Шёл по улице ничей, бродячий пёс.
Надрывались за заборами собаки.
Худ и хром, но гордо шкуру, кости нёс.
Страсть хотелось псам цепным ввязаться в драку.
- Эй, бездомный!
- Эй, дворняга! сучий брак!
- Не нашёл, бомжара нищая, хозяина?
- Что, свобода стОит дорого, мудак?
- Кыш отсюда на помойную окраину!
Но презрительно бродяга протрусил
Через улицу, сквозь лай, не огрызаясь.
Он когда-то тоже жизнь в цепях влачил,
Пред хозяином-тираном пресмыкаясь.
Запах пришлого развеялся вдали.
Он ушёл в миры далёкие, иные.
Пошумев ещё, по будкам залегли.
И вздыхали скорбно в зависти цепные.
Паркур (франц. Le Parkour – полоса препятствий) – это стиль свободного перемещения по городу. Приверженцы паркура (трейсеры) покоряют здания, прыгают с крыши на крышу, творят бешеные акробатические трюки и технично преодолевают любые перила и парапеты. В городе можно выбрать прямую от точки до точки и преодолеть этот маршрут, не обходя ни одно из препятствий.
Бухгалтер агрофирмы Клигерман
Спокойно жил себе, совсем не зная,
Что трейсерским талантом обладает...
Талант открыл соседский доберман.
Переехали жить в частный сектор.
Двор большой, места много, однако.
И заметила как-то соседка:
"Как же можно тут жить без собаки?!"
На базаре щенка сразу взяли.
Вырос песик немелкой породы!
По утрам с ним гуляет хозяин
Сквозь заборы чужих огородов.
Отпустить поводок как-то страшно.
Пес большой, вдруг кого напугает.
Вот и носится он бесшабашно.
И плевать, что хозяин ругает!
Пса такого на цепь вроде б нужно,
Только жалко. Он любит свободу.
Потому все усвоили дружно:
Нет заборов, в которых нет брода!
* * *
А зачем, скажите, братцы,
В страха мусор зарываться?
Мы еще пока живы,
Носим кочку головы.
Для чего петь за волынкой:
«Вот умрем, чтоб стать
Травинкой,
Ложкой, тазом, керосинкой,
Кленом, вербою, осинкой,
Брусом, буковым паркетом,
Парапетом, вторчерметом?..
На хрена нам это, Воха,
Мы живы – уже не плохо.
* * *
Работа есть всегда, ребята.
Другой вопрос: а где зарплата?
Где-то в середине 70-х по какому там случаю на квартире моего шурина, автора текстов многих артистов-юмористов, собралась бардзо файна компания коллег по цеху, как-то: Жванецкий, пародист Иванов (по матери), авторы Тарапуньки и Штепселя Роберт Виккерс и Александр Каневский (старший брат "знатока" Леонида, зять Березина) и др.
В числе гостей оказались и оба "радионяня" - Александр Лившиц («Саша») и Александр Левенбук («Алик»), а также их композитор Борис Савельев (по матери, а по отцу - Исаакович). Уже не помню, то ли Саша, то ли Алик был слаб на передок, и на наше сборище на квартире шурина привёл модель. С длинными ногами, удлинёнными глазами, длинными ресницами, длинными пальцами с длинными ногтями. И курила она длинные дамские сигаретки, не прерывая курение даже во время застолья.
... итак, она необыкновенно изящно подносит ко рту левой рукой сигаретку и затягивается, в это время её правая рука с бутербродом с сухой колбаской столь же изящно отставляется в сторону-назад. Затем она меняет руки - уже изящно надкусывая бутерброд.
Всё бы ничего, но примерно в точке пространства, в которую она изящно отводила руку с бутербродом на тонких пальцах, оказалась собачья морда лица королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Сухая колбаска очччень привлекла его внимание, он умоляюще глянул на меня, я кивнул "можно!", и он очень изящно откусил кусочек с задней части бутерброда, да так, что мадам ничего не заметила. Все, понимаешь, видели, она - нет!
И так несколько, скажем так, итераций. Авторы-юмористы, в быту граждане очень серьёзные, даже мрачные, рыдали со смеху, таки ситуация: столь субтильная мадам кушает один бутерброд с собакой! Наконец, бутерброд, кусаемый с двух сторон, почти иссяк и мадам обнаружила Атоса, излучающего повышенный интерес к бутерброду - он гавкнул, когда она замешкалась с подношением к его пастюке. Тут она и спрашивает меня (лучше поздно, чем никого!), "будет ли Атосик колбаску?"
Тут все дружно выдохнули: БУДЕТ! С необыкновенной уверенностью, ибо пёс уже достаточно аргументированно подтвердил свои самые серьёзные намерения.
Вы будете смеяться,
Но я скажу вам, братцы,
Что наша жизнь собачья
Внушает оптимизм.
Хозяева нас любят,
Лелеют и голубят,
Мы проявляем ласку,
Любовь и оптимизм.
Но, иногда бывает,
О нас вдруг забывают.
Поздравить с днем рождения
Совсем уж не хотят.
Заботу и внимание,
А также воспитание
Обычно направляют
Лишь для своих ребят.
Им тортик приготовят
И вкусный стол накроют,
А мы, четвероногие,
Всё чаще под столом.
Всё бегаем страдаем,
И взор свой устремляем,
Но терпеливо возле ног
Сидим, подачки ждём.
Хоть раз бы поживиться
На столик приземлиться.
И торжество в разгаре,
Собачий аппетит.
Проявим мы сноровку,
Закалку, тренировку.
Глядишь, кусок заветный
Нам в пасть и залетит.
Да что там мелочиться.
Куском не насладиться,
Когда огромный свежий торт
Так сладостно манит.
Ну что-же, приступаем,
И тортик уплетаем.
И, да восторжествует
Собачий аппетит!!!
Высуну утром на улицу нос,
там меня встретит бездомный Барбос,
он как баран колтунами оброс,
сзади облезлый болтается хвост...
Он задаёт мне всё время вопрос-
может ли пёс обогнать паровоз,
как переносит блоха дихлофос,
есть ли на свете собачий невроз,
будет ли свой у собак Дед Мороз,
правда, что жизнь состоит из "полос",
как и когда его аист принёс!
Он уникальный по-своему пёс,
всюду пытается сунуть свой нос!
Дай, Джим, на счастье лапу мне...(С)
Ну, да, ты прав - надрался я нехило...
Но не подумай! Глупых мыслей нет!
Хозяин сроду не был зоофилом!
Ну, что ты лезешь, дурень? Отвяжись!
Не ползай, за штаны меня хватая!
Ведь ты не знаешь, что такое жись!
А жись, Джимуля, штука непростая!
Сегодня был у нас корпоратив,
(Начальство поздравляло с Новым годом)
И я уполз оттуда, прихватив
Бутылку и котлету с бутербродом.
Вот, водку я и прячу в конуру,
Пускай там полежит... Нет. Лучше стоя...
Она нужна, чтоб завтра поутру
Хозяин твой поправить смог здоровье.
А бутерброд с котлетой я принёс...
Тебе принёс, собака! Чтоб не лаял!
Чтоб ты не потревожил, глупый пёс,
Ту, что сегодня /как обычно/ злая.
Ведь ты не в состоянии понять -
Затявкаешь - тебе же будет хуже!
Хозяйка если выгонит меня -
"Друг человека" будет спать снаружи!
Всь текст здесь: Жми сюда
ОТВЕТ "ДРУГА ЧЕЛОВЕКА".
Когда б ты знал, кто в будке здесь со мной,
То водку вряд ли стал бы ставить рядом.
Его дыханье чувствую спиной...
Хозяйкин хахель. Вру? Да буду гадом!
Он от нее к калитке шел впотьмах,
А тут и ты явился очень кстати.
Он - шасть ко мне! Подвинься, псина, нах!
А я рычал, что места нам не хватит.
Куда там! Влез! Ни пукнуть, ни вздохнуть,
Пошевелиться в будке сложно даже!
И тоже перегаром дышит... Жуть!
И пахнет, как на грех, хозяйкой нашей.
Сейчас домой придешь, она тебе
Кровать постелит и заварит чаю,
А этот весь трясётся, задубел...
Прости, но за бутыль не отвечаю.
Когда ты ребёнок, то кажется, что бешеных собак на свете больше, чем когда ты достигаешь спортивной зрелости и можешь с глаз собачьих исчезнуть в считанные секунды.
Хорошо, если собака бегает не одна, а вместе с хозяином. Ещё лучше, если есть намордник. И уж совсем отлично, если есть два намордника: кобель не укусит и человек команду «Взять его!» не подаст.
Но я не про это, потому что у нас кусаются повсюду. На днях соседка своего мужа укусила. Муж начал по стенкам и потолку бегать и благим матом ругать английскую говядину. А если бы укус был не в ягодицу, а, допустим, с обратной стороны? Стены бы упали и потолок рухнул.
Но я не про это, потому что кусачих зверей, змей, насекомых и других людей у нас целые полчища. Вот, например, кошка. Попробуй погладить её против шерсти или потихоньку по морде врезать – так тяпнет или обкарябает, что все будут думать, что с женой всю ночь цапался, а к утру бегал от её любовников.
Или тот же лев в зоопарке. Суёт пенсионер сквозь решётку палец и говорит царю зверей:
- Ну-ка, лёва, пососи!
- Не суй палец! – предупреждает его внук. - Тут написано, что лев мясо с прошлого года не видел.
- Ничего, внучок! Я в детстве голову просовывал!
- Но у тебя же носа с ушами нет!
Не успел внук сказать, что у дедушки всего один глаз остался, как лев проглотил указательный палец и улыбнулся, то есть облизнулся.
Но я не про это, ведь, куда ни посмотри, везде ходят покусанные. Раз моего друга-студента в деревне бабушка попросила свинью забить, так он в сарае полдня с ней боролся.
- Иди, - говорит он бабке, - смотри: забил я твою хрюшку до полусмерти!
А у самого губы все перекусаны. Лаской, что ли, хотел сначала взять? Губы-то ладно. Щёки насквозь продырявлены, хоть пищу через три отверстия принимай.
Но я не про это, так как змеи ещё хуже кусаются. Были мы как-то с компанией на пикнике, и к нам на стол, то есть на одеялку, уж заполз, но никто не узнал, что это уж.
- А-а-а-а! – закричали женщины. – Гадюка!
Один наш храбрец взял его в руки и сказал:
- Не бойтесь! Это кобра! А может, и удав. А может, и питон. Но жало этому змеюге всё равно выпущу! Поднесите стакан!
Выдавил он через край стакана из гада ползучего какую-то каплю и вместе с водкой залпом выпил, а ужом подпоясался.
Вдруг наш змеелов весь побелел и такую чушь понёс, что нёс её, лёжа на носилках, до самой ветеринарной больницы. Врачи сказали, что белая горячка началась.
Но я не про это, а про то, что у меня щека размером с подушку, а синяк под глазом начинается и под подбородком заканчивается. Вы спросите: «Что такое?» Оса почти укусила. «А почему так разворотило и синькой изъело?» Когда огород копали, сын лопатой заехал – хотел осу на моей щеке пришлёпнуть. Оса-то укусить не успела, а то бы я сейчас, наверное, как дирижабль, тут передвигался. Спасибо сыну: вовремя среагировал.
А я – овчарка: гавкаю без меры,
Причём виновных не всегда найдя.
При всём при том я не теряю веры,
Что все по мне скучают, уходя!
Лариса Шахбазян
Никто ни в чём нисколько не виновен.
Но я погавкала (конечно, не со зла,
А просто организм мой так устроен),
И всех вокруг себя разогнала.
Сижу одна. И пусть. Уж я-то знаю:
Пройдёт лишь день, а может, и пол-дня –
Ушедшие соскучатся по лаю,
И снова соберутся вкруг меня.
Я шёл по ручку с милой Музой,
Когда мой рыженький нахал,
Эрдель-терьер по кличке Тузик,
К собачке уличной припал.
Она лежала на полянке,
Подмяв былинку ковыля,
В развязной позе куртизанки,
Неподалёку от Кремля.
Собачье дело молодое,
Процесс шёл весело и спорно...
Вдруг крик над ухом: «Что такое !?“
Едрить... Два генерал-майора !
И с перематом... автоматы
Терзая в мокнущих ладонях, -
«Назад!» - кричат – «Отставить!! На фуй!!!
Теперь Сибирь, штрафбат... О, Кони!!!»
В глухом подземном каземате
Нас дознавали топтуны:
«Кто дал заданье обрюхатить
Вам суку первую страны ?
Пароли, явки – всё на стол !
Кто был старшой в преступной паре ?
...Вот – подпишите протокол
Про заговор ветеринаров»
......
Проснулся от болей в спине,
В паху и в ухе и в глазУ,
Так отметелили во сне...
Жил во дворе бездомный Шарик,
И прежде б кинул кто ему сухарик!
Но пандемия на людей напала,
Да с карантином, чтоб сидеть не мало!
Зато у Шарика таки началась пруха:
Причёсан, вымыт от хвоста до уха.
Сияет шёрстка, больше не облезла.
Гуляет с кралею из нашего подъезда.
Шагает гордо, настоящий сибарит.
Серьгу Собянина за всё благодарит.