Сказал мне как-то Гриша по-утряне,
Что вечером по плану, будем в бане...
Я в тот момент лежала, как полено,
И крышу у меня сносило офигенно.
Разве не видно - нету дамской силы!
С похмелия в парилку - это "вилы"...
1.
Спрячу лысину под кепку
Шире плечи разверну
И соседушку-кокетку
Приглашу на рандеву
Закажу на Тульской баню
И за сорок баксов в час
Утоплю себя в нирване
А потом войду в экстаз!
Припев:
Я почти-что дедушка
А моя соседушка
Носит под пуловером
Бюст с четвёртым номером!
Губки алым бантиком,
Зашуршали фантики!
Пусть пускает по миру,
Главное не помер бы!
2.
Усажу её в джакузи
И шампанским напою!
При моём объёмном пузе,
Я, пока ещё, в строю.
Там, где молодость не катит,
Зрелость краешком пройдёт,
Не подарят, так заплатит,
Не получит, так возьмёт!
3.
С юных лет моих, былинных
Сервис сильно вздорожал,
Но, признаюсь честно, финов,
Я вполне зауважал!
И теперь, когда в карманах,
Что-то весело шуршит,
Я зову соседку Анну,
Подогреть мой аппетит!
======
После опубликования этого произведения, в средствах массовой информации, появились статьи, носящие негативный оттенок. Меня, как автора, обвиняют в предвзятости и суживании темы. Вот что пишет, например газета "Гонорея-инфо":
"...Это, безусловно, гениальное произведение, написанное талантливо, ярко и со знанием темы, ущемляет права тех, кто НЕ относит себя к категории "Почти что дедушка". Вызыает у них чувство неполноценности и ущербности."
Журнал "Склей Гирлу" пошёл ещё дальше и разразился гневной статьёй, под названием "Кто платит?"/ Цитирую:
"Знаменитый поэт-песенник С.Иванов, в своём последнем произведении, написанном как всегда техничеси безупречно, приводит ряд ярких образов, которым с присущим ему одному мастерством, приписывает некоторые, достаточно спецефические возможности. При этом он вводит, видимо специально, возрастные ограничения. Мы спрашиваем, кому это выгодно? "
Я не мог не отреагировать и чтобы примирить все стороны, написал второй вариант.
ВАРИАНТ ВТОРОЙ.
"Я НАДЁЖЕН, КАК ЛЭНД КРУЗЕР."
1.
Спрячу лысину под кепку
Шире плечи разверну
И соседушку-кокетку
Приглашу на рандеву
Закажу на Тульской баню
И, урвав хотя бы час,
Утоплю себя в нирване
А потом войду в экстаз!
Припев:
Я ж еще не дедушка,
А моя соседушка,
Носит под пуловером
Бюст с четвёртым номером!
Губки алым бантиком,
Зашуршали фантики!
За такие шалости,
Всё отдам без жалости!
2.
Усажу её в джакузи
И шампанским напою!
Я надёжен как Лэнд Крузер
И промашек не даю!
Дело даже не в оплате,
А в масштабе чувств и сил!
Пусть скупые дважды платят,
Я б стократно заплатил!
3.
С юных лет моих, былинных
Сервис сильно вздорожал,
Но, признаюсь честно, финнов,
Я вполне зауважал!
Хорошо, когда в кармане,
Можно что-то сосчитать !
Есть на что, соседке Анне,
С лёгким паром, пожелать!
======
После публикации “Я надёжен как Лэнд Крузер”, пресса буквально взорвалась!
Теперь меня обвиняют в женоненавистничестве и ущемлении прав женщин!
Вот, что пишет, уважаемое издательство “Женщина и обезьяна”:
“Недавно известный поэт-песенник С.Иванов, опубликовал очередной шедевр! Не будем лукавить! Естественно, написано мастерски! Впрочем, чего ещё можно было ожидать от человека, чьё имя давным-давно золотым пером вписано в историю российской литературы! Но тема! Литгерой нагло эксплуатирует женщину, живущую по-соседству и, видимо, по ряду разных причин, зависящую от него! Опять мужской шовинизм?! ДОКОЛЕ?! А мы? Мы, что, хуже? Мы, женщины, разве не можем слегка поэксплуатировать какого-нибудь, пусть самого завалящего соседа? Маэстро! Вы не правы! ”
После такого “крика души”, мне ничего не оставалось, как написать ещё один вариант!
ВАРИАНТ ТРЕТИЙ. ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ ПОСЛЕДНИЙ!
"СПРЯЧУ КУДРИ ПОД КОСЫНКОЙ."
1.
Спрячу кудри под косынкой,
Пересяду в Жигули.
Позвоню соседу Димке,
Пусть меня повеселит!
Пробегусь по списку саун,
Подберу чего-нибудь,
От такого Ноу-хау,
Что-то сладко сдавит грудь!
Припев.
Не кормите хлебушком,
Дайте мне с содедушкой,
Чтобы не состариться,
В сауне попариться!
Ох, дела сердешные,
Бродят мысли грешные!
Пусть придёт без галстука.
Главное старался бы!
2.
Оторвусь напропалую,
Пусть сегодня мой каприз,
На бильярде мне станцует
Эротический стриптиз!
И минуты ожиданья,
Я нарочно растяну,
Чтоб продлить очарованье,
А потом пойти ко дну!
3.
Мой супруг, такой солидный,
Весь в заботах и деньгах
И хотя мужчина видный,
Он в таких делах не “Ах!”
Завтра снова стану скромной,
И пушистой, как сирень,
А сегодня мой законный,
Неотъёмный, банный день!
Завидки в мужчинах ковались веками –
не в этом, так этим им дай отличиться;
по слухам, они и в общественной бане
в последнюю очередь смотрят на лица...
Есть правило простейшее, друзья,
Что «Водку перед банею НЕЛЬЗЯ!»
Теперь внимательно! Тут надо осторожно!
Поскольку: «В баню после водки МОЖНО!»
------
(навеяно майскими праздниками)
*** Автор сайта «Стихи.ру» Т. Давиденко написала стихотворение
«Срочно! В баню!» от имени мужика:
«Дом – работа, дом – работа, я, как белка в колесе!
От меня хотят чего-то, достают буквально все.
Выходные, а супруга – ну, двуручная пила.
Чтобы не убить друг друга – в баню я! И все дела.
Веник прихватил, счастливый, и скорей из дома шмыг.
Вот попарюсь, выпью пива и расслаблюсь, как мужик.
В предвкушеньи раздеваюсь. Ну, скорей бы, ну, скорей!
Банщик в крик, не отвлекаюсь: он, как баба, это…гей.
Пролетел стрелой в парную, бац!... И в ступоре стою.
Баньку милую, родную, хоть убей, не узнаю.
Тазик даже взмок от пота, я ж, ну, просто, в роще пень.
Что у нас с утра?...Суб-бо-та…Да уж…В бане женский день.»
Т. Давиденко
******
Мне показалось, что эта история не окончена. Продолжение бани:
…Стоп! В парной сидят три бабы, приглашают: - "К нам, сюда!.."
Поглядел на их масштабы - мне не справиться! Беда!
И пригнулся от испуга - тут в парной всегда темно:
Ба!- Одна из баб - супруга!!! Я как якорь пал на дно...
Потерял на миг сознанье, оказался на полу –
Бабы час своим собраньем меня парили в углу:
Тёрли спину и все члены, поливали кипятком,
Били веником в три смены… Я валялся дураком.
Может, что не так я делал – не упомню, хоть убей,
До сих пор ломает тело от свершившихся затей.
Веник – в прутики, в кусочки. Пар глотал открытым ртом,
А когда дошёл до точки, в дом несли меня гуртом…
Я не помню, что хотели, помню, что кричал: - «Отстань!»,
А очнулся лишь в постели, глаз открыл: - «Дай пива, Тань!».
За столом, – тот банщик женский (?): пьёт Сергей коньяк и чай, -
«Ты же выпил водки ящик! – говорит, - позвать врача?..».
Я ворчу: - «Налей в стаканы! Выпьем, Тань, за лёгкий пар!?
Не нальёшь? Пить пиво рано? Шесть утра… Какой кошмар!
Банщик, мне врача не надо! Шёл бы ты домой, Серёж…
Нёс меня сюда? Награду?.. Лучше ты меня - не трожь!..»
…Как ушёл он, я поднялся и собрал остатки сил: -
«В бане, признаю - сломался и ошибку допустил…»
Мне супруга заявила: «Ты был в бане – никаким!
Улыбался мне так мило, обниматься ж - лез к другим!!!..
Не узнал мою, гад, рожу?!!… Врёшь! На, выпей – кислый квас!
Ты был вовсе непригожий, хоть третировал всех нас!..»
…Я к термическим ударам, к приставаньям в женский день
Неустойчив - с жару-пару становлюсь как полутень.
…Всю неделю я ишАчил: в баню, клялся, - ни ногой!
Почему,- решал задачу, - вход в парилку – дорогой?!..
……………….
Вновь суббота в баню тащит …
- « День мужской, кассир? О, кэй!» -
Объяснил заика:
- «Бб.анщик, - говорит, – ...ввв пп.а.рной - Сер.гей!..»
- Ооо, сынок, да ты совсем озяб. Давай-ка, ступай в избу, греть тебе
буду. Самогону пока не дам, а вот баньку сорганизую в лучшем виде,
вчера пол-дня топил. Сымай-ка с себе одёжу, эвон какая она у тебе
хлипкая. На вот, полушубок и айда со мной...
- Долго по лесу плутал? Со вчерашнего дня? Для непривычного много.
- Вооот, садись, мил человек, скидай обновы свои, сей секунд править
тебе зачну, а пока тут веничек грешным делом налажу. Веники то сам
резал, виш плотнай какой. Я их вперемешку: дубок да, берёзка, дубок
да, берёзка, веточка к веточке, девицам дарить можно. Когда веничек
с любовью слажен, он не тока тело, он и душу греет да, хворь-нечисть
разную из людей гонит.
- Ты, я вижу, к баньке то не приучинай. Ну ничего, я тебе растолкую
что к чему, ведь чем она хороша то - в ней, в баньке то, все равны,
хош генерал какой, а хош простой человек: погонов и орденов не вядать,
все как перед Господом Богом, в одном природном обличии и видно сразу
кто есть кто, в ком крепкай дух, а в ком одна видимость. Тех, кто
баню при жизни любит - черти в Ад не берут, говорят, они и там
попариться норовят, а потому это дело богоугодное, а стало быть,
нашему православному брату и правоверным других религиев, очень даже
необходимое.
- Идём в парную. На верхний полок сразу не лезь, посиди тут, дай душе
раскрыться, чтоб до неё пар дошёл, прогревайся не шибко быстро. Парная
суеты не терпит, дыши по-глубжей, тебе пропотеть надыть, пот из тела -
хворь с души.
- Прогрелся малость? Сейчас пригнись, я поддам...Во! Во, хорошо та как!
Терпи, терпи! Сейчас пар садиться зачнёт.
- Ну, что? Лучше? Теперь лезь на второй полок. Ложись. Вот она где
прелестность то самая.
- Переусердствовать тоже не надыть - чуть голова пошла кругом, бигим под
воду...
- Бери ведёрко с колодезной водой и лей на себя, и бегом опять в парную.
- Лезь на верхи, сейчас по-настоящему поддам. Во! О как хорошо.
- А сейчас веничком. Виш он какой ласковай, не дряблай, лист мягкай,
но шуршит. А всё потому, что в прохладнай воде отходил. В кипятке то
он дрябнет быстро и лист становится будто варёнай и хлещется, будто
тряпица какая.
- Во, дух какой от него пошёл ароматнай. Не боись, не пришпарю, тока
жару на тебя нагоню. Иш как здорово. Им спервоначала хлестать не надо,
тока чуть приложишь и хватит, тело то оно подготовки требует, тогда
и толк от всего этого будет, а коль сразу пришпарисси, то акромя дури
в голове ни какого результату не будет. И снова давай биги под воду.
- О как пятнами зашёлся то, красота, пробрало, знать.
- И давай-ка третий заход, Бог любит Троицу. А сейчас терпи, подкину
наславу. Ох! Ох! Садится...Здорово то как...
- Ну, милок, теперь крепись, щас из тебе все черти повылазиют. Кряхти
давай, кряхти...Кто из под маво веника живой ушёл, тот до ста лет жить
будет. А тебе сколь годов то? Знать, ещё три раза по стольку проживёшь.
Ну, будет с тебя на первый раз, ни то весь интерес к бане отобью.
- Становись под воду и пойдём в дом.
- Настоечка вот - самогон с травками. Тут и чабрец, и девясил, и этот,
как его, зверобой. Двенадцать трав в обчей сложности. А самогон мой
городской водке не ровня, я его из картофеля да, с ржаной соломой и
толчёным овсом настаиваю и два раза выгоняю. В нём такая природная
сила, что с двух-трёх лафитников здоровых мужиков с ног валит. Пей,
после баньки оно полезно, кровь в организьме разгоняет. Завтра будешь
как новенькай. И закуси непременно: грибки, картошечка, огурчики, яички,
вон - всё своё, без химии, чай в городе такого уж нет.
- А спать на печку полезай, там тебе будет и тепло и душевно.
- Зовут то тебе как? Александром значит. А я - Митрич.
Ну, будем знакомы!
Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень переживали. Больше всех переживал Веня Табуретко. Он так переживал, так переживал — даже на работу три дня не выходил.
И мы снова переживали. На этот раз из-за прогулов Венькиных. А он не переживал из-за прогулов. Он все так же переживал из-за этого Альфонса.
ПРИВЫЧКА
Переброшен был главбаней —
Не тащили на аркане.
Не способен на другое —
Только родственников моет.
НЕ СТЫКОВКА
Изобрёл лошадку Паша.
А она не ржёт, не пашет.
С виду, вроде, как живая.
Но упрямая такая.
Все по схеме —
Честь по чести:
Уши врозь,
А ноги вместе.
Мысль такая подвернулась:
«Схема с жизнью
Разминулась».
* * *
Если в философии количество переходит в качество, то на производстве, случается часто, количество переходит в плохое качество.
ЖАЛЬ
И все же жаль, что человек
Вспять не направил воды рек.
А то — на пятом этаже,
Я без воды засох уже.
СОБЫТИЕ
— Что-то сменный мастер сегодня в хорошем настроении.
— У него событие.
— Смена продукцию без брака сдала?
— Это пустяк.
— К ордену представили?
— Бери выше.
— Куда еще выше-то?
— Чемоданов сегодня на работу не опоздал.
— Не может быть.
— Факт на лицо.
— Наверное, дополнительный автобус на их линию выпустили.
— Нет, просто, у Чемоданова будильник на час опоздал.
ЖДИ, ВАНЯ
Что-то непомерно круто —
Осаждает нас валюта.
Что-то через меру лишка —
Дорожает золотишко.
Без существенной раскачки —
Ждем от Запада подачки.
Так что, Ваня, смело дуй:
Знай, бастуй, да митингуй.
УДОБСТВА
Шеф чуткость проявил.
Характер неуемный.
Все стулья унести
Велел он из приемной.
Велел расставить
Раскладушки,
На них сложить
Матрацы и подушки.
Все сделал
Для удобства он,
Не для парада.
И посетителям
Теперь домой
Неделями
Ходить не надо.
ВЫПОЛНЯЮЩИЕ
— Заказ всегда мы
Выполним досрочно!
— В урочный срок?
— Ну что вы! —
Сверхурочно.
МОЛОДЕЦ
— Ну, ты, Фитюлькин —
Молодцом!
Как Демосфен речистый!
Тебе работать языком,
Процентов дал бы триста! —
Сказал Фитюлькину. И вот,
Сражен ответом пылким:
— Давал бы я и все шестьсот —
Не гнали б из курилки.
ЧЕЛОВЕКОЛЮБ
Всю жизнь
Иван Иванович
Живет не для себя,
Душевно
Ближнего любя.
Квартиры выбил:
Тестю, брату,
Сестре,
Двум сыновьям
И свату.
Бедняга дочь —
В двухкомнатной
Пока ютится.
Профком придется
Потрясти,
Чтобы трехкомнатной
Добиться.
А вот себя
Всегда лишал
Обновки:
Живет с женой
В трехкомнатной
Квартире
Старой планировки.
В баню собрался. Хорошая у нас баня. С парилкой. Даже душевые комнаты имеются. Правда перед ними большая очередь всегда. Зато комфорт. И стены исписаны. И рисунками разрисованы. Все больше женщинами – в банном наряде.
Я уже давно заметил: человек в бане талантливее становится. По себе чувствую. Из рожка тебе вода на голову, мыло в нос лезет, а в голове рифма стучит. Естественно, в баню блокнот не возьмешь. Вода опять-таки.
Вот я и взял с собой кухонный нож. Из нержавейки. С черной костяной ручкой. Да как на грех жена заметила:
— А это еще для чего?!!
— Надо! – говорю.
— Не пущу!
— Дура! – говорю.
— Не пущу покуда не объяснишь: для чего в бане нож.
— Ветчину резать, – пробую отшутиться.
Жена шуток не понимает.
— Обиду на кого-то затаил? Из очереди за пивом вытолкали?
— Скажешь! – усмехнулся я, – да когда в нашей бане в последний раз пиво было?
Допекла. Признался. Мол, на стенке что-нибудь поэтическое изобразить хочется. Другие-то изображают. Чем же я других хуже? Вон, Гете «Горные вершины» – на стене написал. А Пушкин? У этого вообще перстень с алмазом был. Сколько он на стекле алмазом дам изобразил.
— Не дури, – сказала жена. – Какой из тебя поэт? Да ты матери-то родной четвертый год письма написать не можешь. Положи нож на место. Если же дурь на тебя непролазная нашла – возьми вилку.
«А что? – подумал я, – вообще-то оригинально! Наверное еще никто вилкой не писал».
Взял вилку. В баню пошел. Билет входной приобрел. Очередь выстоял. Кабинку занял. Разделся. Под струю залез. Капли по голове застучали. Тепло по телу. Чувствую рифма по голове заходила. Так сказать, свои «горные вершины». Я за вилку...
На стене появилась новая оригинальная надпись: «Здесь был Петя».
В бане -свист берёзы веток, пиво льётся через край
Горы вареных креветок и команды наливай.
Крест нательный жжёт грудину, больше нет уж сил сидеть
Банщик жёстко хлещет спину только бы не умереть.
Печь гудит, дрова пылают, уши факелом горят,
Камни с шайки поливаю..те дымятся и шипят.
Сил бороться не осталось..извините я сдаюсь
Выйду выпью водки малость,и водичкой обольюсь
Вышел вон на двор осенний, валит пар не видно дня
Нет ни капельки стесненья в ту минуту у меня.
Красотища, просто чудо сердце песенку поёт,
Кровь несётся по сосудам как по н*** самолёт.
Поостыл, махнул три сотки, замотался в простыню
Заказал бутылку водки и сказал спасибо дню.
Под конец так нарубился что не стало вовсе сил
С баней трепетно простился, на «коня» с кассиром пил.
Как добрался в коммуналку знает только один бог,
Утром хата вся вразвалку будто кошку тискал дог.
Голова гудит как улей, мне же в цех иддить пора
Я пробит навылет пулей и в мозгу теперь дыра
Может похмелиться зельем, дунуть граммов восемьсот
Напоить себя весельем что б не пить весь этот год.
А карманах хрен с копейкой, вой как сыч всё тяги нет
Ах ты жизнь- судьба копейка лотереи злой билет..
Я попарился в баньке
-чистый,
Тазик с веником на крюк
подвесил.
И готов воспарить
к жизни,
Потому и без водки
весел.
Надеваю сапоги
новы
А рубаха красна
петухами.
По селу щегольну
в обновах
Девки все мои,
с потрохами.
За околицу вышел
- темно.
На реке там гулянка
будет.
Комары- колокольцами
тонко,
Воздух как хмельной
студень.
Над рекой стоит гулко
-орава!
Каблуками стучит
звонко.
Хороши девки слева и
справа.
К ним имею подход
тонкий.
Я в охапку одну,
другую.
От грудей жаром - медом
пышет.
И кадриль двину
лихую,
Выходи все, кто меня
слышит!
В сапогах хромных,
гармошкой,
Заломив картуз - лихой
гребень,
Я охаживал каждую
ножку
Пышнотелой бабец -
лебедь.
Посреди танца -
угара
Кто подставил ногу,
споткнулся.
И распалась моя
пара.
Мир землей вверх
качнулся.
Заревев шатуном -
медведем .
На обидчиков кинул я
силу
Ни одна падла впредь
мне
Заподлянит, тут ей
могила!
Заметелил троих
сразу,
Но четыре по углам
встали.
И мочили меня
заразы,
И смеялись мои
крали.
Мой прикид стал совсем не
новый.
Глаз орла синяком
налитый.
Вот помоюсь в бане я,
снова.
Буду чистый я, хоть и
битый.
Натоплю я жарко Черну баню,
а палати женушка натрет,
запах тут такой, что мозг туманит,
а тепло за центр души берет.
Разогрею кости, дам березой,
по спине ногам, по животу
и плесну в каменья, так что слезы
потекут, стесняясь наготу.
Иссекусь до боли, листья в клочья,
выйду вон в клубящемся пару,
красный обнаженный непорочный
и снежком себя, искрящимся натру.
Отдышавшись, выпью, залпом сотку,
кудри, кинув черные назад
как приятно пить мне эту водку,
ей сегодня я как маме рад.
А потом в рубахе из батиста,
в окруженье маленьких детей,
вымытый улыбчивый и чистый
песенку спою про голубей
На плечо на мое обнаженное
Тихо капнула капелька с краника
И по коже, что меду соперница,
Серебрясь, по груди потекла.
Я сидела, омытая пеною,
Как Венера, недавно рожденная.
Вспоминала слова нецензурные.
А вода-то никак и не шла...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
МОЙ ОТВЕТ Саре Бернар:
Недомытая Венера
Я из душа ушла недомытая.
И пошла я, почти что раздетая,
(От меня ЖЭК всего три квартала-то),
Чтоб сантехникам дать по мордАм.
И пришла прямо в ЖЭК, до сантехников,
Только в лёгкую пену одетая.
“Из-за вас, - я сказала им, - сволочи,
Я сантехникам в жизни не дам.”
Набежали в квартиру сантехники,
Навезли специальную технику,
Всю в квартире сменили сантехнику,
Видно здОрово я начудила.
Провели мне с Мин Вод – минеральную,
А из Карловых Вар – специальную,
ПивопрОвод из бара вокзального,
Лишь бы больше к ним в ЖЭК не ходила.
Трясусь в экстазе,
как после экстази.
Я просто… тазик,
по бане век скользя,
весь полон… счастья –
повсюду задницы.
Макают части
в моё… нет разницы.
Щекочут волосы,
подняв… желание.
Отсюда – полосы
и жопомания.
Всё дно в морщинах,
ведь столько мылось там,
но я – мужчина,
не жажду милости…
Опять потею
в температурище,
вновь мою тело
какой-то дурище.
Звёзд мыл немало…
Вот сверху тулится,
о, это сало
тылов Кустурицы…
За столько лет-то -
подъём, падение…
Ты взял билетик?
На – наслаждение!
Свой улипчивый ухмылок
Из ухмыльницы, хохмя,
Вынул хлипкий крокохмырик.
Так, не хитрость, легкотня…
Он намыливался в баньку,
Чтоб, распарившись чуток,
Заглотнуть, куснуть бананку.
Молочка лакнуть глоток.
И в мечтах о тёртой спинке,
Гоги-банщика руках
Не туда свернул с тропинки
Незадачливый хохмях.
И заместо моциона
И облапчивых утех
В люк канализационный
Рухнул, выпачкав весь мех.