На проходной в 17 обыскали,
Видать, на лбу написано: «я вор».
Коньяк, презервативы отобрали,
Весь джентльменский мой набор.
И как пойду я на свиданье
После двенадцати часов,
Что подарю любимой Мане,
Кроме «хозяйства» из трусов.
Ведь на дворе 8 марта,
И в магазинах ни гу-гу.
Ну, где же совесть у начальства,
Ну, где извилины в мозгу?
**
* * *
Блоха свысока обозрела шакала
И с ним разговаривать даже не стала;
Зачем на шакала тратить слова
Ей, в шкуре живущей грозного льва?
* * *
Мне всё равно – контора или печка,
Было бы только тёплое местечко.
Согласен на зарплату я любую,
А видимость работы я раздую.
* * *
Дал со скрипом горсточку,
Взял телегу с горочкой.
* * *
И торговал он, и писал.
Вы скажете: универсал.
Я не согласен, и шабаш,
Да просто он двойной торгаш.
* * *
В движении все
И все в работе.
А результат?
А результата не найдёте.
* * *
Смотрит курица в зенит,
Где гигант орёл парит.
«Что там делать в вышине? –
Говорит пеструшка мне. –
Нет среди лохматых туч
Ям сливных, навозных куч;
Солнце близко – просто жуть –
Не порыться, не вздремнуть,
Только кругом голова…»
Я молчу – к чему слова.
* * *
Папа улетел со стула –
Папу током долбануло.
Маме не до смеха было –
Лампочку сама вкрутила.
* * *
Бабушка в футбол играла,
Перекладину сломала.
Зрителей истошен вой…
Забивала головой.
* * *
Следуй этому совету,
Проживёшь ни как-нибудь:
Если прочитал газету –
Руки вымыть не забудь.
* * *
Нам указывали путь –
Как пройти и где свернуть.
Мчались шибче пули,
Шеи, блин, свернули.
* * *
Средь бегемотов тот серьезней,
Кто всех грубее и навозней.
Достал мой шеф.Мычит,гудит.
Работы,падло,навалилось.
Xоть прямо зарыдай навзрыд,
И на больничный лезь на милость.
Где иx берут,такиx жлобов?
Где спрятан иxний инкубатор?
Достал-цензурныx нету слов,
И все зудит,как тот вибратор.
Остынь уже,нет больше сил,
Останови аврал и качку,
Что надо,чтобы ты остыл?
И так все xодим враскорячку.
Боимся твоего ковра,
Боимся взгляда,дела,слова.
Как будто черная дыра
Из нас сосет все силы снова.
Не знаю,долго ли сдержусь,
Не задаю такиx вопросов.
И лишь одна терзает грусть...
А если я вдруг стану боссом?
Если Вы молоды, красивы,
Улыбчивы и энергичны,
Если с компьютером «на ты» Вы,
Учились только на «отлично»,
Если Вы любите работать
И получать хотите много,
Вы нам, дружок, не подойдёте.
Мы ищем дворника простого.
Начальник я, конечно, небольшой, но все-таки начальник. Начальник участка я. Образование у меня невеликое, зато житейский опыт – ого-го. Поэтому, всякое дело люблю вести основательно с запасом. Привычка такая выработалась.
Специализируется, значит, ребята мои на ремонте дорог. Вот, к примеру, надо нам колодец укрепить. Для этого десятка два-три лопат горячего асфальта потребуется. Заказываю целый самосвал, постольку поскольку я человек с запасом.
Колодец — укрепили, остаток асфальта в грязь свалили, житейский опыт подсказывает — пусть лучше останется, нежели не хватит.
А один раз бордюры заставили укладывать. Материала нужно сто метров — взял сто двадцать. Сами понимаете — одна бордюрина бракованной может оказаться, другая при транспортировке расколется, а иные просто сопрут. В результате материала не хватит.
Да вот, как на зло, ни одна не сломалась, ни одной бракованной не оказалось, ни одну не своровали.
Бордюры не асфальт, их вдоль дороги не разбросаешь, за это могут и шею намылить. Что делать? Благо рядышком почтенный человек крутится — выручит нас — заберёт за бутылку оставшийся неиспользованный материал себе на дачу.
Вчера вызвал меня к себе начальник стройуправления и говорит:
— Вот что, Степан Николаевич, перевожу тебя в бригадиры.
— За что? — спрашиваю.
— А за то, что ты человек с запасом, вечно у тебя в бригаде перерасход стройматериалов.
* * *
Строил, строил Ваня наш
За границей Атоммаш.
А потом его шугнули —
Пятки засверкали аж.
ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР
— Как вы считаете, в мастерской лучше установить автомат с газированной водой или питьевой фонтанчик?
— Конечно, автомат с газированной водой.
— Ну и напрасно так считаете. А где же вы тогда будете умываться?
СПЕЦЗАКАЗ
— Что ты там копаешься?
— Блоху подковываю.
— Зачем? Месяц копаешься уже!
— Ещё осталось двести лет.
ГОЛОЛЕД
Гололед! Гололед!
Ах, плохие вести!
Вот автобус на лед
Въехал — и на месте.
Все на службу спешат.
На работу жаркую.
Он не едет ни шиша,
Только шины шаркают.
Эх! Песочку бы сюда
Маленькую горсточку.
Одолели бы тогда
Мы и эту горочку.
Ну-ка: три, четыре, пять —
Выйдем, потолкаем.
А не выйдет, то опять
Дружно опоздаем.
— Кажется все предусмотрел. Все стены цеха завесили плакатами по технике безопасности.
— Все-то все, да только Кружкин все-таки умудрился вывихнуть себе челюсть.
— Как так?!!
— Работы не было, — сидели зевали. Вот он и вывихнул.
— Это же нам минус. Мы боремся за полное искоренение производственного травматизма. Какое опущение! Принять меры.
— Обеспечить людей работой?
— Нет. Повесить еще один плакат: «Зевать во время простоя — опасно!»
«СОКОЛ»
Сижу я в курилке и думу годаю:
«Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..»
Два месяца в цехе... А сердце сосет:
Куда б перейти мне? — Куда занесет.
Я все предприятия в городе знаю.
«Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..»
УНИКАЛЬНЫЙ СТАНОК
Два года назад станок приобрели. Уникальный! Для забивания гвоздей. Работает как часы! Еще ни одного гвоздя не загнул. Но... и не забил тоже.
СКАНДАЛИСТКА
Очень скучно без скандалов, —
Жизнь — одни нули.
За себя бы постояла, —
Только уколи.
В цехе все меня боятся, —
Пикнут и шабаш!..
Что со мной нельзя ругаться, —
Знает мастер наш.
И плюю я на угрозы, —
Горлом — не узка.
Без скандалов — тишь и слезы, —
И тоска, тоска.
ЗАЧЕМ БЕСПОКОИТСЯ
— А пожарный инвентарь мы держим в этой комнате.
— И на замок закрываете?
— Как же иначе? Есть еще у нас люди, которые не по назначению используют пожарный инвентарь.
— А если пожар?
— И в этом случае за пожарный инвентарь нечего беспокоится.
— Он ведь стальной — не сгорит, самое большое — на нем обгорит красная краска.
РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
На десять минут Николай опоздал.
Ему устроили крупный скандал:
Почти до обеда его разбирали.
Теперь опоздать он захочет едва ли.
Надолго запомнит горячую речь,
Что время рабочее надо беречь.
— Гляжу на нашу молодежь и удивляюсь, как она быстро растет. Всего месяц назад ребята спецодежду получили, а теперь вижу: штанины брюк и рукава курточек стали короче.
— Николай Васильевич, молодежь здесь не причем, — спецодежда после стирки сбежалась.
* * *
Если в зеркале горилла,
Зеркало не бей Гаврила.
* * *
Говорили, что над его шутками можно было умереть со смеху. Может по этому, когда он шутил — никто не смеялся.
* * *
Если вам не спится
на работе
То вы в жизни счастья
не найдете.
ГДЕ ПОЛЕГЧЕ
— Вот здесь и будете рыть траншею под электрокабель.
— Почему здесь? Можно взять немного правее.
— Почему правее?
— Правее газон, а здесь асфальтированная дорожка.
— Всегда ищите, где полегче.
РУГАЛАСЬ ТЕЩА
Ругалась теща, что Наум
Напрочь растерял весь ум.
Но только с самого начала
Его башка ума не получала.
* * *
Если бы у него была хотя бы одна капля совести, он тут же бы её снёс на рынок.
* * *
Можно выпить и полбочки,
Но не разом, голубочки.
* * *
Дали деньги бабке с дедом, —
Внучка, жучка, кошка — следом.
Даже мышка, даже репка —
В стариков вцепились крепко.
— Ну и что ты сегодня за всю ночную смену сделал?
— Три сигареты выкурил.
— И все?!!
— И все? А другие вообще без перекуров спали.
ИЗБАВИЛИСЬ
— Избавились от ручного труда?
— Конечно!
— Каким образом?
— Мы сейчас чугунные заготовки ногами толкаем.
НА ПЕНСИЮ
В торжественной и пышной обстановке
Уйти на пенсию мы предложили Вовке.
Ему всего лишь двадцать два —
Силен беспечен,
Ус пробивается едва
И бритвою не изувечен.
Иди, Вован, и отдыхай,
Как можно дольше.
И пользы будет оттого
Гораздо больше.
Не будешь у станка стоять
Склоняя спину.
И снизится по цеху брак —
Наполовину.
* * *
Если с мира по нитке: голому можно не работать.
ИСТОЧНИК
На той неделе я, в начале смены,
Решил испить воды, из нашей
Иппокрены.
Не я один, но все отсюда пьют,
Чтоб вдохновить себя на жаркий труд.
Припал к фонтанчику.
Вода как лед. Напился.
Не вдохновился, нет, а простудился.
Сижу, вот, на больничном —
тяжело дышу,
И эти строчки вдохновенные пишу.
* * *
Лягушка, если хочешь сравниться с волом — паши как он.
ДАВНО
Лежит траншея во дворе —
Когда-то рыли — в январе.
Зима суровая стояла.
И было это...
до походов Ганнибала.
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!
Не всегда получается следовать указаниям Ржавого Ю.
Жми сюда :)
* * * * *
Работа- это мой священный долг!
Без отпуска пашу который год.
Хоть говорят, работа и не волк,
Но чую я, она меня сожрет.
- - -
Работаю всегда я и везде.
В рабочий день и даже в выходной.
У нас незаменимых нет людей.
Но почему всех заменяют мной?
- - -
Что от работы кони дохнут, знаю.
Что от неё в мозолях вся ладонь.
Но я тружусь, и всё еще живая.
И радуюсь тому, что я не конь!
Туго нынче пчелам в ульях,
И работа черновая
Главный пчёл, сидя на стульях,
Кислород перекрывая,
Подписал всем им приказ,
Всех ужалил в самый раз,
Он понизил им зарплату,
Мол, работы, кот наплакал,
А зарплату все хотят,
Пусть теперя пожужжат,
Побастуют понемножку,
Всех уволю! Вон в окошко.
:)
До начала рабочего дня -
Полчаса, но спешу на работу,
Точно так же, как третьего дня
(Оказалось, что это суббота)...
Что так манит? Другим невдомёк.
Опоздание штрафами гложет?
Или, может, с утра кофеёк?..
Нет, чай-кофе немного попозже.
Ни бухгалтер, перстнЯми звеня,
Ни директор с охраною вкупе...
Рано утром встречает меня
СЕКРЕТАРЬ!.. И, как правило, СУПЕР!!!
Наташа!!! Поздравляю тебя с прошедшим (вчера) юбилеем!!! Желаю тебе всего самого-самого наилучшего! А всем нам желаю почаще видеть тебя... хотя бы на Хохмодроме!
Работал Васька Сорокин на нашем заводе. Работал — это хорошо, а то, что отпетым несуном был, все с работы тащил, разумеется, плохо.
Устроили его на участок, где ложки делают. Васька ложки стал таскать. Сняли. Перекинули на участок, где кружки делают — за кружки принялся.
На участок, где миски выпускают, перебросили. Мискам покою не стало.
Думали, думали админы, куда Ваську Сорокина направить и придумала. Отправить Ваську на участок, где сплошной брак гонят...
Таким образом, наше предприятие наполовину снизило выпуск бракованной продукции.
ОДИНАКОВО
«Во, похали — к н*** пар! —
Подмигнул коню комар, —
По наряду — денег кучи —
Одинаково получим!»
* * *
От работы не бегал — лень было.
* * *
Раньше скучно нам жилось:
Скучно елось и пилось.
Нынче слопал бы кота,
Да в кармане — ни черта.
* * *
«Сим-сим, — открой дверь!» — Не открывает — на планерке видать, - раньше обеденного перерыва и не жди.
ПРОЗА ЖИЗНИ
Проза жизни так груба —
Задержан Гришка у столба —
Обнимал — ну, как девицу,
Обещал на нем жениться, —
Воздух кулаком лупил...
Гришка пьян был.
Столб — не пил.