ВЛЕЧЕНИЕ
Хоть скромно вёл себя́, как только мог,
Не вызвать чтоб желание у вас. Но,
По-прежнему мой сексуальный мозг
Вы умудрялись трахать ежечасно
НАИГРАЛСЯ
Выписался я из хирургии,
Снова видеть начал сквозь прищур…
Но пока что игры ролевые
Я, пожалуй, всё же, пропущу
ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ
Можно впасть на три недели в кому…
Можно жопу разорвать по шву…
Получить пятнадцать переломов…
Если просто кашлянуть в шкафу
ПОЛЁТ ФАНТАЗИИ
Муж не брал телефон. Но Надежда упорно
Всё звонила супругу всю ночь до рассвета.
В голове рисовались картины… Жаль в порно
Не бывает и близко такого сюжета
ПОСЛЕДНИЙ ПИСК
Умоляла мужа: -- Ну, купи,
«Frankly Darling»!.. Вечером надену…
Модное бельё!.. Последний писк…
Муж издал, когда увидел цену
ВРЕМЕНА
Они увиделись. Она
Была вполне вдувабильна:
И грудь, и ноги… Всё при ней…
А Он? А Он любил парней
Супругам, привыкшим к торосам из врак,
Пора на носу зарубить:
На честности держится треснувший брак,
В котором не много любви.
Мы с вами не будем, в архивах корпя,
Склонять к адюльтеру Муму,
А встретимся с Леной и Колей опять* –
Прекрасным примером тому.
Немало горшков ими бито враз***
И съедено соли пудов,
Покуда дошло, что виною враньё,
Что нужно покончить с бедой.
И страшною клятвой они поклялись:
Свободы, мол, век не видать! –
Торжественно съев по вазону земли,
Друг дружке не лгать НИКОГДА!
Целительным пластырем клятва была
Для трещины в браке как раз...
Хоть Лена, конечно же, та еще ****ь.
И Коля налево горазд.
Читатель с ухмылкой протянет: Ну-ну... Но нет, заблуждается он!
К примеру, однажды пришлось Коляну
Смотаться в другой регион.
Не помню, у смежников хрен знает где
Какое-то вышло ЧП,
Короче, по делу, конечно ж/д –
Зато на юга и в купе!
О прóводах петь я бы всё же не стал –
Над тамбуром не было звёзд.
Но пóдали всё-таки с чаем состав
И в ночь его поезд увёз.
Пейзажи в окне равномерно несли
Обратно леса и поля.
Проверив зашитые в плавки рубли,
На полку улёгся Колян.
А к часу ноль-ноль наконец улеглись
Вагонные споры и гам...
Вдруг с полки второй опускается вниз
На Колю нагая нога.
Потом и другая, всё так же боса,
Сверзается следом за ней.
А дальше... Но дальше читатель и сам
Способен домыслить вполне.
И был полустанок: ищи, не ищи
На карте – итог ни хера.
Читатель уже догадался: Дрыщи,
Воспетые мною не раз**,
Для сдержаных душ и безудержных тел
Способные пристань давать.
Клоповник под вывеской гордой "Отель",
Видавшая виды кровать...
Постойте! – воскликнет читатель. – Вы что ж?..
А клятва?.. Век воли?.. Земля?.. Ведь это ж не просто последняя ложь,
А в степени энной-плюс-***!
Ошибка: хотя небезгрешен Колян,
Его лишь в измене вина,
Но лжи ни на йоту – незыблемость клятв
По-прежнему соблюдена.
Ведь он одолел вожделенье в паху
В один из насыщенных дней
И, честно покаявшись, как на духу,
Отбил телеграмму жене.
Знакомься же с нею, читатель, теперь,
Умеривши скепсис пока:
ПУТИ ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЗПТ
ПОСТЕЛИ ЛЕЖУ ТЧК
______
* По-мужски! Жми сюда ** Чудо Святой Муды Жми сюда и Чадушко Жми сюда
Другие анекдоты:
Оно того стоило! Жми сюда А между тем... Жми сюда Герой нашего времени Жми сюда Мэйд ин Джапан Жми сюда Побочный эффект Жми сюда Незабываемая рыбалка Жми сюда Пророк Жми сюда ЧЕТВЁРТЫЙ ВОПРОС Жми сюда Господня дидактика Жми сюда Муравей и Стрекоза Жми сюда Потерялся Жми сюда
У меня к жене всего один вопрос:
Почему звонит ей часто ночью босс,
Вызывая на внеплановый отчет???
А она в ответ: "Труду всегда почет!!!"
И целуя говорит: "Малыш... Не жди...",
Поправляя новый лифчик на груди...
И вздыхает: "Экономики подъем
Не случиться, на работу коль забьем..."
Мини-юбка открывает почти все...
Дорогущий пахнет свежестью лосьон...
Кстати, стоит он как месячный оклад...
"Подарили..." Вряд ли за один лишь взгляд...
За такой презент пришлось бы попотеть...
Каждый пряник за собою тянет плеть...
В мышеловке на халяву лишь "рокфор"...
А жена уже минует коридор
И кричит оттуда: "К завтраку приду...
Ну, не злись любимый... Так уж я к труду
Приучилась за неполных тридцать лет...
Коль начальство благоволит, то ми... момент
Надо мне ловить карьеры яркой для...
Чао, масик!!!" Мерзко скрипнула петля
И дверь щелкнула, все обрубив концы...
И лежу в плену я ревности бацилл...
А быть может я сгущаю акварель
И мила ей только брачная постель...
И она лишь для того забыла КЗОТ,
Чтобы лучше стал в России жить народ...
Надо верить ее искренним зрачкам,
Что она всего лишь по финансам зам...
Что она у босса не берет на рот,
А заботиться чтоб лучше жил народ...
Трудоголичка - жена не божий дар,
Только деловой спускать ей надо пар...
Трудового в ней азарта до фига!!!
Блин!!! За бра опять цепляются рога...
Ночь. Кровать. В кровати двое -
Муж с законною женою.
Вдруг из шкафа раздаётся странный звук.
Говорит супруг: "Мариша!
А у нас, похоже, мыши!",
Отвечает та: "Ну что ты, милый друг!
Там сосед, Иван Степаныч,
Он у нас остался на ночь -
Не хотел, но так уж вышло, дорогой!
Ты вчера вернулся рано,
А у нас - разгар романа,
Ну, не прыгать же с балкона, Боже мой!
Высоко и несолидно,
А за шторой - будет видно,
Под кровать не поместился целиком.
Ну, а шкаф - большой, просторный,
Он туда нырнул проворно,
Притаился под твоим пуховиком!
Семь часов сидит, бедняга
(Ты ж из комнаты ни шагу!),
Представляю, как волнуется жена...
Поступи великодушно -
Там в шкафу темно и душно,
А в Иване - литр испанского вина!"
Муж хохочет: "Ох, родная,
До чего ж ты юморная!
Фантазёрка, рассмешила аж до слез!
А Степаныча я знаю -
Морда т-о-о-лстая такая..."
Мышь в шкафу чего-то буркнула под нос.
"В общем, завтра на чертовку
Я поставлю мышеловку...
Спи, родная! В семь часов уже вставать".
И заснул. Жена вздохнула...
И на цыпочках рванула
"Мышь" Степаныча из шкафа извлекать!
И не слышал муж, как эта
"Мышь" метнулась к туалету,
На ходу теряя мятые штаны,
Как потом витиевато
"Мышь" ругалась страшным матом,
Несмотря на утешения жены...
...Иногда бывает сложно
Нам ответ придумать ложный,
Чтоб овцу спасти и волка накормить.
Вот как раз тогда и надо
Прямо в лоб заехать правдой -
Оппоненту просто нечем будет крыть.
Пришёл мужик домой, а там любовник,
он разошёлся и схватил большой половник,
затем топор, тесак и к мужику -
"Тебя, развратник, я повешу на суку,
а был бы пистолет, ей Богу б застрелил!"
и долго его позже материл,
а тот ему - "Да ладно, не страдай,
а лучше меня сразу забодай!"
(Для особо бдительных: стихи анаколуфные, речь ЛГ и речь автора – две разные речи.
Смешно об этом писать, но приходится).
Краткая предыстория ссоры: Иван Иваныч, человек простой и без затей,
вернулся домой к жене после трудовой смены и неожиданно обнаружил там
соседа, Илью Ильича – мужчину, интеллигентного во всех отношениях.
И.И.-1 – Иван Иваныч
И.И.-2 – Илья Ильич
И.И.-1
…Так на мои седины напозорить!
Блудливый ты хорёк, Илья Ильич!
И.И.-2
Иван Иваныч, мне пг’отивно спог’ить,
Но, извините, вы несёте дичь!
Зачем тг’евожить поисками кошку
В том месте, где она уже не тут?!
Я заглянул буквально на немножко,
Без задней мысли пог’тить ваш уют!
Супг’уга ваша, Клавдия Петг’овна,
Большой ценитель качества стихов,
И я, как их создатель, безусловно,
В неё внедг’ять поэзию готов!
Г’учаюсь за невинность тет-а-тетов –
Я Клавдию Петг’овну ни г’укой!
Всего лишь ей пг’инёс венок сонетов…
И.-И.-1
Венок принёс?! А ей-то он на кой?!
Чай, Клавдия моя вполне живая!
Была, во всяком случае, пока…
Пришёл домой, борща иметь желаю,
А тут извольте слушать дурака!
И.И.-2
Иван Иваныч, вы везде непг’авы!
Я на святых вещей не посягал,
А только для супг’уги вашей Клавы
Пг’едставил свой изящный мадг’игал!
И.И.-1
Да что ж такое! Он уже публично
Своими мандригалами трясёт!
Залез, подлец, с ногами в дом приличный
И на алтарь супружества плюёт!
И.И.-2
Иван Иваныч, всё весьма иначе!
Я обещал вег’либг’ ей показать...
И.И.-1
Да твой верлибр нельзя смотреть без плача!
Его ж, поди, биноклем не сыскать!
И.И.-2
УтОнут я в потоке оског’блений,
В котог’ых без вины не виноват!
Я с Клавдией Петг’овной – для пг’очтений,
А не затем, чтоб сделать ей г’азвг’ат!
Ведь сказано – не сыпь гог’ох на стену!
Да вам, Иван Иваныч, не понять…
Пг’ишлись по вкусу ей мои катг’ены,
А вовсе не совместная кг’овать!
И.И.-1
Ну, всё, Ильич, сейчас накостыляю!
Да шо ж за беспредел, Тереза-мать!
Я, может, сам себе не позволяю
Жене таких цинизьмов предлагать!
И.И.-2
Ай, пег’естаньте ваших пог’ног’афий!
Какой вы невозможный гг’ажданин!
Слова «хог’ей», «ямб», «дактиль», «амфибг’ахий»
Обязан понимать любой кг’етин!
И.И.-1
Да сам ты «амфибрахий!», промеж нами!
На что смотрела Клавдия, коза…
Ты ж с таксу ростом, лысый пень в панаме…
Ещё мне тычет «дактилем» в глаза!
И.И.-2
Иван Иваныч, за слова обиды
Изволю я покинуть сих кваг’тиг’…
Меж нами с Клавой не было либиды,
Я пег’ед вами чист, как Мойдодыг’!
И.И.-1
Лети, птеродактИль, и знай отныне -
Тебе я тоже плюну в реноме!
Зайду на днях к твоей жене Фаине –
Повяжем с ней дуэтом макраме,
Потом устроим орги… оригами
И мебелЯ расставим фен-шуём…
Короче, мы культурными рогами
С тобой, Ильич, обмен произведём!