|
|
 |
Смешные эзотерические стихи: обряды, сглаз, порча, нетрадиционная медицина: самое лучшее |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
ЭЗОТЕРИКА
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные эзотерические стихи: сглаз, порча, обряды, нетрадиционная медицина: самое лучшее | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Неисправимая. |
86 | Про Пушкина | 2015-09-04 | 4 | 2749 | |
Без знанья тонкостей процесса,
Затронув двух миров канву, Я на разборку дух Дантеса Вращая блюдце призову. Клеймо – как прыщ на видном месте, Оно черней могильных ям: Один – поэт, невольник чести, Другой – говнюк по всем статьям? Поэты в основном не плОхи, В любом есть свежая струя, Они – продукт своей эпохи, Причём из местного сырья! Ас Пушкин так же был, однако Не избежал кривых углов: Задира, пасквилянт, гуляка, Несладкозвучный сквернослов! И я, с позиций оппонента В процессе мести поделом Не стал бы тоже в пик момента Великодушничать стволом! Пусть все вокруг неблагосклонны – Я вызвал к жизни старину, И далее, поправ шаблоны, Ни в чём её не упрекну! Напротив: гостю ниоткуда Меланхолически слегка Плесну в иллюзию сосуда Столетний призрак коньяка. А призрак Пушкина дырявый, Который прячется в шкафу, Как моль – химической отравой Спугну прицельным « Тьфу – тьфу – тьфу!» А дальше… Дальше – ясен перец – Начнётся разговор приват: Он – извращённый европеец, А я – кондовый азиат! Под утро он походкой цапли Исчезнет, шпорами бренча, Лишь призрак пули в виде капли Чирикнет около плеча. Она – сама собой, как птица, За ситуацией следит: Настанет срок – и возвратится, И непременно угодит… | ||||||
Слесарь вуду. |
81 | День Автомобилиста | 2016-03-28 | 6 | 2602 | |
Как - радикально, но без криминала,
Который мне ни разу не резон - Усовестить блатного маргинала, Паркующего тачку на газон? Я монтировкой фары бить не буду, И кислотою лак не оболью – Скрутив из сеннажа машинку вуду Всобачу ей в катки по острию. Пусть эти гвозди не остры, как шпили – Характер их заржавлен и не свят: Зловредности немало накопили, А значит – непременно уязвят! Я норовом и сам далёк от зайки, Но тут заопасался: вдруг, проснусь Похожим на затейника с Ямайки, Придумавшего эдакую гнусь? Оно конечно, все мы люди-братья, Но я для кары местному скоту Такие сконструирую заклятья, Что трижды вздрогну сам, пока прочту! И эта личность, сильно занятАя, Небось, примерит рожу покислей Нелепо и бессмысленно латая Колёса – и запаску, в том числе! Поймёт ли он – за что судьбы немилость? Скорее, будет злиться и страдать Не раскумекав – в честь чего свалилась Ему на плешь такая благодать! Тогда, для упрощения задачи, Я над дурацкой куклой поворчу – И засажу иголку в главный датчик, И по такой же – в каждую свечу. И тёмной ночью, как шпион с открытки, Нахального хмыря беря на понт, Машинку вуду со следами пытки Поставлю настоящей на капот. Тут и дойдёт до крайнего балбеса, Что хлеще, чем портвейн без огурца Лишь очень огорчённый автослесарь С задатками оккультного жреца! | ||||||
Охренень |
81 | Про болезни | 2015-06-25 | 3 | 2426 | |
Это ж надо было страшному случиться:
От своей работы охренел олень, И поехал в Ниццу в клинику лечиться (вроде б только в Ницце лечат охренень), В замшевом прикиде с чемоданом баксов, В качестве эскорта - трепетная лань, К Евроайболиту - тот озвучил таксу И для випбольного сам наметил план: Спать в комфортном стойле, есть траву и сено, Про деликатесы начисто забыть, Никаких излишеств - вскоре постепенно Охренень отступит очень может быть. Каждый день зарядку делал тот на пляже, Прыгал, кувыркался, бегал по лугам, Пережил пятнадцать палочных массажей, Получил четыре раза по рогам, Вёдерные клизмы ставили в подвале, Камни заставляли двигать натощак, Психотерапевты мысли промывали - И олень увидел, как он жил не так. И, назад вернувшись, плюнул на работу, Особняк просторный поменял на хлев; Вскоре лань сбежала, заскучав чего-то - Благо, подвернулся африканский лев! Жизнь переосмыслив, кришнаитом стал он, Нацепил сандали, напрочь сбрил рога, Начал постоянно шастать по астралам И нудить молитвы импортным богам. Ни с чего смеётся, плачет без причины - С виду - просветлённый радостью дебил, И никто не знает - то ль недолечили, То ль другую бяку в Ницце подцепил. Говорят, теперь он где-то на Гаити, На песке копыта греет целый день, Счастлив, и о добром Евроайболите Вряд ли даже помнит северный олень. | ||||||
Порча |
66 | О поэтах | 2014-01-28 | 3 | 2309 | |
Жил-был скромный поэт. Был он беден. Питался грибами.
Потому что в селе, в примаках жил, у тещи в избе. Вешал в рифму лапшу, пудрил мозг кропотливо стихами. Правда, так получалось, что пудрил и вешал себе. Он, наверное, мог бы прослыть неплохим визажистом. Но из зол этих двух на селе все ж привычней поэт. И оно б ничего, только снюхалась теща с нечистым. Потому, знать, и гнали поэта из разных газет. Он, конечно, боролся. И с тещей боролся, и с прессой. Даже храм посещал и в суды заявленья писал. Но на почве коррупции зрели плоды интересов Тех, кто нагло копил на несчастьях его капитал. И напрасно поэт голос свой подавал из пустыни, И в редакциях зря наводил он скандал и шумы. Ни один из стишков его публике не подпустили А редактор бежал от него, как при виде бубонной чумы. Так бы это и шло. И в безвестности жил бы он нищим. Но преставилась теща, объевшись однажды котлет. И в матрасе ее обнаружились жуткие тыщи. И вся порча прошла – у поэта теперь интернет. | ||||||
Эзотерика |
76 | Про воров | 2018-12-19 | 7 | 2151 | |
Друг в контакте стал с утра стучаться:
Одолжи, мол, на три дня пятнадцать. Я, переводя, был очень рад, Он ведь умер пару лет назад. | ||||||
Если толстый диетолог |
88 | День медика | 2015-02-10 | 8 | 2990 | |
 Если толстый диетолог, Импотент эндокринолог, Весь психованный невролог, С адентией стоматолог, В абстиненции нарколог, С геморроем врач- проктолог, С уретритом венеролог, Сексопатолог онанист И косоглазый окулист... Стоит ли к врачам идти? Может знахаря найти... | ||||||
Приворотное зелье |
82 | Эзотерика | 2015-08-23 | 7 | 3731 | |
 На опушке под старою елью В котелке закопченном походном Я варю приворотное зелье, Сыплю в варево всё что угодно: Что рассыпано, плохо прибито, Что сбежать, уползти не успело... Всё подряд протираю сквозь сито. К завершению движется дело! Будет зелье - сильней и не надо! Кто хлебнул и остался в сознанье, Сможет гайки одним только взглядом Приворачивать на расстоянье. Коль при вороте пуговки нету, Можно будет всего за мгновенье Зельем намертво пуговку эту Приварить лишь руки наложеньем. Впрочем, буду ль делиться я, нет ли - Не решила. Уж как повезет. Лишь хватило б мне смазать им петли У скрипучих соседских ворот. | ||||||
Вредный оракул. |
72 | Сумасшедшие | 2020-12-29 | 3 | 771 | |
Недавно мой сосед, ввязавшись в драку,
Авоськой книг огрёб по чердаку, И, оклемавшись, сделался ку-ку: Был просто мозгоклюй, а стал оракул! С новинкою освоившись вполне, Он, перманентно будучи не в духе, Такие излагает нескладухи, Что Ванга нервно курит в стороне! Привычно два по двести накатив, Он весточки из будущего ловит - Но из того, что он понабуровит, Сбывается один лишь негатив! Теперь, когда вокруг кипит скандал, Его - с упоминаньем разных членов - Зовут... ну, скажем, "Пострадамус хренов" Поскольку он реально пострадал! Он прозорлив в умении своём, И вдохновенно, как поэму в прозе, Такое может походя сморозить, Что от унынья впору в гроб живьём! Вот я вчера просил его: -Сосед, Ты с будущим - как Робинзон с дикаркой, Но про меня под праздники не каркай - Ведь мы с тобою дружим столько лет! Он возразил мне: -Мы не дикари, Но промолчать, увы. не хватит духу - Ведь если я не выгружу чернуху, Меня, как сейф, взломает изнутри! И новости, безжалостнее клина Прошлись по мне, как мухи по груди: Под Новый Год везде пойдут дожди, И Дед Мороз приедет на дельфинах! И с ним русалка, вся обнажена - Но возбуждая хохот, а не похоть Пройдёт взамен Снегурки... Хорошо хоть, Что это будет не его жена! | ||||||
Мистика |
83 | Про месть | 2017-12-14 | 5 | 2011 | |
 Мистика везде, вокруг и с нами, как сказал мне дедушка Гордей, самопроизвольно, часто сами, падают деревья на людей Наступало утро, плыл рассвет, я сидел на кухне, ел картошку, помню как на улице сосед, пнул ногой, беременную кошку... В небе тут же каркнула ворона, будто бы в неё вселился "бес" и ему вдруг с нашего балкона, рухнул унитаз на "Мерседесс"  | ||||||
Средство от сглаза. |
70 | Смешные стихи | 2014-12-21 | 1 | 2457 | |
День, изысканный, как ваза –
Под угрозою извне: Как зараза – сила сглаза Размножается во мне. Едкой аурой рыжея, Объявляясь там и тут, Не колдун – так ворожея Козни тайные плетут. И хоть мне оно не надо Нипочём и ни на кой, Я дичаю, как граната С оторвавшейся чекой. Но – покоя ближних ради – Я сей подлый камуфлет В меру сил стараюсь сгладить, Как ведётся с древних лет. По народу ходит вера, Как пожарный по углям, Что трёхкратная контрмера Может сгладить сглаз к нулям. Долго ль – кружку водки клюкнуть, Закусить ведром лечо - И прилюдно трижды пукнуть Через левое плечо? Или в вымученной позе, Похрустев сухим грибом, Трижды приложиться оземь Головою, лучше – лбом? Можно также пыхнуть травки, А затем, чтоб зуд унять, Что-нибудь в буржуйской лавке Трижды свистнуть – и слинять? Скептик сдвинет брови: «Ишь ты…» Зря! Известно всем давно: Всё, что хочешь, только трижды – Это самое оно! Люди, верьте корифею! Мы живём во времена Где по смуте ищешь фею, А находишь колдуна. Швах в быту и на работе, Чёрт не брат, и дух не свят Хоть запрись, как смертник в ДОТе – Всё едино уязвят! Так что, шлите сглаз обратно – Пусть страдает, кто недобр! Лишь не надо семикратно, Ибо это – перебобр. | ||||||
Кучка могучих кучек. |
82 | О мыслях | 2021-12-29 | 4 | 903 | |
шаман настырно вызвал духа
а дух припёрся злой и сонный и больше в пол-второго ночи его просил не вызывать Иван по дедову завету сперва держал карманы шире потом расширилось сознанье и рот раскрылся сам собой из головы гоните мысли от них рождаются раздумья а после этого с дивана уже ничем вас не поднять Конфуций изобрёл конфорку изобразил её на свитке подумал не к чему пристроить и всё порвал на конфетти никак опять звезда упала успел подумать Анатолий и долго излагал желанье пока не понял да никак Иван чего-то опасался когда пускал стрелу в болото зато теперь он точно знает и на кикиморе женат | ||||||
ВТОРОЙ РОТ |
69 | 2016-06-03 | 3 | 1416 | |
|
Док поддатый, идиот,
(вы видали, шизу!!) мне второй прорезал рот под затылком снизу. Но я тоже вот дебил! (нет глупее рожи!) – ни хера себе, сходил на подтяжку кожи!! Никуда тот рот ни деть, но зато с понтами я могу теперь трындеть обоЁми ртами. Под затылок и под нос мой бубнёж мне метит: первый рот задаст вопрос, рот второй – ответит. Красотища! Лепота! Балабонь на шару! Без второго так вот рта как я жил, лошара!! А недавно, вынув нал, вдруг меня сердито, гады, кинули в подвал шестеро бандитов. Изогнувшись весь в дугу, я в аффекте, братцы, загорланил, что врагу наш «Варяг» не сдастся. Ох, подлючий же народ эти, всё ж, бандиты! Сразу кляп – херак мне в рот!! – тихо, мол, сиди ты. Ртом вторым я: «Хрен вам тож!!» и вдогонку в уши ж: «Песню, суки, не убьёшь!! Песню не задушишь!!» На душе такой восторг – энти же упЫри два попали сразу в морг, в Кащенку* – четыре! Жить, ей-богу, я не вру, с ртом вторым не стрёмно – водку пью и закусь жру, почитай, синхронно. И не кинут я, босяк, жизни за бортами – масть попёрла не в косяк мне с двумями ртами. И насчёт двух членов (во!!) загляну я к доку. Пусть второй мне член... таво... пришпандорит... сбоку... | ||||||
Мистика |
55 | Про экстрасенсов | 2018-05-21 | 1 | 1709 | |
Со мною в коммуналке жил Евгений.
Любил он спиритизм и все такое. И я не возражал бы - мне до фени, Но он меня не оставлял в покое. При каждой встрече сразу восклицает, Что у меня чего-то не в порядке. То аура моя не тем мерцает, То биополе требует зарядки... Пытался я не придавать значенья. Я - человек терпимый к психопатам. Ведь многие бросают увлеченья. Глядишь, и он остынет, но куда там!.. Наоборот, все шло по восходящей. Совсем не стало сладу никакого. Пытался порчу снять мне, пес смердящий, Потом тянул на шабаш в Востряково… А то еще нагрузится, бывало, Надавленным из кактусов пейотом. И все - теперь не спать, пиши пропало - Он будет до рассвета выть койотом… Все уши прожужжал, как говорится. Достал, мерзавец, хуже горькой редьки! И никуда не спрятаться, не скрыться. Ну, прямо как Чапаеву от Петьки. С подругами завяли отношения. Отвадил всех любовниц, гад ползучий! Тогда-то вот и принял я решенье И начал выжидать удобный случай. И вот однажды ночью слышу ухом Удары бубна, стоны, завыванья… Я понял: Женя ищет встречи с духом, А это, между прочим, - основанья! Набрал я срочно телефон психушки И голосом испуганного лоха Кричу им: "Помогите, мол, братушки, У нас тут человеку очень плохо!.." Когда врачи пришли заняться делом, Я сразу к Жене ринулся с мольбою: "Женюра, там в прихожей духи в белом! Ты только не сдавайся им без бою…" С тех пор живу один я и балдею, Тащусь, как пионер от лимонада. Послал господь хорошую идею, А этому шаману так и надо. Коль ты томишься от духовной жажды И веришь, что бывают барабашки, Не удивляйся, если ты однажды Окажешься в смирительной рубашке. | ||||||
Вельзевуловы рога |
68 | Про экстрасенсов | 2012-02-04 | 3 | 2446 | |
 Экстрасенсы, телепаты - Вам Отчизна дорога? Откопали супостаты Вельзевуловы рога. Если рухнула плотина, или треснула труба, нет солярки и бензина - это происки врага. Оттого все наши беды, потому нам не везёт. Бедность, падают ракеты, возмущается народ. Экстрасенсы - выручайте, разбудите третий глаз. Им - рога поотшибайте. Вся надежда - лишь на Вас. | ||||||
Шаман |
55 | 2007-07-02 | 11 | 2641 | |
|
В полнолунье ближе к ночи,
Воздевая к н*** очи, Я сижу и что есть мочи Налегаю на кальян. У меня есть три вопроса: Где бы денег взять без спроса? Как исправить форму носа? И зачем козе баян? Нос мне не забавы ради, Просто в нашем стольном граде Всюду органы в засаде И репрессии грозят. Как я ни пытаюсь красться, Стоит на глаза попасться, Принимают за кавказца И, конечно, тормозят. Деньги мне нужны для дела - Чтоб заначка не худела, Чтобы и душа и тело Были в полном комильфо, Чтоб закуски и напитки Доставались мне в избытке И подруги были прытки, Как в газете «СПИД Инфо». Про козу я так, до кучи (Не нашел вопрос покруче). Раз уж духи так могучи, Им ответить - с полпинка... И, оформив три желанья, Продолжаю я камланья, Унося свое сознанье Вслед за дымом в облака... | ||||||
Федорино горе 2 |
60 | Телевидение | 2018-02-11 | 3 | 1019 | |
 У Федоры в кухне хлам. Паутина по углам. Плесень выросла, как мох. Таракан в стакане сдох. Желтый круг на потолке Мусор сгнил в худом мешке. Из него ползут букашки. Лезут в блюдца, лезут в чашки. Им чумазая посуда Обещает выбор блюда. Муха кружиться жужжа: «Где же ж-ж ваша госпож-жа?» Ей ответил графин от сервиза: «Да небось, смотрит свой телевизор». И горчичница сплюнула в щелку: «Видеть хочет Федора тарелку?» Удивляется муха сердито: «Мало что ль здесь тарелок не мыто?» Тут кофейник вздохнул тяжело: «Да не эти, а ту, НЛО. У нее на балкон от экрана В ковролине тропа, аки к храму. Там Федора глядит в атмосферу, Ждет контакт, как свою каравеллу». Тут вмешалась тарелка бестактно: «Хрен дождется Федора контакта. У меня есть с тарелками связь Знают в них про Федорину грязь. Нету смысла и почвы для чуда, Коль не мыта на кухне посуда. Если чайник и тот замусолен, Есть проблемы с ремейком Ассоли?» Муха ей попеняла с укором. «Что ж-ж Ассоль нам? Хозяйка ж-ж Федора». Ухмыльнулся ей чайник в ответ: «В общем да. Но, а в сущности нет. В корне сути все та же идея. Чуда ждать. Хоть тарелку, хоть Грэя». Тут угрюмо пришло из кастрюли: «Были Грэи у нашей грязнули. Только Грэи те плавают мелко. Где им, Грэям, тягаться с тарелкой? У Федоры нет пущей любви, Чем научный канал РЕН ТиВи». Вдруг половник в их прения влез: «Просто, верит Федора в прогресс. Коль взаправду, пришельцы повсюду, Может статься, помоют посуду». | ||||||
Экстрасенс |
76 | Про экстрасенсов | 2013-03-24 | 1 | 3156 | |
Нанотехнологии теперь стали у нас символом прогресса. И здесь мы можем предъявить миру не только достижения в области нанозарплат и нанопенсий, но и вполне научные разработки: Есть переплюнуть чем Европу! Вон у соседа – глаз-алмаз: Его б пристроить к микроскопу – Так все микробы сглазит враз! Но это в микроскоп предпосылки грядущих успехов заметны. А вот в космических масштабах чего-то разладилось. Рулили как-то на Марс, приехали на Камчатку. В другой раз, на орбиту кое-как вскарабкались, а там двигатель не заводится, искра в баллон ушла. А баллон ещё до старта распилить успели. Чтоб никто его на руководство космической отрасли не покатил. Но нельзя к космосу вполуважения относиться, он ведь оказывает на нас очень ощутимое влияние. Вот сидит индивидуум и анализирует свои ощущения: Ой, чёй-то мне как-тось! Вредоносно-умонепостижимая метаморфоза внутрях генерируется, и весь организм наперекосяк марширует. Вот уж и аура истончилась килограмм на 15. Теперь из-под неё личные коленки невооружённым глазом наблюдать доступно стало… Уж не нашептал ли, часом, кто? А это на него как раз из космоса навеяло. А о том, что оттуда навеять может, как космос служит Человеку и каких бедствий может стать причиной – вот эта песня. Колхозный сторож Лупоглазый Елисей Ещё при съездах экстрасенсом был неслабым: Завидит, было, где десятка два гусей, А через день пятнадцать штук откинут лапы. Сосед напротив огородом скот водил. Жена квохтала: От копыт картоха сохнет! Он утешался: Всю не вытопчут, поди! Зато, корова лишний день не сдохнет. Феномен, без сомнения, Но раздражало всех Сие мировоззрение, Простое как орех: В округе встречам с Елисеем все не рады, Стал подвергаться он гонениям за взгляды, Настигнутый же, был не раз Бит больно по ночам, Накрытый для отвода глаз Чехлом от «Москвича». У них на Западе купался б он в брильянтах, А тут лупили Елисея три села – Всегда в России нелегко жилось талантам, Всегда она недальновидною была. А за бугром за уши тянут свой прогресс: Вновь Пентагон сбить спутник лазером пытался, От напряжения прибор чуть не облез, А спутник – где летал, там и остался. Ржал Елисей: Американец – медный лоб! Фонариком, поди, ту тварь сшиби ты! А мне б их сотню предъявили в телескоп – Все через сутки сковырнулись бы с орбиты! Дошёл до власти Елисейский звон – В разведку был на обученье взят он, И вскоре, генералом наряжён, Отправлен был с визитом в страны НАТО. Там пятеро полковников Толкали его в бок, Чтоб разглядеть спокойненько Он всё, что надо мог, Чтоб перестал быть глуп и тёмен, словно ворон, Чтоб всесторонне расширял свой кругозор он. Да всё и так понятненько: Хватает трёх минут, Чтоб батальон десантников Загнулся на корню! С бронёй справляется как с майонезной банкой, Итог визита – не припомнишь удалей: Под макраме попроржавели двести танков, И затонула пара кораблей. Удача полная, тут водки бы испить, Да у спецслужб готова новая сверхподлость – Решили в космос Елисея запустить, Чтоб сглазил во всём мире вражьи кодлы. Взлетевши в полдень, он повёл отсчёт витков И бельмы развернул в иллюминатор, И начал пялиться, где меньше облаков, Да посветлей – как ему думалось: на Штаты! И в миг хана пришла России всей, И вражий мир от смеха чуть не надорвался: Был экстрасенсом превосходным Елисей, А в географии совсем не разбирался. А как рассчитан вроде был эксперимент! Но факт простой орда учёных не открыла: Тот, кто любую вражью рать крушил в момент, Был эрудицией не выше, чем горилла! В чертогах высшей мудрости Не ведали и в снах, В какие бездны глупости Проникнет тупизна! Научно как получена Привычная беда: Хотели все как лучше-то, А вышло – как всегда! Кстати, авторство афоризма «Хотели как лучше, а вышло как всегда» приписывают Черномырдину, но я слышал это остроумие от коллеги (учился в Питере, так и тогда местные называли Ленинград) лет за 10 до известности Черномырдина, осенью 1984 года. Поэтому, мне автор неизвестен. | ||||||
Есть контакт! |
58 | Инопланетяне | 2015-09-13 | 5 | 2485 | |
Паранормальные способности,
в себе старательно развей – и, может, станешь контактёром ты, как мой приятель Маковей. Он раньше хлопчик был ледащенький, зато теперь крутой чувак; с любым инопланетным разумом в контакт вступает только так. По внеземным цивилизациям он основной авторитет. На днях с пиявкою разумною беседовал он тет-а-тет. Она живёт в другой галактике, но Маковею что с того! Ведь с нею он не сам беседовал, а лишь сознание его. Сознанье через бездны космоса наводит виртуальный мост. Единым махом добирается до самых отдалённых звезд. Хлебнув отвара мухоморного иль посильней чего-нибудь, пускает контактёр сознание в далёкий и опасный путь. Конечно, хорошо б без допинга, но лишь, увы, такой ценой реально пронизать континуум пространственный и временной. Меня он тоже звал в континуум, но я сказал ему: «Чувак! Поэт – особая субстанция, он контактёр уже и так. Да, наши разнятся методики, но суть одна с тобой у нас, и там, куда ты собираешься, уже бывал я тыщу раз. Не скрою, было увлекательно, и всё же я б не стал ля-ля; нет во Вселенной места радостней, чем наша милая Земля. Она родная наша матушка. Я (извини, что слог высок) её букашка пучеглазая, её я тонкий колосок». | ||||||
Ясновидящий |
70 | 2015-02-17 | 6 | 1634 | |
|
 В снег паду лицом ли, или в жижу Фейсом я случайно упаду. Третьим глазом будущее вижу, Жопой, сорри, чую я беду. Если позавидует мне кто-то, Если скажет кто мне: – Ты зе бест! Я отвечу так: – Мой дар – работа. Ко всему мой дар – тяжелый крест. Пару дней ведь выхожу из транса И всегда с больною головой. После ясновиденья сеанса Я скорее мёртвый, чем живой. Если пиво разбавляю водкой, Вижу всё, что будет, наперёд: По башке ударит сковородкой, Но сперва, рыдая, наорёт. С тылу нанесёт удар иль с фланга, Сколько за "больничный" дам врачу, Вижу так же ясно, как и Ванга, – Если пива с водкой накачу. Их смешавши, ощущаю дар сей – Ясновидца, типа, средних лет. Я не знаю есть ли жизнь на Марсе, Жизни на земле, я знаю, нет! | ||||||
Пахать твою поперёк! |
54 | Ироничные стихи | 2008-01-28 | 4 | 1937 | |
Бред какой-то: дать по харе пахарю…
То ли порча, то ли частный сдвиг? Психиатр – залечит! Двину к знахарю – Он о жизни знает не из книг! Травознатец – дока по кишечнику, Но ведь мозг – относится к нутру? «Почему я не вяжусь к горшечнику? Отчего не лезу к бочару?» Я давно не хаживал по клеверу – Сплю в коробке, газами дышу, Но не жажду шмякнуть в репу рэперу, Забебенить в башню торгашу! Сколько неотрЯхнутых от праха рях... Наскочить на кузнеца всердцах? Русь от века зиждется на пахарях, Хоть жиреет больше на купцах… Словом, бзик такой, что впору в глину лечь! А вдали от склочной суеты Ладит плуг Микула Селянинович, Вытирая сопли о порты, Дует квас, с природою срастается, С девками играет в чехарду… Отчего он, гад, душой не мается? Как он смеет жить с собой в ладу? Пусть ведун в мою систему включится, Сварит зелье, мерзкое на вкус… Не отравит? Это – как получится, Но хотя б от мыслей отвлекусь! | ||||||
Сеанс экстрасенса |
62 | Гадания | 2012-12-15 | 3 | 4288 | |
Запретила помнить время,
Год за год, за веком – век. ...... Это всё когда-то было Нынче, в прошлом, впереди... Сам с собой играю в прядки... Кирилл, «"Снегом" голову покрыло...» Год за год несётся птицей, Вот и новый на порог. Возмещается сторицей Зуб за зуб, за оком – ок. Что бы ни происходило, Зря волнуется народ. Это всё когда-то было Много лет тому вперёд. Потому-то нет загадки Для меня, как для других. Сам с собой играю в прядки, Часто дёргаю за них. То на палец намотаю, Будто сопли на кулак. Всё о будущем я знаю. Предскажу и вам. За так. | ||||||
Крымская порча |
56 | 2014-03-05 | 4 | 1546 | |
|
 Как-то Путин к Бушу заявился, И сказал: в глаза мне Джорж смотри. Тот взглянул и… перезагрузился, И сошлись, как в море корабли. Думает Обама: нихерасе, перезагрузились рано, мля. Путина как будто кто-то сглазил, …Не сменить ли крышу у Кремля? | ||||||
Ап оккультизме |
62 | Про экстрасенсов | 2016-12-22 | 4 | 2272 | |
 Наплыв оккультных настроений, Мираж мистических текстур, Адептов громких песнопений, И барыши земных структур.. Иных влиянье ощущая, В их интересы вовлечен, Игрушкой, может негодяя, А может ангела с мечом.. Дым ладана, вода святая, Иль Кастанеды мутный путь, Себя в безумстве растворяя, Надо задуматься. Чуть-чуть..  Или не надо. Как хотите. Поток подхватит. Понесёт. И Гуру в новенькой хламиде, Расскажет про святой исход.. Поставит в угол, вытрет слёзы, Поможет словом, иногда. Пообещав Вам царство грёзы.. Возьмёт деньгами. Как всегда.  Изотерика: Магия Вуду Жми сюда Хари-Рама Жми сюда Экстрасенсы Жми сюда В блаженном настроении… Жми сюда Толстовец Жми сюда Опрощенец Жми сюда В мистическом настрое.. Жми сюда  | ||||||
МИСТИКА |
62 | Смешные истории | 2019-01-22 | 1 | 1062 | |
 Ми́стика (от греч. μυστικός «скрытый, тайный») — вера в существование сверхъестественных сил, с которыми таинственным образом связан и способен общаться человек; также — сакральная религиозная практика, имеющая целью переживание непосредственного единения с Богом (или богами, духами, другими нематериальными сущностями). Совокупность теологических и философских доктрин, посвящённых оправданию и осмыслению этой практики, называется мистицизмом[1]. Жми сюда В моей жизни произошёл случай после которого я стал верить в Бога, хотя АТЕИЗМ нам преподавали в те годы в мединституте. После окончания медина я получил распределение в с. Жванец, Каменец- Подольского района Хмельницкой обл. в участковую больницу стоматологом. Жми сюда Арендовал половину дома у знахарки, сделал ремонт и преспокойно жил до приезда жены и дочери. По приезду несколько суток прошли нормально. И одной ночью я просыпаюсь от страшного крика. КТО кричит? Да я кричу и какой- то вурдалак душит меня за горло. Задыхаюсь, пытаюсь оторвать чьи- то толстые волосатые руки. Так было до крика первых петухов. Самое интересное ни жена ни дочь моих криков не слышали. Я их не стал пугать своим рассказом. День прошёл обычно. Вторую ночь я с ужасом ждал и будучи атеистом решил бороться. Долго не мог уснуть и проснулся по той же причине. Страха не было, появилась злость. я стал боксировать, но все удары были по воздуху. Вот тут- то я стал молиться- БОЖЕ ПОМОГИ. Пропели петухи знахарки и всё закончилось. На третью ночь та же история, махание кулаками, молитвы. После третьей ночи вурдалак пропал и кошмары прекратились, только у старухи появился бланш на лице, которого она крайне смущалась. Через неделю мою жену спросили как мы там можем жить, там никто не задерживался более двух недель. На что жена ответила- Мы победили. Вот так я пришёл к Богу. Бог очень помогает мне в жизни. Мне легка Его дорога, Все Его открыты двери. Очень важно верить в Бога, НО ВАЖНЕЕ БОГУ ВЕРИТЬ. БОЖЕ ПОМОГИ... | ||||||
ТРЕТИЙ день |
46 | Про ЖКХ | 2019-01-24 | 9 | 4282 | |
 Этой осенью заехала ко мне в гости знакомая немка Таня. Немка она не по происхождению, а по мужу. С мужем ей очень повезло. Дитер прекрасный немец с широкой русской душой. Познакомились мы на персональной выставке, где Татьяна заявила, что без моих картин в Германию не поедет. Теперь большое количество полотен украшает особняк в Дюссельдорфе, и каждый год, навещая родственников в России, она заезжает ко мне, чтобы купить очередную картину. В этот раз её удивило отсутствие каких-либо новых разработок. - Что-то случилось?-тревожно спросила она. - Случилось. Нашу семью ограбили. - Кто? После того, как открыли военный городок, сюда просочились воры? - Они просочились давно. Целая компания! Жилищная. Мы прошли на кухню, где я включила чайник и стала мыть под краном свежий кабачок. - Оладьи любишь..из кабачков? - Я всеядная, ты же знаешь,- заявила Таня, наливая себе горячий чай. - Рассказывай всё, как есть. И я рассказала о том, как наш военный городок уже третий год кошмарят мошенники из жилищной компании, как они, сделав какие-то странные перерасчёты, обкидали огромными, придуманными долгами, всегда исправно плативших за коммунальные услуги, жильцов. Выбрали всего пять стареньких домов городка. Три дома отсудились сразу, купив адвоката - они были помногочисленней, а два домика так и остались в долговой яме. В одном жила я, а в другом моя дочь. И нам нарисовали долг сто тысяч. Рассказала о том, как мы боролись, жаловались, писали в суд, в прокуратуру, даже устроили им съёмки на телевидении, где они признали, якобы, свою ошибку и обещали исправить ситуацию . Мы решили, что победили - долги обещали списать, можно ждать спокойно. И дождались...! Со всех карточек, со сберкнижки и даже с детского счёта ( по потере отца и кормильца) были списаны все деньги! Ночью! Без предупреждения..Все под ноль! Маленькая семья, где всего две женщины и двое детей, осталась без средств к существованию. Это был настоящий удар! Удар несправедливости! Мне трудно было поверить в такое. Жаркое лето..У дочери отпуск, а все отпускные в кармане у мошенников..Брать кредит, чтобы как-то прокормиться, опасно - они тут же отнимут, и управы на них нет.. . Оказывается, недавно вышел умненький федеральный (выдиральный ) закон - списывать без предупреждения любой имеющийся долг! И мошенники тут же нашли лазейку! Да не лазейка, а целый тоннель! И наша семья была выбрана для эксперимента. Почему именно наша? Да потому что в ней нет мужчин - никто не придёт в их логово и в лоб не ударит. И вообще..семья творческая, интеллигентная..Одним словом геноцид! Снова начались туры в суды, к приставам, в прокуратуру..Но всё без результата. Подобного тупика я не могла себе даже представить. Сердобольные соседи стали приносить ( в долг ) огурцы и кабачки в больших количествах. Этих овощей уродилось на огородах полным-полно. Я очень переж ивала и тут уж было совсем не до живописи. - Так вот почему кабачковые оладьи? - спросила Таня. - Ну, да. Я уже смотреть на них не могу. Сначала думала: посижу на вынужденной диете. Но потом заметила, что начинаю зеленеть и снова превращаюсь в лягушку... -До лягушки, я думаю, ещё далеко, - изрекла Татьяна с серьёзным видом - У меня хорошая новость для тебя. - Хорошая новость сейчас? Такое возможно? - Вполне,- ответила она, запивая чаем оладью.- Ты находишься под защитой Космического луча! Да-да, не смейся. И Татьяна поведала мне о своём новом увлечении Тибетом, эгрегорами, шамболой...Заверила, что когда их учитель увидел мои картины, то так прямо и заявил:"Автор сотрудничает с Космосом!" Она начала мне рассказывать разные небылицы, которые происходили с ней, когда она присоединилась к странствующей по горам группе.. Обижать мою гостью недоверием не хотелось и я молча кивала, незаметно усмехаясь. - Так что же он мне не помогает - этот всемогущий Космос и не спасает от постоянных бед, если я с ним сотрудничаю? - дав волю наглядной улыбке, спросила я. - Пойми, ты избранная, а значит через твои страдания должны быть наказаны злые силы! - Вот как...? Понятно. Почётная миссия! И что для этого надо сделать? - Всё просто. Надо ночью выйти на улицу, обратить свой взор к н***, сосредоточить мысли, направив их в центр мироздания.... - И на какой день ждать результат? - На третий, конечно!- не моргнув, сказала Танюша, допивая свой чай. Через час я проводила свою немку до автобуса. Шла домой, улыбаясь и вспоминая её бредни. Но ситуация, по-прежнему, тяжёлым комом висела в воздухе. Прошло около недели. Я вышла на балкон подышать. Сердце болело, на него постоянно давил невидимый пресс. Стояла прохладная осенняя ночь и небо было какое-то странное. Оно сверкало глянцево-чёрным отливом, а звёзды светили особенно ярко... Мои мысли постепенно стали вызывающими и отчаянными, я направила их в эту чёрную пустоту между звёздами. Нет, я не просила наказать бездушных мошенников, я просила, чтобы как-то разомкнулась страшная ловушка, в которую попала моя семья. Я требовала справедливости. Два дня пролетели в заботах и суете. А на третий день...телефонный звонок! В это трудно было поверить, но я услышала лилейный, заискивающий голос самого главного начальника той кошмарной жилищной компании. Он обращался ко мне, как к общественному деятелю и уважаемому человеку...Он просил меня о помощи. Говорил, что совершенно внезапно их компанию объявили банкротом, лишили лицензии, от них отказалась Москва, она просто перестала существовать, и что все они остались без работы. И он хотел бы организовать свою независимую компанию, во всех издевательствах обвинял вышестоящих..А дальше шёл список фантастических обещаний. - Чем же я могу помочь? Я - самая потерпевшая от ваших бесчинств? - Вы сможете настроить жильцов и тогда они мне поверят. На третий день после этого разговора жильцы двух несчастных домов получили квитанции "чистые" без долгов. Но деньги нашей семьи так и уплыли безвозвратно. Говорят, что в Центр...! | ||||||