Не к добру закосневший в махровом плебействе
Некий пентюх – накачанный, словно Ван Дам -
Целый ряд некрасивых развратных бездействий
Предпринял относительно нескольких дам.

На посулы – разнуздан, и любвеобилен,
А на деле – лишь чуть горячей, чем грибы...
И не странно, что дамы его невзлюбили:
Ясен пень, за такое – попробуй, взлюби!

Плохо то, что обманщик, в добавку к обидам,
В бизнес-дамах раздув неподдельный накал,
Их от дел отвлекал привлекательным видом –
А на деле явилось, что зря завлекал!

Все мы близких гражданок бывает, что раним,
Но под вечер, когда разгорелась звезда,
Мало доблести – тыкать им в глазки призваньем,
То есть – в плане досуга – не тем не туда!

Отчего ж он, поганец, не стал ухажёром?
Что за рок припаял ему злую печать –
То ли мелкий апломб отдавил тренажёром,
То ль до нужных пропорций не смог накачать?

Только общество в думах напрасно кряхтело –
Даже если он зря произвёл произвол –
Толку нет заводить уголовное дело
На того, кто завёл – и в итоге провёл!

Был гремучий скандал… А в логичном финале
Всё смирилось, иссякли фонтаны с хулой –
Но не зря ж изувера с позором прогнали
Из мужского стриптиза поганой метлой?

Импотент

(kekc)

Про мужчин

2014-04-01

2543

Хоть аппетитен Музы вид,
Не ем, а просто с ней лежу так.
Когда, простите, не стоит,
И не до муз, и не до шуток.

Лежу с ней – голою – бревном,
И мускул ни один не дрогнет.
В трусах – не великан, а гном
Лежит, из тупика дорог нет.

Весь год на шубе из шиншилл,
На травах, водки выпив малость,
Её по-всякому смешил
И накопилась, блин, усталость.

Я думал, вылечат в момент
Пост и в интиме воздержанье.
Но вот уж месяц – импотент
И беспросветное лежанье!

У Музы белая спина,
Но силы нет шутить об этом.
Лежит, в том не моя вина,
Что слабым я рожден поэтом.

В «Шарп» пялюсь с Музой и котом,
В душе завидуя артистам.
Лежит, я не виновен в том,
Что хилым вырос юмористом.

Лежим, поскольку мал изъян,
Ревную Музу к ~~метрам~~ мэтрам жутко:
Вон, на экране Петросян,
А у него такая шутка,

Что распахнула Муза рот
И час – до слез, до в горле спазма –
Как лошадь, извиняюсь, ржет,
Пищит в преддверии оргазма.

Ржать кончив, рухнула без сил.
Сопит, под Степаненко трели…

(шепотом)
Стоит, девчонки! Кекс шутил.
Дурехи, с первым днем апреля!

СТИХ ПРО КРИМИНАЛЬНУЮ ФИЛАРМОНИЮ

ЛЮБИМОЙ СУПРУГЕ

(ФИЛИН)

Про мужчин

2009-01-02

5337

Когда я стану импотентом,
Читать дальше >>

ДЛЯ ТЕСТЯ

Напиши мне справку, доктор!

(Игорь Матросов)

Про мужчин

2013-06-28

1900

"….И не поможет справка «Импотент»..." (Стасюлевич)
Жми сюда

- Напиши мне в справке, доктор -
"Стопроцентный импотент"!
- А зачем же?! При осмотре
Этот мной не вскрыт момент!

- Мы давно уже не дети.
На мои глянь телеса!
Хорошо, что есть на свете
Те, кто верит в чудеса!

Мистер-Полшестого. сказ с мораль ...

(Леандр (Волков Станислав))

2016-02-10

942

Жил в Айова-Сити,
    На реке Айова
Женский обольститель
    Мистер-Полшестого.

Мистер-Полшестого
    Был гуру пикапа *,
Но он нефигово
    Женщин только лапал:

Он на вечеринке
    Съев женьшень в таблетке,
Подходил к блондинке,
    Или же к брюнетке.

Плавною походкой,
    К жертве шёл брутально,
Спаивал ту водкой,
    И тащил вмиг в спальню.

Приседал на уши,
    Вёл себя брутально,
Угощал их суши,
    И тащил вмиг в спальню.

Но ни от женьшеня,
    Ни от сеалекса,
Вновь либидо мэна
    Не хотело секса.

А лечил бы сразу
    Мистер гонорею,
Мог бы в день три раза,
    Если б был мудрее!

