ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Приколы про холодильник: самое лучшее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Спрятать все тексты
Добавить произведение
Правила сайта
Присоединяйся! Присоединяйся!
Лучший подарок!

Купить книгу!
Друзья сайта:
Андрей Ситнянский - сатирические стихи Ирония.РУ - ироничный взгляд на новости
 

Шутки про холодильники: самое лучшее

 Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

О холодильнике.

(Дмитрий Васильевич)
 Кулинарные приколы  2015-02-02  4  49  267

На дверь повесил я замок,
ключи запрятал в банке с чаем,
сегодня сыр послал мне Бог,
мы днюху завтра отмечаем.

Придут соседи и друзья
а мы достанем сыр с колбаской,
и хоть мы всё же не князья,
на стол поставим тортик "Сказку".

Салат конечно оливье
спасёт от всяких ситуаций.
Всё будет наше на столе,..
Закрыта дверь от провокаций

Никто не сможет слямзить сыр
во время этих санкций жёстких,
как трудно - не поймёт ведь сын,
ну как всё объяснить подросткам.

На утро глянул - сыра нет,
хотя проснулся спозаранку,
остался только винегрет...
Сынок забрался ночью в банку.
 

Голодный поэт и холодильник.

(Дмитрий Васильевич)
 О поэтах  2015-09-16  1  48  144
Не шарь поэт по полкам взглядом
надеясь сало там найти,
там зверь висит напившись "яда",
с табличкой жалостной: " Прости,
вверху нашла одни таблетки,
уже которым вышел срок,
сходи - поешь поэт к соседке,
не мучай так себя сынок.
Под стол ты скоро с "клавой" рухнешь...
Склероз. Забыла что сказать...
Не будет сил потом на кухне
верёвку к люстре привязать".
 

Я в холодильник ночью заглянула

(Лика Кугейко)
 Холодильники  2013-04-05  1  43  411

На месте преступления поймали,
Я в холодильник ночью заглянула,
О, как прелестно выглядит салями,
Ее я проглотила, как акула..

Кусок картошки закусила салом,
И запила наваристым бульоном,
Ну просто жуть, как я оголодала,
Закончу пир свой пирогом слоеным...

Во мраке ночи муж ко мне подкрался,
Но я хитра и выкрутилась ловко,
Бессонница... ну что ты разорался,
Я лишь произвела перестановку...)))
 

Про холодильник.

(Кирьяков Александр)
 Холодильники  2013-12-06  1  45  367
Жил-был старый холодильник.
Безотказный и простой.
Он работал, как будильник,
Знойным летом и зимой.

Морозил сырое мясо,
Баклажанную икру
И точил ночами лясы
Про холодную судьбу.

А его соседка печка
Полыхала вся огнём.
И горел огонь беспечно
Газом, утепляя дом.

И старик совсем оттаял.
Он влюбился, как пацан.
Против всех разумных правил
Словно пьяный хулиган.

И не выдержало сердце,
Застучал внутри мотор,
Отвалилась с петель дверца...
Был он выброшен во-двор.
    ***
Кто-то скажет - эка диво,
Старый был и некрасивый...
Не заработал даже пенсию.
Вот такая злая песенка.
======

Написана пародия: Жми сюда
 

Купила мама холодильник...

(Андрей Сацук)
 Про женщин  2011-11-26  7  18  365
Купила мама холодильник
Где кроме функции "мороз" -
В нем - диктофон, часы, будильник,
И даже функция "no frost".

Пускай, купила и купила
Занес тот "гроб", хотел "слинять",
Пошел уже, не тут то было!
Мать, попросила показать...

- А это что?.. Зачем вот это?..
А эти кнопочки на хай?
Смотри, чего это за стерьва?..
- Так вон-ж инструкция, читай!..

- Ты мне инструкцией не хлопай!
Пока не скажешь - не уйдешь!
Чего тебе, семь этих кнопок
Коль ты в компьютере живешь...

- Зачем здесь функция "будильник"?..
Смотри как полка в аккурат!..
Я пожалел, что холодильник -
Купить, не съездил с нею брат.

Зачем-то вынула напильник
И "лейбл" трогала резьбой,
Купила мама холодильник
И заодно - мне геморрой.

- Не навредит ли он сметане?..
- Куда малину класть и в чём?..
Как объяснить любимой маме -
Что в нем - ученый все учел.

Купила мама холодильник
С тех пор живу я как в прострации...
(пардон, друзья, звонит "мобильник")
Опять нужна ей - консультация...
 

Бред старого холодильника

(Андрей Ручкин)
 Холодильники  2007-11-25  7  14  774
"В субботу Вере Павловне приснилось,
что "лимоновцы" поймали Чубайса и наделали из него батареек."
    "6-й сон Веры Павловны"

-Пушкину двести лет, Набокову сто, а мне только двадцать два, я молоденький ищё, -игриво сказал поэт Васёк, предпоследняя надежда отечественной словесности. –Не хотите ли со мной выпить?
-Ко мне уже пятнадцать человек с тем же самым, - ответила дама, горделиво раздвигая декольте на ширину плеч. –Выпить! Предложите что-нибудь пооригинальнее.
Васёк не был особенно стеснительным малым. Попытался соригинальничать, но не особенно в этом преуспел.
-Пошляк!- сказала дама, очевидно передумав.
Васёк вскипел без подогрева, уши его покраснели, глаза сверкнули электросваркой, но так как был он все еще молоденький и совершенно не привык бить незнакомых дам, то просто сунул руки в карманы брюк и процедил сквозь зубы с презрением:
-Не простудите себе бюст, женщина!
И, стараясь не вслушиваться в обидную ответную реплику, отошел прочь настолько быстро, насколько позволяло его достоинство.
Через десять минут он уже и позабыл о неприятном инциденте, выпивая со знакомым и ухохатываясь над мало приличным анекдотом из быта московских пингвинов. Васек хохотал так, что перекрывал собой ресторанный оркестр к вящей досаде танцующих пар.
Как водится, коньячные пары пробудили в нем тягу к декламации, он решил ошеломить собутыльника своим талантом:

Пучекрылый дуревестник
Сивой молнии подобный
По полям фиглярски скачет
Матюгом коряча тучи
Точно змий стремится в омут
Беспрерывно эху вторя:
Дура… Дунька! Ох, и дура!

-Сильно! –сказал знакомый после значительной паузы, которая вполне заменила собой бурные аплодисменты. –Так тебе за это премию дали?
-За это пока еще нет, -скромно изрек Васёк, тоном человека уже привыкшего к премиям. –Это все свеженькое. Завтра в редакцию снесу. Но сначала конечно опохмелюсь.
Знакомый был в неподдельном восторге от этакой продуманности поведения и высказался в том смысле, что напрасно клепают на нынешнюю молодежь, она и старичков еще за пояс заткнет, ох, как заткнет!
Воодушевленный Васек прочел еще "Похмелье дипломированного оккультиста":

Вселенская тоска повергла
Меня сегодня на диван.
Но встану, встану непременно.
Засуну голову под кран.
И, стиснув зубы, буду дальше
Я человечеству служить.
Гадать и врать про гороскопы,
И по ладони ворожить.

Так они и беседовали, чередуя фразы с рюмочками коньяка и до выхода добрались еще очень нескоро, спотыкаясь на ровном месте и ритмично покачиваясь справа налево и наоборот.
У ресторанного выхода их встретило неожиданное препятствие в виде той самой декольтированной дамы, обратившейся к Ваську с неожиданной просьбой:
-Конечно ты козел, но может быть все-таки меня проводишь?
Васёк, невзирая на хмель, вовсе не утратил природной сообразительности. И обидное начало решил пропустить мимо ушей. «Козла» можно будет ей и потом припомнить.
-Настоящий поэт!- завистливо прошептал знакомый вслед уходящей парочке.
Под руку с дамой Васёк пошел куда устойчивее, со спины его можно было принять за трезвого. Что касается дамы, то она и со спины казалось дамой. За валета не примешь. Явная бизнес- вумен, в просторечии «баба деловая», да и джип у нее свой. Если конечно не угнала. Вопрос о том, кто сядет за руль даже не стоял. Васёк находился в чересчур поэтическом состоянии, поэтому дама скрепя сердце, вынуждена была сама слегка пошоферить.
Уже в машине выяснилось, что зовут ее Ларисой.
-А в переводе с греческого это значит «чайка»! –Васёк любил блеснуть эрудицией посреди ночи. –Вы рыбку любите?
Лариса не ответила.
Всю дорогу она смотрела на шоссе, а он на ее декольте. Но действий никаких не предпринимал, поскольку на скорости 180 км \ ч хватать дам за грудь не рекомендуется.
-Куда это она меня везет? –с интересом думал Васёк, пока машина углублялась в лес. –Чтоб меня оставить там на съедение волкам?
Перефразировал известную строчку своего уже довольно немолодого предшественника и остался собой крайне доволен.
Лес начал редеть, когда джип самовольно сбросил скорость и остановился на опушке. Внизу чернела какая-то гадость. Даже не разобрать.
-Бензин кончился, -живо сообразил Васёк, поглядев сначала на приборную доску, а потом на хитроумную даму. Не довезла его до места.
-Что же, придется здесь, -деловито сказал Васёк.
-В машине? –возмутилась спутница. –А ну пойдем выйдем!
-Любительница кустов, -смекнул поэт, выбираясь наружу.
Ночь была довольна свежа и имелась опасность обосноваться на муравейнике. Но вышло еще хуже. Из-за стоявшей темени, шагнул не туда, оступился и кубарем полетел вниз: овраг к нему подкрался незаметно.
Приземление не заставило себя долго ждать и звук был просто удивительный. Васёк произвел такой жуткий грохот, точно сделан был из железа. Даже обмер с испуга, так как ничего не почувствовал и решил, что расшибся насмерть.
-Погиб поэт, невольник чести, его прихлопнули на месте. Копец таланту Василия Развалдайского.
-Никакой ты не поэт, -сказал вдруг над ухом ехидный женский голос. –Глянь вокруг.
Он не стал возражать и послушно "глянул". Вокруг была самая натуральная свалка, каких немало в Подмосковье.
-Меня! На свалку! «Гнев, богиня, воспой, Ахиллеса, Пелевина сына!»...то есть Пелеева, - сам себя поправил Васёк. Вправду, было от чего возмутиться. Что молодой и самый передовой поэт Москвы может делать ночью на свалке, а?
-Да успокойся ты, -сказал все тот же женский голос примирительно. –У тебя ведь просто кошмар.
В самом деле: кошмар имел место. Васёк вытянул было вверх правую руку, чтобы погрозить ей Небесам на манер лорда Байрона и к ужасу своему увидел, что рука теряет очертания, покрывается ржавчиной и остатками белой краски. И что она какая-то вся квадратная.
-Да кто же я в конце концов? –отчаянно выкрикнул он во тьму, отчетливо слыша, как из голоса уходят все остатки человеческого.
-Ты просто старый холодильник «Валдай», кошмар тебе привиделся. Июль, жара.
И вправду. Какое облегчение!
-Слава Богу, это всего лишь сон, -подумал старый холодильник, приходя в себя. И прибавил довольным тоном: –К тому же не придется похмеляться поутру.
И он снова погрузился в блаженное состояние забвения, свойственное всем хозяйственным предметам перед полным и окончательным распадом.
Над свалкой взошла полная Луна. Молоденькая крыса во всем ослепительном блеске своей юности грациозно проследовала в сторону дачного поселка.
 

В холодильнике

(Леонид Олюнин)
 Про мужчин  2011-07-09  3  10  359
В холодильнике у Стаса
Мерзнут рёбра от матраса.
В холодильнике у Феди –
Сигареты для миледи.
В холодильнике у Гриши
Даже дно прогрызли мыши.
В холодильнике у Маши –
Банки из-под простокваши.
Подражать я им не смею –
Это глупость – подражать.
Холодильник не имею,
Что мне кошку в нём держать?
 

В холодильнике пивцо

(Леонид Олюнин)
 Приколы про пиво  2012-08-06  1  16  527
* * *
В холодильнике пивцо!
(Радость аж на всё лицо) -
Мисочка с котлетами…
Ну, их всех – с диетами!

* * *
Сунулись к Вдове Клике.
Ничего хорошего.
И винище так себе.
Стоит, мля, не дёшево.

* * *
Соломончик пьёт бульончик.
Водка действует на кончик.
Федька пьёт что надо –
Ночью рада баба.

* * *
А Василий на осине,
Удавился летово.
Если бы не керосинил –
Не случилось этого.

* * *
Видно нынче так и надо.
Странно получается:
Ленинградская блокада
В ценах отражается.

* * *
«На Марсе яблони цветут», -
Слышится то там, то тут.
Если правды хоть на треть –
Стоит слЁтать, посмотреть.

* * *
Я недавно видел папуасов,
За обрядом сразу всех застукал:
Бегали нудистами пампасов,
На обед отыскивали Кука.

* **
Хрыч сидит на толстой ветке,
Жрёт неистово таблетки.
А по ветке поезда
Не ходили никогда.

* * *
И перестанет царствовать бедлам,
Тарелки биться, пепельницы, блюдца.
Власть будет на земле обычных дам,
Как только мужики все перепьются.

* * *
Пиво – это не кефир,
Морда пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.
 

Холодильник

(Сергей Мудровский)
 Холодильники  2007-05-04  4  13  813

Станет больше в холодильнике еды,
Если парочку зеркал впихнёшь туды.
 

Холодильник

(Еремина Татьяна)
 Холодильники  2008-07-05  3  18  371
Я- дрожь.... ,но ты не можешь без меня.
Моя морозность для тебя желанна,
Меня бог создал из сплошного льда
Я холодна..., но все же постоянна.

Мне никогда не полыхать костром
И ты об этом дорогой мой знаешь.
Мне не согреть ,не обласкать теплом,
При всем при том меня ты обожаешь...

Ты часто лезешь в ледяную душу,
Мне доверяя что-то на сохранность,
Я договор конечно не нарушу,
Со вкусом сберегу твою я радость!

Порой меня надолго покидаешь,
Изголодавшегося жду тебя,родной! !)))))
Я жду тебя всегда! Ты это знаешь!
Ведь я - твой холодильник бытовой!
 

Холодильник

(Кассилий Пёркин)
 Холодильники  2010-03-17  2  12  820
Друг мой верный и всесильный
Полон лакомств, телом бел.
Дорогой мой холодильник,
Эти строки о тебе!
На рассвете полуголый,
Полусонный и босой
В душу лезу за рассолом
И «одесской колбасой»
Я уверенно, бесстыдно,
Веря щедрости твоей!
Отвечаешь ты солидно:
- S’il vous plait, мусью Поэт!
Кушай, кушай, поправляйся,
Вдохновение корми!
На двери в лоточке яйца,
Пиво в банке, коль штормит.
В миске рыбные котлеты,
А в кастрюльке суп-харчо…
Холодильник для поэта -
Сотоварищ, нипочём
Не предаст, и не осудит
Он лиричный аппетит.
Непременно выйду в люди –
С ним мне точно по пути!
 

Холодильник

(Юморина)
 Холодильники  2005-02-04  9  6  6111
Сижу на кухне я уныло,
смотрю на холодильник. Верь,
еще вчера в нем что-то было...
Куда ж девалося теперь?
 

У психиатра

(Ошмянский соловей)
 Холодильники  2007-02-14  2  8  300
Пришёл к психиатру один идиот
(их много становится как-то под осень):
– У нас в холодильнике кто-то живёт!
Продукты жена туда носит и носит…
 

муза пустого холодильника

(Капитан Немо)
 Холодильники  2006-06-25  0  4  281
....я волком бы выгрыз бюрократизм
Других вариантов нету....
Отставить могли бы
хоть раз за всю жизнь
хотя бы одну котлету....
 

Чудо-холодильник

(zakhar)
 Холодильники  2015-01-10  0  4  165
В Малмыже прозябала много лет одна семья:
Отец-старик, больная мать и сыновья.

В конце-концов немного денег подкопили
И первый в жизни холодильник прикупили.
А жрать-то нечего! Зашли под вечер к близким
И взяли в долг молочные сосиски.

Их впрок на завтра положили в холодильник,
Пораньше на часок поставили будильник,
Чтоб завтрак растянуть подольше.
Открыли холодильник – ба! – еды в два раза больше!

Премного удивились, подкрепились трошки
И положили в холодильник килограмм картошки.
На утро в нетерпении соскочили рано-рано:
Картошки оказалось в точности два килограмма!

Смекнули люди, что столкнулись с настоящим чудом,
И стали понемногу собирать, что поценнее отовсюду:
Банкноты, золото… Ну, а потом, когда разбогатели,
В свой замок на Канарах всем семейством полетели.

Летят... Волшебный холодильник – в багаже,
Вдруг самолёт забарахлил на вираже.

Выходит стюардесса: Чтоб в живых остаться,
Придётся, как ни жалко, с багажом расстаться.
Семейство сбилось в кучу – в шоке экипаж –
Пошли гурьбой в отсек, где помещён багаж.

Вцепились в холодильник намертво руками,
Стюарды набежали, размахались кулаками...
      *
Ну а под ними... Много лет назад
Ушёл на дно морской фрегат.

Лишь мальчик с девочкой по воле провиденья
На острове каким-то чудом обрели спасенье.
На том безлюдном острове – рассвет-закат-рассвет,
Они вдвоём прожили пятнадцать долгих лет.

Он превратился в идеал для девичьей мечты,
Она же стала девушкой небесной красоты.
Спросила как-то, глядя отрешённо в море:
Есть люди кроме нас на этом всём просторе?

Не знаю точно, – юноша пожал плечами:
Давай построим плот
И поплывём на поиски вперёд –
Я верю, что удача будет с нами.

Спустили плот, едою запаслись, набрались сил.
Дня через два он девушку задумчиво спросил:
А ты не чувствуешь, случайно, ничего ко мне? –
Послушай, ты о чём? – Мне кажется, как в чудном сне,
Что я тебя люблю! – А как это? – Сейчас узнаешь ты:
Нырну и принесу тебе жемчужину небесной красоты.

В пучину прыгнул и с десяток раковин открыл,
Но жемчуг что-то очень мелкий был.

Нет воздуха, теряет силы... Будто бы сне,
Вдруг видит раковину как кокос на самой глубине.
Доплыл и, задыхаясь, с перекошенным лицом,
Открыл – а там чудесная жемчужина с яйцо!

На верх, на верх! Руками из последних сил взмахнул
И воздух полной грудью трепетно вдохнул!
Переполняет счастье, радость, гордость. Взор горящий!
И видит: плот в кровище, а на нём какой-то белый ящик...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100  Вебмастер