ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные стихи про магазины: самое лучшее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Zаморочки - искусство прикольной рецензии Петровский Пассаж - поэтический сайт Романа Петрова
 

Шуточные стихи про магазин: самое лучшее

 Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Я СКАЗАЛА ПРАВДУ МУЖУ

(E = mc2)
 Про женщин  2016-04-12  12  136  1781

Я сказала правду мужу,
Что купила туфли снова,
Что покупка греет душу -
Не ругайся, друг, сурово.

Я сказала: в красном цвете,
Сверху бантик и на шпильке -
Туфли, лучшие на свете...
Муж кивнул,
А я в ухмылке:

Я сказала мужу это,
Показав свой нрав лукавый,
Вам шепну же по секрету -
Это... РАЗНЫЕ три пары!
 

В гастрономе

(pan Kowalski)
 Магазин  2010-07-07  8  115  2548
Время позднее, зал магазина.
Time is money (всегда – дефицит).
Но стоит у прилавка фемина,
Полчаса уже, падла, стоит.

«Дайте мне вон того граммов двести,
И того – граммов сто пятьдесят.
Тот кусочек, пожалуйста, взвесьте.
Нет, такого мои не едят.

Да не этот, а тот, что в картонке,
Да-да-да, в дальнем левом углу,
И нарежьте, пожалуйста, тонко.
И ещё мне лимон и свеклу».

Продавщица, совсем молодая,
Терпеливо готовит заказ,
Постоянно свой локон сдувая,
Что упрямо спадает на глаз.

«И ещё мне один помидорчик,
И огурчик вот этот, нет – тот».
У меня уже жжет позвоночник
И давление тихо растёт.

А она всё стоит, всё колдует,
Но закроется скоро метро.
И зачем же ты, Господи, всуе
Так испортил Адама ребро.

«А ещё мне горчицу и сахар».
Я в затылок ей тихо дышу,
И сейчас задушу её на......
С удовольствием, блин, задушу.
 

Посадят или нет?

(Алёна-Мудрёна)
 Про кошек  2012-09-12  6  102  2906

Я работаю продавцом в магазине. Год назад мы приютили котенка. Назвали Машкой. Позже выяснилось, кое-что мы недоглядели и наша Машка стала превращаться в Мишку.
Детство Мишки в плане игрушек выдалось непростым, основной забавой были кассовые чеки и вообще любая бумага, в разнос попадали важные договора и накладные.
В один прекрасный день в шок была введена бабка-покупательница, оплачивая покупку, она положила 500 рублей на прилавок, Мишка был тут как тут. Схватил купюру и кинулся бежать. Бабка замерла в шоке, хлопая глазами. Кота удалось догнать, деньги вернули, до сердечного приступа не дошло.
Проходит какое-то время и кот , вернувшись с прогулки, приносит в зубах 50 рублей. Пострадал ли кто-нибудь при этом, или он просто нашёл кем-то потерянный полтинник, выяснить не удалось. Кот молчит.
Самое ужасное случилось на днях. С очередной прогулки Мишка принес пакетик с травкой...
Очень не хочется в тюрьму, но такое ощущение, что есть все шансы туда попасть, если так будет продолжаться :)
 

Без жены

(Понт ڿڰۣ)
 Стихи жене  2016-10-20  7  92  1174
Сказал свояк мне, что штаны
Нужнее, чем жена.
А я подумал, пацаны,
Мне без жена хана!
Вчера ходил с ней в магазин,
Купили платье... три.
Трусы - четыре, плащ - один,
Но с молнией внутри,
Конфеты "Пчелка" и зефир,
Халву и шоколад,
Печенье, булочки, кефир,
Прокладки, мармелад....
Не-ет, жёны всё-таки нужны.
Неправ был мой свояк,
Ведь если б был я без жены,
Купил бы лишь коньяк
:)))

Всех воинов-связистов - с праздником!!!
 

ЛИМЕРИКО-АССОРТИ - 6

(Лена Донская-Новгородская)
 Стихи про цветы  2016-02-27  3  80  1059

 
Снова даришь ты мне незабудки,
Впала в кому от них я на сутки..
Аллергический криз,
Некролог, эпикриз..
Я люблю твои глупые шутки!

      ✴✴✴
 
Обсчитали, но как элегантно!
Понял, деньги ушли безвозвратно..
Я позвал продавца,
Плюнул в область лица..
И ушёл, поклонившись галантно.
 
      ✴✴✴
 
В санаторий мне дали путёвку,
Там на завтраки - только морковка,
Лишь шпинат - на обеды,
Ужин - спаржа.. по средам!
Коль не сдохну, начну голодовку..
 
      ✴✴✴      
 
Рыжий клоун рыдал от обиды,
Он имел на гимнасточку виды,
А она, без затей,
Заклинателю змей
Посылала всем телом флюиды.

      ✴✴✴
 
Парикмахер был явно под мухой..
Обозвав тётку "лысою шлюхой",
Стал искать бигуди
У неё прям в груди,
И пытался отрезать ей ухо!

      ✴✴✴
 
На прогулке, по парку с бульдогом,
Повстречала соседку с хот-догом..
Слышу.. лязг челюстей,
Крик - "стрелять вас, бл@дей!"..
Нефиг шляться с сосиской, ей богу!
 

ОБОЗНАЛСЯ...

(Лена Донская-Новгородская)
 Магазин  2016-02-18  3  60  1433

Вдохновил этот сюжет: Жми сюда

В мясном отделе.. Что за чудо? -
Свинья в витрине копошится,
И что-то мне визжит оттуда...
Жива, что ль?! Тьфу, ты.. - продавщица! 
 

Я помню чудное мгновенье

(Емельян Щукин)
 О Пушкине  2016-03-21  6  65  1177
Мгновенье помню, чудное немало -
Явилась ты, с улыбкой на лице,
Но я отрезал: - Вас здесь - не стояло,
Так что займите очередь, в конце!
 

Прочтя до середины…

(Finist)
 Магазин  2017-04-21  9  58  854
Прайс-лист прочтя почти до середины,
Почувствовал, что мой потеет лоб;
Похоже, перепутал магазины:
Я шёл в строймаркет, а попал в секс-шоп…
 

Продавщица Маня из секс-шопа

(Дмитрий Гавиловский)
 Про секс  2013-08-29  5  70  1506
Половую жизнь поправить чтобы
Разорвав постылую рутину
Продавщица Маня из секс-шопа
В женщину залезла из резины
 

Вопрос дамам

(Bon Ton)
 Про женщин  2016-03-18  5  62  934

На улице, как сказано, весна.
И пень цветёт, и штуки ходят в ботах,
Поэтому и стрАнна мне жена.
Особенно, в последнюю субботу.

Ушла почти в одиннадцать утра.
Я все котлеты съел, пришлось на ужин
Варить сосиски. Мне же доктора
Есть запретили этот дикий ужас.

Во всю по окнам бацала капель,
И безнадёжно апокалиптично
В мозгу свербила мысленная дрель:
Ну где, скажи, сигает эта птичка?!

Вернулась в шесть пятнадцать. Принесла
В коробке дорогие ботильоны.
Естественно, сейчас же принялась
Варить бульон и жарить медальоны.

Был ужин подан в спальню, неглиже
(Бельё сидело просто эрогенно!)
Но я-то весь уже настороже -
А не таится ль в ботах тех измена?

Так вот вопрос для нашенских девах:
Ответьте мне, чужие половинки,
Нормально - день прошляться в бутиках,
Чтобы купить ВСЕГО ОДНИ БОТИНКИ?
 

В торговом центре (в преддверии ...

(takamisakari)
 Магазин  2016-02-25  2  58  967


Туннели ярких лабиринтов,
И стен прозрачного стекла,
Товары всевозможных видов,
Рекламы липкая смола..

Проходы, спуски, переходы,
Ориентиры потеряв,
Себя считая жертвой моды,
Зажат в искрящихся тисках...

То эскалатора ступени,
То двери лифта предо мной,
Меня ведут, не зная лени,
Не замечая, что я злой..



Неспешно двигаюсь, как рыба,
В Аквариуме для людей,
Где двери бутиков открыто,
Глотают свеженьких гостей.

Ряды солидных манекенов,
Друг с другом все они родня.
Я их разглядываю смело,
Они взирают на меня..

Их позы важны и солидны,
Они хозяева, я гость.
Улыбки пластика ехидны,
И разжигают мою злость..

Втянув живот, расправив плечи,
Дурные мысли подавив,
Послал я чучел тех далече…
В душе остался негатив.



Покупки:
Покупки      Жми сюда
В парфюмерном      Жми сюда
Обои      Жми сюда
Да, Мой генерал..      Жми сюда
Ап рекламе..      Жми сюда
 

Не судьба-4

(Мелисса)
 Про толстых  2017-02-26  3  48  1203
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.

В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!

Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).

Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...

Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...

Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)

Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.

"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").

А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?

Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"

Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!

Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"

И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...

А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)

И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
 

ДВА КОТА

(Алик Кимры)
 Про кошек  2017-06-04  2  38  675

- Что в вашем магазине кот оставил?
Да он тут против всяких правил!
- Да не хватайтесь вы за браузер -
Он наш сотрудник - мурчандайзер.

- А вот второй котяра спит как пьяница!
- Отстаньте, после смены расслабляется,
Он в нашем штате и давно, и долго
Успешно служит старшим муркетологом.

------

МОЯ КОШАКИАДА

"Они выходят замуж" - Жми сюда
"Оказия!" - Жми сюда
"Театр Куклачёва" - Жми сюда
"Достало!" - Жми сюда
"Приёмыш" - Жми сюда
"Раздача" - Жми сюда
"Преступление и наказание" - Жми сюда
"Объявление (3)" - Жми сюда
"К сожалению" - Жми сюда
"Кошачья воля" - Жми сюда
"Марык" - Жми сюда
"Мужское? Кошачье счастье" - Жми сюда
"Вдогонку Дню кошек" - Жми сюда
"Кошачья миска" - Жми сюда
"Кормление кота" - Жми сюда
"Альфа-Банк. Мечты сбываются" - Жми сюда
"Предрассудкам - бой!" - Жми сюда
"О мохнатых и пушистых" - Жми сюда
"Кот-диверсант" - Жми сюда
"Мама права" - Жми сюда
"По примеру" - Жми сюда
"Всепрощение любви" - Жми сюда
 

В парфюмерном магазине ( Жена, Я ...

(takamisakari)
 Магазин  2014-01-06  1  58  1003


Ряды зеркальные из полок,
На них косметика стоит,
Я в теме той не очень ловок,
Возможно, что она лежит…

Но это и не очень важно,
Мое тут дело оплатить,
Но, что действительно мне страшно,
А вдруг попросят оценить??

Помады тон и блеск у лака,
И запах дорогих духов,
По мне почти он одинаков,
Он видно не для дураков..



И странно, меньше чем флакончик,
Тем он дороже, чем большой,
Причем не на один червончик,
Порядок видно тут такой…

Я изнываю в нетерпенье,
А у неё горят глаза,
На ум приходит мне сравненье,
Когда я ноут заказал..



Изнылась вся! Хотела красный!
А я процессор выбирал,
И выбор сделал я прекрасный!
Хотя не красный всё же взял…

Конец пришол моим терпеньям!
Тут консультантик подскочил.
«Чем Вам помочь? Одно мгновенье!»
Его Я тут же попросил:

«Гоните прочь вы эту дуру!
Она ворует каждый раз,
А я на стрёме вот дежурю,
О чём предупреждаю Вас…»



Покупки:
Покупки      Жми сюда
Да, Мой генерал..      Жми сюда
Обои      Жми сюда
Манекены..      Жми сюда
Ап рекламе..      Жми сюда
 

Еслики Магазинные

(Мелисса)
 Магазин  2011-11-02  5  38  1427
***
Если к вам в отделе винном
Пристаёт клиент нетрезвый –
Хороша ли нынче водка и какая повкусней?
Вы ему скажите прямо –
Мол, не водка – объеденье,
Просто чудо, а не водка,
Мощный градус так и прёт.
А ещё скажите пупсу
(Он ведь спьяну и не въедет) -
Типа акция сегодня –
Две берёшь – плати за три,
И, как бонус, дайте жвачку
(Отлепите от прилавка) –
Вам жевать уже невкусно,
А клиенту - в самый раз!

***
Если к вам в отдел молочный
Лезет вздорный потребитель
И трясёт кефиром грозно –
Мол, просрочен на три дня,
Вы ему скажите: дуся,
Не в одном кефире счастье!
Нет войны, и слава Богу,
А кефир пойдёт коту.

***
Если лезет покупатель
К вам в кондитерском отделе -
Мол, платил за шесть зефирок,
А в пакете только пять,
Вы ему скажите строго:
Вы газеты не читали?!
Каждый пятый зефирёнок
Отправляем в Гондурас -
Там тростник не уродился,
Не оставим гондурасцев -
Всё ж соседи по планете,
Вдруг и нам чего дадут?
Если вы, конечно, против…
Нет? Ну вот, я так и знала –
Сразу видно по походке,
Что не склочник и не жмот!

***
Если подлый потребитель
В овощном на вас наехал –
Типа свёкла мелковата
И подвядшая морковь,
Вы скажите: нетактично
Намекать на недостатки,
Огурцы не виноваты,
Что с лица не задались -
Вы вон тоже вяловатый
И не то чтоб очень свежий,
И росточком маловаты –
Мы ж вас любим и таким.

***
Если к вам в отдел колбасный
Заявилась злая тётка
И желает вам изгадить
Предстоящий выходной
(То есть просит всё порезать -
Грамм по сто и даже меньше,
Завернуть, подать с улыбкой
И до кассы проводить) –
Вы шепните этой тётке –
Мол, сказал вчера Малахов,
Знаменитый чудо-знахарь
И ростовский чародей,
Что в нарезанной колбаске
Очень мало витаминов –
На ноже все остаются.
И всучите ей батон!

***
Если в вашу бакалею
Заглянул мужик за гречкой
(Ну, наивный оказался,
Гречка ж вымерла давно!),
Вы скажите: эх, мужчина,
Поотстали вы от жизни,
В Красной Книге ваша гречка,
Вот, попробуйте горох.
Если есть воображенье,
Ну, а также кофемолка,
Измельчите вы горошек –
Чем не гречка, Боже мой!
И сварите суп и кашу,
Ну ни капельки не хуже…
Ну, а гречка в Красной Книге
Пусть спокойно отдохнет.
 

Стою в магазине...

(Клавдия)
 Одежда  2013-10-27  1  56  1360

Стою в магазине. Здесь много товара.
Вот, туфли – какая изящная пара!
Чуть дальше, прелестные шубки из норки
(Для выхода в свет… Не кататься ж на горке),
Перчатки и дамские сумки из лайки…
Открыла кошель с пенсионною пайкой…
Как бедному сердцу , взглянув, не заныть?
Хватает финансов (едва) на штаны…

Нас рано списали и сдали в архив (очень понравилось словосочетание:нас рано)
Кругом зубоскалят: ха-ха да хи-хи.
Зачем пожилому наряды, меха?
Сиди себе дома, кури, отдыхай...
Отдай свою пенсию детям и внукам
А сам, без претензий, сиди и мяукай
Под ёлкой: кис-кис, как дурилкой картонной
И жди свой сюрприз - на меху панталоны...
 

Магазин

(Wova)
 День торговли  2010-11-16  2  24  9093

Торговый центр выглядит так мило,
Наверное тепло, уют.
Названье магазина подкупило -
"Спермаркет"! Что ж там продают?!
 

СЛУЧАЙ В МАГАЗИНЕ...

(Цыганова Наталья)
 Водка и вино  2015-10-14  2  31  1027

Он медитировал у полки с алкоголем
(рискуя в вечность затянуть простой момент),
Как будто всё вокруг – одно сплошное море,
а в центре маяком вздымается АБСЕНТ.
Я рядом приземлено выбирала кофе.
И он, меня узрев, отчаянно решил,
что я ему, как минимум, посланец-профи,
так своевременно спустившийся с вершин.
Молящим взглядом (так, что и без слов понятно)
он вопрошал: «О! Что за пойло-изумруд?!»
В его зрачках (из сил последних – адекватных)
трепался парусом сознания лоскут.
Я что-то лепетала про Париж, богему.
Про импрессионизм. Дали. Моне. Дега.
Мол, без абсента – мысль зудела под экземой.
Мол, им абсент в искусство «открывал» глаза.
Он слушал, от напитка взгляд не отрывая,
меня благодаря с порывом простака
щенячьи–радостно, как юная борзая...

...и с полки нежно снял…
      пол литра "ПЕРВАКА"...
 

Ещё два дня и Новый Год!

(Алеся-ДБК)
 Магазин  2013-12-29  1  41  969

Ещё два дня и Новый Год,
народ аллюром и галопом
понёсся в закупы по шопам,
а я чего сижу?! Вперёд!

Ага, ну вот и магазин,
Народу, Боже, – как в Париже!
Мужчина, Вы стоите ближе –
Там что, свободных нет корзин?

Ой, я могу сюда пройти?
К Вам, дядя, просьба не толкаться!
С утра уже успел набраться!
Чо зыришь? Носом не крути!

Всё, пропихнулась – я внутри!
Внутри одни пустые полки,
Мужик – на шее три наколки –
Сметает с полок сухари…

Метут вино и коньячок,
Берут на стол, берут под ёлку,
Всё выгребают под метёлку!
Да… налицо Большой Хапок…

Совсем с ума сошёл народ,
Вон мужичок, с лица бесцветный
Берёт бумаги туалетной
На семерых на целый год!

Вы всё себе? – Спешу узнать,
Зачем он столько загружает.
Что? Говорят, подорожает?
На пять процентов? Надо брать!..

Я тоже тарюсь по уму,
Беру себе и то, и это –
Селедку, ливер, три рулета,
Бананы, лук, укроп, хурму…

Сметаю с полок всё, что есть –
Два дырокола, скрепки, спички,
«Крот» и для раковин затычки,
И… ой, всего не перечесть!..

И подавив в себе невроз,
В толпе прокладываю трассу –
Как конь тяну телегу в кассу,
Аж пыль столбом из-под колёс!..

Три кассы, две без продавца,
А в третьей явная заминка –
На ней работает блондинка,
Но ни фигуры, ни лица!..

Как-будто скушала лимон –
Купюры нехотя мусолит,
Одни её глазами колют,
Другие лезут напролом…

Мужчина, Вы куда? Крутой?
Да Вас тут сроду не стояло!
Кто занимал? А я плевала!
Мы все спешим! И ты постой!

Вон бабка с внуками стоит,
Ей девяносто, а не хнычет,
Да, касса медленно фурычит,
Тут Вам, простите, не Мадрид!

Полировала мужика –
Час отстояла не напрасно.
– Вот это всё, канистру масла,
И соли с йодом! Три мешка!

Потом направилась домой,
Где записала эту Оду;
Но ближе к телу – с Новым Годом!
Год явно будет ломовой!
***
 

В ПРОТИВОВЕС АНЕКДОТУ...

(Цыганова Наталья)
 Магазин  2015-10-19  0  21  849
Рядышком с глазастой кипишной пятиэтажкой
очень кстати вырос магазинчик, словно гриб.
Маленький, хорошенький, ну прямо первоклашка.
С многообещающим названием «ОТШИБ».
С видимой претензией на маркеты столицы,
под девизом: «Если есть не всё, то где–то так…»
продавали то, чем пить, чем кушать, то, чем бриться,
крупы, водку, батарейки… мыло и шпагат.
Были проживальцы просто несказанно рады:
что забыл – зашёл, купил. Под боком. Красота.
У крыльца мужья тусили с верой без награды:
«Миром правит пиво, домино и простота».
Как–то задержавшись (по причине) после службы
милая соседка Василиса из восьмой
с мыслями, что завтра встреча старой женской дружбы,
шла в «ОТШИБ», скупиться на субботний выходной.
Что такое? На крыльце заснул, аки младенец
(да так крепко, что, пожалуй, встретит тут рассвет),
явно «подуставший» мужичёк. Не иждивенец
(весь пиджак на пуговках, а нитки – в разный цвет).
На плече следы собачьих лап. И рядом – «ВАТРА».
Мысль о хлебе билась в такт с «Ничейный – значит мой».
Вспомнив анекдот, решила – хлеб докупит завтра...
Взяв трофей под мышки – поспешила с ним домой…

P.S…Десять лет, как парой. А улыбки – только шире.
В мире да согласии. Подводим ИТОГО:
Счастье Василиса отыскала на отшибе
Серого полтинника, как туча, своего…
 

Мефистофель за прилавком

(ЗЕВС)
 Магазин  2014-01-27  3  40  1067
*   *   *
За прилавком стоит Мефистофель
И торговлю ведёт не спеша:
Продаётся не только картофель,
Но и совесть, и честь, и душа.

*   *   *
Свободы дух идёт в осадок –
И наступает время драк:
Когда в державе беспорядок,
То в головах людей бардак.

*   *   *
Как главный поставщик духовной пищи
Народ пока не ангел во плоти:
Культура начинается с грязищи,
Что убрана с центрального пути.

*   *   *
Не дай вам Бог огня – атас! –
Сгорят все храмы с хатами:
Где должен быть иконостас –
Висят багры с лопатами.

*   *   *
Это просто редчайший дар,
Это просто сама благодать –
За копейку купить товар
И за рубль его тут же продать.

*   *   *
Избираем мы в палату
За слова и милый вид:
Ни обмену, ни возврату
Депутат не подлежит.

*   *   *
Худое корыто,
Замызганный быт:
Ничто не забыто,
Ты только забыт.

*   *   *
Мы живём на дне,
Словно куча змей:
Истина в вине,
В вашей и в моей.

*   *   *
Крутясь как белка в колесе,
Блюдём запреты строгие:
Курить и пить бросают все,
А бросили немногие.

*   *   *
От телешоу едут кровли,
Народ сидит, как лох.
Реклама – двигатель торговли,
Скорей бы он заглох!
 

Симпатичная продавщица

(Лев Красоткин)
 День торговли  2014-02-20  4  38  1241
Телевизор мне втюхать тщится,
Чтоб убавить у дяди денежек,
Симпатичная продавщица,
Говоря модерново - менеджер.
Излагает не очень связно
Языком молодежи нынешней,
Но улыбкой солнцеобразной
Мягко выласкан я и вынежнен.

Отрешенность стряхнув, пожалуй,
Покупать откажусь бессовестно,
Чтоб ты, менеджер, тут не жужжала!
Целый год от весны и до весны
Индикаторы по квартире
Свет из теликов льют гранатово.
У меня их и так четыре.
В туалете пристроить пятого?

Вот не надо вздыхать понуро
И слезинку пускать по личику.
Ты со всей своей клиентурой
Изнываешь преувеличенно?
Ну не я виноват, что нынче
Ты одна в девятнадцать с хвостиком,
Что усмешка а ля да Винчи
Не гуляет на фасе простеньком.

Ну не я виноват, что нонче
Безразличен мир к этим прелестям,
Что постель твоя неохоче
Холодна январем метелистым.
Прекращай свои тыры-пыры*!
Не замру я у кассы патово…

Позабымши про все четыре,
Тарабаню к машине пятого!

*) тыры-пыры – бла-бла-бла
 

Первоапрельская жесть!

(Андрей Сацук)
 1 апреля  2015-03-30  0  34  968

Захожу в магазин уставший я,
- По чем сигареты? - Спрашиваю.
Отвечает продавщица тля:
- Энти рубель, а эти вон - два рубля...

Трясу гривой, стучу о прилавок лбом,
- Осетра кило, колбасы кило,
Куру взвесьте, и гриль с индейкою!
Яйца, масло, паштет, и.. Итого?
- Двадцать восемь рублев с копейкою!

(Бог, от жадности выручай!)
- Два арбуза, конфеты, пиццу...
Кладу "стольник", - А сдачу оставь "на чай"!
Подмигиваю продавщице.

Первоапрельская шутка в цене.
Даже - очередь замерла,
Продавщица подмигивает мне:
- Вас снимала скрытая камера!..
 

В ювелирном магазине

(ЗЕВС)
 Магазин  2011-11-01  2  30  1301

*   *   *
Нытьём о сытном прошлом не смеши –
Другая на дворе стоит пора:
В колбасном магазине ни души,
А в ювелирном очередь с утра.

*   *   *
Одни творят великой кучкой,
Другие кучкою большой.
Поэт творит совсем не ручкой,
А кровоточащей душой.

*   *   *
Говорят веками
Нам такую речь:
Под лежачий камень
Все успеют лечь.

*   *   *
В человеке всё прекрасно
В идеале быть должно,
Но во все века опасно
Лезут глупость и говно.

*   *   *
Ты низко пал, а мы стоим
Одной исконности и масти,
Зато ты с языком своим
В кишке прямой великий мастер.

*   *   *
Морщины здорово нас старят,
А соблюсти заветы чтоб,
Коль по щеке вам левой вдарят,
Подставьте ножку, дайте в лоб!

*   *   *
Меня не мог страшить девятый вал:
Я сам судьбы и жизни повелитель,
Я в «Космосе» раз сто уже бывал –
И вот теперь почётный кинозритель.

*   *   *
Конечно, на дворе в разгаре лето:
Инфекцию поймаешь – дуй лечиться.
Чем мыть вам руки после туалета,
Не лучше ли на руки не мочиться?

*   *   *
Судьбу коверкаем мы сами,
Меняя к истине маршрут.
Собаки ловят крыс с мышами,
А кошки «Вискас» жадно жрут.

*   *   *
Во время грёбаное!
Мораль ослабленная!
Греби нагрёбанное
И грабь награбленное!
 

В антикварной лавке

(Репин В.)
 Магазин  2015-11-14  3  32  826

- Голубчик, что тут за набор?
Щипцы какие-то с тисочками,
Иголки в ряд, как на подбор,
И гирьки с дивными крючочками...

- Да, замечательный комплект!
И всё - в отличном состоянии.
Семнадцатый, заметьте, век,
Старинный полиграф, Испания.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер