в молочной реке
на удочку пенки ловил в молоке.
Одна вот такая попалась ему!
Куда только делась – никак не пойму…

Весёлый Молочник стихи сочинял,
молочные рифмы к строке подгонял.
Всё шло хорошо, только рифмы на «йогурт»
молочники сроду придумать не могут.

Весёлый Молочник такой молодец:
решил приготовить и съесть варенец.
Развёл огонёк и добыл молока –
недаром считался он сыном полка!

Весёлый Молочник собрался на пир:
Стакан прихватил, молоток и кефир.
Вы спросите: на фиг ему молоток?
– Не знаю, ведь я молотков не знаток.

Весёлый Молочник поел простокваши,
в мобильник попел, головой покивавши,
и в зеркале вдруг увидал отраженье,
имевшее кислым лица выраженье.

Весёлому Молочнику молочник грустный Вася
сказал: «Испить кваску бы нам, чтоб стала жизнь легка.»
Весёлый отвечал ему: «Не вижу проку в квасе.
Чтоб жизнь была полегче, выпей кружку молока!»

Непорочны отцы и пустынники
не вкушали мацы – только сырники.
А кто хавал мацу
или, там, колбасу –
от отцов получал подзатыльники.

3.

Однажды Весёлый Молочник нёс свой бидон вдоль незнакомой реки. «Это же молочная река!» – воскликнул он и присел на кисельный берег с удочкой. Ему тут же попалась огромная пенка, вот такая! – и он спрятал её в бидоне. Потом ещё и ещё… Когда Весёлый Молочник принёс бидон покупателю, то вместо молока там оказались сплошные сливки.

На Весёлого Молочника напали огромные млекопитающие. Они хотели выпить всё его молоко. Но Весёлый Молочник не испугался. Он открыл бидон и громко сказал: «Пейте все, но не толкайтесь, а то вы всё прольёте». Млекопитающие удивились и не стали обижать Весёлого Молочника.

Весёлый Молочник так много ходил со своим бидоном, что стёр себе обе ноги и стал хромать. Тогда он взял простоквашу и смазал стёртые места, после чего они тут же зажили. Вот какие целебные продукты у Весёлого Молочника!

Однажды Весёлый Молочник встретил Грустного Молочника, который предложил ему выпить квасу, чтобы жизнь стала веселее. «Жизнь становится веселее не от квасу, а от молока!» – назидательно сказал ему Весёлый Молочник и тут же выпил две большие кружки. Грустный Молочник попробовал тоже и сразу развеселился.

Однажды у Весёлого Молочника заржавел замок на бидоне. Что делать?! Но Весёлый Молочник не растерялся и вытащил из сумки здоровенный кусок сливочного масла. Угадайте, как ему удалось открыть замок?

Весёлый Молочник любил петь хором. Он раздавал всё своё молоко, открывал бидон и пел в него басом: «Мой Лизочек так уж мал, так уж мал…» Вместе с эхом из бидона получался как будто хор, и все окрестные жители получали не только молоко, но и эстетическое наслаждение.
 

ПРО МОЛОКО

(Николя Бузотэр)
 Приколы про пиво  2012-01-21  2  61  6048
***
Безысходна перспектива,
Трезвой жизни рвётся нить,
Молоко дороже пива,
Где тут нахрен бросишь пить.
 

Кефир

(Хм)
   2012-11-11  1  58  1538
Зачем мне ген модифицировали,
Теперь не выпить и не закусить,
С овцою Долли идентифицировали,
Нет, чтобы меня трезвого спросить!

Сижу, гляжу проклятый чёрный ящик
И даже не играю в домино,
Вдруг скинутся ребята настоящие:
-Кто побежит? Отвечу: - западло!

Детишки и жена души не чают:
С утра целуют - я ж еще живой!
Не наливают в кружку крепче чая,
Кефир с утра по ложечке одной.

В нём полтора процента алкоголя,
Корчной его за допинг принимал.
К нему привык ещё в буфете школьном
И пьющим, проучившись, как-то стал.   

Грибок молочный - это же энзимы,
От них здоровый утром цвет лица.
Пусть нос напоминает часто сливу,
И капает, простуженный, с конца.

Зашился б лучше, всё же в перспективе
Назад всё можно было отыграть.
Слыхал, что вводят алкоголь в сортире
И можно через ж. , но кайфовать!

Прочёл в инете все о насекомых,
Вот им лафа - всю жизнь нектар сосать.
Ложусь в постель, впадая как бы в кому-
Ну как жену по трезвости ласкать?!

Недавно к жизни обнаружил интерес:
Соседа встретил с этим же недугом.
Он убедил, что газ вообще снимает стресс
И заполняет скучный быт досугом.

Добавил я в кефир тогда закваски
И трубку вывел - водяной затвор.
Модифицировал его - пью без опаски,
Бьёт по мозгам как..Пятницкого хор!
 

Молоко (01.06. День Молока)

(takamisakari)
 Про коров  2014-06-01  4  61  2465


Молоко дают коровы,
Что пасутся на лугу,
Те, кто пьет его – здоровы!
А вот я пить не могу!

Мне его давали с пенкой,
С кипячёным запашком,
То питьё кончалось сценкой,
И слезами за столом..



Суп молочный! Тоже гадость!
Издевались надо мной!
И кефир не шёл мне в радость.
Всё кончалось тошнотой.

А любимую сгущёнку,
Отставляли от меня!
Не давали, мне, ребёнку,
Есть её в теченьи дня..



А теперь я и сгущёнку,
Не желаю, хоть убей!
Мне бы ножку поросенка,
Водки рюмочку налей!

Сыр! Я вспомнил! Он Молочный!
Очень Я его люблю!      Жми сюда
И амнистию тут срочно,
Молоку я объявлю!!





Продукты:

Сыр с плесенью (Дор Блю)       Жми сюда
Кофе      Жми сюда
Блины      Жми сюда
Ж/д питание      Жми сюда
Варенье      Жми сюда
Лук      Жми сюда
Горчица      Жми сюда
Лузгая семечки      Жми сюда
Шашлык      Жми сюда
Арбузы:      Жми сюда
      Жми сюда
Чай. В пакетике      Жми сюда
Холодец      Жми сюда
Жареная картошка      Жми сюда
Шоколад      Жми сюда
Селёдка      Жми сюда
Дессерт..      Жми сюда
Борщ      Жми сюда
Пицца      Жми сюда
Суши      Жми сюда
 

Книга жалоб

(Олаф Сукинсон)
 Короткие приколы  2006-07-24  11  49  3979
* * *
В молочном отделе постоянно нет красивых продавщиц. Слышь, директор, у меня баба тока родила. Я чё, просто так сюда за молоком бегать должен?

* * *
Можно, я в стихах жалобу напишу? Можно? А вообще, тут стихи писать можно? Можно, я тогда не жалобу напишу, а стихи? Просто стихи? Мои. Ну, в смысле, не просто стихи, а хорошие стихи. Потому что мои. Если можно, напишите мне, что можно, а я приду завтра и напишу. А жаловаться на вас никогда не буду. И буду только ходить и стихи писать. Можно? Вы даже не представляете, насколько это обогатит вашу книгу жалоб. Представляете, люди открывают, а там – мои стихи. Про кирпичи. Их у меня уже 21. Владимир.

* * *
Hi! Мы – Настя и Карина из 8 «Б». У нас всё cool. Мы – the best. Тут такой отпадный магазин. Хотим познакомиться с клёвыми пиплами. Пишите нам.

* * *
Продавец с бейджем Наташа, такая с непрокрашенными корнями и в дешевой китайской кофточке, - хамка и дура! Да я бы с такими ногтями постеснялась даже в огород выходить. И давно пора знать, что светло-розовая помада не для землистой кожи. И вообще, какое её собачье дело, где я взяла 300 рублей десятиками?

* * *
Я не обязан объяснять вашему охраннику, откуда у меня в кармане обертки от двух глазированных сырков и почему у меня глаза бегают. Может, я глазной спринтер.
ЗЫ. Настя – дура!

* * *
Кирпичи вы мои, кирпичи,
Нет кирпичнее вас и кирпичестей,
Выйди в поле, таких поищи,
Не найдёшь на гектарную тысячу.
А в сарае моём кирпичей
Сорок три, но каких! Ты попробуй-ка,
Не сломить их ладонью ничьей,
Ни ногою. Порвётся ведь обувь-то.

* * *
У ваших портретов Путина какой-то несвежий вид. Билана, небось, свежего завезли. А на нас, бюджетников, и здесь всем плевать.

* * *
Во-во, обувь делают – дерьмо. Какие кирпичи, она так у них рвется. И, к тому же, ни одной приличной продавщицы в молочном. Слышь, которая про ногти, у тебя телефон есть?

* * *
Можно подумать, у нас вообще что-то умеют делать. Вот когда у меня в кабинете портрет Брежнева висел, тогда обувь-то другая была. А сейчас – ни обуви, ни портретов Путина. Так, ширпотреб один. Довели страну до кирпичей.

* * *
А причем тут кирпичи? Кирпичи – идеальная форма и содержание. Их даже есть можно. А уж рифмовать как приятно:

Кирпичи ты свои не дрочи,
Не затем нам из глины наделаны,
Ты на складе кирпич получи
И любуйся им: часть он и целое…

* * *
Hi, Леша. Сам дурак! Настя & Карина.

* * *
Нет у меня телефона. Для вас нет. А для поэта есть: 8-913-…….. Екатерина.

* * *
Подумаешь, поэт. Я тоже так могу:

Морда просит кирпича,
Я танцую ча-ча-ча.
А просила бы полено,
Танцевал бы макарену.

* * *
Довели страну. Идиот на идиоте. А портрет я в другом магазине купил. Вот. А в ваш больше не приду. До завтра.
 

Древнегреческое

(Юрий Хохолков)
 Легенды и мифы  2012-09-24  6  42  1814
Древний грек, что звался Авгий, был известен далеко,
Из Элиды всей Элладе поставлял он молоко,
От Микен и до Коринфа, от Тиринфа до Афин,
Торговала мясом фирма ЗАО «Гелиос и сын».
Только есть у скотоводства и другая сторона,
Безотходным производство не бывает ни хрена,
А поскольку мясо с кровью любит древняя страна,
То растёт и поголовье… вместе с кучами говна.
Не стихи… да и не проза… пахнет…кучи высоки,
По… достоинство в навозе все элитные быки.
И уже внедрялись слухи, как положено – извне,
Что, мол, царство ждёт разруха, что амбец пришёл стране.
Но однажды на пороге, в шкуре льва через плечо,
Коренастый, кривоногий, появился мужичок,
Посмотрел на эту свалку, поплевал, поморщил нос,
В уголок поставил палку, и сказал – Говно вопрос!
Взялся он за дело споро, хоть с дороги подустал,
Раскурочил два забора, махом выкопал канал,
Слил в поток Алфей с Пенеем, не потратив лишних слов,
И дерьмо, как Енисеем, из конюшен унесло.
Экскурс в прошлое закончен, переходим в наши дни…
Что-то тоже… много очень, как на это ни взгляни,
Хватит двух начальных классов с умножением до ста –
Перевес дерьма над мясом продолжает нарастать!

Может, нам не ждать Геракла, а самим лопаты взять?
Чтоб в стране получше пахло… и вперёд поменьше ...!
 

Сметана

(Миша Павлов)
 Про молоко  2010-05-13  6  46  3378
Мендельсон отзвучал нам с Маринкой,
Бал окончен, погасла свеча.
Достаю я из погреба крынку,
Со сметаной, как дед завещал.

Дед большой был любитель сметаны
Каждый день два стакана съедал.
И поэтому мог неустанно
Приглашать баб на свой сеновал.

Даже старому (и со склерозом)
Бабка деду кричала: «Нахал!»
Когда чистил он двор от навоза,
И бабульку за ж@пу игриво щипал.

А когда засвербило в ширинке,
Стал косить я на девок свой взгляд.
Спёр однажды у деда ту крынку
И блудил лет пятнадцать подряд.

Но однажды я встретил Марину,
Ставлю жирный на прошлое крест.
Как на ринг с ней иду на перину,
Интересно, чего она ест?
 

Про кефир

(Эстерис Э)
 День Автомобилиста  2012-11-01  1  49  1841
Главсанврач велел не пить кефиру
Тем, кто хочет ездить на авто.
Почему? Нет, что за подлый ирод?!
Без кефира жизнь - совсем не то.
Без кефира даже водка - пакость,
И рассол с похмелья не спасет,
Нет, какой Онищенко, однакось,
Видно, сам надумал выпить фссё!
 

С Днём молока и грудного вскармл ...

(Gameboy)
 Кулинарные приколы  2013-05-29  2  40  1687
1 июня — Всемирный день молока!
C 1 по 7 августа по инициативе Всемирной организации здравоохранения проводится Всемирная неделя грудного вскармливания!

По молочку, ребята, вмажем,
Подняв стаканы высоко!..
А что такого? Снайпер даже
Сегодня лупит в молоко!

* * *
Рецепт коктейл
Читать дальше >>
 

Хозяйка

(Лина Макс)
 Про женщин  2012-01-20  2  37  12135
Убежало молоко,
Но не очень далеко.
Убежало на плиту -
Все досталося коту!

Я хозяйка хоть куда -
Что уборка, что еда,
Не смотри, что поэтесса!
Но бывает иногда...

Испугалась паучка -
Он спускался с потолка.
Не попала чашкою
В мелкую букашку я!

Забивала в стену гвоздь -
Сразу гвоздь прошел насквозь.
И теперь в стене у нас
Есть к соседям тайный лаз!

Убралась в квартире я -
Унесла мешок старья.
Ищет мама, ищет дочка
То ботинки,то сорочку!

Я хозяйка хоть куда -
Что уборка, что еда,
Не смотри, что поэтесса!
Но бывает иногда...
 

КРУЖКА МОЛОКА

(Сестра Риммовна)
 Сказки  2008-02-25  3  34  5970
КРУЖКА МОЛОКА

Оно жило бок о бок со мной незримо.
Я ему молока оставляла кружку.
И когда проходило Оно мимо,
Целовало прохладно меня в макушку.
А потом ты возник, и Оно сначала
Затаилось в зелёной чердачной щели,
Где по давешней жизни своей скучало,
Наблюдая, как спали мы, пили, ели…
А потом, с молоком отыскав кружку,
Ты сказал - "Для чего? До утра прокиснет."
И я ночь напролёт стерегла подушку -
Вдруг возьмёт, да и к носу тебе притиснет.
Не хотела, чтоб вышло как с тем мужем -
Здоровяк неожиданно, от разрыва!?
И наутро ты был мне уже не нужен.
Пресекла все попытки твои терпеливо,
И ты, зло покидав в чемодан манатки,
Прошипел - "Пожалеешь ещё, подружка!"

А на кухне, молочные съев остатки,
Оно весело марш отбивало кружкой…

&&&&&&

Сестра Риммовна
 

Молочный напиток ДЕРЕВЕНСКИЙ ДОМ ...

(Julien Stebo)
 Кулинарные приколы  2012-03-28  0  36  1492


Мечтаю я всегда о молоке,
Не надо мне ни пива и ни водки.
Вот жил бы на молочной я реке,
По ней бы плавал с кружкою на лодке!
А тут в деревню вдруг к друзьям попал,
Огурчиков молоденьких ел с грядки.
И стих бы этот я писать не стал:
Зачем писать о том, что всё в порядке?
Но тут на грех соседка принесла
Две банки молока почти парного.
Я просто обалдел от их тепла,
Решил отпить чуть-чуть, совсем немного.
Но губы как прилипли, ****ь, к стеклу,
Три литра осушил за полминуты.
Вот так я молочко, друзья, люблю!
А огурцы вот ненавидят люто...
Короче, до утра мой был сортир.
Вернулся я в столицу похудевшим,
Смотрел уже мудрее я на мир
И к огурцам, конечно, охладевший.
А к молоку...ну если так, чуть-чуть.
Жена в пакете свежее купила.
Я начал пить и чувствую, что жуть:
Не вкус, не консистенция не милы.
Читаю: восстановлено оно.
Я сам, как молоко, стал сразу белым.
И вспомнив тот сортир и то гавно,
Спросил себя:"Когда ж они успели?!"
 

О пользе молока

(Александр Мерзляев)
   2009-10-15  10  40  5343

Написать чего-то в суе, не хочу и не могу,
      напишу-ка про корову, что пасётся на лугу,
      как бывает ей не сладко, а порою нелегко,
      добывать для малых деток разливное молоко,
      его детки будут кушать, помаленечку расти,
      до мордаcтых тётек, дядек, чтобы быстро дорасти,
до красивых, крепких, статных, сильных, умных и больших,
      удивительно прекрасных ( как я сам и этот стих ),
    кто-то выбьется в министры, кто-то станет алкашом,
кто-то смелым и отважным - "мальчишОм-кибальчишОм",
      ну а двоечнику Феде, что не любит молоко,
      в этой жизни будет туго, прямо, скажем, нелегко,
      станет авитаминозным и шелушным Федя. Вот!
   Хилым, бледным как "поганка" и дистрофиком помрёт,
      молоко - залог здоровья, пейте дети и тогда,
      внешне будут ваши лица красномордыми всегда!
 

Молочная история

(Ременюк Валерий)
 Про кошек  2008-11-21  9  54  2873
..... Моим и чужим внукам посвящается!

Кошка мышку пригласила на обед.
Кошке мышка отвечает: «Нет, нет, нет!
Ах, спасибо, я сыта, сыта, сыта!»,
А сама дрожит до кончика хвоста.

А у кошки просто волчий аппетит,
А она уже и воду кипятит.
Только вот какое горе и беда –
Не еда вода пустая, не еда.

Кошка к мышке и любезна, и нежна,
Кошке мышка просто жизненно нужна:
У нее двенадцать маленьких котят,
И они, что характерно, есть хотят!

А у кошки пропадает молоко,
Потому что мышка очень далеко –
Под паркетом, в обустроенной норе,
При своей такой же мелкой детворе.

И у мышки пропадает молоко –
С этой кошкой уживаться нелегко!
Все рыдают и мяучат, и пищат.
И котят ужасно жалко, и мышат!

Но звоночек неожиданно звенит
И заходит добрый доктор Айболит,
И заметна у него издалека
Поллитровая бутылка молока!

Обе мамочки удовлетворены,
И котята, и мышата спасены!
Потому что для народа и страны
Дети разные и всякие важны!
 

Молоко за вредность

(ЗЕВС)
 Ироничные стихи  2014-05-04  4  32  1506
*   *   *
У поэтов мыслей бедность
Утвердилась на века,
А читателю за вредность
Не налили молока.

*   *   *
У плиты народных дел бывает жарко –
Здесь едва ли кто дождётся комплимента:
Государством управляет та кухарка,
Что на самом деле баба президента.

*   *   *
Крутись ты хоть туда-сюда
И скройся, как фантом:
Для вёрткой задницы всегда
Найдётся хер с винтом.

*   *   *
Пошла культурная струя –
И хлебом не корми.
Последний раз в театре я
Ну не был, чёрт возьми!

*   *   *
Подо мною конь в пальто,
А в штанах прореха.
Хорошо б лет через сто
Умереть от смеха!

*   *   *
На вилы чертовщины
Попались голубки:
Небритые мужчины
И бритые лобки.

*   *   *
Как золото хранят,
Хранится тайна эта:
Молчание ягнят
С молчанием поэта.

*   *   *
Венчать главу листвою не спеши,
Когда и слог, и вид здоровый:
Так у поэта кудри хороши,
Что портит их венок лавровый.

*   *   *
Пора понять народным массам,
Что имидж просто так не купишь:
Забитый гол одним – хлеб с маслом,
Другим – такой вот с маслом кукиш.

*   *   *
Я хотел покинуть свет,
Только трудно сделать это:
Есть верёвка – мыла нет,
Мыло есть – нет табурета.
 

Опечатушки 14

(Антосыч)
 Опечатки  2012-11-23  3  38  1672
Обжёгся на молоке, не дуй на воблу.

В тихом омуте чурки водятся.

Что в воду упало, то и запало.

Любишь шататься, люби и бабочек водить.

Один Толя не воин.

Волка Гоги кормят.

Волкова бояться - на плёс не ходить.

И волки сбыты, и овцы целы.

Пожевал волк кобылу - оставил хвост да гриву.

Сказал бы словечко, да полк недалечко.

13.09.10
 

О пользе молока

(Julien Stebo)
 Сельское хозяйство  2012-09-18  3  36  3295
Я иду по рынку городскому,
Накупил продуктов, овощей.
За прилавком вижу вдруг знакомых,
Вместе мы учились на врачей.
Молоком, смотрю, они торгуют.
Сколько же не виделись мы лет?
Суету оставив городскую,
Десять лет уже живут в селе.
Завели хозяйство, коз, коровок.
Им дипломы больше не нужны.
Телом и душой вполне здоровы,
Нет у них финансовой нужды.
Вспомнили студенчество мы снова.
"Как семья, работа, расскажи?"
А потом мне кружечку парного:
"На-ка, выпей, продлевает жизнь!"
"Точно, продлевает! Но коровам..."-
- кто-то вдруг вмешался в разговор.
Обернулся, там мясник здоровый,
Руки поплевав, берет топор...
 

Мульт-цитаты

(Алексей Котельников)
 Сценарии  2007-12-04  0  44  22564
o «Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока», - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

o «Чебурашка, я знаю место, где столько металлолома!», - говорил другу крокодил, поглядывая на проходную ВАЗа.

o «Подумать только… мой любимый размер…», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

o «Ступай к людям, Маугли», - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

o «Это хорошо, что вы такой зелёный», - приговаривала Шапокляк, доставая купюру из украденного кошелька.

o «А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», - говорил Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

o «Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

o «Будь здорова, Сова», - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
 

Дают поэты молоко

(Александр Фролов)
 О поэтах  2007-01-18  16  25  2125
Не прошу ни коровы, ни ордена…
    АЛЕКСАНДР ЛЮЛИН

    Для тебя я готов научиться
    Как корова, давать молоко…
    НИКОЛАЙ ХОРЬКОВ

Поэту Люлину, что, к слову,
В «трудах упорных» жизнь влачил,
Однажды орден и корову
Союз писателей вручил.

Корова, глянув на поэта,
С огромным орденом на нём,
Спросила вдруг строкой сонета:
«Что в ВЫмени тебе моём?»

- Когда б бездельником-поэтом
Решила стать однажды я,
Давно бы мясом и паштетом
Карьера кончилась моя!

А ты не сеешь и не пашешь
И не даёшь стране угля,
Сидишь в тепле и ручкой машешь
От скуки и забавы для! –

И стало совестно поэту,
Что он не может дать пока
Не только жалкую котлету,
Но даже каплю молока.

И вот, желая отличиться,
Теперь он пробует доиться,
Жуёт траву, сдаёт в колхоз
Для удобрения навоз.
 

О МЕЛАМИНЕ В КИТАЙСКОМ МОЛОКЕ

(чючя)
 Сельское хозяйство  2008-10-11  3  32  1954
Услыхав про вред от меламина,
Власти объявили тут и там,
Что из Поднебесной привезли нам
Молоко с отравой пополам.

Только вот вопрос, как я считаю,
В ложном направлении раздут:
То, с чего так быстро мрут в Китае,
На Руси - обычнейший продукт!

Тут его используют повсюду,
Смело предрассудки поборов:
Делают игрушки и посуду
И на фермах потчуют коров.

Ни к чему в истерике метаться,
Плюс тут есть, как минимум, один:
Если бы не происки китайцев,
Мы бы так и ели меламин...

Жми сюда - производитель о пользе меламина
Жми сюда - потре***ели о вреде меламина
 

Девочка и сметана

(Анатолий Ландышев)
 День торговли  2012-09-08  2  31  1963
Малышка пришла в магазин,
Счастьем мордашка лучится.
Бидоном огромным бренчит…
Спросила её продавщица:

- Девочка! Ну же, смелей!
- Мама сказала: Сметана!-
И продавщица скорей
Плюхнула два килограмма.

Бидон пододвинув к себе,
Орёт продавщица в загоне:
- Девочка, денежки где?
- Мама сказала: В бидоне!
 

Веселый молочник

(Ременюк Валерий)
   2010-09-11  1  34  2564

Усы его всклокочены, раздуты, как колосья.
Нормальные молочники так молоко не носят -
Смотри, какие крендели он пишет каблуком,
Размахивая яростно несчастным молоком!

Наверно, с зоотехником и бригадиром Зойкой
Они на ферме врезали по двести перед дойкой,
Потом еще добавили для проблесков уму,
И вот теперь и радостно, и весело ему.

Брюшко, жирок на талии - приметы нездоровья.
Но где рука железная народного контроля?
И я спросить общественность отнюдь не побоюсь:
Где были санинспекторы, а также профсоюз?

Но самое печальное и самое худое -
Представьте, что за качество молочного надоя!
Идут рядами стройными (носы, как кумачи)
Веселые молочники, колбасники, ткачи…
 

Идёт молочная война…

(Алеся-ДБК)
 О войне  2009-06-17  17  46  1904

Идёт молочная война –
повсюду сумрачные лица,
штыком щетинятся границы,
а прежней дружбе грош цена…

Пью от расстройства молоко –
могу сказать вам честно: вкусно!
Но где же радостное чувство? –
Пить в одиночку не легко…

С экрана мелют чепуху,
ТВ сегодня – это сила;
мне ясно, муха укусила
кого-то прямо наверху…

Пошёл насмарку весь удой,
мы все в плену интриг дворцовых,
а отдуваются коровы,
страдает голодом худой…

Не греет душу мне манто,
из рук готовы выпасть вилы,
ведь брат сестру ударил с тыла,
причём обидно – ни за что!..

Да, наше масло по цене
и рядом с вашим не стояло,
по вкусу – люкс, а стоит мало –
вы в этом плане на коне…

Но есть успехи и у нас –
мы тоже смотримся в тельняшке;
ну, что вам, умным, те бумажки? –
Да вы закройте левый глаз!

Отличный сыр, хорош кефир,
да и сметана как сметана;
ну, что не так? Скажите прямо,
Вы за войну? А мы за мир!

Идёт молочная война –
я ничего не понимаю,
но если грянет и мясная,
то, значит, вы сошли с ума!..
***
 

Я – микроб молочнокислый...

(Репин В.)
 Кулинарные приколы  2013-04-18  6  29  1466

Я – микроб молочнокислый,
Наше имя – легион,
Я – герой в обычном смысле,
Стало быть – со всех сторон.

Нужно сделать простоквашу –
Быстро лезу в молоко;
Я с утра его заквашу –
Пьётся к вечеру легко.

Пусть за час белок молочный
Переварится на треть,
Простоквашный – это точно! –
В час успеет прогореть.

И кефиры, и сметану,
Йогурт, ряженку, кумыс –
Всё готовлю неустанно:
Тем, кто юн, и тем, кто лыс.

Без меня на кухне пусто,
Я – закваска творогу,
Даже квашеной капустой
Угостить я вас могу…

В сакле, в юрте, в хате чистой
К нам приходят на поклон.
Я – микроб молочнокислый,
Наше имя – легион!
 

Про молоко в пакетах

(кому нести чего куда)
   2008-09-12  3  17  3969
Я шел с пакетом молока,
Из магазина, что напротив,
Неся округлые бока,
Плыла передо мною тётя.

Окрест повязанный платок,
В руках огромные кошелки,
ШаркАнье стоптанных сапог,
Волос торчащие метёлки.

Разбойник ветер злую пыль,
Швырял на заспанные лица,
Пронзала уличную ширь,
Машин, немытых вереница.

Подъезды, хлопая дверьми,
Вытряхивали из утробы,
Сопровождаемых людьми,
Собак на мёрзлые сугробы.

Унылый дворник кромку льда,
Крошил у скользкого порога,
Шумливой стайкой детвора,
Перебегала чрез дорогу.

Так шел, с пакетом молока,
Лицо от пыли скосоротив,
Под дерзкий посвист ветерка,
Из магазина, что напротив.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер