ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные стихи про работу: самое лучшее: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Шутки и смешные стихи про работу: самое лучшее: Стр. 20  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ГИНЕКОМЫ

(Леонид Олюнин)
 Смешные стихи  2012-06-01  0  10  599
Целью благою влекомы
(Объясню все опосли)
Афиняне-гинекомы
Груз чиновничий несли.
Гинеком — чиновник это,
Поглядит — бросает в дрожь;
Не пох
Читать дальше >>
 

Производственные - 64

(Леонид Олюнин)
 Шутки про хоккей  2012-06-27  0  12  1750
КОГДА ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО

— Петр Васильевич, где ваши практиканты?
— За цехом в хоккей играют.
— Что?
— Ну а что им делать-то? Никакой для них работы
Читать дальше >>
 

Прощание

(Игорь)
 Прощальные  2005-03-30  7  13  12684
Это всех настигнет... рано, поздно...
Просто скажут: «Вот и Вам в поход...»
Мимо не проскочишь... Невозможно...
Хошь-не хошь - сегодня мне черёд.

Мысли все – одна другой банальнее,
Тело холодеет от штанов...
В путь-дорожку дальнюю-сакральную
Я уже практически готов.

А жене скажу – рыдать не надо,
Рвать не время лифчик на груди...
Ты того... присматривай за садом,
За дитями... и отдай долги.

Впереди чего ?.. Никто не знает...
И соседка (для кого-то стерва)
Вдруг ко мне склонится, зарыдает
И в кармашек сунет двадцать евро.

Напоследок всех окину взглядом
И, себя почувствовав неловко,
Прошепчу: «Ну, что вы... ну... не надо –
На три дня всего командировка».
 

Я сплю за деньги

(Санёк)
 Про сон  2004-11-10  1  3  1407
Скажу ,открыто! Боже мой!
Я сплю за деньги, звучит довольно жутко,
К чему кривить, безгрешною душой,
Ведь сторож я, а не простая проститутка.
 

Ищу работу

(Александр Мерзляев)
 Про женщин  2008-08-14  1  14  1065
Чистоплотная старушка, без в/о и без в/п,
   может шить, стирать, готовить, прибираться и т.п.,
гнать из бражки самогонку, в нарды, в шахматы играть,
    Хорошо ПК владеет. Секс прошу не предлагать.
      Спросить Розу Абрамовну
 

Тишина, уют...

(Леонид Олюнин)
   2012-03-21  0  11  619
На кладбище спокойненько,
Тишина , уют,
Не шалят покойники,
Песен не поют.
Памятник из мрамора –
Создан в декабре.
Нету вида на море,
Свалка на
Читать дальше >>
 

ТРУДОГОЛИК

(Дзераса)
 Приколы о работе  2012-08-15  0  15  2151
На работу еду раньше срока
И с работы ухожу по темноте.
Слушатели, телефон, уроки –
Все летит в какой-то суете.

Не успела сделать на работе
Документы, не беда, возьму домой.
Муж сегодня снова без заботы,
Главное, в ладу сама с собой.

Говорят, трудись без сожаленья,
Заработай свой авторитет,
Чтобы он без капельки сомненья
На тебя пахал три сотни лет.

Репутация кристальна – трудоголик,
Без меня коллеги, как без рук.
К году стажа скоро плюсом нолик,
За десятку множество заслуг.

Почему ж на свете так бывает,
Ты работаешь, из кожи лезешь вон.
«Кто везет, того и погоняют!» -
Непреложный жизненный закон.
 

Философическое.

(Владимир W2)
 Смешные истории  2011-06-02  4  8  1192
Каждый умный человек, или считающий себя таковым, обязан задуматься, чем раньше, тем лучше: "Вот, ведь я умру, и меня больше не будет… целую вечность. Но, если меня угнетает мысль о небытие, то почему я не испытываю такой же испуг при мысли о времени, когда меня ещё не было? Ибо небытие после смерти не может отличаться от небытия до рождения. Бесконечность прошла, прежде чем я родился, чем же я был всё это время?"
      Так он (человек) должен подумать и на работу больше не ходить. На***. Пусть верблюды работают. Какой теперь смысл? Во имя чего должен работать умный, симпатичный (как он про себя думает) человек на Жирных Паразитов, когда встают такие проблемы. Что он может заработать в этой жизни? Экзему на руках, радикулит и рак желудка он может заработать. Мало? Некоторые умудряются к Сроку Дожития заработать ещё; смещение позвонков, геморрой, грыжу и язву, если, конечно, очень повезёт. Таких пассажиров фотографируют на стенд: «Лучшие люди», тонко намекая остальным - вы, мол, говно. Копии фотографий отправляют в Секретный Архив для секретных героев.
      Ну, надо же хоть чему-то учиться в этой жизни… пока ещё живой.
      Пусть всякую работу работают обыватели без фантазии, кои посредством просмотра сериалов по TV утеряли способность отделять реальность от своих мыслей о ней. Они (обыватели) устраиваются какими-то инженерами в гостиницу или трамвайное депо, сидят по подвалам и наблюдают за вентилем, чтобы тот вентиль никто не крутанул. А то были уже случаи.
      За это Жирные Паразиты платят им по 25 тысяч рублей каждый месяц. Да. Они учились шесть лет – получали высшие образование (ходили в пивную «Ветерок», вместо лекций), чтобы сутками сидеть в подвале, и тупо следить за вентилем. Читать всякую Мудистику с картинками и смотреть телевизор категорически запрещено! На работу пришли или развлекаться? А на улице птички и солнышко, а может быть, и дождичек моросит, и пахнет мокрым асфальтом.
      Каждый день в подвал спускается один из племени Жирных Паразитов (алкаш обдолбанный) со своей свитой (дауны и проститутки) и всенепременно кого-нибудь увольняет… для пущего порядка. Ему же нужно показать – кто тут Хозяин жизни!
      После таких визитов обыватель думает: «Работаешь-работаешь, падла, как проклятый, а потом любовницу в Прагу вези! А она от мужа не хочет уходить, потому что у неё, видите ли - собака! А в Прагу на халяву она хочет… хер с ней, значит, с собакой. А, из Праги, через неделю, опять – в подвал! И ещё целый год сиди до отпуска! Да ёп-переёп!
      И обыватель люто ненавидит этот подвал, этот вентиль, эти дежурства, любовницу с её собакой дристливой, Жирного Паразита, его свиту, кретинизм весь этот… но страшно боится, что уволят.
      Человек с фантазией обязан быть выше сего. Он должен созерцать сие свысока, кокетливо оттопырив мизинчик. Его внимание всецело должна занимать козюля на конце мизинчика, каковую он задумчиво выковырял только что из собственного носа, а не поездки в Прагу с толстой дурой. Ужо он-то знает, что на Землю скоро вернутся инопланетяне и строго спросят:
      - Вас зачем матери понаражали? Что б вы тут сидели по подвалам и за вентилем следили? За 25 тысяч рублей, ****ь, в месяц! Повесить! Моментально. Прямо в подвале – на вентиле. Без суда и следствия. Водить туда студентов из Сельскохозяйственной Академии им. Тимирязева и говорить: «Смотрите внимательно! Будете так работать – вас тоже повесят!»
      И ещё они (инопланетяне) обязательно спросят:
      - Кто накрутил в планете дырок? Кто озоновый слой изничтожил? Вы что же, твари, совсем страх потеряли? Кто у Михалкова посмел мигалку отобрать? Облить карасином!
      И, вот, когда уже чиркнут спичкой, умный человек с фантазией должен подойти к главному инопланетянину, покраснеть, шаркнуть ножкой и спросить застенчиво:
      - Ваше благородие… позвольте-с к ручке приложиться? Бесконечность прошла, пока я родился, чем же я был всё это время?
 

О дружбе!

(несуСВеТная)
 О дружбе  2012-04-24  3  12  1493
Наши мысли, нас заведомо умней!
Дружбу ценим! И друзей ватага!
Всегда объединяет, делает добрей
Труд совместный на мое же благо!
 

Пока не наступит завтра

(Вазап)
 О будущем  2006-04-02  2  12  1391
Стекает вечер в умывальник
Горячей струйкой мыльной пены.
Вот так закончился банальный,
Не боле чем обыкновенный
Рабочий день. Под шёпот крана
Уже не думаешь о чуде.
А паучок по стенке ванной
Бежит себе из ниоткуда
В свой пыльный угол к паучатам.
Ответит зеркало зевотой
На мой по-буднему зубатый
Оскал.
И завтра на работу.
 

СТИМУЛ К ТРУДУ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2008-03-21  2  18  1030
С утра начальник посмотрел на клерка косо –
Трудился тот, как муравьишка, целый день,
Себя о странном взгляде мучая вопросом…
У шефа ж утром просто выскочил ячмень…
 

Разговор с Работодателем (расшир ...

(Вячеслав Пшеничнов)
   2006-12-19  1  12  1235
Этот разговор имеет реальную основу.

- Добрый день. Меня зовут Елена. Вы нам свое резюме отсылали? Это издательский дом "Литера"! (да хоть избушка)
- Да-да, как же, помню. (если бы не отсылал, откуда бы ты дура телефон моего мобильника взяла)
- У нас соцпакет, новые проекты, штат только неукомплектован... (естественно, неукомплектован, иначе зачем вакансию в инете размещать)
- А какой оклад предлагаете? (может, здесь не так все запущено)
- На испытательный срок - 100 долларов.(ошибся я, наивный чукча)
- Аааа... Очень интересное предложение. А Вы, простите, из какого года звоните?
- В смысле? Как из какого города? А Вы разве не в Питере живете?
- Да не из города, а г о д а!
- Молодой человек, что за дурацкие шуточки?
- А! Это я в восьмидесятых.
- Что, что Вы сказали?
- Да нет, это я соседу. Извините. Так на чем мы остановились?
- На окладе.
- Да-да. Каков вы говорите месячный оклад?
- 100 долларов. Я же говорила.
- Я знаю, просто показалось, что на линии помехи. So, how much are you going to pay me monthly?
- Это Вы сейчас кому?
- Вам, вам, на языке Вашей валюты. Так сколько я буду получать за 22 календарных дня упорнейшей работы?
- Сто долларов же, сколько повторять можно?!
- У меня три высших образования.
- Сто долларов.
- У меня комната за триста долларов! И жена!
- Сто долларов.
- Я на прошлой работе за 500 только делал вид, что работал. А Вы!!?
- Сто долларов.
- А сколько бы Вы взяли за ночь с Вами?
- Сто долла.. что-что?!!!? Да как Вы сме…
- Нет-не, Вам послышалось. Я же говорил, - помехи на линии. Вы мне еще как-нибудь вечерком позвоните, а то скушно. Чао.
 

Демократу

(Леонид Олюнин)
   2011-08-20  1  10  592
* * *
Раньше жил Петро Колючкин
От получки до получки.
А теперь живет... О, боги! —
От изжоги до изжоги.

* * *
Демократу партократ
Говорит: «Послушай, брат...»
Получил ответ один:
«Я не брат, а господин!»

* * *
Апельсины на прилавке —
Цены колют, как булавки.
Вот сгниют — тогда понятно —
Вывалят — бери бесплатно.

* * *
Прибыл гость из-за границы:
Посмотреть, повеселиться.
Глянул — цены... хоть завой.
И пешком пошел домой.
 

О свободе и необходимости

(sart)
 О свободе  2008-01-24  0  16  1032
На работу нужно. Что ж, бывает.
   Чувство долга трепыхнется осторожно
   Отвернешься, выпьешь водки - полегчает
   Ненадолго, но всегда добавить можно
 

Производственные - 42

(Леонид Олюнин)
 Про олигархов  2012-04-11  0  11  1205
А У НАС

— А у нас, в бытовке, раньше телевизор стоял, — сейчас одни радиодетали на тумбочке лежат, — корпуса нет.
— А у нас наоборот, — корпус о
Читать дальше >>
 

Производственные - 53

(Леонид Олюнин)
   2012-05-26  0  12  780
СВУ

— Где ваше счетно-вычислительное устройство?
— Петрову одолжил.
— А где — его?
— Из строя вышло: планочки разошлись, косточки рассыпались.

Читать дальше >>
 

Танцы

(Леонид Олюнин)
 Шутки про танцы  2012-06-19  0  9  2534
* * *
Эта лошадь привереда
Пашет только до обеда…
После – дура шалая –
Цемент прёт со шпалами.

* * *
Лупишь ты на прямоту,
Скоро в мусор заме
Читать дальше >>
 

Времена

(Леонид Олюнин)
 Про совесть  2012-07-15  0  12  1066
* * *
Борозда осенняя
Залита дождём.
Я люблю Есенина,
Песней он рожден.
Обожаю Пушкина
Крепко, так оно.
Было всем отпущено
Время и ви
Читать дальше >>
 

Производственные - 74

(Леонид Олюнин)
 Про воров  2012-08-02  0  10  1060
ЗА ЧТО?

— Вот что, Колотухин, решили мы тебе премию полностью выдать.
— За что?
— Как за что? Ты же в прошлом месяце в медвытрезвитель не попадал?
— Не попадал.
— На четыре часа раньше, с работы не уходил?
— Не уходил.
— На рабочем месте спиртное не распивал?
— Не распивал. Так ведь я почти и не работал.
— Вот за это тебе и премия.
— За то, что не работал?!.
— Да. А если бы ты работал, сколько бы браку напорол?
— ...

МЕЧТЫ НЕСУНА

Вот, по «телику» недавно
Показали мужика —
Ложки, вилки гнул забавно
Взглядом. Жук, наверняка!
Он умел на расстоянии
Мысль чужую отгадать.
И определить заранее,
Где лежит что. Жук, видать!
Но, а главное, ребята.
Этот трюк... Ох, и хорош! —
Мог арбуз в карман запрятать,
Как ни бейся — не найдешь.
Мне бы этот дар природа
Одолжила бы на срок.
Я б начальника завода
Вместе б с креслом уволок.

ОПРАВДАЛСЯ

Мы бы давно стекла в рамы вставили, но рабочие станут жаловаться на отсутствие в цехе вытяжной системы.

ПЕРЕДВИНУТ

Дядя Петя — темный лес,
В управляющие влез.
Развалил участок смело —
Новое поручат дело.

БЫЛО

Было время — мы со свистом
Гнали прочь капиталиста.
А теперь капиталиста
Приглашаем как артиста.

ПРО МЯСО

За границей у ковбоя —
Мясо, и, причем, любое.
А у нас, по этой части,
От коров одни запчасти.

БОЛЕЕТ

- Где Петров?
- На больничном. За производство болеет.
      
ЛУЖА

А у наших, у ворот —
Лужа! Во-о-от такая!
В луже, той, не первый год
Транспорт утопает.
H2O, H2O —
Обращались в ЖКО.
Обещало ЖКО...
И ничего...

НА ПАМЯТНИК СНАБЖЕНЦУ

Ты гордой головой поник.
Ты так устал. Ты так устал.
Ты даже к сатане проник.
Но нужных труб из нержавейки
Не достал.
 

в поисках работы

(Капитан Немо)
   2005-07-25  4  4  958
А что б ответил ты, если б спросили,
- На тему безработицы в России!?
- Ответил я бы - "только идиоты
такого парня держат без работы"!!!!
 

офис (хроники, продолжение)

(butyavka)
 Про офис  2006-04-21  4  11  5202
О, как же я была неблагодарна!!!
Не надо было на судьбу роптать.
Теперь бы я не против постоянно
на анекдотных сайтах пропадать!

Закончились халява и свобода...
Ну кто придумал ген-директоров?!
Зачем нанЯли этого урода
неясной разновидности козлов??

Пришел... представился... очки поправил,
протер ладошкой потный лысый лоб -
И всем таких "рабочих планов" вставил –
По-полной каждый в офисе огреб.

Сижу, киваю, мило улыбаюсь
и с ненавистью мыслю про себя:
«Пришла я раньше и не собираюсь
пахать, как папа Карло, для тебя!»
 

Работа блин на скорой

(Буржуй)
 День медика  2006-08-29  3  8  1177
О как тяжела блин работа на скорой
Сидишь блин в надежде что вызовов нет
Но звонят блин всякие люди с укором
Мол мы помираем блин сил больше нет

И вот через пять блин минут или шесть
Наташа приедет сочти блин за честь
Прими её ласково блин и с надеждой
Налей блин вина усади блин поесть

И если исполнишь ты блин всё как надо
Тебя блин ждёт долгая жизнь и награда
И если ты любишь блин жизнь до безумства
Ты с ней оторвёшься блин после дежурства

На этом кончаю свою эпопею
Ато от блинов блин совсем растолстею
 

Этот День Победы

(V. Митроfанов)
 Короткие приколы  2011-08-30  1  8  918
Раньше признавал только два праздника - Аванс и Зарплату. Лишили и их, прекратив выдавать деньги в кассе. Теперь праздную только День Победы. Когда раз в месяц в неравной битве c банкоматом удаётся отвоевать свои кровные.

С праздником!
 

Я искренне готов был...

(Виктор Губарев)
 Афоризмы  2012-02-15  1  10  767
1. Я искренне готов был простить вам все грехи, но ваша жадность заставила меня усомниться в моей искренности.

2. Трудись, как пчёлка, и жизнь окружающих покажется тебе мёдом.

3. Я знаю, что ничего не знаю, но на фоне вашей бестолковости кажусь себе гением.

4. Не откладывайте на завтра то, о чем можете пожалеть послезавтра.

5. Красавицы постоянно опаздывают на свидания, потому что им проходу не дают встречные мужчины.

6. Предвзято надо относиться к тем людям, у которых есть что взять.

7. Безумно дорогое, но сделанное с умом, разумный человек берет не задумываясь.

8. Примерный план служит наглядным примером отсутствия четкой системы планирования.

9. Последний раз звезда привлекает к себе внимание, когда падает...

10. Супруги сводят счёты путём развода.
 

Производственные - 7

(Леонид Олюнин)
 Про сон  2012-01-20  0  7  972
ДУРНАЯ ПРИВЫЧКА

Бывают же у людей дурные привычки. Одни ногти грызут. Другие при начальстве заикаются. Третьи — на час раньше с постели утром подни
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер