Предновогодний марафон
Народ снуёт по магазинам...
Не умолкает телефон,
Свиданье ждёт меня с любимой!
Не из разряда я транжир,
Коль предвкушение дурманит,
Пожалуй, закачу-ка пир
С красоткой в лучшем ресторане!
Но в Новый год - в кругу семьи
Учтивый, ласковый безмерно.
Налево? Боже упаси!
Хотя бы, выдержать день первый...
краткое изложение пьесы Пьера-Огюстена Карона де
Бомарше «Безумный день или Женитьба Фигаро"
( для не шибко подготовленных в эстетическом плане, граждан )
О женской, некогда душе, писал Маэстро Бомарше,
он вставил Музе в зад «перо» и написал про Фигаро,
про то как граф задумал спьяну, растлить прекрасную Сюзанну,
про замок графа Альмавива, где всё пристойно и красиво,
где Фигаро трудом и словом, служил исправно управдомом…
Был похотливым этот граф и плотских требовал забав,
Сюзанне глядя прямо в очи, он жаждал права первой ночи,
его «потёртый бес в ребро», «встал» на невесту Фигаро.
Много женщин в этом мире, в Риме, в Лондоне, Казани,
где бы ни был он, в сортире, мысли только о Сюзанне -
она как "ландыш" в кукурузе, лицом и телом хороша,
ещё в объятиях иллюзий, витает юная душа.
Фигаро мужик бывалый, энергичный, шустрый малый
и решил он, так сказать, Альмавиву наказать
ликвидировать короче, право этой "первой ночи"
Столкнув сеньору Марселину, пажа, Бартоло и Розину,
оставить графа в дураках, причём не только на словах,
графиня с горничной разделись, тайком от всех переоделись,
надеясь граф у тьмы в плену, свою "оттрахает" жену.
В пьесе всё на грани фола, где-то там торчит "перо",
Марселина и Бартоло - папа с мамой Фигаро,
постскриптум, в замке пир горой, но тут вдруг в споре оказалось,
что Фигаро их сын родной, все офигели сразу малость.
Вот так прелестную Сюзанну, развратник старый и кобель,
я распотякивать не стану, не затащил к себе в постель.
И так, от вас, друзья, не скрою, граф, одурачен Фигарою,
всё в результате «Happy and», а пьеса их извечный бренд!
Запыхался,бегу.Пот струится ручьями.
Сообщила жена:она в лифте сидит,
Что внезапно застрял где-то меж этажами.
Представляю,какой у неё сейчас вид.
Хорошо,хоть мобилу купил ей недавно.
Как узнал о чп,я лифтеров набрал.
Пусть не сразу,но всё же ответил их главный:
"Мы подъедем к пяти-на участке завал!"
А сейчас только два.Три часа это много.
Отпросился у шефа и вот я в пути.
Бесконечною кажется эта дорога.
Тяжело мне.А как там жене взаперти?
Наконец и подъезд.Я взлетаю на пятый.
Колочу по дверям:"Мой зайчонок,ты здесь?"
Открывает соседка-уже без халата.
До пол-пятого точно у нас время есть !
Пришел с женою на карпоратив...
Я бы не брал, но так решил директор:
Чтоб семьями сдружился коллектив,
И, так сказать, в труде и жизни - вместе.
Жена в восторге! Ведь теперь она
Увидит всех, что знала по рассказам:
"А рядом с генеральным-кто? Жена?"
"Нет... Лена... Завотделом по продажам."
"А кто жена?" "Да он тут без нее".
(Сам для себя он сделал исключение).
"А Лены муж?" "Так вот он, ё-моё!
С юристом нашим- Аллою Андревной".
"Они любовники?" "Ну как тебе сказать...
Тут сложно все...Такая селявуха....
Вот, например, бой-френд секретаря,
А вот любовницы завгара и главбуха".
"А мне свою не хочешь показать?"-
Шутя толкнула в бок меня супруга.
И только я хотел жене соврать,
Как вижу-к нам плывет моя подруга!
И, чмокнув меня в щеку, между прочим,
Жене представилась,присела к нам за стол,
Продемонстрировав к своей улыбке сочной
Все свои сто-на семьдесят - на сто!
Я казни ждал. Или - салатом в морду!
Почти что слышал смех своих коллег...
Но тут жена мне прошептала гордо:
"А наша-то! Ведь наша - лучше всех!"
Кровать ощупал в поиске жены
И хмеля я слегка ослабил путы...
И вспомнил: мы же с ней разведены
Уже примерно 42 минуты...
Как я приполз, и станцевать гопак
Пытался в нашей маленькой прихожей,
Так сразу рухнул мой законный брак
На кафель кухни благостною рожей...
Три ночи, а жена, смотри, не спит...
Ждет мужа... Зайка, умница и киска!!!
На самом деле: просто внешний вид
Фиксирует, чтоб знать как пал я низко...
Улики - десять девичьих волос -
С меня сняла ее рука в перчатке
И сразу начинается допрос:
С кем пил, кто был и точный адрес ****ки...
Брешу, как истеричный "кабысдох",
О тренинге с коллегами по банку...
Но логика жены один итог
Подводит про банальнейшую пьянку...
И от помады яркие следы
На галстуке, рубашке, даже майке,
Рисует так картину выходных:
Измена!!! И с энтузиазмом лайки
Жена примерно где-то два часа
Скулила мне о санкциях и мести...
Мол я распутством так ее достал,
Что оторвет к чертям мой гадкий пестик!!!
Потом сказала вдруг "Я - за развод..."
И замерла, смотря мне прямо в очи...
"А, че??? Отличный тост!!! А кто нальет???"
И сковородка мне в районе почек
Оставила отметину... С петель
Чуть не слетела дверь, когда ты вышла...
О, боже... Можно наконец в постель
Упасть, узнав всю сладость меры высшей...
Подуется недельку и простит...
Я знаю как ломать таких вот граций...
Простонет сладко: "Ох и паразит...",
Читая текст интимных апелляций...
Борис, оставь малиновый компот!
Уже полбанки, бурундук, схомячил!
И отвечай, развратный кашалот,
Кого водил в квартиру, лысый кот,
Пока с Аркашей были мы на даче?!
Ах, «никого»… Ты мне желаешь врать?!..
А ну-ка, выплюнь пятую сардинку!
Мне Сима из квартиры двадцать пять
Сейчас имела наглость намекать,
Шо видела с тобой одну блондинку!
Ну, типа вы вдвоём вошли в подьезд -
Блондинка в мини, на корявых ножках…
… Нет, ну на шо мне сдался этот крест -
Я вся трясусь, а он сидит и ест!..
Верни, изменник, взад мою окрошку!
Шо ты сказал? Под нос бурчишь опять…
К нам приезжала в среду тётя Рита?!
Сейчас я буду долго хохотать -
Бедняжке Рите восемьдесят пять
Плюс сто кэгэ сплошного целлюлита!..
Не трогай карпа, старый пеликан!..
Сейчас тебе устрою Хиросиму!
Блондинка вся от Дольчей и Габанн,
А ты шел рядом, гадский Дон-Жуан -
Не глаз, а перископ у этой Симы!
Ты говоришь, шо очень может быть,
Во вторник приезжала Ада Львовна?
И шо имела здесь она забыть?
Ах, обещал ей лупу одолжить?
Ну, версия сгодится, безусловно -
Бухгалтеру ж без лупы никуда!..
Но ты, Борис, придумал хреновато:
У вашей Ады Львовны, вот беда,
Нос-баклажан, усы и борода…
Ну, не пригодна дама для разврата!
Поэтому прошу в последний раз!
Признайся сам, прелюбодей коварный -
Как мог покласть свой похотливый глаз
И изменить супруге, ловелас,
С какой-то марамойкою вульгарной?!
Шо говоришь? Ах, вспомнил наконец…
Спросила дама, где квартира сорок?
Борис, не тыкай пальцем в холодец!
Давай быстрей, выкладывай, хитрец,
И перестань таскать втихушку творог!
Так, значит, ты до лифта проводил,
А дама шла в квартиру сорок, к Шпаку?
Постой-постой… Борис, ты пошутил?
Да шо ж такое, больше нету сил -
Уже стащил, проглот, плетёнку с маком!
Нет, я поверить в это не хочу -
К Абраму Ильичу девица на дом?!!
Шо значит – на приём пришла к врачу?
Нет, я сейчас, ей Богу, закричу!
Ведь он, подлец, патологоанатом!
А пел, а клялся в чувствах, Боже ж мой…
Нет, ничего… Не обращай вниманья…
Ах, брандахлыст, ах, гнусное созданье,
А я к нему бежала на свиданья…
Да ешь свою солянку, чёрт с тобой!..
.. Борис, я отойду… Да нет, тут близко,
На пятый до соседки поднимусь…
Я ж с дачи ей хотела дать редиску…
А ты пока свари себе сосиску…
Сейчас набью по пейсам и вернусь…
приехала домой не в час назначенный,
сюрпризом романтичным для любимого,
а ей в ответ... скрипенье ложа брачного
из-за дверей со стонами и всхлипа Читать дальше >>
Снял вчера на вечеринке
Пару дамочек в соку
Пышногрудые блондинки
При отсутствии IQ
Мне IQ был их не важен
У меня в штанах был зуд
Я не напрягался даже
Как которую зовут
Сразу с поднятым забралом
Я пошёл на абордаж
Козырнул валютным налом
Пальцы веером (типаж)
Вёл себя я неприлично
Лапал их то здесь, то там
И в конце концов публично
Был избит мужьями дам
Кто же знал, что эти дуры
В клуб припёрлись при мужьях
Мне же из-за них, в натуре,
Светит жить на костылях
Гипс наложен на колено
Плюс примочки к синякам…
Можно влипнуть офигенно
Если нет IQ у дам