ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные стихи про работу: самое лучшее: стр. 19

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Шутки и смешные стихи про работу: самое лучшее: Стр. 19  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Как на праздник!

(Gameboy)
 День секретаря  2005-12-12  6  16  1810
До начала рабочего дня -
Полчаса, но спешу на работу,
Точно так же, как третьего дня
(Оказалось, что это суббота)...

Что так манит? Другим невдомёк.
Опоздание штрафами гложет?
Или, может, с утра кофеёк?..
Нет, чай-кофе немного попозже.

Ни бухгалтер, перстнЯми звеня,
Ни директор с охраною вкупе...
Рано утром встречает меня
СЕКРЕТАРЬ!.. И, как правило, СУПЕР!!!

Наташа!!! Поздравляю тебя с прошедшим (вчера) юбилеем!!! Желаю тебе всего самого-самого наилучшего! А всем нам желаю почаще видеть тебя... хотя бы на Хохмодроме!
 

Памятка по работе с персоналом

(Олаф Сукинсон)
 Инструкции  2006-03-13  5  14  1577
Я теперь не какое-то быдло,
Помни это, гоня меня прочь,
Что "иди-ка ты на хер", как было,
Не подходит для хьюман рисёч!

Наливая мне водки на службе,
Не вставляй в речи матерных туч,
Даже если разлил водку, нужно
Улыбаться. На то ты - коуч.

В "мотивировать" "а" первой нету,
И оно не от слово "мотня".
Потому не ревнуй к интернету,
Не кричи так полдня на меня.

Мы с тобою - команда, начальник!
Будет плохо - и я поддержу.
А сегодня мне плохо. На чайник,
Набери, а я тут полежу...
 

Смысл

(Леонид Олюнин)
 О жизни  2012-07-24  1  12  789
* * *
Ходить под грохот барабана
Учили с детских лет барана.
Вот отменили барабан,
Смысл жизни потерял баран.

* * *
Недодать – худы затейки,
В пору и отчаяться.
А ментам платить копейки –
Худо отрыгается.

* * *
Меж людьми разрастается бездна,
Ибо люди разной породы…
Можно жить мучительно бедно
За напрасно прожитые годы.

* * *
Если вам не спится на работе, —
Верная примета: далеко пойдете.

* * *
За пороки, за грехи
Нам властители лихи,
Нечего вопить про мать,
Дали - надо принимать.

* * *
Большую глупость сотворил —
И даже умных покорил.

* * *
Завышаем свой объём,
По дороге дури едем.
Впрочем, так мы и живём:
Больно нам, смешно соседям.

* * *
Опять холодная зима,
Семенова Пётра вина.

* * *
Семьдесят шагали лет
По ярыгам, по завалам.
Наконец, мы вышли в свет,
Где его и не бывало.

* * *
Вечные нехватки
Цапают за пятки.

* * *
Обратное не вякай
И заруби себе...
Основа дружбы всякой:
Ты — мне, а я — тебе.

* * *
Не изменю родной жене,
Обет даю я всей стране.
 

Обещали

(Леонид Олюнин)
 Про дураков  2012-08-14  1  16  880
* * *
Обещали нам конфеты
Для телес и для души.
Обещаний пустоцветы,
До чего вы хороши!

* * *
Говорят, средь разных кур
Много всевозможных дур.
Получается, друзья,
Что иначе и нельзя.

* * *
Сволочь привлекают льготы.
Да, для сволочной работы.

* * *
Вот такая, брат, картина,
Всем понятна и ясна:
Ягода вкусна малина,
Но червей в ней до хрена.

* * *
Возим из лесу стволы,
Вот за это нам еда…
Есть кобылы, есть волы,
Есть учетчики труда.

* * *
Жизнь местами гнусь и слизь —
Слизистая, все же жизнь.

* * *
Согласен с вами, не слабы.
Покорные? — чего бы ради.
Строители своей судьбы -
Стараемся себе нагадить.

* * *
А хмеля тяжкие валы
Наносят вред рассудка стану.
Нет, я вино хвалить не стану,
Оно не стоит похвалы.

* * *
Известна жизни простота,
И ею всякий перегружен:
Нет у кого внутри хребта —
Тот разместил хребёт снаружи.

* * *
Чтоб не запалили спички,
Надо оглушить эротикой,
Спортом, спиртом и наркотиками.
Разве оными не пичкают?

* * *
Не съешь тогда тот фрукт Адам —
Мы б и не знали про “Агдам”.

* * *
Кто откровенен — сердцем наг,
Насмешек на него охота.
В поэте видят идиота
Любители житейских благ.

* * *
Желания четко учтены,
Они вам не горошины.
Купил отличные штаны,
И выбросил хорошие.

* * *
Если ты душой чинарик
И на ближних наплевать,
Ради мерзких начинаний
Можешь предков оскорблять.
 

Раз решила на работу я устроитьс ...

(Лика Кугейко)
 Про женщин  2013-01-02  1  16  797
Раз решила на работу я устроиться,
Сочинила резюме я обалденное,
Чтобы вдруг случайно не расстроиться,
Написала, что я очень офигенная!

Молодая пышногрудая красотка,
Очень умная! с тремя дипломами,
Так люблю я сверхурочную работу,
И задания с огромными объемами…

Дети мои взрослые — давным давно,
И в декретный отпуск — я не собираюсь,
Коллектив ужасный — да мне все равно,
Главное в работе — круто разбираюсь!

Прочитав такую биографию шикарную
Взяли меня — супер трудоголика,
И не раскусить им, замысла коварного,
Сколько без работы, слез мной было пролито…

Не берут работать в наше время,
Девушек с ребенком малолетним,
Что нам остается? просто быть хитрее,
Шустро нарабатывать опыт многолетний…)))
 

В дорогое нижнее бельё...

(Алеся-ДБК)
 Про женщин  2013-01-10  1  16  1676

В дорогое нижнее бельё
ноги упакованы и грудь –
как же на работе, ё-моё,
этим перед шефом прихвастнуть?..
***
 

Любовь по расписанию в блокноте. ...

(ВладМих Польский)
 Приколы о работе  2011-07-01  0  16  1182

Любовь по расписанию в блокноте...
И пусть жара, пусть снег, пусть даже град!
Но, если дело движется к субботе,
То... приходи! Я буду очень рад! ))

Вокруг так много развлечений разных,
Но даже, коль на пиво позовут,
Я откажусь от всех деяний праздных,
И пусть весь мир и пиво подождут!

И наши все печали и заботы,
И радости и прочие дела,
Давай отбросим! Лишь бы ты субботу
К себе в блокнот свой тоже занесла!

Держи потом блокнот перед глазами
И каждый день все время повторяй
Своими томными и нежными губами:
Добро пожаловать со мной в субботний рай! )
 

Производственные -15

(Леонид Олюнин)
 Машиностроение  2012-01-24  0  8  1256
СЕКРЕТ УСПЕХА

Работал Васька Сорокин на нашем заводе. Работал — это хорошо, а то, что отпетым несуном был, все с работы тащил, разумеется, плохо.

Читать дальше >>
 

Производственные - 40

(Леонид Олюнин)
 О любви  2012-04-10  0  12  1040
ПРОПИШЕМ

— А не пора ли Скрипкину выдавать спецталоны на молоко?
— Скрипкину?
— Так ведь он же в нормальных условиях работает.
— Он-то в нормаль
Читать дальше >>
 

Производственные - 46

(Леонид Олюнин)
 Про лень  2012-04-12  0  11  1234
ДЕМАГОГ

— Ну, сколько это может продолжаться?
— Что продолжаться?
— Твое бездельничанье.
— Я не бездельничаю.
— Чем же ты занимаешься?
— Вот с
Читать дальше >>
 

Производственные -70

(Леонид Олюнин)
 Машиностроение  2012-07-17  0  14  1354
ОТВЕТИЛ

— А теперь ответь вот на какой вопрос: когда можно пользоваться автоматической подачей суппорта?
— Когда спать хочется.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ
С
Читать дальше >>
 

Производственные - 71

(Леонид Олюнин)
 Про баню  2012-07-18  0  16  2127
ПЕРЕЖИВАЛИ

Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень пережи
Читать дальше >>
 

Смешная работа

(Finist)
 Про субботу  2005-04-22  6  14  2883
(субботник в Банке)

Нас послали помогать Апрелю,
Выдали нам мётлы и лопаты.
Спросишь, что смешного в этом деле?
То, что МЫ работали БЕСПЛАТНО !
 

К 13 зарплате

(Олаф Сукинсон)
 Смешные стихи  2005-12-22  4  10  1994
- Журавль в небе помахал крылом,
А в руку мне накакала синица, -
Примерно так судачат про бабло
Простые русские физические лица.
 

На работу как на праздник.

(bulbul)
 Ироничные стихи  2011-03-27  0  11  2778
Чтобы как праздник, как награда
Была работа для всех нас,
Подумал, блин, я как то раз:
Не каждый день работать надо!
 

Производственные -10

(Леонид Олюнин)
 О дружбе  2012-01-21  0  9  1207
СЛОМАЛ
— За полсмены четыре полотна по металлу сломал?!!
— А что?
— Что же ты там пилил?
— Доски.
— Доски?!!
— Так они же с гвоздями.

У
Читать дальше >>
 

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Компьютеры и Интернет  2012-07-07  0  15  930
Вот секретарша вызвана к директору –
«Мне совещанье соберите! Через часик, а?»
«Да-да. Сейчас. Я быстро! По селектору…»
«Вы что?! Быстрее через «Одноклассников»!»
 

опять про зарплату...

(nadenek)
 Про зарплату  2006-04-14  9  13  16098
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Значит, снова кошелёк – пустой,
Снова, в холодильнике качаясь,
Мышка сдохнет завтра, на заре…
Сколько раз уже она скончалась
С первой той задержки в декабре?
Значит, снова по сугробам талым
Мне в дырявых ботах шкандыбать,
Объяснять детишкам дома малым,
Что бесплатно трудится их мать,
Значит, снова на свиданье с милым
Не придётся в пятницу идти –
Те колготки, мама что дарила,
Распадутся видно, по пути…
Выйти, что ли, мне на Ленинградку –
Может, подберёт какой крутой?
Сыну бы купила шоколадку,
И мясца кусок большой-большой.
Я бы банкам выплатила займы,
Отдала б долги своим друзьям,
(не всегда друзья готовы с нами,
разделить доходы пополам) …
Мне в лучах пурпурного заката,
Пролетая над рекой Москвой,
Помахала крыльями зарплата…
Грустно это… то, что не впервой.
 

Офисная небыль

(Дмитрий г.Донской)
 Про офис  2008-05-15  2  15  5522
В одном учреждении сотрудники постоянно ***ись. Прямо на столах, нах. Конечно, у нас демократия, все такое, но казенное имущество приходило в негодность. Столы, на которых происходили акты, ломались. Шторы, которые джентльмены использовали после процесса, покрывались пятнами. Мониторы и принтеры падали.
Для решения проблемы руководство собралось в кабинете у директора.
- Ебутся! – горячо начал речь заместитель директора по хозчасти Лукич. – А имущество портится!
- И когда только успевают?! – проскрипел первый зам, Терещенко. – Вроде всегда на глазах.
- Да хоть в обед, хоть после работы остаются. Торопятся, калечатся и все равно продолжают! Недавно Стечкин выдвижным ящиком *** прищемил!
- Вызвать Стечкина! – распорядился директор.
Подчиненный вошел вразвалочку.
- Что же это, Иван Фомич?! Вам уже баб мало? Вы уже мебель е***ь принялись? – укорил клерка первый зам.
- Поскользнулся… – смотря в пол, виновато прогудел Стечкин.
- Поскользнулся! – передразнил главбух. – Трахайся дома, с женой, целее будешь!
- Вы мою жену видели? – поднял голову служащий.
- Хотя, да! – первого зама отчего-то передернуло. – Ладно, иди!
Обсуждение возобновилось.
- А посмотрите, что позавчера Сидорова послала смежникам! – Лукич раскрыл папочку и начал читать:
«В ответ на ваш запрос № такой-то от такого-то числа о нашем согласии на покупку канцтоваров сообщаю:
Да-а-а! Да-а-а!! Еще!!! Еще!!!»
- Ее наверно и в этот момент ****и, - проницательно заметил главбух.
- Да мне по***, ****и ее или нет! Вы скажите, куда мне две машины дыроколов девать!?
- Вызвать Сидорову! – приказал директор.
- Меня трахали, трахают и будут трахать на рабочем месте! – с порога заявила женщина. – Это происходит в неслужебное время, и вы не смеете лезть в мою интимную жизнь!
- А вот меня почему-то не ебут на столе, Марь Иванна! – едко заметил завхоз.
- Ну, Вас Федор Лукич, и не за что, - успокоил старика первый зам. – Вы у нас кадр проверенный, трудолюбивый!
Красное от сдерживаемого смеха руководство отпустило Сидорову. Не заметивший косяка завхоз продолжил:
-Я меняю столы раз в два месяца! Они их расшатывают! Ножки отваливаются, лак стирается. Мы на одну мебель работаем!
Помолчали.
– Ну, что им, столы на чугунные поменять, что ли? С шипами? – нарушил тишину Терещенко.
- Это, пожалуй, лишнее, - директор хитро прищурился. – Обойдемся одним!
- Чугунным столом?
- Золотым специалистом!
Наутро в конторе появилась новая сотрудница. Это был такой гений нечистой красоты, что вся мужская часть сотрудников, давясь слюнями, мигом забыла своих перезрелых коллег. Девица была что надо – фигуристая, с огнем в глазах. Короче - сексуальные грезы всех прыщавых подростков в одном флаконе! Восседала новенькая за очень большим и прочным дубовым столом. Без выдвижных ящиков.

© Дмитрий г****нской
 

Понедельник.

(MAA2)
 Про понедельник  2008-10-18  2  21  4994
Понедельник эхом гулким
Отдаётся в голове.
Заржавели в мыслях втулки.
Туго крутятся, лишь две:
Рюмку выпить и забыться?
А вторая – нет, стакан.
В зеркалах чужие лица.
В пальцах дрожь. Пустой карман.
Третья втулка закрутилась:
На работу, друг иди.
Ей со скрежетом на милость
Сдался. Будни впереди.
 

Производственные - 66

(Леонид Олюнин)
 Курение  2012-06-28  2  10  1533
НА СЕЙ РАЗ ОШИБСЯ

— А откуда вы знаете, что я сегодня хочу на час раньше с работы отпроситься?
— Что в этом удивительного? Ты же через день отпрашиваешься то на час, то на полтора.      
— А сегодня я отпрошусь на три.

ПРОБЛЕМА ПОСЛЕ ПРОБЛЕМЫ

Невероятности предел —
Умрет последний бракодел, —
В гроб ляжет и не повернется.
А с кем за качество бороться?

ВЫВЕСКА

Зашел в бытовку. Вижу — на стене вывеска. Что на ней написано — прочесть не могу — накурено ужасно. Попросил присутствующих, что за столом сидят и в шахматы играют, не курить пока. Перестали курить. Рассеялся дым немного. Буквы проявились. Так и есть – на дощечке написано: «Не курить».      

С УЗЕЛКОМ

С авоською притопал в цех —
Рассмешил, конечно, всех.
Но, зато, я в час обеда
На Камчатку не поеду.
Не отправлюсь на Чукотку —
Супа похлебать в охотку.
Не помчусь на Сахалин,
Чтобы съесть столовский блин.
А не то, как — на обед —
Ближе и буфета нет.

ПРИПИСКА

Завелась на складе мышь.
Кот сказал: «А, ну, — шалишь!» —
Изловил — рот до ушей...
Что ж - запишем «пять мышей».

СПОКОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Настанет день, настанет час,
Когда мне будет не до вас.
Я буду тих, как линь, как лещ,
Как невостребованная вещь.
Я буду скромненько лежать —
Начальнику не возражать.
А как мне возражать, и чем?
Я — нем, и я доволен всем.
Меня хоть в деготь, хоть в вино —
Мне совершенно все равно.
Хоть глубже в яму, хоть к забору,
Хоть к черту лысому в контору,
Хоть к бабке Нюре на чердак...
А, впрочем, жил я тоже так.

БЫЛО

Признаюсь, было время, кстати —
Мы так пеклись о результате.
Зато на нынешнем этапе —
Слепили, сдали — дело в шляпе.

ТОСКА БРАКОДЕЛА

Вот живешь, живешь на свете,
А вокруг тебя — Садом.
Топчешься, как на паркете,
Всю зарплату тащишь в дом.
Ел и пил, детишек нежил
(Нежить — это тоже труд).
Вроде жил, и вроде не жил.
Умер — словно камень в пруд.
А планета, что ей, кружится.
Дождик льет, из тучи гром.
И никто не удосужится
Помянуть тебя добром.
Отживется, откукуется,
И с трибун не бросят речь.
Нет бы там звезду какую-то
Именем моим наречь, —
Городишко, теплоходишко,
Или площадь, на худой...
Все стремишься, хороводишь так,
А уже немолодой...

— Э! напрасно Вася плачешь,
Для чего весь этот бред?
Вот ты браку напортачил —
Не забудут тыщу лет.

ЗНАЕТ

— Вот вы, бригадир. А вы знаете где ваша бригада в данный момент находится?
— Знаю.
— А вот бригада не знает, где вы находитесь.

ЖДУТ

— Опять сидят. Опять не работают. Ну чего сидят? Чего ждут?
— Конца месяца, Василий Петрович. А там получка.

НЕРАЗБОРЧИВЫЙ

Отовсюду гнали с треском —
За развал, да за развал.
Но упрям был, как стамеска —
Линии своей не рвал.
Шум, сквозняк ли,
грязь ли, копоть, —
Леспромхоз ли, вторчермет:
Безразлично где работать,
Лишь бы дали кабинет.

ЖАДНОСТЬ

Всем известно
Жаден слишком
Полосатый окунишко.
Потому он дурачок
Попадает на крючок.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ

- Давай тебя я квакать научу», -
Лягушка Карасю сказала.
Но этим Карася язык не развязала.
Она опять:
«Послушай, квакать –
Это наслаждение!..»

И я молчу, когда ко мне идут
С подобным предложением.

ВЕЛИЧИНА

Взглянула Муха на Слона
И про себя сказала:
«Да, величина!
Но я от зависти,
Конечно, не заплачу.
В глазах бактерии
Я тоже что-то значу».

УМЕЛЕЦ

Траншею интригана рыть послали,
Лопату для рытья ему не дали…
- Как так?!
- Простите, но из этого не надо
Делать драму.
Он и без лопаты
Под кого угодно
Может вырыть яму.

ВСЁ БЫВАЕТ

Жизнь удивительная штука.
У бабушки четыре внука.
Она так любит сорванцов.
Вот только нет у них отцов.

НЕ ПОДХАЛИМАЖ

Пушинок с пиджаков начальства
Не снимаю –
Подхалимаж ужасно примитивный
Понимаю.
Пылинок с пиджаков начальства
Не снимал я с роду…
Но я им подвозил навоз
Для личных огородов.

ХАРАКТЕРИСТИКА ЛИСЫ

«Общительна. В делах ретива.
Является душою коллектива.
На птицефабрике
Работает пять лет.
Нет замечаний.
Нарушений нет.
Непримирима к тем,
Кто производство тянет вниз.
      Директор Лис.

С ОГОНЬКОМ

«Работать надо с огоньком!» -
Сказал Лука.
И руку протянул
За пачкой «Огонька».

РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Целый день спит кот Ерёма
Возле тёплой печки дома.
А его хозяин Тит
На производстве крепко спит,
Спрятав в телогрейку уши…
Словом, родственные души.

.
 

Первая получка

(Tungus)
 Смешные истории  2010-05-04  1  6  1391
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молодец, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы тебе выслать мне немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это… А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил первую свою получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогали рассчитываться не только мой папа, а еще и еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело – проставиться с первой получки! Ну, все, пошел я на почту…
 

Производственные - 24

(Леонид Олюнин)
 Водка и вино  2012-02-09  1  16  1004
НЕДОСТАТКИ

Сидим с Мишей. О недостатках говорим: кому чего не достает. Мне, например, двадцать девять лет до пенсии не достает, Мише — тридцать. Вы
Читать дальше >>
 

Развиваемся

(Леонид Олюнин)
 Экология  2012-02-18  1  10  1220
* * *
Развитие вершится по спирали.
Не по прямой в истории мы прем.
С завода раньше доски мы спирали,
А нынче цех с начальником сопрем.

* * *

Читать дальше >>
 

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

(Александр Кукушкин)
   2009-04-24  0  14  1248
Это не шутка и не выдумка, а совершенно реальная бумага, написанная на моё имя одним из сотрудников (аццки зловредным, кстати), который опоздал на работу. Орфография и пунктуация соблюдены.

Директору Кукушкину А.А.
от слесаря (фамилию не скажу, не важно)

РАЗЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Сегодня, 25 августа 2006 года, я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Надо заметить, что своим опозданием я ни коим образом не нарушил производственный процесс, т.к. пришёл как раз к началу выдачи заданий, производящееся главным инженером предприятия.
Сия оказия случилась, очевидно, из-за нарушения баланса в пищеварительном тракте, а если смотреть в корень проблемы, то истоки этой беды кроются в малой сумме оплаты труда. Сумма, надо заметить, противоречит ТК РФ и самое главное Конституции РФ.
Из-за малого размера моей заработной платы я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества и собственно именно из-за этого я, и вынужден страдать частыми расстройствами пищеварения.
Вот ведь мне не повезло-то, прихватило меня утром, а не днём. Вот если бы меня прихватило после получения задания, то я мог бы совершенно законно пойти и облегчить своё бренное тело в соответствующем отхожем месте. На этом основании можно даже опровергнуть всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых – сумма не изменяется. Изменяется, однако, и ещё как изменяется.
Мне очень интересно знать, почему многим работникам предприятия можно (причём совершенно безосновательно) опаздывать на работу и уходить с работы ранее окончания рабочего дня, а против меня вдруг образовалась такая агрессия.
Прошу:
1. Оградить меня от идиотизма, излучаемого кучкой злобных сотрудников предприятия.
2. Несущественное моё опоздание признать уважительным и впредь относиться ко всем сотрудникам равнозначно, несмотря на идиотские амбиции отдельных индивидуумов.

Дата… подпись

------
Пришлось ему ответить...

Слесарю ХХХ…
от директора Кукушкина А.А.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ К РАЗЪЯСНИТЕЛЬНОЙ

Вот ведь мне повезло-то прочитать Вашу «Разъяснительную»! Надо заметить, что причина Вашего опоздания стала мне теперь абсолютно ясна и понятна. Эк же, батенька, какая оказия приключилась-то с Вами ранним августовским утром…
Конечно же, всё дело в вынужденном употреблении Вами в пищу продуктов далеко не высшего качества!
Совершенно с Вами согласен, что сумма, которую Вы получаете за свой нелёгкий труд, противоречит не только ТК РФ и Конституции РФ. Она противоречит также Конституциям большинства бывших советских республик, а также Конституциям стран ближнего и, что самое страшное, дальнего зарубежья.
Со своей стороны обещаю приложить все силы для выполнения пункта №1 Вашей просьбы.
Относиться ко всем сотрудникам предприятия равнозначно (как и вообще к окружающим меня людям) я не смогу, равно как и признать Ваше опоздание уважительным.

Надеюсь (ничего не прося), что:
1. Вы сможете осчастливить в ближайшее время своим присутствием другой трудовой коллектив;
2. В будущем Вам удастся опровергнуть не только всемирно известный закон, гласящий о том, что от перемены мест слагаемых сумма не изменяется, но и другие более или менее известные законы и правила, такие как: закон всемирного тяготения, закон Менделеева-Клайперона, закон сохранения импульса, принцип Гюйгенса-Френеля, постулаты Бора, а также правило буравчика, сообщающихся сосудов и правой руки;
3. Чтение этого текста не привело Вас к очередному внезапному приступу медвежьей болезни, сопровождающей Вас, судя по всему, давно по жизни;
4. Вам удастся распределить Ваш скромный бюджет так, чтобы хоть какой-то его части хватало бы на приобретение памперсов. Это поможет Вам выполнять свои непосредственные служебные обязанности, реже отвлекаясь на облегчение Вашего бренного тела в соответствующем (или не слишком соответствующем) отхожем месте;
5. Для предупреждения регулярно случающихся с Вами оказий, Вы постараетесь не употреблять в пищу конСЕРвы и СЕРвелат;
6. Вы и дальше будете проявлять присущее только Вам УСЕРдие на рабочем месте.

с СЕРдечным приветом ______ /А.А. Кукушкин/ 30.08.2006г.

P.S. Вскоре он уволился...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер