Нет, весь я не умру — пока лежу в эфире:
На органы меня в больнице разберут.
Пока огонь бабла горит в подлунном мире,
Хирурга будет славен скорбный труд.
После любой операции с применением наркоза больному какое-то время ничего нельзя есть, и лишь спустя несколько часов можно употребить для начала немного бульона, и так постепенно переходить к более серьезной пище. Не вдаваясь в медицинскую подоплеку этих требований, скажем лишь, что несоблюдение их может привести к серьезным проблемам. Например, к невозможности освободить организм от продуктов жизнедеятельности – уж простите за физиологические подробности. В Красноярской краевой клинической больнице № 1 в конце девяностых в связи с этим произошел такой случай. Один больной – здоровенный, кило на сто мужик после операции нарушил вышеназванное условие. И у него все его естественные выходы «перемкнуло», живот начало раздувать. С каждым часом все больше и больше, что причиняло ему невыносимые страдания. Мужик начал стонать, а потом и просто орать на всю палату:
– Ой, сейчас лопну! Сделайте же что-нибудь, сволочи!
«Сволочи» в белых халатах и так уже целой бригадой суетились около страдальца, из-за огромного раздутого живота ставшего похожим на дирижабль. Они и клизмы ему ставили одну за другой, однако содержимое резиновых емкостей, влившись в мужика, обратно выходить не хотело, и его живот еще больше приподнимался над кроватью; и пичкали его какими-то сильно действующими слабительными. Да все бесполезно. Мужик лежал на клеенке без штанов, с подогнутыми коленями, и бережно оглаживая свое чудовищно раздувшееся чрево с натянутой до глянцевого блеска кожей, продолжал выть:
– Умираю, ни за что ни про что гибну! Ну, попадется мне кто-нибудь из вас на том свете, пожалеет, что помер!
Было и смешно, и страшно: а ну как, в самом деле, мужик даст дуба, и только потому, что не смог прокакаться? Но по большому счету, он ведь сам был виноват в этой своей беде – зачем было обжираться сразу после операции?
Впору было везти этот хрипло стонущий дирижабль обратно на операционный стол. И тут в палату на шум заглянул заведующий отделением, опытный врач.
– Ого! – только и сказал он при виде этой картины. С минуту поразмышляв, врач надел на руку резиновую перчатку и, сунув указательный палец в место, противоположное орущему рту, энергично «пошуровал» в нем. И только он извлек палец обратно, как мужик буквально взорвался – из него вырвался грандиозный фонтан жидкого и страшно вонючего субстрата. Он окатил с ног до головы невысоконького и только что бывшего очень чистеньким и опрятным врача, стоящую рядом с ним медсестру, а также и еще одного больного, лежащего у стены на кровати, расположенной перпендикулярно к постели пузатого страдальца, и даже саму стену. Все, кто мог ходить, пулей повыскакивали из палаты из-за распространившейся по ней невозможной вони.
– Уф, хорошо-то как! – радостно засмеялся «дирижабль».
Как выглядел в эту минуту врач, лучше не говорить. Скажем лишь, что глаза у него были плотно прикрыты. Не открывая их, он взял сестру за руку и приказал:
– Варенька, ведите меня в душевую. Думаю, и вам не помешает помыться.
– С вами? – с надеждой спросила медсестра, выводя врача из палаты.
– Доктор, спасибо! – запоздало крикнул им вслед спасенный больной.
– На здоровье, – вежливо ответил врач…
– Ой, как больно! Второй день пятка болит. Пойду всё же к врачу, благо дело, поликлиника рядом. Вечером на работу идти, а вдруг сильнее заболит? Совсем некстати будет.
Выхожу на улицу, иду к врачу.
– Ой, кажись, утюг забыла выключить! Он, правда, стоит на подставке. Я думаю, ничего не случится, скоро вернусь.
Стучу в кабинет.
– Можно?
– Заходите.
Врач сидит и что-то пишет, потом указывает мне на кушетку.
-Доктор, у меня…
– Подождите, – говорит он, – я сейчас приду, – и куда-то выходит.
Я ложусь на кушетку, готовлюсь. Думаю, поскорее бы пришёл, да сделал укол, может болеть перестанет.
Заходит медсестра и с ходу кричит.
– Вы что, совсем одурели!? Что вы себе позволяете!
– Я врача жду, пятка у меня болит.
– А зачем штаны сняла, дура?
– Чтобы укол сделали, больно очень.
– Ты читать умеешь? Это окулист! У терапевта была? Дверь – напротив!
– О, Боже! Извините.
Одеваюсь, выхожу. У двери напротив очередь большая, человек двадцать. Часа два, а то и три буду стоять, не меньше. Очередь продвигается очень медленно, а у меня всё же утюг дома!
– Здесь по записи, или как?
– А что у вас?
– Да так, пятка болит.
– Занимайте очередь, тут у всех что-то болит.
– А с острой болью, можно?
– С острой болью, только к стоматологу!
– Ой, нет, мне к нему не нужно.
Это хорошо, что мне не нужно к зубному врачу, потому, что я его очень боюсь. И гинеколога тоже боюсь. Занимаю очередь к терапевту. Есть время сбегать домой, голова совсем уже не соображает. Прибегаю: утюг выключен.
-Уф, можно было не торопиться. Петька, (это мой младший брат) ты почему не в школе?
– У нас русского сегодня нет, училка заболела. А ты куда моталась?
– Да пятка у меня болит, я же тебе говорила ещё вчера. К врачу бегала, а там очередь большая.
– А ну, покажи.
– На, смотри, а то я пробовала, ничего не вижу.
– Да ты хоть колготки-то сними, что же я тут разгляжу?
– Не колготки, а чулки! Дурак!
– Будешь обзываться, смотреть не буду.
– Ладно, ладно. Сейчас.
Снимаю чулок, показываю пятку.
– Ой, больно же! Что ты там делаешь?
– Всё, можешь идти. Стекляшка там у тебя была, теперь нет, я вытащил.
– Вот, спасибо, какой ты у меня молодец!
– Ладно, я побежал, меня пацаны ждут в футбол играть.
Врёт, конечно же, он. Никакая училка у него не заболела. Опять, наверное, с уроков сочканул. Но я матери ничего не скажу, всё-таки он мне помог, что бы я без него делала?
- Подумай только,- врач сказал врачу,-
Я человека одного лечу.
Он должен был концы отдать давно,
Но всё живёт. Знать, Бог с ним заодно.
-Причём тут Бог? Ясна, как день картина:
Коль хочешь жить- бессильна медицина!
*** Друг мой, Иваниваныч, очень страдал
покраснением носа******
«Из коридора заходите пО три!!!..», -
Кричала медсестричка сгоряча,
Мы все нуждались в срочном мед-осмотре –
То было на приёме у врача…
Врачиха – спец, и не шутите с нею!
Иван задАл ей каверзный вопрос: -
«Врач! Почему – чем дальше, тем краснее
Становится мой очень красный нос?!..»
Найдёт причину тот, кто, зная, ищет…
Врачиха заявила: - «Нет проблем:
Ваш румпель КРАСНЫЙ –
ОТ ГОРЯЧЕЙ ПИЩИ!
Нельзя ГОРЯЧЕГО Вам принимать совсем!
Кипящее для организма - мУки!
Холодные продукты нам – друзья!
Горячее (доказано Наукой!)
Глотать до посинения нельзя!!!..»
………………
…Впредь друг не пил кипящие напитки,
Холодный суп глотая натощак,
Пил всё ХОЛОДНОЕ: два года пытки,
Но… нос краснел,
по цвету стал – крап-лак*!
………………
Опять к диагноз ставившей врачихе
Пришёл Иван и молвил не без слёз: -
«Пью лишь ХОЛОДНОЕ, не торопясь и тихо,
Но всё краснее мой несчастный нос!
Я раньше пил глинтвейн весьма горячий
И пунш, нагретый градусов до ста!
Теперь холодное всё, как инАче –
Спирт, водка, грог! Да, жизнь не простА:
В кипящий кофе вылью сто грамм спирта –
И сразу в заморозку охлаждать,
А пью потом: советы не забыты –
К горячему воспитана вражда!
Не пью горячего теперь я даже чая –
Коньяк волью, и – остудить - в окно!
Шампанское со льда – так выручает
И переохлаждённое вино!
Я выполняю ВСЕ ВАШИ СОВЕТЫ!
И, тем не менее, имеется вопрос:
Ну, ПОЧЕМУ же, несмотря на это
КРАСНЕЕТ (СТАЛ СИНЕТЬ!)
несчастный нос?!..»
Мне врач сказал – придете через год.
И никаких лекарств, мол, время лечит.
И никаких переживаний и забот.
И Вы забудете про сердце и про печень.
Ну, и, конечно же, забудьте про стихи.
А от любви бегите без оглядки.
Пусть батюшка отпустит Вам грехи…
Ну, просто так. На всякий случай. Для порядка.
Про мясо и про рыбу – позабыть.
Употреблять проросшую пшеницу.
И крепче кваса ничего не пить.
Не вспоминать про гамбургер и пиццу.
На пляж, в бассейн и в баню – ни ногой.
При минус десяти – не выходить из дома.
Про секс вообще не говорить мой дорогой.
Иначе – Паркинсон, а то и просто кома.
Ночами надо спать. Забудьте про луну.
Смотреть на звезды также запрещаю.
Не трогать ни одну гитарную струну.
Тогда еще лет пять Вам обещаю.
Его внимательно послушал и ушел.
В начале в ресторан, а после в казино и на Тверскую.
Спасибо доктор – так мне стало хорошо.
Плевать хотел на жизнь твою такую.
Звонит женщина в больницу:
- Мужу плохо! Приезжайте!
Он зелёный, весь трясётся!
Жив пока, скорей спасайте!
Мчится скорая карета,
Ведь кому-то херовато,
Кто-то может «ласты склеить»,
Там спасти кого-то надо.
Доктор осмотрел больного:
- Эк, его скрутило сильно!
Я могу сказать одно лишь,
Медицина тут бессильна!
- Доктор! Вы не уходите!
Обезбольте хоть уколом!
- А зачем укол то ставить?
Это лечится рассолом!
В синем небе предвечернем
Высится луны осколок,
"На леченье, на леченье..." -
Зазывал нас токсиколог.
Я поверил и пришел -
Так был нужен фталазол!
Первым мне сказал - Привет! -
Мануальный терапевт.
Старый жилистый невролог
Был на руку скор как молох.
Аллерголог в пух и прах,
Накричал, что я пропах!
С иммунологом на пару -
Ужаснулись перегара.
Напророчил кучу бед
Кривоногий ортопед,
Дерматолог пальцем гладким
Мне расправил шеи складки.
Венеролог все пытал -
Я любил или страдал?
Но противней всех психолог -
Он души откинул полог...
А пластический хирург
Грудь намял, как демиург!
Страшно стало мне и больно.
Закричал я - Нет, довольно!
- Диетолог и проктолог -
Не ходите вместе в паре.
Тихий добрый травмотолог -
Ты сегодня был в ударе!
Не смотри так, офтальмолог!
Не кивай ему, уролог!!
Кардиолог, кардиолог -
Вытащи с души осколок!!!!
Пожалей ты нас, прости!
Отпусти нас на УЗИ!
А ты кто? Какой андролог?
Мне слегка всего за сорок!
Гематолог, не дави
Мою рану до крови!
Друг мой, отоларинголог,
Вот мой нос, хоть он мне дорог.
Ухо, горло - вот оно.
Чуть опухшее? Давно..
Я не слышу вас! Отит?
Да, простил. И Бог простит..
Это внутрь или наружно?
Мне немного, впрочем, нужно.
Дайте справку мне с печатью,
Пропишите выходной,
И над мягкою кроватью
Сон повесьте с тишиной..
Говорила мне бабушке в детстве
Об одном чудодейственном средстве.
Помогает оно от ангины
Оспы, свинки и скарлатины,
От рахита и радикулита,
Ларингита, отита, бронхита,
Избавляет от блох, псориаза…
Словом, лечит любую заразу.
Не внимательно бабушку слушал,
Ей назло затыкал себе уши,
И ватрушку стянув, убегал.
Что поделать, уж больно тогда был я мал.
Да и глуп был порядком тогда.
Но с тех пор пролетели года,
Повзрослел, поумнел… Только поздно.
Всё болит: от печёнки цирозной
И до мочек отмёрзших ушей.
А лекарства - хоть пей, хоть не пей –
Никаких не несут облегчений.
Ох, устал я от этих лечений:
Чуть подправил одно, так другое
Не даёт позабыть о себе.
Никакого просвета в судьбе.
И в аптеке всё дорогое.
Вот бы мне, хоть не надолго, в детство
И затариться бабкиным средством.
И плевать, что в нём чей-то помёт,
Сок травы, что в оврагах растёт,
Корень хрена, цветочки ромашек,
Смесь личинок различных букашек…
Я б грамм сто принимал поутру,
Ведь настояно всё на спирту.
Однажды пожилой мужчина
(Ему уже лет сорок было)
Решил найти себе причину
Знакомства с той, с кем не светило.
Она красива телом стройным,
Длинноволоса и умна.
По всем параметрам достойна
Давно уж статуса «жена»!
Но как знакомиться? Случайно?
Она хирург. Решил шутить.
Немного правда экстремально -
Гвоздь в ухо вставил – мол, не жить!
И вот с гвоздем... он к ней приходит...
А у нее рабочий день
Давно уже к концу подходит...
И принимать его ей лень...
Он головою ей все тычет -
Мол, посмотри, там гвоздь сидит!
А ей домой бы - там дел тыщи...
А тут какой-то хрен нудит...
Он так и эдак и вот этак..
Она ж в отказ - домой спешит!
А гвоздь торчит из нервных клеток,
Мужик от боли истерит!
Забыл уже свою симпатию
И просто хочет гвоздь достать...
И вызывает тем проклятия,
Хотя, мечтал же обаять!
Она уже, почти не глядя,
Хватает гвоздь и резко в глаз!
- Идите к окулисту, дядя,
Уходит позже он на час! ))
***
Куру-гриль не жрите сдуру,
кура - это вам не рыба,
погляди, кто жарит куру:
выходец из стран Магриба,
это хоть не гекатомба
в честь аллаха и пророка,
все же медленная бомба,
по здоровью бьет жестоко.
***
ты не думай, что шампур
предназначен лишь для кур,
вот настанет год тяжелый -
полетишь в жаркое, голубь.
***
Аппетитны эти куры,
но не ешьте, бабы-дуры,
иль животик заболит,
или будет целлюлит.
Эти курицы - по чину
настоящим лишь мужчинам.
***
В ней диоксин, формальдегиды,
курятина видала виды
еще на ферме: в курьей пище
гомонов вредных дофигища.
Вот вирус, он весьма опасен,
Но что же есть у нас в запасе?
Ура! Вакцина ЛАВОПАН!
Ее раскусит и профан,
Коль не возьмет таблетку в рот,
А лишь прочтет наоборот!