Жена моего приятеля, проработавшая двадцать лет бухгалтером в госконторе, решила кардинально изменить свою жизнь, открыв на рынке точку по продаже молочной продукции. Надо сказать, что супруг сначала всячески приветствовал это ее начинание, предполагая, что, помимо улучшения материального состояния семьи, в доме постоянно будут свежие молочные продукты. Но, как говорится, что-то пошло не так… Монолог от его имени:
Перед тем, как сказать, водки выпью. Грамм двести. Не боле.
Я с работы твоей снова полные сумки волок…
Ты ответь на вопрос: Объясни, дорогая, доколе
Буду есть я продукты, в которых закончился срок?
Понимаю, конечно, что вроде бы выкинуть жалко.
Обнаружит санстанция -- сразу возьмет в оборот.
Но терзает вопрос: Почему же тогда вместо свалки
Все продукты транзитом идут через мой пищевод?
Регулярно на ужин съедаю, как тот Робин-Бобин,
Банок восемь сметаны, две дюжины липких сырков,
Литра три молока заливаю я следом в утробу,
И просроченный йогурт десертом заходит легко…
Да, заходит легко. А выходит – в два раза быстрее.
Перед этим успев, в ритме вальса, внутри покружить.
Я, признаюсь, боюсь, что однажды чуть-чуть не успею
Добежать до толчка, опозорив себя на всю жизнь.
Понимаю, что стать бизнесвумен лелеешь надежду,
Но сейчас на коленях тебя, дорогая, прошу:
Вместо этих продуктов, заняться продажей одежды…
Если что не продашь – я до дыр все потом доношу
Попросили папу дети им из слив сварить компот,
потому что в целом свете его дети любят, вот,
тот в кастрюлю бросил сливы, литра три налил воды
и затем неторопливо стал помешивать плоды,
ощутил ноздрями запах, как изысканный француз,
в кипяток добавил сахар и попробовал на вкус,
дело близилось к финалу, кружки выстроились в ряд,
дети ждать уже устали и глаза у них горят,
они прыгают на стуле, а их папа словно маг,
содержимое кастрюли слил в ведро через дуршлаг,
а затем застыл наш папа, словно где его продуло,
полчаса стоял у шкапа и о чём-то долго думал
Если к вам неожиданно гости
Завалились в субботу под вечер,
А у вас угощения нету
И вообще, через час сериал,
Не гоните родного супруга
В супермаркет за тортом банальным –
Удивите гостей нестандартно
(Хоть они и не стоят того).
Вот, смотрите, прелестная книга –
«Сто рецептов на скорую руку».
Из дешёвых, доступных продуктов
Приготовите супер-еду!
И покуда внезапные гости
Примеряют дежурные тапки,
Подадите на стол им такое,
Что навеки запомнят они.
Что ж, посмотрим… «Филе куропатки
Замочите в испанской мадере…»
Ну, конечно - в каком же хозяйстве
Нет такого филе под рукой?
А мадера испанская… Боже,
Уж не знали, куда и засунуть –
Прямо все извалялись в мадере,
Хоть в окошко её выливай!
Едем дальше… «…часа на четыре…».
Что ж так мало? Уснуть не успеем!
«… а потом добавляете трюфель –
штучек пять (эконом-вариант!)…»
Вот удача, как раз накануне
Муж нарыл трюфелЕй в огороде –
Что там пять, брошу все восемнадцать -
Для гостей нам не жаль ничего!
«… измельчаете свежее манго…»
Ну, у нас только свежее, что вы!
Мы вчерашнее даже дедуле
Никогда (ну, почти!) не даём.
«…три гуавы и два авокадо
добавляете, мелко порезав…»
Как легко из продуктов привычных
Лёгкий ужин гостям сочинить!..
Что-то гости слегка взволновались –
Мол, не сбегать ли в ближний «Макдональдс»?…
Ну, друзья, раз пришли, так терпите –
Полчаса - и шедевр на столе!
«… молоко из кокоса вливаем…» -
Вот же вовремя я надоила!
Как удачно, что с мужем любимым
Завели мы в хозяйстве кокос!
«…и посыпав индийским шафраном,
куропатку поставьте в духовку –
два часа пусть она потомится…»
Может, три – ну, не есть же сырой?!
«А тем временем сделайте соус…»
(Что-то гости притихли. Как странно…
И супруг не выходит на кухню,
Чтобы сыра кусок утащить).
Ой, уснули… Устали, бедняжки…
Слабоват оказался народец.
Муж сопит на диване, сжимая
В кулаке пожилой огурец…
Что ж, пойду, приготовлю им соус –
Пара устриц как раз завалялась,
А уж лаймовый сок и улитки
Есть у каждой приличной семьи!
На гарнир – страусиные яйца
(Так советует умная книжка!) –
Ну, у нас этих штучек навалом
(Страус эму в чулане живет).
А на яйца кладем артишоки,
Это тоже для нас не проблема –
Муж, так вовсе за стол не садится,
Если я артишок не подам …
В общем, крайне полезная книжка -
Быстро, дёшево, вкусно, доступно.
И по времени выгодно очень -
Семь часов – и готов эксклюзив!
Так что если хотите избавить
Свой очаг от стихийных набегов,
Покупайте, товарищи, книжку –
«Сто рецептов от наглых гостей»!
В выходные дни на даче
Ждут нас тёщины блины!
Полагаю, не иначе
По приколу Сатаны.
Тут игра «Спартак – Динамо»
И «Зенит – Локомотив»,
Но рулит на даче - мама,
Не пойти ей супротив.
Прямо скажем, шансов мизер
Оторваться час-другой.
Лишь присел за телевизор –
Тёща:
— Сбегай за мукой!…
И на морду крокодила
Маску вешая сурка,
Добавляет:
— …И, забыла
Прикупить, блин, молока!
У Динамо зреет драма,
С удручающим концом!
Я же тёще нежно:
— Мама,
Не маячьте, блин, лицом!
Не дразните, блин, мне уши
Парой стареньких финтов.
Я ведь вам не бью баклуши –
Я болею за ментов!
Через час мне тёща снова
Намекает на банкет:
— Для блинов уж всё готово,
А яиц, блин, таки нет!
Эта наглость, блин, в квадрате!!!
Как культуры образец
Говорю:
— Моих не хватит?
Загоняли, блин, в конец!
Уж достали ваши шутки,
Ваша кухня и т.д.
Нет свободной, блин, минутки
Поболеть за РЖД!
Тут жена - на слово жгуча -
Развела как пацанов:
— Я сейчас вам, блин, до кучи
Напеку, блин, всем блинов! …
Вечерело… Профицитом
Возвращалось статус-кво.
Были все «блинами» сыты
Так не съев ни одного!
Вчера пришёл домой, шагнул через порог,
Навстречу мне жена – «Хочу испечь пирог!
Хватилась, а (представь!) кефира в доме нет…
Купи, любезный друг, кефирчика пакет!»..
Метнулся в магазин, принёс жене кефир.
«Пивка глотнуть бы, Зин»!.. «Послушай, нужен сыр!
Смела вчера свекровь последний пармезан!
Давай, не прекословь и быстренько в «Ашан»!*
И часа не прошло – «Держи, родная, сыр…»
Опять она ворчит: «В нём слишком много дыр!
К тому же, без муки пирог мне не испечь…
Короче, шевелись - мукою обеспечь!»
Сходил, купил муку и пал на койку ниц…
Вдруг слышу крик жены, что в доме нет яиц!
Я из последних сил в «Ашан» опять тащусь
И чувствую уже, что сам вот-вот снесусь!
Смеркалось. Я приполз. «Прими продукт, жена!»
Но слышу я в ответ, что сода ей нужна….
Возможно, я не прав и сделал всё не так,
Но, каюсь, ей надел на голову дуршлаг!..
…И с этих самых пор мучное я не ем,
Отшибло аппетит на выпечку совсем…
Мой холостяцкий быт украсил «Доширак»**,
А бывшая жена теперь мой лучший враг.
И лишь кошмарный сон мне снится иногда:
Стоит моя жена, в руке – сковорода,
И грозно говорит - мол, пышек напечёт,
И от меня яиц, свирепо хмурясь, ждёт…
______
Я пришёл к вам, как верующий - к аналою,
Но на кухне попал под психический пресс:
Вы глумились ножом над кровавой свеклою,
Нанося на неё за порезом порез.
Оказалось, что вы - изощрённы и жёстки:
Так как в овоще нету мозгов и кишок,
Вы с неё сладострастно срезали отростки,
И с особенным смаком - большой корешок.
Было мрачно...Кастрюльки кипели, как тигли,
Непонятки свисали с крюков и гвоздей...
А ботву вы с неё, между прочим, состригли
Первым делом - как водится между людей...
Плакал лук, розовело морковкино тело -
А у бедной свеклы уменьшался объём:
Слышно было, как что-то надрывно хрустело
Под изысканно-тонким тупым остриём.
Смутный взор не способен на жалость и милость...
Так же бурно, наверно, дышали у плах...
От таких впечатлений во мне зародилось
Содроганье нутра и поджилок аншлаг.
Я готов был пойти на духовную муку -
На короткое время. Но вдруг, трепеща
Предложу вам горячее сердце и руку -
И достанется им,как сейчас - овощам?
Или всё обойдётся - ведь я вас достоин:
Вы порою чудны, но при этом не злы -
Да и борщ, как положено, дело святое...
Нет.
Боюсь оказаться на месте свеклы!
Из новостей:
Глава Минздрава Украины Ульяна Супрун написала на своей странице в Facebook, где советует украинцам есть меньше черной икры или заменить ее на красную. Супрун развеяла миф об исключительной пользе черной икры для человека и заявила, что деликатес является реальной угрозой исчезновения некоторых видов рыб, поэтому следует прекратить её есть постоянно гражданам страны, а если уж они не мыслят свой рацион без этого деликатеса, то хотя бы пусть перейдут на красную икру... Жми сюда
Ах, Ульяна!!! Что за простота???
Или Вы фанатка политеса???
Нам что сельдь, что вобла, что кета -
Всё из области деликатесов...
Цены взмыли, как аэроплан...
Доллар скачет, как мустанг на ранчо...
И у нас не то, чтоб пуст карман -
Там сидит с петлёю мышь и плачет...
Чёрная иль красная??? Стендаль
Мог бы описать всё это в прозе...
Ну, а Вы, Ульяна, (вот печаль)
Как министр давно почили в бозе...
Глупости болтаете давно,
Но сегодня перегнули палку...
Вся страна вовсю идёт на дно,
Вы же про икру да про рыбалку...
Мы для власти - быдло, низший сорт...
Видят так лишь нас народа слуги...
Это к вам плывёт на стол осётр
И икру вам мечут в рот белуги...
Не держите нас за дурачков
И ответьте нам, Ульяна, честно:
Как в стране дела у кабачков???
Может собирать пора протесты,
Чтобы запретить из них икру
И спасти их вид от геноцида???
Вы свои реформы, как игру,
Делаете и втройне обидно
Для народа слышать этот бред,
Где Вы далеки от нас ужасно...
Приглашу Вас лично на обед -
Черный хлеб и борщ, немного красный...
Тут и поболтаем обо всём...
Расскажу "кто виноват, что делать"...
Чтоб для Вас всё кончилось добром,
Поясню какая же Вы СТЕРВлядь...
Может быть тогда поймете Вы,
Что пора в Детройт валить, ей Богу... * Ведь от вашей глупой головы
У народа от икры изжога... ))
* - Ульяна Супрун родилась в США, в Детройте в 1963 году и стала гражданкой Украины в 2015, то есть реалии жизни в Украине для нее совершенно незнакомы...
"На ужин вновь вчерашний суп???", - с тоской
Звучал вопрос от доходяги-мужа...
"Скажу тебе я больше, дорогой -
Он даже еще завтрашний к тому же!!!"
Мужская забота
Муж пьяный ввалился домой...
Скандала момент уже близок -
Супруга со сковородой
Стоит в коридоре, как призрак...
Четыре утра... В эту рань
Он был своей женушкой гордый:
"Какая ты умница, Тань!!!
Иди выспись - я не голодный..."
Мини-проблемы
Муж орет на супругу чуть свет:
"Ты вчера своей юбочкой мини
Испоганила весь мне банкет!!!
Теперь в сплетнях мое всюду имя!!!
Флиртовала со всеми!!!"
"Заткнись!!!
Столько лет я живу с обалдуем!!!
А ведь ты, дорогой, мне всю жизнь
Испоганил своим мини-х...м!!!!"
Осторожно, отец!!!
Муж жене в миссионерской позе
Отдавал супружеский свой долг...
Тут заходит, поиграться просит
К ним немного, маленький сынок...
Замерли... Не отказали сыну...
Одеялом чуть прикрыли срам...
Он залез тогда отцу на спину
И играть в машинки начал там...
Муж продолжил сладостное дело,
Извиваясь не спеша ужом...
Вновь расслабилось супруги тело
И ей станет скоро хорошо...
Стала и стонать, и двигать попой...
До оргазма времени чуть-чуть...
Тут сынок решительно похлопал
Потного папаню по плечу:
"Ты отец, давай, поосторожней!!!
Я у дяди Коли в прошлый раз,
Именно в такой момент от дрожи
Со спины слетел, ударив глаз!!!"
Вот и лето пришло, с неба солнышко светит горячее;
Хочешь - в Крым, хочешь - в Сочи, а хочешь в Египет - езжай.
Но уже решено: проведу-ка свой отпуск на даче я,
В этот год небывалый там вишен созрел урожай.
И пускай обернется вояж килограммами лишними;
Коль гурманская просит душа, непременно - насыть!
Это сказочно вкусное блюдо - вареники с вишнями...
А для полного счастья - намерен тебя пригласить.
Там, на отдыхе, временно стихосложение брошу я,
И спиртного не буду совсем - даже капельки - пить;
Не раздумывай долго, скорей соглашайся, хорошая -
Будем вместе вареники денно и нощно лепить.
Разве могут роскошное блюдо - вареники с вишнями -
Приготовить столь вкусно в столовке каких-то Сочей!..
Дружной горкой лежат на тарелочке, с тельцами пышными,
Чтобы нам день и ночь наслаждаться - до искр из очей.
Вот такая, представьте, вареничная вакханалия.
Но... сюрприз неприятный нас ждет за ближайшим углом:
- Приходи, моя милая! Будем... На отдых?.. Анталия?!!!
И неверное счастье прощально махнуло крылом...
Реальный разговор двухдневной давности. )))
Жена звонит после работы мне на сотовый:
- Санька, привет! Ты где у меня? Дома уже?
- Да, дома.
- Не заберёшь меня, а то я уже никакая? Язык уже не ворочается…
- Заберу, только попозже чуть-чуть.
- А-а-а-а… Занят?
- Ну, кулинарничаю помаленьку…
- Ясно. Ну, ладно, кулини… кунили… Ладно, я пешком дойду!