Пикап - pickup, искусство обольщения

ДЕНЬ СИСАДМИНА - ПРИКОЛЫ ПРО КОМПЬЮТЕРЫ

Организменное

(Лексейч)

Про мужчин

2015-09-15

1475

Нет печальнее момента
И смешней момента нет,
Чем признанье импотента
В том, что он - не импотент.

* * *

Если вкалывать в кого-то
Яд и, тут же, антидот -
Эта глупая работа
Ни к чему не приведёт.

* * *

Всякий раз, идя по бабам,
Хитромудрый организм
Притворялся крайне слабым
И впадал в метеоризм...

Супруг- алкаш? Бывает хуже...

(С.М.5 Сергей Медведев)

Импотенты

2012-12-04

3305

Супруг- алкаш? Бывает хуже,-
Когда под боком импотент.
Ну как уснуть с лентяем-мужем,
Отдавшим "долг" в один в момент?

И то, глотнув виагры с чаем,
(В заварке горсть растворена).
Аж до утра жена скучает,
Под храп постельного бревна.

К врачу идти супруг не хочет,
Жене клянётся, что здоров.
А вот алкаш порой, как кочет,
Но топчет кур с чужих дворов.

ЧАСТУШКИ О СЕМЬЕ И БРАКЕ

Как сделать парня импотентом

(Дальневосточник)

2013-04-10

1214

Она прекрасных чувств была полна,
Ей эпотажность так необходима.
Его же гормональная волна
Накрыла для развратного интима.

Их свёл давно забытый Богом бар,
И уйму слов потратив друг для друга
Он с ней сидел в кругу таких же пар,
Пускал слюну и сглатывал упруго.

Дымились, обрываясь тормоза,
Хотел её, других не замечая,
Когда она, слегка прикрыв глаза,
Его звала к себе на чашку чая.

«Дружок» его, торчащий между ног
Опешил от открывшегося вида
И как-то вдруг внезапно занемог,
Потом опал, потом ушло либидо.

Настиг апоплексический удар,
Сознание заполнила безбрежность.
Спеша узреть ей Богом данный дар
Зачем он глянул на её промежность?

И даже врач, он много что видал,
Работая на «скорой» эти годы,
Её, увидев мельком, зарыдал,
Не спал, не ел, уволился с работы.

Мораль! Инсульт не дремлет и инфаркт
Какой бы не был сильный и могучий.
Девчата – бросьте на фиг боди-арт
Иначе импотентов будут кучи!

ТРЕЗВАЯ ОЦЕНКА СИЛ

(Алик Кимры)

О старости

2019-05-22

323

- Не думайте за мой почтенный возраст,
И не считайте, сколько прожил лет.
На самом деле для меня всё просто,
Поскольку я романтик и поэт.

Не надо мне на телефоне виснуть,
Рулады петь как курский соловей...
Да мне достаточно лишь свистнуть -
Любая женщина становится моей.

- Так это правда? Вон шикарная фемина!
Докажь, что свист твой не дешёвые понты,
Не пропусти ты эту прелесть себя мимо
И покажи во всю, на что способен ты.

- Увы, призыв такой будь щас неровен,
Не след толкать меня к сплетению тел.
Я знаю хорошо, на что способен,
Но в этом месяце я раз уже свистел.

ПРИКОЛЬНЫЕ ТОСТЫ ЗА ВСЕХ!

ИМПОТЕНТ

(Николя Бузотэр)

Ироничные стихи

2012-09-30

1511

***
Импотент - как пленный партизан,
Сидящий сутки напролёт в подвале:
Перестрелять всех баб имеет план,
Да только автомат враги отняли.

не всегда беда- беда

(павел (лукьяненко))

Про мужчин

2019-01-01

407

не всегда беда- беда

мы отметим что множество бед
столь смешных и курьёзных на вид
избежал пожилой серцеед
своей главной бедой-
не стоит

НЕПРИЛИЧНЫЕ ЧАСТУШКИ

Борода анекдота подтверждает его ...

(Неразговорчун)

Анекдоты в стихах

2016-08-26

1394

На улице Ташкента или Кента
Вели свою беседу доктора
- Вы таки стали, друг мой, импотентом?
И как оно Вам?
- О-о! Как с плеч гора!..

Байки про Симкина - продолжение

(Борис Гуревич)

Короткие приколы

2013-10-08

1143

Начало на
Жми сюда

На вопрос: «Как вы стали импотентом?» – Симкин поведал корреспонденту,
что уже много поколений в его семье это качество передаётся от отца к старшему сыну.

***
Витая в облаках, Симкин забывал, что сортир находится на земле.

***
Даже на малые неприятности Смкин реагировал по большому.

***
Не успел Симкин зайти к любовнице, как понял: муж дома.
– Хорошо, что не успел, – нервно поёжился Симкин.

Начинаю новую жизнь

(Сергей Мудровский)

О жизни

2004-12-25

3115

С той минуты, как стал импотентом,
Я открыл для себя новый мир:
В нём картины, дворцы, киноленты,
Книги, парки, театры и цирк !

СЕКС-СИМВОЛУ ЭСТРАДЫ

(Alexxx)

2013-06-15

1064

Возможно, не любима кем-то,
Но сексуальна – ты заметь:
В оргазме бьются импотенты,
Когда она кончает петь.

Ищу импотента ...

(Lyudmilochka)

2006-12-20

2695

Навеяно просмотром худ. фильма
"Ищу импотента для совместного проживания"
"Suche impotenten Mann für's Leben" (2003)

Есть в жизни и прекрасные моменты!!!
Но за какие ж тяжкие грехи
я - словно героиня киноленты??
Ребята!! Отзовитесь!! Импотенты!!!!! -
Хочу писать я про любовь стихи!!!!

Импотент

(В Рот Компот)

2007-05-26

1772

Что импотент я - это деза.
Брехня, что в сексе я угрюм.
Горит, как зажигалка-пьезо
Мой невостребованный ум.

Я мысли режу, как редиску,
В аналитический салат.
И то, что Вас держу за сиську
В душе, признаюсь, очень рад..

Но на лице тревоги оспа
Потенцию сжимает в жгут..
Ведь нами правит "коза-ностра",
Пока я греховодю тут!!!

Я в Вас влюблен был без остатка
И добивался пару лет.
Меня заводит очень матка...
В которой правды силуэт

Маячит и зовет в мир истин...
Ну, а без правды - полный крах!!!
Надежды все уныло виснут
В душе.. и видимо в штанах...

Так что не верь поганым слухам,
Что я обычный импотент...
Россия вот воспрянет духом
И в легендарный тот момент,

Я докажу, что я мужчина!!!
Вы будете удивлены!!!
Зачнем мы с Вами сразу сына
Для встрепенувшейся страны!!!

А нынче только дрожь в коленках...
Мне секс не в радость и не в сласть...
А прочитаю коль Суденко*,
Как зверствует повсюду власть,

Так сразу хочеться с обреза
Палить в политика костюм!!!!
Но то что импотент я - деза...
Вранье, что в сексе я угрюм...

* - ничего личного

Импотент

(Митюнюшка)

2016-10-28

861

Незамужняя хозяйка пригласила на постой
      Накормила, напоила, постелила за стеной
      Перед сном спокойной ночи, подмтгнула мне в ответ
      Извини подруга Зося я давно уж импотент.

8 марта и импотент

(Алеся-ДБК)

2006-03-01

1841

Провел он прелюдию четко, как Мастер,
готов был любимой исполнить каприз
под крики "брависсимо", "браво" и "бис",
но дух над материей был уж не властен...

Чем?

(Ржавый Ю)

2006-11-05

1286

Гордятся: тот - мотнёю, тот - мошной...
А нищий импотент - субъект смешной:
Он ни на что, по сути, не годится....
Но всё-таки находит, чем гордиться!

Весёлые импотенты

(ЗЕВС)

2011-04-08

1269

*   *   *
Есть такие у нас документы,
Что ложиться не можем в кровать:
Мы весёлые импотенты –
И на женщин нам наплевать!

      *   *   *
Лелею я мысль приятную –
Не то что там узкую:
Нельзя объять необъятную
Женщину русскую.

      *   *   *
Он меня ударил, гад,
И лягнул ногою даже.
Кто тут прав, кто виноват,
Скоро вскрытие покажет.

      *   *   *
Спорить нам о возрасте напрасно:
Жизни у других не украдёшь.
Молодёжь сегодня тем ужасна,
Что мы сами уж не молодёжь.

      *   *   *
Всё сбудется:
Дети круче отца,
Земля крутится,
А люди выкручиваются.

      *   *   *
Нас жизнь до ручки довела
И черти уж пинают.
Когда увидят дьявола,
О Боге вспоминают.

      *   *   *
Прислушайся к предкам, послушай меня,
Как делали в старину:
В богатом дворе покупай коня,
А в бедном – бери жену.

      *   *   *
Без спиртного какой же ужин –
Хоть ты ваткой виски протри:
Спирт не только снаружи нужен,
Но и чаще всего внутри.

      *   *   *
Сегодня лишь я понял что к чему
И душу как-то сразу омрачил:
Меня нашли в капусте потому,
Что аиста охотник замочил.

      *   *   *
Может, кто-то нечаянно выпал из кузова
И про нашу историю вовсе забыл.
Говорят, одного глаза не было у Кутузова.
Неправда! Один глаз у Кутузова был.

Кое-что о скрытых мотивах...

(Виталий)

2004-11-05

1462

Заметил я давно - любой философ
Пред нами моралистом предстаёт,
Коль сам он импотент иль недоносок,
Иль просто - если баба не даёт!..

***

(Yurgen)

2006-04-20

1171

Ты - импотент...
Тебя не возбуждают
Ни вырез декольте,
Ни голости колен.
Как рыцарь, головы не поднимает
Истерзанный в сраженьях
Воин – член.
О, как жестоко воевал он!
Вперёд, в разверзнутую щель.
Кидался смело, без забрала,
Летело семя, как шрапнель...
О, скольких битв он победитель!
Орал любимец до самих седин.
Каратель ануса, оргазма расточитель,
Вагин желанный властелин.
Но плоти зов ему не слышен.
Морозом старости задет,
Лежит и грустно эти строки пишет
Уставший член – корреспондент.
* * *

ИМПОТЕНТ

(Св. Мопс)

Смешные истории

2005-08-31

1695

"ИМПОТЕНТ"

У нас с женой солидный семейный стаж.Сначала было все хорошо, но
жизнь не стоит... на месте.Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена
ко мне пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Ал-
лы Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча
ей выдал:
-Не хочу и не могу!
-Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо!
Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну,
меня и увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделе-
ние в сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот,
пока их открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата ма-
ленькая, питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помеще-
ниях нашей больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего
местного медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!"
Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше
здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на
дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане
больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически чис-
того дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический при-
зыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился,
Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали:санитары, мед-
сестры...Клизму мне всадили...и анализ кала взяли! Ага, я аж скривился,
молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала участие...
Я уже к вечеру в любви ей признался:
-Сестра!Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы!
А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас
лежачий больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в кате-
горию стоячих больных, тогда и поговорим!
Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А
что за категория стоячих больных?"
-А это у нас так называются выздоравливающие!
Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать!
Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической
форме, говорю медсестре:
-Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте!
-Та мне:"Больной!Вы у нас,как все - на бесплатном питании! А если
вам ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте!
С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режи-
ма?
Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Ва-
ся, заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый
способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем,
в желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец на-
тягиваем презерватив!В-о-о-о-такая малина получается!
Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-ни-
будь хлебнуть!"
-Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре!
-Ладно!- Говорю, налей 100 граммов.
Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит
мне:
Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено!
Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной!
Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка отка-
зывает мне во взаимности!
Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!"
-Лечился в венерологическом диспансере!
-Как вы туда попали?
-А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у
вас проинсультироваться?
-Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему нап-
равления в лабораторию!У кого, что наболело, выкладывайте!
Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом
стали ему задавать разные вопросы:
-Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!?
-Можно, если очень сильно захотеть!
-А аак вы относитесь к онанизму?
-Обеими руками "за"!
-А как относится к женщинам в нашем положении?
-Лучше женщина в постели, чем утка!
-Доктор! Главврач! Войдите в мое положение!
-Больный! А вы разве женщина?
-Нет, пока нет!
-Вот, когда будете женщиной, - тогда войду
-Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку ста-
ли?
-Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас
не будет!
-Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает,
Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров
шпагата, использовать наружно!
-Спасибо, доктор, на добром слове!
После обеда, пришла медсестра Люда:
-Больной вам, как выздоравливающему,прописаны вводные процедуры!
Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает:
-Вы кем работаете!
-Волшебником!
О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне
во-как надоели импотенты!
-Вот у меня как у волшебника есть такая палочка!Могу дать подер-
жаться! А больше ничего не надо?
- И больше надо!
Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат,
с резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля" осваи-
вают!
Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас...
-Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное,
у нас как раз после обеда "мертвый час"!
Прошла неделя, вторая,и так мне в этой больнице понравилось!Пришло
время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где
я числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется!Пошел я к главврачу:
" Вот мое заявление:прошу принять меня на временную работу на срок
5 месяцев санитаром!"
-А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие!
-Я все продумал, работа санитара вредная,требует компенсации и
хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что
больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть!
-Так ведь,спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность!
-Согласен быть инвалидом первой группы!
-По рукам!?
-И... по другим жизненно-важным органам!
Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в
трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"

Жми сюда

Только бы не сглазить

(zakhar)

2015-02-02

1214

Два друга откровенничают: Вот ещё момент –
Я десять лет уже как импотент. –
А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,
Уже два года перестал на женщин лазить...

1 2

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить